Un american si un român stau de vorba.
Americanul spune mândru: - We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Românul spune si el: - We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash
Suna telefonul:
- Alo?
- Cu doamna Vladeanu, va rog.
- Eu sunt.
- Doamna Vladeanu, sunt doctorul Ionescu de la laborator. Biopsia sotului dvs a ajuns ieri la laboratorul nostru, concomitent cu cea a unui alt domn Vladeanu, iar acum nu stim sigur care este a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
- Ce vreti sa spuneti? A întrebat doamna Vladeanu agitata.
- Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt SIDA. Nu putem spune care este al sotului dvs.
- Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a întrebat doamna Vladeeanu.
- Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
- Si ce ar trebui sa fac?
- Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva în mijlocul orasului. Daca gaseste drumul înapoi spre casa, nu va mai culcati cu el
Doi tipi, în parc, arunca niște coji de pâine la porumbei.
Zice unul dintre ei:
- Uite porumbeii ăștia, sunt ca politicienii! Cât timp sunt jos, îți mănâncă din palmă, dar când ajung sus, se cacă pe tine!
O doamnă, în Piața Victoriei, se împiedică și cade.
Întâmplător, Emil Boc vede faza din mașină, oprește și se repede să o ajute.
- Cum aș putea să vă mulțumesc? întreabă femeia.
- Votând PDL, la viitoarele alegeri!
- Mă scuzați... m-am lovit la genunchi, nu la cap!
Ițic avea o gogoșerie lângă Manhatan Bank. Într-o zi vine Ștrul la Ițic și îi spune:
- Bă Ițic, nu-mi împrumuți și mie 100$, că și așa ai gogoșerie în față la Manhatan Bank și merge bine treaba?
- Măi Ștrul, îmi pare rău, dar nu pot.
- Păi de ce ?
- Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vând gogoși, iar eu nu împrumut bani.
CUM GANDESTE UN GREIER:
M-am trezit luni si m-am gândit marti sa ma duc miercuri la munca.... Da` când am vazut joi ca vine vineri am zis: ce dracu sa caut sâmbata la munca... când duminica e zi libera!
mihaela_cva's Content
There have been 1000 items by mihaela_cva (Search limited from 24-November 07)
By content type
See this member's
#243312 Zambiti, va rog !
Postat de
on 26 July 2011 - 10:52 PM
in
Diverse subiecte
#222290 Zambiti, va rog !
Postat de
on 15 March 2010 - 12:04 PM
in
Diverse subiecte
Barbatii
S-a facut un studiu:
« De ce se dau jos din pat barbatii la mijlocul noptii ? »
Rezultatele :
- sa bea apa : 5%
- sa mearga la « buda » : 12%
- sa mearga … acasa : 83%
1. Barbatii sunt precum vacantele.
Nu dureaza niciodata suficient.
2 Barbatii sunt ca si bananele.
Cu cat imbatranesc, devin mai putin fermi.
3. Barbatii sunt ca si timpul.
Nu poti face nimic sa-l schimbi.
4. Barbatii sunt ca si cafeaua.
Cei mai buni sunt calzi, tari si te tin treaza toata noaptea.
5. Barbatii sunt ca si computerul.
Dificili de inteles si in mod constant fara "suficienta" memorie..
6. Barbatii sunt ca si publicitatea.
Sa nu crezi niciodata un cuvant din ce zic.
7. Barbatii sunt ca si contul in banca.
Fara bani nu prezinta interes.
8. Barbatii sunt ca si popcorn-ul.
Te satisfac dar doar pt. putin timp.
9. Barbatii sunt ca si ninsorile.
Nu sti niciodata cand vin, cati centimetri au si cat dureaza.
10. Barbatii sunt ca si copiatoarele.
Servesc doar la reproducere.
11. Barbatii sunt ca si parcarea.
Toate locurile bune sunt ocupate, altele sunt dezafectate.
S-a facut un studiu:
« De ce se dau jos din pat barbatii la mijlocul noptii ? »
Rezultatele :
- sa bea apa : 5%
- sa mearga la « buda » : 12%
- sa mearga … acasa : 83%
1. Barbatii sunt precum vacantele.
Nu dureaza niciodata suficient.
2 Barbatii sunt ca si bananele.
Cu cat imbatranesc, devin mai putin fermi.
3. Barbatii sunt ca si timpul.
Nu poti face nimic sa-l schimbi.
4. Barbatii sunt ca si cafeaua.
Cei mai buni sunt calzi, tari si te tin treaza toata noaptea.
5. Barbatii sunt ca si computerul.
Dificili de inteles si in mod constant fara "suficienta" memorie..
6. Barbatii sunt ca si publicitatea.
Sa nu crezi niciodata un cuvant din ce zic.
7. Barbatii sunt ca si contul in banca.
Fara bani nu prezinta interes.
8. Barbatii sunt ca si popcorn-ul.
Te satisfac dar doar pt. putin timp.
9. Barbatii sunt ca si ninsorile.
Nu sti niciodata cand vin, cati centimetri au si cat dureaza.
10. Barbatii sunt ca si copiatoarele.
Servesc doar la reproducere.
11. Barbatii sunt ca si parcarea.
Toate locurile bune sunt ocupate, altele sunt dezafectate.
#249855 Zambiti, va rog !
Postat de
on 09 August 2012 - 11:38 PM
in
Diverse subiecte
O doamna și-a pierdut poșeta în agitația cu cumpărăturile. A fost găsită de către un băiețel cinstit care i-a returnat-o. Uitându-se în poșetă, a observat:
- “Hm… când mi-am pierdut poșeta aveam o bancnota de 20 dolari. Acum am 20 bancnote de un dolar.”
Băiețelul a răspuns repede:
- “Aveți dreptate doamna. Ultima data când am găsit poșeta unei doamne nu avea mărunțiș pentru recompensa.”
Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner
- Dom'le draga, ce is acelea fructe de mare?
- Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.
- Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumieata, vulpea, ursul si lupu' is fructe de padure!
John avea o colegă de birou bună rău, dar din păcate nedisponibilă. O sorbea din priviri în fiecare zi şi crăpa de necaz că nu-i poate face nimic.
Într-o zi ajunge atât de frustrat, încât se duce direct la ea şi îi spune deschis, în faţă:
- Eşti o femeie superbă şi îmi doresc foarte mult să te am, măcar o dată. Uite, dacă mă laşi o singură dată, iţi dau 500 EUR.
Tipa refuză fără să stea pe gânduri. John insistă, explicându-i că totul se va termina repede:
- Eu stau în spatele tău, arunc banii pe podea, tu te apleci să-i iei şi până i-ai ridicat eu am şi terminat treaba.
Tipa stă şi se gândeşte o secundă, după care spune că trebuie să se consulte cu prietenul ei şi îl sună.
El, auzind despre ce e vorba, are o idee:
- Cere-i 1000 EUR şi ridică rapid banii de jos, aşa nu va avea timp nici măcar să-şi dea pantalonii jos.
Tipa e asadar de acord şi acceptă propunerea.
După vreo jumătate de oră, prietenul ei îngrijorat ca nu are nici o veste, o sună s-o întrebe ce s-a întâmplat.
Gâfâind şi, printre gemete, iubita îi raspunde: "Nemernicul, a folosit monede..."
MORALA: O propunere de afaceri trebuie analizată întotdeauna în profunzime, înainte de a bate palma şi de a te trezi f...t.
- “Hm… când mi-am pierdut poșeta aveam o bancnota de 20 dolari. Acum am 20 bancnote de un dolar.”
Băiețelul a răspuns repede:
- “Aveți dreptate doamna. Ultima data când am găsit poșeta unei doamne nu avea mărunțiș pentru recompensa.”
Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner
- Dom'le draga, ce is acelea fructe de mare?
- Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.
- Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumieata, vulpea, ursul si lupu' is fructe de padure!
John avea o colegă de birou bună rău, dar din păcate nedisponibilă. O sorbea din priviri în fiecare zi şi crăpa de necaz că nu-i poate face nimic.
Într-o zi ajunge atât de frustrat, încât se duce direct la ea şi îi spune deschis, în faţă:
- Eşti o femeie superbă şi îmi doresc foarte mult să te am, măcar o dată. Uite, dacă mă laşi o singură dată, iţi dau 500 EUR.
Tipa refuză fără să stea pe gânduri. John insistă, explicându-i că totul se va termina repede:
- Eu stau în spatele tău, arunc banii pe podea, tu te apleci să-i iei şi până i-ai ridicat eu am şi terminat treaba.
Tipa stă şi se gândeşte o secundă, după care spune că trebuie să se consulte cu prietenul ei şi îl sună.
El, auzind despre ce e vorba, are o idee:
- Cere-i 1000 EUR şi ridică rapid banii de jos, aşa nu va avea timp nici măcar să-şi dea pantalonii jos.
Tipa e asadar de acord şi acceptă propunerea.
După vreo jumătate de oră, prietenul ei îngrijorat ca nu are nici o veste, o sună s-o întrebe ce s-a întâmplat.
Gâfâind şi, printre gemete, iubita îi raspunde: "Nemernicul, a folosit monede..."
MORALA: O propunere de afaceri trebuie analizată întotdeauna în profunzime, înainte de a bate palma şi de a te trezi f...t.
#226770 Zambiti, va rog !
Postat de
on 09 June 2010 - 08:57 PM
in
Diverse subiecte
CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor
prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la
doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat
sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina
nimic.
Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ,
vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se
numesc sambata si duminica.
ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25
decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai
puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In
cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari,
acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa
lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa
va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza . In orice caz,
este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor
care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge
la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe
cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la8:40, si asa
mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa
asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima
urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei.
Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa
aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare
in toalete.
La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia
igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide
si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi
publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte
de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa,
deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase . Persoanele cu
greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra
silueta.
Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa
deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem
aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice
intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari,
iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.
CUM NE IMBRACAM
Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform
salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600
vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci
nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa
va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin
urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si
in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor
prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la
doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat
sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina
nimic.
Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ,
vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se
numesc sambata si duminica.
ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25
decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai
puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In
cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari,
acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa
lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa
va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza . In orice caz,
este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor
care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge
la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe
cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la8:40, si asa
mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa
asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima
urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei.
Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa
aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare
in toalete.
La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia
igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide
si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi
publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte
de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa,
deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase . Persoanele cu
greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra
silueta.
Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa
deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem
aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice
intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari,
iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.
CUM NE IMBRACAM
Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform
salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600
vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci
nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa
va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin
urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si
in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea
#245570 Zambiti, va rog !
Postat de
on 31 October 2011 - 11:26 PM
in
Diverse subiecte
Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de pranz:
-Catolicul: Am o avere mare... voi cumpara Citibank!
-Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara General Motors!
-Musulmanul: Sunt print, sunt fabulos de bogat.. intentionez sa cumpar Microsoft!
Evreul a mestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita pe masa, a sorbit linistit din cafea, s-a uitat la ei si le-a spus pe un ton indiferent:
- Nu vând nimic !
Cercetatorii britanici afirma: "Până în 2050 vom fi 10 miliarde". Ce tampenie... Cine dracului are nevoie de 10 miliarde de cercetatori britanici?!?
- Si ce sa fac acum cu amenda? întreaba soferul pe politist.
- Pastrati-o bine undeva, când aveti zece bucati primiti o bicicleta...
Când Dumnezeu a creat căsătoria, i-a promis femeii, că va găsi un bărbat, ideal, în orice colț al Pământului. După aceea, Dumnezeu, a făcut Pământul...rotund! .........
Undeva la țară... Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:
- Hei, n-ai vaăzut o turmă de boi?
- De ce? Ai rămas în urmă?
- Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul!
- Unde e cutiuta?
Ora de Zoologie:
- Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?
- Leoaica, doamna profesoara.
- Tata, tu de ce te-ai casatorit cu mama?... isi intreaba copilul parintele.
Tatal se intoarce catre sotia sa:
- Vezi, daca si copilul a ajuns sa se intrebe asta...
- Ionut, eu voi pleca cateva zile de acasa, spuse tatal baietelului sau. In absenta mea, tu vei fi barbatul in casa.
- Bine tata, dar intoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele
Va spun o treaba... Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de nevasta!
- Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii, spune sotul sotiei sale.
- Vai, draga, dar ma flatezi cu complimentele tale, i-a raspuns zambind sotia.
Un batranel jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice functionarei:
- Fa, vreau sa pun niste bani in nenorocita voastra de banca.
- Domnule, nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule, intreaba sefu' ?
- I-am spus amaratei ca vreau sa depun niste bani in porcaria voastra de banca.
- Despre ce suma-i vorba ?
- Zece milioane de euro.
- Si nenorocita asta nu vrea sa va serveasca ?
- Căsătoria este o LOTERIE?
- Nu, la LOTO se mai și câștigă!
- De ce rochia de mireasa este alba?
- Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.
Un american, un francez și un român iau masa împreună. Americanul începe să se laude cu performanțele din țara sa.
- Măi, la noi sunt lifturi pe orizontală, pe verticală și oblice.
Francezul plusează și el :
- Măi, la noi grâul crește până la mijlocul meu, atunci când eu sunt călare pe un cal.
Românul nu se lasă mai prejos și le spune celor doi :
- Bă, ascultați aici! Eu am un prieten din Ploiești care are o sculă atât de mare încât 20 de rândunele stau așezate pe ea.
Terminând și de mâncat și de băut, americanul le spune că în America lifturile sunt doar pe verticală și-și cere scuze pentru exagerările sale. Francezul își cere și el scuze pentru afirmația sa spunând ca grâul crește normal, doar până la burta calului. Romanul, râzând, spune că el a mințit cel mai mult și-i roagă pe ceilalți să-l ierte deoarece prietenul său era din Pitești, nu din Ploiești.
Un tip sună la ușa unui apartament. Ușa se deschide și apare o gagica tare…
- Doamnă, dumneavoastră știți sa faceți sex? fără niciun cuvânt, gagica îi trânti ușa în nas.
A doua zi, tipul iar sună la ușă, iar deschide gagica…
- Doamnă, dumneavoastră știți să faceți sex? La fel de supărată, gagica îi trântește ușa în nas.
Seara discută cu soțul ei, îi povestește ce și cum. Acesta din urmă decide să rămână a doua zi cu ea. Bineînțeles, soneria se face auzită a doua zi. Gagica deschide ușa și tipul pune obișnuita întrebare:
- Doamnă, dumneavoastră știți să faceți sex?
Plină de tupeu, cu soțul ascuns după ușă gata să intervină, gagica răspunde:
- Da!
- Atunci, vă rog să faceți sex și cu soțul dumneavoastră ca să-mi lase nevasta în pace…
In apartamentul unei familii sarace care a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică și electrică, un reporter întreabă:
- Ce faceți la iarnă, dacă vă este frig?
- Ne strângem în jurul lumânării.
- Dar dacă este foarte frig?
- Ne apropiem și mai mult de ea.
- Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C?
- În acest caz, aprindem lumânarea...
Vezi că inspectorul care a fost luna trecută a dispus să fie marcate toate viețuitoarele din fermă. Ai terminat?
- De ieri. Dar a fost greu al dracului.
- Cu taurii, nu?
- Taurii ca taurii, mă așteptam, dar cel mai migălos a fost cu albinele!
Vine soțul acasă și își întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aș câștiga la Loto?
