Zambiti, va rog !

Nick era un cavaler al regelui Artur si avea o obsesie deosebita pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite. In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.
Regele Artur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il chiama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea urticanta. Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce in camera lui
Nick este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur, dar Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui ...
Morala fabulei: Platiti-va datoriile.

La o fabrica se prezinta doi imigranti canibali pentru angajare. La inceput, nimeni nu vrea sa ii angajeze, dar in final ii angajeaza cu o conditie: sa se comporte bine si sa nu consume oameni.
La inceput, totul merge bine, dar dupa cateva luni se observa ca a disparut contabila.

Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali. Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat contabila. Normal, este dat afara si dat pe mana politiei.

Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice:
- Ce te-a apucat sa mananci contabila? Eu de saptamani halesc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa.

Se face un mare congres cu matematicieni, economisti si contabili. Sunt chemati la tribuna pe rand matematicianul, economistul si in fine contabilul.
Intrebarea de baza: Cat fac 1+1?
Raspuns matematician:logaritmi, limite ... 1+1 fac exact 2.
Raspuns economist: 1+1 dau in jur de doi... cu aproximatie, dar daca se tine cont si de influente se mai poate calcula
Raspuns contabil: cam cat ati dori sa dea?

Regulament de ordine interioara






Manualul Angajatului

Cu intrare în vigoare imediata

CUM NE IMBRACAM
Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.

OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise. Ata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. În cazul în care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.

ZILE ÎN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.

ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul în aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.

ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. În cazurile rare în care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati în pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.

ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. În orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.

FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. În viitor se va merge la toaleta în ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti depalsa în timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. În situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor
angajati implicati în schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare în scris.

În plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare în toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata în ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".

PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele grase vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.

Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate în alta parte.

Va dorim o saptamana placuta.

Conducerea

se angajeaza un canibal la o firma.Inainte de angajare semneaza un contract ca nu o sa manance nici un om.
Dupa cateva zile nu mai pote rezista si manaca un om.
Adoua zi scandal mare la constatarea disparitiei.Se ancheteaza cazul si il rasucesc pe toate partile pe bietul canibal.
Nu mai rezista si marturiseste ca el este vinovatul.
Un coleg ii spune ,, bine mai fraierule , tocmai CONTABILUL te-ai gasit sa-l mananci sin tu , eu mananc la ingineri de cand m-am angajat si nimeni nu a observat"

CUM SA ANGAJEZI OMUL POTRIVIT LA LOCUL POTRIVIT

Se iau circa 100 caramizi fara nici o aranjare prealabila, se pun intr-o camera inchisa, avand doar o singura fereastra.

Sunt trimisi 2 - 3 candidati in camera si se inchide usa .

Sunt lasati acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia.

Daca au numarat caramizile - Sunt buni la departamentul Contabilitate.

Daca le renumara - La Audit.

Daca au facut un haos total - caramizi peste tot - Inginerie.

Daca au aranjat caramizile intr-o ordine stranie - Planificare

Daca arunca unul in altul cu caramizi - Operatii.

Daca dorm - Receptie.

Daca au spart caramizile in bucati - Tehnologia informatiei.

Daca stau de pomana - Resurse umane

Daca se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu a fost mutata din loc - Vanzari

Daca au plecat deja acasa pentru ziua respectiva - Marketing.

Daca se uita pe fereastra - Planificare strategica

Si ultimii, dar nu cei din urma:

Daca stau de vorba unul cu altul, dar caramizile nu au fost atinse - Felicitati-i si puneti-i in TOP Management

Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou:
sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3
contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta
blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai
devreme de la serviciu,sub diverse pretexte.
Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca,
pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe
usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere.
*Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand
de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma.
*Roscata merge la cumparaturi.
*Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa,
sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit.
Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din
dormitor, si cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe
barbatu-sau si pe sefa ei.
Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica
nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca
timpul...
A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de
terminarea programului...
Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la
birou.
- Haide, tu nu pleci?
- Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda
sefa!

Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:
-Nu va deranjati, continuati!


Amantul ideal e cel care mai poate sa continue


O blonda cu un Audi Q7 conducea printr-un lan de porumb ca sa-i testeze
amortizoarele. La un moment dat, se intalneste cu o alta blonda care era
intr-un kayak si vaslea de zor in lanul de porumb. Opreste, deschide
geamul si incepe sa o injure pe aia. - Fa, fir'ai a draq sa fii de
proasta, ce faci ma cu un kayak in lanul de porumb, de asta fac astia
bancuri cu blonde, din cauza unor proaste ca tine, ca daca stiam sa inot
veneam la tine si te calcam in picioare.

O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice: ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta.

Sotia entuziasmata exclama:
"Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu!!!" si imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica apar doua bilete de avion.

Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice:
"Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine".

Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac!!! Sotul devine de 90 de ani!!!!

Morala: toti barbatii sunt niste nenorociti, dar zanele sunt femei...

Aceasta postare a fost editata de kimba: 15 March 2007 - 08:30 PM

un CV

si un pariu...

pacat ca nu pot atasa format pps, era mult mai fun

O blonda povesteste sotului la intoarcerea acasa:
- Draga, am auzit astazi la serviciu un banc atat de cool incat , de atata ras, am cazut din pat!

La o firma, se prezinta doi canibali pentru angajare. La inceput, nimeni nu vrea sa ii angajeze, dar in final ii angajeaza cu o conditie: sa se comporte bine si sa nu consume oameni. La inceput, totul merge bine, dar dupa cateva luni se observa ca a disparut contabila. Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali.
Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat contabila. Normal, este dat afara. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice:
- Ce te-a apucat sa mananci contabila? Eu de cateva saptamni halesc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa.

O intrebare pentru Kimba... ne spui si noua care este antonimul substantivului misogin?
Daca cumva nu exista ai tot dreptul sa-l inventezi tu....

Misogin ≠ afemeiat, muieratic
Sursa: Antonime
cf dexonline.ro

Daca te gandeai la un cuvant cu sensul "femeie care uraste barbatii", nu stiu daca exista in limba romana asa ceva ( inca... dar nu-i tarziu... ). Sugestie : androfob ( fobie in sensul de repulsie, nu de teama; se foloseste in ambele sensuri)

FOBÍ//E ~i f. 1) Stare de teamă obsedantă. 2) Repulsie excesivă față de ceva; aversiune nerezonabilă. [Art. fobia; G.-D. fobiei; Sil. -bi-e] /<fr. phobie

umor negru nu va place?
Un cal paste pe o campie. La un moment dat ii intra o musca in gura. Cand musca a vrut sa iasa, calul deja plecase

Pretul creierului..


In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar in final intra un medic obosit si abatut. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta", spuse privind fetele ingrijorate, "singura speranta pentru ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimetal, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra." Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?" "Depinde", raspunse medicul,"5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie." Se lasa o lunga perioada de liniste, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: " Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?" Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: " Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt creiere folosite, celelalte sunt ca noi."

julia607, la Mar 19 2007, 11:31 PM, a spus:

Exact la asta ma refeream... etichetarea asta in limba engleza ar fi Femenazi (adica ceva gen femeie nazista)

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarulunei masini de politie in oglinda, se gandeste:

"Am o masina buna si potsa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!