Copilul catre tata:
- Taticule, eu de la cine am luat inteligenta, de la tine sau de la mama?
- De la maica-ta, ca eu inca o mai am pe a mea!
O femeie goala in fata oglinzii:
- Cand ma privesc vad o persoana grasa si ridata. Am nevoie de un compliment... repede!
El: Ai vederea foarte buna.
I: Care este definitia fidelitatii?
R: Ratarea unei ocazii.
mihaela_cva's Content
There have been 1000 items by mihaela_cva (Search limited from 02-January 08)
By content type
See this member's
#241602 Zambiti, va rog !
Postat de
on 24 May 2011 - 07:19 PM
in
Diverse subiecte
#223763 Zambiti, va rog !
Postat de
on 01 April 2010 - 11:49 PM
in
Diverse subiecte
Doua doamne mai in varsta: In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati.
Da draga, ai dreptate... acum ar trebui sa fim tinere!
***
Se face un sondaj international de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai buni din lume pentru a pastra secretul de serviciu. O americanca este cea dintii care isi spune parerea:
- Sotul meu stie unde lucrez eu, dar el nu stie cu ce ma ocup eu. Iar eu nu stiu nici unde lucreaza si nici cu ce se ocupa el. Eu nu duc acasa hirtii de la serviciu si nici el nu aduce acasa hirtii de la serviciu.
Vine rindul japonezului care spune:
- Eu si sotia mea lucram in acelasi birou, dar eu nu stiu cu ce ea se ocupa si nici ea nu stie cu ce eu ma ocup.
In sfirsit vine si rindul romanului care, o spune pe aia dreapta:
- Eu lucrez singur in birou. Nu stiu cu ce ma ocup. Dar nici nu ma intereseaza !!!
***
Doua blonde stau de vorba. Prima:
− Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga?
A doua:
− Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa?
Bula prin apropiere se opreste si asculta discutia. Una din blonde il observa si il intreaba:
− Tu cine esti?
Bula zice:
− IANOS GONZALES
3 prieteni se lauda cu nevestele lor
Primul: – Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: – Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice:
- Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!!
Limita bautului decent:
Bea pâna ti se pare frumoasa, dar inca nu vrei sa o ceri de nevasta…
Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
- Cand ti-a cumparat taticu blana? – intreaba fiul
- Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine…
Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om.
Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
- Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor.
- Nu ma provocati doamna, nu ma provocati!
Viata maritala e foarte frustranta. În primul an de casatorie, barbatul
vorbeste si femeia asculta. În al doilea an, femeia vorbeste si barbatul e
cel care asculta. Începînd cu al treilea an, vorbesc amândoi si vecinii
asculta.
Cica un individ este dat in judecata de catre o tipa pe care o categorisise
“gasca proasta”.
Judecatorul ii explica faptul ca e nepoliticos sa-i spui unei doamne asa
ceva si il indeamna sa-si ceara scuze.
Cu o naivitate studiata, tipul il intreaba pe judecator:
- Deci n-am voie sa-i spun unei doamne “gasca proasta”?
- Nu, in nici un caz!
- Dar unei gaste proaste am voie sa-i spun “stimata doamna”?
- Bineinteles, nu s-ar supara nimeni.
- In acest caz, stimata doamna, va rog sa ma scuzati!
Un scotian îi scrie fiului sau: Îti trimit zece dolari, cît ai cerut. Dar
tine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi…
Sotia isi intreaba sotul: – Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde: – Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz.
Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.
- N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!
O femeie s-a aventurat pe strazile orasului curand dupa ce si-a luat
permisul de conducere. Pentru ca nu stia incotro s-o ia, s-a tinut dupa
masina din fata.
Aceasta a oprit. Neintelegand ce s-a intamplat, s-a pus pe claxonat.
Soferul a strigat la ea:
- Doamna draga, unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu..
Un barbat se confeseaza unui prieten:
- Cred ca voi divorta. Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa.
- De ce? intreba celalalt.
- De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din
cada.
Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar
fi lasat o avere impresionanta?
- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent… de cine ti-ar fi
lasat averea.”
M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe
ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
- Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!
De ce se aseaza ardelenii pe ultimele randuri la cinema?
Fiindca au auzit ca cine rade la urma rade mai bine.
- Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
- Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!.
- Pai incetineste atunci!
- Cum sa incetinesc, daca tu conduci.
Un pastor, un doctor si un inginer se duc sa joace golf, dar sunt nevoiti
sa stea dupa un grup care juca golf neobisnuit de încet. Inginerul este
de-a dreptul înfuriat:
- Ce e cu tipii astia? Cred ca stam de 15 minute dupa ei! Incredibil!
Pastorul spune:
- Uite ca vine îngrijitorul. Hai sa-l întrebam pe el.
- Buna George. Ce e cu grupul dinaintea noastra? Joaca prea încet!
Îngrijitorul terenului raspunde:
- Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Si-au pierdut vederea când încercau
sa ne salveze clubul anul trecut într-un incendiu, si de atunci îi lasam sa
joace gratis.
Cei trei se gândesc o clipa.
Pastorul spune:
- Este foarte trist. Ma voi ruga pentru ei în seara asta.
Doctorul spune:
- Buna idee. Si eu îmi voi contacta colegul oftalmolog, ca sa vad daca
putem face ceva pentru ei.
Inginerul spune:
- Dar nu pot juca noaptea?!
Un fermier avea probleme cu gainile lui. Dintr-o data s-au îmbolnavit toate
si nu stia ce au.
Dupa ce a încercat metodele conventionale, a chemat un biolog, un chimist
si un fizician ca sa afle ce au.
Biologul se uita un pic la ele, le ia niste probe de tesuturi, dar nu
reuseste sa rezolve problema.
Chimistul combina niste substante prelevate din gaini, dar nici el nu
ajunge la vreun rezultat.
Încearca si fizicianul. Se uita la ele câtva timp fara sa le atinga, apoi
ia o hârtie si un creion si scrie câteva pagini. În sfârsit dupa câteva
calcule complicate exclama: “Am gasit o solutie! Dar se aplica numai pentru
gaini sferice aflate în vid.
Da draga, ai dreptate... acum ar trebui sa fim tinere!
***
Se face un sondaj international de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai buni din lume pentru a pastra secretul de serviciu. O americanca este cea dintii care isi spune parerea:
- Sotul meu stie unde lucrez eu, dar el nu stie cu ce ma ocup eu. Iar eu nu stiu nici unde lucreaza si nici cu ce se ocupa el. Eu nu duc acasa hirtii de la serviciu si nici el nu aduce acasa hirtii de la serviciu.
Vine rindul japonezului care spune:
- Eu si sotia mea lucram in acelasi birou, dar eu nu stiu cu ce ea se ocupa si nici ea nu stie cu ce eu ma ocup.
In sfirsit vine si rindul romanului care, o spune pe aia dreapta:
- Eu lucrez singur in birou. Nu stiu cu ce ma ocup. Dar nici nu ma intereseaza !!!
***
Doua blonde stau de vorba. Prima:
− Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga?
A doua:
− Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa?
Bula prin apropiere se opreste si asculta discutia. Una din blonde il observa si il intreaba:
− Tu cine esti?
Bula zice:
− IANOS GONZALES
3 prieteni se lauda cu nevestele lor
Primul: – Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: – Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice:
- Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!!
Limita bautului decent:
Bea pâna ti se pare frumoasa, dar inca nu vrei sa o ceri de nevasta…
Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
- Cand ti-a cumparat taticu blana? – intreaba fiul
- Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine…
Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om.
Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
- Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor.
- Nu ma provocati doamna, nu ma provocati!
Viata maritala e foarte frustranta. În primul an de casatorie, barbatul
vorbeste si femeia asculta. În al doilea an, femeia vorbeste si barbatul e
cel care asculta. Începînd cu al treilea an, vorbesc amândoi si vecinii
asculta.
Cica un individ este dat in judecata de catre o tipa pe care o categorisise
“gasca proasta”.
Judecatorul ii explica faptul ca e nepoliticos sa-i spui unei doamne asa
ceva si il indeamna sa-si ceara scuze.
Cu o naivitate studiata, tipul il intreaba pe judecator:
- Deci n-am voie sa-i spun unei doamne “gasca proasta”?
- Nu, in nici un caz!
- Dar unei gaste proaste am voie sa-i spun “stimata doamna”?
- Bineinteles, nu s-ar supara nimeni.
- In acest caz, stimata doamna, va rog sa ma scuzati!
Un scotian îi scrie fiului sau: Îti trimit zece dolari, cît ai cerut. Dar
tine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi…
Sotia isi intreaba sotul: – Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde: – Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz.
Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.
- N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!
O femeie s-a aventurat pe strazile orasului curand dupa ce si-a luat
permisul de conducere. Pentru ca nu stia incotro s-o ia, s-a tinut dupa
masina din fata.
Aceasta a oprit. Neintelegand ce s-a intamplat, s-a pus pe claxonat.
Soferul a strigat la ea:
- Doamna draga, unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu..
Un barbat se confeseaza unui prieten:
- Cred ca voi divorta. Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa.
- De ce? intreba celalalt.
- De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din
cada.
Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar
fi lasat o avere impresionanta?
- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent… de cine ti-ar fi
lasat averea.”
M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe
ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
- Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!
De ce se aseaza ardelenii pe ultimele randuri la cinema?
Fiindca au auzit ca cine rade la urma rade mai bine.
- Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
- Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!.
- Pai incetineste atunci!
- Cum sa incetinesc, daca tu conduci.
Un pastor, un doctor si un inginer se duc sa joace golf, dar sunt nevoiti
sa stea dupa un grup care juca golf neobisnuit de încet. Inginerul este
de-a dreptul înfuriat:
- Ce e cu tipii astia? Cred ca stam de 15 minute dupa ei! Incredibil!
Pastorul spune:
- Uite ca vine îngrijitorul. Hai sa-l întrebam pe el.
- Buna George. Ce e cu grupul dinaintea noastra? Joaca prea încet!
Îngrijitorul terenului raspunde:
- Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Si-au pierdut vederea când încercau
sa ne salveze clubul anul trecut într-un incendiu, si de atunci îi lasam sa
joace gratis.
Cei trei se gândesc o clipa.
Pastorul spune:
- Este foarte trist. Ma voi ruga pentru ei în seara asta.
Doctorul spune:
- Buna idee. Si eu îmi voi contacta colegul oftalmolog, ca sa vad daca
putem face ceva pentru ei.
Inginerul spune:
- Dar nu pot juca noaptea?!
Un fermier avea probleme cu gainile lui. Dintr-o data s-au îmbolnavit toate
si nu stia ce au.
Dupa ce a încercat metodele conventionale, a chemat un biolog, un chimist
si un fizician ca sa afle ce au.
Biologul se uita un pic la ele, le ia niste probe de tesuturi, dar nu
reuseste sa rezolve problema.
Chimistul combina niste substante prelevate din gaini, dar nici el nu
ajunge la vreun rezultat.
Încearca si fizicianul. Se uita la ele câtva timp fara sa le atinga, apoi
ia o hârtie si un creion si scrie câteva pagini. În sfârsit dupa câteva
calcule complicate exclama: “Am gasit o solutie! Dar se aplica numai pentru
gaini sferice aflate în vid.
#246518 Zambiti, va rog !
Postat de
on 11 December 2011 - 08:01 PM
in
Diverse subiecte
Fetele se machiaza , se dau cu creme , parfumuri scumpe, isi aseaza parul in cel mai mic detaliu...
Baietii se uita la ele si zic : Misto cur !
Bula tradu in engleza "Pisica a cazut in apa si s-a inecat."
Bula:
- E foarte simplu doamna profesoara.
"The cat catapultum in water glu glu glu and no more miau miau.!
Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
- Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: Sub aceasta pietrisoara / Doarme a noastra Marioara. S-a nascut fecioara / A trait fecioara / Si-a murit fecioara.
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul care nu voia sa scrie atata amar de text, sapa pe cruce: E Maria dedesubt / Nu are sigiliul rupt.
Un cioban intră în dormitor, cu o capră în braţe şi o vede pe soţia lui întinsă în pat citind o carte. Omul spune:
- Uite dragă asta este vaca cu care fac sex când tu ai migrene.
Soţia răspunde:
- Dacă n-ai fi aşa de prost poate ai realiza că aceasta este o capră.
La care omul nostru zâmbeşte:
- Dacă n-ai fi aşa de proastă ai realiza că vorbeam cu capra!
Ora de biologie.
Profesoara spune: - Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bula (din rândul din spate): - Sa-mi bag piciorul. si eu le miroseam!
Un mesaj pentru toate fetele care spun ca barbatii sunt toti la fel !
Cine te'a pus sa ii incerci pe toti...
O femeie în farmacie:
- Aveţi ceva ieftin pentru slăbit?
- Da, plasture!
- Şi unde se pune?
- Pe gură!
O secretară blondă la prima zi de lucru primeşte sarcina să facă cafea la băieţi. Cum nu a făcut niciodată cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos în mână:
- D-le chelner, intră în acest termos 6 cafele?
- Da, domnişoară, intră şi mai mult - zice chelnerul.
- Vai ce bine e!!! M-aţi salvat! Faceţi 6 cafele atunci. Două cu zahăr, două fără şi două cappuccino.
Domnişoară, îşi întreabă şeful secretara, ce faceţi de obicei duminica?
− Mai nimic, răspunse secretara.
− Atunci, aş vrea să vă amintesc că azi nu este duminică.
Spuneţi-ne doamnă, soţul dvs. are ceva semne particulare? Altfel nu-l putem găsi.
- Încă nu, dar o să aibă imediat ce-l aduceţi acasă.
Ce mai fac ai tăi?
- Excelent, nevastă-mea a născut un băieţel, care seamănă leit cu mine...
- Da? Şi nu se mai poate face nimic?
O blondă în troleibuz. La un moment dat îi sună telefonul mobil.
Ea începe să-l caute: în buzunar, în geantă - nu-l găseşte. În cele din urmă spune:
- Drace! Sigur l-am uitat la serviciu!
- Trebuie, neapărat să-mi comand câteva rochii noi.
- Bine, zice soţul, dar toate dulapurile sunt pline de rochiile tale!
- Ştiu, dar pe toate mi le-au văzut vecinii!
- În cazul acesta, ar fi mai bine să schimbăm cartierul, ar fi mult mai ieftin.
- Când se gândeşte la mine, soţul meu capătă o putere de muncă extraordinară.
- Aşa e, tu. L-am văzut ieri bătând covoarele.
- Cum, tu joci poker, acasă cu soția?
- Ce să fac? E singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu!
Aglomeraţie în toate magazinele de ceasuri din România, blondele au auzit că în această zi se schimbă ceasul.
Pe stradă era un bărbat orb, care cerşea:
– Aveţi milă, sunt orb şi am 15 copii!
O doamnă care era în trecere, s-a oprit şi l-a întrebat:
– Băiat sărman, cum de ai 15 copii?!
– Păi, draga mea, crezi că eu văd ce fac?
EA: Dragul meu, ori de câte ori văd florile astea îmi amintesc de ochii tăi?
EL: Cum aşa dragă, aşa ochi frumoşi am?
EA: Nu, se cheamă Ochiul - boului!
---------------------------------------------------
Abia s-a deschis barul şi apare un bărbat slab, neras, cu o figură mahmură şi hainele mototolite, şi se adresează barmanului:
- Spune-mi, te rog, m-ai văzut astă-noapte pe aici?
- Bineînţeles.
- Şi am consumat de vreo 2 mii?
- Cam aşa ceva.
- Bine, gata, m-am liniştit. Credeam că i-am pierdut.
-------------------------------------------------
Un englez, un irlandez şi un scoţian joacă golf împreună cu nevestele.
Când soţia englezului se suie pe o movilă de unde trebuia să lovească mingea, vântul îi ridică fusta şi o lasă în fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde îţi sunt chiloţii? - întreabă englezul.
- Nu am avut suficienţi bani ca să îmi cumpăr, răspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire şi o roagă să-şi cumpere degrabă o pereche de chiloţi.
Vine rândul nevestei irlandezului să lovească mingea de pe o movilă. Bate vântul, îi ridică fusta, hop, nici asta nu avea chiloţi! Soţul său o întreabă:
- De ce nu ai chiloţi pe tine?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuială, îi răspunde scurt soţia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel şi o trimite să-şi cumpere o pereche de chiloţi.
Scena se repetă identic cu soţia scoţianului. Nici asta nu avea chiloţi pe ea.
La care scoţianul scoate un pieptene din buzunar şi zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te şi aranjează-te un pic!
-------------------------------------------------
Cum se numeşte penitenciarul de maximă securitate din Craiova?
- AlcaPraz...
______
Soţia, nervoasă, îi deschide uşa soţului, care trăznea de la o poştă a alcool:
- Presupun, urlă ea, că ai un motiv foarte serios să vii acasă la 6 dimineaţa!
- Da, am, răspunde soţul, micul dejun!
-------------------------------------------------
Bulă la şcoală. Cum era ziua învăţătoarei, fiecare dintre copii vine pe rând şi îi dă un cadou. Vine Ionescu, fiul brutarului, şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea o ia, o agită puţin şi zice :
- Sunt franzele, nu?
- Da.. Răspunde Ionescu.
Vine Stănescu, fiul măcelarului, şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea o agită uşor, miroase cutia şi zice:
- Cotlete de porc nu?
- Da. Răspunde Stănescu.
Vine Bulă, al cărui tată avea un magazin de băuturi alcoolice, şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea agită cutia de 2 ori şi observă că dintr-un colţ începe să picure. Pune degetul pe cutie apoi îl bagă în gură şi zice:
- E vin alb nu?
- Nu.
Învăţătoarea pune iar degetul pe cutie şi apoi îl bagă în gură şi zice:
- Hmmm... e şampanie, nu?
- Nu, zice Bulă.
- Mă dau bătută. Ce e?
- Un căţeluş...
-------------
Sună telefonul. Ridică receptorul tatăl a trei fete:
- Tu eşti, broscuţo? se aude o voce de bărbat.
- Nu. Aici e proprietarul lacului, răspunde tatăl.
-------------------------------------------------
Ce spune un elefant când vede un bărbat în pielea goală?
Cum poate o fiinţă cu o trompă atât de mică să îşi ducă mâncarea la gură?
-------------------------------------------------
În Bucureşti, un autobuz tocmai se pregătea să închidă uşile şi să plece din staţie. Şoferul vede un om alergând disperat spre autobuz şi îl aşteaptă. Omul ajunge şi îl întreabă pe şofer:
- Ce maşină e asta?
- Iveco! zise şoferul şi pleacă.
-------------------------------------------------
Doi proaspăt arestaţi discută în celulă:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenţă.
- ...?
- Fabricam aceleaşi bancnote ca şi statul.
-------------------------------------------------
Un bătrân merge la un vrăjitor să-l întrebe dacă poate să-l scape de un blestem care-l urmăreşte de 40 de ani.
Vrăjitorul îi spune:
„Poate, dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.”
Bătrânul spuse fără ezitare:
„Vă declar soţ şi soţie!”
-------------------------------------------------
Undeva în Australia, un bărbat:
Când am ajuns la vârsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de pensionare de care aparţin. Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, să-mi verifice vârsta. Am căutat prin buzunare, dar mi-am dat seama că le-am uitat acasă. Am spus că mă întorc mai târziu şi aduc actele de identitate.
La care doamna zice:
„Descheiaţi-vă cămaşa”.
Am descheiat-o, şi au apărut firele de păr încărunţite de pe piept.
„Aceste fire cărunte sunt destule dovezi” mi-a spus femeia şi a preluat formularele completate.
Ajuns acasă, i-am povestit foarte agitat neveste-mi cele întâmplate la oficiul de pensii.
La care nevastă-mea:
„De ce nu ţi-ai dat jos şi pantalonii? Puteai primi şi pensie de handicapat!”
.............................................................................................................
Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe ministrul finantelor pentru indicaţii
preţioase.
- Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea
penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai puşcăriaşilor.
- De unde, Şefu'? Dacă am avea banii ăştia i-am da la învăţământ.
- Bă, tu crezi că după ce-mi termin mandatul eu mă duc la şcoală?!
trimiteti-l la 22 de milioane de romani si se indeplineste...
Baietii se uita la ele si zic : Misto cur !
Bula tradu in engleza "Pisica a cazut in apa si s-a inecat."
Bula:
- E foarte simplu doamna profesoara.
"The cat catapultum in water glu glu glu and no more miau miau.!
Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
- Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: Sub aceasta pietrisoara / Doarme a noastra Marioara. S-a nascut fecioara / A trait fecioara / Si-a murit fecioara.
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul care nu voia sa scrie atata amar de text, sapa pe cruce: E Maria dedesubt / Nu are sigiliul rupt.
Un cioban intră în dormitor, cu o capră în braţe şi o vede pe soţia lui întinsă în pat citind o carte. Omul spune:
- Uite dragă asta este vaca cu care fac sex când tu ai migrene.
Soţia răspunde:
- Dacă n-ai fi aşa de prost poate ai realiza că aceasta este o capră.
La care omul nostru zâmbeşte:
- Dacă n-ai fi aşa de proastă ai realiza că vorbeam cu capra!
Ora de biologie.
Profesoara spune: - Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bula (din rândul din spate): - Sa-mi bag piciorul. si eu le miroseam!
Un mesaj pentru toate fetele care spun ca barbatii sunt toti la fel !
Cine te'a pus sa ii incerci pe toti...
O femeie în farmacie:
- Aveţi ceva ieftin pentru slăbit?
- Da, plasture!
- Şi unde se pune?
- Pe gură!
O secretară blondă la prima zi de lucru primeşte sarcina să facă cafea la băieţi. Cum nu a făcut niciodată cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos în mână:
- D-le chelner, intră în acest termos 6 cafele?
- Da, domnişoară, intră şi mai mult - zice chelnerul.
- Vai ce bine e!!! M-aţi salvat! Faceţi 6 cafele atunci. Două cu zahăr, două fără şi două cappuccino.
Domnişoară, îşi întreabă şeful secretara, ce faceţi de obicei duminica?
− Mai nimic, răspunse secretara.