- Aș lua jumătate și te-aș părăsi, răspunde soția.
- Perfect, spune soțul. Am câștigat 12 dolari. Ia șase și dispari!
Un cuplu de agenți secreți proaspăt căsătoriți se află în luna de miere, cazați la un hotel de lux.
- Auzi, or fi microfoane pe aici?
- Nu știu, o să caut...
Caută după perdea, după tablouri, în telefon, sub pat...
- Aha!! Aici sunt!
Sub carpetă, găsește un disc, în care se ascundeau fire, prinse în patru șuruburi, își scoate cuțitul, le deșurubează, ia discul și îl aruncă pe geam.
La recepție, dimineața, sunt întrebați:
- Cum a fost camera până acum, cum au fost serviciile, cum vă simțiți la noi?
- De ce îmi puneți toate întrebările astea?
- Păi, cuplul de sub dumneavoastră ni s-a plâns că a căzut lustra pe ei...
-Catolicul: Am o avere mare... voi cumpara Citibank!
-Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara General Motors!
-Musulmanul: Sunt print, sunt fabulos de bogat.. intentionez sa cumpar Microsoft!
Evreul a mestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita pe masa, a sorbit linistit din cafea, s-a uitat la ei si le-a spus pe un ton indiferent:
- Nu vând nimic !
Cercetatorii britanici afirma: "Până în 2050 vom fi 10 miliarde". Ce tampenie... Cine dracului are nevoie de 10 miliarde de cercetatori britanici?!?
- Si ce sa fac acum cu amenda? întreaba soferul pe politist.
- Pastrati-o bine undeva, când aveti zece bucati primiti o bicicleta...
Când Dumnezeu a creat căsătoria, i-a promis femeii, că va găsi un bărbat, ideal, în orice colț al Pământului. După aceea, Dumnezeu, a făcut Pământul...rotund! .........
Undeva la țară... Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:
- Hei, n-ai vaăzut o turmă de boi?
- De ce? Ai rămas în urmă?
- Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul!
- Unde e cutiuta?
Ora de Zoologie:
- Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?
- Leoaica, doamna profesoara.
- Tata, tu de ce te-ai casatorit cu mama?... isi intreaba copilul parintele.
Tatal se intoarce catre sotia sa:
- Vezi, daca si copilul a ajuns sa se intrebe asta...
- Ionut, eu voi pleca cateva zile de acasa, spuse tatal baietelului sau. In absenta mea, tu vei fi barbatul in casa.
- Bine tata, dar intoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele
Va spun o treaba... Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de nevasta!
- Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii, spune sotul sotiei sale.
- Vai, draga, dar ma flatezi cu complimentele tale, i-a raspuns zambind sotia.
Un batranel jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice functionarei:
- Fa, vreau sa pun niste bani in nenorocita voastra de banca.
- Domnule, nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule, intreaba sefu' ?
- I-am spus amaratei ca vreau sa depun niste bani in porcaria voastra de banca.
- Despre ce suma-i vorba ?
- Zece milioane de euro.
- Si nenorocita asta nu vrea sa va serveasca ?
- Căsătoria este o LOTERIE?
- Nu, la LOTO se mai și câștigă!
- De ce rochia de mireasa este alba?
- Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.
Un american, un francez și un român iau masa împreună. Americanul începe să se laude cu performanțele din țara sa.
- Măi, la noi sunt lifturi pe orizontală, pe verticală și oblice.
Francezul plusează și el :
- Măi, la noi grâul crește până la mijlocul meu, atunci când eu sunt călare pe un cal.
Românul nu se lasă mai prejos și le spune celor doi :
- Bă, ascultați aici! Eu am un prieten din Ploiești care are o sculă atât de mare încât 20 de rândunele stau așezate pe ea.
Terminând și de mâncat și de băut, americanul le spune că în America lifturile sunt doar pe verticală și-și cere scuze pentru exagerările sale. Francezul își cere și el scuze pentru afirmația sa spunând ca grâul crește normal, doar până la burta calului. Romanul, râzând, spune că el a mințit cel mai mult și-i roagă pe ceilalți să-l ierte deoarece prietenul său era din Pitești, nu din Ploiești.
Un tip sună la ușa unui apartament. Ușa se deschide și apare o gagica tare…
- Doamnă, dumneavoastră știți sa faceți sex? fără niciun cuvânt, gagica îi trânti ușa în nas.
A doua zi, tipul iar sună la ușă, iar deschide gagica…
- Doamnă, dumneavoastră știți să faceți sex? La fel de supărată, gagica îi trântește ușa în nas.
Seara discută cu soțul ei, îi povestește ce și cum. Acesta din urmă decide să rămână a doua zi cu ea. Bineînțeles, soneria se face auzită a doua zi. Gagica deschide ușa și tipul pune obișnuita întrebare:
- Doamnă, dumneavoastră știți să faceți sex?
Plină de tupeu, cu soțul ascuns după ușă gata să intervină, gagica răspunde:
- Da!
- Atunci, vă rog să faceți sex și cu soțul dumneavoastră ca să-mi lase nevasta în pace…
In apartamentul unei familii sarace care a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică și electrică, un reporter întreabă:
- Ce faceți la iarnă, dacă vă este frig?
- Ne strângem în jurul lumânării.
- Dar dacă este foarte frig?
- Ne apropiem și mai mult de ea.
- Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C?
- În acest caz, aprindem lumânarea...
Vezi că inspectorul care a fost luna trecută a dispus să fie marcate toate viețuitoarele din fermă. Ai terminat?
- De ieri. Dar a fost greu al dracului.
- Cu taurii, nu?
- Taurii ca taurii, mă așteptam, dar cel mai migălos a fost cu albinele!
Vine soțul acasă și își întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aș câștiga la Loto?
- Aș lua jumătate și te-aș părăsi, răspunde soția.
- Perfect, spune soțul. Am câștigat 12 dolari. Ia șase și dispari!
Un cuplu de agenți secreți proaspăt căsătoriți se află în luna de miere, cazați la un hotel de lux.
- Auzi, or fi microfoane pe aici?
- Nu știu, o să caut...
Caută după perdea, după tablouri, în telefon, sub pat...
- Aha!! Aici sunt!
Sub carpetă, găsește un disc, în care se ascundeau fire, prinse în patru șuruburi, își scoate cuțitul, le deșurubează, ia discul și îl aruncă pe geam.
La recepție, dimineața, sunt întrebați:
- Cum a fost camera până acum, cum au fost serviciile, cum vă simțiți la noi?
- De ce îmi puneți toate întrebările astea?
- Păi, cuplul de sub dumneavoastră ni s-a plâns că a căzut lustra pe ei...
#226786 Zambiti, va rog !
Postat de
on 10 June 2010 - 08:48 AM
in
Diverse subiecte
Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi
dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gindeste puțin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.
- Acuzat, recunosti acest cutit?
- Da, domnule judecator.
- Insemna ca marturisesti crima.
- Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a patra oara. E normal sa-l recunosc!
Doi prieteni stau de vorba la carciuma:
- De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?
- Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor...
Maria: - Ioane hai in casa ca ploua!
Ion: - No las ca ploua si aici...
O doamna XXL isi intreaba medicul de familie:
- Domnule doctor, ce pot sa fac pentru a parea mai subtirica?
- Intuneric, doamna...
Dintr-un articol de ziar: ''Aseara pe autostrada soferul Ionescu Ion, de meserie politist, s-a uitat cu o bricheta aprinsa in rezervorul masinii, ca sa vada daca mai are benzina. MAI AVEA!''
Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti? - Apoi au trecut 80 raspunde mosul Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti? - Pai de 50, domn judecator Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu'? - Sa moara copiii ca sa nu sufere, raspunse mosul.
Bula se duce la doctor si i se plinge: - Doctore, sunt homosexual. - Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.
O blonda da telefon la Pompieri si incepe sa urle :
- Arde, arde! Veniti repede!
- Si cum ajungem la locul incendiului?
- Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?
Deosebirea intre un chirurg, un ginecolog si un internist:
1. Chirurgul taie si pac, scoate o suta de euro.
2. Ginecologul doar baga doua degete si scoate o suta de euro.
3. Internistul se apuca sa caute peste tot: unde dracu e suta aia de euro?
dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gindeste puțin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.
- Acuzat, recunosti acest cutit?
- Da, domnule judecator.
- Insemna ca marturisesti crima.
- Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a patra oara. E normal sa-l recunosc!
Doi prieteni stau de vorba la carciuma:
- De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?
- Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor...
Maria: - Ioane hai in casa ca ploua!
Ion: - No las ca ploua si aici...
O doamna XXL isi intreaba medicul de familie:
- Domnule doctor, ce pot sa fac pentru a parea mai subtirica?
- Intuneric, doamna...
Dintr-un articol de ziar: ''Aseara pe autostrada soferul Ionescu Ion, de meserie politist, s-a uitat cu o bricheta aprinsa in rezervorul masinii, ca sa vada daca mai are benzina. MAI AVEA!''
Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti? - Apoi au trecut 80 raspunde mosul Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti? - Pai de 50, domn judecator Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu'? - Sa moara copiii ca sa nu sufere, raspunse mosul.
Bula se duce la doctor si i se plinge: - Doctore, sunt homosexual. - Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.
O blonda da telefon la Pompieri si incepe sa urle :
- Arde, arde! Veniti repede!
- Si cum ajungem la locul incendiului?
- Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?
Deosebirea intre un chirurg, un ginecolog si un internist:
1. Chirurgul taie si pac, scoate o suta de euro.
2. Ginecologul doar baga doua degete si scoate o suta de euro.
3. Internistul se apuca sa caute peste tot: unde dracu e suta aia de euro?
#240959 Zambiti, va rog !
Postat de
on 04 May 2011 - 09:28 PM
in
Diverse subiecte
Idei de afaceri si Modele de management EUROPEAN si MONDIAL :
CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.
COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.
C! OMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci.
Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici
decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult
lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite
Cowkemon, si le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa
manance o data pe luna si sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci.
Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de ! pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 10 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 20 de vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 2 vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti
cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci.
Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi
reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 2 vaci, costuri cat de 10, mulgi numai UNA , alergi bezmetic
printre ele, mai aduci personal pentru alte 2 (care sunt sterpe ), dai
faliment si dai vina pe bou.
------------------------------------------------------------------------------------------
ASOCIATIE FAMILIALA OLTEANA
N-ai nici-o vaca. Cumperi 2 cu imprumut de la stat. Apoi accesezi
fonduri structurale U.E. prin ADR SUD-VEST si-ti faci vila pe care o
declari grajd . Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata
calamitata. Muti firma la Piatra Neamt si o iei de la capat cu ADR
NORD-EST.
Ceilalti se uita ca vitelu' la poarta noua a vilei( pardon -grajdului ).....
CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.
COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.
C! OMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci.
Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici
decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult
lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite
Cowkemon, si le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa
manance o data pe luna si sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci.
Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de ! pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 10 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 20 de vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 2 vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti
cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci.
Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi
reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 2 vaci, costuri cat de 10, mulgi numai UNA , alergi bezmetic
printre ele, mai aduci personal pentru alte 2 (care sunt sterpe ), dai
faliment si dai vina pe bou.
------------------------------------------------------------------------------------------
ASOCIATIE FAMILIALA OLTEANA
N-ai nici-o vaca. Cumperi 2 cu imprumut de la stat. Apoi accesezi
fonduri structurale U.E. prin ADR SUD-VEST si-ti faci vila pe care o
declari grajd . Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata
calamitata. Muti firma la Piatra Neamt si o iei de la capat cu ADR
NORD-EST.
Ceilalti se uita ca vitelu' la poarta noua a vilei( pardon -grajdului ).....
#226927 Zambiti, va rog !
Postat de
on 15 June 2010 - 09:07 AM
in
Diverse subiecte
Suzuki le stie pe toate :
Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii.
Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia.
- Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara"?
Suzuki: - Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n fund japonez imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul?
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Inca un elev se ridica si zice:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
-O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Traian Basescu catre guvernul Boc si parlamentarii PDL la sedinta de la Snagov, Bucuresti, 2010.
Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii.
Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia.
- Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara"?
Suzuki: - Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n fund japonez imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul?
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Inca un elev se ridica si zice:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
-O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Traian Basescu catre guvernul Boc si parlamentarii PDL la sedinta de la Snagov, Bucuresti, 2010.
#245069 Zambiti, va rog !
Postat de
on 09 October 2011 - 09:30 PM
in
Diverse subiecte
Minuni exista: vamesul Petrescu, pur si simplu inchizand ochii, a castigat 25 mii de euro!
Știri:
"Ieri, în piața centrală a orașului, trupele speciale au dispersat o demonstrație a masochistilor. Plăcerea a fost enormă, în ambele tabere!
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia!
Vreau sa merg la spovedanie. In 40 de ani am adunat atatea pacate...Of, ce amintiri placute!
Un ascet isi dedica toata viata lui D-zeu, traind in pustiu, hranindu-se cu radacini, toate cu gandul la rasplata din Viata de Apoi pentru viata sa de pe Pamant. Vine si fericita zi in care moare (dupa atatea radacini zi de zi, era de asteptat). Urca frumos pe tunel, trece de lumina, ajunge la poarta Raiului, unde Sf. Petre statea cu ceaslovu-n fata. Da sa intre in Rai, sigur pe el. Sf. Petre ii bareaza drumul:
- Stai sefule, incotro?
- Pai in Rai. Eu sunt ascetul Senie.
- Pai, hai sa verificam ce zice ceaslovul.
Cauta Sf. Petre la sectiunea "Asceti"
- Senie... Senie... Nu, n-am nici un Senie la "Asceti".
- Cum n-aveti nici un Senie. Cauta la sfinti.
- Senie... Senie... Nu, nu-i nici un Senie nici la "Sfinti". Ascetul, din ce in ce mai agitat si enervat:
- Cauta la "Mucenici", la "Credinciosi cu merite deosebite", la mama ma-sii. Trebuie sa fiu undeva acolo! Sf. Petre cauta prin tot ceaslovu... Nimic. Senie daramat...
- Toata viata pierduta... Am mancat la radacini de mi-a venit rau, mi-am dedicat toata viata lui D-zeu... Pentru ce?!
Sf. Petre il ia impaciuitor de dupa umeri si ii zice.
- Mai, vezi norisorul ala de acolo. Ala mic, alb si pufos?
- Da, spune Senie printre hohote de plans.
- Zambeste, esti la Camera Ascunsa !
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care soțul: -Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
Un tip la restaurant:
-Dați-mi mâncarea cea mai bună carea o aveți pe meniu astăzi, vă rog!
-Limbă de vită cu măsline e bine?
-Vai ce scârbos, să mănânci ceva care a fost în gură la altcineva! Mai bine dați-mi un ou fiert!
- Toți bărbații sunt niste afemeiați!
- Chiar toți?
- Păi da. Crezi că ceilalți sunt bărbați?
Un muncitor termina de pus mocheta intr-o camera dupa care vrea sa iasa sa fumeze o tigara. Cum nu-si gaseste pachetul de tigari se intoarce in camera sa-l caute. Vede o umflatura chiar in mijlocul camerei, sub mocheta proaspat pusa. Isi zice ca nu are sens sa scoata mocheta pentru un pachet de tigari, asaca isi ia ciocanul cel mai mare si arde vreo doua lovituri ca sa niveleze locul.
