Comunicat de presă

Zilele de 24 și 31 decembrie 2018, declarate zile libere pentru angajații din sistemul public

Guvernul a stabilit ca zilele de 24 și 31 decembrie 2018 să fie zile libere pentru salariații din sectorul public, pentru a face legătura între zilele de week-end și zilele libere de Crăciun și de Anul Nou.

Zilele libere vor fi recuperate prin prelungirea corespunzătoare a programului normal de lucru până la data de 31 ianuarie 2019, potrivit planificărilor stabilite.

Facilitatea nu se acordă în cazul locurilor de muncă în care activitatea nu poate fi întreruptă din cauza caracterului procesului de producție sau specificului activității.

De asemenea, pentru funcționarea justiției ca serviciu public, aceste dispoziții nu se aplică magistraților și altor categorii de personal din cadrul instanțelor judecătorești implicate în soluționarea proceselor cu termen în zilele de 24 și 31 decembrie 2018 și nici participanților în aceste procese.

Serviciul Comunicare, Mass-Media și Relații cu Publicul

simplu : sa dovedeasca sa faptul ca indeplineste conditiile legale, adica se incadreaza la art. 147 !

Codul muncii
Art. 139.
(2) Acordarea zilelor libere se face de catre angajator.
(2¹) Pentru salariatii care apartin de un cult religios legal, crestin, zilele libere pentru Vinerea Mare - ultima zi de vineri inaintea Pastelui, prima si a doua zi de Pasti, prima si a doua zi de Rusalii se acorda in functie de data la care sunt celebrate de acel cult.
(3) Zilele libere stabilite potrivit alin. (1) pentru persoanele apartinand cultelor religioase legale, altele decat cele crestine, se acorda de catre angajator in alte zile decat zilele de sarbatoare legala stabilite potrivit legii sau de concediu de odihna anual.
(3¹) Salariatii care au beneficiat de zilele libere pentru Vinerea Mare - ultima zi de vineri inaintea Pastelui, prima si a doua zi de Pasti, prima si a doua zi de Rusalii, atat la datele stabilite pentru cultul religios legal, crestin, de care apartin, cat si pentru alt cult crestin, vor recupera zilele libere suplimentare pe baza unui program stabilit de angajator.
(4) Pana la data de 15 ianuarie a fiecarui an, se stabilesc prin hotarare a Guvernului, pentru personalul din sistemul bugetar, zilele lucratoare pentru care se acorda zile libere, zile care preceda si/sau care succeda zilelor de sarbatoare legala in care nu se lucreaza, prevazute la alin. (1), precum si zilele in care se recupereaza orele de munca neefectuate.
...........
Art. 141.
Prevederile art. 139 nu se aplica in locurile de munca in care activitatea nu poate fi intrerupta datorita caracterului procesului de productie sau specificului activitatii.
Art. 142.
(1) Salariatilor care lucreaza in unitatile prevazute la art. 140, precum si la locurile de munca prevazute la art. 141 li se asigura compensarea cu timp liber corespunzator in urmatoarele 30 de zile.
(2) In cazul in care, din motive justificate, nu se acorda zile libere, salariatii beneficiaza, pentru munca prestata in zilele de sarbatoare legala, de un spor la salariul de baza ce nu poate fi mai mic de 100% din salariul de baza corespunzator muncii prestate in programul normal de lucru.
Art. 143.
Prin contractul colectiv de muncă aplicabil se pot stabili şi alte zile libere.

Sunt 15 zile libere anual, iar in 2021 sunt 7 zile care cad in w-e, astfel :

1 ianuarie (vineri) si 2 ianuarie (sambata) — Anul Nou

24 ianuarie (duminica) — Ziua Unirii Principatelor Române

30 aprilie - Vinerea Mare

1 mai (sambata) — Ziua Muncii

2 -3 mai (Duminica si luni) - Paște ortodox 2021

1 iunie (marti) - Ziua Copilului

20 iunie (duminică) si 21 iunie (luni) — Rusalii

15 august (duminica) — Adormirea Maicii Domnului

30 noiembrie (marti) — Sfântul Andrei

1 decembrie (miercuri) — Ziua Națională a României

25 decembrie (sambata) si 26 decembrie (duminica) — Crăciunul

MIKY2010, la Jun 12 2008, 03:39 PM, a spus:

bine ca nu au anuntat chiar pe 16, desteptii lu' peste atat se mai coiesc pana dau/iau o decizie ...