− Atunci, aş vrea să vă amintesc că azi nu este duminică.
Spuneţi-ne doamnă, soţul dvs. are ceva semne particulare? Altfel nu-l putem găsi.
- Încă nu, dar o să aibă imediat ce-l aduceţi acasă.
Ce mai fac ai tăi?
- Excelent, nevastă-mea a născut un băieţel, care seamănă leit cu mine...
- Da? Şi nu se mai poate face nimic?
O blondă în troleibuz. La un moment dat îi sună telefonul mobil.
Ea începe să-l caute: în buzunar, în geantă - nu-l găseşte. În cele din urmă spune:
- Drace! Sigur l-am uitat la serviciu!
- Trebuie, neapărat să-mi comand câteva rochii noi.
- Bine, zice soţul, dar toate dulapurile sunt pline de rochiile tale!
- Ştiu, dar pe toate mi le-au văzut vecinii!
- În cazul acesta, ar fi mai bine să schimbăm cartierul, ar fi mult mai ieftin.
- Când se gândeşte la mine, soţul meu capătă o putere de muncă extraordinară.
- Aşa e, tu. L-am văzut ieri bătând covoarele.
- Cum, tu joci poker, acasă cu soția?
- Ce să fac? E singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu!
Aglomeraţie în toate magazinele de ceasuri din România, blondele au auzit că în această zi se schimbă ceasul.
Pe stradă era un bărbat orb, care cerşea:
– Aveţi milă, sunt orb şi am 15 copii!
O doamnă care era în trecere, s-a oprit şi l-a întrebat:
– Băiat sărman, cum de ai 15 copii?!
– Păi, draga mea, crezi că eu văd ce fac?
EA: Dragul meu, ori de câte ori văd florile astea îmi amintesc de ochii tăi?
EL: Cum aşa dragă, aşa ochi frumoşi am?
EA: Nu, se cheamă Ochiul - boului!
Soţia: O să cumperi cauciucurile alea scumpe când tu ai o rablă de maşină?
Bărbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu mă plâng când tu îţi cumperi un sutien nou?---------------------------------------------------
Abia s-a deschis barul şi apare un bărbat slab, neras, cu o figură mahmură şi hainele mototolite, şi se adresează barmanului:
- Spune-mi, te rog, m-ai văzut astă-noapte pe aici?
- Bineînţeles.
- Şi am consumat de vreo 2 mii?
- Cam aşa ceva.
- Bine, gata, m-am liniştit. Credeam că i-am pierdut.
-------------------------------------------------
Un englez, un irlandez şi un scoţian joacă golf împreună cu nevestele.
Când soţia englezului se suie pe o movilă de unde trebuia să lovească mingea, vântul îi ridică fusta şi o lasă în fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde îţi sunt chiloţii? - întreabă englezul.
- Nu am avut suficienţi bani ca să îmi cumpăr, răspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire şi o roagă să-şi cumpere degrabă o pereche de chiloţi.
Vine rândul nevestei irlandezului să lovească mingea de pe o movilă. Bate vântul, îi ridică fusta, hop, nici asta nu avea chiloţi! Soţul său o întreabă:
- De ce nu ai chiloţi pe tine?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuială, îi răspunde scurt soţia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel şi o trimite să-şi cumpere o pereche de chiloţi.
Scena se repetă identic cu soţia scoţianului. Nici asta nu avea chiloţi pe ea.
La care scoţianul scoate un pieptene din buzunar şi zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te şi aranjează-te un pic!
-------------------------------------------------
Cum se numeşte penitenciarul de maximă securitate din Craiova?
- AlcaPraz...
______
Soţia, nervoasă, îi deschide uşa soţului, care trăznea de la o poştă a alcool:
- Presupun, urlă ea, că ai un motiv foarte serios să vii acasă la 6 dimineaţa!
- Da, am, răspunde soţul, micul dejun!
-------------------------------------------------
Bulă la şcoală. Cum era ziua învăţătoarei, fiecare dintre copii vine pe rând şi îi dă un cadou. Vine Ionescu, fiul brutarului, şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea o ia, o agită puţin şi zice :
- Sunt franzele, nu?
- Da.. Răspunde Ionescu.
Vine Stănescu, fiul măcelarului, şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea o agită uşor, miroase cutia şi zice:
- Cotlete de porc nu?
- Da. Răspunde Stănescu.
Vine Bulă, al cărui tată avea un magazin de băuturi alcoolice, şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea agită cutia de 2 ori şi observă că dintr-un colţ începe să picure. Pune degetul pe cutie apoi îl bagă în gură şi zice:
- E vin alb nu?
- Nu.
Învăţătoarea pune iar degetul pe cutie şi apoi îl bagă în gură şi zice:
- Hmmm... e şampanie, nu?
- Nu, zice Bulă.
- Mă dau bătută. Ce e?
- Un căţeluş...
-------------
Sună telefonul. Ridică receptorul tatăl a trei fete:
- Tu eşti, broscuţo? se aude o voce de bărbat.
- Nu. Aici e proprietarul lacului, răspunde tatăl.
-------------------------------------------------
Ce spune un elefant când vede un bărbat în pielea goală?
Cum poate o fiinţă cu o trompă atât de mică să îşi ducă mâncarea la gură?
-------------------------------------------------
În Bucureşti, un autobuz tocmai se pregătea să închidă uşile şi să plece din staţie. Şoferul vede un om alergând disperat spre autobuz şi îl aşteaptă. Omul ajunge şi îl întreabă pe şofer:
- Ce maşină e asta?
- Iveco! zise şoferul şi pleacă.
-------------------------------------------------
Doi proaspăt arestaţi discută în celulă:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenţă.
- ...?
- Fabricam aceleaşi bancnote ca şi statul.
-------------------------------------------------
Un bătrân merge la un vrăjitor să-l întrebe dacă poate să-l scape de un blestem care-l urmăreşte de 40 de ani.
Vrăjitorul îi spune:
„Poate, dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.”
Bătrânul spuse fără ezitare:
„Vă declar soţ şi soţie!”
-------------------------------------------------
Undeva în Australia, un bărbat:
Când am ajuns la vârsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de pensionare de care aparţin. Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, să-mi verifice vârsta. Am căutat prin buzunare, dar mi-am dat seama că le-am uitat acasă. Am spus că mă întorc mai târziu şi aduc actele de identitate.
La care doamna zice:
„Descheiaţi-vă cămaşa”.
Am descheiat-o, şi au apărut firele de păr încărunţite de pe piept.
„Aceste fire cărunte sunt destule dovezi” mi-a spus femeia şi a preluat formularele completate.
Ajuns acasă, i-am povestit foarte agitat neveste-mi cele întâmplate la oficiul de pensii.
La care nevastă-mea:
„De ce nu ţi-ai dat jos şi pantalonii? Puteai primi şi pensie de handicapat!”
.............................................................................................................
Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe ministrul finantelor pentru indicaţii
preţioase.
- Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea
penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai puşcăriaşilor.
- De unde, Şefu'? Dacă am avea banii ăştia i-am da la învăţământ.
- Bă, tu crezi că după ce-mi termin mandatul eu mă duc la şcoală?!
trimiteti-l la 22 de milioane de romani si se indeplineste...
#223764 Zambiti, va rog !
Postat de
on 02 April 2010 - 12:09 AM
in
Diverse subiecte
DIN EXPERIENTA UNEI OCTOGENARE:
O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
Suficienti bani in contul ei ca sa se poata muta sau inchiria o locuinta, chiar daca ea nu vrea niciodata
asta.....sau nu este nevoita sa faca asta
O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
ceva pentru imbracat
care sa fie perfect pentru servici sau
pentru o intalnire cu cineva "visat" si care
trebuie sa fie gata intr-o ora
O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
o tinerete pe care sa o lase multumita in urma
O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
un trecut suficient de "suculent", pe care il va
putea povesti cind va fi batrina
O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
un set de
surubelnite, o masina de gaurit si un sutien
negru de dantela....
O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
o prietena/prieten care sa o faca
intotdeauna sa
rida.......si una care sa o lase sa
plinga
O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
o
piesa de mobila buna care sa nu
fi fost proprietatea nimanui din familia
ei.
O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
8 farfurii care sa se asorteze, pahare cu
picior pentru vin
si o reteta de mincare care ii va face pe musafiri sa se
simta onorati
O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
sentimentul de
control asupra destinului ei
O FEMEIE TREBUIE SA STIE
Cum sa "cada" in iubire fara sa se piarda.
FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
Cum sa paraseasca un servici, sa intrerupa o dragoste
si sa se confrunte
cu o prietena, fara sa intrerupa
prietenia.
FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
cind poate sa
insiste mai tare.......si cind trebuie sa
plece.
FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
ca nu poate schimba
lungimea picioarelor, latimea
soldurilor sau natura parintilor sai.
FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
Ca, poate nu a fost perfecta copilaria ei, dar ca s-a
terminat...
FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
ce trebuie sa faca,
sau sa nu faca, pentru a fi iubita mai
mult...
FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
Cum sa traiasca
singura......chiar daca ei nu-i place
asta...
FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
Pe cine sa creada, pe cine sa nu creada, si de ce ea
nu trebuie sa ia asta ca pe o ofensa
personala.
FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
Ce poate sau ce nu poate indeplini intr-o
zi, intr-o luna......si intr-un an.
O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
Suficienti bani in contul ei ca sa se poata muta sau inchiria o locuinta, chiar daca ea nu vrea niciodata
asta.....sau nu este nevoita sa faca asta
O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
ceva pentru imbracat
care sa fie perfect pentru servici sau
pentru o intalnire cu cineva "visat" si care
trebuie sa fie gata intr-o ora
O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
o tinerete pe care sa o lase multumita in urma
O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
un trecut suficient de "suculent", pe care il va
putea povesti cind va fi batrina
O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
un set de
surubelnite, o masina de gaurit si un sutien
negru de dantela....
O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
o prietena/prieten care sa o faca
intotdeauna sa
rida.......si una care sa o lase sa
plinga
O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
o
piesa de mobila buna care sa nu
fi fost proprietatea nimanui din familia
ei.
O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
8 farfurii care sa se asorteze, pahare cu
picior pentru vin
si o reteta de mincare care ii va face pe musafiri sa se
simta onorati
O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
sentimentul de
control asupra destinului ei
O FEMEIE TREBUIE SA STIE
Cum sa "cada" in iubire fara sa se piarda.
FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
Cum sa paraseasca un servici, sa intrerupa o dragoste
si sa se confrunte
cu o prietena, fara sa intrerupa
prietenia.
FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
cind poate sa
insiste mai tare.......si cind trebuie sa
plece.
FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
ca nu poate schimba
lungimea picioarelor, latimea
soldurilor sau natura parintilor sai.
FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
Ca, poate nu a fost perfecta copilaria ei, dar ca s-a
terminat...
FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
ce trebuie sa faca,
sau sa nu faca, pentru a fi iubita mai
mult...
FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
Cum sa traiasca
singura......chiar daca ei nu-i place
asta...
FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
Pe cine sa creada, pe cine sa nu creada, si de ce ea
nu trebuie sa ia asta ca pe o ofensa
personala.
FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
Ce poate sau ce nu poate indeplini intr-o
zi, intr-o luna......si intr-un an.
#245715 Zambiti, va rog !
Postat de
on 04 November 2011 - 11:06 PM
in
Diverse subiecte
Avionul dacă nu zboară-pică, secretara dacă nu pică-zboară!
Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!
Psihoza siamezului: Fratele său este vitreg!
Piranda catre tigan:
- Măi, bărbate, mai du şi tu copiii la circ.
- Nu-i duc, cine vrea să-i vadă, să vină acasă!
Numai în limba română cuvântul HOŢ are şi sens de dezmierdare sau laudă.
Fetele de azi vor fi mamele de mîine, dacă nu-s atente!
Pentru a nu i se jefui locuinţa, a scris pe uşă INGINER!
Mulţi se căsătoresc pentru a avea o plăcere atunci când ies din casă.
Până şi canibalii s-au săturat de oameni.
Un cap ridicat la putere devine, pătrat!
Se poate pune BAZĂ pe Basescu, dar mai bine ar fi un ACID!
De la Cernobîl îţi cad dinţii?
- Da, dacă nu-ţi ţii gura!
Clasificarea bărbaţilor: oameni si căsătoriţi.
Dacă soţia mea merge în pădure cu un bărbat, i se poate întîmpla ceva?
- Atît timp căt merge - NU!
Am venit să cer mîna fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mică?
- Cum, nu le are la fel?
Iubita mea, spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie!
- Sunt însărcinată!
Lumea este împărţită în 2 sisteme: capitalist şi...nervos!
Căsătoria este principala cauză a divorţului.
Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi un smoc de păr.
Folosea o loţiune care întîrzia căderea părului!
Diferenţa dintre criză şi prosperitate, fiule, este:
Prosperitate = şampanie + Mercedes + amantă.
Criză = sifon + tramvai + mă-ta!
Diferenţa dintre un OZN şi o soacră de treabă: OZN-uri s-au mai văzut!
Bade, s-au făcut merele în Ardeal?
- Alea mari - da, dar alea mici - nu!
Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regretă mai mult!
La psihiatru: - Deci, de cînd te crezi găină?
- De cînd eram puişor, d-le doctor!
Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!
Psihoza siamezului: Fratele său este vitreg!
Piranda catre tigan:
- Măi, bărbate, mai du şi tu copiii la circ.
- Nu-i duc, cine vrea să-i vadă, să vină acasă!
Numai în limba română cuvântul HOŢ are şi sens de dezmierdare sau laudă.
Fetele de azi vor fi mamele de mîine, dacă nu-s atente!
Pentru a nu i se jefui locuinţa, a scris pe uşă INGINER!
Mulţi se căsătoresc pentru a avea o plăcere atunci când ies din casă.
Până şi canibalii s-au săturat de oameni.
Un cap ridicat la putere devine, pătrat!
Se poate pune BAZĂ pe Basescu, dar mai bine ar fi un ACID!
De la Cernobîl îţi cad dinţii?
- Da, dacă nu-ţi ţii gura!
Clasificarea bărbaţilor: oameni si căsătoriţi.
Dacă soţia mea merge în pădure cu un bărbat, i se poate întîmpla ceva?
- Atît timp căt merge - NU!
Am venit să cer mîna fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mică?
- Cum, nu le are la fel?
Iubita mea, spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie!
- Sunt însărcinată!
Lumea este împărţită în 2 sisteme: capitalist şi...nervos!
Căsătoria este principala cauză a divorţului.
Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi un smoc de păr.
Folosea o loţiune care întîrzia căderea părului!
Diferenţa dintre criză şi prosperitate, fiule, este:
Prosperitate = şampanie + Mercedes + amantă.
Criză = sifon + tramvai + mă-ta!
Diferenţa dintre un OZN şi o soacră de treabă: OZN-uri s-au mai văzut!
Bade, s-au făcut merele în Ardeal?
- Alea mari - da, dar alea mici - nu!
Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regretă mai mult!
La psihiatru: - Deci, de cînd te crezi găină?
- De cînd eram puişor, d-le doctor!
#224394 Zambiti, va rog !
Postat de
on 16 April 2010 - 01:58 PM
in
Diverse subiecte
Doua neveste, povestind despre seara de dinainte. Prima:
- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el
2-3 sarmale, a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.
Cealalta:
- Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns
acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la
restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe
jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o
ora am stat la povesti, ca pe vremuri...
Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:
- Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la carciuma, rupt de foame. Am ras
niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma
descarc si am dormit ca un prunc!!
Celalalt:
- Nu-mi aminti de seara de ieri!! Ajung rupt de oboseala acasa,
sigurantele arse. Aprind niste lumanari, sa vad ceva. Vine nevasta-mea, ii
zic sa incalzeasca mancarea, dar cuptorul electric nu mergea. O scot la
restaurant, sa mancam ceva, dar ea isi comanda si sampanie. Raman fara bani
de taxi, asa ca la toata oboseala mea, mergem pe jos vreo ora pana acasa.
Acolo, are chef de "smecherii", dar la nervii pe care-i am, eu nu am chef
de nimic. Se chinuie si ma "mangaie" vreo ora pana reuseste ceva. Si colac
peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca o ora cum si-a
petrecut ea rahatul asta de zi la lucru!!
------------ --------- --------- --------
La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes!
------------ --------- --------- --------
Invatatoarea ii spune lui Bula:
- Mai Bula schimba-ti si tu numele ca daca schimbi prima litera iese un cuvant urat....
A doua zi vine Bula la scoala si ii spune invatatoarei:
-Gata doamna... Acuma ma cheama Denis.
------------ --------- --------- --------
La magazinul de legume:
- Sa va pun si niste ciupercutze?
- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea...
------------ --------- --------- --------
Cind cer baietii mina fetelor ?
Cind s-au saturat de a lor !
------------ --------- --------- --------
In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora.
O educatoare , vazandu-l , il intreaba:
- Asteptati un copil , domnule?
- Nu, asa sunt eu, gras!
------------ --------- --------- --------
Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
-Ce vârsta aveti?
-Peste o luna voi implini 40 de ani.
-Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult optimismul dumneavoastra!
------------ --------- --------- --------
Ursul, lupul si magarul la carciuma din padure:
- O sticla de votca! ceru ursul.
- O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
- Da, mãi baieti! Am o treabã cu o ursoaica si vreau sa fiu tare!
- O sticla de votca! ceru si lupul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare!
- O cinzeaca de votcã! ceru si mãgarul.
- Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi.
- Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca ochii...
------------ --------- --------- --------
Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Deodata..... nimic.
Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!.. .
------------ --------- --------- --------
In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
- Ce te-mpingi asa dom ' le, vrei sa te culci cu mine?
- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu ' ...
------------ --------- --------- --------
Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant.. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic, zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra.
------------ --------- --------- --------
Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
-Stii ca esti pe un drum gresit?
-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!
------------ --------- --------- --------
- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el
2-3 sarmale, a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.
Cealalta:
- Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns
acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la
restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe
jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o
ora am stat la povesti, ca pe vremuri...
Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:
- Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la carciuma, rupt de foame. Am ras
niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma
descarc si am dormit ca un prunc!!
Celalalt:
- Nu-mi aminti de seara de ieri!! Ajung rupt de oboseala acasa,
sigurantele arse. Aprind niste lumanari, sa vad ceva. Vine nevasta-mea, ii
zic sa incalzeasca mancarea, dar cuptorul electric nu mergea. O scot la
restaurant, sa mancam ceva, dar ea isi comanda si sampanie. Raman fara bani
de taxi, asa ca la toata oboseala mea, mergem pe jos vreo ora pana acasa.
Acolo, are chef de "smecherii", dar la nervii pe care-i am, eu nu am chef
de nimic. Se chinuie si ma "mangaie" vreo ora pana reuseste ceva. Si colac
peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca o ora cum si-a
petrecut ea rahatul asta de zi la lucru!!
------------ --------- --------- --------
La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes!
------------ --------- --------- --------
Invatatoarea ii spune lui Bula:
- Mai Bula schimba-ti si tu numele ca daca schimbi prima litera iese un cuvant urat....
A doua zi vine Bula la scoala si ii spune invatatoarei:
-Gata doamna... Acuma ma cheama Denis.
------------ --------- --------- --------
La magazinul de legume:
- Sa va pun si niste ciupercutze?
- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea...
------------ --------- --------- --------
Cind cer baietii mina fetelor ?
Cind s-au saturat de a lor !
------------ --------- --------- --------
In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora.
O educatoare , vazandu-l , il intreaba:
- Asteptati un copil , domnule?
- Nu, asa sunt eu, gras!
------------ --------- --------- --------
Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
-Ce vârsta aveti?
-Peste o luna voi implini 40 de ani.
-Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult optimismul dumneavoastra!
------------ --------- --------- --------
Ursul, lupul si magarul la carciuma din padure:
- O sticla de votca! ceru ursul.
- O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
- Da, mãi baieti! Am o treabã cu o ursoaica si vreau sa fiu tare!
- O sticla de votca! ceru si lupul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare!
- O cinzeaca de votcã! ceru si mãgarul.
- Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi.
- Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca ochii...
------------ --------- --------- --------
Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Deodata..... nimic.
Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!.. .
------------ --------- --------- --------
In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
- Ce te-mpingi asa dom ' le, vrei sa te culci cu mine?
- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu ' ...
------------ --------- --------- --------
Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant.. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic, zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra.
------------ --------- --------- --------
Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
-Stii ca esti pe un drum gresit?
-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!
------------ --------- --------- --------
#240531 Zambiti, va rog !
Postat de
on 19 April 2011 - 08:42 AM
in
Diverse subiecte
Perle de la examenul de bacalaureat:
Eminescu descrie faptele care se petrec la plural care demonstreaza ca tot timpul sunt mai multi.
Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.
Eminescu se indeparteaza pentru a lumina dorintele celei moarte.
Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.
Miron Costin nu foloseste cuvinte de tip gramatical pentru gramatica limbii romane.
Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura.
Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.
Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
Capitala SUA este Casa Alba.
În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez, se încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului.
Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avînd în zona o prezenta statornica.
În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
Lebada moare de cîte ori cînta.
Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica.
În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.
În multe poezii Octavian Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe caldura.
Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la scriitori.
Si Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot, vere?!
Rascoala începu spre seara si taranii îsi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi.
Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atît taranii stau mai mult în cîrciuma, ca sa faca în ciuda boierului.
Si cînd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata îl gîdila în talpi.
Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei de coasta.!!! ( super !!!)
Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.
Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.
La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele în zig-zag.
Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod în papura.
Din lumea satului tîsnesc figuri memorabile ca: pupaza, ciresul si altele care au completat actiunea operei.
Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus.
Si bietul Eminescu, scîrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle îi facea fite, intra într-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun.
În versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este în gagicareala si ea îi spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul.
La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framîntari sociale si politice.
Mos Danila îsi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri.
Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta în palat si îl astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa.
Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea în poezie si nu ma bag eu în ce a facut el.
Legile nescrise ale satului sînt respectate cu strictete de Vitoria, Gheorghita si cîinele lor.
