594 replies to this topic

[pestesa]

In Giulesti, un reporter se duce sa ia interviu unei famili de rapidisti careia i se decuplase centrala care furniza energie termica si electrica :
- Ce faceti daca va este frig?
- Be strangem in jurul lumanarii.
- Dar daca este foarte frig ?
- Ne apropiem si mai mult de ea.
- Dar daca este ger cu temperatura sub -20 C?
- In acest caz, aprindem lumanarea...



Rapidul tocmai a fost eliminata din cupa UEFA de Paris Saint Germain. De suparare, un suporter alb-visiniu se duce in padure si se leaga cu o frangie de mijloc si se atarna intr-un copac. La un moment dat trece padurarul:
-Ce faci acolo, bai tigane?
-Nu vezi manca-ti-as? M-am spanzurat!
-Pai nu asa cioara dracului, de gat!
-Am incercat , da' ma sufoc!



Nevasta unui rapidist intirzie seara. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
- Unde-ai fost, fa?
- La servici.
- Fa, te rup, pana la ora asta la servici?
- Taci, omule, c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi.
- Si ce-ai cumparat, fa?
- Ete asta am cumparat, zice tiganca si īi arata o lingura de lemn.
- Auzi fa, fir-ai a dracului, noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila...



De ce nu trebuie sa dai niciodata peste un rapidist mergand pe bicicleta?

- Poate fi bicicleta ta!


Un rapidist da peste lampa lui Aladin. O freaca el si din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta. Rapidistul zice: - Fa-l pe puradelul de fiul meu cel mai inteligent om de pe planeta. Duhul raspunde: - Asa ceva e imposibil. Uite-te la el, e retardat mintal, jegos, plin de paduchi, nici nu stie sa scrie, sa citeasca. E prea greu. Ai vreo alta dorinta? - Atunci fa ca Rapidul sa elimine pe Steaua. La care duhul se scarpina in cap si zice: - Ia adu-l pe fiul tau sa mai ma uit o data la el

[mariana_fira]

pestesa ai ceva cu rapidistii?
sa inteleg ca tii cu steaua? urat, foarte urat, din parte ta?
........ :smt089 :smt089 :smt089

da, bancuri cu stelisti nu stii?

[dmldone]

Un tanar parlamentar catre o distinsa colega:
- Servus tu, ce mai faci?
- Asculta tinere! Cum iti permiti sa vorbesti astfel cu mine?
- Asa vorbesc eu cu cele care-au dormit cu mine.
- Dar nu ti-e rusine? Cand am dormit eu cu dv.?
- In fiecare zi in sedintele Parlamentului!

[pestesa]

mariana_fira said:

pestesa ai ceva cu rapidistii?
sa inteleg ca tii cu steaua? urat, foarte urat, din parte ta?
........ :smt089 :smt089 :smt089

da, bancuri cu stelisti nu stii?

tin cu Farul si oricare va castiga maine va fi ppreferata mea..

nu stiu cu stelisti... astea le-am primit de la un prieten si mi-au placut

... uite mai stiu unul

maine seara steaua si rapid joaca in cupa UEFA iar dinamo pe calculator

[mariana_fira]

super tare!!!!!!!!!!!!!

[arianaP]

>Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un >barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe >sa planga... - Hei, ce te smiorcai asa ... pentru o bere? - Uite... >azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca... mi-a lasat >casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc...m-am >asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma >spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat >revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in >ea...si vii tu si mi-o bei!!! >

[moni-andreea]