Tocmai atunci intra in camera proprietar ul, care-i spune:
- Uite, ti-am gasit pachetul de tigari, l-ai lasat in bucatarie. Acum de-as mai gasi si hamsterul, ca nu e pe nicaieri..
-El ti-a povestit despre aventurile trecute?
-Nu.
-Ce magar. Dar tu lui?
-Nu.
-Bravo!
Mica publicitate: Vand bilete la concertul Amy Winehouse si la meciul Argentina-Romania
- Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva - Ce!
- Sunt casatorit.
- Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul nu e al tau!
Alcoolul ucide celulele nervoase...Raman doar cele linistite.
O noua descoperire a oamenilor de stiinta britanici: creierul feminin este de doua ori mai frumos decat cel barbatesc! Bunicul meu spunea mereu: Nu te uita la bani; uitate la sanatate. Deci, intr-o zi în timp ce ma uitam la sanatatea mea, cineva mi-a furat banii mei. Era bunicu.
Stewardesa:
- De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori...Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"
Nu faceti aceeasi prostie de doua ori...sunt atat de multe prostii noi de facut!!!
Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.
------------------------------------------------------------
"Noile simboluri ale muncii sunt inghetata si porumbelul - cine nu linge, zboara"
------------------------------------------------------------
Cand esti inteligent si cand esti intelept?
Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!
------------------------------------------------------------
Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 100 g de cognac.
Cognac-ul, precum se stie din batrani, atenueaza teama.
------------------------------------------------------------
Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:
- Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.
------------------------------------------------------------
Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus?
Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata.
Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti cum va dau lacrimile..
------------------------------------------------------------
Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov ......scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!!
-----------------------------------------------------------
Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba urlind:
- Ce se intampla aici !!!?
Sotia se uita la amant si comenteaza confidential:
- Nu ti-am spus eu... ca-i cam incet la minte...?!!
------------------------------------------------------------
Intra Bond intr-un bar, se uita... lume, inghesuiala. La un moment dat, un loc la o masa la care statea un tip. Se asaza pe scaun si se recomanda:
- Bond, James Bond..
La care ala se uita piezis:
- Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme...
------------------------------------------------------------
Merge unu' cu nevasta-sa sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua.
Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic ea zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!
------------------------------------------------------------
Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei asteia! zice pescarul ridicând batul din apa.
- Deh... amenda tot trebuie sa platesti, ca râma ta nu are slip si asta nu e plaja de nudisti!
------------------------------------------------------------
Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul menopauzei femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca....
CICERO anul 55 BC - Cel mai bun discurs... scurt si concis!!!...
De necrezut :
"Bugetul trebuie echilibrat,
Tezaurul trebuie reaprovizionat,
Datoria publica trebuie micsorata,
Aroganta functionarilor publici trebuie moderata si controlata,
Ajutorul dat altor tari trebuie eliminat pentru ca Roma sa nu dea faliment.
Oamenii trebuie sa invete din nou sa munceasca in loc sa traiasca pe
spinarea statului."
(Cicero , anul 55 inainte de Hristos)
In concluzie nu s-a modificat nimic de 2066 de ani !!!
Știri:
"Ieri, în piața centrală a orașului, trupele speciale au dispersat o demonstrație a masochistilor. Plăcerea a fost enormă, în ambele tabere!
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia!
Vreau sa merg la spovedanie. In 40 de ani am adunat atatea pacate...Of, ce amintiri placute!
Un ascet isi dedica toata viata lui D-zeu, traind in pustiu, hranindu-se cu radacini, toate cu gandul la rasplata din Viata de Apoi pentru viata sa de pe Pamant. Vine si fericita zi in care moare (dupa atatea radacini zi de zi, era de asteptat). Urca frumos pe tunel, trece de lumina, ajunge la poarta Raiului, unde Sf. Petre statea cu ceaslovu-n fata. Da sa intre in Rai, sigur pe el. Sf. Petre ii bareaza drumul:
- Stai sefule, incotro?
- Pai in Rai. Eu sunt ascetul Senie.
- Pai, hai sa verificam ce zice ceaslovul.
Cauta Sf. Petre la sectiunea "Asceti"
- Senie... Senie... Nu, n-am nici un Senie la "Asceti".
- Cum n-aveti nici un Senie. Cauta la sfinti.
- Senie... Senie... Nu, nu-i nici un Senie nici la "Sfinti". Ascetul, din ce in ce mai agitat si enervat:
- Cauta la "Mucenici", la "Credinciosi cu merite deosebite", la mama ma-sii. Trebuie sa fiu undeva acolo! Sf. Petre cauta prin tot ceaslovu... Nimic. Senie daramat...
- Toata viata pierduta... Am mancat la radacini de mi-a venit rau, mi-am dedicat toata viata lui D-zeu... Pentru ce?!
Sf. Petre il ia impaciuitor de dupa umeri si ii zice.
- Mai, vezi norisorul ala de acolo. Ala mic, alb si pufos?
- Da, spune Senie printre hohote de plans.
- Zambeste, esti la Camera Ascunsa !
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care soțul: -Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
Un tip la restaurant:
-Dați-mi mâncarea cea mai bună carea o aveți pe meniu astăzi, vă rog!
-Limbă de vită cu măsline e bine?
-Vai ce scârbos, să mănânci ceva care a fost în gură la altcineva! Mai bine dați-mi un ou fiert!
- Toți bărbații sunt niste afemeiați!
- Chiar toți?
- Păi da. Crezi că ceilalți sunt bărbați?
Un muncitor termina de pus mocheta intr-o camera dupa care vrea sa iasa sa fumeze o tigara. Cum nu-si gaseste pachetul de tigari se intoarce in camera sa-l caute. Vede o umflatura chiar in mijlocul camerei, sub mocheta proaspat pusa. Isi zice ca nu are sens sa scoata mocheta pentru un pachet de tigari, asaca isi ia ciocanul cel mai mare si arde vreo doua lovituri ca sa niveleze locul.
Tocmai atunci intra in camera proprietar ul, care-i spune:
- Uite, ti-am gasit pachetul de tigari, l-ai lasat in bucatarie. Acum de-as mai gasi si hamsterul, ca nu e pe nicaieri..
-El ti-a povestit despre aventurile trecute?
-Nu.
-Ce magar. Dar tu lui?
-Nu.
-Bravo!
Mica publicitate: Vand bilete la concertul Amy Winehouse si la meciul Argentina-Romania
- Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva - Ce!
- Sunt casatorit.
- Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul nu e al tau!
Alcoolul ucide celulele nervoase...Raman doar cele linistite.
O noua descoperire a oamenilor de stiinta britanici: creierul feminin este de doua ori mai frumos decat cel barbatesc! Bunicul meu spunea mereu: Nu te uita la bani; uitate la sanatate. Deci, intr-o zi în timp ce ma uitam la sanatatea mea, cineva mi-a furat banii mei. Era bunicu.
Stewardesa:
- De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori...Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"
Nu faceti aceeasi prostie de doua ori...sunt atat de multe prostii noi de facut!!!
Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.
------------------------------------------------------------
"Noile simboluri ale muncii sunt inghetata si porumbelul - cine nu linge, zboara"
------------------------------------------------------------
Cand esti inteligent si cand esti intelept?
Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!
------------------------------------------------------------
Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 100 g de cognac.
Cognac-ul, precum se stie din batrani, atenueaza teama.
------------------------------------------------------------
Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:
- Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.
------------------------------------------------------------
Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus?
Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata.
Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti cum va dau lacrimile..
------------------------------------------------------------
Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov ......scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!!
-----------------------------------------------------------
Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba urlind:
- Ce se intampla aici !!!?
Sotia se uita la amant si comenteaza confidential:
- Nu ti-am spus eu... ca-i cam incet la minte...?!!
------------------------------------------------------------
Intra Bond intr-un bar, se uita... lume, inghesuiala. La un moment dat, un loc la o masa la care statea un tip. Se asaza pe scaun si se recomanda:
- Bond, James Bond..
La care ala se uita piezis:
- Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme...
------------------------------------------------------------
Merge unu' cu nevasta-sa sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua.
Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic ea zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!
------------------------------------------------------------
Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei asteia! zice pescarul ridicând batul din apa.
- Deh... amenda tot trebuie sa platesti, ca râma ta nu are slip si asta nu e plaja de nudisti!
------------------------------------------------------------
Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul menopauzei femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca....
CICERO anul 55 BC - Cel mai bun discurs... scurt si concis!!!...
De necrezut :
"Bugetul trebuie echilibrat,
Tezaurul trebuie reaprovizionat,
Datoria publica trebuie micsorata,
Aroganta functionarilor publici trebuie moderata si controlata,
Ajutorul dat altor tari trebuie eliminat pentru ca Roma sa nu dea faliment.
Oamenii trebuie sa invete din nou sa munceasca in loc sa traiasca pe
spinarea statului."
(Cicero , anul 55 inainte de Hristos)
In concluzie nu s-a modificat nimic de 2066 de ani !!!
#228041 Zambiti, va rog !
Postat de
on 08 July 2010 - 02:34 AM
in
Diverse subiecte
Un politist examina un geam spart:
-Exact cum mi-am imaginat. Spart pe ambele parti !
ROMANIA 2009: Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
-Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa
conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de
romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru.
Cele trei mari dorinte ale barbatului:
1.sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e!
2.sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e!
3.sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are!
Reporter:
-De ce nu scade pretul la carburanti proportional cu evolutia pretului
barilului de petrol?
Oficial Petrom:
-Nu putem scadea preturile mai mult de atat. Si asta din cauza
nenorocitilor de la Apa Nova, care au marit preturile la apa pe care
noi o punem in benzina.
-Ospatar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptura cu os!
-Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema?
-Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie?
Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta
naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea.
Alinuta la scoala:
-Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Alinuta? Intreba invatatoarea.
-Pai..., in Zahara.
-Bine Alinuta, da acolo e praf.
-Da' ce, am zis ca-i cubic? ...
Culmea manelistilor:
Sa conduci o masina fara numar... fara numar... fara numar...
Un tip se trezeste in ambulanta:
-U... u... unde ma duceti!
-La morga!
-Pai nu am.... murit!
-Pai.... nu am ajuns!
Intrebare: -Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns: -Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se
casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are
picioare lungi?
De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste
'rugaciune', dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva se numeste
'schizofrenie'?
Un betiv povesteste: ... si cum ziceam, am ajuns aseara acasa, ma
dezbrac, intru in baie si deodata aud .. 'Atentie, se inchid usile!
Urmeaza statia Timpuri Noi cu peronul pe partea dreapta.'
Un pusti intra in farmacie si intreaba:
-Aveti prezervative?
-In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu
sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina
singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
-In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva
copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru
ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie
marimea... inca.
O blonda intr-un bar, vrea sa faca cinste:
-O Skol la toata lumea!
Mama, zice Bula, m-am hotarat sa ma insor, dar nu stiu ce sa fac: daca
ma insor cu o femeie frumoasa, n-am sa fiu linistit, daca ma insor cu
o femeie urata n-am sa fiu multumit.
-Mai Bula ii zice maica-sa, tu ce ai prefera: sa mananci un rahat de
unul singur sau sa mananci un tort cu prietenii?
Un barbat suna la pompieri:
-Alo,pompierii?
-Da!Care este problema?
-Imi arde de joaca!
-Exact cum mi-am imaginat. Spart pe ambele parti !
ROMANIA 2009: Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
-Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa
conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de
romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru.
Cele trei mari dorinte ale barbatului:
1.sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e!
2.sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e!
3.sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are!
Reporter:
-De ce nu scade pretul la carburanti proportional cu evolutia pretului
barilului de petrol?
Oficial Petrom:
-Nu putem scadea preturile mai mult de atat. Si asta din cauza
nenorocitilor de la Apa Nova, care au marit preturile la apa pe care
noi o punem in benzina.
-Ospatar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptura cu os!
-Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema?
-Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie?
Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta
naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea.
Alinuta la scoala:
-Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Alinuta? Intreba invatatoarea.
-Pai..., in Zahara.
-Bine Alinuta, da acolo e praf.
-Da' ce, am zis ca-i cubic? ...
Culmea manelistilor:
Sa conduci o masina fara numar... fara numar... fara numar...
Un tip se trezeste in ambulanta:
-U... u... unde ma duceti!
-La morga!
-Pai nu am.... murit!
-Pai.... nu am ajuns!
Intrebare: -Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns: -Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se
casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are
picioare lungi?
De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste
'rugaciune', dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva se numeste
'schizofrenie'?
Un betiv povesteste: ... si cum ziceam, am ajuns aseara acasa, ma
dezbrac, intru in baie si deodata aud .. 'Atentie, se inchid usile!
Urmeaza statia Timpuri Noi cu peronul pe partea dreapta.'
Un pusti intra in farmacie si intreaba:
-Aveti prezervative?
-In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu
sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina
singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
-In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva
copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru
ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie
marimea... inca.
O blonda intr-un bar, vrea sa faca cinste:
-O Skol la toata lumea!
Mama, zice Bula, m-am hotarat sa ma insor, dar nu stiu ce sa fac: daca
ma insor cu o femeie frumoasa, n-am sa fiu linistit, daca ma insor cu
o femeie urata n-am sa fiu multumit.
-Mai Bula ii zice maica-sa, tu ce ai prefera: sa mananci un rahat de
unul singur sau sa mananci un tort cu prietenii?
Un barbat suna la pompieri:
-Alo,pompierii?
-Da!Care este problema?
-Imi arde de joaca!
#245986 Zambiti, va rog !
Postat de
on 15 November 2011 - 02:06 AM
in
Diverse subiecte
O femeie frumoasa are un accident de masina...Masina ei se ciocneste cu a unui barbat. Masinile lor nu mai sunt decat niste epave. Se tarasc, deci, afara din gramezile de fiare respective si femeia intra in vorba:
- Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura.. E un[color=rgb(31,73,125)] [/color]semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in felul asta si sa devenim prieteni.
- Sunt de acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn[color="black"][color=black]…[/color][/color]
Dupa un moment de tacere, femeia continua:
- Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din[color="black"][color=black] [/color][/color]interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei[color="#1f497d"][color=rgb(31,73,125)] [/color][/color]sanse unic de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit.
Ia sticla si o intinde omului. Barbatul o deschide suspicios... si, pana la urma, bea jumatate din ea si o[color="black"][color=black] [/color][/color]intinde femeii inapoi.
Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
- Dumneavoastra nu vreti ? intreaba acesta mirat.
- Nu.... Eu o sa astept Politia .
- Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura.. E un[color=rgb(31,73,125)] [/color]semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in felul asta si sa devenim prieteni.
- Sunt de acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn[color="black"][color=black]…[/color][/color]
Dupa un moment de tacere, femeia continua:
- Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din[color="black"][color=black] [/color][/color]interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei[color="#1f497d"][color=rgb(31,73,125)] [/color][/color]sanse unic de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit.
Ia sticla si o intinde omului. Barbatul o deschide suspicios... si, pana la urma, bea jumatate din ea si o[color="black"][color=black] [/color][/color]intinde femeii inapoi.
Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
- Dumneavoastra nu vreti ? intreaba acesta mirat.
- Nu.... Eu o sa astept Politia .
#232265 Zambiti, va rog !