Versul "de la strabunii mei pîna la tine" explica distanta în km, care exista între poet si rudele sale ce traiau undeva la tara .
Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius.
La începutul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cîte un tei mai gros sau mai subtire în functie de cîte strofe are poezia.
Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp, simti miros de marar si de patrunjel.
El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate în portbagaj.
Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza.
Cînd veni fata, baiatul îi mîngîie pisoiul.
Soldatii îi urmareau pe nemti si, cum îi vedeau ca se urca în avioane, sareau calare pe tunuri si îi urmareau pe tot aeroportul.
Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan.
Personajele principale din povestirea "O ora din august" sînt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti.
Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii, iar românii trageau, cu succes, cînd în unii, cînd în altii.
Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!!
Agripina nu avea decît doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza, pentru ca tot îl manînca vulturii.
Pe Tudor Soimaru, dorul pentru Magda Orheianu îl tragea jos de pe cal, mai-mai sa pice!
Magda îl iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine.
În "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel.
Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si mai atent taranul, Arghezi, ca un poet bun ce este, vede ca e de bronz.
Creanga a scris povesti ca: "Cocosul babei", "Gaina lenesa", "Punguta cu bani marunti", "Lupul si capra".
Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn.
Ceahlaul este situat sus pe munte.
Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.
Eminescu descrie faptele care se petrec la plural care demonstreaza ca tot timpul sunt mai multi.
Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.
Eminescu se indeparteaza pentru a lumina dorintele celei moarte.
Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.
Miron Costin nu foloseste cuvinte de tip gramatical pentru gramatica limbii romane.
Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura.
Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.
Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
Capitala SUA este Casa Alba.
În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez, se încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului.
Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avînd în zona o prezenta statornica.
În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
Lebada moare de cîte ori cînta.
Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica.
În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.
În multe poezii Octavian Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe caldura.
Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la scriitori.
Si Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot, vere?!
Rascoala începu spre seara si taranii îsi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi.
Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atît taranii stau mai mult în cîrciuma, ca sa faca în ciuda boierului.
Si cînd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata îl gîdila în talpi.
Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei de coasta.!!! ( super !!!)
Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.
Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.
La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele în zig-zag.
Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod în papura.
Din lumea satului tîsnesc figuri memorabile ca: pupaza, ciresul si altele care au completat actiunea operei.
Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus.
Si bietul Eminescu, scîrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle îi facea fite, intra într-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun.
În versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este în gagicareala si ea îi spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul.
La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framîntari sociale si politice.
Mos Danila îsi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri.
Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta în palat si îl astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa.
Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea în poezie si nu ma bag eu în ce a facut el.
Legile nescrise ale satului sînt respectate cu strictete de Vitoria, Gheorghita si cîinele lor.
Versul "de la strabunii mei pîna la tine" explica distanta în km, care exista între poet si rudele sale ce traiau undeva la tara .
Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius.
La începutul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cîte un tei mai gros sau mai subtire în functie de cîte strofe are poezia.
Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp, simti miros de marar si de patrunjel.
El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate în portbagaj.
Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza.
Cînd veni fata, baiatul îi mîngîie pisoiul.
Soldatii îi urmareau pe nemti si, cum îi vedeau ca se urca în avioane, sareau calare pe tunuri si îi urmareau pe tot aeroportul.
Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan.
Personajele principale din povestirea "O ora din august" sînt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti.
Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii, iar românii trageau, cu succes, cînd în unii, cînd în altii.
Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!!
Agripina nu avea decît doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza, pentru ca tot îl manînca vulturii.
Pe Tudor Soimaru, dorul pentru Magda Orheianu îl tragea jos de pe cal, mai-mai sa pice!
Magda îl iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine.
În "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel.
Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si mai atent taranul, Arghezi, ca un poet bun ce este, vede ca e de bronz.
Creanga a scris povesti ca: "Cocosul babei", "Gaina lenesa", "Punguta cu bani marunti", "Lupul si capra".
Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn.
Ceahlaul este situat sus pe munte.
Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.
#226606 Zambiti, va rog !
Postat de
on 05 June 2010 - 07:57 AM
in
Diverse subiecte
Legea lui Slous:
Dacă îndeplinești o sarcină prea bine, vei rămâne cu ea pe cap.
Legea lui Franko privind locul de muncă:
Dacă-ți place ceea ce faci, probabil că faci ceea ce nu trebuie..
Prima capcană a geniului:
Nici un șef nu va păstra un subaltern, care are dreptate tot timpul..
Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
Cu cât angajații au mai puțin de lucru, cu atât vor lucra mai încet.
Maxima biroului:
Telefonul nu sună niciodată, când nu ai nimic de făcut.
Legea lui Otto:
Întotdeauna faci ceva lipsit de importanță când șeful trece pe la biroul tău.
Legea lui Chapman:
Dacă nu poți să-ți termini treaba în primele 24 de ore, lucrează noaptea..
Regula lui Harry:
Când nu știi ce să faci, mergi grăbit și ia-ți o mină îngrijorată.
Concluzia coridorului:
Poți să te duci oriunde, dacă ai o mină serioasă și duci cu tine un dosar.
7 miracole la bărbați:
1. Toți bărbații sunt al dracului de ocupați.
2. Deși suntem ocupați, avem vreme de femei.
3. Deși avem vreme de femei, nu prea ne interesează de ele.
4. Deși nu prea ne interesează femeile, tot timpul avem una lângă noi.
5... Deși tot timpul avem una lângă noi, ne mai "dăm" și la alta sau altele.
6. Deși ne mai dăm la alta sau altele, ne enervăm dacă femeia cu care suntem ne părăsește.
7. Deși femeia cu care suntem ne părăsește, tot nu învățam din greșelile pe care le facem (și tot ne mai dăm la altele).
7 miracole la femei:
1.. Pentru o femeie, este tot timpul importantă securitatea "materială".
2.. Deși este important a supraviețui din punct de vedere material, ele tot timpul își cumpără haine scumpe.
3. Deși ele tot timpul își cumpără haine scumpe, niciodată nu au cu ce să se îmbrace.
4. Deși ele spun că nu au niciodată cu ce să se îmbrace, tot timpul se îmbracă frumos.
5. Deși tot timpul se îmbracă frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "cârpa veche".
6. Deși ele zic că este doar o "cârpă veche", se așteaptă de la tine să le faci complimente..
7. Deși tu încerci să le faci complimente, ele nu te cred niciodată..
Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulți bărbați, așa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc "fidele"...
A fost o dată un evreu înțelept.. Și zicea el că totul se poate reduce la ce ai în cap. Îl chema Solomon.
După el, a venit un alt evreu înțelept. Și zicea el că totul se poate reduce la ce ai în inimă. Îl chema Isus.
După el, a venit un al treilea evreu înțelept. Și zicea el că totul se poate reduce la ce ai în stomac. Îl chema Marx.
După el, a venit un al patrulea evreu înțelept și a zis că totul se poate reduce la ce ai între picioare. Îl chema Freud.
La sfârșit, a venit un alt evreu, mai înțelept decât toți (pe nume Einstein) și a zis: "Totul e relativ"
Dacă îndeplinești o sarcină prea bine, vei rămâne cu ea pe cap.
Legea lui Franko privind locul de muncă:
Dacă-ți place ceea ce faci, probabil că faci ceea ce nu trebuie..
Prima capcană a geniului:
Nici un șef nu va păstra un subaltern, care are dreptate tot timpul..
Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
Cu cât angajații au mai puțin de lucru, cu atât vor lucra mai încet.
Maxima biroului:
Telefonul nu sună niciodată, când nu ai nimic de făcut.
Legea lui Otto:
Întotdeauna faci ceva lipsit de importanță când șeful trece pe la biroul tău.
Legea lui Chapman:
Dacă nu poți să-ți termini treaba în primele 24 de ore, lucrează noaptea..
Regula lui Harry:
Când nu știi ce să faci, mergi grăbit și ia-ți o mină îngrijorată.
Concluzia coridorului:
Poți să te duci oriunde, dacă ai o mină serioasă și duci cu tine un dosar.
7 miracole la bărbați:
1. Toți bărbații sunt al dracului de ocupați.
2. Deși suntem ocupați, avem vreme de femei.
3. Deși avem vreme de femei, nu prea ne interesează de ele.
4. Deși nu prea ne interesează femeile, tot timpul avem una lângă noi.
5... Deși tot timpul avem una lângă noi, ne mai "dăm" și la alta sau altele.
6. Deși ne mai dăm la alta sau altele, ne enervăm dacă femeia cu care suntem ne părăsește.
7. Deși femeia cu care suntem ne părăsește, tot nu învățam din greșelile pe care le facem (și tot ne mai dăm la altele).
7 miracole la femei:
1.. Pentru o femeie, este tot timpul importantă securitatea "materială".
2.. Deși este important a supraviețui din punct de vedere material, ele tot timpul își cumpără haine scumpe.
3. Deși ele tot timpul își cumpără haine scumpe, niciodată nu au cu ce să se îmbrace.
4. Deși ele spun că nu au niciodată cu ce să se îmbrace, tot timpul se îmbracă frumos.
5. Deși tot timpul se îmbracă frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "cârpa veche".
6. Deși ele zic că este doar o "cârpă veche", se așteaptă de la tine să le faci complimente..
7. Deși tu încerci să le faci complimente, ele nu te cred niciodată..
Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulți bărbați, așa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc "fidele"...
A fost o dată un evreu înțelept.. Și zicea el că totul se poate reduce la ce ai în cap. Îl chema Solomon.
După el, a venit un alt evreu înțelept. Și zicea el că totul se poate reduce la ce ai în inimă. Îl chema Isus.
După el, a venit un al treilea evreu înțelept. Și zicea el că totul se poate reduce la ce ai în stomac. Îl chema Marx.
După el, a venit un al patrulea evreu înțelept și a zis că totul se poate reduce la ce ai între picioare. Îl chema Freud.
La sfârșit, a venit un alt evreu, mai înțelept decât toți (pe nume Einstein) și a zis: "Totul e relativ"
#243431 Zambiti, va rog !
Postat de
on 01 August 2011 - 11:35 AM
in
Diverse subiecte
Ofertele de serviciu pe înțelesul tuturor: -
- Căutăm oameni cu experiență = Trebuie să ții locul a trei persoane care au plecat
- Bune abilități de comunicare = Șefii comunică, tu asculți, încerci să înțelegi ce vor să spună, apoi execuți și te rogi să fie bine
- Se cer abilități de conducere = Vei avea responsabilitățile unui șef, însă bani ioc și respect deloc
- Rezistență la stres = În firmă este un haos perpetuu, iar tu va trebui să te descurci singur
- Salariu competitiv = Rămânem competitivi, plătind mai puțin decât concurenții noștri
- Alătură-te echipei noastre dinamice = Nu avem timp să te instruim, deci va trebui să te descurci singur
- Disponibilitate pentru program prelungit = Uneori trebuie să muncești peste program; uneori în fiecare seară și uneori în fiecare week-end...
- Sarcini diferite = Oricine din birou îți poate cere socoteală și îți este șef
- Trebuie să fii atent la orice amănunt = Nu avem serviciu de control al calității
- Dacă îți dorești, mai presus de orice, o carieră = Femeile care solicită un post nu trebuie să aibă copii (și ar fi bine pentru ele să rămână așa)
- Interviul va fi personal și confidențial sau Numai persoanele selectate vor fi contactate = Dacă ești bătrân/ă, gras/ă și urât/ă, ți se va spune că postul s-a ocupat
================================================================================================
Cumpara-ti lenjerie de pat albastra, din China si vei deveni Avatar intr-o singura noapte!
================================================================================================
Soacra e ca un amestec de condimente - se amesteca in orice.
================================================================================================
I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.
================================================================================================
- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?
================================================================================================
Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!
================================================================================================
Afland ca soția ii inseala, 90% din bărbați isi strang bagajele și pleaca la amanta.
================================================================================================
A fi indragostit, e ca și cum ai face pipi pe tine: toată lumea vede, dar numai tu simți căldura.
================================================================================================
NIMFOMANĂ - termen folosit de unii barbati cu referire la femeile care vor sa faca sex mai des decat pot ei.
================================================================================================
Criza este mai nasoala decat divortul: pierzi jumatate din bani, dar pastrezi sotia.
================================================================================================
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire...
================================================================================================
- Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Știi ce înseamnă asta?
- Da, probabil că este vineri!
================================================================================================
Sunt zile cand esti porumbel si zile cand esti monument.
================================================================================================
Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!
================================================================================================
Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.
- Căutăm oameni cu experiență = Trebuie să ții locul a trei persoane care au plecat
- Bune abilități de comunicare = Șefii comunică, tu asculți, încerci să înțelegi ce vor să spună, apoi execuți și te rogi să fie bine
- Se cer abilități de conducere = Vei avea responsabilitățile unui șef, însă bani ioc și respect deloc
- Rezistență la stres = În firmă este un haos perpetuu, iar tu va trebui să te descurci singur
- Salariu competitiv = Rămânem competitivi, plătind mai puțin decât concurenții noștri
- Alătură-te echipei noastre dinamice = Nu avem timp să te instruim, deci va trebui să te descurci singur
- Disponibilitate pentru program prelungit = Uneori trebuie să muncești peste program; uneori în fiecare seară și uneori în fiecare week-end...
- Sarcini diferite = Oricine din birou îți poate cere socoteală și îți este șef
- Trebuie să fii atent la orice amănunt = Nu avem serviciu de control al calității
- Dacă îți dorești, mai presus de orice, o carieră = Femeile care solicită un post nu trebuie să aibă copii (și ar fi bine pentru ele să rămână așa)
- Interviul va fi personal și confidențial sau Numai persoanele selectate vor fi contactate = Dacă ești bătrân/ă, gras/ă și urât/ă, ți se va spune că postul s-a ocupat
================================================================================================
Cumpara-ti lenjerie de pat albastra, din China si vei deveni Avatar intr-o singura noapte!
================================================================================================
Soacra e ca un amestec de condimente - se amesteca in orice.
================================================================================================
I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.
================================================================================================
- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?
================================================================================================
Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!
================================================================================================
Afland ca soția ii inseala, 90% din bărbați isi strang bagajele și pleaca la amanta.
================================================================================================
A fi indragostit, e ca și cum ai face pipi pe tine: toată lumea vede, dar numai tu simți căldura.
================================================================================================
NIMFOMANĂ - termen folosit de unii barbati cu referire la femeile care vor sa faca sex mai des decat pot ei.
================================================================================================
Criza este mai nasoala decat divortul: pierzi jumatate din bani, dar pastrezi sotia.
================================================================================================
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire...
================================================================================================
- Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Știi ce înseamnă asta?
- Da, probabil că este vineri!
================================================================================================
Sunt zile cand esti porumbel si zile cand esti monument.
================================================================================================
Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!
================================================================================================
Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.
#227140 Zambiti, va rog !
Postat de
on 21 June 2010 - 01:25 PM
in
Diverse subiecte
" Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti.
Pentru prosti se foloseste Loto"
De ce rechinii niciodată nu atacă economiști?
- Din etica profesională
Economiștii răspund la întrebări pentru că sunt întrebați și nu pentru
că știu răspunsul..
Prin ce se deosebește un investitor de speculant?
Speculantul cumpără ieftin și vinde la un preț mai ridicat..
Investitorul cumpără scump și nu poate vinde.
Directorul unei companii se adresează către managerul de resurse umane:
- Vreau să găsiți în întreprinderea noastră o persoană energică,
cu capacități impresionante, tînără, care ar putea să ocupe
postul meu pe viitor.
- Și apoi ce să facem?
- Cum o găsiți, să o concediați imediat!
Pe parcursul studierii economiei, cel mai bun moment pentru
cumpărături este - anul trecut.
Prima regula a economiei în tranziție:
- Pentru fiecare economist se găsește un altul la fel de bun cu idei
exact inverse.
A doua regulă:
- Ambii au dreptate.
Un milionar American își amintește cum a devenit milionar:
- Cînd eram copil, am venit în America. În buzunar nu am avut
decît 2 cenți. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, și le-am
vîndut cu 4 cenți fiecare. Apoi am cumpărat pe acești bani 4 mere, și
Le-am vîndut cu 8 cenți fiecare....
- Și ce-a urmat după aceasta?
- După aceasta a murit mătușa mea și mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.
Merg doi printr-un pustiu, ambii obosiți, cu o sete nebună.
La un moment dat, văd doi saci - unul cu aur, și al doilea cu
pîine.. Cel mai hâtru zice:
-Eu am să iau sacul cu aur, căci este mai greu. Iar TU ai să il duci pe
celălalt, căci e mai ușor.
Ambii merg mai departe. Ducînd sacul cu pîine, primul mai ia cîte o
bucată și își restabilește puțin cîte puțin puterile. Al doilea, e deja
epuizat și spune:
- E cam plictisitor să mergem, hai să ne jucăm de-a piața!
- De acord.
- Scoate-ți marfa. Cît costă o franzelă de pîine?
- Un sac de aur.
- Da de ce așa de scump?
- Scump? Păi, atunci mai plimbă-te prin piață și cumpără mai ieftin.
Iese seful companiei din biroul sau si striga in gura mare:
- Am spus ca nu vreau sa va mai vad fumand in timp ce lucrati!
Cineva raspunde:
- Dar cine a spus ca noi lucram?
Pentru prosti se foloseste Loto"
De ce rechinii niciodată nu atacă economiști?
- Din etica profesională
Economiștii răspund la întrebări pentru că sunt întrebați și nu pentru
că știu răspunsul..
Prin ce se deosebește un investitor de speculant?
Speculantul cumpără ieftin și vinde la un preț mai ridicat..
Investitorul cumpără scump și nu poate vinde.
Directorul unei companii se adresează către managerul de resurse umane:
- Vreau să găsiți în întreprinderea noastră o persoană energică,
cu capacități impresionante, tînără, care ar putea să ocupe
postul meu pe viitor.
- Și apoi ce să facem?
- Cum o găsiți, să o concediați imediat!
Pe parcursul studierii economiei, cel mai bun moment pentru
cumpărături este - anul trecut.
Prima regula a economiei în tranziție:
- Pentru fiecare economist se găsește un altul la fel de bun cu idei
exact inverse.
A doua regulă:
- Ambii au dreptate.
Un milionar American își amintește cum a devenit milionar:
- Cînd eram copil, am venit în America. În buzunar nu am avut
decît 2 cenți. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, și le-am
vîndut cu 4 cenți fiecare. Apoi am cumpărat pe acești bani 4 mere, și
Le-am vîndut cu 8 cenți fiecare....
- Și ce-a urmat după aceasta?
- După aceasta a murit mătușa mea și mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.
Merg doi printr-un pustiu, ambii obosiți, cu o sete nebună.
La un moment dat, văd doi saci - unul cu aur, și al doilea cu
pîine.. Cel mai hâtru zice:
-Eu am să iau sacul cu aur, căci este mai greu. Iar TU ai să il duci pe
celălalt, căci e mai ușor.
Ambii merg mai departe. Ducînd sacul cu pîine, primul mai ia cîte o
bucată și își restabilește puțin cîte puțin puterile. Al doilea, e deja
epuizat și spune:
- E cam plictisitor să mergem, hai să ne jucăm de-a piața!
- De acord.
- Scoate-ți marfa. Cît costă o franzelă de pîine?
- Un sac de aur.
- Da de ce așa de scump?
- Scump? Păi, atunci mai plimbă-te prin piață și cumpără mai ieftin.
Iese seful companiei din biroul sau si striga in gura mare:
- Am spus ca nu vreau sa va mai vad fumand in timp ce lucrati!
Cineva raspunde:
- Dar cine a spus ca noi lucram?
#246022 Zambiti, va rog !
Postat de
on 15 November 2011 - 09:59 PM
in
Diverse subiecte
Statistici corecte
Potrivit statisticilor, 90 români din 100 sunt de acord cu politica guvernamentală, zece - o dezaprobă.
Pe restul de 20 milioane nimeni nu i-a întrebat niciodată.
Din cate imi mai amintesc
In prima zi Dumnezeu a creat soarele, asa ca Diavolul a contraatacat si a creat arsurile solare. In a doua zi, Dumnezeu a creat sexul. In raspuns, Diavolul a creat casatoria. In a treia zi Dumnezeu a creat un economist. Aici i-a fost mai greu Diavolului, dar dupa ce a stat si s-a gandit mult, Diavolul a creat un al doilea economist...
Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate si Sf. Petru care pazea intrarea il intreaba: bine-ai venit fiule, cum te numesti si ce faceai pe Pamant?
- Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo, fiule, uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot: aceeasi scena.
- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani.
Sf. Petru: - Bravo, fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra.
Preotul se infurie:
- Bine, soferului acela de taxi i-a fost dat un sceptru de aur si o pelerina de matase iar mie - doar un toiag si un sac, cum vine asta?
Sf. Petru raspunde:
- Vezi, dragul meu, noi aici, in Rai, primim pe criterii de performanta: in timp ce tu predicai, ceilalti dormeau; in schimb, in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau.
Noua stema a Romaniei
Purtatorul de cuvant al Guvernului a anunţat astăzi hotârarea cabinetului de a schimba stema.
Noua stemă , înfăţişând un PREZERVATIV , este considerată ca fiind mult mai reprezentativă pentru situaţia şi performanţa politică actuală. Prezervativul va simboliza inflaţia, oprirea producţiei, distrugerea generaţiilor viitoare, protejarea unor capete tari şi mânjite. De asemenea , el va da populaţiei un sentiment de protecţie, în timp ce aceasta va fi in continuare ....regulată !!!
Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului.
Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.
Potrivit statisticilor, 90 români din 100 sunt de acord cu politica guvernamentală, zece - o dezaprobă.
Pe restul de 20 milioane nimeni nu i-a întrebat niciodată.
Din cate imi mai amintesc
In prima zi Dumnezeu a creat soarele, asa ca Diavolul a contraatacat si a creat arsurile solare. In a doua zi, Dumnezeu a creat sexul. In raspuns, Diavolul a creat casatoria. In a treia zi Dumnezeu a creat un economist. Aici i-a fost mai greu Diavolului, dar dupa ce a stat si s-a gandit mult, Diavolul a creat un al doilea economist...
Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate si Sf. Petru care pazea intrarea il intreaba: bine-ai venit fiule, cum te numesti si ce faceai pe Pamant?
- Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo, fiule, uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot: aceeasi scena.
- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani.
Sf. Petru: - Bravo, fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra.
Preotul se infurie:
- Bine, soferului acela de taxi i-a fost dat un sceptru de aur si o pelerina de matase iar mie - doar un toiag si un sac, cum vine asta?
Sf. Petru raspunde:
- Vezi, dragul meu, noi aici, in Rai, primim pe criterii de performanta: in timp ce tu predicai, ceilalti dormeau; in schimb, in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau.
Noua stema a Romaniei
Purtatorul de cuvant al Guvernului a anunţat astăzi hotârarea cabinetului de a schimba stema.
Noua stemă , înfăţişând un PREZERVATIV , este considerată ca fiind mult mai reprezentativă pentru situaţia şi performanţa politică actuală. Prezervativul va simboliza inflaţia, oprirea producţiei, distrugerea generaţiilor viitoare, protejarea unor capete tari şi mânjite. De asemenea , el va da populaţiei un sentiment de protecţie, în timp ce aceasta va fi in continuare ....regulată !!!
Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului.
Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.
#227171 Zambiti, va rog !
Postat de
on 22 June 2010 - 10:20 AM
in
Diverse subiecte
> O gaina "produce" un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
Gaina:
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Gaina:
- Sa fac un ou de 1 kg .
Il iau in blitzuri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
Cocosul:
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Cocosul:
- Sa-i sparg fatza strutzului!
>
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog. Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau.
Ursul ii vede, se intoarce suparat la farmacist:
- 52!
>
Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul:
Teroristul: "Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran."
Personalul: "Stai calm, nu mergem deloc la Teheran. "
Teroristul: "Va impusc, voi n-auziti?"
Personalul: "Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran ?"
Teroristul: "Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA merge la Teheran !"
Personalul: "Stai dom'ne calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa mergem la Beirut ."
>
Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta". Cand vede textul, ii cere vanzatorului:
- Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.
>
Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba
-De ce esti asa suparat?
C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
C: Niciodata.
M: Pe luna?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an?
C: Iar da din cap negativ.
M: Pai vezi, rugina.
>
Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."
>
Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???
>
Doua prietene stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul!...
>
La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai.... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...
>
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!
>
Un tip era pe balta la pescuit. In mana dreapta tinea undita,in stanga o caramida. O tipa trece pe acolo si curioasa vrea sa afle ce face omul cu caramida. Pescarul spune ca ii explica doar daca face sex cu el. Se inteleg amandoi in cele din urma si, dupa partida, relaxat tipul ii spune:
-la undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la caramida esti a treia...
>
Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste !
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine?
- Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!!
Motto-ul zilei!
Daca cineva ride, rizi cu el impreuna!
Daca cineva cinta, cinta cu el impreuna!
Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze!
Nema manga ciripoiu !!!
Un tânăr ascultător: Azi mă însor.. Puteți să-mi dați un sfat?
Radio Erevan: Deja este prea târziu.
Un tânăr ascultător, mai neștiutor de felul lui:
Este bine să rămai celibatar ?
Radio Erevan: Depinde de ce vrei să faci în viitor
tinere: preferi să coși ciorapi sau să speli vase ?
Un grup de ascultători: De ce în China femeile merg în
urma bărbatului, iar în America se intâmplă mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: În China, când o femeie merge în urma
soțului înseamnă că-l respectă. În SUA, când o femeie face același lucru, inseamnă că-l urmărește.
Un ascultător: Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan: Bineânțeles că Lenin, prin istorica sa
lucrare: "Un pas înainte, doi pași înapoi".
Un ascultător amărât din România: De ce trebuie să
strângem cureaua în tranziție ?
Radio Erevan: De gât.
Un ascultător: Este adevărat ca în Erevan se împarte la
toată lumea Moskvici?
Radio Erevan: Știrea este adevărată ! Numai că nu în
Erevan, ci în Tbilisi, și nu Moskvici, ci Volga, și nu se împart, ci se
confiscă.
Un ascultător glumeț: Am să vă spun o ghicitoare, să
văd dacă puteți să-mi
răspundeți.. Iată ghicitoarea mea: Într-o încăpere
sunt patru inși din care numai unul lucrează. Ghici, ce e ?
Radio Erevan: Grea ghicitoarea, dar noi putem să vă
răspundem: trei funcționari și un ventilator !
> Un ascultător: Cum se îmbracă eschimoșii ?
> Radio Erevan: Repede !
>
> O ascultatoare: Și totuși, ce credeți dumneavoastră
> despre bărbați ?
> Radio Erevan: Toți sunt la fel, doar salariile lor diferă!
> Un ascultător: Există în viața unei femei 10 ani cu
> adevărat frumoși ?
> Radio Erevan: Absolut ! Cei dintre 28 și 30 de ani.
>
> Un ascultător: Când a folosit Lenin pentru prima dată
> expresia: "Invațați !
> Invațați ! Invațați !"
> Radio Erevan: Când a văzut carnetul de note al lui
> Stalin.
>
> Un ascultător: Există vreo împrejurare în care
> bărbatul își dă seama ce-i
> fericirea ?
> Radio Erevan: Da, o singură împrejurare, după nuntă,
> dar atunci e prea
> târziu.
>
> Un ascultător: Este adevărat că în Rusia porumbul
> crește cât stâlpii de
> telegraf ?
> Radio Erevan: Desigur, cu o precizare: nu la fel de
> înalți, ci la fel de
> rari.
> Un ascultător: Ce poți face când doctorul îți
> interzice să te apropii de
> votcă ?
> Radio Erevan: Bei votca de la distanță, cu paiul.
>
> Un copil: Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea
> merelor ?
> Radio Erevan: Când doarme paznicul.
>
> Un ascultător: Ce este un an lumină ?
> Radio Erevan: Pe noi nu ne interesează, plătim consumul
> lunar.
>
> Un copil: Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă ?
> Radio Erevan: Până moare.
>
> Un ascultător: Cine a fost Cristofor Columb ?
> Radio Erevan: Primul socialist: nu știa unde merge, habar
> n-avea unde se
> află și toate acestea pe banii contribuabililor.
>
> Un ascultător: Ce este un "titlu onorific" ?
> Radio Erevan: Titlu onorific este atunci când soția
> spune: "Soțul meu este
> capul familiei"...
>
> Un ascultător: Prostia este ereditară ? Eu așa cred.
> Radio Erevan: Nu-i frumos, tinere, să vorbești urât
> despre părinții tăi.
>
> Un ascultător: Și boii se însoară, nu-i așa ?
> Radio Erevan: Da, domnule ! Numai boii...
>
> Un ascultător: Ce pot să fac pentru a scăpa de câinii
> care mă simt de la o
> distanță de un kilometru când vreau să sparg o casă ?
> Radio Erevan: O baie.....
> Un ascultător: Mai poate fi actuală vechea deviză
> leninistă: "Invațați !
> Invațați ! Invațați !" ?
> Radio Erevan: Da, dar în
forma: "Inhățați !
> Inhațați ! Inhățați !"
La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- Exista femeia perfecta ?
Radio Erevan raspunde:
- Nici noua nu ne plac filmele science-fiction !
- Cum ati reusit performanta?
Gaina:
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Gaina:
- Sa fac un ou de 1 kg .
Il iau in blitzuri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
Cocosul:
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Cocosul:
- Sa-i sparg fatza strutzului!
>
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog. Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau.
Ursul ii vede, se intoarce suparat la farmacist:
- 52!
>
Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul:
Teroristul: "Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran."
Personalul: "Stai calm, nu mergem deloc la Teheran. "
Teroristul: "Va impusc, voi n-auziti?"
Personalul: "Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran ?"
Teroristul: "Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA merge la Teheran !"
Personalul: "Stai dom'ne calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa mergem la Beirut ."
>
Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta". Cand vede textul, ii cere vanzatorului:
- Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.
>
Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba
-De ce esti asa suparat?
C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
C: Niciodata.
M: Pe luna?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an?
C: Iar da din cap negativ.
M: Pai vezi, rugina.
>
Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."
>
Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???
>
Doua prietene stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul!...
>
La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai.... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...
>
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!
>
Un tip era pe balta la pescuit. In mana dreapta tinea undita,in stanga o caramida. O tipa trece pe acolo si curioasa vrea sa afle ce face omul cu caramida. Pescarul spune ca ii explica doar daca face sex cu el. Se inteleg amandoi in cele din urma si, dupa partida, relaxat tipul ii spune:
-la undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la caramida esti a treia...
>
Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste !
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine?
- Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!!
Motto-ul zilei!
Daca cineva ride, rizi cu el impreuna!
Daca cineva cinta, cinta cu el impreuna!
Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze!
Nema manga ciripoiu !!!
Un tânăr ascultător: Azi mă însor.. Puteți să-mi dați un sfat?
Radio Erevan: Deja este prea târziu.
Un tânăr ascultător, mai neștiutor de felul lui:
Este bine să rămai celibatar ?
Radio Erevan: Depinde de ce vrei să faci în viitor
tinere: preferi să coși ciorapi sau să speli vase ?
Un grup de ascultători: De ce în China femeile merg în
urma bărbatului, iar în America se intâmplă mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: În China, când o femeie merge în urma
soțului înseamnă că-l respectă. În SUA, când o femeie face același lucru, inseamnă că-l urmărește.
Un ascultător: Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan: Bineânțeles că Lenin, prin istorica sa
lucrare: "Un pas înainte, doi pași înapoi".
Un ascultător amărât din România: De ce trebuie să
strângem cureaua în tranziție ?
Radio Erevan: De gât.
Un ascultător: Este adevărat ca în Erevan se împarte la
toată lumea Moskvici?
Radio Erevan: Știrea este adevărată ! Numai că nu în
Erevan, ci în Tbilisi, și nu Moskvici, ci Volga, și nu se împart, ci se
confiscă.
Un ascultător glumeț: Am să vă spun o ghicitoare, să
văd dacă puteți să-mi
răspundeți.. Iată ghicitoarea mea: Într-o încăpere
sunt patru inși din care numai unul lucrează. Ghici, ce e ?
Radio Erevan: Grea ghicitoarea, dar noi putem să vă
răspundem: trei funcționari și un ventilator !
> Un ascultător: Cum se îmbracă eschimoșii ?
> Radio Erevan: Repede !
>
> O ascultatoare: Și totuși, ce credeți dumneavoastră
> despre bărbați ?
> Radio Erevan: Toți sunt la fel, doar salariile lor diferă!
> Un ascultător: Există în viața unei femei 10 ani cu
> adevărat frumoși ?
> Radio Erevan: Absolut ! Cei dintre 28 și 30 de ani.
>
> Un ascultător: Când a folosit Lenin pentru prima dată
> expresia: "Invațați !
> Invațați ! Invațați !"
> Radio Erevan: Când a văzut carnetul de note al lui
> Stalin.
>
> Un ascultător: Există vreo împrejurare în care
> bărbatul își dă seama ce-i
> fericirea ?
> Radio Erevan: Da, o singură împrejurare, după nuntă,
> dar atunci e prea
> târziu.
>
> Un ascultător: Este adevărat că în Rusia porumbul
> crește cât stâlpii de
> telegraf ?
> Radio Erevan: Desigur, cu o precizare: nu la fel de
> înalți, ci la fel de
> rari.
> Un ascultător: Ce poți face când doctorul îți
> interzice să te apropii de
> votcă ?
> Radio Erevan: Bei votca de la distanță, cu paiul.
>
> Un copil: Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea
> merelor ?
> Radio Erevan: Când doarme paznicul.
>
> Un ascultător: Ce este un an lumină ?
> Radio Erevan: Pe noi nu ne interesează, plătim consumul
> lunar.
>
> Un copil: Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă ?
> Radio Erevan: Până moare.
>
> Un ascultător: Cine a fost Cristofor Columb ?
> Radio Erevan: Primul socialist: nu știa unde merge, habar
> n-avea unde se
> află și toate acestea pe banii contribuabililor.
>
> Un ascultător: Ce este un "titlu onorific" ?
> Radio Erevan: Titlu onorific este atunci când soția
> spune: "Soțul meu este
> capul familiei"...
>
> Un ascultător: Prostia este ereditară ? Eu așa cred.
> Radio Erevan: Nu-i frumos, tinere, să vorbești urât
> despre părinții tăi.
>
> Un ascultător: Și boii se însoară, nu-i așa ?
> Radio Erevan: Da, domnule ! Numai boii...
>
> Un ascultător: Ce pot să fac pentru a scăpa de câinii
> care mă simt de la o
> distanță de un kilometru când vreau să sparg o casă ?
> Radio Erevan: O baie.....
> Un ascultător: Mai poate fi actuală vechea deviză
> leninistă: "Invațați !
> Invațați ! Invațați !" ?
> Radio Erevan: Da, dar în
forma: "Inhățați !
> Inhațați ! Inhățați !"
La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- Exista femeia perfecta ?
Radio Erevan raspunde:
- Nici noua nu ne plac filmele science-fiction !
#222773 Zambiti, va rog !
Postat de
on 18 March 2010 - 11:58 PM
in
Diverse subiecte
Cum fac evreii afaceri de succes
Morris ii spune fiului sau: "Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu."
Fiul raspunde:"Imi pare rau, dar i-mi voi alege singur mireasa."
Morris:"Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates."
Fiul: "Ok atunci, raspunsul meu este da."
Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune:
"Am gasit un sot pentru fiica ta."
Bill Gates:" Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori."
Morris: "Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank."
Bill Gates: "Ok atunci, raspunsul meu este da."
In final, Morris se duce la presedintele World bank si-i spune:
"Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii."
Presedintele: "Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar."
Morris: "Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates."
Presedintele: "Ok atunci, raspunsul meu este da."
Astfel au evreii succes in afaceri
România este o țară de poveste.
O țară în care nimic nu este ceea ce pare a fi.
Credeti-ne, pe cuvânt!
La noi, în România:
- Salariile cresc, scăzând
- Pensiile sunt tot mai mari, fiind reduse
- Medicamentele gratuite trebuie cumpărate
- La robinet, apa caldă curge rece, iar apa potabilă nu e bună de băut
- Trăim în frig plătind tot mai multă căldură
- Plătim asistența medicală gratuită
- Avem un președinte care spune mereu adevărul dar fiecare promisiune a lui se dovedește a fi o minciună. Culmea, la fel se întâmplă și cu primul ministru!
- Premierul știe totdeauna ce vrea ?românul? fără să-l întrebe niciodată
- Banii țării sunt tot mai putini și avem tot mai multi miliardari
- Poporul primește tot mai mult iar numărul săracilor sporește în fiecare zi
- Cel mai performant guvern ales de parlament este acela care tocmai fusese destituit pentru incompetență
- Fiecare ministru jură azi, cu mâna pe biblie, că dorește binele poporului și de a doua zi pornește un program menit să-l distrugă
- Salariile profesorilor au crescut cu 50%, prin reducerea cu 15%
- Într-un singur an au fost create 200 000 locuri de muncă și ca urmare numărul șomerilor a crescut cu 300 000
- Este garantată libertatea de exprimare a cetățeanului datorită efortului serviciilor speciale de a le asculta, în fiecare clipă, telefonul
- Libertatea presei este sfântă, de aceea ajung în stare de faliment tot mai multe ziare antiguvernamentale
- S-a redus cu peste 60% numărul taxelor și impozitelor, dar plătim cu 20% mai mult taxe și impozite
- S-au desființat peste 100 agenții guvernamentale, prin creșterea numărului angajaților în plată al acestora cu circa 10%
- Cabinetul premierului a fost micșorat, desființat chiar, prin angajarea în plus a câtorva zeci de consilieri personali ai primului-ministru
- Constituția este respectată de guvernanți prin încălcarea fiecărui paragraf al ei, sub îndrumarea atentă a primului ministru care este doctor în drept constituțional. Din nou, culmea, la fel procedează și președintele!
- Legile cele mai bune în România sunt cele care nemulțumesc pe toată lumea
- Avem și o instituție denumită Direcția Națională Anticorupție care a obținut rezultate remarcabile în lupta împotriva corupților, fără să fie condamnat vreun corupt. Ca urmare, fără nici un corupt, am devenit țara cea mai coruptă din Europa
- Deși 60% din alegătorii cu drept de vot au optat pentru un președinte sau altul, adevăratul șef al statului a fost desemnat de ?flacăra violet?
- O campanie electorală de câteva sute de milioane de euro a fost plătită cu numai circa cinci milioane
- Am fost o țară fără premier două luni, având concomitent în funcție trei prim-miniștri: unul demis, unul interimar și unul desemnat
- Împrumuturile externe împovărătoare, menite să scoată țara din criză, adâncesc și mai grav criza
- Avem o armată tot mai puternică cu o dotare tot mai precară
- Am intrat în Uniunea Europeană, trăim mai bine dar o ducem de două ori mai prost
- Speranța de viață este tot mai mare prin creșterea fără precedent a mortalității
- Școala este gratuiă pentru toți copiii, plătindu-se taxe scolare tot mai mari
- Pentru copiii preșcolari s-au inființat mai multe grădinițe datorită reducerii drastice a numărului celor existente
- Analfabeții nu numai că pot citi, ei chiar învață legea circulației și obțin permisul de conducere
- Turismul a cunoscut o creștere nemaiîntâlnită, ca urmare a scăderii numărului turiștilor cu peste 50% față de anul precedent
- S-au luat măsuri hotărâte de întărire a economiei prin desființarea a câte 20 000 de intreprinderi lunar
- Deși, prin străduința guvernului, se produc anual 10 pâini pe cap de locuitor, fiecare cetățean are asigurată cel puțin o pâine în fiecare zi
- Agricultura noastră poate hrăni 80 de milioane de oameni, ca urmare peste 80% din mâncarea zilnică a românului este adusă din alte țări
- Petrolul produs de noi este cel mai ieftin din lume. Cum reușim? Îl plătim cu prețul cel mai mare din Europa. Cu gazele se întâmplă la fel
- Construim în fiecare an sute de kilometri de autostradă și ca urmare avem autostrăzi tot mai puține
- Și gropile din carosabil devin tot mai numeroase întrucât le astupăm continuu cu asfalt
- Oricare altă țară cu atâtea minuni adunate laolată ar fi dispărut demult. Noi existăm!
Mai sunt și alte minuni în țara asta. În România, minunile nu se sfârșesc niciodată! Și asta fiindcă și noi, românii, suntem un popor de poveste. Alegem mereu și mereu conducătorii cei mai capabili de minunății!
Poveste adevărată, scrisă de un cetățean adevărat al acestei țări adevărate.
http://opiniipersonale.blogspot.com/2010/0...-minunilor.html
http://www.mareaunire.com/uk/stire_1089-Ro...-minunilor.html
Morris ii spune fiului sau: "Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu."
Fiul raspunde:"Imi pare rau, dar i-mi voi alege singur mireasa."
Morris:"Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates."
Fiul: "Ok atunci, raspunsul meu este da."
Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune:
"Am gasit un sot pentru fiica ta."
Bill Gates:" Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori."
Morris: "Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank."
Bill Gates: "Ok atunci, raspunsul meu este da."
In final, Morris se duce la presedintele World bank si-i spune:
"Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii."
Presedintele: "Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar."
Morris: "Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates."
Presedintele: "Ok atunci, raspunsul meu este da."
Astfel au evreii succes in afaceri
România este o țară de poveste.
O țară în care nimic nu este ceea ce pare a fi.
Credeti-ne, pe cuvânt!
La noi, în România:
- Salariile cresc, scăzând
- Pensiile sunt tot mai mari, fiind reduse
- Medicamentele gratuite trebuie cumpărate
- La robinet, apa caldă curge rece, iar apa potabilă nu e bună de băut
- Trăim în frig plătind tot mai multă căldură
- Plătim asistența medicală gratuită
- Avem un președinte care spune mereu adevărul dar fiecare promisiune a lui se dovedește a fi o minciună. Culmea, la fel se întâmplă și cu primul ministru!
- Premierul știe totdeauna ce vrea ?românul? fără să-l întrebe niciodată
- Banii țării sunt tot mai putini și avem tot mai multi miliardari
- Poporul primește tot mai mult iar numărul săracilor sporește în fiecare zi
- Cel mai performant guvern ales de parlament este acela care tocmai fusese destituit pentru incompetență
- Fiecare ministru jură azi, cu mâna pe biblie, că dorește binele poporului și de a doua zi pornește un program menit să-l distrugă
- Salariile profesorilor au crescut cu 50%, prin reducerea cu 15%
- Într-un singur an au fost create 200 000 locuri de muncă și ca urmare numărul șomerilor a crescut cu 300 000
- Este garantată libertatea de exprimare a cetățeanului datorită efortului serviciilor speciale de a le asculta, în fiecare clipă, telefonul
- Libertatea presei este sfântă, de aceea ajung în stare de faliment tot mai multe ziare antiguvernamentale
- S-a redus cu peste 60% numărul taxelor și impozitelor, dar plătim cu 20% mai mult taxe și impozite
- S-au desființat peste 100 agenții guvernamentale, prin creșterea numărului angajaților în plată al acestora cu circa 10%
- Cabinetul premierului a fost micșorat, desființat chiar, prin angajarea în plus a câtorva zeci de consilieri personali ai primului-ministru
- Constituția este respectată de guvernanți prin încălcarea fiecărui paragraf al ei, sub îndrumarea atentă a primului ministru care este doctor în drept constituțional. Din nou, culmea, la fel procedează și președintele!
- Legile cele mai bune în România sunt cele care nemulțumesc pe toată lumea
- Avem și o instituție denumită Direcția Națională Anticorupție care a obținut rezultate remarcabile în lupta împotriva corupților, fără să fie condamnat vreun corupt. Ca urmare, fără nici un corupt, am devenit țara cea mai coruptă din Europa
- Deși 60% din alegătorii cu drept de vot au optat pentru un președinte sau altul, adevăratul șef al statului a fost desemnat de ?flacăra violet?
