Angajam vanzatoare"

Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si o prelucreaza:
"Fata draga, noi nu zicem NU la clienti, chiar daca nu avem produsul in stoc... ii aburim, ii amanam..."

Zis si facut - trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- manusi aveti?
V: pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?
- de piele, normale.
V: cu un deget, cu 2 cu 5?
- normale, cu 5.
V: albe, rosii, verzi?
- negre, normale.
V: le purtati la palton sau la jacheta?
- la palton, ca vine iarna
V: domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.

Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, dar - cand sa iasa pe usa - intra val-vartej un tip hiper-furios, cu un colac de buda intr-o mana si cu o placa de faianta in cealalta:

- Cucoana, uite: asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri: - ACUMA IMI DAI HARTIE IGIENICA????

Doua doamne mai in varsta: In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati.
Da draga, ai dreptate... acum ar trebui sa fim tinere!
***

Se face un sondaj international de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai buni din lume pentru a pastra secretul de serviciu. O americanca este cea dintii care isi spune parerea:
- Sotul meu stie unde lucrez eu, dar el nu stie cu ce ma ocup eu. Iar eu nu stiu nici unde lucreaza si nici cu ce se ocupa el. Eu nu duc acasa hirtii de la serviciu si nici el nu aduce acasa hirtii de la serviciu.
Vine rindul japonezului care spune:
- Eu si sotia mea lucram in acelasi birou, dar eu nu stiu cu ce ea se ocupa si nici ea nu stie cu ce eu ma ocup.
In sfirsit vine si rindul romanului care, o spune pe aia dreapta:
- Eu lucrez singur in birou. Nu stiu cu ce ma ocup. Dar nici nu ma intereseaza !!!
***

Doua blonde stau de vorba. Prima:
− Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga?
A doua:
− Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa?
Bula prin apropiere se opreste si asculta discutia. Una din blonde il observa si il intreaba:
− Tu cine esti?
Bula zice:
− IANOS GONZALES









3 prieteni se lauda cu nevestele lor
Primul: – Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: – Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice:
- Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!!

Limita bautului decent:
Bea pâna ti se pare frumoasa, dar inca nu vrei sa o ceri de nevasta…

Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
- Cand ti-a cumparat taticu blana? – intreaba fiul
- Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine…

Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om.
Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
- Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor.
- Nu ma provocati doamna, nu ma provocati!

Viata maritala e foarte frustranta. În primul an de casatorie, barbatul
vorbeste si femeia asculta. În al doilea an, femeia vorbeste si barbatul e
cel care asculta. Începînd cu al treilea an, vorbesc amândoi si vecinii
asculta.

Cica un individ este dat in judecata de catre o tipa pe care o categorisise
“gasca proasta”.
Judecatorul ii explica faptul ca e nepoliticos sa-i spui unei doamne asa
ceva si il indeamna sa-si ceara scuze.
Cu o naivitate studiata, tipul il intreaba pe judecator:
- Deci n-am voie sa-i spun unei doamne “gasca proasta”?
- Nu, in nici un caz!
- Dar unei gaste proaste am voie sa-i spun “stimata doamna”?
- Bineinteles, nu s-ar supara nimeni.
- In acest caz, stimata doamna, va rog sa ma scuzati!

Un scotian îi scrie fiului sau: Îti trimit zece dolari, cît ai cerut. Dar
tine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi…

Sotia isi intreaba sotul: – Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde: – Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz.

Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.
- N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!

O femeie s-a aventurat pe strazile orasului curand dupa ce si-a luat
permisul de conducere. Pentru ca nu stia incotro s-o ia, s-a tinut dupa
masina din fata.
Aceasta a oprit. Neintelegand ce s-a intamplat, s-a pus pe claxonat.
Soferul a strigat la ea:
- Doamna draga, unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu..

Un barbat se confeseaza unui prieten:
- Cred ca voi divorta. Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa.
- De ce? intreba celalalt.
- De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din
cada.

Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar
fi lasat o avere impresionanta?
- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent… de cine ti-ar fi
lasat averea.”

M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe
ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
- Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!

De ce se aseaza ardelenii pe ultimele randuri la cinema?
Fiindca au auzit ca cine rade la urma rade mai bine.

- Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
- Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!.
- Pai incetineste atunci!
- Cum sa incetinesc, daca tu conduci.

Un pastor, un doctor si un inginer se duc sa joace golf, dar sunt nevoiti
sa stea dupa un grup care juca golf neobisnuit de încet. Inginerul este
de-a dreptul înfuriat:
- Ce e cu tipii astia? Cred ca stam de 15 minute dupa ei! Incredibil!
Pastorul spune:
- Uite ca vine îngrijitorul. Hai sa-l întrebam pe el.
- Buna George. Ce e cu grupul dinaintea noastra? Joaca prea încet!
Îngrijitorul terenului raspunde:
- Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Si-au pierdut vederea când încercau
sa ne salveze clubul anul trecut într-un incendiu, si de atunci îi lasam sa
joace gratis.
Cei trei se gândesc o clipa.
Pastorul spune:
- Este foarte trist. Ma voi ruga pentru ei în seara asta.
Doctorul spune:
- Buna idee. Si eu îmi voi contacta colegul oftalmolog, ca sa vad daca
putem face ceva pentru ei.
Inginerul spune:
- Dar nu pot juca noaptea?!

Un fermier avea probleme cu gainile lui. Dintr-o data s-au îmbolnavit toate
si nu stia ce au.
Dupa ce a încercat metodele conventionale, a chemat un biolog, un chimist
si un fizician ca sa afle ce au.
Biologul se uita un pic la ele, le ia niste probe de tesuturi, dar nu
reuseste sa rezolve problema.
Chimistul combina niste substante prelevate din gaini, dar nici el nu
ajunge la vreun rezultat.
Încearca si fizicianul. Se uita la ele câtva timp fara sa le atinga, apoi
ia o hârtie si un creion si scrie câteva pagini. În sfârsit dupa câteva
calcule complicate exclama: “Am gasit o solutie! Dar se aplica numai pentru
gaini sferice aflate în vid.

Fetele se machiaza , se dau cu creme , parfumuri scumpe, isi aseaza parul in cel mai mic detaliu...
Baietii se uita la ele si zic : Misto cur !

Bula tradu in engleza "Pisica a cazut in apa si s-a inecat."
Bula:
- E foarte simplu doamna profesoara.
"The cat catapultum in water glu glu glu and no more miau miau.!


Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
- Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: Sub aceasta pietrisoara / Doarme a noastra Marioara. S-a nascut fecioara / A trait fecioara / Si-a murit fecioara.
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul care nu voia sa scrie atata amar de text, sapa pe cruce: E Maria dedesubt / Nu are sigiliul rupt.


Un cioban intră în dormitor, cu o capră în braţe şi o vede pe soţia lui întinsă în pat citind o carte. Omul spune:
- Uite dragă asta este vaca cu care fac sex când tu ai migrene.
Soţia răspunde:
- Dacă n-ai fi aşa de prost poate ai realiza că aceasta este o capră.
La care omul nostru zâmbeşte:
- Dacă n-ai fi aşa de proastă ai realiza că vorbeam cu capra!


Ora de biologie.
Profesoara spune: - Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bula (din rândul din spate): - Sa-mi bag piciorul. si eu le miroseam!


Un mesaj pentru toate fetele care spun ca barbatii sunt toti la fel !
Cine te'a pus sa ii incerci pe toti...

O femeie în farmacie:
- Aveţi ceva ieftin pentru slăbit?
- Da, plasture!
- Şi unde se pune?
- Pe gură!

O secretară blondă la prima zi de lucru primeşte sarcina să facă cafea la băieţi. Cum nu a făcut niciodată cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos în mână:
- D-le chelner, intră în acest termos 6 cafele?
- Da, domnişoară, intră şi mai mult - zice chelnerul.
- Vai ce bine e!!! M-aţi salvat! Faceţi 6 cafele atunci. Două cu zahăr, două fără şi două cappuccino.

Domnişoară, îşi întreabă şeful secretara, ce faceţi de obicei duminica?
− Mai nimic, răspunse secretara.
− Atunci, aş vrea să vă amintesc că azi nu este duminică.

Spuneţi-ne doamnă, soţul dvs. are ceva semne particulare? Altfel nu-l putem găsi.
- Încă nu, dar o să aibă imediat ce-l aduceţi acasă.