Postat de
on 21 October 2010 - 02:19 PM
in
Diverse subiecte
jurnalul functionarului public
LUNI
9:35
- Am ajuns la serviciu. In fata biroului meu, 50 de ciudati au facut o coada. M-am prefacut ca incep sa-i bag in seama, dupa care am bagat cartonul cu “Revin imediat” si mi-am scos integramele.
10:00
- Cica vor sa ne taie primele si bonusurile. De la 40 de milioane o sa ajungem la 20??? E o crima! O s-o sun pe Nuti sa facem greva. Nenorocitii aia din fata ghiseului sunt inca tot acolo. Par rezistenti.
10:20
- Deschid usor geamul de la ghiseu. Un bou imi intinde o Milka, sa-i pun o stampila. Hahaha…Pentru o Milka poate cel mult sa imi indrept rictusul….
10:50
- Am sunat-o pe Nuti. Maine doar amenintam cu greva. Poate poiimaine sa facem greva, ca sa avem timp sa mergem la Mall. Nu inteleg ce tot ii dau astia inainte cu deficitul bugetar. Ce sa-ti spun, ne-au gasit pe noi vinovati….niste magari.
11:05
- Ziua de luni e cea mai dificila. A trebuit sa-mi limitez pauza de masa intre ora 11 si 13, ca doi tampiti de la coada incepusera sa vocifereze. Primului i-am spus sa revina luna viitoare ca nu gasesc stampila, iar celuilalt i-am spus ca nu ne merge sistemul informatic. Da-i in ma-sa de prosti.
16:20
-“Plata nemeritata acordata la Stat”, din 5 litere. E “spaga” sau”prima”? Sa-l sun pe sef sa intreb.
16:25
- Gata frate, programul. Cat sa stea si un om la serviciu?????? Am impresia ca sunt franta.
MARTI
9:50
- Am intarziat putin din cauza ca m-a lasat BMW-ul. Ce ciudat. BMW e firma privata si uita ca si ei gresesc. De ce atunci sar toti pe bugetari cand se intampla sa gresim si noi??? Am pus in fata ghiseului cartonul de marti. “Programul de azi cu publicul se anuleaza din cauza capsatorului, suspect de gripa porcina”. Am auzit un vaier din fata ghiseului. O fi crapat vreun ghertoi? Asta este, nu suntem highlanderi…
9:55
- O sa ma duc sa ma de-stresez putin, la Cotroceni Mall. Mi-am luat banii pentru munca de teren si vreau sa-mi cumpar un palton si vreu doua costumase, ca sa nu fac greva imbracata ca o toapa.
10:25
- E imposibil sa mai lucrezi cu unii idioti. A venit unul transpirat sa isi plateasca nu stiu ce impozite. I-am spus sa se duca dracului cu srl-ul lui cu tot si sa ma caute cand o sa miroase frumos. Mi se duce dreaq tot Yves Rocher`ul…
11:00
Gina mi-a adus ultimul racnet de telefon mobil. In graba, i-am pus unui imbecil stampila gresita, asa ca l-am trimis acasa sa mai vina cu un formular. Daca ne da prima de stress, imi cumpar si eu un mobil din ala si-i iau si lui fiu-meu. N-o sa saracesc din 1500 de euro, la urma urmei…
11:05
- Pauza de masa
15:00
- Am revenit. Am mancat cam mult, asa ca sunt obligata sa ies putin sa ma plimb, ca sa se aseze mancarea.
16:10
- Am revenit la birou si le-am spus ghertoilor care inca asteptau (hahaha, cat de tampiti sunt…) sa vina miercuri, intrucat oameni suntem si nu ma simt foarte bine. Au inceput vreo doi sa strige ceva, dar nu-i auzeam ca aveam castile de la mp4 player in urechi.
16:12
- Am sunat sa-mi comand gentutza Gucci. A trebuit sa intru pe Internet si am obosit. Ma duc acasa.
MIERCURI
9:30
- Seful a zis ca oamenii rai vor sa ne restructureze si ca ar fi bine sa facem greva, ca sa aratam cat de uniti suntem. Mimi si cu mine vom fi in primele randuri, ca suntem cele mai frumoase din Directie. O sa avem si o panza mare pe care o sa scriem la misto ca avem un salariu de 900 de lei (hahaha, cam cat cheltuim saptamanal prin Malluri) si ca de unde sa ne mai taie din salarii? Pe Fifi au pus-o sa planga in timp ce o sa pichetam Mall-ul sau ce dreaq vor sa pichetam. Fifi e impresionabila tare si plange la comanda.
10:00
- Pregatirile pentru greva intra in liniutza dreapta. Au angajat si 50 de homelesii sau someri cum naibii le spune, care sa vina cu copiii in brate sa urle una-alta. Le da cate-un senvis, un ceau cald si cate 5 lei, ca suntem in criza.
12:15
- Cat de batut in cap sa fii ca sa ti se spuna ca nu lucram azi cu publicul si tu sa nu pricepi si sa urli ca tampitul ???? Un mafiot din ala care are o firma privata, ca cica sa-i eliberez nu stiu ce adeverinta. Siiiiiigur ca da. I-am psus ca-l rezolv, sa ma sune prin septembrie. A dreaq privatii astia…N-ar da Statului profiturile lor, ca sa aiba si amaratii de bugetari o amarata de prima…Numai pentru ei vor totul ! Pai sa mai ajuti niste nenorociti din astia ????
13:05
- Am pus cartonul cu “Pauza de mese” si am plecat la coafor. Sunt curioasa daca au remarcat pluralul si realizeaza cat dureaza sa iei mai multe mese…
16:00
- Am venit. Le-am strigat prin geam sa-mi spune ce vor si incercam sa ghicesc dupa voce cam cati ani are cel care imi vorbeste. Ala care se milogea sa-i incasez impozitul parea tanar. Sa plece dreaq la munca, nu sa stea la mila Statului ca sa isi achite darile!
16:10
-Le-am strigat ca oricum glumeam si ca nu am vreme de ei, fiind ocupati cu lestructuralea. Am plecat acasa, ca inchide la Mall.
JOI
10:30
- Ei, am ajuns mai tarzior azi, dar sunt in toane bune. Pe primii 10 de la coada i-am pus sa imi cante ceva frumos, daca vor sa ii servesc. Din pacate, dupa 10 minute mi s-a stricat cheful si n-am mai vrut sa-i servesc. Cred ca s-au suparat, dar le-am inchis geamul ghiseului si am plecat la contabilitate sa-mi iau primele.
12:55
- Fantastic. Aproape doua ore mi-au trebuit sa ma conving ca e joi. Aveam senzatia ca e sambata si exact cand sa plec acasa, seful mi-a spus sa mai stau cateva minute, ca sa vedem cum facem cu greva. Am stat, dar ne deranjau teribil idiotii aia de dincolo de geamul ghiseului. Regret ca s-a abrogat pedeapsa cu moartea!!!!
14:15
- Fantastic. Pe Mimi au refuzat-o sa isi aduca pe post de experti pe cei 3 copii, pe motiv ca nu au voie sa angajeze persoane care nu au implinit 6 ani. Unde am ajuns !!!???
Ma duc acasa, sa-mi revin
VINERI
12:00
- Azi e zi scurta.
12.05
Azi a fost zi scurta.
LUNI
9:35
- Am ajuns la serviciu. In fata biroului meu, 50 de ciudati au facut o coada. M-am prefacut ca incep sa-i bag in seama, dupa care am bagat cartonul cu “Revin imediat” si mi-am scos integramele.
10:00
- Cica vor sa ne taie primele si bonusurile. De la 40 de milioane o sa ajungem la 20??? E o crima! O s-o sun pe Nuti sa facem greva. Nenorocitii aia din fata ghiseului sunt inca tot acolo. Par rezistenti.
10:20
- Deschid usor geamul de la ghiseu. Un bou imi intinde o Milka, sa-i pun o stampila. Hahaha…Pentru o Milka poate cel mult sa imi indrept rictusul….
10:50
- Am sunat-o pe Nuti. Maine doar amenintam cu greva. Poate poiimaine sa facem greva, ca sa avem timp sa mergem la Mall. Nu inteleg ce tot ii dau astia inainte cu deficitul bugetar. Ce sa-ti spun, ne-au gasit pe noi vinovati….niste magari.
11:05
- Ziua de luni e cea mai dificila. A trebuit sa-mi limitez pauza de masa intre ora 11 si 13, ca doi tampiti de la coada incepusera sa vocifereze. Primului i-am spus sa revina luna viitoare ca nu gasesc stampila, iar celuilalt i-am spus ca nu ne merge sistemul informatic. Da-i in ma-sa de prosti.
16:20
-“Plata nemeritata acordata la Stat”, din 5 litere. E “spaga” sau”prima”? Sa-l sun pe sef sa intreb.
16:25
- Gata frate, programul. Cat sa stea si un om la serviciu?????? Am impresia ca sunt franta.
MARTI
9:50
- Am intarziat putin din cauza ca m-a lasat BMW-ul. Ce ciudat. BMW e firma privata si uita ca si ei gresesc. De ce atunci sar toti pe bugetari cand se intampla sa gresim si noi??? Am pus in fata ghiseului cartonul de marti. “Programul de azi cu publicul se anuleaza din cauza capsatorului, suspect de gripa porcina”. Am auzit un vaier din fata ghiseului. O fi crapat vreun ghertoi? Asta este, nu suntem highlanderi…
9:55
- O sa ma duc sa ma de-stresez putin, la Cotroceni Mall. Mi-am luat banii pentru munca de teren si vreau sa-mi cumpar un palton si vreu doua costumase, ca sa nu fac greva imbracata ca o toapa.
10:25
- E imposibil sa mai lucrezi cu unii idioti. A venit unul transpirat sa isi plateasca nu stiu ce impozite. I-am spus sa se duca dracului cu srl-ul lui cu tot si sa ma caute cand o sa miroase frumos. Mi se duce dreaq tot Yves Rocher`ul…
11:00
Gina mi-a adus ultimul racnet de telefon mobil. In graba, i-am pus unui imbecil stampila gresita, asa ca l-am trimis acasa sa mai vina cu un formular. Daca ne da prima de stress, imi cumpar si eu un mobil din ala si-i iau si lui fiu-meu. N-o sa saracesc din 1500 de euro, la urma urmei…
11:05
- Pauza de masa
15:00
- Am revenit. Am mancat cam mult, asa ca sunt obligata sa ies putin sa ma plimb, ca sa se aseze mancarea.
16:10
- Am revenit la birou si le-am spus ghertoilor care inca asteptau (hahaha, cat de tampiti sunt…) sa vina miercuri, intrucat oameni suntem si nu ma simt foarte bine. Au inceput vreo doi sa strige ceva, dar nu-i auzeam ca aveam castile de la mp4 player in urechi.
16:12
- Am sunat sa-mi comand gentutza Gucci. A trebuit sa intru pe Internet si am obosit. Ma duc acasa.
MIERCURI
9:30
- Seful a zis ca oamenii rai vor sa ne restructureze si ca ar fi bine sa facem greva, ca sa aratam cat de uniti suntem. Mimi si cu mine vom fi in primele randuri, ca suntem cele mai frumoase din Directie. O sa avem si o panza mare pe care o sa scriem la misto ca avem un salariu de 900 de lei (hahaha, cam cat cheltuim saptamanal prin Malluri) si ca de unde sa ne mai taie din salarii? Pe Fifi au pus-o sa planga in timp ce o sa pichetam Mall-ul sau ce dreaq vor sa pichetam. Fifi e impresionabila tare si plange la comanda.
10:00
- Pregatirile pentru greva intra in liniutza dreapta. Au angajat si 50 de homelesii sau someri cum naibii le spune, care sa vina cu copiii in brate sa urle una-alta. Le da cate-un senvis, un ceau cald si cate 5 lei, ca suntem in criza.
12:15
- Cat de batut in cap sa fii ca sa ti se spuna ca nu lucram azi cu publicul si tu sa nu pricepi si sa urli ca tampitul ???? Un mafiot din ala care are o firma privata, ca cica sa-i eliberez nu stiu ce adeverinta. Siiiiiigur ca da. I-am psus ca-l rezolv, sa ma sune prin septembrie. A dreaq privatii astia…N-ar da Statului profiturile lor, ca sa aiba si amaratii de bugetari o amarata de prima…Numai pentru ei vor totul ! Pai sa mai ajuti niste nenorociti din astia ????
13:05
- Am pus cartonul cu “Pauza de mese” si am plecat la coafor. Sunt curioasa daca au remarcat pluralul si realizeaza cat dureaza sa iei mai multe mese…
16:00
- Am venit. Le-am strigat prin geam sa-mi spune ce vor si incercam sa ghicesc dupa voce cam cati ani are cel care imi vorbeste. Ala care se milogea sa-i incasez impozitul parea tanar. Sa plece dreaq la munca, nu sa stea la mila Statului ca sa isi achite darile!
16:10
-Le-am strigat ca oricum glumeam si ca nu am vreme de ei, fiind ocupati cu lestructuralea. Am plecat acasa, ca inchide la Mall.
JOI
10:30
- Ei, am ajuns mai tarzior azi, dar sunt in toane bune. Pe primii 10 de la coada i-am pus sa imi cante ceva frumos, daca vor sa ii servesc. Din pacate, dupa 10 minute mi s-a stricat cheful si n-am mai vrut sa-i servesc. Cred ca s-au suparat, dar le-am inchis geamul ghiseului si am plecat la contabilitate sa-mi iau primele.
12:55
- Fantastic. Aproape doua ore mi-au trebuit sa ma conving ca e joi. Aveam senzatia ca e sambata si exact cand sa plec acasa, seful mi-a spus sa mai stau cateva minute, ca sa vedem cum facem cu greva. Am stat, dar ne deranjau teribil idiotii aia de dincolo de geamul ghiseului. Regret ca s-a abrogat pedeapsa cu moartea!!!!
14:15
- Fantastic. Pe Mimi au refuzat-o sa isi aduca pe post de experti pe cei 3 copii, pe motiv ca nu au voie sa angajeze persoane care nu au implinit 6 ani. Unde am ajuns !!!???
Ma duc acasa, sa-mi revin
VINERI
12:00
- Azi e zi scurta.
12.05
Azi a fost zi scurta.
#217471 Zambiti, va rog !
Postat de
on 23 January 2010 - 02:32 AM
in
Diverse subiecte
Un tip se duce la o vrăjitoare vestită pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cînd îl vede așa amărît, vrăjitoarea îi spune:
- Ei, acum, ca să te pot dezlega de blestem, trebuie să-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
- "Vă declar soț și soție."
Doi soareci se uita printr-o teava. Unul de la un capat , celalalt de la alt capat.
Intrebare: De ce nu se vad?
Raspuns: Pentru ca unul se uita marti si celalalt miercuri.
La o inmormantare ungurul il intreaba pe roman:-La voi mortul se ingroapa cu popa? la care romanul zice: nu la noi popa ramane afara...
Sotia ii spune sotului: - Mai bine ma casatoream cu dracu! -Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa
Cum te adresezi tiganului care poarta costum si cravata? Inculpat ridicate...
de ce au politistii la capul patului un pahar cu apa plin si unul gol???
Poate l-i se face sete poate nu...
Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur.
La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam?
El ii raspunde: "nu scoateti capul pe fereastra!"
- Si mai jos?
- Acelasi lucru dar in franceza.