- O campanie electorală de câteva sute de milioane de euro a fost plătită cu numai circa cinci milioane
- Am fost o țară fără premier două luni, având concomitent în funcție trei prim-miniștri: unul demis, unul interimar și unul desemnat
- Împrumuturile externe împovărătoare, menite să scoată țara din criză, adâncesc și mai grav criza
- Avem o armată tot mai puternică cu o dotare tot mai precară
- Am intrat în Uniunea Europeană, trăim mai bine dar o ducem de două ori mai prost
- Speranța de viață este tot mai mare prin creșterea fără precedent a mortalității
- Școala este gratuiă pentru toți copiii, plătindu-se taxe scolare tot mai mari
- Pentru copiii preșcolari s-au inființat mai multe grădinițe datorită reducerii drastice a numărului celor existente
- Analfabeții nu numai că pot citi, ei chiar învață legea circulației și obțin permisul de conducere
- Turismul a cunoscut o creștere nemaiîntâlnită, ca urmare a scăderii numărului turiștilor cu peste 50% față de anul precedent
- S-au luat măsuri hotărâte de întărire a economiei prin desființarea a câte 20 000 de intreprinderi lunar
- Deși, prin străduința guvernului, se produc anual 10 pâini pe cap de locuitor, fiecare cetățean are asigurată cel puțin o pâine în fiecare zi
- Agricultura noastră poate hrăni 80 de milioane de oameni, ca urmare peste 80% din mâncarea zilnică a românului este adusă din alte țări
- Petrolul produs de noi este cel mai ieftin din lume. Cum reușim? Îl plătim cu prețul cel mai mare din Europa. Cu gazele se întâmplă la fel
- Construim în fiecare an sute de kilometri de autostradă și ca urmare avem autostrăzi tot mai puține
- Și gropile din carosabil devin tot mai numeroase întrucât le astupăm continuu cu asfalt
- Oricare altă țară cu atâtea minuni adunate laolată ar fi dispărut demult. Noi existăm!
Mai sunt și alte minuni în țara asta. În România, minunile nu se sfârșesc niciodată! Și asta fiindcă și noi, românii, suntem un popor de poveste. Alegem mereu și mereu conducătorii cei mai capabili de minunății!
Poveste adevărată, scrisă de un cetățean adevărat al acestei țări adevărate.
http://opiniipersonale.blogspot.com/2010/0...-minunilor.html
http://www.mareaunire.com/uk/stire_1089-Ro...-minunilor.html
#234144 Zambiti, va rog !
Postat de
on 13 December 2010 - 10:22 PM
in
Diverse subiecte
REMEDII CASNICE
1. Dacă vă înecați cu un cub de gheață, nu intrați în panică. Pur și simplu turnați apă clocotită pe gât și problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteți neîndemânatic și vă tăiați frecvent atunci când tocați legume? Pur și simplu rugați pe altcineva să țină legumele atunci când le tăiați.
3.. Scandalurile cu soția referioare la scaunul ridicat de la toaletă pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, vă puteți tăia și sângera pentru câteva minute. NU uitați să folosiți un timer.
5. Dacă aveți o tuse urâtă, folosiți doze mari de laxative. Astfel, vă va fi frică să tușiți!
În avion, pilotul către copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! - sosi răspunsul prompt.
- Motorul din stânga merge?
- Merge și mai bine, tocmai ne depășește!
La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul examinator are un insectar în care sunt doar părți din insecte: un picioruș, o aripioară, o antenă, etc. Studentul e rugat să recunoască specia.
După trei încercări nereușite, profesorul îl anunță că are nota 2 și că-l așteaptă la toamnă. Pleacă studentul supărat însă când să iasă pe ușă, profesorul îl strigă:
- Hei, care e numele tău?
La care studentul băgând un picior pe ușa: - Ghici!
Un cunoscut senator a fost supus unei intervenții chirurgicale urgente.
I s-a expediat o telegramă cu următorul text: ?Senatul, adunat în plen, vă urează o cât mai grabnică însănătoșire, cu 178 voturi pentru, 173 contra și 5 abțineri?.
Doi bancheri :
- Pe mine mă omoară criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte?
- Ca un prunc...., am plâns toată noaptea și am făcut pe mine de vreo două ori...
1. Dacă vă înecați cu un cub de gheață, nu intrați în panică. Pur și simplu turnați apă clocotită pe gât și problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteți neîndemânatic și vă tăiați frecvent atunci când tocați legume? Pur și simplu rugați pe altcineva să țină legumele atunci când le tăiați.
3.. Scandalurile cu soția referioare la scaunul ridicat de la toaletă pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, vă puteți tăia și sângera pentru câteva minute. NU uitați să folosiți un timer.
5. Dacă aveți o tuse urâtă, folosiți doze mari de laxative. Astfel, vă va fi frică să tușiți!
În avion, pilotul către copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! - sosi răspunsul prompt.
- Motorul din stânga merge?
- Merge și mai bine, tocmai ne depășește!
La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul examinator are un insectar în care sunt doar părți din insecte: un picioruș, o aripioară, o antenă, etc. Studentul e rugat să recunoască specia.
După trei încercări nereușite, profesorul îl anunță că are nota 2 și că-l așteaptă la toamnă. Pleacă studentul supărat însă când să iasă pe ușă, profesorul îl strigă:
- Hei, care e numele tău?
La care studentul băgând un picior pe ușa: - Ghici!
Un cunoscut senator a fost supus unei intervenții chirurgicale urgente.
I s-a expediat o telegramă cu următorul text: ?Senatul, adunat în plen, vă urează o cât mai grabnică însănătoșire, cu 178 voturi pentru, 173 contra și 5 abțineri?.
Doi bancheri :
- Pe mine mă omoară criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte?
- Ca un prunc...., am plâns toată noaptea și am făcut pe mine de vreo două ori...
#241473 Zambiti, va rog !
Postat de
on 20 May 2011 - 10:31 PM
in
Diverse subiecte
O femeie dă un anunț la ziar:
Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvență.
Nevasta lui lon, Maria este surprinsa de acesta facand sex cu amantul ei.
In graba mare ii spune
- Ascunde-te in spatele televizorului,imediat!
lon porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere.
Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera.
In cele din urma, striga din bucatarie
- loane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat!
Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mana, intacta!
- Asta-i nimic! striga din camera sotul.
Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe langa mine!!!
Test de dragoste neconditionata
Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii.
Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede...
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce costa divortul atit de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca merita!
In iad, Stalin primeste ca insotitoare o frumoasa actrita suedeza, blonda si cu picioare lungi. Lenin protesteaza:
- Dar nu e corect. A fost cel putin la fel de pacatos ca si mine.
Dracul il linisteste:
- N-ai inteles! Ceea ce vedeti este pedeapsa ei!
Serviciul ISU pompieri: intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar si spune incet: - Baieti, pregatiti-va incetisor, arde Palatul Cotroceni...
Mesajul unui manelist pentru prietena lui:
”Esti frumoasa ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi,
Toate sufletele mele,
Bate pentru tu si noi! "
I: De ce i-a facut Dumnezeu pe serpi inaintea avocatilor?
R: Ca sa exerseze.
I: Cand iti poti da seama ca un avocat minte?
R: Atunci cand isi misca buzele.
Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite, si mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o sa-si dea seama ca nu se poate folosi de serviciile mele. In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan. Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac. "Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!" Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac. "Sunt un bec luminos!" am exclamat eu. "Ai inceput sa deviezi, omule!" a zis el. "Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal" Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou. Colega mea blondaa venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce. "Imi pare rau, sefu ' , dar nu pot sa lucrez pe intuneric!" a raspuns ea cu seriozitate.
-Tata, am luat 4 la Mate. Jmac o palma !
-Tata, am luat 4 la Fizica ! Jmac o palma !
-Am luat 10 la Muzica ! Jmac o palma .
-Dar am luat 10 !
- Iti mai arde si de cintat!!!!
Un avion rusesc se prabuseste in Alaska . Pilotul se salveaza dar il prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:
- Bai tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
-!?!
-Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
-!?!
-Bai tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord ... te fac arsice!
Il iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa il intreaba colegii:
-Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani?
-Bai baieti , puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!
Nu-i atat de dificil sa-ti gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de sotie
Nevasta e ca matematica, pur si simplu nu poate fi contrazisa
I: Cum ii dai nevestei mai multa libertate?
R: Ii largesti bucataria.
- Draga, mi-am cumparat un costum de baie din 3 piese.
- 3 piese?!?
- Da, palarie, ochelari si slapi.
Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvență.
Nevasta lui lon, Maria este surprinsa de acesta facand sex cu amantul ei.
In graba mare ii spune
- Ascunde-te in spatele televizorului,imediat!
lon porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere.
Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera.
In cele din urma, striga din bucatarie
- loane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat!
Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mana, intacta!
- Asta-i nimic! striga din camera sotul.
Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe langa mine!!!
Test de dragoste neconditionata
Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii.
Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede...
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce costa divortul atit de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca merita!
In iad, Stalin primeste ca insotitoare o frumoasa actrita suedeza, blonda si cu picioare lungi. Lenin protesteaza:
- Dar nu e corect. A fost cel putin la fel de pacatos ca si mine.
Dracul il linisteste:
- N-ai inteles! Ceea ce vedeti este pedeapsa ei!
Serviciul ISU pompieri: intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar si spune incet: - Baieti, pregatiti-va incetisor, arde Palatul Cotroceni...
Mesajul unui manelist pentru prietena lui:
”Esti frumoasa ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi,
Toate sufletele mele,
Bate pentru tu si noi! "
I: De ce i-a facut Dumnezeu pe serpi inaintea avocatilor?
R: Ca sa exerseze.
I: Cand iti poti da seama ca un avocat minte?
R: Atunci cand isi misca buzele.
Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite, si mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o sa-si dea seama ca nu se poate folosi de serviciile mele. In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan. Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac. "Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!" Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac. "Sunt un bec luminos!" am exclamat eu. "Ai inceput sa deviezi, omule!" a zis el. "Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal" Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou. Colega mea blondaa venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce. "Imi pare rau, sefu ' , dar nu pot sa lucrez pe intuneric!" a raspuns ea cu seriozitate.
-Tata, am luat 4 la Mate. Jmac o palma !
-Tata, am luat 4 la Fizica ! Jmac o palma !
-Am luat 10 la Muzica ! Jmac o palma .
-Dar am luat 10 !
- Iti mai arde si de cintat!!!!
Un avion rusesc se prabuseste in Alaska . Pilotul se salveaza dar il prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:
- Bai tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
-!?!
-Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
-!?!
-Bai tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord ... te fac arsice!
Il iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa il intreaba colegii:
-Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani?
-Bai baieti , puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!
Nu-i atat de dificil sa-ti gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de sotie
Nevasta e ca matematica, pur si simplu nu poate fi contrazisa
I: Cum ii dai nevestei mai multa libertate?
R: Ii largesti bucataria.
- Draga, mi-am cumparat un costum de baie din 3 piese.
- 3 piese?!?
- Da, palarie, ochelari si slapi.
#234145 Zambiti, va rog !
Postat de
on 13 December 2010 - 11:07 PM
in
Diverse subiecte
Itzic se duce la psihiatru si se plange ca are o trilema deosebita.
Psihiatrul zice: "poate vrei sa zici o dilema!.... ?!"
- Nu dom` doctor, eu am o trilema.
Sa va explic:
Acum doi ani l-am imprumutat pe Moritz cu 1 milion de dolari pentru un an.
M-am gandit ca ar fi cazul sa-mi recuperez banii si m-am dus la el.
Avea o vila splendida si ma primeste o blonda naucitoare care imi spune ca e sotia lul Moritz .
M-a invitat la o cafea pana apare Moritz acasa. Din vorba in vorba am ajuns sa ne-o punem.
Apare Moritz. Eu, speriat tare, nu am zis nimic. El se dezbraca, se baga cu noi in pat si ma ia pe la spate.
Scap de acolo si fug acasa.
Seara ma gandesc ca totusi vreau sa-mi recuperez banii asa ca a doua zi ma duc iar si patesc acelasi lucru.
Acum - dupa o luna - am o trilema:
Pentru ce oare ma duc acolo: sa-mi recuperez banii, sa i-o pun blondei, sau sa mi-o puna el mie ?.
----------------------------------------------------------
La o petercere, sotul gelos pe consoarta sa care gasea replici pline de duh tot timpul, ii zice:
? Draga mea, daca tot esti atat de spirituala, poti sa-mi spui ceva sa ma incante si sa ma intristeze in acelasi timp?
? Cu placere, dragul meu: ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai!
----------------------------------------------------------
Un băiat intră într-o frizerie si frizerul sopteste față de clientul său:
- Acesta este cel mai prost copil din lume. Uita-te in timp ce voi dovedi asta.
Frizerul pune o bancnotă de 1 dolar într-o mână și două monede de 25 de centi in cealalta mana, apoi il striga pe baiat și îl întreabă:
- Ce alegi, baiete?
Băiatul ia cele 2 monede de 25 de centi și pleaca.
- Ce ti-am spus?, a spus frizerul. Acest copil este cel mai prost din lume.
Mai târziu, atunci când clientul iese din frizerie, el vede același băiat care iese din magazinul unde se vinde inghetata.
-Hei, fiule! Pot să-ți pun o întrebare? De ce ai luat cele 2 monede în loc de bancnota de 1 dolar?
Băiatul a lins conul de inghetata și a răspuns:
- Pentru că, în ziua în care as lua dolarul, jocul acesta s-ar termina!
----------------------------------------------------------
- Cum a fost intâlnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
? Nasoala! Tipa a aparut cu într-un Rolls Royce din 1932.
? Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau în asta?
? Ea era primul proprietar....
----------------------------------------------------------
? De ce femeile prefera ginecologii batrani?
? Pt ca acestora le tremura mâna.
----------------------------------------------------------
Un pusti pe strada:
? Mamaie, matale esti curva?
? Obraznicule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?
----------------------------------------------------------
A fost odata un mare hot de buzunare.
Si, ca sa-si extinda afacerile, s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare.
Dupa un timp cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe.
Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi?
Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului.
In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul... iar din pumnul strans, i-a cazut verigheta moasei...
----------------------------------------------------------
Doua blonde stau de vorba:
- Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
- Pai aseara cu un culturist...
- Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?
- Cum sa fie... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica.
----------------------------------------------------------
O femeie tot venea la doctor cu genunchii juliti. Dupa o vreme doctorul o intreaba:
? De ce va tot juliti la genunchi?
? Pentru ca fac sex in pozitia capra.
? Pai si ce, nu stiti si alta pozitie?
? Eu as sti, da' tapul nu!
----------------------------------------------------------
Doi politisti:
? Dom' sergent, nu cumparati o juma' de porc?
? Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet?"
----------------------------------------------------------
Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!"
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata (coborand fermoarul costumului): "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"
----------------------------------------------------------
In curtea regiei de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi.
Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic.
Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan.
Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. Pompierul ii spune atunci copilului:
- Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine?
- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede dar nu as mai avea sirena!
----------------------------------------------------------
La divort.
El: Tu unul ca mine nu mai gasesti!
Ea: Eu unu' ca tine nu mai caut!
-----------------------------------------------------------
Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor.
Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:
? Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!"
-----------------------------------------------------------
Am citit ca anul trecut 4.153.237 de oameni s-au casatorit. Nu c-as fi carcotas, dar nu ar trebui sa fie un numar par?
-----------------------------------------------------------
James Bond la Moscova:
Intra intr-un bar si se prezinta barmanului:
-I'm Bond. James Bond.
Barmanul raspunde:
-I'm Gay. Serghey.
----------------------------------------------------------
Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa
conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de
romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru.
----------------------------------------------------------
Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.
----------------------------------------------------------------------
Alimentatie sanatoasa
Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri:
- carni - fasoli - ligumi - fructii - barabulii - șî altilii...
---------------------------------------------------------
Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc... intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...
----------------------------------------------------------------------
Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:
- Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.
- Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns...
----------------------------------------------------------------------
- Abia m-am abtinut sa nu-l plesnesc pe tipul ala! M-a facut "imbecil!"
- Te cunostea dinainte?
----------------------------------------------------------------------
O blond? îl întâlneste pe Ali în fata unui magazin. Ali tinea o maimut? în mân? si i-o da blondei:
- Auzi, asta e o Rhesus Balubadaris si este foarte rar?. S? ai grij? de ea pân? ies din magazin.
Blonda o ia în brate si asteapt?. O alt? blonda vine, se uit? la maimut? si o întreab? pe blonda cu maimuta:
- Auzi fat?, ce e asta?
- Un Rhesus Balubadaris.
- P?i si de la cine îl ai?
- De la Ali.
- Auzi fato? Nu puteai s? faci, tu, un chiuretaj?
----------------------------------------------------------------------
1) Un moșulică se-nsoară cu o puștoaică. Ea, după noaptea nunții: - A fost minunat! Se face des treaba asta?
- Da, copila mea. Unii depravați o fac chiar și de două ori pe an.
2) Doi bătrîni pe o bancă-n parc. Zice unul:
- Mai ții tu minte ce mai fugeam noi după fete?
- Da... Dar de ce fugeam?
3) Dupa o aventură de două luni, o tânără îl întreabă plină de emoție pe iubitul ei:
- Când o să mă prezinți rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la țară , iar nevastă-mea e plecată într-o delegație!
4) - Tu îți faci rugăciunea la masă, înainte de a începe să mănânci?
- Nu e nevoie. Nu gătește nevastă-mea, ci subsemnatul.
5) - Nevastă-mea vorbește întruna.
- Despre ce?
- Parcă-mi spune!?
6) - Pe nevastă-mea a apucat-o, de la un timp, altă pandalie: în fiecare noapte visează că s-a măritat cu un milionar!
- Asta nu-i nimic, a mea visează ziua.
7) - Vrei să te căsătorești cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice preț.
- Bine. Să auzim prima ofertă.
8) Conciliabul între socru și ginere:
- Și dacă n-o să vă înțelegeți?
- Nicio grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!
9) Culcându-și copilul, mama îi spune:
- Puișor, dacă vei avea nevoie de ceva în timpul nopții, strig-o pe mămica și, imediat, tăticu' va fi lângă tine.
10) - În sfârșit, am reușit să-l fac pe bărbatul meu să nu-și mai roadă unghiile.
- Cum?
- I-am ascuns proteza.
11) - Ce mai face bărbatul tău?
- Ce-i spun eu.
14) Soțul se precipită în dormitor:
- Iubito, repede afară de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din șifonier:
- Salvați mobila!
15) O frumoasă face autostopul pe autostrada București-Pitești. Oprește un superb Jaguar roșu și o ia. Pornesc și, la un moment dat, bărbatul zice:
- Domnișoară, sunteți cea de a treia femeie gravidă pe care o duc la București.
- Dar nu sunt însărcinat?! se revoltă domnișoara.
- N-am ajuns încă la București!
16) O bandă de hoți oprește un autocar. Șeful bandei dă sarcini oamenilor săi:
- Bărbații să fie jefuiți, iar femeile să fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- Șefule, măcar pe femei să le lăsăm în pace!
La care se aude o voce de femeie:
- De ce te amesteci în treburile șefului tău?
17) O femeie fatală așteaptă autobuzul în stație ca să plece acasă. Afară ploua tare. Un Porsche alb, superb, frânează brusc și un bărbat prezentabil o întreabă:
- Vă pot conduce acasă, domnișoară?
- Nu mă deranjează, dar unde stați?
19) - Măi nevastă, administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepția uneia...
- O fi aia grasă și bătrână de la parter.
20) Un tip intră în mare viteză în frizerie și întreabă:
- Câți mai sunt în fața mea?
- 10, i se răspunde.
Pleacă și se întoarce după o jumătate de oră:
- Câți mai așteaptă?
- 5.
Pleacă iarăși, se întoarce după altă jumătate de oră și întreabă:
- Câți au mai rămas?
- Închid, spune frizerul.
- Nicio problemă, mă întorc mâine. Și iese.
- Cine-i nebunul ăsta? Știe cineva de unde vine? întreabă frizerul.
- Da, de la nevasta dumitale...
22) Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent.
- De ce, măi?
- Te vede toată strada cum îți îmbrățișezi nevasta în fiecare seară după ora zece. Și nici măcar nu tragi perdeaua.
- Ei, vezi ce prostii vorbește lumea? Păi eu în fiecare seară, după ora zece, sunt la club.
27) Lângă cascada Niagara , ghidul se adresează grupului de turiști:
- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veți putea auzi zgomotul căderii apelor.
28) Cineva sună la ușă , iar bărbatul deschide. Moartea în fața lui îi spune:
- Am venit după viața ta!
Bărbatul se întoarce și-o strigă pe nevastă-sa:
- Viața mea! Pe tine te caută!
29) - Sunt căsătorit de 20 de ani și mereu îndrăgostit de aceași femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar și periculos... Daca află nevastă-mea, mă omoară!
35) - Nu-i așa, mamă, că tata arată foarte distins, destul de tânăr încă, chiar și cu părul cărunt?
- Da, așa e. Și asta datorită mie.
36) Proaspăt posesoare a permisului de conducere, soția e la volan, cu soțul alături, pe post de observator.
- Ce ți-e și cu pietonii ăștia, parcă vor să se sinucidă, mai că ți se bagă sub roțile mașinii!
- De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar și să circuli pe stradă? o întreabă soțul cu blîndețe.
38) - Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când mă întorc acasă la o oră mai târzie.
- Asta da, iubire!
- Aș, iubire! Se numește investigație.
40) Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din fața lui. Aceasta întoarce capul și-i spune enervată:
- Domnule, te rog...
- Nu-i cazul să mă rugați, o fac cu plăcere?
41) - Tăticule, mă mărit!
- Cum adică, te măriți așa, tam-nisam? Abia îl cunoști de o săptămână! Ești sigură că-l iubești?
- Asta e treaba mea.
- Dar el te iubește?
- Asta e treaba lui.
- Și din ce o să trăiți?
- Asta e treaba ta.