Ce mai fac ai tăi?
- Excelent, nevastă-mea a născut un băieţel, care seamănă leit cu mine...
- Da? Şi nu se mai poate face nimic?

O blondă în troleibuz. La un moment dat îi sună telefonul mobil.
Ea începe să-l caute: în buzunar, în geantă - nu-l găseşte. În cele din urmă spune:
- Drace! Sigur l-am uitat la serviciu!

- Trebuie, neapărat să-mi comand câteva rochii noi.
- Bine, zice soţul, dar toate dulapurile sunt pline de rochiile tale!
- Ştiu, dar pe toate mi le-au văzut vecinii!
- În cazul acesta, ar fi mai bine să schimbăm cartierul, ar fi mult mai ieftin.

- Când se gândeşte la mine, soţul meu capătă o putere de muncă extraordinară.
- Aşa e, tu. L-am văzut ieri bătând covoarele.

- Cum, tu joci poker, acasă cu soția?
- Ce să fac? E singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu!

Aglomeraţie în toate magazinele de ceasuri din România, blondele au auzit că în această zi se schimbă ceasul.

Pe stradă era un bărbat orb, care cerşea:
– Aveţi milă, sunt orb şi am 15 copii!
O doamnă care era în trecere, s-a oprit şi l-a întrebat:
– Băiat sărman, cum de ai 15 copii?!
– Păi, draga mea, crezi că eu văd ce fac?

EA: Dragul meu, ori de câte ori văd florile astea îmi amintesc de ochii tăi?
EL: Cum aşa dragă, aşa ochi frumoşi am?
EA: Nu, se cheamă Ochiul - boului!

Soţia: O să cumperi cauciucurile alea scumpe când tu ai o rablă de maşină?

Bărbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu mă plâng când tu îţi cumperi un sutien nou?
---------------------------------------------------
Abia s-a deschis barul şi apare un bărbat slab, neras, cu o figură mahmură şi hainele mototolite, şi se adresează barmanului:
- Spune-mi, te rog, m-ai văzut astă-noapte pe aici?
- Bineînţeles.
- Şi am consumat de vreo 2 mii?
- Cam aşa ceva.
- Bine, gata, m-am liniştit. Credeam că i-am pierdut.
-------------------------------------------------
Un englez, un irlandez şi un scoţian joacă golf împreună cu nevestele.
Când soţia englezului se suie pe o movilă de unde trebuia să lovească mingea, vântul îi ridică fusta şi o lasă în fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde îţi sunt chiloţii? - întreabă englezul.
- Nu am avut suficienţi bani ca să îmi cumpăr, răspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire şi o roagă să-şi cumpere degrabă o pereche de chiloţi.
Vine rândul nevestei irlandezului să lovească mingea de pe o movilă. Bate vântul, îi ridică fusta, hop, nici asta nu avea chiloţi! Soţul său o întreabă:
- De ce nu ai chiloţi pe tine?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuială, îi răspunde scurt soţia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel şi o trimite să-şi cumpere o pereche de chiloţi.
Scena se repetă identic cu soţia scoţianului. Nici asta nu avea chiloţi pe ea.
La care scoţianul scoate un pieptene din buzunar şi zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te şi aranjează-te un pic!
-------------------------------------------------
Cum se numeşte penitenciarul de maximă securitate din Craiova?
- AlcaPraz...
______
Soţia, nervoasă, îi deschide uşa soţului, care trăznea de la o poştă a alcool:
- Presupun, urlă ea, că ai un motiv foarte serios să vii acasă la 6 dimineaţa!
- Da, am, răspunde soţul, micul dejun!
-------------------------------------------------
Bulă la şcoală. Cum era ziua învăţătoarei, fiecare dintre copii vine pe rând şi îi dă un cadou. Vine Ionescu, fiul brutarului, şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea o ia, o agită puţin şi zice :
- Sunt franzele, nu?
- Da.. Răspunde Ionescu.
Vine Stănescu, fiul măcelarului, şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea o agită uşor, miroase cutia şi zice:
- Cotlete de porc nu?
- Da. Răspunde Stănescu.
Vine Bulă, al cărui tată avea un magazin de băuturi alcoolice, şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea agită cutia de 2 ori şi observă că dintr-un colţ începe să picure. Pune degetul pe cutie apoi îl bagă în gură şi zice:
- E vin alb nu?
- Nu.
Învăţătoarea pune iar degetul pe cutie şi apoi îl bagă în gură şi zice:
- Hmmm... e şampanie, nu?
- Nu, zice Bulă.
- Mă dau bătută. Ce e?
- Un căţeluş...
-------------
Sună telefonul. Ridică receptorul tatăl a trei fete:
- Tu eşti, broscuţo? se aude o voce de bărbat.
- Nu. Aici e proprietarul lacului, răspunde tatăl.
-------------------------------------------------
Ce spune un elefant când vede un bărbat în pielea goală?
Cum poate o fiinţă cu o trompă atât de mică să îşi ducă mâncarea la gură?
-------------------------------------------------
În Bucureşti, un autobuz tocmai se pregătea să închidă uşile şi să plece din staţie. Şoferul vede un om alergând disperat spre autobuz şi îl aşteaptă. Omul ajunge şi îl întreabă pe şofer:
- Ce maşină e asta?
- Iveco! zise şoferul şi pleacă.
-------------------------------------------------
Doi proaspăt arestaţi discută în celulă:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenţă.
- ...?
- Fabricam aceleaşi bancnote ca şi statul.
-------------------------------------------------
Un bătrân merge la un vrăjitor să-l întrebe dacă poate să-l scape de un blestem care-l urmăreşte de 40 de ani.
Vrăjitorul îi spune:
„Poate, dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.”
Bătrânul spuse fără ezitare:
„Vă declar soţ şi soţie!”
-------------------------------------------------
Undeva în Australia, un bărbat:
Când am ajuns la vârsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de pensionare de care aparţin. Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, să-mi verifice vârsta. Am căutat prin buzunare, dar mi-am dat seama că le-am uitat acasă. Am spus că mă întorc mai târziu şi aduc actele de identitate.
La care doamna zice:
„Descheiaţi-vă cămaşa”.
Am descheiat-o, şi au apărut firele de păr încărunţite de pe piept.
„Aceste fire cărunte sunt destule dovezi” mi-a spus femeia şi a preluat formularele completate.
Ajuns acasă, i-am povestit foarte agitat neveste-mi cele întâmplate la oficiul de pensii.
La care nevastă-mea:
„De ce nu ţi-ai dat jos şi pantalonii? Puteai primi şi pensie de handicapat!”
.............................................................................................................
Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe ministrul finantelor pentru indicaţii
preţioase.
- Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea
penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai puşcăriaşilor.
- De unde, Şefu'? Dacă am avea banii ăştia i-am da la învăţământ.
- Bă, tu crezi că după ce-mi termin mandatul eu mă duc la şcoală?!
trimiteti-l la 22 de milioane de romani si se indeplineste...

DIN EXPERIENTA UNEI OCTOGENARE:

O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
Suficienti bani in contul ei ca sa se poata muta sau inchiria o locuinta, chiar daca ea nu vrea niciodata
asta.....sau nu este nevoita sa faca asta


O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
ceva pentru imbracat
care sa fie perfect pentru servici sau
pentru o intalnire cu cineva "visat" si care
trebuie sa fie gata intr-o ora


O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
o tinerete pe care sa o lase multumita in urma


O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
un trecut suficient de "suculent", pe care il va
putea povesti cind va fi batrina


O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
un set de
surubelnite, o masina de gaurit si un sutien
negru de dantela....


O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
o prietena/prieten care sa o faca
intotdeauna sa
rida.......si una care sa o lase sa
plinga

O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
o
piesa de mobila buna care sa nu
fi fost proprietatea nimanui din familia
ei.

O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
8 farfurii care sa se asorteze, pahare cu
picior pentru vin
si o reteta de mincare care ii va face pe musafiri sa se
simta onorati


O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
sentimentul de
control asupra destinului ei

O FEMEIE TREBUIE SA STIE
Cum sa "cada" in iubire fara sa se piarda.


FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
Cum sa paraseasca un servici, sa intrerupa o dragoste
si sa se confrunte
cu o prietena, fara sa intrerupa
prietenia.


FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
cind poate sa
insiste mai tare.......si cind trebuie sa
plece.

FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
ca nu poate schimba
lungimea picioarelor, latimea
soldurilor sau natura parintilor sai.


FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
Ca, poate nu a fost perfecta copilaria ei, dar ca s-a
terminat...


FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
ce trebuie sa faca,
sau sa nu faca, pentru a fi iubita mai
mult...

FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
Cum sa traiasca
singura......chiar daca ei nu-i place
asta...


FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
Pe cine sa creada, pe cine sa nu creada, si de ce ea
nu trebuie sa ia asta ca pe o ofensa
personala.


FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
Ce poate sau ce nu poate indeplini intr-o
zi, intr-o luna......si intr-un an.

Statistici corecte
Potrivit statisticilor, 90 români din 100 sunt de acord cu politica guvernamentală, zece - o dezaprobă.
Pe restul de 20 milioane nimeni nu i-a întrebat niciodată.


Din cate imi mai amintesc
In prima zi Dumnezeu a creat soarele, asa ca Diavolul a contraatacat si a creat arsurile solare. In a doua zi, Dumnezeu a creat sexul. In raspuns, Diavolul a creat casatoria. In a treia zi Dumnezeu a creat un economist. Aici i-a fost mai greu Diavolului, dar dupa ce a stat si s-a gandit mult, Diavolul a creat un al doilea economist...


Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate si Sf. Petru care pazea intrarea il intreaba: bine-ai venit fiule, cum te numesti si ce faceai pe Pamant?
- Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo, fiule, uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot: aceeasi scena.
- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani.
Sf. Petru: - Bravo, fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra.
Preotul se infurie:
- Bine, soferului acela de taxi i-a fost dat un sceptru de aur si o pelerina de matase iar mie - doar un toiag si un sac, cum vine asta?
Sf. Petru raspunde:
- Vezi, dragul meu, noi aici, in Rai, primim pe criterii de performanta: in timp ce tu predicai, ceilalti dormeau; in schimb, in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau.

Noua stema a Romaniei
Purtatorul de cuvant al Guvernului a anunţat astăzi hotârarea cabinetului de a schimba stema.
Noua stemă , înfăţişând un PREZERVATIV , este considerată ca fiind mult mai reprezentativă pentru situaţia şi performanţa politică actuală. Prezervativul va simboliza inflaţia, oprirea producţiei, distrugerea generaţiilor viitoare, protejarea unor capete tari şi mânjite. De asemenea , el va da populaţiei un sentiment de protecţie, în timp ce aceasta va fi in continuare ....regulată !!!

Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului.
Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:

- O femeie poate ramane insarcinata de la vant ?
Radio Erevan raspunde:
- Da, daca vantul bate dinspre cazarma...


La Radio Erevan, un batranel intreaba:
- Ce pot sa-i dau unei fete tinere shi frumoase, ca sa pot sa o imbratzishez ?
Radio Erevan raspunde:
- Cloroform.


La Radio Erevan, un copil intreaba:
- Cat poate trai o camila fara sa bea apa?
Radio Erevan raspunde:
- Pana moare.


La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba:
- Potzi ramane insarcinata de la distantza ?
Radio Erevan raspunde:
- Se poate, daca distantza este mai mica decat lungimea.


Intrebare la radio Erevan:
- Se poate lua sifilis de la un WC public?
Raspuns:
- Da, dar e incomod.


Intrebare la Radio Erevan:
- Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume?
- Un coniac inainte, si o tigara dupa.


La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- La ce varsta barbatul este considerat major si poate sa faca ce vrea?
Radio Erevan raspunde:
- Nu stim ce sa va raspundem.
Nimeni nu a apucat aceasta varsta!


Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura:
- 95? ... 98?
... 95! ... 98! ... Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba:
- Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, raspunde:
- Benzina XP sau Vista aveti?


- Tata, imi cumperi te rog un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii ?!


-Bai Vasile,ce-i ala un `lator`?
-Nu stiu Ioane!De ce intrebi?
-Fiindca baiatul lu` Gheorghe a zis ca-si ia un`cal cu lator`!


Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
- Si nu era deschis?


Sergent Popescu, dumneata ce esti in viata civila?
- Domnul Popescu.


- Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau cunostinte vechi...


Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Vad!


Luna de miere, el citeste ziarul in sufragerie. La un moment dat simte un miros puternic de ars.
- Iubito, gatesti sau calci?


O pereche, sot si sotie, pleaca in vacanta pe un lac unde se putea pescui. Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura. Intr-o dimineata, el se intoarse dupa cateva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul
nu-i era familiar, ea se hotari sa iasa cu barca. Vasli putin, apoi relua lectura.
Dupa putin timp, apare paznicul in barca lui:
- Buna ziua, ce faceti aici?
- Citesc, raspunse ea, desi gandea ca e evident.
- Sunteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
- Dar nu pescuiesc, nu se vede?
- Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez.
- Daca o faceti, va denunt pentru tentativa de viol.
- Dar nici macar nu v-am atins!
- Da, dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie!

Un cetatean, barbat - asadar - se prezinta la Oficiul Fortelor de Munca si vede un anunt :

Se cauta Asistent pentru medic ginecolog.

O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca ii poate da ceva amanunte despre ea.

- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2.000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti .
-O, dar de ce? Acolo este slujba?


-Nu, slujba e in Bucuresti, acolo e capatul cozii!

Suzuki le stie pe toate :


Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii.

Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia.

- Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara"?
Suzuki: - Abraham Lincoln 1863 Washington.

Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!

Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n fund japonez imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.

In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul?
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.


Inca un elev se ridica si zice:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.

In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
-O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Traian Basescu catre guvernul Boc si parlamentarii PDL la sedinta de la Snagov, Bucuresti, 2010.

Un sergent în permisie merge la o prostituată şi o întreabă:
- Domnişoară, acceptaţi compania mea pentru 200 euro?
- Da! - zice ea.
Sergentul se întoarce şi strigă:
- Companieee, înainteee marş!


La birou s-a produs o eroare fatală, cu consecinţe grave. Şeful, enervat la culme, intră în birou şi strigă la subaltern:
− Care dintre noi doi e idiot – tu sau eu?
Subalternul, liniştit:
− Şefule, oare cu experienţa şi precauţia dumneavoastră aţi fi putut să primiţi la serviciu un idiot?


Şeful povesteşte o anecdotă.
Toţi râd în hohote, în afară de unul.
- Tu de ce nu râzi? îl întreabă colegii.
- Nu mai are nici un rost! De mâine nu mai lucrez aici.


Ministrul Finanţelor şi Ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet.
După un timp, primul zice:
- Mai luăm ceva?
- De la cine?


Un bărbat merge la o sală de fitness şi se adresează antrenorului:
- Vreau să cuceresc o fată; ce aparat îmi recomandaţi să folosesc?
- Bancomatul ....

O blondă îi spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Şi ce ţi-a spus?
- Mi-a spus să învăţ alfabetul.

Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii
scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana
cand intro-o zi, Papa face o vizita in Israel . Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:

- Sfintia Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spuse Papa
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare
zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat.
In spiritul crestinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti
ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!

-Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.
-Spune Itzic!
-Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
-Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
-Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
-Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
-Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina...
a ramas neplatita ... cum facem?

Itzik si Strul isi deschid cate o bacanie, vizavi unu' de altu'.
Itzik isi pune un afis in geam "ZAHAR - NUMAI 13 lei/kg".
Strul isi pune si el "ZAHAR - NUMAI 12,90 lei/kg".
A doua zi Itzik isi pune altu' "ZAHAR - NUMAI 12,50 lei/kg".
Itzik, super-exasperat, trece strada, intra la Strul in magazin si incepe sa tipe:
- Ba, daca o mai tinem mult asa, dam faliment. C-am ajuns sa vindem zaharu' cu 20% mai ieftin decat il cumparam!
Strul se uita calm la el si-i zice:
- Poate tu dai faliment! Ca eu n-am zahar...


Culmea lenei: sa te insori cu o tipa deja insarcinata.

Cum iti dai seama ca esti obez? Stai pe plaja, la soare, vin tipii de la GreenPeace si incearca sa te traga inapoi in mare.

