"LEGE nr. 210 din 31 decembrie 1999
privind concediul paternal
ART. 1
(1) Concediul paternal se acorda în condițiile prevăzute de prezenta lege, în scopul de a asigura participarea efectivă a tatălui la îngrijirea noului-născut.
(2) Tatăl copilului nou-născut are dreptul la un concediu paternal de 5 zile lucrătoare, în condițiile prevăzute de prezenta lege.
ART. 2
(1) În cazul în care titularul dreptului la concediu paternal este asigurat în cadrul sistemului asigurărilor sociale de stat, el are dreptul la un concediu paternal plătit de 5 zile lucrătoare.
(2) Concediul paternal se acorda la cerere, în primele 8 săptămâni de la nașterea copilului, justificat cu certificatul de naștere al acestuia, din care rezulta calitatea de tata a petitionarului.
(3) Indemnizația pentru concediul paternal se plătește din fondul de salarii al unității și este egala cu salariul corespunzător perioadei respective.
ART. 4
(1) În cazul în care tatăl copilului nou-născut a obținut atestatul de absolvire a cursului de puericultura, durata concediului paternal, acordat în condițiile art. 2, se majorează cu 10 zile lucrătoare.
(2) Tatăl poate beneficia de prevederea cuprinsă la alin. (1) numai o singura data. "
Conform legii, concediul poate sa il solicite in primele 8 saptamani dupa nasterea copilului.
Dana42's Content
There have been 1000 items by Dana42 (Search limited from 25-November 07)
By content type
See this member's
#234046 zile libere la nasterea copilului
Postat de
on 10 December 2010 - 12:18 PM
in
Arhiva
#237077 Zambiti, va rog !
Postat de
on 08 February 2011 - 10:28 PM
in
Diverse subiecte
Dupa o ploaie zdravana, un ardelean sta pe un trotuar din Bucuresti, in
asteptarea unui autobus. La un moment dat, o masina trece in tromba printr-o
balta de la marginea trotuarului, stropindu-l din cap pina-n picioare; in
mod evident, fara a se opri... Fara a se enerva, ardeleanul comenteaza cu
voce tare :
- No, asa ceva la noi - la Cluj - nu se poate intampla!...
La care, unul de langa el il intreaba:
- Da ce, ba' ardelene, la voi, la Cluj nu sunt balti ?!?
- Ba sunt!... Da' daca te stropeste cu masina, soferul opreste, se da jos
si-si cere iertare, te urca in masina, te duce acasa la el, iti da un rind
de haine uscate, te pune sa faci un dus, iti da o masa pe cinste si-un sfert
de palinca, te tine sa te culci acolo si dimineata, la plecare, iti da si o
suta de euro.
- Ha, ha!... Te-ai tampit, omule, zau asa!... Ti s-a intamplat tie una ca
asta ?!?...
- Mie, nu!... Da' lu' nevasta-mea, da!...
.....................................................
In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
-Anestezie.
-De-a noastra sau de import?
-De import.
-De import s-a terminat.
-Atunci de-a noastra..
-Nani, nani...
...............................................................
Un tip o intreaba pe nevasta sa:
- Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult?
- Desigur dragule. Stii ca eu pling pentru orice rahat…
asteptarea unui autobus. La un moment dat, o masina trece in tromba printr-o
balta de la marginea trotuarului, stropindu-l din cap pina-n picioare; in
mod evident, fara a se opri... Fara a se enerva, ardeleanul comenteaza cu
voce tare :
- No, asa ceva la noi - la Cluj - nu se poate intampla!...
La care, unul de langa el il intreaba:
- Da ce, ba' ardelene, la voi, la Cluj nu sunt balti ?!?
- Ba sunt!... Da' daca te stropeste cu masina, soferul opreste, se da jos
si-si cere iertare, te urca in masina, te duce acasa la el, iti da un rind
de haine uscate, te pune sa faci un dus, iti da o masa pe cinste si-un sfert
de palinca, te tine sa te culci acolo si dimineata, la plecare, iti da si o
suta de euro.
- Ha, ha!... Te-ai tampit, omule, zau asa!... Ti s-a intamplat tie una ca
asta ?!?...
- Mie, nu!... Da' lu' nevasta-mea, da!...
.....................................................
In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
-Anestezie.
-De-a noastra sau de import?
-De import.
-De import s-a terminat.
-Atunci de-a noastra..
-Nani, nani...
...............................................................
Un tip o intreaba pe nevasta sa:
- Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult?
- Desigur dragule. Stii ca eu pling pentru orice rahat…
#233067 Zambiti, va rog !
Postat de
on 11 November 2010 - 10:30 PM
in
Diverse subiecte
Un bărbat e adus în fața judecătorului pentru că a omorât-o pe soția lui.
- Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveți intenția ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viață, trebuie sa ne expuneți motive cât de cât plauzibile care să vă poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecător, soția mea era asa de proastă încât nu am putut să mă controlez și a trebuit să o arunc de la balcon.
- Declarația dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită și dacă nu doriți ca jurații să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveți argumente cu adevărat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la parter locuiește o familie de pitici. Părinții au 1 metru și copii, cel de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .
- În ziua respectiva i-am spus soției:
- E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
-Da, răspunde soția sunt o adevărată specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numește pigment.
- Ma lași ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ăla se numește pergament.
- Cum poți dragă să fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publică o parte din ce a scris.
- Domnule judecător, va închipuiți ca mi-am înghițit cuvântul „fragment“ ca sa nu mai continui discuția asta aberantă. M-am așezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc. Nici nu m-am așezat bine că apare soția mea lângă mine cu o carte în mana și îmi spune:
- Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numețte carte , dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.
Iau cartea în mână și îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba franceză, Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română” .
- Asta e bună dragă, îmi dai tu lecții de franceză, mie care am făcut meditații cu un vector de la facultate !!
- Ăla nu se numește vector, se numește lector.
- Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ăla a fost Hector și era troian.
- Hector e unitate de măsura a suprafeței, blegule !
- Ăla e hectar draga mea .
- Mă uimești cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
- Ăla se numește nectar, spun eu oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoți din sărite, cum dracu de ești asa de încuiat? Duet e când doi bărbați se bat cu sabiile .
- Ăla se numește duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecător, aveam tunel pe limba dar am simțit că mi se face negru în fata ochilor și nu m-am mai putut stăpâni și am aruncat-o pe geam.
Liniște în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa, lovește cu el puternic și spune:
- Ești liber, a fost un caz clar de legitimă apărare. Eu o aruncam deja de la Hector.
- Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveți intenția ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viață, trebuie sa ne expuneți motive cât de cât plauzibile care să vă poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecător, soția mea era asa de proastă încât nu am putut să mă controlez și a trebuit să o arunc de la balcon.
- Declarația dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită și dacă nu doriți ca jurații să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveți argumente cu adevărat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la parter locuiește o familie de pitici. Părinții au 1 metru și copii, cel de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .
- În ziua respectiva i-am spus soției:
- E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
-Da, răspunde soția sunt o adevărată specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numește pigment.
- Ma lași ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ăla se numește pergament.
- Cum poți dragă să fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publică o parte din ce a scris.
- Domnule judecător, va închipuiți ca mi-am înghițit cuvântul „fragment“ ca sa nu mai continui discuția asta aberantă. M-am așezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc. Nici nu m-am așezat bine că apare soția mea lângă mine cu o carte în mana și îmi spune:
- Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numețte carte , dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.
Iau cartea în mână și îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba franceză, Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română” .
- Asta e bună dragă, îmi dai tu lecții de franceză, mie care am făcut meditații cu un vector de la facultate !!
- Ăla nu se numește vector, se numește lector.
- Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ăla a fost Hector și era troian.
- Hector e unitate de măsura a suprafeței, blegule !
- Ăla e hectar draga mea .
- Mă uimești cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
- Ăla se numește nectar, spun eu oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoți din sărite, cum dracu de ești asa de încuiat? Duet e când doi bărbați se bat cu sabiile .