42) Toată familia a plecat în excursie cu mașina. Brusc, soția sare alarmată:
- Aoleu! Întoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat în priză. De n-o fi izbucnit vreun incendiu!
- Nu ne întoarcem și nu va fi niciun incendiu, spune calm capul familiei. Îmi amintesc precis că n-am închis robinetul de la chiuvetă.
43) - Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru și-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm și noi unul la fel. Tot așa, când și-a luat telefon mobil. Dacă și-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb și eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum trebuie să procedez?
44) - Sunt cazuri când soțul trebuie să-și mintă soția.
- Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rău e când trebuie să spună adevărul!
45) - Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar!
- Dar despre prostie n-a spus nimic?
- Nu, despre tine n-am discutat!
49) - Mămico, de ce poartă miresele rochii albe ?
- Fiindcă exprimă bucuria.
- Atunci, mirele de ce-i îmbrăcat în negru?
Psihiatrul zice: "poate vrei sa zici o dilema!.... ?!"
- Nu dom` doctor, eu am o trilema.
Sa va explic:
Acum doi ani l-am imprumutat pe Moritz cu 1 milion de dolari pentru un an.
M-am gandit ca ar fi cazul sa-mi recuperez banii si m-am dus la el.
Avea o vila splendida si ma primeste o blonda naucitoare care imi spune ca e sotia lul Moritz .
M-a invitat la o cafea pana apare Moritz acasa. Din vorba in vorba am ajuns sa ne-o punem.
Apare Moritz. Eu, speriat tare, nu am zis nimic. El se dezbraca, se baga cu noi in pat si ma ia pe la spate.
Scap de acolo si fug acasa.
Seara ma gandesc ca totusi vreau sa-mi recuperez banii asa ca a doua zi ma duc iar si patesc acelasi lucru.
Acum - dupa o luna - am o trilema:
Pentru ce oare ma duc acolo: sa-mi recuperez banii, sa i-o pun blondei, sau sa mi-o puna el mie ?.
----------------------------------------------------------
La o petercere, sotul gelos pe consoarta sa care gasea replici pline de duh tot timpul, ii zice:
? Draga mea, daca tot esti atat de spirituala, poti sa-mi spui ceva sa ma incante si sa ma intristeze in acelasi timp?
? Cu placere, dragul meu: ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai!
----------------------------------------------------------
Un băiat intră într-o frizerie si frizerul sopteste față de clientul său:
- Acesta este cel mai prost copil din lume. Uita-te in timp ce voi dovedi asta.
Frizerul pune o bancnotă de 1 dolar într-o mână și două monede de 25 de centi in cealalta mana, apoi il striga pe baiat și îl întreabă:
- Ce alegi, baiete?
Băiatul ia cele 2 monede de 25 de centi și pleaca.
- Ce ti-am spus?, a spus frizerul. Acest copil este cel mai prost din lume.
Mai târziu, atunci când clientul iese din frizerie, el vede același băiat care iese din magazinul unde se vinde inghetata.
-Hei, fiule! Pot să-ți pun o întrebare? De ce ai luat cele 2 monede în loc de bancnota de 1 dolar?
Băiatul a lins conul de inghetata și a răspuns:
- Pentru că, în ziua în care as lua dolarul, jocul acesta s-ar termina!
----------------------------------------------------------
- Cum a fost intâlnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
? Nasoala! Tipa a aparut cu într-un Rolls Royce din 1932.
? Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau în asta?
? Ea era primul proprietar....
----------------------------------------------------------
? De ce femeile prefera ginecologii batrani?
? Pt ca acestora le tremura mâna.
----------------------------------------------------------
Un pusti pe strada:
? Mamaie, matale esti curva?
? Obraznicule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?
----------------------------------------------------------
A fost odata un mare hot de buzunare.
Si, ca sa-si extinda afacerile, s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare.
Dupa un timp cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe.
Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi?
Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului.
In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul... iar din pumnul strans, i-a cazut verigheta moasei...
----------------------------------------------------------
Doua blonde stau de vorba:
- Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
- Pai aseara cu un culturist...
- Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?
- Cum sa fie... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica.
----------------------------------------------------------
O femeie tot venea la doctor cu genunchii juliti. Dupa o vreme doctorul o intreaba:
? De ce va tot juliti la genunchi?
? Pentru ca fac sex in pozitia capra.
? Pai si ce, nu stiti si alta pozitie?
? Eu as sti, da' tapul nu!
----------------------------------------------------------
Doi politisti:
? Dom' sergent, nu cumparati o juma' de porc?
? Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet?"
----------------------------------------------------------
Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!"
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata (coborand fermoarul costumului): "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"
----------------------------------------------------------
In curtea regiei de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi.
Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic.
Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan.
Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. Pompierul ii spune atunci copilului:
- Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine?
- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede dar nu as mai avea sirena!
----------------------------------------------------------
La divort.
El: Tu unul ca mine nu mai gasesti!
Ea: Eu unu' ca tine nu mai caut!
-----------------------------------------------------------
Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor.
Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:
? Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!"
-----------------------------------------------------------
Am citit ca anul trecut 4.153.237 de oameni s-au casatorit. Nu c-as fi carcotas, dar nu ar trebui sa fie un numar par?
-----------------------------------------------------------
James Bond la Moscova:
Intra intr-un bar si se prezinta barmanului:
-I'm Bond. James Bond.
Barmanul raspunde:
-I'm Gay. Serghey.
----------------------------------------------------------
Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa
conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de
romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru.
----------------------------------------------------------
Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.
----------------------------------------------------------------------
Alimentatie sanatoasa
Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri:
- carni - fasoli - ligumi - fructii - barabulii - șî altilii...
---------------------------------------------------------
Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc... intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...
----------------------------------------------------------------------
Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:
- Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.
- Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns...
----------------------------------------------------------------------
- Abia m-am abtinut sa nu-l plesnesc pe tipul ala! M-a facut "imbecil!"
- Te cunostea dinainte?
----------------------------------------------------------------------
O blond? îl întâlneste pe Ali în fata unui magazin. Ali tinea o maimut? în mân? si i-o da blondei:
- Auzi, asta e o Rhesus Balubadaris si este foarte rar?. S? ai grij? de ea pân? ies din magazin.
Blonda o ia în brate si asteapt?. O alt? blonda vine, se uit? la maimut? si o întreab? pe blonda cu maimuta:
- Auzi fat?, ce e asta?
- Un Rhesus Balubadaris.
- P?i si de la cine îl ai?
- De la Ali.
- Auzi fato? Nu puteai s? faci, tu, un chiuretaj?
----------------------------------------------------------------------
1) Un moșulică se-nsoară cu o puștoaică. Ea, după noaptea nunții: - A fost minunat! Se face des treaba asta?
- Da, copila mea. Unii depravați o fac chiar și de două ori pe an.
2) Doi bătrîni pe o bancă-n parc. Zice unul:
- Mai ții tu minte ce mai fugeam noi după fete?
- Da... Dar de ce fugeam?
3) Dupa o aventură de două luni, o tânără îl întreabă plină de emoție pe iubitul ei:
- Când o să mă prezinți rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la țară , iar nevastă-mea e plecată într-o delegație!
4) - Tu îți faci rugăciunea la masă, înainte de a începe să mănânci?
- Nu e nevoie. Nu gătește nevastă-mea, ci subsemnatul.
5) - Nevastă-mea vorbește întruna.
- Despre ce?
- Parcă-mi spune!?
6) - Pe nevastă-mea a apucat-o, de la un timp, altă pandalie: în fiecare noapte visează că s-a măritat cu un milionar!
- Asta nu-i nimic, a mea visează ziua.
7) - Vrei să te căsătorești cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice preț.
- Bine. Să auzim prima ofertă.
8) Conciliabul între socru și ginere:
- Și dacă n-o să vă înțelegeți?
- Nicio grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!
9) Culcându-și copilul, mama îi spune:
- Puișor, dacă vei avea nevoie de ceva în timpul nopții, strig-o pe mămica și, imediat, tăticu' va fi lângă tine.
10) - În sfârșit, am reușit să-l fac pe bărbatul meu să nu-și mai roadă unghiile.
- Cum?
- I-am ascuns proteza.
11) - Ce mai face bărbatul tău?
- Ce-i spun eu.
14) Soțul se precipită în dormitor:
- Iubito, repede afară de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din șifonier:
- Salvați mobila!
15) O frumoasă face autostopul pe autostrada București-Pitești. Oprește un superb Jaguar roșu și o ia. Pornesc și, la un moment dat, bărbatul zice:
- Domnișoară, sunteți cea de a treia femeie gravidă pe care o duc la București.
- Dar nu sunt însărcinat?! se revoltă domnișoara.
- N-am ajuns încă la București!
16) O bandă de hoți oprește un autocar. Șeful bandei dă sarcini oamenilor săi:
- Bărbații să fie jefuiți, iar femeile să fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- Șefule, măcar pe femei să le lăsăm în pace!
La care se aude o voce de femeie:
- De ce te amesteci în treburile șefului tău?
17) O femeie fatală așteaptă autobuzul în stație ca să plece acasă. Afară ploua tare. Un Porsche alb, superb, frânează brusc și un bărbat prezentabil o întreabă:
- Vă pot conduce acasă, domnișoară?
- Nu mă deranjează, dar unde stați?
19) - Măi nevastă, administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepția uneia...
- O fi aia grasă și bătrână de la parter.
20) Un tip intră în mare viteză în frizerie și întreabă:
- Câți mai sunt în fața mea?
- 10, i se răspunde.
Pleacă și se întoarce după o jumătate de oră:
- Câți mai așteaptă?
- 5.
Pleacă iarăși, se întoarce după altă jumătate de oră și întreabă:
- Câți au mai rămas?
- Închid, spune frizerul.
- Nicio problemă, mă întorc mâine. Și iese.
- Cine-i nebunul ăsta? Știe cineva de unde vine? întreabă frizerul.
- Da, de la nevasta dumitale...
22) Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent.
- De ce, măi?
- Te vede toată strada cum îți îmbrățișezi nevasta în fiecare seară după ora zece. Și nici măcar nu tragi perdeaua.
- Ei, vezi ce prostii vorbește lumea? Păi eu în fiecare seară, după ora zece, sunt la club.
27) Lângă cascada Niagara , ghidul se adresează grupului de turiști:
- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veți putea auzi zgomotul căderii apelor.
28) Cineva sună la ușă , iar bărbatul deschide. Moartea în fața lui îi spune:
- Am venit după viața ta!
Bărbatul se întoarce și-o strigă pe nevastă-sa:
- Viața mea! Pe tine te caută!
29) - Sunt căsătorit de 20 de ani și mereu îndrăgostit de aceași femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar și periculos... Daca află nevastă-mea, mă omoară!
35) - Nu-i așa, mamă, că tata arată foarte distins, destul de tânăr încă, chiar și cu părul cărunt?
- Da, așa e. Și asta datorită mie.
36) Proaspăt posesoare a permisului de conducere, soția e la volan, cu soțul alături, pe post de observator.
- Ce ți-e și cu pietonii ăștia, parcă vor să se sinucidă, mai că ți se bagă sub roțile mașinii!
- De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar și să circuli pe stradă? o întreabă soțul cu blîndețe.
38) - Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când mă întorc acasă la o oră mai târzie.
- Asta da, iubire!
- Aș, iubire! Se numește investigație.
40) Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din fața lui. Aceasta întoarce capul și-i spune enervată:
- Domnule, te rog...
- Nu-i cazul să mă rugați, o fac cu plăcere?
41) - Tăticule, mă mărit!
- Cum adică, te măriți așa, tam-nisam? Abia îl cunoști de o săptămână! Ești sigură că-l iubești?
- Asta e treaba mea.
- Dar el te iubește?
- Asta e treaba lui.
- Și din ce o să trăiți?
- Asta e treaba ta.
42) Toată familia a plecat în excursie cu mașina. Brusc, soția sare alarmată:
- Aoleu! Întoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat în priză. De n-o fi izbucnit vreun incendiu!
- Nu ne întoarcem și nu va fi niciun incendiu, spune calm capul familiei. Îmi amintesc precis că n-am închis robinetul de la chiuvetă.
43) - Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru și-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm și noi unul la fel. Tot așa, când și-a luat telefon mobil. Dacă și-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb și eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum trebuie să procedez?
44) - Sunt cazuri când soțul trebuie să-și mintă soția.
- Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rău e când trebuie să spună adevărul!
45) - Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar!
- Dar despre prostie n-a spus nimic?
- Nu, despre tine n-am discutat!
49) - Mămico, de ce poartă miresele rochii albe ?
- Fiindcă exprimă bucuria.
- Atunci, mirele de ce-i îmbrăcat în negru?
#241615 Zambiti, va rog !
Postat de
on 25 May 2011 - 07:43 AM
in
Diverse subiecte
Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.
1) primul limbric intr-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.
3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.
4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.
Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Libricul din vasul cu lichid seminal era mort.
In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu.
Preotul multumit de lectia sa intreaba.
-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana tremurand si spune:
-Cat timp bem, fumam si facem sex nu facem limbrici!
1) primul limbric intr-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.
3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.
4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.
Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Libricul din vasul cu lichid seminal era mort.
In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu.
Preotul multumit de lectia sa intreaba.
-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana tremurand si spune:
-Cat timp bem, fumam si facem sex nu facem limbrici!
#234349 Zambiti, va rog !
Postat de
on 19 December 2010 - 11:09 PM
in
Diverse subiecte
"Poate că băutura nu este răspunsul, dar cu siguranță te ajută să uiți întrebarea "
Henry MON
"Și vinu-i bun, și hora-mi place,
Iar tu Doamne fă-mi ce vrei
Numa' pustnic nu mă face!
Fă-mă floare albă-n luncă
Ș-apoi ia-mă și m-aruncă
Doamne-ntre femei! "
GEORGE COȘBUC
"Cea mai bună băutură
Este apa de izvor.
Eu, om bun peste măsură,
V-o las vouă, tuturor."
"Venind beat mort în ziua de chenzină,
Greșind și ușa, ce mai tura-vura,
A nimerit în pat la o vecină!
Deci, uite unde duce băutura... "
GEORGE PETRONE
"Unul bea că-i băutor,
Altul bea că-i bestie,
Numai eu, că am umor,
Beau așa, de chestie. "
PĂSTOREL TEODOREANU
"O să intru în păcat,
Sfinte Doamne, ține-mă!
Pentru vin nu am ficat,
Pentru apă... inimă! "
PĂSTOREL TEODOREANU
"Daca bei, mori, dacă nu bei tot mori.
Atunci bea ca să știi de ce ai murit! "
EMINESCU
"Cea mai teribilă bogăție pe termen scurt ne-o oferă alcoolul."
VASILE GHICA
"Sa nu uitați că eu am primit mai multe de la alcool, decât a primit alcoolul de la mine. "
WINSTON CHURCHILL
"Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce în ce mai buni, fie se transformă în oțet."
PAPA IOAN AL XXIII-LEA
"Cărțile mele sunt ca apa; cele ale marilor genii sunt ca vinul.
Din fericire toată lumea bea apă."
MARK TWAIN
"Lemnul vechi arde cel mai bine,
Prietenii vechi sunt cei mai de încredere,
Autorii vechi sunt cei mai buni de citit,
Iar vinul vechi este cel mai bun de băut. "
ATHENAEUS
"Electricitatea este alcătuita, de fapt, din particule microscopice numite electroni, pe care nu le poți
vedea cu ochiul liber decât dacă te-ai îmbătat bine de tot."
DAVE BARRY
"Tatăl meu era bețivul orașului. De obicei pentru unele orașe nu-i chiar așa de rău, dar tocmai New York-ul?? "
HENRY YOUNGMAN
"Un dezavantaj al vinului este că face omul să încurce cuvintele cu gândurile"
SAMUEL JOHNSON
"Realitatea este o iluzie care apare datorită lipsei de alcool."
NECUNOSCUT
"Nimic nu face viitorul să pară mai roz decât contemplatul printr-un pahar de Chambertin. "
NAPOLEON BONAPARTE
"O sticlă de vin conține mai multă filozofie în ea, decât orice altă carte din lume.. "
LOUIS PASTEUR
"Nu ești beat atâta timp cât poți sta întins pe podea fără să te ții de nimic. "
DEAN MARTIN
" Lady Astor : Domnule, dacă ați fi fost soțul meu, v-aș fi otrăvit băutura.
Winston Churchill: Doamnă, dacă aș fi fost soțul dumneavoastră, aș fi băut-o."
L. ASTOR - W.CHURCHILL
"O femeie m-a determinat să mă apuc de băut, iar eu nici măcar nu am avut bunul simț să îi mulțumesc."
W.C. FIELDS
"24 de ore într-o zi, 24 de beri într-o ladă.
Vreo coincidență? "
STEPHEN WRIGHT
"Când bem, ne îmbătam..
Când ne îmbătam, adormim.
Când adormim, nu păcătuim.
Când nu păcătuim, ajungem în rai.
Așa că hai toți să ne-mbătam și să mergem în rai! "
BRIAN O'ROURKE
"Când am citit despre lucrurile rele cauzate de băutură, M-AM LĂSAT DE CITIT. "
HENRY YOUNGMAN
"Vinul este o poezie îmbuteliată. "
ROBERT STEVENSON
"Într-adevăr, alcoolul este posibil să fie cel mai mare dușman al omului. Dar Biblia ne învață că trebuie să ne iubim dușmanii... "
FRANK SINATRA
"Oamenii de rând trăiesc ca să mănânce și să bea.
Oamenii de valoare mănâncă și beau ca să simtă că trăiesc. "
SOCRATE
"Berea este dovada că Dumnezeu ne iubește și de-asta vrea să fim fericiți! "
BENJAMIN FRANKLIN
"Nu-mi trebuie decât o bere ca să mă îmbete. Problema este că nu-mi amintesc dacă este a
treisprezecea sau a paisprezecea..."
GEORGE BURNS
"Poate că băutura nu este răspunsul, dar cu siguranță te ajută să uiți întrebarea "
Henry MON
"Și vinu-i bun, și hora-mi place,
Iar tu Doamne fă-mi ce vrei
Numa' pustnic nu mă face!
Fă-mă floare albă-n luncă
Ș-apoi ia-mă și m-aruncă
Doamne-ntre femei! "
GEORGE COȘBUC
"Cea mai bună băutură
Este apa de izvor.
Eu, om bun peste măsură,
V-o las vouă, tuturor."
"Venind beat mort în ziua de chenzină,
Greșind și ușa, ce mai tura-vura,
A nimerit în pat la o vecină!
Deci, uite unde duce băutura... "
GEORGE PETRONE
"Unul bea că-i băutor,
Altul bea că-i bestie,
Numai eu, că am umor,
Beau așa, de chestie. "
PĂSTOREL TEODOREANU
"O să intru în păcat,
Sfinte Doamne, ține-mă!
Pentru vin nu am ficat,
Pentru apă... inimă! "
PĂSTOREL TEODOREANU
"Daca bei, mori, dacă nu bei tot mori.
Atunci bea ca să știi de ce ai murit! "
EMINESCU
"Cea mai teribilă bogăție pe termen scurt ne-o oferă alcoolul."
VASILE GHICA
"Sa nu uitați că eu am primit mai multe de la alcool, decât a primit alcoolul de la mine. "
WINSTON CHURCHILL
"Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce în ce mai buni, fie se transformă în oțet."
PAPA IOAN AL XXIII-LEA
"Cărțile mele sunt ca apa; cele ale marilor genii sunt ca vinul.
Din fericire toată lumea bea apă."
MARK TWAIN
"Lemnul vechi arde cel mai bine,
Prietenii vechi sunt cei mai de încredere,
Autorii vechi sunt cei mai buni de citit,
Iar vinul vechi este cel mai bun de băut. "
ATHENAEUS
"Electricitatea este alcătuita, de fapt, din particule microscopice numite electroni, pe care nu le poți
vedea cu ochiul liber decât dacă te-ai îmbătat bine de tot."
DAVE BARRY
"Tatăl meu era bețivul orașului. De obicei pentru unele orașe nu-i chiar așa de rău, dar tocmai New York-ul?? "
HENRY YOUNGMAN
"Un dezavantaj al vinului este că face omul să încurce cuvintele cu gândurile"
SAMUEL JOHNSON
"Realitatea este o iluzie care apare datorită lipsei de alcool."
NECUNOSCUT
"Nimic nu face viitorul să pară mai roz decât contemplatul printr-un pahar de Chambertin. "
NAPOLEON BONAPARTE
"O sticlă de vin conține mai multă filozofie în ea, decât orice altă carte din lume.. "
LOUIS PASTEUR
"Nu ești beat atâta timp cât poți sta întins pe podea fără să te ții de nimic. "
DEAN MARTIN
" Lady Astor : Domnule, dacă ați fi fost soțul meu, v-aș fi otrăvit băutura.
Winston Churchill: Doamnă, dacă aș fi fost soțul dumneavoastră, aș fi băut-o."
L. ASTOR - W.CHURCHILL
"O femeie m-a determinat să mă apuc de băut, iar eu nici măcar nu am avut bunul simț să îi mulțumesc."
W.C. FIELDS
"24 de ore într-o zi, 24 de beri într-o ladă.
Vreo coincidență? "
STEPHEN WRIGHT
"Când bem, ne îmbătam..
Când ne îmbătam, adormim.
Când adormim, nu păcătuim.
Când nu păcătuim, ajungem în rai.
Așa că hai toți să ne-mbătam și să mergem în rai! "
BRIAN O'ROURKE
"Când am citit despre lucrurile rele cauzate de băutură, M-AM LĂSAT DE CITIT. "
HENRY YOUNGMAN
"Vinul este o poezie îmbuteliată. "
ROBERT STEVENSON
"Într-adevăr, alcoolul este posibil să fie cel mai mare dușman al omului. Dar Biblia ne învață că trebuie să ne iubim dușmanii... "
FRANK SINATRA
"Oamenii de rând trăiesc ca să mănânce și să bea.