BIBI, la Jun 13 2008, 07:06 PM, a spus:

asa ca ... poate la anu'

negocont, la Jun 12 2008, 05:14 PM, a spus:

bravo, negocont - asta-i tare de tot


daca ordinul e emis, probabil ca atat ne si trebuie : sa intre in vigoare macar in ziua cu pricina ... dar sa stim de el inainte de asta !!
altfel... ne ducem la serviciu pe 16 ...
eu imi planificasem sa ma duc cu decl. luni (pe 16) , na- mai du-te otilio

Zile libere in 2019 - 15 zile dintre care 5 sunt nelucratoare.

• 1 ianuarie (marti) - Anul Nou
  
• 2 ianuarie (miercuri) - Anul Nou
  
• 24 ianuarie (joi) - Ziua Unirii Principatelor Romaniei
  
• 26 aprilie (vineri) - Vinerea Mare
  
• 28 aprilie (duminica) - Paste ortodox
  
• 29 aprilie (luni) - Paste ortodox
  
• 1 mai (miercuri) - Ziua Muncii
  
• 1 iunie (sambata) - Ziua Copilului
  
• 16 iunie (duminica) - Rusalii
  
• 17 iunie (luni) - A doua zi de Rusalii
  
• 15 august (joi) - Adormirea Maicii Domnului
  
• 30 noiembrie (sambata) - Sfantul Andrei
  
• 1 decembrie (duminica) - Ziua Marii Uniri
  
• 25 decembrie (miercuri) - Craciun
  
• 26 decembrie (joi) - Craciun

https://www.inspecti...a2-c8ee11435088

Zece întrebări frecvente privind Evaluarea riscurilor în microîntreprinderi și întreprinderi mici

When this seal met a diver, he went right up to him and demanded belly rubs — just like a dog!

https://www.facebook...24524797682195/

Un copil negru vine foarte voios acasã:
- Tati, tati, am cea mai mare "scula" din clasa a IV-a !!! Asta pentru ca sunt negru, nu????
- Nu de aia, ci pentru ca esti un bou !!! Tu trebuia sa fii într-a X-a...

dupa alegeri cele 2 partide cu reprezentanti in finala prezidentialelor, si-au schimbat denumire astfel:

PSD = Presedinte in Seara de Duminina

PDL = Presedinte in Dimineata de Luni



Întrebare: Ce i-a pus Moș Nicolae în ghetuțe lui Mircea Geoană?

Răspuns: Jocul “Mircea Geoană președinte” – varianta demo.

Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi facu bagajele, puse centura de castitate nevestei si dadu cheia centurii celui mai bun prieten, caruia ii spuse:
- Asculta...daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea.
Si pleca la drum, spre marea cruciada...
Dupa o ora de mers, prietenul il ajunge din urma:
- Bai, vezi ca mi-ai dat alta cheie !!!

Bat azi in usa la baie:
– Esti dezbracata?
– „Nu” zice cumnata-mea.
– Ok, anunta-ma cand esti, ca trebuie sa intru sa-mi iau aparatul de barbierit.

Un tip il intreaba pe antrenorul unei sali de forta:
– Vreau sa o impresioneaz pe tipa aia misto, ce aparat sa folosesc?
Antrenorul raspunde:
– Foloseste ATM-ul din colt.

Un judecător şi-a pus în gând să fie mai tolerant în ajunul Crăciunului.
- De ce eşti acuzat?
- De a-mi fi făcut cumpărăturile cu anticipaţie.
- Dar asta nu-i un delict! Cu câtă anticipaţie?
- Păi, înainte de a se deschide magazinul.

- Ce mai e nou pe la şcoală, fiule?
- Nimic. Mi-au prelungit contractul pentru clasa a IV-a.

am primit pe mail, de la un prieten, niste bancuri super si nu ma pot abtine sa vi le postez si voua, dragilor :biggrin:

Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?