culmea prostiei : un politist blond
culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani
culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii
culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern
culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa!
culmea yoga: sa-ti tragi un cap īn gura!!!
culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne
culmea melancoliei: sa cazi pe gānduri si sa-ti rupi māna
culmea World Trade Center: urci cu liftul, cobori cu biroul!
culmea inocentei: o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de
prezervative sa creada ca face saci de dormit pentru soricei
culmea īnotului: cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare
culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
culmea justitiei: sa condamni o prostituata cu executare locul de munca
culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta
culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi!
culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua
culmea sovaielii: sa ezit, sa nu ezit...
culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca īti arde nevasta
culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax
culmea politetii: sa bati la usa si cānd iesi afara
culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat...
culmea culmilor: sa aiba purecii paduchi
culmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sa strigi gooooooooool
culmea aglomeratiei: sa mearga soferu' de la autobuz pe scara
culmea talk-show-ului: sa te inviti singur la emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti
culmea prostitutiei: o prostitutata din Insulele Virgine
culmea norocului: sa te calce o salvare
culmea slabirii: sa slabeasca un ardei gras
culmea veterinarului: sa faci injectie unui catel de usturoi
culmea hip-hop-ului: b.u.g.mafia sa lanseze o caseta cu cantece de
craciun
culmea croitoriei: sa intorci pe dos costumul lui Adam
culmea turismului: sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center
culmea electricitatii: Sa gadili becul si sa rada aia din centrala.
culmea artimeticii: - Sa-ti iasa socotela pe strada...
dar culmea culmii artimeticii: - Sa-ti iasa si solutia.
culmea imbolnavirii - sa pui mana la pasarica si sa faci gripa aviara

[zoltan]

totusi, cam putine bancuri cu contabili.
va zic eu trei:

-stiti de cati contabili e nevoie sa schimbi un bec?
R: de doi..unul care sa schimbe becul si altul care sa completeze binul de consum!

-un contabil era la muzeul de istorie si il vede pe unul uitandu-se la scheletul unui dinozaur. Merge la el si ii spune..domnule, dinozaurul acesta are 2.000.000.001 ani. La care omu' "dar de unde stiti cu asa precizie"? La care contabilul...pai am fost aici anul trecut si ghidul a spus ca are 2.000.000.000 ani!

- doi contabili sunt prinsi la o banca in mijlocul uui jaf armat. Cum stau ei asa la zid, unul dintre ei ii intinde celuilalt o bancnota de 1mil.
"Ioane, astia-s datoria mea de ieri seara"

[kimba]

Lucratorii unui oficiu postal sorteaza scrisorile si dau peste o scrisoare adresata lui Mos Craciun. Curiosi fiind, se hotarasc sa deschida scrisoarea in care scrie: "Draga Mos Craciun, sunt un copil tare amarat, nu avem bani, nu avem ce manca, te rog frumos sa-mi aduci 100.000 lei." Lucratorii de la posta hotarasc sa trimita bani, dar fiind amarati si ei, aduna si trimit doar 50.000 lei. La o saptamana vine raspuns de la copil si bineinteles, nu mai pot de curiozitate si desfac scrisoarea in care scrie: "Draga Mos Craciun, iti multumesc pentru bani insa hotii de la posta au luat jumatate din suma, am primit doar 50.000 lei!"

[cristibotze]

- Care este cel mai periculos loc din lume?
- Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.


- De ce nu alearga Melcul?
- De frica sa nu-i falfaie ochii.


- Domnule doctor, am venit sa ma ajutati si pe mine. Am incercat tot felul de medicamente dar tot n-am ramas gravida!
- Stati, s-o luam metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastra a avut copii?


Inaintea invoirii, colonelul catre detasamentul TR:
- Sa nu intrati in circiumi, sa nu dati buzna la telefoane si mai ales sa nu va incurcati cu femei de sex opus!!!!!


- Tu Marie esti virgina?
- Ma' Ioane...inca nu!


I: Cum se numeste un tigan pe bicicleta?
R: MobilRom.


I: Cum se numeste un tigan in spatiu?
R: CosmoRom.


Intrebare: Cum poate fi oprit un tanc albanez?
Raspuns: Trebuie impuscat cel care impinge tancul...


- Care este cel mai bun anticonceptional?
- Un "NU!" hotarat.


- De ce se ingroapa oltenii in picioare?
- Sa fie primii la inviere!


Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.


Deviza moldoveanului:
Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai sa o facem lata!


Ion:
- Marie, hai in fān!
Maria:
- Nu vin Ioane!
Ion:
- Hai tu Marie, ca nu-ti fac nimic!..
Maria:
- Apoi atunci,... de ce sa mai vin?...


I: Cum transformi un pentagon in patrat?
R: Aplici teorema lui ben Laden.



95, 96, 97, 98, 99, 100, 101. Baiat!!!!!!!!!!!!!!! - a zis miriapodul dupa ce i-a nascut nevasta.


O stewardesa americana in cursul zborului intreaba in avion un pasager de origine araba:
- Doriti ceva de baut, un vin, sau cognac, whisky, bere?
- Nu multumesc, in citeva clipe voi conduce avionul.