- Ăla se numește duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecător, aveam tunel pe limba dar am simțit că mi se face negru în fata ochilor și nu m-am mai putut stăpâni și am aruncat-o pe geam.
Liniște în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa, lovește cu el puternic și spune:
- Ești liber, a fost un caz clar de legitimă apărare. Eu o aruncam deja de la Hector.
#234958 Zambiti, va rog !
Postat de
on 08 January 2011 - 12:54 PM
in
Diverse subiecte
Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada.
Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Unde meri, ma?
- Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.
Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o
femeie. După două etaje, femeia opreste liftul, se
uită cochet la el, îsi dezbracă bluza si sutienul si
le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gandeste putin, îsi dezbracă cămasa, o
aruncă pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o !
Putin si Medvedev stau de vorba:
- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.
- De ce? - intreaba Medvedev
- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun c-a fost ieri; sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat…
O familie se duce pentru prima data la restaurant si dupa ce mananca el plateste iar ea ii spune chelnerului:
−Resturile sa mi le puneti la pachet pentru catel.
−Bineinteles doamna.
La care copiii in gura mare :
−Uraaaaaa!!!! Ne cumpara cateeeel!!!!
Sotul si sotia, seara in pat. Sotul:
- As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!
Sotia buimacita de somn:
- Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine! Iti promit!
Sotul:
- Sssssst! Vorbesc la telefon!
Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti"
Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche"
Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
- De ce să-mi cumpăr mașină dacă toți prietenii mei au și mă pot servi?
- Asta i-am spus și eu soției tale când m-a întrebat de ce nu mă însor...
Soțul și soția prin parc:
- Scumpo, încearcă să arăți că ești fericită.
- De ce?
- Doamna care vine spre noi, este prima mea soție.
Șeful își trimite subalternul în delegație în Brazilia.
- Ce Brazilia? Acolo nu găsești altceva decât
fotbal și curve!
- Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, răspunde șeful.
- Da? Și la care echipă a jucat?
Î: Care este asemănarea dintre o masină nouă și un soț?
R: Ambele funcționează bine doar în primul an...
Î: Ce îmbătrânește prima oară la un bărbat?
R: Nevasta...
I:Care e diferența dintre vină și păcat?
R:E o vină să te culci cu nevasta altuia dar
e păcat să ratezi ocazia.
Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Unde meri, ma?
- Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.
Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o
femeie. După două etaje, femeia opreste liftul, se
uită cochet la el, îsi dezbracă bluza si sutienul si
le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gandeste putin, îsi dezbracă cămasa, o
aruncă pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o !
Putin si Medvedev stau de vorba:
- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.
- De ce? - intreaba Medvedev
- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun c-a fost ieri; sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat…
O familie se duce pentru prima data la restaurant si dupa ce mananca el plateste iar ea ii spune chelnerului:
−Resturile sa mi le puneti la pachet pentru catel.
−Bineinteles doamna.
La care copiii in gura mare :
−Uraaaaaa!!!! Ne cumpara cateeeel!!!!
Sotul si sotia, seara in pat. Sotul:
- As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!
Sotia buimacita de somn:
- Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine! Iti promit!
Sotul:
- Sssssst! Vorbesc la telefon!
Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti"
Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche"
Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
- De ce să-mi cumpăr mașină dacă toți prietenii mei au și mă pot servi?
- Asta i-am spus și eu soției tale când m-a întrebat de ce nu mă însor...
Soțul și soția prin parc:
- Scumpo, încearcă să arăți că ești fericită.
- De ce?
- Doamna care vine spre noi, este prima mea soție.
Șeful își trimite subalternul în delegație în Brazilia.
- Ce Brazilia? Acolo nu găsești altceva decât
fotbal și curve!
- Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, răspunde șeful.
- Da? Și la care echipă a jucat?
Î: Care este asemănarea dintre o masină nouă și un soț?
R: Ambele funcționează bine doar în primul an...
Î: Ce îmbătrânește prima oară la un bărbat?
R: Nevasta...
I:Care e diferența dintre vină și păcat?
R:E o vină să te culci cu nevasta altuia dar
e păcat să ratezi ocazia.
#238662 Zambiti, va rog !
Postat de
on 26 February 2011 - 07:26 PM
in
Diverse subiecte
Într-un compartiment de tren urcă un vânător și își așază arma pe genunchi, cu țeava îndreptată spre vecinul din fața lui. Acesta îi atrage atenția:
- Aveți grijă, să nu se descarce din greșeală!
- Nu-i nici o problemă, răspunde vânătorul impasibil. O încarc din nou..
.....................................
Scoțianul, proprietar al unei firme, se adresează angajaților:
- Voi ați lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substanțial. Drept recunoștință, fiecare dintre voi va primi câte un cec de douăzeci de lire. Bucurie generală. Patronul continuă:
- Dacă și la anul veți lucra la fel de bine, atunci am să le și semnez.
......................................
Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba:
- De cite ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atit de grav, se iarta.. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.
Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop.
Cel cu Mercedes plingea.
- De ce plingi, omule? Ce s-a intimplat?
- Uite.... a murit nevasta-mea ieri...
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai... pe role!
.................................
Felicitare la radio: - O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere, ii doresc numai bine, o iubesc si va rog sa-i puneti melodia " Eu niciodata nu ma casatoresc cu tine".
...............................
Ytzic avea tata evreu si mama tiganca. Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat:
- Tata, eu ce sunt, evreu sau tzigan?
Taica-sau:
- Da de ce intrebi, este chiar asa de important?
- Da tata, pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac, sa i-o fur sau sa negociez cu el?
- Aveți grijă, să nu se descarce din greșeală!
- Nu-i nici o problemă, răspunde vânătorul impasibil. O încarc din nou..
.....................................
Scoțianul, proprietar al unei firme, se adresează angajaților:
- Voi ați lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substanțial. Drept recunoștință, fiecare dintre voi va primi câte un cec de douăzeci de lire. Bucurie generală. Patronul continuă:
- Dacă și la anul veți lucra la fel de bine, atunci am să le și semnez.
......................................
Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba:
- De cite ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atit de grav, se iarta.. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.
Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop.
Cel cu Mercedes plingea.
- De ce plingi, omule? Ce s-a intimplat?
- Uite.... a murit nevasta-mea ieri...
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai... pe role!
.................................
Felicitare la radio: - O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere, ii doresc numai bine, o iubesc si va rog sa-i puneti melodia " Eu niciodata nu ma casatoresc cu tine".
...............................
Ytzic avea tata evreu si mama tiganca. Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat:
- Tata, eu ce sunt, evreu sau tzigan?
Taica-sau:
- Da de ce intrebi, este chiar asa de important?
- Da tata, pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac, sa i-o fur sau sa negociez cu el?
#234058 Zambiti, va rog !
Postat de
on 10 December 2010 - 05:27 PM
in
Diverse subiecte
Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.
Olteanul:
M-a facut muica oltean, maaai !
Ardeleanul: No, iart-o !
In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori. Unul zicea: "Ajutati un biet crestin sarac!" si lumea ii dadea bani.
Celalalt zicea: "Ajutati un biet evreu sarman !" Lumea, evident, nu-i dadea nimic. Ba din contra, ii dadea mai multi bani crestinului.
Dupa cateva saptamani, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune:
"Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!"
Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se intoarce spre crestin si-i zice:
"Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete pe noi sa facem afaceri".
Benzina se scumpeste, pentru ca din cauza scumpirii petrolului cresc cheltuielile pentru transportul benzinei...
Doi medici psihiatri coboara scarile.
Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.
Celalalt se repede la el si il intreba:
- Vrei sa discutam despre asta ?
Un bărbat merge la psihiatru:
- Doctore, soția mea e infidelă. În fiecare seară merge la barul pescarilor și agață bărbați. Chiar mai rău, se culcă cu oricine o întreabă!
Înnebunesc! Ce crezi că ar trebui să fac?