Oamenii de valoare mănâncă și beau ca să simtă că trăiesc. "
SOCRATE
"Berea este dovada că Dumnezeu ne iubește și de-asta vrea să fim fericiți! "
BENJAMIN FRANKLIN
"Nu-mi trebuie decât o bere ca să mă îmbete. Problema este că nu-mi amintesc dacă este a
treisprezecea sau a paisprezecea..."
GEORGE BURNS
Henry MON
"Și vinu-i bun, și hora-mi place,
Iar tu Doamne fă-mi ce vrei
Numa' pustnic nu mă face!
Fă-mă floare albă-n luncă
Ș-apoi ia-mă și m-aruncă
Doamne-ntre femei! "
GEORGE COȘBUC
"Cea mai bună băutură
Este apa de izvor.
Eu, om bun peste măsură,
V-o las vouă, tuturor."
"Venind beat mort în ziua de chenzină,
Greșind și ușa, ce mai tura-vura,
A nimerit în pat la o vecină!
Deci, uite unde duce băutura... "
GEORGE PETRONE
"Unul bea că-i băutor,
Altul bea că-i bestie,
Numai eu, că am umor,
Beau așa, de chestie. "
PĂSTOREL TEODOREANU
"O să intru în păcat,
Sfinte Doamne, ține-mă!
Pentru vin nu am ficat,
Pentru apă... inimă! "
PĂSTOREL TEODOREANU
"Daca bei, mori, dacă nu bei tot mori.
Atunci bea ca să știi de ce ai murit! "
EMINESCU
"Cea mai teribilă bogăție pe termen scurt ne-o oferă alcoolul."
VASILE GHICA
"Sa nu uitați că eu am primit mai multe de la alcool, decât a primit alcoolul de la mine. "
WINSTON CHURCHILL
"Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce în ce mai buni, fie se transformă în oțet."
PAPA IOAN AL XXIII-LEA
"Cărțile mele sunt ca apa; cele ale marilor genii sunt ca vinul.
Din fericire toată lumea bea apă."
MARK TWAIN
"Lemnul vechi arde cel mai bine,
Prietenii vechi sunt cei mai de încredere,
Autorii vechi sunt cei mai buni de citit,
Iar vinul vechi este cel mai bun de băut. "
ATHENAEUS
"Electricitatea este alcătuita, de fapt, din particule microscopice numite electroni, pe care nu le poți
vedea cu ochiul liber decât dacă te-ai îmbătat bine de tot."
DAVE BARRY
"Tatăl meu era bețivul orașului. De obicei pentru unele orașe nu-i chiar așa de rău, dar tocmai New York-ul?? "
HENRY YOUNGMAN
"Un dezavantaj al vinului este că face omul să încurce cuvintele cu gândurile"
SAMUEL JOHNSON
"Realitatea este o iluzie care apare datorită lipsei de alcool."
NECUNOSCUT
"Nimic nu face viitorul să pară mai roz decât contemplatul printr-un pahar de Chambertin. "
NAPOLEON BONAPARTE
"O sticlă de vin conține mai multă filozofie în ea, decât orice altă carte din lume.. "
LOUIS PASTEUR
"Nu ești beat atâta timp cât poți sta întins pe podea fără să te ții de nimic. "
DEAN MARTIN
" Lady Astor : Domnule, dacă ați fi fost soțul meu, v-aș fi otrăvit băutura.
Winston Churchill: Doamnă, dacă aș fi fost soțul dumneavoastră, aș fi băut-o."
L. ASTOR - W.CHURCHILL
"O femeie m-a determinat să mă apuc de băut, iar eu nici măcar nu am avut bunul simț să îi mulțumesc."
W.C. FIELDS
"24 de ore într-o zi, 24 de beri într-o ladă.
Vreo coincidență? "
STEPHEN WRIGHT
"Când bem, ne îmbătam..
Când ne îmbătam, adormim.
Când adormim, nu păcătuim.
Când nu păcătuim, ajungem în rai.
Așa că hai toți să ne-mbătam și să mergem în rai! "
BRIAN O'ROURKE
"Când am citit despre lucrurile rele cauzate de băutură, M-AM LĂSAT DE CITIT. "
HENRY YOUNGMAN
"Vinul este o poezie îmbuteliată. "
ROBERT STEVENSON
"Într-adevăr, alcoolul este posibil să fie cel mai mare dușman al omului. Dar Biblia ne învață că trebuie să ne iubim dușmanii... "
FRANK SINATRA
"Oamenii de rând trăiesc ca să mănânce și să bea.
Oamenii de valoare mănâncă și beau ca să simtă că trăiesc. "
SOCRATE
"Berea este dovada că Dumnezeu ne iubește și de-asta vrea să fim fericiți! "
BENJAMIN FRANKLIN
"Nu-mi trebuie decât o bere ca să mă îmbete. Problema este că nu-mi amintesc dacă este a
treisprezecea sau a paisprezecea..."
GEORGE BURNS
"Poate că băutura nu este răspunsul, dar cu siguranță te ajută să uiți întrebarea "
Henry MON
"Și vinu-i bun, și hora-mi place,
Iar tu Doamne fă-mi ce vrei
Numa' pustnic nu mă face!
Fă-mă floare albă-n luncă
Ș-apoi ia-mă și m-aruncă
Doamne-ntre femei! "
GEORGE COȘBUC
"Cea mai bună băutură
Este apa de izvor.
Eu, om bun peste măsură,
V-o las vouă, tuturor."
"Venind beat mort în ziua de chenzină,
Greșind și ușa, ce mai tura-vura,
A nimerit în pat la o vecină!
Deci, uite unde duce băutura... "
GEORGE PETRONE
"Unul bea că-i băutor,
Altul bea că-i bestie,
Numai eu, că am umor,
Beau așa, de chestie. "
PĂSTOREL TEODOREANU
"O să intru în păcat,
Sfinte Doamne, ține-mă!
Pentru vin nu am ficat,
Pentru apă... inimă! "
PĂSTOREL TEODOREANU
"Daca bei, mori, dacă nu bei tot mori.
Atunci bea ca să știi de ce ai murit! "
EMINESCU
"Cea mai teribilă bogăție pe termen scurt ne-o oferă alcoolul."
VASILE GHICA
"Sa nu uitați că eu am primit mai multe de la alcool, decât a primit alcoolul de la mine. "
WINSTON CHURCHILL
"Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce în ce mai buni, fie se transformă în oțet."
PAPA IOAN AL XXIII-LEA
"Cărțile mele sunt ca apa; cele ale marilor genii sunt ca vinul.
Din fericire toată lumea bea apă."
MARK TWAIN
"Lemnul vechi arde cel mai bine,
Prietenii vechi sunt cei mai de încredere,
Autorii vechi sunt cei mai buni de citit,
Iar vinul vechi este cel mai bun de băut. "
ATHENAEUS
"Electricitatea este alcătuita, de fapt, din particule microscopice numite electroni, pe care nu le poți
vedea cu ochiul liber decât dacă te-ai îmbătat bine de tot."
DAVE BARRY
"Tatăl meu era bețivul orașului. De obicei pentru unele orașe nu-i chiar așa de rău, dar tocmai New York-ul?? "
HENRY YOUNGMAN
"Un dezavantaj al vinului este că face omul să încurce cuvintele cu gândurile"
SAMUEL JOHNSON
"Realitatea este o iluzie care apare datorită lipsei de alcool."
NECUNOSCUT
"Nimic nu face viitorul să pară mai roz decât contemplatul printr-un pahar de Chambertin. "
NAPOLEON BONAPARTE
"O sticlă de vin conține mai multă filozofie în ea, decât orice altă carte din lume.. "
LOUIS PASTEUR
"Nu ești beat atâta timp cât poți sta întins pe podea fără să te ții de nimic. "
DEAN MARTIN
" Lady Astor : Domnule, dacă ați fi fost soțul meu, v-aș fi otrăvit băutura.
Winston Churchill: Doamnă, dacă aș fi fost soțul dumneavoastră, aș fi băut-o."
L. ASTOR - W.CHURCHILL
"O femeie m-a determinat să mă apuc de băut, iar eu nici măcar nu am avut bunul simț să îi mulțumesc."
W.C. FIELDS
"24 de ore într-o zi, 24 de beri într-o ladă.
Vreo coincidență? "
STEPHEN WRIGHT
"Când bem, ne îmbătam..
Când ne îmbătam, adormim.
Când adormim, nu păcătuim.
Când nu păcătuim, ajungem în rai.
Așa că hai toți să ne-mbătam și să mergem în rai! "
BRIAN O'ROURKE
"Când am citit despre lucrurile rele cauzate de băutură, M-AM LĂSAT DE CITIT. "
HENRY YOUNGMAN
"Vinul este o poezie îmbuteliată. "
ROBERT STEVENSON
"Într-adevăr, alcoolul este posibil să fie cel mai mare dușman al omului. Dar Biblia ne învață că trebuie să ne iubim dușmanii... "
FRANK SINATRA
"Oamenii de rând trăiesc ca să mănânce și să bea.
Oamenii de valoare mănâncă și beau ca să simtă că trăiesc. "
SOCRATE
"Berea este dovada că Dumnezeu ne iubește și de-asta vrea să fim fericiți! "
BENJAMIN FRANKLIN
"Nu-mi trebuie decât o bere ca să mă îmbete. Problema este că nu-mi amintesc dacă este a
treisprezecea sau a paisprezecea..."
GEORGE BURNS
#245634 Zambiti, va rog !
Postat de
on 02 November 2011 - 10:58 PM
in
Diverse subiecte
Un evreu "uitase" sa-si plateasca impozitele, asa ca fiscul i-a trimis o citatie care il obliga sa se prezinte la o intrevedere pentru a lamuri lucrurile.Omul era destul de ingrijorat. Asa ca i-a cerut sfatul celui mai bun prieten, iar acesta i-a spus:" nu prea ma pricep, dar cred ca cel mai bine ar fi sa te imbraci jalnic, sa te duci nebarbierit cu hainele rupte. Astfel, li se va face mila de tine si te vor lasa in pace".
Apoi evreul si-a intrebat avocatul iar acesta i-a spus tocmai invers: " te imbraci ultima fita, iti iei ceasul de aur, rolls-ul - trebuie sa ii impresionezi. Li se va face frica de tine, de bogatia si influenta ta si te vor lasa in pace".
Fiind in continuare nehotarat evreul se decide sa-l viziteze pe rabin. Ii spune povestea lui, iar rabinul ii raspunde: " Fiule, iti voi istorisi una din pildele noastre stravechi, iar asta cred ca va arunca putina lumina asupra problemei tale. Se spune ca era odata o fata frumoasa care urma sa se marite. Nestiind ce sa poarte in noaptea nuntii si-a intrebat mama, iar aceasta i-a recomandat rochia neagra a bunicii, incheiata pana in gat, si o esarfa, astfel incat sa i se vada numai chipul. Prietena ei cea mai buna, pe de alta parte, a sfatuit-o sa se imbrace cat mai sexy, cu lenjerie moderna si incitanta." Evreul ramase incurcat. Iti multumesc mult rabi, dar... ce legatura are asta cu mine si cu fiscul? "Fiule, continua rabinul intelegator, nu conteaza cum te imbraci. Oricum te vor f...e".
Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire.
Pe langa masa de adio, enoriasii s-au gandit sa-i faca si un cadou.
Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul.
Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.-
-Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale.
Am ramas inmarmurit… stupefiat… si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ.
Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie…
De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el…
Un ardelean vede în vitrina unei librarii un volum, intitulat "The future of Romania ", şi zice încet:
- Iată o carte adevarata!
- Cum aşa? se miră un trecător.
- Păi, nu ştii bre să citeşti?
"Te futură, of, Românie...!"
Apoi evreul si-a intrebat avocatul iar acesta i-a spus tocmai invers: " te imbraci ultima fita, iti iei ceasul de aur, rolls-ul - trebuie sa ii impresionezi. Li se va face frica de tine, de bogatia si influenta ta si te vor lasa in pace".
Fiind in continuare nehotarat evreul se decide sa-l viziteze pe rabin. Ii spune povestea lui, iar rabinul ii raspunde: " Fiule, iti voi istorisi una din pildele noastre stravechi, iar asta cred ca va arunca putina lumina asupra problemei tale. Se spune ca era odata o fata frumoasa care urma sa se marite. Nestiind ce sa poarte in noaptea nuntii si-a intrebat mama, iar aceasta i-a recomandat rochia neagra a bunicii, incheiata pana in gat, si o esarfa, astfel incat sa i se vada numai chipul. Prietena ei cea mai buna, pe de alta parte, a sfatuit-o sa se imbrace cat mai sexy, cu lenjerie moderna si incitanta." Evreul ramase incurcat. Iti multumesc mult rabi, dar... ce legatura are asta cu mine si cu fiscul? "Fiule, continua rabinul intelegator, nu conteaza cum te imbraci. Oricum te vor f...e".
Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire.
Pe langa masa de adio, enoriasii s-au gandit sa-i faca si un cadou.
Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul.
Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.-
-Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale.
Am ramas inmarmurit… stupefiat… si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ.
Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie…
De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el…
Un ardelean vede în vitrina unei librarii un volum, intitulat "The future of Romania ", şi zice încet:
- Iată o carte adevarata!
- Cum aşa? se miră un trecător.
- Păi, nu ştii bre să citeşti?
"Te futură, of, Românie...!"
#234350 Zambiti, va rog !
Postat de
on 19 December 2010 - 11:42 PM
in
Diverse subiecte
CULMI
-culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva "la multi ani"
-culmea tinichigeriei: sa învelesti casa cu tabla inmultirii.
-culmea prostitutiei: sa fii curva in Insulele Virgine.
-culmea navigarii: sa navighezi pe internet cu Titanicul
-culmea sovaielii: sa ezit, sa nu ezit...
-culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa!
-culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor
-culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic.
-culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat...
-culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen!
-culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana.
-culmea secetei: sa alerge copacii dupa caini.
-culmea geografiei: sa deschizi "portile de fier" cu "cheile bicazului"
-culmea unui cutit de bucatarie: sa taie pofta de mancare a mesenilor.
-culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi!
-culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
-culmea inutilitati: sa plantezi in Sahara placute cu "nu calcati pe iarba"
-culmea sofatului: sa conduci o masina de ras
-culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern.
-culmea mancatului: sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci.
-culmea somnului: sa visezi ca dormi.
-culmea veterinarului: sa faci injectie unui catel de usturoi.
-culmea pedichiurii: sa faci unghiile unui picior de pat
-culmea culmilor: sa aiba pureciii paduchi.
-culmea aglomeratiei: sa mearga soferu' de la autobuz pe scara
-culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii.
-culmea suspiciunii: o calugarita care face matanii intr-un camp de castaveti
-culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne
-culmea somnului: sa adormi cu capul pe butucul calaului.
-culmea ingineriei: sa scoti apa cu o pompa funebra
-culmea fotbalului: sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul verde"
-culmea croitoriei: sa cosi o pereche de chiloti pt fundul marii
-culmea geografiei: sa bagi varfu' omu in pestera muierii!
-culmea slabirii: sa slabeasca un ardei gras.
-culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua
-culmea cruzimii: sa-ti omori timpul.
-culmea zgarceniei: sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp
-culmea consolarii: sa consolezi o salcie plangatoare
-culmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sa strigi goool !!!
-culmea rasismului: sa bei wiski black&white din pahare diferite
-culmea timiditatii: sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte ...
-culmea graviditatii politice: sa intrerupi o sarcina de partid ...
-culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei
-culmea zborului: sa zbori prin cerul gurii.
-culmea matematici: sa stai de unu singur si sa te simti in plus
-culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta.
-culmea aglomeratiei: sa cedeze soferul locul unei femei gravide.
-culmea strabismului: sa se uite ciclopul chioris...
-culmea imblanzitului: sa imblanzesti fiare vechi
-culmea tenisului: sa joci tenis cu racheta nucleara
-culmea baschetului: sa joci baschet la un cos de pe fata
-culmea chiorilor: sa vezi dublu cu un singur ochi.
-culmea croitoriei: sa intorci pe dos costumul lui adam
-culmea betivului: sa ii lase gura apa
-culmea vaccinarii: sa vaccinezi bratele dunarii
-culmea saraciei: sa cumperi mancare de la second hand
-culmea geografiei: sa te joci cu cercul polar;
-culmea gravitatiei: sa faci flotari in spatiu
-culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax.
-culmea habitatului: sa locuiesti intr-un bloc notes!
-culmea limbii franceze: sa-ti otravesti profa de franceza cu verde de Paris
-culmea obrazniciei : sa-ti faci nevoile sub fereastra unuia si sa suni la usa sa-ti dea hirtie....igienica !!!
-culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva "la multi ani"
-culmea tinichigeriei: sa învelesti casa cu tabla inmultirii.
-culmea prostitutiei: sa fii curva in Insulele Virgine.
-culmea navigarii: sa navighezi pe internet cu Titanicul
-culmea sovaielii: sa ezit, sa nu ezit...
-culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa!
-culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor
-culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic.
-culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat...
-culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen!
-culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana.
-culmea secetei: sa alerge copacii dupa caini.
-culmea geografiei: sa deschizi "portile de fier" cu "cheile bicazului"
-culmea unui cutit de bucatarie: sa taie pofta de mancare a mesenilor.
-culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi!
-culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
-culmea inutilitati: sa plantezi in Sahara placute cu "nu calcati pe iarba"
-culmea sofatului: sa conduci o masina de ras
-culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern.
-culmea mancatului: sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci.
-culmea somnului: sa visezi ca dormi.
-culmea veterinarului: sa faci injectie unui catel de usturoi.
-culmea pedichiurii: sa faci unghiile unui picior de pat
-culmea culmilor: sa aiba pureciii paduchi.
-culmea aglomeratiei: sa mearga soferu' de la autobuz pe scara
-culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii.
-culmea suspiciunii: o calugarita care face matanii intr-un camp de castaveti
-culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne
-culmea somnului: sa adormi cu capul pe butucul calaului.
-culmea ingineriei: sa scoti apa cu o pompa funebra
-culmea fotbalului: sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul verde"
-culmea croitoriei: sa cosi o pereche de chiloti pt fundul marii
-culmea geografiei: sa bagi varfu' omu in pestera muierii!
-culmea slabirii: sa slabeasca un ardei gras.
-culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua
-culmea cruzimii: sa-ti omori timpul.
-culmea zgarceniei: sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp
-culmea consolarii: sa consolezi o salcie plangatoare
-culmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sa strigi goool !!!
-culmea rasismului: sa bei wiski black&white din pahare diferite
-culmea timiditatii: sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte ...
-culmea graviditatii politice: sa intrerupi o sarcina de partid ...
-culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei
-culmea zborului: sa zbori prin cerul gurii.
-culmea matematici: sa stai de unu singur si sa te simti in plus
-culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta.
-culmea aglomeratiei: sa cedeze soferul locul unei femei gravide.
-culmea strabismului: sa se uite ciclopul chioris...
-culmea imblanzitului: sa imblanzesti fiare vechi
-culmea tenisului: sa joci tenis cu racheta nucleara
-culmea baschetului: sa joci baschet la un cos de pe fata
-culmea chiorilor: sa vezi dublu cu un singur ochi.
-culmea croitoriei: sa intorci pe dos costumul lui adam
-culmea betivului: sa ii lase gura apa
-culmea vaccinarii: sa vaccinezi bratele dunarii
-culmea saraciei: sa cumperi mancare de la second hand
-culmea geografiei: sa te joci cu cercul polar;
-culmea gravitatiei: sa faci flotari in spatiu
-culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax.
-culmea habitatului: sa locuiesti intr-un bloc notes!
-culmea limbii franceze: sa-ti otravesti profa de franceza cu verde de Paris
-culmea obrazniciei : sa-ti faci nevoile sub fereastra unuia si sa suni la usa sa-ti dea hirtie....igienica !!!
#245717 Zambiti, va rog !
Postat de
on 05 November 2011 - 12:05 AM
in
Diverse subiecte
Reporterul către un ţăran de la Deveselu:
Credeţi că e bine că va fi amplasat scutul antirachetă la Deveselu?
Ehe, dacă era dă bine îl punea la Cluj, taică!
Doua lucruri ma alina si ma vindeca de boala, DAMIGEANA cand e plina si MANDRUTA cand e goala.
-Faci progrese mari - spune un instructor auto catre o domnisoara. Astazi pentru prima data ai depasit un camion cu ochii deschisi!
doua blonde faceau conversatie.....ai citit draga seacspeare.......... . nu .....dar cine l-a scris?.....
Adrian Nastase intreaba Radio Erevan: Un barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua? Raspuns: In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si numeri exact 4 atunci sa stii ca Opozitia a venit puternic din urma.
Moare Iliescu .... Stiindu-se ca a fost Presedinte si in consecinta ca are bani, atat cei din Rai cat si cei din Iad il vroiau! - Unde vrei sa mergi, il intreba portarul? - Pai nu stiu, sa vad cum este ... raspunde acesta. Si, ca atare, portarul il duce sa vada Raiul: o gramada de oameni se plimbau printr-o poienita frumoasa, din rauri curgea miere, batranii jucau sah, etc. Cand ajunge in iad: o gramada de fete dansau in bikini, faceau streaptease, barbatii jucau carti si ..... Vazand una ca asta, Iliescu decide: - Aici vreau sa-mi petrec eternitatea! Nici nu apuca sa rosteasca bine cuvintele ca se si repede la el Aghiuta si-l arunca intr-un cazan cu smoala .... - Pai ce-i asta, unde-s fetele, bautura ....? intreaba acesta disperat. - Eeeee, aia era "campania electorala"! veni raspunsul.
IERARHIA SOCIALA Cel sarac munceste. Cel bogat il exploateaza. Militarul ii apara pe amandoi. Contribuabilul plateste pentru toti trei. Vagabondul se odihneste pentru toti patru. Betivul bea pentru toti cinci. Bancherul ii escrocheaza pe toti sase. Avocatul ii insala pe toti sapte. Doctorul ii omoara pe toti opt. Cioclul ii ingroapa pe toti noua. Politicianul traieste de pe urma tuturor.
