Comunicat de presă

Zilele de 24 și 31 decembrie 2018, declarate zile libere pentru angajații din sistemul public

Guvernul a stabilit ca zilele de 24 și 31 decembrie 2018 să fie zile libere pentru salariații din sectorul public, pentru a face legătura între zilele de week-end și zilele libere de Crăciun și de Anul Nou.

Zilele libere vor fi recuperate prin prelungirea corespunzătoare a programului normal de lucru până la data de 31 ianuarie 2019, potrivit planificărilor stabilite.

Facilitatea nu se acordă în cazul locurilor de muncă în care activitatea nu poate fi întreruptă din cauza caracterului procesului de producție sau specificului activității.

De asemenea, pentru funcționarea justiției ca serviciu public, aceste dispoziții nu se aplică magistraților și altor categorii de personal din cadrul instanțelor judecătorești implicate în soluționarea proceselor cu termen în zilele de 24 și 31 decembrie 2018 și nici participanților în aceste procese.

Serviciul Comunicare, Mass-Media și Relații cu Publicul

simplu : sa dovedeasca sa faptul ca indeplineste conditiile legale, adica se incadreaza la art. 147 !

Codul muncii
Art. 139.
(2) Acordarea zilelor libere se face de catre angajator.
(2¹) Pentru salariatii care apartin de un cult religios legal, crestin, zilele libere pentru Vinerea Mare - ultima zi de vineri inaintea Pastelui, prima si a doua zi de Pasti, prima si a doua zi de Rusalii se acorda in functie de data la care sunt celebrate de acel cult.
(3) Zilele libere stabilite potrivit alin. (1) pentru persoanele apartinand cultelor religioase legale, altele decat cele crestine, se acorda de catre angajator in alte zile decat zilele de sarbatoare legala stabilite potrivit legii sau de concediu de odihna anual.
(3¹) Salariatii care au beneficiat de zilele libere pentru Vinerea Mare - ultima zi de vineri inaintea Pastelui, prima si a doua zi de Pasti, prima si a doua zi de Rusalii, atat la datele stabilite pentru cultul religios legal, crestin, de care apartin, cat si pentru alt cult crestin, vor recupera zilele libere suplimentare pe baza unui program stabilit de angajator.
(4) Pana la data de 15 ianuarie a fiecarui an, se stabilesc prin hotarare a Guvernului, pentru personalul din sistemul bugetar, zilele lucratoare pentru care se acorda zile libere, zile care preceda si/sau care succeda zilelor de sarbatoare legala in care nu se lucreaza, prevazute la alin. (1), precum si zilele in care se recupereaza orele de munca neefectuate.
...........
Art. 141.
Prevederile art. 139 nu se aplica in locurile de munca in care activitatea nu poate fi intrerupta datorita caracterului procesului de productie sau specificului activitatii.
Art. 142.
(1) Salariatilor care lucreaza in unitatile prevazute la art. 140, precum si la locurile de munca prevazute la art. 141 li se asigura compensarea cu timp liber corespunzator in urmatoarele 30 de zile.
(2) In cazul in care, din motive justificate, nu se acorda zile libere, salariatii beneficiaza, pentru munca prestata in zilele de sarbatoare legala, de un spor la salariul de baza ce nu poate fi mai mic de 100% din salariul de baza corespunzator muncii prestate in programul normal de lucru.
Art. 143.
Prin contractul colectiv de muncă aplicabil se pot stabili şi alte zile libere.