Doctorul răspunde:
- Relaxează-te, respiră adânc și încearcă să te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?
El si ea la restaurant.
Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
-Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
El :
-Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.
Domnule doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.
La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba:
- Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul Garzii
Financiare ?
- Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie.
Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata
pina colegii din birou striga:
"Opreste-te Ghita, noi am glumit, nu ai castigat la loto".
Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala.
Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se
gandeste:
"Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa.
Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.. Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist.
Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.
Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Pãrinte, il întrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute..
- Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseazã. Eu vorbesc in general.
COINCIDENTE SINISTRE:
1981:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
2005:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare..
CONCLUZIE:
Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar intr-o finala europeana ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.
Un preot catolic, un pastor reformat și un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, își aleg câte un urs și încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povestește:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul și l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aștept la împărtășanie.
- Am găsit un urs și i-am ținut o predică din învățăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice și păstorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfășurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.
Luni dimineata, seful primeste un telefon la birou de la un angajat:
- Sefu', nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi o zi libera, va rog!
- Hai, Mishule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi! Mi se mai intampla si mie, dar stii cum fac? Trag o partida buna de sex cu nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai, tinere, fa ca mine si vino la serviciu!
Peste 2 ore, seful il vede pe Mishu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.
- Ai vazut, Mishule, ca se poate?
- Mare om esti, sefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu nevasta-ta este energie curata.
"De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam...Daca se-nteteste ninsoarea, cred ca-i dau drumul in casa..."
Olteanul:
M-a facut muica oltean, maaai !
Ardeleanul: No, iart-o !
In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori. Unul zicea: "Ajutati un biet crestin sarac!" si lumea ii dadea bani.
Celalalt zicea: "Ajutati un biet evreu sarman !" Lumea, evident, nu-i dadea nimic. Ba din contra, ii dadea mai multi bani crestinului.
Dupa cateva saptamani, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune:
"Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!"
Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se intoarce spre crestin si-i zice:
"Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete pe noi sa facem afaceri".
Benzina se scumpeste, pentru ca din cauza scumpirii petrolului cresc cheltuielile pentru transportul benzinei...
Doi medici psihiatri coboara scarile.
Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.
Celalalt se repede la el si il intreba:
- Vrei sa discutam despre asta ?
Un bărbat merge la psihiatru:
- Doctore, soția mea e infidelă. În fiecare seară merge la barul pescarilor și agață bărbați. Chiar mai rău, se culcă cu oricine o întreabă!
Înnebunesc! Ce crezi că ar trebui să fac?
Doctorul răspunde:
- Relaxează-te, respiră adânc și încearcă să te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?
El si ea la restaurant.
Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
-Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
El :
-Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.
Domnule doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.
La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba:
- Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul Garzii
Financiare ?
- Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie.
Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata
pina colegii din birou striga:
"Opreste-te Ghita, noi am glumit, nu ai castigat la loto".
Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala.
Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se
gandeste:
"Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa.
Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.. Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist.
Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.
Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Pãrinte, il întrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute..
- Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseazã. Eu vorbesc in general.
COINCIDENTE SINISTRE:
1981:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
2005:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare..
CONCLUZIE:
Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar intr-o finala europeana ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.
Un preot catolic, un pastor reformat și un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, își aleg câte un urs și încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povestește:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul și l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aștept la împărtășanie.
- Am găsit un urs și i-am ținut o predică din învățăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice și păstorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfășurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.
Luni dimineata, seful primeste un telefon la birou de la un angajat:
- Sefu', nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi o zi libera, va rog!
- Hai, Mishule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi! Mi se mai intampla si mie, dar stii cum fac? Trag o partida buna de sex cu nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai, tinere, fa ca mine si vino la serviciu!
Peste 2 ore, seful il vede pe Mishu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.
- Ai vazut, Mishule, ca se poate?
- Mare om esti, sefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu nevasta-ta este energie curata.
"De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam...Daca se-nteteste ninsoarea, cred ca-i dau drumul in casa..."
#235387 Zambiti, va rog !
Postat de
on 14 January 2011 - 11:30 PM
in
Diverse subiecte
Cica moare un inginer si ajunge la Portile Raiului. Il cauta Sfantul Petru prin catastife, prin hartii, agende, caiete, da' nu-l gaseste defel, si atunci îi spune inginerului :
- Imi pare rau, nu esti pe lista, nu pot sa te las sa intri. Trebuie sa te duci in Iad.
Tipul, ce sa mai zica, se duce in Iad. Dar nu trece multa vreme, si inginerul, satul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treaba si incepe sa proiecteze diverse imbunatatiri.
Cu trecerea timpului, in Iad incep sa beneficieze de ISO 9000, SAP, control de fluxuri de cenusa, aer conditionat, cuptoare de smoala cu alimentare automata, closete cu auto-spalare, sala masinilor, programe de siguranta si prevenire a accidentelor, scari rulante, retele de comunicatii cu fibra optica, programe de mentenanta predictiva, sisteme de control field bus si Hart, acces pe baza de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, etc...
Intr-o buna zi, il suna Dumnezeu pe Satana la telefon si-l intreaba:
- Ei, si cum e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?
Ii raspunde dracul:
- Suntem pe cale sa ne certificam ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenusii, aer conditionat, closete cu drenaj prin infrarosii, scari rulante cu limitatoare automate de sarcina, echipament domotic pentru eficienta energetica, Internet la liber... Pana si eu am publicat prima versiune a paginii mele web.
La care Dumnezeu tuna prin telefon:
- Ceeeeeeee??? Vrei sa spui ca tii cumva acolo la tine vreun inginer???
Scaraotchi, cu tupeu, îi raspunde:
- Da! Da' de ce intrebi?
- Asa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer in Iad? Locul lui nu este in Iad. Inginerii intotdeauna merg in Rai. Sa mi-l trimiti imediat, m-ai auzit?
- Nici sa nu visezi asa ceva, zice dracul. Inginerul va ramane cu mine pentru eternitate.
- Trimite-mi-l imediat sau... TE DAU IN JUDECATA!
La care Satana începe sa rada în hohote:
- Nu zau, chiar asa? SI... DE UNDE O SA SCOTI TU UN AVOCAT?
- Imi pare rau, nu esti pe lista, nu pot sa te las sa intri. Trebuie sa te duci in Iad.
Tipul, ce sa mai zica, se duce in Iad. Dar nu trece multa vreme, si inginerul, satul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treaba si incepe sa proiecteze diverse imbunatatiri.
Cu trecerea timpului, in Iad incep sa beneficieze de ISO 9000, SAP, control de fluxuri de cenusa, aer conditionat, cuptoare de smoala cu alimentare automata, closete cu auto-spalare, sala masinilor, programe de siguranta si prevenire a accidentelor, scari rulante, retele de comunicatii cu fibra optica, programe de mentenanta predictiva, sisteme de control field bus si Hart, acces pe baza de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, etc...
Intr-o buna zi, il suna Dumnezeu pe Satana la telefon si-l intreaba:
- Ei, si cum e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?
Ii raspunde dracul:
- Suntem pe cale sa ne certificam ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenusii, aer conditionat, closete cu drenaj prin infrarosii, scari rulante cu limitatoare automate de sarcina, echipament domotic pentru eficienta energetica, Internet la liber... Pana si eu am publicat prima versiune a paginii mele web.
La care Dumnezeu tuna prin telefon:
- Ceeeeeeee??? Vrei sa spui ca tii cumva acolo la tine vreun inginer???
Scaraotchi, cu tupeu, îi raspunde:
- Da! Da' de ce intrebi?
- Asa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer in Iad? Locul lui nu este in Iad. Inginerii intotdeauna merg in Rai. Sa mi-l trimiti imediat, m-ai auzit?
- Nici sa nu visezi asa ceva, zice dracul. Inginerul va ramane cu mine pentru eternitate.
- Trimite-mi-l imediat sau... TE DAU IN JUDECATA!