- Mai jos?
- In engleza.
- Mai jos?
- In italiana.
- Dar in ungureste nu scrie?
- Nu, voi aveti voie.
Doi unguri in restaurant
-Unul comanda: ospatar doua oua moua...
-Celalalt:
Va rog sa-l scuzati pe prietenul meu nu vorbeste prea bine..., am dori DOI OI MOI...
Cine a scris colindul "O brad frumos"? Un ungur, ca daca era un roman, scria Un brad frumos !
Domnule doctor, ma doare capul de nu mai pot, se plânge un oltean la o vizita medicala.
- Dumneata suferi de o boala rara. Esti prea deshtept si din cauza asta ai scoarta creierului prea încretita. Ca sa-ti treaca durerile trebuie sa te operez ca sa ti-o întind. Cum o vrei, întinsa complet?
- Neteda ca-n palma, numa' sa nu ma mai doara.
Zis si facut. La 2 saptamâni dupa operatie, medicul îl întreaba:
- Cum te simti?
- No, fain!
Ce sunt oltenii? Oltenii sunt evrei refuzati la export.
Un tigan face accident pe sosea. E ranit si el si calul. Vine politaiul se uita la cal, vede ca-i ranit, scoate pistolul si-l impusca. Se uita la tigan si zice: cum te simti? Tiganul: mai bine ca niciodată
catalin botezatu se duce la doctor si afla ca are pietre la rinichi ....la care el raspunde :cred ca sunt pietre swarowski ca eu nu port facaturi...
Un roman si un italian , se intalnesc in franta.
Italianul : Vafa'n culo !!!
Romanul Vaaatraaa Dorneeeiii !!!!
Legenda spune ca primul om care a calcat in Transilvania a fost un ungur. Acesta, mergand prea mult pe jos a obosit si a luat un cal. Dar i s-a facut sete, asa ca la o fantana s-a oprit, s-a dat jos de pe cal si s-a pus sa scoata o galeata de apa. Dupa ce si-a potolit setea a vrut sa se suie pe cal. Dar nu a mai gasit calul. Ci doar un biletel pe care scria: "No, multam".
Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.
Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
- Cat de adanc este vaginul sotiei dvs?
a.) 10 cm
b.) 15 cm
c.) 18 cm
La care tipul raspunde:
- Pot sa sun un prieten?
In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
- Nu va suparati, aici serviti unguri?
- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc?
- Mie o bere si lui 2 unguri!
Merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Republica Moldova. Pe spate are doi saci mari. Il opreste vamesul si-i spune:
- Ia stai, ba! ce ai in saci?
- Nisip, bre.
- Mai vedem noi.
Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip. Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.
Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip.
Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
- Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune:
- Cu biciclete!!!
Un rabin se gandeste sa guste din placerile lumesti. Asa ca merge la un bordel si cere catalogul ca sa-si aleaga o femeie. Dintre toate el o vrea pe Lola. Matroana insa ii spune ca nu poate sa o aiba pe Lola, pentru ca este cea mai cautata dintre toate "angajatele", deci si cea mai scumpa. Rabinul spune:
- Nu conteaza, dau oricat, dau 300 de dolari.
Matroana:
- Dar stiti, Lola este ocupata, e cu un client foarte important.
Rabinul:
- Va dau 500 de dolari.
Matroana:
- Domnule, dar eu nu pot sa ma duc sa deranjez in timp ce e cu clientul.
Rabinul:
- Va dau 1000 de dolari.
La care matroana schimba tonul, si spune:
- Stati sa vad ce pot sa fac.
Pana la urma i-o aduce pe Lola. Cei doi se duc intr-un apartament, fac ei ce fac, dupa care rabinul pleaca.
A doua zi se intampla la fel. Rabinul din nou la bordel, negocieri cu matroana, ofera 1000 de dolari, o ia pe Lola. A treia zi la fel. In a patra zi, in timp ce se giugiulea cu multdorita Lola, aceasta intreaba:
- Rabine, nu inteleg... Nu m-ai vazut pana acuma niciodata, si brusc oferi 1000 de dolari pentru cateva ore cu mine. Acum ca incepem sa ne intelegem bine, dar eu nu stiu nimic despre tine. Spune-mi macar de unde esti.
Rabinul:
- Sunt din Ashdod, frumoasa mea.
Lola:
- Aaaa, pai si eu am o matusa acolo.
Rabinul:
- Stiu, ti-a trimis 4000 de dolari.
Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.
O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama:
"Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul".
Culmea zgarceniei: Sa iti ia casa foc si sa dai beep-uri la pompieri.
Doi soti faceau dragoste. La un moment dat, se aude un ciocanit in usa .
- Repede, fugi pe balcon! A venit barbatul meu!
El se duce pe balcon repede si dupa un timp vine inapoi si zice:
- Nevasta, cred ca suntem stresati amandoi...
Intrebare: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
Raspuns: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...
Intrebare: Care e avantajul in a face sex in grup?
Raspuns: Daca ai treaba poti sa pleci.
Intrebare: Cum de stiu femeile sa faca asa de bine sfoara?
Raspuns: Si cartea se deschide unde e citita mai des.
Intrebare: Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de cofetarie?
Raspuns: Sa aiba diabet.
Ce-i mai bun la laptele de mama? - ambalajul!
Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia...
Doua vaduve in varsta locuiesc impreuna intr-un apartament. Intr-o
seara tocmai se pregatesc de culcare cand una dintre ele spune:
- Parca ar umbla cineva in hol.
- Ma duc sa vad ... spune cealalta.
- A! A! A! ... eu am auzit prima.
Care este asemanarea dintre o femeie si o tornada?
Amandoua la inceput sunt calde si umede iar cand pleaca iti i-au casa si masina...
O femeie isi «Ântreaba barbatul:
- Dragostea ta este dragoste adevarata sau ma iubesti din interes?
- Probabil este dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi de mult...
- Maine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul?
- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui...
Un disperat dupa net ii zice altui disperat pe mess:
- Uite frate ce frumos ninge afara!
- Da? Da si mie linku'.
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator in retea pentru un coleg. C??nd a ajuns la setarea parolei ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare.
Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare, dupa care s-a prabusit pe scaun de r??s. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED... NOT LONG ENOUGH!
Un oltean facand o vizita in Bucuresti,nu gaseste loc la un hotel,disperat apeleaza la o casa particulara unde raspunde o baba.
Maica,eu te cazez,in casa mea,care este modesta.Uite,in camera asta dorm eu iar in cealalta vitica mea.Te rog sa alegi tu!Olteanul dupa o scurta meditare alege cu baba in camera.Dimineata,olteanul plateste si vrea sa plece.Baba doreste sa i se serveasca un ceai si zice:
-Vitica,adu tu mama ceainicul!La asta intra in camera o tipa superba!Ea se recomanda.
-Vitica!La care olteanul ii saruta mana si zice:
-Boul de Ionescu.
In peregrinarile sale prin satele patriei, Basescu vede o batrana inchinandu-se si batand matanii in fata unei troite cu Iisus rastignit.
Sigur pe dragostea netarmurita pe care i-o poarta poporul si oarecum contrariat,o intreaba:
-Mamaie, de ce nu te-nchini mai degraba la iubitul presedinte al tarii?
La care batrana:
-Tare-as mai face-o, maica, daca l-as vedea si pe el rastignit!
Intr-o zi bulisor vine la taicasau si li intreaba:
-Tati,ce e politica?
-uite cum sta treaba.Eu aduc banii in casa,eu sunt finantele;mana ta scoate banii,ea e guvernul;bunicul are grija ca totul sa fie bine,el e sindicatul;servitoarea e clasa muncitoare;tu esti poporul iar fratele tau mai mic este viitorul.Ai inteles?
Bulisor nu intelege si pleaca la culcare.La miezul noptii isi aude fratiorul plangand deoarece facuse in pampers.Bulisor incearca sa isi trezeasca mama dar nu reuseste.Se duce dupa servitoare pe care o gaseste cu tatal sau care se "ocupa" de ea, iar bunicul dormea. In acel moment Bula a inteles ce e politica.
A doua zi tacsu il intreaba pe bulisor:
-Ei fiule ai inteles ce e politica?
-Da! raspunse Bulisor. Finantele f** clasa muncitoare, sindicatul ii priveste pe ascuns, guvernul doarme, nimanui nu ii pasa de popor iar viitorul e in cacat.
Se zvoneste ca ar fi mai multe bancuri cu Bula decat cu Geoana. Geoana a cerut insa renumararea bancurilor.
Cele 7 minuni ale comunismului
1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.
Manifestatie mare, mare (unii stiu despre ce e vorba). Lumea striga:
- Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant. Un om de ordine (citeste securist) se apropie de el si il intreaba:
- Ce faci tovarase, de ce nu strigi ura?
- Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, in suflet.
Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
-Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
Femeia i-a raspuns:
-Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.
-Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
-Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
-Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
-Dar tu trebuie sa fii director!
-Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
-Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.
- Ei, acum, ca să te pot dezlega de blestem, trebuie să-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
- "Vă declar soț și soție."
Doi soareci se uita printr-o teava. Unul de la un capat , celalalt de la alt capat.
Intrebare: De ce nu se vad?
Raspuns: Pentru ca unul se uita marti si celalalt miercuri.
La o inmormantare ungurul il intreaba pe roman:-La voi mortul se ingroapa cu popa? la care romanul zice: nu la noi popa ramane afara...
Sotia ii spune sotului: - Mai bine ma casatoream cu dracu! -Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa
Cum te adresezi tiganului care poarta costum si cravata? Inculpat ridicate...
de ce au politistii la capul patului un pahar cu apa plin si unul gol???
Poate l-i se face sete poate nu...
Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur.
La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam?
El ii raspunde: "nu scoateti capul pe fereastra!"
- Si mai jos?
- Acelasi lucru dar in franceza.
- Mai jos?
- In engleza.
- Mai jos?
- In italiana.
- Dar in ungureste nu scrie?
- Nu, voi aveti voie.
Doi unguri in restaurant
-Unul comanda: ospatar doua oua moua...
-Celalalt:
Va rog sa-l scuzati pe prietenul meu nu vorbeste prea bine..., am dori DOI OI MOI...
Cine a scris colindul "O brad frumos"? Un ungur, ca daca era un roman, scria Un brad frumos !
Domnule doctor, ma doare capul de nu mai pot, se plânge un oltean la o vizita medicala.
- Dumneata suferi de o boala rara. Esti prea deshtept si din cauza asta ai scoarta creierului prea încretita. Ca sa-ti treaca durerile trebuie sa te operez ca sa ti-o întind. Cum o vrei, întinsa complet?
- Neteda ca-n palma, numa' sa nu ma mai doara.
Zis si facut. La 2 saptamâni dupa operatie, medicul îl întreaba:
- Cum te simti?
- No, fain!
Ce sunt oltenii? Oltenii sunt evrei refuzati la export.
Un tigan face accident pe sosea. E ranit si el si calul. Vine politaiul se uita la cal, vede ca-i ranit, scoate pistolul si-l impusca. Se uita la tigan si zice: cum te simti? Tiganul: mai bine ca niciodată
catalin botezatu se duce la doctor si afla ca are pietre la rinichi ....la care el raspunde :cred ca sunt pietre swarowski ca eu nu port facaturi...
Un roman si un italian , se intalnesc in franta.
Italianul : Vafa'n culo !!!
Romanul Vaaatraaa Dorneeeiii !!!!
Legenda spune ca primul om care a calcat in Transilvania a fost un ungur. Acesta, mergand prea mult pe jos a obosit si a luat un cal. Dar i s-a facut sete, asa ca la o fantana s-a oprit, s-a dat jos de pe cal si s-a pus sa scoata o galeata de apa. Dupa ce si-a potolit setea a vrut sa se suie pe cal. Dar nu a mai gasit calul. Ci doar un biletel pe care scria: "No, multam".
Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.
Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
- Cat de adanc este vaginul sotiei dvs?
a.) 10 cm
b.) 15 cm
c.) 18 cm
La care tipul raspunde:
- Pot sa sun un prieten?
In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
- Nu va suparati, aici serviti unguri?
- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc?
- Mie o bere si lui 2 unguri!
Merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Republica Moldova. Pe spate are doi saci mari. Il opreste vamesul si-i spune:
- Ia stai, ba! ce ai in saci?
- Nisip, bre.
- Mai vedem noi.
Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip. Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.
Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip.
Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
- Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune:
- Cu biciclete!!!
Un rabin se gandeste sa guste din placerile lumesti. Asa ca merge la un bordel si cere catalogul ca sa-si aleaga o femeie. Dintre toate el o vrea pe Lola. Matroana insa ii spune ca nu poate sa o aiba pe Lola, pentru ca este cea mai cautata dintre toate "angajatele", deci si cea mai scumpa. Rabinul spune:
- Nu conteaza, dau oricat, dau 300 de dolari.
Matroana:
- Dar stiti, Lola este ocupata, e cu un client foarte important.
Rabinul:
- Va dau 500 de dolari.
Matroana:
- Domnule, dar eu nu pot sa ma duc sa deranjez in timp ce e cu clientul.
Rabinul:
- Va dau 1000 de dolari.
La care matroana schimba tonul, si spune:
- Stati sa vad ce pot sa fac.
Pana la urma i-o aduce pe Lola. Cei doi se duc intr-un apartament, fac ei ce fac, dupa care rabinul pleaca.
A doua zi se intampla la fel. Rabinul din nou la bordel, negocieri cu matroana, ofera 1000 de dolari, o ia pe Lola. A treia zi la fel. In a patra zi, in timp ce se giugiulea cu multdorita Lola, aceasta intreaba:
- Rabine, nu inteleg... Nu m-ai vazut pana acuma niciodata, si brusc oferi 1000 de dolari pentru cateva ore cu mine. Acum ca incepem sa ne intelegem bine, dar eu nu stiu nimic despre tine. Spune-mi macar de unde esti.
Rabinul:
- Sunt din Ashdod, frumoasa mea.
Lola:
- Aaaa, pai si eu am o matusa acolo.
Rabinul:
- Stiu, ti-a trimis 4000 de dolari.
Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.
O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama:
"Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul".
Culmea zgarceniei: Sa iti ia casa foc si sa dai beep-uri la pompieri.
Doi soti faceau dragoste. La un moment dat, se aude un ciocanit in usa .
- Repede, fugi pe balcon! A venit barbatul meu!
El se duce pe balcon repede si dupa un timp vine inapoi si zice:
- Nevasta, cred ca suntem stresati amandoi...
Intrebare: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
Raspuns: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...
Intrebare: Care e avantajul in a face sex in grup?
Raspuns: Daca ai treaba poti sa pleci.
Intrebare: Cum de stiu femeile sa faca asa de bine sfoara?
Raspuns: Si cartea se deschide unde e citita mai des.
Intrebare: Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de cofetarie?
Raspuns: Sa aiba diabet.
Ce-i mai bun la laptele de mama? - ambalajul!
Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia...
Doua vaduve in varsta locuiesc impreuna intr-un apartament. Intr-o
seara tocmai se pregatesc de culcare cand una dintre ele spune:
- Parca ar umbla cineva in hol.
- Ma duc sa vad ... spune cealalta.
- A! A! A! ... eu am auzit prima.
Care este asemanarea dintre o femeie si o tornada?
Amandoua la inceput sunt calde si umede iar cand pleaca iti i-au casa si masina...