O calugarita tinerica se duce la doctor:
- Doctore, nu pot scapa de sughit , ma chinuie de 5 zile!!!
Doctorul o consulta rapid si-i spune:
- Esti insarcinata !!!!!!!!
Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul.....
A doua zi stareta se adreseaza doctorului :
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
- Am vrut sa o sperii si sa scape de sughit ...
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din clopotniţă !!!

Duminica, la biserica, o femeie ii zice preotului plangand:
− Parinte, aseara sotul meu a murit fara lumanare!
− Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vreo ultima dorinta?
− Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis "Muiere, lasa pusca jos!"

- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat...

- Sunteţi ginecolog?
- Nu, dar aş putea arunca o privire

Erau doi reni. ( cei doi reni ai mosului). Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne. De aceea, pe unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel.

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre' s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las' că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...

Bolnavul:
-Doctore, dupa operatia la amigdale ma doare rau de tot in spate, jos, spre mijloc...insuportabil !!!!!
-Eh, e normal, sa te doara putin - o vreme .... Ti-am scos un rinichi !!!!
-Mie ?????? , eu n-aveam probleme cu rinichii !!!!!
-Oh, stiu, dar aveam eu o obligatie....

O doamnă intră in farmacie şi îi cere farmacistului un flacon cu arsenic. Farmacistul intrigat întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Vreau să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv,îmi pare rău,
spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte zgomotos în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului.
Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.....

Ultimul tip de salut atunci cind vorbesti la mobil:
"Buna seara tie si ascultatorilor nostri"

-De ce v-ati oprit la 3 copii?
-Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut, e chinez...

Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.
Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
“Felia a fost unsa gresit!”

Ion si Maria s-au dus la padure sa culeaga floricele. Pentru ca era foarte multa lume acolo, chiar asta au facut.

" Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti.
Pentru prosti se foloseste Loto"



De ce rechinii niciodată nu atacă economiști?
- Din etica profesională


Economiștii răspund la întrebări pentru că sunt întrebați și nu pentru
că știu răspunsul..


Prin ce se deosebește un investitor de speculant?
Speculantul cumpără ieftin și vinde la un preț mai ridicat..
Investitorul cumpără scump și nu poate vinde.



Directorul unei companii se adresează către managerul de resurse umane:
- Vreau să găsiți în întreprinderea noastră o persoană energică,
cu capacități impresionante, tînără, care ar putea să ocupe
postul meu pe viitor.
- Și apoi ce să facem?
- Cum o găsiți, să o concediați imediat!

Pe parcursul studierii economiei, cel mai bun moment pentru
cumpărături este - anul trecut.


Prima regula a economiei în tranziție:
- Pentru fiecare economist se găsește un altul la fel de bun cu idei
exact inverse.
A doua regulă:
- Ambii au dreptate.


Un milionar American își amintește cum a devenit milionar:
- Cînd eram copil, am venit în America. În buzunar nu am avut
decît 2 cenți. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, și le-am
vîndut cu 4 cenți fiecare. Apoi am cumpărat pe acești bani 4 mere, și
Le-am vîndut cu 8 cenți fiecare....
- Și ce-a urmat după aceasta?
- După aceasta a murit mătușa mea și mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.




Merg doi printr-un pustiu, ambii obosiți, cu o sete nebună.
La un moment dat, văd doi saci - unul cu aur, și al doilea cu
pîine.. Cel mai hâtru zice:
-Eu am să iau sacul cu aur, căci este mai greu. Iar TU ai să il duci pe
celălalt, căci e mai ușor.
Ambii merg mai departe. Ducînd sacul cu pîine, primul mai ia cîte o
bucată și își restabilește puțin cîte puțin puterile. Al doilea, e deja
epuizat și spune:
- E cam plictisitor să mergem, hai să ne jucăm de-a piața!
- De acord.
- Scoate-ți marfa. Cît costă o franzelă de pîine?
- Un sac de aur.
- Da de ce așa de scump?
- Scump? Păi, atunci mai plimbă-te prin piață și cumpără mai ieftin.


Iese seful companiei din biroul sau si striga in gura mare:
- Am spus ca nu vreau sa va mai vad fumand in timp ce lucrati!
Cineva raspunde:
- Dar cine a spus ca noi lucram?

Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul
Educatiei si Cercetarii


Curs special pentru barbati

Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite
barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o
ignorau
Program : 4 module – dintre care unul obligatoriu

Modulul 1 : (curs obligatoriu)

1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport (350 ore)


Modulul 2. (Viata in doi)

1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei (50 ore)
2. Sa nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele
(500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la
dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc
(500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez (350 ore)

Modulul 3 : Timpul liber

1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore (exercitiu practic)

Modulul 4 : Curs de bucatarie

1. nivelul 1 (incepatori) Electrocasnicele : ON = deschis,
OFF = inchis
2. nivelul 2 (avansati)
Prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele

CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea
maxim 8 inscrisi.
Tema 1 Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana
la dulapul de haine
Tema 2 Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata (demonstratie
sustinuta de diapozitive)
Tema 3 Tu si electricitatea. Avantajele economice in urma angajarii
personalului calificatpentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4 Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu
provoaca impotenta si nici tetraplagie (practica laborator)
Tema 5 De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai
casatorit cu ea.
Tema 6 Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC.
Tema 7 Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (teleconferinta cu
Univ. Harvard)
Tema 8 Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara
riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9 Masina de spalat - acest mare mister din casa.
Tema 10 Diferente fundamentale - cosul pentru rufe si podeaua (
exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11 Barbatul in scaunul pasagerului > Este posibil sa nu vorbeasca
sau sa nu se agite in timp ce ea parcheaza ?
Tema 12 Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta.

Curs special pentru femei

Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea functiunilor
creierului la femeia moderna.
Durata Brunete - 1,5 luni / modul; Roscate - 3 luni /
modul; Blonde - 6 luni / modul

Modulul 1
1. Acceptarea soartei : m-am nascut femeie
2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii : bucataria
3. Cum pastrez ordinea in poseta ? (sub control strict)
4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore – notiuni elementare
5. Pastrarea limitelor : Cum ma machiez corect
6. Curs de programare I (toate categoriile) : Folosirea
cuptorului cu microunde
7. Curs de programare II (numai brunetele si roscatele) : Videorecorderul

Modulul 2
1. Ecuatia cu o necunoscuta. Autoturismul.
2. Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in masina.
3 Partea 1 – Diferenta intre carosabil si trotuar
4 Frana si acceleratia – provocare sau necesitate ?
5 Cutia de viteze. Descriere completa. (pentru blonde, numai cutia
automata)
6 Notiuni elementare de fízica. Corpuri in miscare.
7 Adevaruri optice : Culorile semaforului
8 Curs special : Parcarea in garaj
9 Ecuatia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule
10 Curs de supravietuire I : Unde se afla lumina de avarie.
11 Curs de supravietuire II : Schimbarea unui cauciuc
12 Curs de supravietuire III : Schimbarea mai multor cauciucuri. (Da,
este posibil !)
13 Curs de supravietuire V : Verificarea cu succes a nivelului
uleiului si al apei.

Modulul 3
1. Notiuni elementare : Nicio cucerire a tehnicii moderne nu ma
va putea ridica la nivelul barbatului.
1. Vocabular I : Definitia cuvantului “DA”. Corectarea
exercitiului “Esti gata ?”
2. Vocabular II : Definita notiunii “ 5 minute”
3. Sociologie : Fotbalul nu este un sport ci o religie.
4. Drept cetatenesc I : Numai barbatii discuta despre fotbal.
5. Drept cetatenesc II : Femeile nu se amesteca in aceste discutii.
6. Psihologie (nivel elementar) : Cum evit intrebarile inutile –
de exemplu “ Ma iubesti?”, “Sunt frumoasa?”, “Am ceva special?”
1. Adevaruri zilnice I : Si femeile ragaie. (exercitii de grup)
2. Adevaruri zilnice II : Mustata – o problema ? Comunicari
stiintifice pe tema “ Lama, ceara sau penseta ?”
3. Comportamentul la cumparaturi . Cardul Visa – Definirea
notiunii “Limita de suma”
4. Comportamentul la cumparaturi. Dezbaterea temei “ Si eu pot
cara naveta de bere”
5. Logica (nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenita la noi ?
(1000 studii de caz)

Modulul 4
1. Telefonul. Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup – 4 femei
/ telefon (nu uitati sacul de dormit !)
2. Machiajul. Metamorfoza femeii
3. Terapie TV I : Si fara telenovele se poate trai !
4. Terapia TV II : Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate
5. Oglinda – martor obiectiv

Basescu se duce la medic, cu a sa hernie: - Domnule doctor, ma deranjeaza hernia! - Ati ridicat ceva? - Da, pretuirile! - Si mai ce? - Si taxele! - Vai, in mod cert nu mai trebuie sa ridicati nimic! - Da? Pacat!... tocmai voiam sa ridic salariile! Atunci, o sa le las jos!