Sunt 15 zile libere anual, iar in 2021 sunt 7 zile care cad in w-e, astfel :

1 ianuarie (vineri) si 2 ianuarie (sambata) — Anul Nou

24 ianuarie (duminica) — Ziua Unirii Principatelor Române

30 aprilie - Vinerea Mare

1 mai (sambata) — Ziua Muncii

2 -3 mai (Duminica si luni) - Paște ortodox 2021

1 iunie (marti) - Ziua Copilului

20 iunie (duminică) si 21 iunie (luni) — Rusalii

15 august (duminica) — Adormirea Maicii Domnului

30 noiembrie (marti) — Sfântul Andrei

1 decembrie (miercuri) — Ziua Națională a României

25 decembrie (sambata) si 26 decembrie (duminica) — Crăciunul

MIKY2010, la Jun 12 2008, 03:39 PM, a spus:

bine ca nu au anuntat chiar pe 16, desteptii lu' peste atat se mai coiesc pana dau/iau o decizie ...

BIBI, la Jun 13 2008, 07:06 PM, a spus:

asa ca ... poate la anu'

negocont, la Jun 12 2008, 05:14 PM, a spus:

bravo, negocont - asta-i tare de tot


daca ordinul e emis, probabil ca atat ne si trebuie : sa intre in vigoare macar in ziua cu pricina ... dar sa stim de el inainte de asta !!
altfel... ne ducem la serviciu pe 16 ...
eu imi planificasem sa ma duc cu decl. luni (pe 16) , na- mai du-te otilio

Zile libere in 2019 - 15 zile dintre care 5 sunt nelucratoare.

• 1 ianuarie (marti) - Anul Nou
  
• 2 ianuarie (miercuri) - Anul Nou
  
• 24 ianuarie (joi) - Ziua Unirii Principatelor Romaniei
  
• 26 aprilie (vineri) - Vinerea Mare
  
• 28 aprilie (duminica) - Paste ortodox
  
• 29 aprilie (luni) - Paste ortodox
  
• 1 mai (miercuri) - Ziua Muncii
  
• 1 iunie (sambata) - Ziua Copilului
  
• 16 iunie (duminica) - Rusalii
  
• 17 iunie (luni) - A doua zi de Rusalii
  
• 15 august (joi) - Adormirea Maicii Domnului
  
• 30 noiembrie (sambata) - Sfantul Andrei
  
• 1 decembrie (duminica) - Ziua Marii Uniri
  
• 25 decembrie (miercuri) - Craciun
  
• 26 decembrie (joi) - Craciun

https://www.inspecti...a2-c8ee11435088

Zece întrebări frecvente privind Evaluarea riscurilor în microîntreprinderi și întreprinderi mici

lene maxima : https://www.facebook...59747264159948/

asta-i buna de aplicat la unii dintre senatorii nostri ...

Ops, limita de viteza ?!

- Alo ?

- Da, va rog !

- Institutul International de Astrofizica, Spectroscopie Nucleara, Prospectiuni Intergalactice, Studiul Quasarilor si Determinarea Universurilor Ciclice si Paralele cu Structura Toroidala ?

- Da, noi suntem ! Cu ce va putem fi de folos ?

- Cu Gogu, fochistul de la cazane, va rog !

_______________________________________

Forțele Navale Române în marș spre Marea Neagră.


Ion Tincu După acest incident, văzând valoarea oilor românești, NATO va instala scuturi antirachetă la toate stânele din Romania.

George Aldulea Acestea sunt noile rachete Patriot???

Alex TabuscaE o imagine de la baza militara Oveselu

am primit pe mail, de la un prieten, niste bancuri super si nu ma pot abtine sa vi le postez si voua, dragilor :biggrin:

Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?

Un om avea si el un teren pe care plantase pepeni, si cand au inceput sa se coaca, ca sa nu-i fure nimeni, pune o pancarda pe care scria: "Printre acesti pepeni este unu injectat cu cianura".
A doua zi cand se intoarce, gaseste pe pancarda scris: "Acum sunt doi!"

Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vinzatoarea ii intreaba:
Ce-i, baieti, ploua afara?

Tupeu este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mirosind a parfum de femeie, cu urme de ruj pe camasa, intra in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana ii zice:
- Nu te enerva, ca tu urmezi!

Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant.. Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:
– Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
– De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
– Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se asaza. Vine chelnerul:
– Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata:
– Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
– Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:
– Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca..., vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
– Don’ Popescu, pe cinstea mea, din cate cu*ve am dus cu dv., asta-i cea mai a dracului!

E greu sa lucrezi la call-center. Conversatii care s-au intamplat cu adevarat intre operatorii de call centre si clientii lor.

Client: "Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde deloc. Ma puteti ajuta?
Operator: "De unde aveti acel numar, domnule?".
Client: "Era pe usa companiei"
Operator: "Domnule, acela este programul nostru"

Client: "Asigurarea europeana a masinii acopera defectiunile daca calatoresc in Australia ?"
Operator: "Numele asigurarii nu va spune nimic?"
...............................................................

Aceasta este o converstatie adeverata care s-a petrecut la linia de ajutor a WordPerfect.
Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.

Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"
Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Dau, au disparut"
Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic??"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??"
Client: "Cum sa-mi dau seama?"
Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran??"
Client: "Ce-i aia fereastra?"
Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?"
Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"
Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??"
Client: "Nu stiu"
Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"
Client: "Da, da, cred ca da"
Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"
Client: "Da, este"
Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??"
Client: "Nu"
Operator: "Pai, sunt doua. Va rof sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am gasit"
Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??"
Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric"
Operator: "Intuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns"
Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteti? De ce??"
Client: "Pentru ca e pana de curent"
Operator: "Pana.......... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare??"
Client: "Da, le tin in dulap"
Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cuand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"
Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"
Operator: "Da, ma tem ca da"
Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun??"
Operator: "Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit pentru a avea un computer!!!!!"

mai postati-o o data fiindca fisierul initial nu se mai poate deschide !

vreau sa ma distrez si eu cu decl. asta, nu fiti egoisti ... :biggrin:

"Batalia de la Ovine "

Miorita reloaded:��

Si de-o fi razboi
Ne luam oi, nu boi,
Ca sunt mai cornute
Arme absolute.
Si de rusul vine
Cu nave straine,
Cu flota intreaga
De pe Marea Neagra
Moscova sa stie,
Ca va fi urgie
Sa stie curat,
Ca le-au scufundat,
Ca pe submarine
Fortele ovine!
_________________________________

http://utopiabalcani...a-marinareasca/

Mioriţa: veche baladă marinărească

Într-o zi cu soare
pe-o apă de mare
iată-n zări cum urcă
înspre coasta turcă
trei vase cu miei –
căpitani, tot trei:
Unu-i liberian,
unu-i din Cayman
şi-unul, după logo,
pare că-i din Togo.
Iar cel liberian
şi cel căymănean
cu spor navigară,
în Bosfor intrară,
marfa descărcară
încă de cu seară
şi-acum presupun
că-şi dorm somnul bun
într-un port frumos,
în pat sau pe jos.
Dar cel togolean,
bietul căpitan,
avea oi mai multe,
mândre şi cornute
şi-un motor mai slab
înfundat la jgheab –
mergea, va să zică,
cu viteză mică
şi-n Bosfor sosi
la sfârşit de zi
când trăgeau zăvorul
să-nchidă Bosforul.
C-un “să-i piş în freză”
în limba engleză
şi altă prostie
în limba kabiye,
ancora o scoase,
şi-acolo rămase.
Dar cea mioriţă,
cu lână plăviţă,
de trei zile-ncoace
gura nu-i mai tace,
marea nu-i mai place.
– Marfă animală
care stai la cală,
ce-i cu tine oare?
ori ai rău de mare,
ori îţi intră-n lînă
fum de la turbină?
– Căpitane dragă,
la trup mi-s întreagă
dar avem, m-aş teme,
altfel de probleme:
pe l-apus de soare
s-a ivit în zare
o şalupă mare,
din marina rusă,
de valuri adusă,
chioară de un far
şi fără radar!
Şi am calculat,
am triangulat
pe-o frunză de tei
că traseul ei
o să se-ntrerupă
fix la noi în pupă,
a dracu’ şalupă!
– Oiţă bârsană,
de eşti năzdrăvană,
înseamnă că poţi
pân’ la mal să-noţi
şi de-a fi să mor
aci, la Bosfor,
să scrii o scrisoare
şefiei portuare.
Iar tu de înec
să nu le spui sec,
să le spui curat
că m-am angajat
altundeva, poate
chiar la căi ferate.
Să le spui că-s, gen,
mecanic de tren,
dispecer de TIR
pe la Agadir,
ori sondor de gaz
în munţii Caucaz…
Nici n-a zis sărmanul
togo-căpitanul
oiţei din turmă
vorba de pe urmă,
că simţi deodată
puntea zdruncinată,
cârma răsucită,
din mână sărită
şi-un zgomot strident,
ca de accident.
Dar vasul cu oi
nu avea părţi moi
şi după impact
a rămas intact –
lucru care, iată,
sub apa-nspumată
nu poate fi spus
şi despre cel rus.