O femeie isi «Ântreaba barbatul:
- Dragostea ta este dragoste adevarata sau ma iubesti din interes?
- Probabil este dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi de mult...
- Maine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul?
- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui...
Un disperat dupa net ii zice altui disperat pe mess:
- Uite frate ce frumos ninge afara!
- Da? Da si mie linku'.
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator in retea pentru un coleg. C??nd a ajuns la setarea parolei ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare.
Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare, dupa care s-a prabusit pe scaun de r??s. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED... NOT LONG ENOUGH!
Un oltean facand o vizita in Bucuresti,nu gaseste loc la un hotel,disperat apeleaza la o casa particulara unde raspunde o baba.
Maica,eu te cazez,in casa mea,care este modesta.Uite,in camera asta dorm eu iar in cealalta vitica mea.Te rog sa alegi tu!Olteanul dupa o scurta meditare alege cu baba in camera.Dimineata,olteanul plateste si vrea sa plece.Baba doreste sa i se serveasca un ceai si zice:
-Vitica,adu tu mama ceainicul!La asta intra in camera o tipa superba!Ea se recomanda.
-Vitica!La care olteanul ii saruta mana si zice:
-Boul de Ionescu.
In peregrinarile sale prin satele patriei, Basescu vede o batrana inchinandu-se si batand matanii in fata unei troite cu Iisus rastignit.
Sigur pe dragostea netarmurita pe care i-o poarta poporul si oarecum contrariat,o intreaba:
-Mamaie, de ce nu te-nchini mai degraba la iubitul presedinte al tarii?
La care batrana:
-Tare-as mai face-o, maica, daca l-as vedea si pe el rastignit!
Intr-o zi bulisor vine la taicasau si li intreaba:
-Tati,ce e politica?
-uite cum sta treaba.Eu aduc banii in casa,eu sunt finantele;mana ta scoate banii,ea e guvernul;bunicul are grija ca totul sa fie bine,el e sindicatul;servitoarea e clasa muncitoare;tu esti poporul iar fratele tau mai mic este viitorul.Ai inteles?
Bulisor nu intelege si pleaca la culcare.La miezul noptii isi aude fratiorul plangand deoarece facuse in pampers.Bulisor incearca sa isi trezeasca mama dar nu reuseste.Se duce dupa servitoare pe care o gaseste cu tatal sau care se "ocupa" de ea, iar bunicul dormea. In acel moment Bula a inteles ce e politica.
A doua zi tacsu il intreaba pe bulisor:
-Ei fiule ai inteles ce e politica?
-Da! raspunse Bulisor. Finantele f** clasa muncitoare, sindicatul ii priveste pe ascuns, guvernul doarme, nimanui nu ii pasa de popor iar viitorul e in cacat.
Se zvoneste ca ar fi mai multe bancuri cu Bula decat cu Geoana. Geoana a cerut insa renumararea bancurilor.
Cele 7 minuni ale comunismului
1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.
Manifestatie mare, mare (unii stiu despre ce e vorba). Lumea striga:
- Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant. Un om de ordine (citeste securist) se apropie de el si il intreaba:
- Ce faci tovarase, de ce nu strigi ura?
- Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, in suflet.
Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
-Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
Femeia i-a raspuns:
-Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.
-Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
-Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
-Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
-Dar tu trebuie sa fii director!
-Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
-Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.
#232272 Zambiti, va rog !
Postat de
on 21 October 2010 - 03:38 PM
in
Diverse subiecte
Stiati ca…
Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)
La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)
Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)
Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?… Si porcii au 30 de minute de orgasm. Nu pare corect…)
Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)
Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare?)
Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)
Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute… poti sa-ti imaginezi? Si de ce porcii?)
Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic… Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)
Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de…) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest lucru)
Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)
La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)
Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)
Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?… Si porcii au 30 de minute de orgasm. Nu pare corect…)
Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)
Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare?)
Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)
Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute… poti sa-ti imaginezi? Si de ce porcii?)
Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic… Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)
Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de…) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest lucru)
#241201 Zambiti, va rog !
Postat de
on 11 May 2011 - 11:43 PM
in
Diverse subiecte
Un cetatean, barbat - asadar - se prezinta la Oficiul Fortelor de Munca si vede un anunt :
Se cauta Asistent pentru medic ginecolog.
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca ii poate da ceva amanunte despre ea.
- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2.000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti .
-O, dar de ce? Acolo este slujba?
-Nu, slujba e in Bucuresti, acolo e capatul cozii!
Se cauta Asistent pentru medic ginecolog.
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca ii poate da ceva amanunte despre ea.
- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2.000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti .
-O, dar de ce? Acolo este slujba?
-Nu, slujba e in Bucuresti, acolo e capatul cozii!
#233191 Zambiti, va rog !
Postat de
on 15 November 2010 - 10:51 PM
in
Diverse subiecte
- Domnisoara, as putea sa va invat arta dragostei ...
- Si câți bani sunteți dispus să cheltuiți pentru educatia mea?
Soția:
- Dragă, am citit astazi într-o revista ca femeile rostesc în fiecare zi de aproximativ cinci ori mai multe cuvinte decat barbatii. Probabil din cauza ca noi deseori repetam ceea ce spunem?
Sotul:
- Ce-ai spus?
Fiecare femeie are micul ei secret. Barbatii, in schimb, e de dorit să aibă unul mare!
Cinci talhari au prins în pădure o călugăriță și au violat-o . Aceasta, mergand mai departe,iși face cruce:
- Mulțumesc Doamne! Fără păcat și pe saturate!
Intr-un sat unguresc din Ardeal, vine un fotograf nou, cam fara experienta, care incadra aiurea pozele si - de cele mai multe ori - la portrete, oamenilor nici nu li se vedeau ochii.
Satul fiind micut, i s-a dus repede vestea. Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, ce voiau sa faca niste portrete pentru trimis la neamurile din Ungaria. Femeia mai in varsta zice:
- Bune ziua, domnu foto! Venit noi la dumnevostre se foteti la noi ! Acuma, pe mine foteti in fund si pe fata in píciore! Da’ stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto?! Foteti la noi ase, de se ne iese ochii, bine !
Cele trei mari dorințe ale bărbatului:
1. Să fie așa frumos cum crede maică-sa că e!
2. Să fie așa bogat cum crede fiu-său că e!
3. Să aibă atâtea femei câte suspectează nevastă-sa că are!
- Cetățene Rabinovici, de unde luați atâția bani?
- Din noptieră.
- Dar cine-i pune acolo?
- Soția.
- Dar ea de unde-i ia?
- Îi dau eu.
- Dar dumneavoastră de unde-i luați?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră.
Un tip își găsește nevasta în pat cu cel mai bun prieten al său. Scoate pușca din dulap și-l
omoară pe loc.
Nevastă-sa: Cu o așa atitudine, ai să rămâi fără prieteni.
Pavarotti și Domingo se laudă care e mai tare.
Domingo: - Am cântat la Vatican atât de frumos, încât Fecioara Maria a început să plângă!
Pavarotti: - Eu am cântat la Rio de Janeiro . Iar la sfârșit Iisus a spus "Asta da muzică, nu ca ăla care a făcut-o pe mama să plângă"!
- Si câți bani sunteți dispus să cheltuiți pentru educatia mea?
Soția:
- Dragă, am citit astazi într-o revista ca femeile rostesc în fiecare zi de aproximativ cinci ori mai multe cuvinte decat barbatii. Probabil din cauza ca noi deseori repetam ceea ce spunem?
Sotul:
- Ce-ai spus?
Fiecare femeie are micul ei secret. Barbatii, in schimb, e de dorit să aibă unul mare!
Cinci talhari au prins în pădure o călugăriță și au violat-o . Aceasta, mergand mai departe,iși face cruce:
- Mulțumesc Doamne! Fără păcat și pe saturate!
Intr-un sat unguresc din Ardeal, vine un fotograf nou, cam fara experienta, care incadra aiurea pozele si - de cele mai multe ori - la portrete, oamenilor nici nu li se vedeau ochii.
Satul fiind micut, i s-a dus repede vestea. Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, ce voiau sa faca niste portrete pentru trimis la neamurile din Ungaria. Femeia mai in varsta zice:
- Bune ziua, domnu foto! Venit noi la dumnevostre se foteti la noi ! Acuma, pe mine foteti in fund si pe fata in píciore! Da’ stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto?! Foteti la noi ase, de se ne iese ochii, bine !
Cele trei mari dorințe ale bărbatului:
1. Să fie așa frumos cum crede maică-sa că e!
2. Să fie așa bogat cum crede fiu-său că e!
3. Să aibă atâtea femei câte suspectează nevastă-sa că are!
- Cetățene Rabinovici, de unde luați atâția bani?
- Din noptieră.
- Dar cine-i pune acolo?
- Soția.
- Dar ea de unde-i ia?
- Îi dau eu.
- Dar dumneavoastră de unde-i luați?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră.
Un tip își găsește nevasta în pat cu cel mai bun prieten al său. Scoate pușca din dulap și-l
omoară pe loc.
Nevastă-sa: Cu o așa atitudine, ai să rămâi fără prieteni.
Pavarotti și Domingo se laudă care e mai tare.
Domingo: - Am cântat la Vatican atât de frumos, încât Fecioara Maria a început să plângă!
Pavarotti: - Eu am cântat la Rio de Janeiro . Iar la sfârșit Iisus a spus "Asta da muzică, nu ca ăla care a făcut-o pe mama să plângă"!
#243313 Zambiti, va rog !
Postat de
on 26 July 2011 - 10:57 PM
in
Diverse subiecte
Tinerii casatoriti
- Ea: draga, tu nu te gândesti toata ziua decât la sex; nu am putea sa discutam putin si despre arta, despre literatura?...
-Bine... l-ai citit pe Balzac?
-Nu.
-OK, atunci treci in pat!
----------------------------------------------------
Un cuplu de varsta mijlocie avea 2 fetite superbe, dar sotul isi dorea un fiu. Au decis sa mai incerce o data, poate vor face un baiat. Sotia a ramas insarcinata, si a nascut un baiat.
Fericit, sotul s-a dus sa il vada, dar a fost oripilat observand ca era cel mai urat copil pe care il vazuse vreodata.
I-a spus sotiei:"Nu se poate ca eu sa fiu tatal acestui copil! Eu sunt tatal a doua fetite superbe! Nu cumva m-ai inselat?
Sotia a raspuns surazand: "De data asta nu !"
----------------------------------------------------
Fragment dintr-o scrisoare de dragoste:
"Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine...!"
----------------------------------------------------
Doi prieteni discuta pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!
----------------------------------------------------
- Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu. Vom fi plecati pentru o saptamana. Nu puteam sã-l refuz, asa ca te rog sa-mi impachetezi haine pentru o saptamana, undita si trusa mea de pescuit? Vom pleca de la birou si voi trece in fuga pe acasa sa-mi iau lucrurile ... Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase.
Sotiei i s-a parut putin dubios ce a a uzit, dar a facut exact ce a rugat-o sotul ei.
Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine.
Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat dac a a prins multi pesti. El a spus:
- Da! Am prins o multime de somoni. Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase, asa cum te-am rugat?. Sotia replica:
- Ba am impachetat-o. Am pus-o in trusa ta de pescuit.
----------------------------------------------------
Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra.
Evreul, mirosind o afacere bunã, îi spune cã sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si îi cere 40 euro pe bucata.
Arabul cumpãrã 6 bucãti, dar revine peste cateva zile si mai cere doua duzine. Evreul îi spune cã marfa este din ce în ce mai rara si i le vinde cu 50 euro bucata.
Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata.
Evreul, ros de curiozitate, îl întreba ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul îi raspunde :
- Le tai în douã si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata.
- Ea: draga, tu nu te gândesti toata ziua decât la sex; nu am putea sa discutam putin si despre arta, despre literatura?...
-Bine... l-ai citit pe Balzac?
-Nu.
-OK, atunci treci in pat!
----------------------------------------------------
Un cuplu de varsta mijlocie avea 2 fetite superbe, dar sotul isi dorea un fiu. Au decis sa mai incerce o data, poate vor face un baiat. Sotia a ramas insarcinata, si a nascut un baiat.
Fericit, sotul s-a dus sa il vada, dar a fost oripilat observand ca era cel mai urat copil pe care il vazuse vreodata.
I-a spus sotiei:"Nu se poate ca eu sa fiu tatal acestui copil! Eu sunt tatal a doua fetite superbe! Nu cumva m-ai inselat?
Sotia a raspuns surazand: "De data asta nu !"
----------------------------------------------------
Fragment dintr-o scrisoare de dragoste:
"Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine...!"
----------------------------------------------------
Doi prieteni discuta pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!
----------------------------------------------------
- Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu. Vom fi plecati pentru o saptamana. Nu puteam sã-l refuz, asa ca te rog sa-mi impachetezi haine pentru o saptamana, undita si trusa mea de pescuit? Vom pleca de la birou si voi trece in fuga pe acasa sa-mi iau lucrurile ... Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase.
Sotiei i s-a parut putin dubios ce a a uzit, dar a facut exact ce a rugat-o sotul ei.
Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine.
Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat dac a a prins multi pesti. El a spus:
- Da! Am prins o multime de somoni. Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase, asa cum te-am rugat?. Sotia replica:
- Ba am impachetat-o. Am pus-o in trusa ta de pescuit.
----------------------------------------------------
Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra.
Evreul, mirosind o afacere bunã, îi spune cã sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si îi cere 40 euro pe bucata.
Arabul cumpãrã 6 bucãti, dar revine peste cateva zile si mai cere doua duzine. Evreul îi spune cã marfa este din ce în ce mai rara si i le vinde cu 50 euro bucata.
Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata.
Evreul, ros de curiozitate, îl întreba ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul îi raspunde :
- Le tai în douã si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata.
#234059 Zambiti, va rog !
Postat de
on 10 December 2010 - 07:50 PM
in
Diverse subiecte
L'hiver sur la ulitza
>>
>> A-nceput de ieri să cadă
>> Câte-un rrom, pe urmă doi.
>> Franța pusă e pe sfadă,
>> Și ni-i dă pe toți grămadă,
>> Înapoi.
>> Nu e cușer, dar e bine
>> Pentru Sarkozy, acum;
>> Taberele-s toate scrum,
>> Dar năvalnic vuiet vine
>> De pe drum.
>> Sunt țigani și balabuste,
>> Vin la Otopeni, țipând,
>> Și se-mping și sar râzând,
>> Și se-mpiedică de fuste,
>> Vrând-nevrând.
>> Cei mai mari, acum, din sfadă,
>> Stau, pe-ncăierare puși,
>> Cei mai mici, de foame-aduși,
>> Se scâncesc și stau grămadă
>> Lângă uși.
>> Colo-n colț, acum răsare
>> Un țigan mai mărunțel,
>> Chinuindu-se să care
>> O sacoșă mult mai mare
>> Decât el.
>> Opt cercei într -ânsa are,
>> Cinci brățări și-un portofel,
>> De la niște trecătoare,
>> Pe sub turnul ăla mare,
>> Zis Eiffel.
>> Altul, zău, cu dânsul, n-are
>> Nici bagaje, nici nimic,
>> Doar un lanț, cu-o cruce mare,
>> Care saltă în mișcare
>> Pe buric.
>> Trei țigănci cu burta mare
>> Și cu rochii fistichii,
>> Nu au loc ca să coboare,
>> C-alăptează fiecare
>> Doi copii.