D-ra invatatoare pleca cu clasa la mare si chiar din prima zi facu o excursie pe malul apei. Vazu pe Bula stand locului si privind foarte mirat , cand pe mal , cand in apa. -Ce vezi Bula asa ciudat?-Privesc la d-a Maria B.cat de bine calareste pur-sangele. -Da, si ce mare minune? -Da, dar in apa se vede invers.


Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta. Arata foarte bine pt cei 60 de ani ai sai si m-am trezit gandandu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy. Am baut putin(ei bine, putin mai mult),ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata"dubla sportivului" ‘Ce-i asta?‘,am intrebat."Pai, faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp"...‘Nu,n-am avut parte de asa ceva", i-am raspuns si am inceput sa ma intreb cum arata fiica. Am baut putin mai mult, mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta-i noaptea mea norocoasa.Ne-am dus apoi la ea acasa..Am intrat, ea a aprins lumina in hol si a strigat: “Mama,esti inca treaza?"

- stiu ca voi negrii aveti scula lunga si te-as ruga sa o luam mai incet,stii eu sufar cu inima! -nu-ti face griji,o linisteste acesta,cand ajungem la inima ocolim,ocolim!

un angajator care selecta cv-urile primite apuca in mana un teanc si le arunca la cos: nu vreau in compania mea oameni fara noroc!

Dialog în pat: - Dragul meu, tu mă iubești? - Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări?
***La Oficiul de Emigrare, secretara către un solicitant: - Sexul? - De trei ori pe săptămînă. - Nu, nu, mă refer la: masculin sau feminin? - Nu contează.

**O femeie către un bărbat la o petrecere: - Dumneata tare semeni cu al treilea soț al meu. - Dar de cîte ori ați fost căsătorită? - De două ori pînă acum.

**Se numește norocos un bărbat care cîștigă mai mult decît poate cheltui nevastă-sa. Se numește norocoasă o femeie care găsește un astfel de bărbat.

**Bărbatu l către Dumnezeu: - De ce ai făcut femeia să fie așa frumoasă? - Ca să o iubești. - Dar de ce ai făcut-o așa proastă? - Ca să te iubească și ea pe tine.

Moare țiganul, iar în Rai se-ntâlnește cu Ceușescu. Măi țigane, când a fost mai bine, in vremea mea, sau acum? In vremea ta, jupâne, că pă vremea aceea politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar țiganii fura. Acu' insă... politicienii fură, muncitorii fac politică, si toti vrea.... să lucrez eu.

Un tip se trezește dimineața, ia ziarul de la ușă, se uită pe numerele de la loto și vede că i-au ieșit toate cele șase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audiență la șef și îl anunță cu satisfacție că demisionează. Șeful spune că e alegerea lui, îi mulțumește pentru cei peste 20 de ani lucrați în firmă și îi dă un bonus de despărțire de 200.000 de euro. Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanța BMW și cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro. Când să dea banii, este anunțat că, deoarece este clientul cu nr. 1,000,000 primește mașina gratis. Când e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas și cu cei 200.000 de euro și are și BMW nou nouț. Trece pe la loto, ridică milioanele și pleacă acasă. Stă pe terasă, la o bere și o vede pe soția sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră și o calcă. Asta e, zice omul, când e să ai noroc, ai noroc până la capăt!”

Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune: - Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine! A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica: - Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea.. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat. Doctorul era socat: - Ai chemat-o pe vecina....????, i ar batrânul raspunde: - Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!


A aparut un nou virus avand denumirea: "munca". Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de el! Acest virus poate distruge complet viata ta personala. Daca vei considera ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si 2 prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati. Comanda ti 3 pahare de ceva, repetati de 4 ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru... Trimite urgent acest e-mail cel putin la 5 prieteni. Daca observi ca nu ai 5 prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata.


Se casatoreste o blonda din Iasi cu sir John. Ajunsa in Anglia trimite scrisori acasa. Dragii mei, Sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu paici. Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc. Cu drag, PS: Mi-i dor di p_ula ca di mama


Un tip se duce la preot: - Parinte am pacate mari. - Spune fiule, D-zeu e mare si iarta. - Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci. - Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa. - Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi. - Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot: - Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?


Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului. Vin rechinii si mananca tot ce misca. O singura tipa scapa. Seful rechinilor: - Rechin Micky, du-te dupa fata! Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora: - Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine! Seful rechinilor: - Rechin Picky, du-te dupa fata! Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de oboseala: - Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine! Seful rechinilor: - Rechin Bula, du-te dupa fata! Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Bula plin de nervi, cu dintii tremurand: - Sefu', am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat rochia jos! - Si? - Si-a inotat si mai repede. Si m-am ambitionat, si m-am zbatut si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat sutienul jos! - Si? - Si-a inotat si mai repede! Si m-am enervat si-am dat din toate inotatoarele si cand am fost gata s-o insfac, si-a dat chilotii jos! - Si? - Si mi s-a sculat carma si-am luat-o la dreapta

Iepurasul il batea mereu pe lup la sah. Intr-o zi lupul intreaba: -Bai iepurasule ce faci de castigi mereu? -Ma lupule, eu fac mereu o partida de sex inainte sa joc sah. A doua zi inainte sa plece lupul la sah, se duce in bucatarie la lupoaica si o ia pe la spate. Lupoaica exclama: -Ooh, iepurasule, iar te duci sa joci sah?!


Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu unaspirator in mana.- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...,iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand...- Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca! Batrana,dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde: - Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata

Ce oameni se înmulțesc fără a face sex???!!!
Răspuns corect: PENSIONARII!!!


- Am venit să cer mâna fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mică?
- Cum, nu le are la fel?


-Iubita mea,spune două cuvinte care să ne lege pe vecie!
-Sunt însărcinată!


- La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o rețetă.
Farmacistul o întreabă:
- Rețeta este pentru dvs.?
- Da.
- Știți că este o rețetă de anticoncepționale?
Acestea nu vă fac nimic.
- Ba da, mă fac să dorm liniștită.
- Cum așa?
- Iau câte o pastilă în fiecare dimineață, o pisez și o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani.
Așa dorm eu liniștită! ....




La Radio Erevan , o tânără ascultătoare întreabă:
- De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înoată în bani?
Radio Erevan răspunde:
Fiindcă sunt foarte miloase! Vor să-i scape de la înec!


La Radio Erevan , un ascultător tânăr întreabă:
- Ce este aia logodnă?
Radio Erevan răspunde:
- Un fel de arest preventiv înainte de a fi condamnat pe viață.


La Radio Erevan , un bătrânel întreabă:
- Ce pot să-i dau unei fete tinere și frumoase, ca să pot s-o îmbrățișez?
Radio Erevan răspunde:
- Cloroform.


Un tip intră într-un magazin:
- Aș dori și eu niște gulaș!
Vânzătorul:
- Sunteți ungur?
Tipul se enervează:
- Și dacă ceream ștrudel mă întrebai dacă sunt neamț,
dacă ceream pui seșuan mă întrebai dacă sunt chinez,
sau dacă ceream pizza trebuia să fi fost italian?!?
- Aaaa, nu!
- Și atunci de ce mă întrebi dacă-s ungur pentru că am comandat gulaș?
- Pentru că aici e magazin de electronice.


- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roșcatele?
- Căruntele!


Doar zâmbetul ne-a mai rămas ...
deocamdată ...,
până când nu se va impozita ... definitiv.

Un negru si un alb
Un negru si un alb, pe malul unui lac, amandoi cu scula atarnand in apa.
Albul:
- Ce rece este apa!
Negrul:
- Si ce nisipos e fundu'!

Oglinda
Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
- Iar ai venit beat azi noapte...
- De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
- Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa. Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte. Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa. Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !


Talent
- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastră de cîte ori încep să cînt?
- Ca să vadă vecinii că nu te bat.


Olteni
De ce se uită oltenii pe deasupra ochelarilor? Ca să nu-i uzeze!

Fidelitate
- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele?
- Caruntele!

La azil
Un nebun își atenționa un frate de-al său în curtea unui azil:
- Vezi că ai o gaură în umbrelă!
- Știu. Eu am făcut-o ca să văd cînd se oprește ploaia.

Cel mai rapid lucru din lume
Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume...
Primul:
- ... Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul...
- Cum asa??!!!
- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci...
- Asta asa este .. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea:
- Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid...
- De ce anume???
- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e...
- Da.... interesant... apreciem contributia dvs..
Al treilea:
- Dom'le...... eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru...
- Puteti explica??...
- Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina... adica e ceva foarte rapid... nici nu-ti dai seama....
- Da.... foarte interesant. va multumim....
Al patrulea:
- Cum sa va spun eu... dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru....
- !!!?????? (consternare).
- Pai, domnilor... aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina...

Cadou
La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita il intreaba:
- Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
- Pai draga mea nevasta:
* la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.
* la 30 erai dulce. ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata si o sampanie.
* la 40 erai fierbinte... ti-am adus o paine calda.
* insa acu la 50 te-ai facut cat o vaca si ti-am adus niste lapte.
Insa femeia ii da replica:
- Da dragul meu asa e, dar:
* la 20 de ani eram eu ca o floare, insa nu tu ai rupt prima petala.
* eram eu la 30 ca o sampanie de dulce. insa tu ma agitai... altzii ma sorbeau.
* la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu lingeai coaja, altzii mancau miezul.
* iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, insa cand pleci tu de acasa..vin taurii la usha si intreaba: "Boul e acasa? "


La bordel
Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta.. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice :
- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi.
Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului".
In drum spre casa, unul dintre batrani zice :
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta ! zise unul
- Moarta ?!! De ce crezi asta ?
- Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
- Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare !
- Vrajitoare ?!!! Ce te face sa crezi asa ceva ???
- Pai., sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si mi-a mai luat cu ea si proteza !!!

Un scotian
Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca si cade in spatele casei. In cadere vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea in ciorba.
- Opreste-te, striga el, jumatate ajung, eu mananc astazi la spital!...

Un student intarzie la un curs.
- Baiete, zice proful, sa stii ca te-am pus absent.
- Va rog sa ma stergeti, dom' profesor, ca am fost la WC.
- Cere-i asta decanului ca eu nu am voie..

Profesoara : Copii, ce ne da porcul ?
Un elev : Carne !
Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da gaina ?
Un alt elev : Carne si oua !
Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da vaca ?
Un al treilea elev: Teme pentru acasa !

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor.
Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune : - Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde : - Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate.In cele din urma, profeorul il intreaba
: - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are...

Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare “BOU”.
Studentul merge la el si ii spune :
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota !!!!!

Un student ia nota 4 la examenul de Logica si ii propune profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota ?
- Profesorul : Da!
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal ?
Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde : - Ca dvs.. aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal ;
ca sotia dvs. are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal ;
ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.

"Directorul unui internat îi previne pe băieți:
- Dacă dă dracu' și-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro, a doua oară îl ard cu 20 de Euro și a treia oară cu 40 Euro !
Din spate, o voce timidă :
- Dom' director, da' un abonament cât costă?"

Se spune că s-a petrecut la Politehnica din București.
Studenții aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici măcar nu-și cunoșteau profa.
Un grup de studenți așteptau și ei... Vine o tipă faină cu un șal în jurul gâtului, iar unul din studenți zice:
- Iată vine un sol de pace c-o năframă-n vârf de băț. Și toți se prăpădesc de râs. Se uită tipa atent la ei și intră în sală..
Studentul în faptă : - Waw ! Am pus-o! E profa. Sigur mă pică.
Dar își încearcă totuși norocul și intră în sală. Când să tragă biletu’ cu subiectu’, profa întreabă:
- Tu ești Mircea ?
- Eu sunt doamnă.Dau acum sau vin la toamnă ?!

Profesorul :
“Cine a fost primul om care a ajuns pe Luna?”
Gigel : “Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti....”

Profesorul zice : "Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu
P. Banuiesc ca stii ce nota e, nu ?"
Studentul: "Pinci ?"

Barbatul ideal:
nu bea,
nu fumeaza,
nu se drogheaza,
nu curveste,
nu injura
si nu exista.

In Grecia antica Socrate(469-399 AC), era foarte mult laudat pentru intelepciunea lui.

Intr-o zi, marele filozof s-a intalnit intamplator cu o cunostinta care alerga spre el agitat si care i-a spus:
- 'Socrate, stii ce-am auzit tocmai acum, despre unul dintre elevii tai?'
- 'Stai o clipa,' ii replica Socrate. 'Inainte sa-mi spui, as vrea sa treci printr-un mic test. Se numeste Testul celor Trei.'
- 'Trei?'
- 'Asa este,' a continuat Socrate. 'Inainte sa-mi vorbesti despre elevul meu, sa stam putin si sa testam ce ai de gand sa-mi spui.

Primul test este cel al Adevarului. Esti absolut sigur ca ceea ce vrei sa-mi spui este adevarat?'
- 'Nu,' spuse omul. 'De fapt doar am auzit despre el.'
- E-n regula,' zise Socrate. 'Asadar, in realitate, tu nu stii daca este adevarat sau nu.

- Acum sa incercam testul al doilea, testul Binelui. Ceea ce vrei sa-mi spui despre elevul meu este ceva de bine?'
'Nu, dimpotriva...'
- Deci,' a continuat Socrate, 'vrei sa-mi spui ceva rau despre el, cu toate ca nu esti sigur ca este adevarat?'
Omul a dat din umeri, putin stanjenit.
Socrate a continuat.
- 'Totusi mai poti trece testul, pentru ca exista a treia proba-filtrul Folosintei. Ceea ce vrei sa-mi spui despre elevul meu imi este de folos?'
- 'Nu, nu chiar...'

'Ei bine,' a conchis Socrate, 'daca ceea ce vrei sa-mi spui nu este nici Adevarat, nici de Bine, nici macar de Folos, atunci de ce sa-mi mai spui?'
Omul era invins si s-a rusinat.

Si astfel Socrate nu a aflat niciodata ca nevasta-sa il insela cu elevul respectiv .

O femeie frumoasa are un accident de masina...Masina ei se ciocneste cu a unui barbat. Masinile lor nu mai sunt decat niste epave. Se tarasc, deci, afara din gramezile de fiare respective si femeia intra in vorba:

- Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura.. E un[color=rgb(31,73,125)] [/color]semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in felul asta si sa devenim prieteni.
- Sunt de acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn[color="black"][color=black]…[/color][/color]

Dupa un moment de tacere, femeia continua:
- Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din[color="black"][color=black] [/color][/color]interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei[color="#1f497d"][color=rgb(31,73,125)] [/color][/color]sanse unic de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit.

Ia sticla si o intinde omului. Barbatul o deschide suspicios... si, pana la urma, bea jumatate din ea si o[color="black"][color=black] [/color][/color]intinde femeii inapoi.

Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
- Dumneavoastra nu vreti ? intreaba acesta mirat.
- Nu.... Eu o sa astept Politia .

-Ah, văd că te-ai trezit. Probabil nu-ți mai amintești dar ai fost implicat într-un accident multiplu. O să te faci bine, dar s-a întâmplat ceva. Încerc să fiu cât de delicat pot, asta nu schimbă faptul că penisul tău a fost tăiat și nu am putut să-l găsim.
Bărbatul oftează adânc în timp ce doctorul continuă:
- Vei primi 9.000 dolari de la asigurare. Avem tehnologia să-ți construim un nou penis ce va funcționa la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costă 1000 dolari pe centimetru. Bărbatul se ridică și se uită curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie să te decizi câți centimetri vrei. Dar îți recomand să discuți decizia asta cu soția ta. Adică, dacă aveai 5 cm înainte și te decizi să-l faci de 9, e posibil să nu-i placă ce-i în plus. Dacă îl aveai de 9 și îl faci de 5 e posibil să fie dezamăgită. Așa că ea joacă un rol important în decizie. Bărbatul este de acord că trebuie să discute cu nevasta.
A doua zi doctorul se întoarce:
- Să vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, răspunse bărbatul.
- Și te-a ajutat să iei o decizie?
- Da.
- Și la ce concluzie ați ajuns?
- Renovăm bucătăria!