Doi betivi se intoarceau de la bar.
Dupa 20 de metri unu zice:
"- Ba am uitat sa ma pis!"
La care celalt ii zice:
"- Nu-i nimic ba, te invat eu!"


Doua baloane zburau prin desert.
Unul zice celuilalt:
- Fii atent sa nu intri īntr-un cactussssssssssssss...


- Cum fac canibalii cezariana?
- Mananca mama din jurul copilului.


- De ce are girafa gatul lung?
- Ca sa-i ajunga la cap!


Doua stafii stau de vorba.
Zice una:
"- Tu crezi in oameni??"


Doi medici psihiatri coboara scarile.
Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.
Celalalt se repede la el si il intreba:
- Vrei sa discutam despre asta?


Politaiul merge cu taxiul.
Taximetristul il intreaba:
- Sa va zic o ghicitoare?
- Da! - zice politistul.
- E fiul lui taica-meu dar nu sunt eu, cine-i?
- Nu stiu..
- E frate-meu, cine sa fie! - zice taximetristul.
Politaiul se gandeste sa incerce si el si cand sa iasa din tura isi intreba colegul:
- E fiul lui taica-meu dar nu sunt eu, cine-i?
- Habar n-am. - zice celalalt politist.
- Ce fraier esti! Fratele taximetristului, cine sa fie!


Ī: Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
R: Cum sa nu. Usturoiul.


Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist?
Optimistul īnvata limba engleza iar pesimistul chineza.


Se poate face dragoste pe tavan?
Da, dar cu conditia sa nu cada plapuma.


Care politist se pisa cel mai departe?
Cel care se desface la slitz.


In tren pasagerii catre ardelean:
- Trage geamul, tataie, ca e tare rece afara.
Ardeleanul trage geamul:
- Na, acu'-i mai cald afara?


Bula se cearta cu soacra.
- Bula daca mai scoti un cuvant, plec din casa asta!!
- Taxi!


Unul il vede pe vecinul lui ca a taiat coada cainelui:
- Mai vecine ce-ai avut cu bietul caine?
- Ca sa nu mai vada soacra-mea ca se bucura cineva cand vine pe la mine.


Profesoara intreaba pe Bula cu ce se ocupa parintii lui.
- Mama e gladiatoare si tata procuror!
- Cum asa? - zice profesoara.
- Pai mama vinde gladiole si tata le procura!!


Un barbat intra in magazinul de pantofi.
Se uita ce se uita, si cere vanzatoarei sa ii arate o pereche de pantofi.
Ii si inceaca.
Vanzatoarea il intreaba:
- Cum sunt?
- Ma strang putin. - raspunde acesta.
- Incercati sa-i scoateti limba. - spune vanzatoarea.
- Thoth ma strangh phusin.


- Cum trec Americanii strada?
- Se uita la stanga, dreapta si in sus.


Culmea:
Sa uiti cheia de la casa incuiata pe dinauntru!


Un betiv se īnvīrtea īn jurul unui stīlp si exclamä:
- Ajutor, m-au zidit!


Un tip iese de la cabinetul unui medic si incepe sa coboare scarile.
Cum cobora el scarile isi duce mina la frunte si incepe sa murmure:
"- Balanta, Scorpion, Fecioara."
Dupa inca 2 etaje, la fel:
"- Gemeni, Pesti, Varsator."
Tare nedumerit, urca inapoi scarile pina la cabinetul doctorului si suna la sonerie:
- Doctore, doctore, ma scuzati, dar nu am retinut exact.
- Cancer, domnule, cancer !!!


Cel mai mare paradox:
Desi pamantul este rotund, lumea face dragoste pe la colturi.

[Andreea`]

pt cei pasionati de aeromodelism :wink:

http://www.fazed.org/video/?id=301



PS:nu e un banc dar n-am vrut sa fac topic separat

[Otilia Alupei]

SCRISOARE CATRE PARINTI

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

Dragi parinti,

Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten.
Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Mihai zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure.
Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Mihai bine. Sa stiti ca merita !
Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Mihai a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati ...Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Mihai ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Mihai chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!

Va pup pe amanadoi

Fiica voastra, Maria

PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV cu prietena mea.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA STEAUA IN MINUTUL 90.