La care Satana începe sa rada în hohote:
- Nu zau, chiar asa? SI... DE UNDE O SA SCOTI TU UN AVOCAT?
#234192 Zambiti, va rog !
Postat de
on 15 December 2010 - 09:43 AM
in
Diverse subiecte
Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!
O blonda vrea sa demonstreze ca blondele sunt destepte.Se duce la un concurs de cultura generala :
Prezentatorul : Cat face 2 ori 2?
Blonda : 2.
Blondele din public : Mai dati o sansa!!!
Prezentatorul : Bine.
Blonda : 3.
Blondele din public : Mai dati o sansa!!!
Prezentatorul : Bine.
Blonda : 4
Blondele din public : Mai dati o sansa!!!
Un englez, un American si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul zice:
"Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!"
"Eeii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!"
In sfarsit, arabul zice: "Eu am 17 neveste acasa". Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. "Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!"
Merge pe strada o doamna cam plinuta. De ea se apropie un cersetor:
- Doamna, de cinci zile nu am mancat nimic.
- Ehee, daca as avea si eu asa vointa...
Anunt la matrimoniale: "Caut sotie"
Mii de raspunsuri: "Ia-o pe-a mea!"
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: nu, salta inauntru.
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pt 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
O blonda vrea sa demonstreze ca blondele sunt destepte.Se duce la un concurs de cultura generala :
Prezentatorul : Cat face 2 ori 2?
Blonda : 2.
Blondele din public : Mai dati o sansa!!!
Prezentatorul : Bine.
Blonda : 3.
Blondele din public : Mai dati o sansa!!!
Prezentatorul : Bine.
Blonda : 4
Blondele din public : Mai dati o sansa!!!
Un englez, un American si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul zice:
"Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!"
"Eeii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!"
In sfarsit, arabul zice: "Eu am 17 neveste acasa". Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. "Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!"
Merge pe strada o doamna cam plinuta. De ea se apropie un cersetor:
- Doamna, de cinci zile nu am mancat nimic.
- Ehee, daca as avea si eu asa vointa...
Anunt la matrimoniale: "Caut sotie"
Mii de raspunsuri: "Ia-o pe-a mea!"
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: nu, salta inauntru.
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pt 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
#237456 Zambiti, va rog !
Postat de
on 12 February 2011 - 11:46 PM
in
Diverse subiecte
De ce este minunat sa fii barbat ?!!!
- Iti pastrezi buna dispozitie cat vrei.
- Mecanicii nu te iau de prost.
- Nu cari peste tot o geanta plina de ca...uri.
- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
- Nici-unul dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plangi.
- Lenjeria intima e mai ieftina.
- Trei perechi de pantofi sunt destui.
- Iti pastrezi numele de familie toata viatza.
- Faci baie si esti gata in 10 minute.
- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
- Tot ce ai pe fatza ramine cu aceasi culoare
- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiintza.
- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
- Poti fii arbitru, popa, presedinte.
- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute / si ce daca ?!
- Mergi la toalete singur, nu in pereche sau in grup.
- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar".
- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... mea!" ...
- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
- Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat.
- Daca ai 34 de ani si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.
- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
- Nu-ti pasa daca unii te vorbesc pe la spate.
- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
- Daca-i cald poti sa-ti deschei camasa fara probleme.
- Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni.
- Poti manca o banana pe strada fara ca lumea sa se gandeasca la prostii.
.... si lista poate continua...
..............................
O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita. La receptie:
- Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro !
- Evreu': OK !
- Receptioner: Sauna, 49 euro!
- Evreu': Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi! Solarium, 57 euro !
- Evreu': Ce aia Solarium ? Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi ! Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro !
- Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti !
Face evreul calcule, dar se opreste brusc:
- Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca mi-ai f…..pe Rashela !
- Receptioner: Ce, esti nebun ? Nici macar n-am atins-o !
- Evreu': Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci !...
- Iti pastrezi buna dispozitie cat vrei.
- Mecanicii nu te iau de prost.
- Nu cari peste tot o geanta plina de ca...uri.
- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
- Nici-unul dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plangi.
- Lenjeria intima e mai ieftina.
- Trei perechi de pantofi sunt destui.
- Iti pastrezi numele de familie toata viatza.
- Faci baie si esti gata in 10 minute.
- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
- Tot ce ai pe fatza ramine cu aceasi culoare
- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiintza.
- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
- Poti fii arbitru, popa, presedinte.
- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute / si ce daca ?!
- Mergi la toalete singur, nu in pereche sau in grup.
- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar".
- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... mea!" ...
- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
- Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat.
- Daca ai 34 de ani si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.
- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
- Nu-ti pasa daca unii te vorbesc pe la spate.
- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
- Daca-i cald poti sa-ti deschei camasa fara probleme.
- Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni.
- Poti manca o banana pe strada fara ca lumea sa se gandeasca la prostii.
.... si lista poate continua...
..............................
O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita. La receptie:
- Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro !
- Evreu': OK !
- Receptioner: Sauna, 49 euro!
- Evreu': Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi! Solarium, 57 euro !
- Evreu': Ce aia Solarium ? Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi ! Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro !
- Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti !
Face evreul calcule, dar se opreste brusc:
- Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca mi-ai f…..pe Rashela !
- Receptioner: Ce, esti nebun ? Nici macar n-am atins-o !
- Evreu': Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci !...
#239071 Zambiti, va rog !
Postat de
on 04 March 2011 - 08:01 PM
in
Diverse subiecte
Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
.........................................
Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
.........................................
Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu?
- Sefuuuu`, am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- Sa se dezbrace doamnele! Dupa cateva minute, din nou:
- Si domnii sa se dezbrace! Imediat aceeasi voce a strigat:
- Si acum, la lucru!
- Si??? Intreaba seful.
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns!!!
..............................................
- Care e lucrul cel mai inteligent pe care il poate spune un barbat?
- Nevasta-mea zice ca...
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
.........................................
Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
.........................................
Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu?
- Sefuuuu`, am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- Sa se dezbrace doamnele! Dupa cateva minute, din nou:
- Si domnii sa se dezbrace! Imediat aceeasi voce a strigat:
- Si acum, la lucru!
- Si??? Intreaba seful.
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns!!!
..............................................
- Care e lucrul cel mai inteligent pe care il poate spune un barbat?
- Nevasta-mea zice ca...
#240518 Zambiti, va rog !
Postat de
on 18 April 2011 - 09:01 PM
in
Diverse subiecte
Auto-ironia dusa la superlativ - Woody Allen
Sunt un amant atat de bun pentru ca ma antrenez singur...
Am niste copii superbi. Slava domnului ca m-a inselat nevasta-mea...
Pana la noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de intuneric. Dupa asta m-a vazut pe mine gol si de atunci se teme si pe lumina...
Nevasta mea este cea mai neispravita bucatareasa. Noi ne spunem rugaciunea intotdeauna dupa cina...
Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am intrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii...
Intr-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat: Draga mea, ma gandeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor. La care ea a intrebat: Dar cine-i la telefon?
I-am spus dentistului meu ca mi s-au ingalbenit dintii. Sfatul lui a fost sa-i asortez cu o cravata maro...
Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i s-au rupt doi nasturi. Am pus mana pe servieta - i s-a rupt minerul. Acum ma tem sa mai merg la WC...
I-am spus psihiatrului meu ca sunt trist, intrucat pe mine toata lumea ma detesta. Mi-a raspuns sa nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am intalnit inca cu toata lumea...
Cand eram copil parintii mei se mutau adesea dintr-o casa in alta, dar eu i-am gasit de fiecare data...
Eu si sotia mea am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am intalnit unul pe altul...
M-am dus la psihiatrul meu si i-am povestit: Doctore, in fiecare dimineata cand ma uit in oglinda ma apuca brusc o senzatie cumplita de voma.Ce crezi ca am?
Mi-a raspuns: Nu stiu, dar cu vederea - cert - stai impecabil!