Un bărbat stătea pe verandă cu soţia sa. La un moment dat, spune: - Te iubesc! Soţia răspunde: - Vorbeşti tu, sau berea ? Bărbatul: - Eu vorbesc… cu berea……
Omul nu e făcut să muncească!
Dovadă: faptul că oboseşte.
***
Dacă tatăl tău nu este milionar, nu ai nici o vină.
Dar dacă nici socrul tău nu este milionar, atunci nu ai nici o scuză!
***
În vin e puterea.
În bere e sănătatea.
În coniac e distincţia.
.... iar în apă sunt microbii!
***
Când o femeie nu vorbeşte, să n-o întrerupi pentru nimic în lume!
***
Dragostea e oarbă, dar căsătoria îi redă vederea.
***
Dacă vrei ca soţia să te asculte când vorbeşti, vorbeşte cu altă femeie! O să fie numai ochi și urechi.
***
Când eşti inteligent şi când eşti înţelept?
Eşti inteligent dacă nu crezi decât jumătate din ceea ce auzi; eşti înţelept dacă ştii care jumătate!
La Peco Un tip se duce la benzinărie si-i spune angajatului de la pompa de benzina: - Pune 4 picături de benzină în rezervor şi 2 picături de ulei la motor! Băiatul de la benzinărie: - Nu vreţi să mă băşesc puţin şi în cauciucuri?
- Asculta, tinere ! Cum indraznesti sa ceri mana fiicei mele, cand stii ca n-ai serviciu si esti plin de datorii ? - Cunoasteti o alta solutie, doamna ?
Doi tineri se duc in parc. Se aseaza in iarba... ea timida, el indraznet... Pe masura ce se lasa noaptea, mai multe cupluri de indragostiti se aseaza in iarba, in jurul lor. La un moment dat, ea romantica: - Ce frumos canta greierii!... El nervos: - Nu sunt greieri, sunt fermoare!...
Japonia: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns cu 10 secunde mai tarziu!
Romania: - Nu pot sa cred! Trenul a ajuns la timp!
Ucraina: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns!
Zimbabwe: - Nu pot sa cred! Un tren!
O blondă la volan. Sună telefonul mobil. Răspunde şi aude vocea soţului panicat:
- Iubito, fii foarte atentă. Am auzit la radio că o maşină circulă pe contrasens pe autostrada A1!
- Dragule, cei de la radio se înşală. Nu este doar o maşină, sunt sute!
***
O brunetă şi o blondă decorează bradul de Crăciun. Bruneta bagă în priză instalaţia electrică pentru pom şi o întreabă pe blondă:
- Funcţionează?
Blonda răspunde:
- Da, nu, da, nu, da, nu…
***
O blondă, la bar, i se adresează tânărului arătos care stă lângă ea:
- Chiar crezi că aş vrea, la cinci minute după ce ne-am cunoscut, să mă culc cu tine?
- Da, zice tânărul.
- Dumnezeule! Înseamnă că îmi poţi citi gândurile!…
- Se desfiinteaza FISCUL, striga fericit Vasile. - Ei, na, de unde ai aflat? - Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria "Ultima instiintare"!!!!
Cum mareste guvernul valoarea monedei nationale ? Se ia o moneda de 1 ban, se da o gaura, si se vinde ca saiba de 8,cu 5 bani !
El, dupa o cearta aprinsa: ti-am spus ca locul femeii este in bucatarie!!! Ea: perfect, de acum incolo in dormitor o sa te descurci singur!!!
Soţul vine - neanunţat - acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă, caută sub pat, în şifonier, în baie. Nimeni. Şi-i zice nevestei, resemnat: - Ai îmbătrânit, femeie!
Bula intreaba o colega din Moldova: - Stii limba engleza ? - Da spune colega. Atunci zice Bula: - Zi-mi si mie cum se spune : gheata, ceai, picior ? - Ice, tea, foot. - Hai.
- ... știi, Ilenuta, în compunerea "Cum mi-am petrecut vara" nu era necesar sa desenezi și pozițiile!
Mitică, un bărbat plăpând, n-a prea avut noroc în căsătorie. Prima lui soţie, activistă de partid, noaptea în pat îi tot spunea: “Mai mult şi mai bine, Mitică!” A doua era profesoară: “Repetă, Mitică!”, îi tot spunea. A treia, farmacistă, îl înnebunise: “Mitică, de trei ori pe zi(dimineaţa, la prânz şi seara)”. Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. Aceasta a fost înţelegătoare: “Mitică, numai cand poţi; pentru restul, chemăm soldaţii şi studenţii!”
În cadrul unui experiment sociologic, unui grup de 50 de oameni - 25 de bărbaţi şi 25 de femei - i s-a dat un text în care să pună o virgulă acolo unde trebuie. Textul era: ,,Dacă bărbatul ar şti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge în patru labe". Toţi bărbaţii au aşezat virgula după cuvântul ARE. Toate femeile au aşezat virgula după cuvântul FEMEIA.
Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai in Iad si invers. A hotarat sa faca un gard intre Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii, pe Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori. Sf. Petru dupa indelungi licitatii electonice a adus in fata Domnului 3 constructori: un francez, un american si un roman. Dumnezeu ii ia la intrebari: - Francezule, cu cat imi faci gardul? Francezul raspunde: - Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie franceza de ultima generatie, muncitor i chinezi toti unu si unu. - Americanule cu cat imi faci gardul? Americanul raspunde: - Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie noua, stalpi cu senzori de miscare, wireless, camere de web prin satelit etc. - Romanule cu cat imi faci gardul? Romanul raspunde: - Pai, cu 15000 de euro. Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul. - Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatia, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 ii dam francezului sa faca gardul.
MORALA: Cam asa se realizeaza cele mai multe investitii in RO, printre care si .....construirea de autostrazi; Ati vazut vreodata gard intre Rai si Iad ? -Nu. -Si autostrazi in Romania ai vazut? ?!?!?!?!?!
„Într-o lume nebuna, doar nebunii sunt normali.” Akira Kuroszava
#236545 Zambiti, va rog !
Postat de
on 03 February 2011 - 08:41 PM
in
Diverse subiecte
La al XIV-lea congres al PDL, Basescu, girbovit de ani
si plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor:
- Dragii mei, eu… eu m-am hotarit sa renunt. Propun sa fie aleasa in locul meu
prietena mea, Elena!
- Huooo!Huooo!
- Atunci propun sa ma inlocuiasca la presedintie prietenul meu, Boc.
- Huooo! Huooo!
...- Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!!!
Comunicat al ISU foarte important:
Fiecare cetatean trebuie sa aiba in casa un cârnat cabanos care trebuie tinut in frigider.
In caz de cutremur, trebuie scos repede din frigider si tinut strans in mana. Acest lucru poate ajuta cainilor dresati sa va gaseasca mai usor.
Merg si variantele localizate gen Csabai, virșli, Pleșcoi etc. La Constanta, Tulcea, Galati si Braila se accepta si scrumbie afumata, iar in Oltenia carnatul se poate inlocui cu un praz verde importat din Turcia!
si plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor:
- Dragii mei, eu… eu m-am hotarit sa renunt. Propun sa fie aleasa in locul meu
prietena mea, Elena!
- Huooo!Huooo!
- Atunci propun sa ma inlocuiasca la presedintie prietenul meu, Boc.
- Huooo! Huooo!
...- Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!!!
Comunicat al ISU foarte important:
Fiecare cetatean trebuie sa aiba in casa un cârnat cabanos care trebuie tinut in frigider.
In caz de cutremur, trebuie scos repede din frigider si tinut strans in mana. Acest lucru poate ajuta cainilor dresati sa va gaseasca mai usor.
Merg si variantele localizate gen Csabai, virșli, Pleșcoi etc. La Constanta, Tulcea, Galati si Braila se accepta si scrumbie afumata, iar in Oltenia carnatul se poate inlocui cu un praz verde importat din Turcia!
#246515 Zambiti, va rog !
Postat de
on 11 December 2011 - 07:49 PM
in
Diverse subiecte
Dupa ce si-a scrantit piciorul la 65 de ani, Grigore Moisil a afirmat: "Stiam ca la varsta mea te scrantesti la cap, nu la picior."
Un lingusitor ii atrase atentia lui Oliver Cromwell, care intra biruitor in Londra, ce multa lume se stransese sa-l vada. "Tot atatia ar fi fost si daca m-ar fi dus la esafod", fu raspunsul.
Celebrul compozitor Hans von Bulow, plimbandu-se intr-o seara prin Berlin , ingandurat, s-a lovit de un trecator. Acesta s-a oprit iritat si se rasti la muzician:
- Dobitoc!
Bulow isi scoase palaria si spuse:
- Incantat de cunostinta, numele meu este Bulow!
O echipa de zidari lucra la repararea parterului unei case cumparate de celebrul tenor Enrico Caruso (1873-1921). Intr-o zi, in timp ce cintaretul repeta citeva arii intr-o camera de la etajul I, se prezenta la el maistrul.
- Doriti sa terminam reparatiile luna asta?
- Bineinteles! raspunde Caruso.
- Atunci, fiti amabil si nu mai cantati. Imediat ce va aud, oamenii mei lasa totul balta si stau sa va asculte...
A fost, povestea mai tirziu Caruso, cel mai frumos compliment care i s-a facut vreodata.
Marele scriitor irlandez, George Bernard Shaw, a fost invitat ca punct de atractie la masa unor aristocrati. Amfitrioana, cunoscuta pentru inteligenta sa cam subreda, a facut imprudenta sa-l intrebe:
- Spuneti-mi, va rog; am auzit ca pestele regenereaza materia cenusie. Ce peste ma sfatuiti sa consum ?
- Balena ! - raspunse prompt Shaw.
Dupa ce a esuat in campania militara din Rusia, in 1812, Napoleon se retragea grabit spre vest.
In dreptul raului Niemen, el impreuna cu suita sa se oprira si cerura ajutorul unui taran barcagiu din imprejurimi sa-i treaca pe celalalt mal.
Cand taranul ii ajuta sa treaca raul, Napoleon se interesa:
- Multi dezertori au trecut raul zilele acestea?
Naiv, taranul i-a raspuns:
- Nici unul, dumneavoastra sunteti primul.
Imparatului Octavian Augustus ii fu prezentat un grec care semana uimitor cu el si, in plus, avea si cam aceeasi varsta.
Glumind, Augustus il intreba daca nu cumva maica-sa fusese in tineretea ei pe la Roma , cam prin vremea cand si tatal imparatului era tanar. Raspunsul grecului fu prompt:
- Mama nu a fost, dar tatal meu a stat la Roma mai de mult. cam cu un an inainte de nasterea ta, Cezar!
N.T.Orasanu, poet si publicist, autor de epigrame si pamflete politice, a fost trimis in timpul domniei lui Cuza de nenumarate ori la inchisoarea Vacaresti, fiindca pe vremea aceea exista arestul preventiv pentru delicte de presa. De cate ori Orasanu scria cate un articol violent sau atingator la Voda , isi trimitea imediat salteaua, plapuma si pernele la Vacaresti.
Directorul penitenciarului nu voia sa le primeasca, insa Orasanu ii raspundea:
- Nu-ti fie teama, o sa primesti si ordinul peste cateva ceasuri.
Fapt ce se adeverea intotdeauna.
Un amic al lui Caragiale, i s-a plans acestuia intr-o zi:
- Auzi, nene Iancule, nerusinatul ala de Georgescu, nepricopsitul, coate-goale ala, a indraznit sa ma faca tampit si idiot.
- Cand, stimabile? l-a intrebat Caragiale cu un aer scandalizat.
- Acum o ora.
- Ce magar! a exclamat Caragiale.
Apoi, luandu-l gura pe dinainte:
- Totdeauna a fost in intarziere neispravitul asta!
In anul 1906 trebuia sa se formeze un nou guvern francez. Cel desemnat cu formarea lui, Ferdinand Sarrien, a invitat acasa cativa oameni politici pentru consultari, printre care si pe Georges Clemenceau. In timpul discutiilor s-a servit un bufet rece. Vazand ca dintre oaspeti numai Clemenceau nu serveste nimic, gazda l-a intrebat:
- Dumneata ce doresti, domnule Clemenceau?
- Internele, a raspuns acesta.
A doua zi, Clemenceau a depus juramantul ca ministru de interne!
Ziaristul si prozatorul Anton Bacalbasa a fost invitat intr-o seara la o petrecere. Printre ceilalti invitati se afla si un general in retragere. Acesta tocmai citise volumul de schite satirice in care scriitorul demasca tarele vietii cazone. Fara sa stie ca scriitorul se afla chiar in fata sa, generalul indignat ameninta ca il va chema pe autor in fata justitei pentru injurii aduse corpului ofiteresc, la care Bacalbasa a intervenit:
- Lasati-l, domnule general. Cine stie ce amarat o fi si scriitorul asta. Nu vedeti? Pana si numele il are ca vai de capul lui, ba cal, ba sa!
Un lingusitor ii atrase atentia lui Oliver Cromwell, care intra biruitor in Londra, ce multa lume se stransese sa-l vada. "Tot atatia ar fi fost si daca m-ar fi dus la esafod", fu raspunsul.
Celebrul compozitor Hans von Bulow, plimbandu-se intr-o seara prin Berlin , ingandurat, s-a lovit de un trecator. Acesta s-a oprit iritat si se rasti la muzician:
- Dobitoc!
Bulow isi scoase palaria si spuse:
- Incantat de cunostinta, numele meu este Bulow!
O echipa de zidari lucra la repararea parterului unei case cumparate de celebrul tenor Enrico Caruso (1873-1921). Intr-o zi, in timp ce cintaretul repeta citeva arii intr-o camera de la etajul I, se prezenta la el maistrul.
- Doriti sa terminam reparatiile luna asta?
- Bineinteles! raspunde Caruso.
- Atunci, fiti amabil si nu mai cantati. Imediat ce va aud, oamenii mei lasa totul balta si stau sa va asculte...
A fost, povestea mai tirziu Caruso, cel mai frumos compliment care i s-a facut vreodata.
Marele scriitor irlandez, George Bernard Shaw, a fost invitat ca punct de atractie la masa unor aristocrati. Amfitrioana, cunoscuta pentru inteligenta sa cam subreda, a facut imprudenta sa-l intrebe:
- Spuneti-mi, va rog; am auzit ca pestele regenereaza materia cenusie. Ce peste ma sfatuiti sa consum ?
- Balena ! - raspunse prompt Shaw.
Dupa ce a esuat in campania militara din Rusia, in 1812, Napoleon se retragea grabit spre vest.
In dreptul raului Niemen, el impreuna cu suita sa se oprira si cerura ajutorul unui taran barcagiu din imprejurimi sa-i treaca pe celalalt mal.
Cand taranul ii ajuta sa treaca raul, Napoleon se interesa:
- Multi dezertori au trecut raul zilele acestea?
Naiv, taranul i-a raspuns:
- Nici unul, dumneavoastra sunteti primul.
Imparatului Octavian Augustus ii fu prezentat un grec care semana uimitor cu el si, in plus, avea si cam aceeasi varsta.
Glumind, Augustus il intreba daca nu cumva maica-sa fusese in tineretea ei pe la Roma , cam prin vremea cand si tatal imparatului era tanar. Raspunsul grecului fu prompt:
- Mama nu a fost, dar tatal meu a stat la Roma mai de mult. cam cu un an inainte de nasterea ta, Cezar!
N.T.Orasanu, poet si publicist, autor de epigrame si pamflete politice, a fost trimis in timpul domniei lui Cuza de nenumarate ori la inchisoarea Vacaresti, fiindca pe vremea aceea exista arestul preventiv pentru delicte de presa. De cate ori Orasanu scria cate un articol violent sau atingator la Voda , isi trimitea imediat salteaua, plapuma si pernele la Vacaresti.
Directorul penitenciarului nu voia sa le primeasca, insa Orasanu ii raspundea:
- Nu-ti fie teama, o sa primesti si ordinul peste cateva ceasuri.
Fapt ce se adeverea intotdeauna.
Un amic al lui Caragiale, i s-a plans acestuia intr-o zi:
- Auzi, nene Iancule, nerusinatul ala de Georgescu, nepricopsitul, coate-goale ala, a indraznit sa ma faca tampit si idiot.
- Cand, stimabile? l-a intrebat Caragiale cu un aer scandalizat.
- Acum o ora.
- Ce magar! a exclamat Caragiale.
Apoi, luandu-l gura pe dinainte:
- Totdeauna a fost in intarziere neispravitul asta!
In anul 1906 trebuia sa se formeze un nou guvern francez. Cel desemnat cu formarea lui, Ferdinand Sarrien, a invitat acasa cativa oameni politici pentru consultari, printre care si pe Georges Clemenceau. In timpul discutiilor s-a servit un bufet rece. Vazand ca dintre oaspeti numai Clemenceau nu serveste nimic, gazda l-a intrebat:
- Dumneata ce doresti, domnule Clemenceau?
- Internele, a raspuns acesta.
A doua zi, Clemenceau a depus juramantul ca ministru de interne!
Ziaristul si prozatorul Anton Bacalbasa a fost invitat intr-o seara la o petrecere. Printre ceilalti invitati se afla si un general in retragere. Acesta tocmai citise volumul de schite satirice in care scriitorul demasca tarele vietii cazone. Fara sa stie ca scriitorul se afla chiar in fata sa, generalul indignat ameninta ca il va chema pe autor in fata justitei pentru injurii aduse corpului ofiteresc, la care Bacalbasa a intervenit:
- Lasati-l, domnule general. Cine stie ce amarat o fi si scriitorul asta. Nu vedeti? Pana si numele il are ca vai de capul lui, ba cal, ba sa!
#240529 Zambiti, va rog !
Postat de
on 19 April 2011 - 08:03 AM
in
Diverse subiecte
Un tip elegant iese dintr-un magazin select împingînd un coș plin cu șampanie, caviar, mezeluri fine etc.
Cînd să le bage în portbagajul BMW-ului, observă un individ slab, prăpădit,care umbla de colo-colo rupînd ierburi de la marginea drumului.
- Dar ce faci, domnule, acolo?
- Adun iarbă ca să mănînc. Trebuie să duc și la copii, că nu mai avem nimic.
- Cum așa?! Păi atunci, uite cartea mea de vizită și vino să mîncați la mine acasă!
- E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta...
- Și mai bine! Veniți cu toată familia!
- Sunteți foarte generos! Numai că, din copii, unii sunt deja căsătoriți, au și ei copii...
- N-are-a face, să vină toți! La mine acasă iarba e uite-așa de
înaltă, dacă sunteti mulți, în 3 ore terminați!...
Cînd să le bage în portbagajul BMW-ului, observă un individ slab, prăpădit,care umbla de colo-colo rupînd ierburi de la marginea drumului.
- Dar ce faci, domnule, acolo?
- Adun iarbă ca să mănînc. Trebuie să duc și la copii, că nu mai avem nimic.
- Cum așa?! Păi atunci, uite cartea mea de vizită și vino să mîncați la mine acasă!
- E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta...
- Și mai bine! Veniți cu toată familia!
- Sunteți foarte generos! Numai că, din copii, unii sunt deja căsătoriți, au și ei copii...
- N-are-a face, să vină toți! La mine acasă iarba e uite-așa de
înaltă, dacă sunteti mulți, în 3 ore terminați!...
#249995 Zambiti, va rog !
Postat de
on 21 August 2012 - 02:57 PM
in
Diverse subiecte
Cică domnul prim ministru plecase să taie panglica la câţiva kilometri de autostradă. Uitându-se pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi amărâţi care frământau chirpici cu picioarele goale.Intrigat de ceea ce vede, domnul prim ministru opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi:
- Măi, oameni buni, nu vă este ruşine de faceţi nenorocirea asta de chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze? Ce-i înapoierea asta? Ce faceţi cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi?
- Domnule prim ministru, răspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă.
- Îl exportaţi în Rusia?!! Extraordinar! Ce luaţi pe el?
- Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici.
- Sunteţi nebuni?! Introduceţi ilegal armament în ţară !
- Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran .
- În Iran?! La teroriştii ăia? Ce luaţi de la ei?
- Petrol, domnule prim ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară . Din Iran , pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol.
- Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol?
- Ehh! Nişte rahaturi de microcipuri, de încap o mie într-un portofel, dar le vindem americanilor, că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte rachete. Să ştiţi că plă-tesc bine. Pentru fiecare flecuşteţ din ăla, ne dau zece mii de dolari.
- Zece mii de dolari?!! Şi ce faceţi cu ei?
- Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro.
- De ce?- Pentru că bulgarii nu vor decât euro.
- Dar ce treabă aveţi voi cu bulgarii?
- Păi, domnule prim ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am sărăcit de tot. Nu mai avem animale. Cum să facem chirpici, dacă nu importăm bălegar de la bulgari?!
- Măi, oameni buni, nu vă este ruşine de faceţi nenorocirea asta de chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze? Ce-i înapoierea asta? Ce faceţi cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi?
- Domnule prim ministru, răspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă.
- Îl exportaţi în Rusia?!! Extraordinar! Ce luaţi pe el?
- Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici.
- Sunteţi nebuni?! Introduceţi ilegal armament în ţară !
- Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran .
- În Iran?! La teroriştii ăia? Ce luaţi de la ei?
- Petrol, domnule prim ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară . Din Iran , pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol.
- Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol?
- Ehh! Nişte rahaturi de microcipuri, de încap o mie într-un portofel, dar le vindem americanilor, că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte rachete. Să ştiţi că plă-tesc bine. Pentru fiecare flecuşteţ din ăla, ne dau zece mii de dolari.
- Zece mii de dolari?!! Şi ce faceţi cu ei?
- Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro.
- De ce?- Pentru că bulgarii nu vor decât euro.
- Dar ce treabă aveţi voi cu bulgarii?
- Păi, domnule prim ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am sărăcit de tot. Nu mai avem animale. Cum să facem chirpici, dacă nu importăm bălegar de la bulgari?!