mesajul lui eugen poate fi vazut la capitolul"subiectul lunii", topicul "criza mondiala...", printre primele postari faza tare !!

mesajul lui eugen e de pe 23 oct., al lui bijou e din 29 oct.

Cei de la TNR au scris:

„Alte incidente în Marea Neagră! O barjă care transporta pufuleţi a scufundat 5 fregate ruseşti.
Ministerul Apărării a venit imediat cu un comunicat oficial în care şi-a exprimat regretul pentru cele întâmplate. „În timpul serii, un transportor de tip „barjă” ce exporta „pufuleţi” spre Crimeea a efectuat o manevră de mers cu spatele în timpul căreia, din „neatenţie”, a acroşat cinci fregate ruseşti ce efectuau „exerciţii” militare „de pace” în zonă. Nava, care naviga sub pavilionul ţării „Mozambic”, îşi va continua drumul spre „destinaţie” unde se va deschide şi o „anchetă” cu privire la acest „incident”, se arată în comunicatul MapN“.

https://www.youtube....h?v=6LfA_V970Ag

Dog desperately asking for forgiveness

Un tico si un Maibach se ciocnesc frontal. Pe computerul de bord al Maibach-ului apare: “found new hardware. Install?"

Din perlele de bacalaureat.

Metoda folosita de Ion pentru a pune mîna pe pamîntul Anei este însarcinarea.

Capitala SUA este Casa Alba.

Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei de coasta.

Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.

Ceahlaul este situat sus pe munte.

Un german pe aeroport in Paris. Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba: Occupation? La care neamtul: No, no.. Just visiting...

Bulă face rost de o țigară cu marijuana. Iese pe balcon și o aprinde. Trage 2-3 fumuri… nimic!
- Ia uite, am dat și o groază de bani pe ea și nimic.
Deodată prin față îi trece un glob mare de foc.
- Ce dracu se întîmplă, dau ăștia cu bombe?
Mai stă și fumează, înjurînd ...că nu are nici un efect cînd iar îi trece prin față un glob mare de foc.
- Ce dracu’?
Enervat, stinge țigara și intră în casă.
- Pe unde ai fost, mamă? îl întreabă maică-sa.
- Am fumat o țigară pe balcon.
- Două zile, mamă?

Dacă, întâmplător, un bărbat gol pușcă nimerește în vestiarul femeilor, acestea vor face mare zarvă, vor țipa, vor încerca să-l ude cu apă rece, pentru a-l alunga afară. Dacă, însă, o femeie goală pușcă nimerește, în mod întâmplător, în vestiarul bărbaților, aceștia, dimpotrivă, vor fi foarte bucuroși, prietenoși și ospitalieri. Asta demonstrează, încă o dată, bunătatea și frumusețea sufletului bărbaților.