Sunt un amant atat de bun pentru ca ma antrenez singur...
Am niste copii superbi. Slava domnului ca m-a inselat nevasta-mea...
Pana la noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de intuneric. Dupa asta m-a vazut pe mine gol si de atunci se teme si pe lumina...
Nevasta mea este cea mai neispravita bucatareasa. Noi ne spunem rugaciunea intotdeauna dupa cina...
Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am intrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii...
Intr-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat: Draga mea, ma gandeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor. La care ea a intrebat: Dar cine-i la telefon?
I-am spus dentistului meu ca mi s-au ingalbenit dintii. Sfatul lui a fost sa-i asortez cu o cravata maro...
Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i s-au rupt doi nasturi. Am pus mana pe servieta - i s-a rupt minerul. Acum ma tem sa mai merg la WC...
I-am spus psihiatrului meu ca sunt trist, intrucat pe mine toata lumea ma detesta. Mi-a raspuns sa nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am intalnit inca cu toata lumea...
Cand eram copil parintii mei se mutau adesea dintr-o casa in alta, dar eu i-am gasit de fiecare data...
Eu si sotia mea am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am intalnit unul pe altul...
M-am dus la psihiatrul meu si i-am povestit: Doctore, in fiecare dimineata cand ma uit in oglinda ma apuca brusc o senzatie cumplita de voma.Ce crezi ca am?
Mi-a raspuns: Nu stiu, dar cu vederea - cert - stai impecabil!
#239715 Zambiti, va rog !
Postat de
on 23 March 2011 - 11:29 PM
in
Diverse subiecte
Maria la vrajitoare:
- Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile si te vei casatori cu Ion.
………………………
Un tip facea autostopul pe o strada pustie noaptea, in mijlocul unei
furtuni de zapada puternice. Timpul trecea, nici o masina pe drum si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui. La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui.
Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa, se uita spre cel de la volan ... si incremeneste. La volan nu era NIMENI !!!!
Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba. Apare o curba, tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra in primul bar care ii iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut.
Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.
Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi inghetati bocna intra in bar, si vazandu-l pe primul, unul dintre ei ii zice celuilalt:
- Auzi, asta nu e tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam ?!?
- Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile si te vei casatori cu Ion.
………………………
Un tip facea autostopul pe o strada pustie noaptea, in mijlocul unei
furtuni de zapada puternice. Timpul trecea, nici o masina pe drum si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui. La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui.
Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa, se uita spre cel de la volan ... si incremeneste. La volan nu era NIMENI !!!!
Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba. Apare o curba, tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra in primul bar care ii iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut.
Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.
Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi inghetati bocna intra in bar, si vazandu-l pe primul, unul dintre ei ii zice celuilalt:
- Auzi, asta nu e tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam ?!?
#238825 Zambiti, va rog !
Postat de
on 28 February 2011 - 11:48 PM
in
Diverse subiecte
Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala ?
Optimistul : Vai, vom ajunge cu totii sa cersim.
Pesimistul : De la cine ?
………………………………
Arheologii englezi sapa 10 metri si gasesc fire de cupru si apoi trag concluzia :
-Anglo-saxonii comunicau prin telefon de acum 500 de ani.
Arheologii nemti sapa la ei si gasesc cateva firisoare de sticla., la vreo 50 de metri adancime, apoi trag concluzia :
- Germanicii comunicau prin fibra de sticla inca de acum 1000 de ani.
Se apuca si arheologii romani de sapat si nu gasesc nimic, nici la 10 metri, nici la 1000 metri, nici la 10000 metri, apoi trag concluzia :
- Dacii au comunicat prin wireless dintotdeauna.
……………………………………………….
Toti oamenii de stiinta jucau pititea in rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m. si se aseaza in mijlocul lui.
Dupa ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, bineinteles ca il vede pe Newton.
Einstein : - Te-am vazut. Tu esti Newton.
Newton : - Imi pare rau, dar nu sunt eu.
Einstein : - Cum adica nu esti tu ? Te cunosc foarte bine. Esti Newton.
Newton : - Ia priveste mai atent. Ce vezi ?
Einstein : - Tu, in mijlocul unui patrat cu latura de 1 metru.
Newton : - Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat ?
Einstein : - Pascal.
Newton : - Pai vezi ? El e !
……………………………………………
Cafea de criza ……
Se ia o boaba de cafea, se leaga cu o ata si se scufunda de 2-3 ori in ceasca cu apa fierbinte.
La fiecare 3 cafele se schimba ata.
Optimistul : Vai, vom ajunge cu totii sa cersim.
Pesimistul : De la cine ?
………………………………
Arheologii englezi sapa 10 metri si gasesc fire de cupru si apoi trag concluzia :
-Anglo-saxonii comunicau prin telefon de acum 500 de ani.
Arheologii nemti sapa la ei si gasesc cateva firisoare de sticla., la vreo 50 de metri adancime, apoi trag concluzia :
- Germanicii comunicau prin fibra de sticla inca de acum 1000 de ani.
Se apuca si arheologii romani de sapat si nu gasesc nimic, nici la 10 metri, nici la 1000 metri, nici la 10000 metri, apoi trag concluzia :
- Dacii au comunicat prin wireless dintotdeauna.
……………………………………………….
Toti oamenii de stiinta jucau pititea in rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m. si se aseaza in mijlocul lui.
Dupa ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, bineinteles ca il vede pe Newton.
Einstein : - Te-am vazut. Tu esti Newton.
Newton : - Imi pare rau, dar nu sunt eu.
Einstein : - Cum adica nu esti tu ? Te cunosc foarte bine. Esti Newton.
Newton : - Ia priveste mai atent. Ce vezi ?
Einstein : - Tu, in mijlocul unui patrat cu latura de 1 metru.
Newton : - Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat ?
Einstein : - Pascal.
Newton : - Pai vezi ? El e !
……………………………………………
Cafea de criza ……
Se ia o boaba de cafea, se leaga cu o ata si se scufunda de 2-3 ori in ceasca cu apa fierbinte.
La fiecare 3 cafele se schimba ata.
#239567 Zambiti, va rog !
Postat de
on 19 March 2011 - 11:40 PM
in
Diverse subiecte
O femeie a furat un compot de piersici dintr un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan ?
- 6.
- Atunci vei sta cate o luna la inchisoare pt fiecare piersica ...
Din spate, sotul ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare !
……………………………………
Suna telefonul noaptea…
Barbatul: "- Daca e pentru mine nu sunt acasa."
Nevasta raspunde: "- Este acasa."
Barbatul: "- Ce ti-am spus femeie ??? "
Nevasta: "- A fost pentru mine!!"
...............................
- Cate piersici erau in borcan ?
- 6.
- Atunci vei sta cate o luna la inchisoare pt fiecare piersica ...
Din spate, sotul ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare !
……………………………………
Suna telefonul noaptea…
Barbatul: "- Daca e pentru mine nu sunt acasa."
Nevasta raspunde: "- Este acasa."
Barbatul: "- Ce ti-am spus femeie ??? "
Nevasta: "- A fost pentru mine!!"
...............................
#194733 Zambiti, va rog !
Postat de
on 19 February 2009 - 08:58 PM
in
Diverse subiecte
Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
- Buna ziua! As dori un loc de munca.
- Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, daca va convine.
- Bineinteles.
- Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 de dolari an ci 120.000.
- Excelent, spuse contrariat negrul.
- Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata in constructie.
Cat despre limuzina trebuie sa va multumiti cu un Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
- Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine?
- Pai cine a inceput primul?
O blonda plictisita sa-si tot bata toata lumea joc de ea se hotaraste sa se vopseasca bruneta si sa faca si ea misto de alti. Se urca blonda noastra in masina, bruneta acum si pleca sa-si caute prima victima. Pe marginea drumului se intalneste cu un cioban, opreste masina si ii spune: bade daca dintr-o privire iti spun cate oi ai ma lasi sa-ti iau o oaie? Ciobanul raspunde: da; se uita blonda si zice: 101; ciobanul se uita la ea si zice: acum alegeti oaia. Isi ia fata oaia si inainte sa plece ciobanul ii zice: domnisoara daca va spun care este culoarea naturala a parului dumneavoastra imi dati cainele inapoi?
Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa.
Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare.
La un moment dat o batrina il intreaba pe politist:
- Domnu politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada!?
La care politistul indignat raspunde:
- Ce vrei babo ? Ti-e ciuda ca, castig...
Un tata scotian le spune copiilor sai: copii, daca sunteti cuminti saptamana asta, duminica va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca lumea prajituri.
- Buna ziua! As dori un loc de munca.
- Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, daca va convine.
- Bineinteles.
- Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 de dolari an ci 120.000.
- Excelent, spuse contrariat negrul.
- Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata in constructie.
Cat despre limuzina trebuie sa va multumiti cu un Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
- Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine?
- Pai cine a inceput primul?
O blonda plictisita sa-si tot bata toata lumea joc de ea se hotaraste sa se vopseasca bruneta si sa faca si ea misto de alti. Se urca blonda noastra in masina, bruneta acum si pleca sa-si caute prima victima. Pe marginea drumului se intalneste cu un cioban, opreste masina si ii spune: bade daca dintr-o privire iti spun cate oi ai ma lasi sa-ti iau o oaie? Ciobanul raspunde: da; se uita blonda si zice: 101; ciobanul se uita la ea si zice: acum alegeti oaia. Isi ia fata oaia si inainte sa plece ciobanul ii zice: domnisoara daca va spun care este culoarea naturala a parului dumneavoastra imi dati cainele inapoi?
Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa.
Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare.
La un moment dat o batrina il intreaba pe politist:
- Domnu politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada!?
La care politistul indignat raspunde:
- Ce vrei babo ? Ti-e ciuda ca, castig...
Un tata scotian le spune copiilor sai: copii, daca sunteti cuminti saptamana asta, duminica va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca lumea prajituri.
#240028 Zambiti, va rog !
Postat de
on 01 April 2011 - 06:53 PM
in
Diverse subiecte
Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus:
- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14` alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar dorm acum cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca avem o problema!
Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:
- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea...
……………………………………………………….
Un avion zbura spre Montreal , cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.
Blonda ii da replica: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda ii raspunde la fel: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde: "Ce spui ? ...E blonda ?..... Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea: " Oh, ma scuzati....." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic. Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal. " I-am spus ca First Class nu merge la Montreal !!! ”
……………………………………………………….
Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii, electricianul baga capul pe usa:
-Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!
......................
Un tip īsi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. Īn tot acest timp, sotia lui a stat zilnic līnga patul lui. La cīteva zile dupa ce si-a revenit, īsi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine īn toate nenorocirile prin care am trecut:
cīnd am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cīnd afacerea mea a dat faliment, ai fost līnga mine; cīnd am fost īmpuscat, ai stat alaturi de mine; cīnd ne-am pierdut casa, ai fost tot līnga mine; cīnd sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? īntreaba ea zīmbitoare.
- Cred ca īmi porti ghinion!
………………………
Dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotul, cand deschide usa, sta unu zambind:
- Ce vrei ma, e ora 3 dimineata !
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti ?!
- Du-te ba de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta ?
- Pai, unul, cica vrea sa-l imping.
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor ?
- Bine, zise sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni, iese afara si incepe sa strige:
- Ba, unde esti?
Se aude un glas:
- Aici !
- Unde aici ?
- Aici, in leagan !
- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14` alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar dorm acum cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca avem o problema!
Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:
- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea...
……………………………………………………….
Un avion zbura spre Montreal , cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.
Blonda ii da replica: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda ii raspunde la fel: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde: "Ce spui ? ...E blonda ?..... Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea: " Oh, ma scuzati....." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic. Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal. " I-am spus ca First Class nu merge la Montreal !!! ”
……………………………………………………….
Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii, electricianul baga capul pe usa:
-Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!
......................
Un tip īsi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. Īn tot acest timp, sotia lui a stat zilnic līnga patul lui. La cīteva zile dupa ce si-a revenit, īsi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine īn toate nenorocirile prin care am trecut:
cīnd am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cīnd afacerea mea a dat faliment, ai fost līnga mine; cīnd am fost īmpuscat, ai stat alaturi de mine; cīnd ne-am pierdut casa, ai fost tot līnga mine; cīnd sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? īntreaba ea zīmbitoare.
- Cred ca īmi porti ghinion!
………………………
Dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotul, cand deschide usa, sta unu zambind:
- Ce vrei ma, e ora 3 dimineata !
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti ?!
- Du-te ba de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta ?
- Pai, unul, cica vrea sa-l imping.
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor ?
- Bine, zise sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni, iese afara si incepe sa strige:
- Ba, unde esti?
Se aude un glas:
- Aici !
- Unde aici ?
- Aici, in leagan !
#241006 Zambiti, va rog !
Postat de
on 05 May 2011 - 08:17 PM
in
Diverse subiecte
Examen la politie:
- Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!
………………………………………………
Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta.
Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.
………………………………………………
ANUNT:
Tanar frumos, student, nu beau, nu fumez, am o masina beton, casa cu 12 camere, parinti bogati, nu vreau nimic, doar ma laud.
………………………………………………
Un nazist alerga un polonez. Il prinde ii pune arma la tampla si il ameninta
ca-l impusca. La un moment dat se deschide cerul si se aude vocea lui Dumnezeu.
-Nu-l omori pe acest om, el va deveni Papa.
La care nazistul :
- Si eu ?
- Si tu.
………………………………………………
Doi studenti:
- Din ce traiesti?
- Scriu.
- Ce anume scrii?
- Acasa, ca-mi trebuie bani!
………………………………………………
Niciodata nu te culca nervos. Ramâi sa termini cearta.
…………………………………………
Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.
……………………………………………
La facerea lumii Dumnezeu, ca să-i ajute pe oameni să prospere, a hotărât să dea câte două virturți fiecărei nații. Astfel, El a hotarat:
“Elvețienii: ordonați și respectuoși,
Nemții - disciplinați și raționali,
Englezii - perseverenți și studioși,
Japonezii - muncitori și răbdători,
Ungurii - hotărâți și buni meseriași,
Francezii - culți și rafinați,
Spaniolii - veseli și ospitalieri. “
Ajungand la români, i-a spus îngerului consilier că românii vor fi :” inteligenți, cinstiți și buni politicieni".
El a adăugat ca, hotărârea sa fie publicata în "Monitorul celest". Ingerul a remarcat insa faptul, că românii au trei virtuți, spre deosebire de toți ceilalți, care au numai două și
l-a întrebat pe Dumnezeu dacă astfel romanii, nu ar depăși celelalte nații.
"Așa e !" A spus Dumnezeu. " Să revenim cu o Ordonanță de Urgență, pentru că virtuțile nu se mai pot lua înapoi; în Ordonanta spunem că nimeni nu va putea folosi mai mult de două virtuti în același timp. Se explică astfel de ce românii care sunt inteligenți și cinstiți - nu fac politică; cei cinstiți și care fac politică - nu sunt inteligenți; iar cei care fac politică și sunt inteligenți - nu sunt cinstiți!".
...........................
Doi tipi se intalnesc in gara.
- Ce faci ?
- Mi-am pierdut nevasta si o caut!
- Ce coincidenta si eu mi-am pierdut nevasta si o caut. Da' cum arata a ta ?
- E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari si picioare lungi. Da' a ta ?
- Da-o dracu pe a mea, hai s-o cautam pe a ta.
- Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!
………………………………………………
Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta.
Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.
………………………………………………
ANUNT:
Tanar frumos, student, nu beau, nu fumez, am o masina beton, casa cu 12 camere, parinti bogati, nu vreau nimic, doar ma laud.