La inceput sotia e ca si REAL ("Fara egal").
Dupa un timp, sotia e ca si CORA ("Stii de ce revii").
Apoi e ca si KAUFLAND ("Nu gasesti alta mai ieftina").
In cele din urma sotia ajunge ca si CARREFOUR :("Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta")!


Scrisoare catre postul de televiziune:
- Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke!


Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.


Discutie intre 2 blonde:
- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
- 30$, ca la toata lumea ,ca e criza!



Culmea puterii de convingere: sotul sa-si convinga sotia ca toate blanurile ingrasa.


- Alo, buna ziua, Casa Poporului?
- Da.
- Cu poporul, va rog!


Culmea imaginatiei:sa fii la lucru si sa-ti imaginezi ca dormi si sa visezi ca esti la lucru.


Culmea matematicii -sa stai de unul singur si sa te simti in plus.



Profesorul la ora de fizica intreaba elevii:
- Cine imi poate spune ce este vidul?
La care Bula ii raspunde:
- Dom` profesor, am in cap dar nu va pot spune...



O blonda oprita de politia rutiera:
-Scuzati -ma dar din pacate nu va pot da permisul pentru ca este cadoul meu preferat!!



Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...



Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare.
Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost?
- Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul:
- Ca o discutie de la profesor la profesor!
Cand in sfarsit intra si cel `tamaie`, sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost daca ai stat atata?
- Ca o discutie de la preot la preot!
- Cum asa?
- Pai el intreba... eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce.........



- Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!
- Cum?!! Mananci ceasca cu totul??
- Nu, toarta o las!
- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!



Directorul tuna si fulgera in birou.
- Asa nu se mai poate ! Firma asta parca e o casa de nebuni!
- Ba nu,domnule! raspunde cineva. E mult mai rau !
- Cum adica e mai rau ? urla directorul.
- Pai,da,ca intr-o casa de nebuni, macar directorul e sanatos!


-Eu copiez, tu copiezi, el copiaza. Ce timp este Bulisor?
-Timpul tezelor domnu` profesor!


-De ce e bine sa mearga soacra la vot?
-Ca sa se obisnuiasca cu urna.


Daca NU citesti acest mesaj vei primi 1 milion de euro numarati de domnul Isarescu .
Prea tarziu!
L-ai citit...
Trimite-l mai departe, e incredibil! chiar functioneaza!
Si eu l-am citit si nu am primit 1 milion de euro....

Asa intrebari, asa raspunsuri

1. O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?...
Raspuns:
In primul rand e moarta. Pe urma... depinde de orientarea sexuala...

2. Unde gasesti un caine fara picioare?
Raspuns:
Unde l-ai lasat

3. Ce se afla intre Soare si Pamant?
Raspuns:
Si

4. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
Raspuns:
Turist

5. Ce fac pestii cand sunt multi?
Raspuns:
Bancuri

6. Care e femininul la tren?
Raspuns:
Tunel

7. Cum gaseste un cioban o oaie la munte?
Raspuns:
Acceptabila

8. Cum se numesc dacii care gandesc?
Raspuns:
Gandaci

9. Care este antidotul la Viagra?
Raspuns:
Cocolino - ca o face moale si pufoasa

10. Ce-i alba si are 30 cm?
Raspuns:
Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra !

11. Cum se cheama un caine fara picioare?
Raspuns:
Nu se cheama, ca oricum nu vine

12. Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ?
Raspuns:
Nu, pentru ca traieste

13. Care a fost primul barbat care a spus: “E nevoie de o femeie in casa!"?
Raspuns:
Mesterul Manole

********************************************************************************************************

Bulisor, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar?
- Nu, si el viseaza.

Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul il pune sa sara.
Sare bula si nu se deschide parasuta ... in cadere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos.
- Baaaa cum se deschideee parasutaaa?
- Nu stiu ... eu sunt de la Distrigazzz!!

Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
"Bang" ninja una in gura lui Bula care doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta, mah?
- Cheia dragonului.
Dupa aia Bula "bang" una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta, mah?
- Cheia franceza.

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!

- Tata, vreau sa ma insor, zice Bula.
- Cu cine?
- Cu Janos.
- Imposibil, Janos e ungur.

Profesorul il intreaba pe Bula:
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu!
Il intreaba pe Vasile:
- Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea!
Profesorul il intreaba pe Bula din nou:
- Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile!
- Nu, Bula, patria este si mama ta! Ia zi, ce ai inteles?
- Ca eu sunt frate cu Vasile

Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar,ci functionar la Pompele Funebre. Bula, ce-i tatal tau?
- Disk-Jokey la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotarul bisericii.

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru', vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a sfeclit-o!


Un elev intreaba:
- Doamna profesoara, cine ne-a adus pe noi pe lume?
- Barza, ati auzit?
Si ii ia pe toti in parte.
- Ionel, ai inteles?
- Da, dna profesoara!
- Vasilescu, ai inteles?
... si ajunge la Bula:
- Ai inteles, Bula?
Bula, sta putin pe ganduri si intreaba:
- Barza-i cea care sta intr-un picior?
- Da.
- Nu cred ca se culca tata cu asa ceva!

Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
- Stiti, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei, Bula ridica mana.
- Ce e Bula? intreaba profesoara.
- Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU.

- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii....
- Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
- Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
- Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Da... Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
- Macaroane cu branza...

Prima zi: Bula arunca hartii in clasa:
Profesoara: Bula, tu arunci hartii?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara mama daca eu arunc hartii !
Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta.
A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara sor-mea daca eu am aruncat hartii!
Acasa, sor-sa moarta.
A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile....
Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe tac-su facandu-si bagajele...
Bula: Ce faci tata?
Tac-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci...
Bula: Da' de ce?
Tac-su: Pai ii blestemat blocu' asta: Alaltaieri a murit ma-ta, ieri a murit sor-ta si azi a murit vecinu' de la 6


La Radio Erevan:
Intrebare: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
Raspuns: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant.

Intrebare: Credeam ca aia e o femeie adultera.
Raspuns: Femeia adultera are sot si mai multi amanti.

Intrebare: Credeam ca aia e o femeie usoara.
Raspuns: Femeia usoara are doar amanti.

Intrebare: Credeam ca aia e o femeie pierduta.
Raspuns: Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant.

Intrebare: Credeam ca aia e o femeie singura.

Raspuns: Femeia singura e aia care are numai sot...


Din jurnalul de calatorie al unui turist american...



De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani ?
-Daca sunt dedesupt , nu au aer .
-Daca sunt deasupra , ametesc .
-Daca sunt lateral nu vezi la televizor.


Doi olteni au primit comanda sa construiasca o scara de 20 m.
In timp ce construiau au constatat ca au uitat metru” acasa. Atunci unul din ei zice:
- Hai sa ne suim unul pe celalalt, ne stim masura si facem calculul.
In acel moment trece un moldovean pe linga ei:
- Shi fashiti, ai?
- Masuram scara asta, nu vezi?
- Ai da prosti mai sunteti. Nu puteati sa o puneti pe pamint si sa va lungiti pe langa ea?
- Prost esti tu. Noi masuram inaltimea, nu lungimea.



Accident în lanț: un câine s-a răsturnat peste coteţul de care era legat.

La ginecolog:
-Unde sa imi pun chiloteii, domnule doctor?
-Langa ai mei.

O blonda draguta intra la farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative foarte mari de vanzare?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?

Secretara catre patron:
- Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Incepe cu cea buna.
- Nu esti steril.


Obama l-a sunat pe Colonelul nebun si i-a cerut sa-i scrie poporului libian un mesaj de ramas bun.
Individul l-a intrebat:
- Dar unde pleaca poporul libian?


Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?


In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
- Pariezi pe 5000 de lei ca mireasa e virgina?
Mireasa aude si intervine:
- Nici nu te-ai însurat bine si deja arunci banii pe fereastra?!



Frizerul il intreaba pe client:
Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
Gratis!



De ce în România nu se face sex în instituțiile publice ?
- Pentru că toți angajații sunt rude.


Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
– Buna! Ce faci?
– Buna! Ma duc sa spal Mertanu’ apoi sa mananc la Marriot! Tu?
- Si eu tot curva.

Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele



Puradelu' îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
- Şi ăla nu zice nimic?
- Ba da, dar aia e rasism.


- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?

nu stiu ce se intampla cu editarea...sorry, poate un moderator sa isi faca timp sa modifice, sau sa stearga mesajul

La al XIV-lea congres al PDL, Basescu, girbovit de ani
si plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor:
- Dragii mei, eu… eu m-am hotarit sa renunt. Propun sa fie aleasa in locul meu
prietena mea, Elena!
- Huooo!Huooo!
- Atunci propun sa ma inlocuiasca la presedintie prietenul meu, Boc.
- Huooo! Huooo!
...- Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!!!



Comunicat al ISU foarte important:

Fiecare cetatean trebuie sa aiba in casa un cârnat cabanos care trebuie tinut in frigider.

In caz de cutremur, trebuie scos repede din frigider si tinut strans in mana. Acest lucru poate ajuta cainilor dresati sa va gaseasca mai usor.

Merg si variantele localizate gen Csabai, virșli, Pleșcoi etc. La Constanta, Tulcea, Galati si Braila se accepta si scrumbie afumata, iar in Oltenia carnatul se poate inlocui cu un praz verde importat din Turcia!

Dupa ce si-a scrantit piciorul la 65 de ani, Grigore Moisil a afirmat: "Stiam ca la varsta mea te scrantesti la cap, nu la picior."

Un lingusitor ii atrase atentia lui Oliver Cromwell, care intra biruitor in Londra, ce multa lume se stransese sa-l vada. "Tot atatia ar fi fost si daca m-ar fi dus la esafod", fu raspunsul.

Celebrul compozitor Hans von Bulow, plimbandu-se intr-o seara prin Berlin , ingandurat, s-a lovit de un trecator. Acesta s-a oprit iritat si se rasti la muzician:
- Dobitoc!
Bulow isi scoase palaria si spuse:
- Incantat de cunostinta, numele meu este Bulow!

O echipa de zidari lucra la repararea parterului unei case cumparate de celebrul tenor Enrico Caruso (1873-1921). Intr-o zi, in timp ce cintaretul repeta citeva arii intr-o camera de la etajul I, se prezenta la el maistrul.
- Doriti sa terminam reparatiile luna asta?
- Bineinteles! raspunde Caruso.
- Atunci, fiti amabil si nu mai cantati. Imediat ce va aud, oamenii mei lasa totul balta si stau sa va asculte...
A fost, povestea mai tirziu Caruso, cel mai frumos compliment care i s-a facut vreodata.

Marele scriitor irlandez, George Bernard Shaw, a fost invitat ca punct de atractie la masa unor aristocrati. Amfitrioana, cunoscuta pentru inteligenta sa cam subreda, a facut imprudenta sa-l intrebe:
- Spuneti-mi, va rog; am auzit ca pestele regenereaza materia cenusie. Ce peste ma sfatuiti sa consum ?
- Balena ! - raspunse prompt Shaw.

Dupa ce a esuat in campania militara din Rusia, in 1812, Napoleon se retragea grabit spre vest.
In dreptul raului Niemen, el impreuna cu suita sa se oprira si cerura ajutorul unui taran barcagiu din imprejurimi sa-i treaca pe celalalt mal.
Cand taranul ii ajuta sa treaca raul, Napoleon se interesa:
- Multi dezertori au trecut raul zilele acestea?
Naiv, taranul i-a raspuns:
- Nici unul, dumneavoastra sunteti primul.

Imparatului Octavian Augustus ii fu prezentat un grec care semana uimitor cu el si, in plus, avea si cam aceeasi varsta.
Glumind, Augustus il intreba daca nu cumva maica-sa fusese in tineretea ei pe la Roma , cam prin vremea cand si tatal imparatului era tanar. Raspunsul grecului fu prompt:
- Mama nu a fost, dar tatal meu a stat la Roma mai de mult. cam cu un an inainte de nasterea ta, Cezar!

N.T.Orasanu, poet si publicist, autor de epigrame si pamflete politice, a fost trimis in timpul domniei lui Cuza de nenumarate ori la inchisoarea Vacaresti, fiindca pe vremea aceea exista arestul preventiv pentru delicte de presa. De cate ori Orasanu scria cate un articol violent sau atingator la Voda , isi trimitea imediat salteaua, plapuma si pernele la Vacaresti.
Directorul penitenciarului nu voia sa le primeasca, insa Orasanu ii raspundea:
- Nu-ti fie teama, o sa primesti si ordinul peste cateva ceasuri.
Fapt ce se adeverea intotdeauna.

Un amic al lui Caragiale, i s-a plans acestuia intr-o zi:
- Auzi, nene Iancule, nerusinatul ala de Georgescu, nepricopsitul, coate-goale ala, a indraznit sa ma faca tampit si idiot.
- Cand, stimabile? l-a intrebat Caragiale cu un aer scandalizat.
- Acum o ora.
- Ce magar! a exclamat Caragiale.
Apoi, luandu-l gura pe dinainte:
- Totdeauna a fost in intarziere neispravitul asta!

In anul 1906 trebuia sa se formeze un nou guvern francez. Cel desemnat cu formarea lui, Ferdinand Sarrien, a invitat acasa cativa oameni politici pentru consultari, printre care si pe Georges Clemenceau. In timpul discutiilor s-a servit un bufet rece. Vazand ca dintre oaspeti numai Clemenceau nu serveste nimic, gazda l-a intrebat:
- Dumneata ce doresti, domnule Clemenceau?
- Internele, a raspuns acesta.
A doua zi, Clemenceau a depus juramantul ca ministru de interne!

Ziaristul si prozatorul Anton Bacalbasa a fost invitat intr-o seara la o petrecere. Printre ceilalti invitati se afla si un general in retragere. Acesta tocmai citise volumul de schite satirice in care scriitorul demasca tarele vietii cazone. Fara sa stie ca scriitorul se afla chiar in fata sa, generalul indignat ameninta ca il va chema pe autor in fata justitei pentru injurii aduse corpului ofiteresc, la care Bacalbasa a intervenit:
- Lasati-l, domnule general. Cine stie ce amarat o fi si scriitorul asta. Nu vedeti? Pana si numele il are ca vai de capul lui, ba cal, ba sa!

Trei barbati morti ajung la poarta raiului.
Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari,primul fiind un italian:
-Ia zi,tu cum ai murit?
-Pai mi-am cumparat un Ferrari,am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h ,n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
-Bine,poti sa intri.
Al doilea,un german:
-Tu cum ai murit?
-Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc...
-Bine, poti intra si tu.
Al treilea,un roman:
-Tu ce ai patit?
-Mi-am luat un X5 si am murit de foame.

Cică domnul prim ministru plecase să taie panglica la câţiva kilometri de autostradă. Uitându-se pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi amărâţi care frământau chirpici cu picioarele goale.Intrigat de ceea ce vede, domnul prim ministru opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi:

- Măi, oameni buni, nu vă este ruşine de faceţi nenorocirea asta de chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze? Ce-i înapoierea asta? Ce faceţi cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi?

- Domnule prim ministru, răspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă.

- Îl exportaţi în Rusia?!! Extraordinar! Ce luaţi pe el?

- Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici.

- Sunteţi nebuni?! Introduceţi ilegal armament în ţară !

- Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran .

- În Iran?! La teroriştii ăia? Ce luaţi de la ei?

- Petrol, domnule prim ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară . Din Iran , pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol.

- Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol?

- Ehh! Nişte rahaturi de microcipuri, de încap o mie într-un portofel, dar le vindem americanilor, că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte rachete. Să ştiţi că plă-tesc bine. Pentru fiecare flecuşteţ din ăla, ne dau zece mii de dolari.

- Zece mii de dolari?!! Şi ce faceţi cu ei?

- Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro.

- De ce?- Pentru că bulgarii nu vor decât euro.

- Dar ce treabă aveţi voi cu bulgarii?

- Păi, domnule prim ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am sărăcit de tot. Nu mai avem animale. Cum să facem chirpici, dacă nu importăm bălegar de la bulgari?!