Un om avea si el un teren pe care plantase pepeni, si cand au inceput sa se coaca, ca sa nu-i fure nimeni, pune o pancarda pe care scria: "Printre acesti pepeni este unu injectat cu cianura".
A doua zi cand se intoarce, gaseste pe pancarda scris: "Acum sunt doi!"

Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vinzatoarea ii intreaba:
Ce-i, baieti, ploua afara?

Tupeu este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mirosind a parfum de femeie, cu urme de ruj pe camasa, intra in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana ii zice:
- Nu te enerva, ca tu urmezi!

Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant.. Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:
– Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
– De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
– Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se asaza. Vine chelnerul:
– Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata:
– Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
– Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:
– Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca..., vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
– Don’ Popescu, pe cinstea mea, din cate cu*ve am dus cu dv., asta-i cea mai a dracului!

italian time ...

Un tip se plimba prin Tel Aviv cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus. Intra in magazin si spune:
– Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela.
– Stiti.. nu e de vanzare.. dar daca vreti, va putem face o circumcizie!
– Nu, multumesc… as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos..
– V-am spus ca nu e de vanzare.. dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una!
Tipul se enerveaza si izbucneste:
– Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!!
Vanzatorul ofteaza si spune:
– Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii.
Tipul intreaba:
– Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina?
Vanzatorul:
– Pai… ce era sa punem?

lene maxima : https://www.facebook...59747264159948/

I wonder how many of these attorneys went to Harvard or Yale?
These ought to give you a good laugh!

Subject: Good attorney quotes

These are from a book called 'Disorder in the American Courts' and are things people actually said in court, word for word, taken down and now published by court reporters that had the torment of staying calm while these exchanges were actually taking place.


ATTORNEY: This "myasthenia gravis", does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?


ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep,
he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?


ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
WITNESS: He's twenty, much like your IQ.


ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Are you shitting me?


ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: getting laid


ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
WITNESS: Your Honor, I think I need a different attorney. Can I get a new attorney?


ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Take a guess.


ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
WITNESS: Unless the Circus was in town, I'm going with male.


ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition
notice which I sent to your attorney?
WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.


ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All of them. The live ones put up too much of a fight.


ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK?
What school did you go to?
WITNESS: Oral.


ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: If not, he was by the time I finished.


ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Are you qualified to ask that question?


And last but not least:

ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.

BARELE DE LA PERDEA
Poveste adevarata...

O femeie recent divortata, isi petrecu prima zi impachetandu-si lucrurile in cutii si valize. A doua zi a venit un camion si a incarcat totul, inclusiv mobila. A treia zi, s-a asezat pe jos in sufrageria goala, a pus muzica in surdina, a asezat doua luminari, doua kile de creveti, o farfurie de icre si o sticla de vin alb de la gheata. Dupa ce a terminat de mancat, a demontat toate barele de la perdelele din fiecare camera, le-a scos capacele laterale, a indesat inauntru icrele si crevetii care ii ramasesera, a pus capacele la loc si a asezat din nou barele la geamuri.
Cind s-a intors, fostul sot s-a mutat cu amanta si cu noua lui mobila.

In primele zile totul fu perfect. Insa in curind, incet, incet, casa a inceput sa puta. Au incercat de toate: au facut curatenie, au aerisit...au curatat gurile de ventilatie pentru eventualitatea ca s-ar putea gasi soareci morti inauntru, au spalat covoarele... In fiecare coltisor de casa au pus deodorante electrice, au golit zeci de butelii de spray... In zadar. Nimic nu functiona.