[mucho dolor]

Stau la bar in localul meu preferat... deodata intra pe usa cea mai
frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata...

Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie.
Trimit chelnerul la masa ei cu sticla si un biletel daca doreste sa bem
impreuna.

Ea citeste biletelul si imi zambeste, scrie ceva si imi trimite mesajul
prin chelner.

Pe bilet sta: " onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar
trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul
dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17cm, iar
o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit."

Eu citesc zimbind si scriu inapoi: "draga Doamna, in garajul meu se afla
un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale
mele se gasesc cate 2 Milioane, am case de vacante in Bali, Florida si
Elvetia...

... insa niciodata - nici pt. cea mai frumoasa femeie din lume - nu as
lasa sa mi se taie 6cm... asa ca va rog sa trimiteti sticla inapoi!

[mucho dolor]

In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...

[cristinutza_xum]

Contabilitate simpla
Intrebare:
- Pe o poteca ingusta pe care pot trece simultan doar 2 fiinte, te intalnesti cu un sarpe si un contabil, mergand impreuna, pe care din ei trebuie sa il omori ca sa iti poti continua drumul.
Raspuns:
- Trebuie sa omori contabilul pentru ca altfel iti imputa sarpele.



-Doamna, cati ani aveti?
- 21 si cateva luni.
- Si cate luni?
- 102.



Un politist trecut īn rezervã, care se cam plictisea, a hotãrīt sã se ocupe cu pescuitul. Si-a cumpãrat manuale, undite, si-a fãcut rost de momealã si s-a dus la baltã.
Dupã 4 ore de asteptare, el reuseste sã prindã un peste mic. Furios, politistul īl scoate din cīrlig, īl apucã de coadã si īncepe sã-i tragã palme:
- Spune unde sīnt ceilalti! Spune unde sīnt ceilalti…


Doi medici se intalnesc la un simpozion pe teme medicale si seara pleaca impreuna la hotel unde are loc o partida de sex....
A doua zi el...
Stiu ce specialitate: Esti chirurg....
Felicitari dupa ce ti-ai dat seama??
Pai inainte de a ne f... te-ai dus tacticos si te-ai spalat pe maini carca te pregateai de operatie....
Si eu stiu Specialitate ai: esti anestezist,pentru ca eu nu am simtit nimic...


-Un popa catolic, unul ortodox si un rabin, mergeau intr-o zi cu trenul in acelasi compartiment. Veni vorba ce fac ei cu banii stransi de la biserica, la care rabinul zice:
-Eu trag o linie si arunc banii in aer, ce pica in partea stanga e al meu, ce pica in partea dreapta e al lui Dumnezeu.
Cel catolic zice:
-Eu fac un cerc si ce pica in cerc e al lui Dumnezeu, ce pica in afara e al meu.
La care cel ortodox zice:
-EU arunc toti banii in sus si Dumnezeu isi ia cat ii trebuie si restul sunt ai mei.



Electricianu` clinicii in usa salonului de reanimare:
-Luati aer adanc oameni buni, schimbam siguranta!

[mucho dolor]

Sotul se intoarce pe neasteptate acasa, gaseste o tigara de foi fumegand in scrumiera si se adreseaza furios sotiei:
- Spune-mi imediat de unde este tigara asta! Sotia tace.
- Daca nu-mi spui..., adauga el amenintator. Din sifonier se aude o voce plina de solicitudine:
- Din Cuba, domnule.

[mucho dolor]

Sotia lui Mick il insela de zor cu prietenul lui cel mai bun cand suna telefonul. Se da jos din pat si dupa o scurta conversatie se intoarce calma.
- Cine era? intreaba Peter.
- Oh, era Mick. raspunde ea calma.
- Aoleo, atunci cred ca ar fi mai bine sa plec!spune el. A spus unde era?
- Stai linistit - este in bar si joaca biliard cu tine

[cristinutza_xum]

amuzant

[dmldone]

http://videoblog.abl...07-17/a-18.html - faza cu zidane de la c.m. 2006, privita din mai multe unghiuri

[roxanne_cmr]

mucho dolor said:

Maxima zilei:

DACA ESTI FERICIT MAI MULT DE O ZI, INSEAMNA CA CEILALTI ITI ASCUND CEVA.

mult adevar ai grait.... :lol: ](*,)