>> Un reporter vine-n grabă
>> Să le ia un interviu
>> Și se-nvârte în pustiu
>> Până când răspunde-o babă,
>> Cam târziu.
>> Se-oțărăște rău bătrâna
>> Către cel cu microfon,
>> Și-l înjură francofon,
>> Fi'ncă nu mai e româna
>> De bonton.
>> Zice: -"Merde, cam mare graba,
>> N-am făcut nimica rău,
>> Uite-aici, îți spune baba,
>> Ne băgară pe de geaba
>> La bulău.
>> Și, degeaba ne-au dat banii
>> Că, mai șmecheri suntem noi.
>> Într-un an sau maxim doi,
>> Ne întoarcem, toți țiganii
>> Înapoi.
>> Nu e mare socoteală
>> Că acasă ne-ați trimis,
>> Ne-adunăm la repezeală
>> Și să vezi atunci ciordeală
>> La Paris"!
>>
>> A-nceput de ieri să cadă
>> Câte-un rrom, pe urmă doi.
>> Franța pusă e pe sfadă,
>> Și ni-i dă pe toți grămadă,
>> Înapoi.
>> Nu e cușer, dar e bine
>> Pentru Sarkozy, acum;
>> Taberele-s toate scrum,
>> Dar năvalnic vuiet vine
>> De pe drum.
>> Sunt țigani și balabuste,
>> Vin la Otopeni, țipând,
>> Și se-mping și sar râzând,
>> Și se-mpiedică de fuste,
>> Vrând-nevrând.
>> Cei mai mari, acum, din sfadă,
>> Stau, pe-ncăierare puși,
>> Cei mai mici, de foame-aduși,
>> Se scâncesc și stau grămadă
>> Lângă uși.
>> Colo-n colț, acum răsare
>> Un țigan mai mărunțel,
>> Chinuindu-se să care
>> O sacoșă mult mai mare
>> Decât el.
>> Opt cercei într -ânsa are,
>> Cinci brățări și-un portofel,
>> De la niște trecătoare,
>> Pe sub turnul ăla mare,
>> Zis Eiffel.
>> Altul, zău, cu dânsul, n-are
>> Nici bagaje, nici nimic,
>> Doar un lanț, cu-o cruce mare,
>> Care saltă în mișcare
>> Pe buric.
>> Trei țigănci cu burta mare
>> Și cu rochii fistichii,
>> Nu au loc ca să coboare,
>> C-alăptează fiecare
>> Doi copii.
>> Un reporter vine-n grabă
>> Să le ia un interviu
>> Și se-nvârte în pustiu
>> Până când răspunde-o babă,
>> Cam târziu.
>> Se-oțărăște rău bătrâna
>> Către cel cu microfon,
>> Și-l înjură francofon,
>> Fi'ncă nu mai e româna
>> De bonton.
>> Zice: -"Merde, cam mare graba,
>> N-am făcut nimica rău,
>> Uite-aici, îți spune baba,
>> Ne băgară pe de geaba
>> La bulău.
>> Și, degeaba ne-au dat banii
>> Că, mai șmecheri suntem noi.
>> Într-un an sau maxim doi,
>> Ne întoarcem, toți țiganii
>> Înapoi.
>> Nu e mare socoteală
>> Că acasă ne-ați trimis,
>> Ne-adunăm la repezeală
>> Și să vezi atunci ciordeală
>> La Paris"!
#245194 Zambiti, va rog !
Postat de
on 14 October 2011 - 11:00 PM
in
Diverse subiecte
Erzsi era servitoare la niste domni în Cluj. În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa.Într-o joi seara domnul o întreaba:
- Erzsi draga, ia spune, ce faci tu in fiecare joie, de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu', noi joi întilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem
undeva pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la capita de fan, iar noi fetele bagam capul în capita si
baietii vin pe la spate si f... la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost.
Câteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem numa,
numa... si ei nu ne lasa din f.... pâna ghicim cine o fost.
Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si a ghicit abia a 8-a
oara ... !!!!!
- Erzsi draga, ia spune, ce faci tu in fiecare joie, de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu', noi joi întilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem
undeva pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la capita de fan, iar noi fetele bagam capul în capita si
baietii vin pe la spate si f... la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost.
Câteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem numa,
numa... si ei nu ne lasa din f.... pâna ghicim cine o fost.
Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si a ghicit abia a 8-a
oara ... !!!!!
#235919 Zambiti, va rog !
Postat de
on 24 January 2011 - 10:36 PM
in
Diverse subiecte
Doctorul își întreabă pacienta:
- Ce vârstă aveți, doamnă?
- Mă îndrept spre 30.
- Din ce direcție?
În iad, Stalin primește ca însoțitoare o frumoasă actriță suedeză,
blondă și cu picioare lungi. Lenin protestează:
- Dar nu e corect. A fost cel puțin la fel de păcătos ca și mine.
Dracul îl liniștește:
- N-ați înțeles! Ceea ce vedeți este pedeapsa ei!
- Vecine, băiatul tău a aruncat cu o piatră înspre mine.
- Și te-a nimerit?
- Nu.
- Atunci sigur n-a fost el!
- De ce-mi cereți să achit nota de plată înainte de a lua masa?
- Problema e că dumneavoastră ați comandat ciuperci.
După primul zbor în afara dulapului, molia mică este întrebată de
mă-sa:
- Eh? Cum a fost?
- Bine, lumea se bucura de mine, toți aplaudau.
SCRISOAREA UNUI POPĂ
Vai ție, păcătoaso! Care umbli în fuste scurte de ți se văd toate
cele de taină. Nu ne mai duce pe noi în ispită cu apartamentul tău
de vizavi de biserică, așa că mai trage jaluzelele când faci baie,
că nu mai pot să-l dau jos pe paracliser din clopotniță. Ai băgat
focurile iadului în toți enoriașii, care nu mai vin la biserică să
mă vadă precum slujbesc, ci să te vadă pe tine precum te apleci să
bați mătănii. Până și eu, om al bisericii, pre când citeam
oamenilor mei despre facerea lumii, cu ochii la… , aia la…, la
născătoare, am sărit 3 pagini de am ajuns la arca lui Noe, de a
ieșit cam așa: „După ce Dumnezeu l-a făcut pe Adam, apoi a făcut-o
și pe Eva, apoi a smolit-o pe dinăuntru și pe dinafară și i-a dat
drumu’ pe ape“. De necaz și rușine m-am ascuns în altar și-am băut
tot vinul de împărtășanie. E drept fata moșului că moda cere să ți
se vadă fizionomia, dar la tine, fata moșului, se vede toată
anatomia. Amin/ /
Un rocker ajunge dimineața acasă beat mangă, și dă peste mama sa
în bucătărie.
− Mamăăăăăă! Mi-e răăăuuuuu....
− Ce să-ți dau dragul mamii ca să-ți treacă?
− Pune-mi o manea, să vărs!
Maria către Ion:
- Ioane, ai auzit? Se scumpește băutura.
Ion către Maria:
- Asta e, Marie. O să mâncăm mai puțin.
Două blonde în parc:
− Fată, văd că ești gravidă!
− Da....
− Și al cui e copilul?
− Al meu...
− Nu, fată. Mă refeream cu cine l-ai făcut?
− Păi încă nu m-am decis...
− Eu ieri în pădure am strâns 3 căldări cu ciuperci pentru mama
soacră…
− Și dacă sunt otrăvitoare?
− Cum adică „dacă”?
Într-o dimineață, în timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus
soțului ei:
- Fac pariu că habar n-ai ce zi e azi.
- Cum să nu știu? răspunde el indignat. Cum crezi că aș fi putut uita?
După ce a spus asta, s-a ridicat de la masă și a plecat la lucru.
La ora 10 dimineața sună cineva la ușă. Femeia deschide și
primește o cutie plină cu trandafiri roșii. La prânz, primește o
cutie din bomboanele ei preferate de coicolată, iar mai târziu un
butic îi livră o rochie creată de un cunoscut designer. Femeia
de-abia aștepta să se întoarcă soțul ei acasă.
- Prima dată florile, după aceea ciocolata și în cele din urmă
rochia! exclamă ea entuziasmată. N-am petrecut niciodată într-un
mod mai fascinant Ziua Mediului!
- Bunico, nu mi-ai văzut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
- Dă-le dracului de pastile, tu ai văzut că e un dragon în bucătărie?!
- Ce vârstă aveți, doamnă?
- Mă îndrept spre 30.
- Din ce direcție?
În iad, Stalin primește ca însoțitoare o frumoasă actriță suedeză,
blondă și cu picioare lungi. Lenin protestează:
- Dar nu e corect. A fost cel puțin la fel de păcătos ca și mine.
Dracul îl liniștește:
- N-ați înțeles! Ceea ce vedeți este pedeapsa ei!
- Vecine, băiatul tău a aruncat cu o piatră înspre mine.
- Și te-a nimerit?
- Nu.
- Atunci sigur n-a fost el!
- De ce-mi cereți să achit nota de plată înainte de a lua masa?
- Problema e că dumneavoastră ați comandat ciuperci.
După primul zbor în afara dulapului, molia mică este întrebată de
mă-sa:
- Eh? Cum a fost?
- Bine, lumea se bucura de mine, toți aplaudau.
SCRISOAREA UNUI POPĂ
Vai ție, păcătoaso! Care umbli în fuste scurte de ți se văd toate
cele de taină. Nu ne mai duce pe noi în ispită cu apartamentul tău
de vizavi de biserică, așa că mai trage jaluzelele când faci baie,
că nu mai pot să-l dau jos pe paracliser din clopotniță. Ai băgat
focurile iadului în toți enoriașii, care nu mai vin la biserică să
mă vadă precum slujbesc, ci să te vadă pe tine precum te apleci să
bați mătănii. Până și eu, om al bisericii, pre când citeam
oamenilor mei despre facerea lumii, cu ochii la… , aia la…, la
născătoare, am sărit 3 pagini de am ajuns la arca lui Noe, de a
ieșit cam așa: „După ce Dumnezeu l-a făcut pe Adam, apoi a făcut-o
și pe Eva, apoi a smolit-o pe dinăuntru și pe dinafară și i-a dat
drumu’ pe ape“. De necaz și rușine m-am ascuns în altar și-am băut
tot vinul de împărtășanie. E drept fata moșului că moda cere să ți
se vadă fizionomia, dar la tine, fata moșului, se vede toată
anatomia. Amin/ /
Un rocker ajunge dimineața acasă beat mangă, și dă peste mama sa
în bucătărie.
− Mamăăăăăă! Mi-e răăăuuuuu....
− Ce să-ți dau dragul mamii ca să-ți treacă?
− Pune-mi o manea, să vărs!
Maria către Ion:
- Ioane, ai auzit? Se scumpește băutura.
Ion către Maria:
- Asta e, Marie. O să mâncăm mai puțin.
Două blonde în parc:
− Fată, văd că ești gravidă!
− Da....
− Și al cui e copilul?
− Al meu...
− Nu, fată. Mă refeream cu cine l-ai făcut?
− Păi încă nu m-am decis...
− Eu ieri în pădure am strâns 3 căldări cu ciuperci pentru mama
soacră…
− Și dacă sunt otrăvitoare?
− Cum adică „dacă”?
Într-o dimineață, în timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus
soțului ei:
- Fac pariu că habar n-ai ce zi e azi.
- Cum să nu știu? răspunde el indignat. Cum crezi că aș fi putut uita?
După ce a spus asta, s-a ridicat de la masă și a plecat la lucru.
La ora 10 dimineața sună cineva la ușă. Femeia deschide și
primește o cutie plină cu trandafiri roșii. La prânz, primește o
cutie din bomboanele ei preferate de coicolată, iar mai târziu un
butic îi livră o rochie creată de un cunoscut designer. Femeia
de-abia aștepta să se întoarcă soțul ei acasă.
- Prima dată florile, după aceea ciocolata și în cele din urmă
rochia! exclamă ea entuziasmată. N-am petrecut niciodată într-un
mod mai fascinant Ziua Mediului!
- Bunico, nu mi-ai văzut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
- Dă-le dracului de pastile, tu ai văzut că e un dragon în bucătărie?!
#245985 Zambiti, va rog !
Postat de
on 15 November 2011 - 01:59 AM
in
Diverse subiecte
CEA MAI BUNA POVESTIRE A ANULUI
Un avocat din SUA a cumparat o cutie de tigari, foarte rare si deosebit de scumpe. **Pe urma le-a asigurat, printre altele si impotriva incendiului. **
In decurs de o luna, fumand toate tigarile din cutie si fara sa fi facut
nici macar prima plata pentru polita de asigurare, avocatul a solicitat companiei de asigurari sa fie despagubit, aratand ca tigarile au fost distruse intr-o serie de "mici focuri".
Compania de asigurari a refuzat plata, invocand motivul evident si anume ca avocatul a fumat tigarile.Avocatul a chemat in judecata compania de asigurari si A CASTIGAT.
Administrand probatoriul, judecatorul a fost de acord cu societatea de asigurari si anume ca cererea de despagubire era cel putin "neserioasa
Totusi, judecatorul a retinut faptul ca avocatul detinea o polita de asigurare pentru tigari care garanta ca acestea erau asigurate inclusiv impotriva foculului, fara a defini ce este considerat a fi "foc acceptabil", iar societatea de asigurari a fost obligata sa-l despagubeasca pe asigurat.
Decat sa treaca printr-un proces lung si costisitor, societatea de asigurare
a acceptat sentinta si a platit 15.000 $ avocatului pentru pierderea tigarilor in "incendiu".
ACUM URMEAZA FAZA TARE
Dupa ce avocatul si-a incasat cecul, compania de asigurari a cerut ca acesta sa fie arestat pentru 24 de cazuri de incendiere.
In urma propriei cereri de despagubire si a declaratiei de la procesul anterior (folosite acum impotriva lui), avocatul a fost condamnat pentru incendiere intentionata a bunurilor sale asigurate si a fost condamnat la 24 de luni de inchisoare si o amenda de 24.000$ *
*Aceasta este o povestire adevarata si a castigat Locul I la concursul "Recent Criminal Lawyers Award Contest"
Un avocat din SUA a cumparat o cutie de tigari, foarte rare si deosebit de scumpe. **Pe urma le-a asigurat, printre altele si impotriva incendiului. **
In decurs de o luna, fumand toate tigarile din cutie si fara sa fi facut
nici macar prima plata pentru polita de asigurare, avocatul a solicitat companiei de asigurari sa fie despagubit, aratand ca tigarile au fost distruse intr-o serie de "mici focuri".
Compania de asigurari a refuzat plata, invocand motivul evident si anume ca avocatul a fumat tigarile.Avocatul a chemat in judecata compania de asigurari si A CASTIGAT.
Administrand probatoriul, judecatorul a fost de acord cu societatea de asigurari si anume ca cererea de despagubire era cel putin "neserioasa
Totusi, judecatorul a retinut faptul ca avocatul detinea o polita de asigurare pentru tigari care garanta ca acestea erau asigurate inclusiv impotriva foculului, fara a defini ce este considerat a fi "foc acceptabil", iar societatea de asigurari a fost obligata sa-l despagubeasca pe asigurat.
Decat sa treaca printr-un proces lung si costisitor, societatea de asigurare
a acceptat sentinta si a platit 15.000 $ avocatului pentru pierderea tigarilor in "incendiu".