………………………………………………
Un nazist alerga un polonez. Il prinde ii pune arma la tampla si il ameninta
ca-l impusca. La un moment dat se deschide cerul si se aude vocea lui Dumnezeu.
-Nu-l omori pe acest om, el va deveni Papa.
La care nazistul :
- Si eu ?
- Si tu.
………………………………………………
Doi studenti:
- Din ce traiesti?
- Scriu.
- Ce anume scrii?
- Acasa, ca-mi trebuie bani!
………………………………………………
Niciodata nu te culca nervos. Ramâi sa termini cearta.
…………………………………………
Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.
……………………………………………
La facerea lumii Dumnezeu, ca să-i ajute pe oameni să prospere, a hotărât să dea câte două virturți fiecărei nații. Astfel, El a hotarat:
“Elvețienii: ordonați și respectuoși,
Nemții - disciplinați și raționali,
Englezii - perseverenți și studioși,
Japonezii - muncitori și răbdători,
Ungurii - hotărâți și buni meseriași,
Francezii - culți și rafinați,
Spaniolii - veseli și ospitalieri. “
Ajungand la români, i-a spus îngerului consilier că românii vor fi :” inteligenți, cinstiți și buni politicieni".
El a adăugat ca, hotărârea sa fie publicata în "Monitorul celest". Ingerul a remarcat insa faptul, că românii au trei virtuți, spre deosebire de toți ceilalți, care au numai două și
l-a întrebat pe Dumnezeu dacă astfel romanii, nu ar depăși celelalte nații.
"Așa e !" A spus Dumnezeu. " Să revenim cu o Ordonanță de Urgență, pentru că virtuțile nu se mai pot lua înapoi; în Ordonanta spunem că nimeni nu va putea folosi mai mult de două virtuti în același timp. Se explică astfel de ce românii care sunt inteligenți și cinstiți - nu fac politică; cei cinstiți și care fac politică - nu sunt inteligenți; iar cei care fac politică și sunt inteligenți - nu sunt cinstiți!".
...........................
Doi tipi se intalnesc in gara.
- Ce faci ?
- Mi-am pierdut nevasta si o caut!
- Ce coincidenta si eu mi-am pierdut nevasta si o caut. Da' cum arata a ta ?
- E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari si picioare lungi. Da' a ta ?
- Da-o dracu pe a mea, hai s-o cautam pe a ta.
#241612 Zambiti, va rog !
Postat de
on 24 May 2011 - 10:49 PM
in
Diverse subiecte
Citeaza
conta_ro:Vă recomand primul volum din cartea "Cum sa intelegem un contabil".
#241380 Zambiti, va rog !
Postat de
on 18 May 2011 - 09:24 PM
in
Diverse subiecte
Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică cuprinzând toate cunoștințele din domeniu. Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăța studenții. Merg mai întâi la francezi și ăștia zic că o învață în 4 luni ! Apoi merg în Germania și nemții spun că o învață în 2 luni ! Și în final ajung în România,într-un cămin studențesc unde toți erau beți morți !
Îl trezesc pe unul și îl întreabă :
"În cât timp reușești să înveți toată cartea asta ?" și studentul nostru: "SCULAREAAAA! MÂINE AVEM EXAMEN !!!"
.....................................
La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul...
- Intrebare de nota 10...Cum ma cheama ??? ..o liniste...de mormant;
- Atunci o intrebare de nota 5... La ce materie dati azi restanta ???; ...liniste..., la care o voce de undeva din spate.....
- Scarba vrea sa ne pice !!!
......................................
Profesorul de matematica Grigore Moisil, dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama la el, il pupa pe frunte si zice:
- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund, ca asta nu-i cap!
Îl trezesc pe unul și îl întreabă :
"În cât timp reușești să înveți toată cartea asta ?" și studentul nostru: "SCULAREAAAA! MÂINE AVEM EXAMEN !!!"
.....................................
La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul...
- Intrebare de nota 10...Cum ma cheama ??? ..o liniste...de mormant;
- Atunci o intrebare de nota 5... La ce materie dati azi restanta ???; ...liniste..., la care o voce de undeva din spate.....
- Scarba vrea sa ne pice !!!
......................................
Profesorul de matematica Grigore Moisil, dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama la el, il pupa pe frunte si zice:
- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund, ca asta nu-i cap!
#243381 Zambiti, va rog !
Postat de
on 28 July 2011 - 11:09 PM
in
Diverse subiecte
Doi proaspăt arestați discută în celulă:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurență.
- Adică ?!?
- Fabricam aceleași bancnote ca și statul ...
...........
Unu' se duce la o biblioteca:
- Dați-mi și mie, vă rog, o carte despre sinucidere.
Bibliotecaru:
- Du-te mă dreacu, că tu n-o mai aduci înapoi!!
.................
Anunț la "Matrimoniale" pe timp de criză :
- Caut FEMEIE rezistentă la frig, foame și bătaie.
Rog seriozitate!
..............
Întrebare: - De ce nu trebuie să calci cu mașina un țigan, care merge pe bicicletă ?
Răspuns: - Poate fi bicicleta ta!
....................................
Un tip intră într-o farmacie. Multă lume, înghesuială:
- Nu vă supărați, vă rog să mă lăsați să intru în față, am pe cineva la pat, nu pot să aștept!
Oamenii binevoitori și cumsecade, cum numai românii pot fi îl lasă să treacă:
- Sigur, sigur.
Ajunge tipul la ghișeu, se apleacă și spune:
- Aș dori și eu cinci prezervative, vă rog!
....................
Un tip care manca la un restaurant cheama chelnerul:
- Gusta, te rog, supa.
Chelnerul, confuz, intreaba:
- Este prea fierbinte?
- Gusta supa!
- Este prea rece?
- Gusta supa!!
- A cazut vreo musca in ea?
- Gusta supa!!!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- Aha!
...................
- De ce ai fugit din sala de operatie inainte de a fi operat?
- Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: Curaj, nu va fie teama, e o operatie usoara!
- Pai si?... asta nu te-a linistit?
- Nu. Pentru ca vorbea cu chirurgul!
....................
Cand eram mai tanar, uram sa merg la nunti. Matusi de-ale mele si cunostinte in varsta veneau la mine, ma piscau de obraz si-mi spuneau:
- Tu urmezi acum.
Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac acelasi lucru cu ele.
........................
Reclama la o agentie de turism din Germania:
- Vizitati Romania, masina dumneavostra este deja acolo!
...............
Proverb: Oricat de jos ar cadea dolarul, apleaca-te si ia-l!
..................
Horoscopul pe luna următoare :
Sănătate: astrele îți surâd.
Bani: astrele îți surâd și mai tare.
Dragoste: astrele deja au leșinat de râs.
..................
- De ce în România nu se face sex în instituțiile publice ?
- Pentru că toți angajații sunt rude.
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurență.
- Adică ?!?
- Fabricam aceleași bancnote ca și statul ...
...........
Unu' se duce la o biblioteca:
- Dați-mi și mie, vă rog, o carte despre sinucidere.
Bibliotecaru:
- Du-te mă dreacu, că tu n-o mai aduci înapoi!!
.................
Anunț la "Matrimoniale" pe timp de criză :
- Caut FEMEIE rezistentă la frig, foame și bătaie.
Rog seriozitate!
..............
Întrebare: - De ce nu trebuie să calci cu mașina un țigan, care merge pe bicicletă ?
Răspuns: - Poate fi bicicleta ta!
....................................
Un tip intră într-o farmacie. Multă lume, înghesuială:
- Nu vă supărați, vă rog să mă lăsați să intru în față, am pe cineva la pat, nu pot să aștept!
Oamenii binevoitori și cumsecade, cum numai românii pot fi îl lasă să treacă:
- Sigur, sigur.
Ajunge tipul la ghișeu, se apleacă și spune:
- Aș dori și eu cinci prezervative, vă rog!
....................
Un tip care manca la un restaurant cheama chelnerul:
- Gusta, te rog, supa.