Nimeni nu le mai venea in vizita, angajatii au refuzat sa mai lucreze, pina si fata care facea curatenie in casa i-a abandonat. Disperati, fostul sot si amanta au hotarat sa se mute. Dupa o luna inca nu gasisera pe nimeni dispus sa cumpere casa. Cei de la agentiile imobiliare nici nu le mai raspundeau la telefon. In final au cumparat o casa noua. Intr-o zi, fosta sotie il suna ca sa stabileasca detaliile divortului si, in treacat, il intreaba cum o mai duce. El ii raspunse ca vinde casa, fara insa sa-i dea vreo explicatie. Ea il asculta calma, apoi ii zise ca o sa vorbeasca cu avocatul, sa vada cum ar putea face sa cumpere ea casa.
Banuind ca ea n-are nici o idee de adevaratul motiv pentru care o vinde, fostul sot ii propuse a zecea parte din pretul real al locuintei, ca sa scape cit mai repede. Femeia accepta si in citeva ore avocatul ii aduse actele la semnat. O saptamina mai tarziu, barbatul si amanta se oprira la poarta casei observand surazatori cum muncitorii le impachetau lucrurile si le urcau in camion. Totul... inclusiv barele de la perdele...

IMI PLAC ISTORIILE CU FINAL FERICIT...TIE, NU?
German Dehesa spunea ceva asemanator: "noi, barbatii, ar trebui sa intelegem ca femeile sint invincibile, imparabile si de neintrecut"...

eugen ursache, la Oct 23 2008, 03:10 PM, a spus:

eugen, au aparut bancuri cu tine

bijou, la Oct 29 2008, 11:43 AM, a spus:

– Am furat o gâscă de la Iţic, dar mi-a părut rău şi am adus banii pe ea, îi spune Ştrul rabinului. Aş vrea să-i trimiteţi lui Iţic, dar să nu ştie că provin de la mine.
Rabinul este de acord. După o săptămînă, povestea se repetă. A treia săptămână la fel. Rabinul îl întreabă pe Ştrul:
– La ce folos toată povestea asta? N-ar fi mai bine să cumperi gâsca de la Iţic?
– Nu! Pentru că aşa eu stabilesc preţul.

_____________________________________________________

Mare escrocherie in parcare la Carrefour !

E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in urmatorul fel:2 pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj.Incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri.E imposibil sa nu te uiti.Cand le multumesti si le dai niste bani,ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour.Accepti si ele suie in spate.Pe drum incep sa faca sex una cu alta.Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral.In acest timp cealalta iti fura portofelul!Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta,miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri, acum ma duc din nou...

mesajul lui eugen poate fi vazut la capitolul"subiectul lunii", topicul "criza mondiala...", printre primele postari faza tare !!

mesajul lui eugen e de pe 23 oct., al lui bijou e din 29 oct.

Dupa Paste ...

Papagalul l-a pârât soției că are amantă ( http://www.cotidianul.ro/124365-Papagalul_...i_ca_are_amanta )

Un papagal poate fi la fel de eficient, dar mult mai ieftin, decât o armată de detectivi. Un bărbat din Anglia a fost prins de soție cu amanta după ce vorbitorul cu pene a repetat ce auzea prin casă. Pasărea a început să repete obsesiv "Te iubesc, Claire", deși pe stăpâna sa o chema Rachel. Femeia a intrat la bănuieli imediat, mai ales că știa că iubitul său are o colegă de serviciu cu acest prenume. A început să facă "cercetări" și a descoperit că logodnicul său o înșela și își aducea cuceririle acasă, în pauza de masă, de față cu papagalul, scrie News of the world.
"Inițial am crezut că a învățat să spună așa de la televizor, dar într-un final am aflat adevărul", a povestit femeia înșelată.

Ce zice un cetatean care s-a dus la fisc sa-si declare veniturile?
“N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!”

......................

Mama vine acasă intr-o haină nouă de blană.
- Când ţi-a cumpărat tăticu blana?, îintreabă fiul
- Tăticu?! Dacă m-aş fi bazat pe taică-tu nu te-aş fi avut nici pe tine...

.................................................................................

Un contabil de 48 de ani lasa un biletel sotiei:
- Draga, am 48 de ani si in momentul cand citesti aceasta scrisoare, eu sunt la Hotel cu amanta mea de 19 ani.
Cand ajunge la hotel, era o scrisoare pentru el:
- Dragul meu, si eu am 48 de ani si in momentul in care citesti aceasta scrisoare voi fi la alt hotel cu amantul meu de 19 ani. Si pentru ca esti un bun contabil, cred ca esti de acord ca 19 intra in 48 de mai multe ori decat 48 intra-n 19.