ACUM URMEAZA FAZA TARE
Dupa ce avocatul si-a incasat cecul, compania de asigurari a cerut ca acesta sa fie arestat pentru 24 de cazuri de incendiere.
In urma propriei cereri de despagubire si a declaratiei de la procesul anterior (folosite acum impotriva lui), avocatul a fost condamnat pentru incendiere intentionata a bunurilor sale asigurate si a fost condamnat la 24 de luni de inchisoare si o amenda de 24.000$ *
*Aceasta este o povestire adevarata si a castigat Locul I la concursul "Recent Criminal Lawyers Award Contest"
#237118 Zambiti, va rog !
Postat de
on 09 February 2011 - 12:20 PM
in
Diverse subiecte
Intre colegi:
- De ce nu lucreaza Ionescu saptamana asta?
- Il inlocuieste pe sefu'.
- De ce nu lucreaza Ionescu saptamana asta?
- Il inlocuieste pe sefu'.
#246630 Zambiti, va rog !
Postat de
on 16 December 2011 - 06:45 AM
in
Diverse subiecte
Undeva la tara ... Bataie in geam noaptea pe la ora trei:
- Hei, n-ai vazut o turmă de boi?
- De ce? Ai ramas in urma?
- Da, dar au fost si aplauze.
- Da. De cate ori nimereau...
Un fermier din Queensland , Australia, bate la uşa casei vecinului său (aceasta se află la câteva mile de casa lui). Îi deschide un băiat de vreo nouă ani. Fermierul îl întreabă:
- Tatăl tău este acasă?
Puştiul răspunde:
- Nu, tata şi mama sunt în oraş!
- Dar fratele tău Howard e acasă?
- Nu, e în oraş cu mama şi tata!
Fermierul se leagănă stingherit de pe un picior pe altul. Puştiul încearcă să îl ajute:
- Dacă aveţi nevoie să împrumutaţi vreo unealtă, pot să vă dau, eu ştiu unde sunt toate. Sau, poate doriţi să îi dau tatei un telefon…
Fermierul e vădit jenat:
- Ştii… e o problemă pe care trebuie să o discut cu tatăl tău. E vorba de faptul că fratele tău a lăsat-o însărcinată pe fiica mea Susie.
Băiatul stă un moment pe gânduri, apoi spune:
- Da, cred că e mai bine să vorbiţi cu tata. Ştiu că încasează 550 de dolari australieni pentru taur şi 50 pentru vier, dar nu ştiu cât o să vă taxeze pentru treaba pe care a făcut-o Howard.
Caloriile sunt niste scârbe mici care noaptea se baga-n dulapurile noastre si ne micsoreaza hainele.
Bulă îl intreba pe tăica-su:
- Tată, anul ăsta ce o să avem sub bradul de Crăciun?
- Parchet!
Sub un pod stateau doi cersetori:
- Ai auzit de Bula?
- Nu, ce s-a întamplat?
- Şi-a gasit o slujba!
- Pentru bani, ala e in stare de orice!
Bula, ce ai vrea sa scrie pe cruce dupa ce mori?
- Ceva simplu si concis.
- Ca de exemplu?
- VIN IMEDIAT!!!
Un tip la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu.
- Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!
Care este diferenta dintre un avocat bun si un avocat de VIP-uri?
Avocatul bun cunoaste legea, avocatul VIP-urilor il cunoaste pe judecator.
Un cioban adoarme pe o piatra stand pe fund. In somn se legana inante-inapoi. Un berbec mai tanar il vede si crede ca va fi atacat.Se pregateste, si-l izbeste pe cioban in frunte... bang! Se trezeste omul mai tarziu:
-Ba, ce ma doare capul... dar cine dracu mi-a omorat berbecul?!
Un chirurg se trezeste intr-o zi cu o tipa care ii aduce si ii lasa un bebelus - rodul unei iubiri de-o noapte. Chirurgul se gandeste cum sa scape de copil si cum tocmai operase in ziua aceea un calugar, ii duce copilul calugarului si ii zice:
- Parinte, uite ce-am gasit in burta sfintiei tale! Nu stiu cum se poate asa minune, dar crescuse-n burta sfintiei-tale ca-n burta unei muieri.
Calugarul il priveste cu mirare, inghite in sec, face trei cruci mari si ia copilul.
Copilul gasit in burta calugarului creste printre monahi la manastire si incepand el sa vorbeasca il tot striga pe calugar:
- Taicutule, taicutule!.
La care calugarul ii spune mai cu fereala:
- Copile, eu nu-s tata-tau!... Io-s ma-ta! Tata-tau ii clopotarul!
Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram...
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!
#239888 Zambiti, va rog !
Postat de
on 29 March 2011 - 10:28 PM
in
Diverse subiecte
HG 69/2011
Art. unic. Începînd cu data de 01. 01.2011 Guvernul României ofera slujbe gratuite tuturor somerilor.
Slujbele vor fi oficiate de preoti, episcopi, arhiepiscopi si de Preafericitul, presedinte al României.
Masuri anticriza:
1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari incepute in Epoca de Aur: Canalul Dunare – Marea Neagra , Dunare-Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului etc.
2. Impozitarea consumului de hartie igienica in functie de straturi, deoarece in asa vremuri cacacioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential . Cei care nu manânca nimic si in consecinta nu "produc" vor plati un impozit forfetar.
3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc consumat. Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului impreuna cu Medicii de familie, in functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane. Astmatici au reducere de la 25% pina la 100% in cazul cind se opresc din respirat mai mult de 15 minute.
4. Impozitarea pe kilogram. Orice roman peste 35 de kg este un "gras nesimtit '', pe principiul lui Basescu " slabutul il duce in spate pe cel gras ".
5. Taxa pe "vanturi trase", ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea aere. Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil care vor inregistra numarul vanturilor trase, intensitatea sunetului, intensitatea mirosului. Taxa va adauga 24% la factura de gaz si va fi obligatorie ca taxa "radio -Tv" de pe factura de curent.
6. Taxa pe a doua limba vorbita. Daca au bani si timp sa invete o alta limba in afara de romana, sa le fie rusine si sa plateasca pentru asta, pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din tara . Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatiei care a primit-o persoana respectiva pina la virsta de 18 ani de la stat. Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita, Covasna si Mures deoarece ei oricum nu stiu decit ungureste deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.
7. Orice barbat care are mai mult de 124.899 de fire de par va plati o taxa pe fir de par echivalent a 10 euro / 1000 fire de par . Peste 20000 de fire in plus se va considera ca ai un alt cap si se va impozita dublu. Cei cu chelie proeminenta si /sau cu suvita peste chelie sunt scutiti.
8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un pret care va fi stabilit de catre guvern deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.
9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (scaune electrice, conform D-rei Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati "taxa de atelaj impins/tras de animal de povara" (bou/vaca in cazul nostru). Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita, li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.
10. Taxa de caldura pentru vara deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfantului Guvern si nu este normal. Astfel pentru fiecare geam deschis vara, la caldura peste 18 grade se va plati o "taxa de geam deschis" in valoare de 12 euro/geam. La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu. Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50% dar numai pina la 24 de grade.
11. Sugarii si bebelusii care folosesc pampers (nesimtitii!!!) vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din reziduurile acumulate in scutec. Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus se vor trimite obligatoriu pina la 1 iulie 2011 pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani mostre din "produsul" rezultat si acumulat in pampersi la sediul Guvernului pentru a fi analizate. Ulterior fiecare parinte va primi acasa o declaratie de impozitare pe care o va achita in 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC.
12. SI NU IN ULTIMUL RAND, TAXA PE PROSTIE , CA SUNTEM ATAT DE PROSTI SI ÎI RABDAM SA-SI BATA JOC DE NOI !!!
13. Se va elimina impozitul pe venit in 2 faze. In prima faza se va elimina venitul ...
Art. unic. Începînd cu data de 01. 01.2011 Guvernul României ofera slujbe gratuite tuturor somerilor.
Slujbele vor fi oficiate de preoti, episcopi, arhiepiscopi si de Preafericitul, presedinte al României.
Masuri anticriza:
1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari incepute in Epoca de Aur: Canalul Dunare – Marea Neagra , Dunare-Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului etc.
2. Impozitarea consumului de hartie igienica in functie de straturi, deoarece in asa vremuri cacacioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential . Cei care nu manânca nimic si in consecinta nu "produc" vor plati un impozit forfetar.
3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc consumat. Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului impreuna cu Medicii de familie, in functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane. Astmatici au reducere de la 25% pina la 100% in cazul cind se opresc din respirat mai mult de 15 minute.
4. Impozitarea pe kilogram. Orice roman peste 35 de kg este un "gras nesimtit '', pe principiul lui Basescu " slabutul il duce in spate pe cel gras ".
5. Taxa pe "vanturi trase", ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea aere. Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil care vor inregistra numarul vanturilor trase, intensitatea sunetului, intensitatea mirosului. Taxa va adauga 24% la factura de gaz si va fi obligatorie ca taxa "radio -Tv" de pe factura de curent.
6. Taxa pe a doua limba vorbita. Daca au bani si timp sa invete o alta limba in afara de romana, sa le fie rusine si sa plateasca pentru asta, pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din tara . Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatiei care a primit-o persoana respectiva pina la virsta de 18 ani de la stat. Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita, Covasna si Mures deoarece ei oricum nu stiu decit ungureste deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.
7. Orice barbat care are mai mult de 124.899 de fire de par va plati o taxa pe fir de par echivalent a 10 euro / 1000 fire de par . Peste 20000 de fire in plus se va considera ca ai un alt cap si se va impozita dublu. Cei cu chelie proeminenta si /sau cu suvita peste chelie sunt scutiti.
8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un pret care va fi stabilit de catre guvern deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.
9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (scaune electrice, conform D-rei Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati "taxa de atelaj impins/tras de animal de povara" (bou/vaca in cazul nostru). Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita, li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.
10. Taxa de caldura pentru vara deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfantului Guvern si nu este normal. Astfel pentru fiecare geam deschis vara, la caldura peste 18 grade se va plati o "taxa de geam deschis" in valoare de 12 euro/geam. La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu. Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50% dar numai pina la 24 de grade.
11. Sugarii si bebelusii care folosesc pampers (nesimtitii!!!) vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din reziduurile acumulate in scutec. Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus se vor trimite obligatoriu pina la 1 iulie 2011 pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani mostre din "produsul" rezultat si acumulat in pampersi la sediul Guvernului pentru a fi analizate. Ulterior fiecare parinte va primi acasa o declaratie de impozitare pe care o va achita in 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC.
12. SI NU IN ULTIMUL RAND, TAXA PE PROSTIE , CA SUNTEM ATAT DE PROSTI SI ÎI RABDAM SA-SI BATA JOC DE NOI !!!
13. Se va elimina impozitul pe venit in 2 faze. In prima faza se va elimina venitul ...
#249856 Zambiti, va rog !
Postat de
on 09 August 2012 - 11:43 PM
in
Diverse subiecte
Sotia catre sot:
- Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea!
- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva…
- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...
Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste înca o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune:
- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!
- Dragul meu, îţi aminteşti, toamna ai fost la pescuit?
- Da, şi?
- A sunat ştiuca să-ţi spună că e însărcinată.
Indexarea salariilor în funcţie de studii
Ceauşescu se hotărăşte să mărească salariile. La cei cu facultate, le măreşte cu 15%, la cei cu liceul le dă 10%, iar la cei care au doar şcoala generală le dă 5%.
- Cum îţi dai seama ce studii are fiecare? întreabă Leana.
- Dacă întreb "Eşti român?" atunci cel cu facultate răspunde "Yes", cel cu liceul răspunde "Da", iar cel cu 4 clase răspunde "Îhî." Ai înţeles?
- Îhî.
Un tip se plimba prin Tel Aviv, cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus. Intra in magazin si spune:
- Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela.
- Stiti.. nu e de vanzare.. dar daca vreti, va putem face o circumcizie!
- Nu, multumesc... as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos..
- V-am spus ca nu e de vanzare.. dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una!
Tipul se enerveaza si izbucneste:
- Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!!
Vanzatorul ofteaza si spune:
- Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii.
Tipul intreaba:
- Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina?
Vanzatorul:
- Pai... ce era sa punem?!
Ion il intreaba pe Gheroghe:
- Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?
- Doua.
- Din ce?
- Din matase.
- Si acum cate ai?
- Una.
- Din ce?
- Din alea doua...
Unu intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului. La bar – un robot! Robotul ii serveste un cocktail si-l intreaba:
- Ce IQ aveti?
Omul raspunde:
- 150.
Robotul incepe sa faca o conversatie cat se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica si spiritualitate, biochimie, Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala.
Clientul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se intoarce pentru o noua comanda.
Din nou, primeste un cocktail si intrebarea despre IQ.
Omul raspunde:
- 100.
De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, Formula 1, vedete TV, diete alimentare, scandalurile din PSD si Alianta USL.
Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard.
Omul raspunde:
- Aaaa… cred ca… aaa… 50.
La care robotul il intreaba:
- Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri votezi cu Diaconescu ,Vadim sau Gigi Becali? Astia patrioti adevarati!…
- Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea!
- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva…
- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...
Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste înca o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune:
- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!
- Dragul meu, îţi aminteşti, toamna ai fost la pescuit?
- Da, şi?
- A sunat ştiuca să-ţi spună că e însărcinată.
Indexarea salariilor în funcţie de studii
Ceauşescu se hotărăşte să mărească salariile. La cei cu facultate, le măreşte cu 15%, la cei cu liceul le dă 10%, iar la cei care au doar şcoala generală le dă 5%.
- Cum îţi dai seama ce studii are fiecare? întreabă Leana.
- Dacă întreb "Eşti român?" atunci cel cu facultate răspunde "Yes", cel cu liceul răspunde "Da", iar cel cu 4 clase răspunde "Îhî." Ai înţeles?
- Îhî.
Un tip se plimba prin Tel Aviv, cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus. Intra in magazin si spune:
- Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela.
- Stiti.. nu e de vanzare.. dar daca vreti, va putem face o circumcizie!
- Nu, multumesc... as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos..
- V-am spus ca nu e de vanzare.. dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una!
Tipul se enerveaza si izbucneste:
- Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!!
Vanzatorul ofteaza si spune:
- Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii.
Tipul intreaba:
- Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina?
Vanzatorul:
- Pai... ce era sa punem?!
Ion il intreaba pe Gheroghe:
- Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?
- Doua.
- Din ce?
- Din matase.
- Si acum cate ai?
- Una.
- Din ce?
- Din alea doua...
Unu intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului. La bar – un robot! Robotul ii serveste un cocktail si-l intreaba:
- Ce IQ aveti?
Omul raspunde:
- 150.
Robotul incepe sa faca o conversatie cat se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica si spiritualitate, biochimie, Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala.
Clientul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se intoarce pentru o noua comanda.
Din nou, primeste un cocktail si intrebarea despre IQ.
Omul raspunde:
- 100.
De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, Formula 1, vedete TV, diete alimentare, scandalurile din PSD si Alianta USL.
Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard.
Omul raspunde:
- Aaaa… cred ca… aaa… 50.
La care robotul il intreaba:
- Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri votezi cu Diaconescu ,Vadim sau Gigi Becali? Astia patrioti adevarati!…