Chelnerul, confuz, intreaba:
- Este prea fierbinte?
- Gusta supa!
- Este prea rece?
- Gusta supa!!
- A cazut vreo musca in ea?
- Gusta supa!!!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- Aha!
...................
- De ce ai fugit din sala de operatie inainte de a fi operat?
- Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: Curaj, nu va fie teama, e o operatie usoara!
- Pai si?... asta nu te-a linistit?
- Nu. Pentru ca vorbea cu chirurgul!
....................
Cand eram mai tanar, uram sa merg la nunti. Matusi de-ale mele si cunostinte in varsta veneau la mine, ma piscau de obraz si-mi spuneau:
- Tu urmezi acum.
Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac acelasi lucru cu ele.
........................
Reclama la o agentie de turism din Germania:
- Vizitati Romania, masina dumneavostra este deja acolo!
...............
Proverb: Oricat de jos ar cadea dolarul, apleaca-te si ia-l!
..................
Horoscopul pe luna următoare :
Sănătate: astrele îți surâd.
Bani: astrele îți surâd și mai tare.
Dragoste: astrele deja au leșinat de râs.
..................
- De ce în România nu se face sex în instituțiile publice ?
- Pentru că toți angajații sunt rude.
#245724 Zambiti, va rog !
Postat de
on 05 November 2011 - 11:53 AM
in
Diverse subiecte
Ultimul banc cu Băsescu:
- Bă, se scumpesc toate!
- Bă, se scumpesc toate!
#246056 Zambiti, va rog !
Postat de
on 16 November 2011 - 10:16 PM
in
Diverse subiecte
- Medicul meu de familie a insistat să trec pe la dumneavoastră,
spuse pacientul către psihiatru. Dumnezeu ştie de ce?! Căci eu am o
căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji...
- Aha, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când zici
ca ai senzaţia asta.. ???
...........................................
Un grup de ascultători: De ce în China femeile merg în urma bărbatului, iar în America se intâmplă mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: In China, când o femeie merge în urma soţului înseamnă că-l respectă. In SUA, când o femeie face acelaşi lucru, inseamnă că-l urmăreşte.
…………………………………………….
Un tip se duce la preot :
- Parinte am pacate mari!
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat, i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou.
Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul ?
....................................................
O blonda si o bruneta mergeau pe strada… Bruneta il vede pe partea cealalta a strazii pe Gigel:
- Ia uite-l pe Gigel, nu-i faci cu mana?
- Sa-si faca singur!
...................................................
Un român în tren. Se relaxează, își scoate pantofii și se încalță cu o pereche de papuci, când observă: în stânga lui un ungur, în dreapta tot un ungur...După un timp, românul, politicos, către unguri:
- Eu mă duc să iau o bere. Voi vreți ceva?
Ungurul din stânga:
- Da, o Cola fără gheață.
... După ce pleaca să aducă bauturile, ungurul din stânga ia un pantof al românului și scuipă sănătos, după care îl pune la loc. Aduce românul băuturile, după un timp îi întreabă din nou. De această dată, răspunde ungurul din dreapta:
- Da, o Cola cu gheață.
Pleacă românul, ia ungurul celălalt pantof și face același lucru ca și concetățeanul lui. Înainte de ajungerea la destinație, se încalță românul, își dă seama de situație și se adresează politicos ungurilor:
- Mă întreb: oare când o să înceteze ura asta între români și unguri? Când o să ne purtăm și noi civilizat, fără să ne scuipăm în pantofi, fără să ne urinam în Cola...?
..................................................................
Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult imi place de mine...
………………………………………...
Casatoria este moartea pasiunii, pentru ca dintr-o data te trezesti in pat cu o ruda.
spuse pacientul către psihiatru. Dumnezeu ştie de ce?! Căci eu am o
căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji...
- Aha, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când zici
ca ai senzaţia asta.. ???
...........................................
Un grup de ascultători: De ce în China femeile merg în urma bărbatului, iar în America se intâmplă mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: In China, când o femeie merge în urma soţului înseamnă că-l respectă. In SUA, când o femeie face acelaşi lucru, inseamnă că-l urmăreşte.
…………………………………………….
Un tip se duce la preot :
- Parinte am pacate mari!
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat, i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou.
Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul ?
....................................................
O blonda si o bruneta mergeau pe strada… Bruneta il vede pe partea cealalta a strazii pe Gigel:
- Ia uite-l pe Gigel, nu-i faci cu mana?
- Sa-si faca singur!
...................................................
Un român în tren. Se relaxează, își scoate pantofii și se încalță cu o pereche de papuci, când observă: în stânga lui un ungur, în dreapta tot un ungur...După un timp, românul, politicos, către unguri:
- Eu mă duc să iau o bere. Voi vreți ceva?
Ungurul din stânga:
- Da, o Cola fără gheață.
... După ce pleaca să aducă bauturile, ungurul din stânga ia un pantof al românului și scuipă sănătos, după care îl pune la loc. Aduce românul băuturile, după un timp îi întreabă din nou. De această dată, răspunde ungurul din dreapta:
- Da, o Cola cu gheață.
Pleacă românul, ia ungurul celălalt pantof și face același lucru ca și concetățeanul lui. Înainte de ajungerea la destinație, se încalță românul, își dă seama de situație și se adresează politicos ungurilor:
- Mă întreb: oare când o să înceteze ura asta între români și unguri? Când o să ne purtăm și noi civilizat, fără să ne scuipăm în pantofi, fără să ne urinam în Cola...?
..................................................................
Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult imi place de mine...
………………………………………...
Casatoria este moartea pasiunii, pentru ca dintr-o data te trezesti in pat cu o ruda.
#247417 Zambiti, va rog !
Postat de
on 25 January 2012 - 12:05 AM
in
Diverse subiecte
!!! Incep sa excelez...
#249557 Zambiti, va rog !
Postat de
on 21 July 2012 - 09:32 PM
in
Diverse subiecte
Iepurasul isi scria teza de doctorat.
Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:
- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo?
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras....
- Ha, ha, ha... pai cum o sa manance un amarat de iepuras o vulpe, poate invers....
- Cercetare stiinfica, vulpeo, daca nu crezi, te astept deseara la vizuina.
Dimineata, padurea uimita de mirare.... in fata vizuinei, pielea vulpei era intinsa la uscat.
Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:
- Despre ce scrii tu acolo, iepurasule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din teza de doctorat, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras.
- Ha, ha, ha.... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna.
Dimineata, stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii.
Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:
- Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras....
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui pricajitule? ..... cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi?! Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi...
In dimineata urmatoare, toata padurea era socata.... pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii....
Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro, iepurasul iesi razand din vizuina, de gat cu leul care ii spuse:
- Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu : nu tema conteaza, ci coordonatorul...
Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:
- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo?
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras....
- Ha, ha, ha... pai cum o sa manance un amarat de iepuras o vulpe, poate invers....
- Cercetare stiinfica, vulpeo, daca nu crezi, te astept deseara la vizuina.
Dimineata, padurea uimita de mirare.... in fata vizuinei, pielea vulpei era intinsa la uscat.
Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:
- Despre ce scrii tu acolo, iepurasule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din teza de doctorat, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras.
- Ha, ha, ha.... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna.
Dimineata, stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii.
Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:
- Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras....
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui pricajitule? ..... cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi?! Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi...
In dimineata urmatoare, toata padurea era socata.... pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii....
Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro, iepurasul iesi razand din vizuina, de gat cu leul care ii spuse:
- Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu : nu tema conteaza, ci coordonatorul...
#238809 WINMENTOR
Postat de
on 28 February 2011 - 08:35 PM
in
Arhiva
Nota de receptie se face cu taxa pe valoare adaugata inclusa in valoarea marfii achizitionate.
Trebuie sa ai in program, la setari, optiunea de neplatitor de TVA.
Trebuie sa ai in program, la setari, optiunea de neplatitor de TVA.
