594 replies to this topic

[dmldone]

Mesaj traznit...

I love yoy domnisoara
Si sunt very mahnit
Caci wehn I speak englezeste
You razi necontenit

I know esti englezoaik
But isn`t important
Amorul meu for tine
Is veri palpitant

I can`t sa sleap azi noapte
Si-am stat sa read ceva
From cartea de engleza
Sa-ti tell iubirea mea

But chinului amarnic
N-am understand nimik
I`m... yes! I`m Elvis Prespey
I`m happy! Kiss me quick!

Whwen I gi la bratz cu tine
Ma simt very mahnit
Caci se uita totzi la mine
Oh...! I`m sa fericit.

All ar fi atat de bine
But you see nu-i chiar asa
Prea ma chinui tu pe mine
Dar mai speack si tu ceva.

Ti-ai gasit sa ma-nteleaga
Uiti dar eu k te iubesc
Understand? I love you draga!
Cum naiba sa-ti mai vorbesc???

You are totul pentru mine
And I want sa ne iubim
But is dificult vezi bine
Caci we can`t sa ne-ndragim

Nu e clar? Sa-ncerc mai bine?
Uite: Shakespear, Julieta
"Oh Romeo, love pe tine!"
Vrei ceva si mai concret?

Mai concret nu stiu mai bine
Si nu stiu pe und` s-apuc
Si I`m sorry k langa tine
Intru in the balamuc.

[mucho dolor]

Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
- Ce va sugereaza asta?
- Femei goale...
Mai deseneaza un cerc si iar:
- Dar asta ce va sugereaza?
- Femei goale...
Mai deseneaza un patrat:
- Ce va sugereaza asta?
- Femei goale...
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
- Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
- Eu am o idee fixa? Cine a desenat aici toate obscenitatile astea...

[mucho dolor]

Cica se duce o blonda la cazino si zice:
-Vreau sa pariez pe 2 numere, dar ca sa castig trebuie sa ma dezbrac.Toti sunt de acord,se dezbraca si arunca zarurile.
-Am castigat,am castigat,incepe sa se bucure ea.Ia banii si pleaca.
La care dealarul zice catre celalalt:
-Tu ai vazut zarurile care le-a aruncat?
-Nu, creadeam ca le-ai vazut tu,spuse celalalt dealar.
MORALA:
Nu toate blondele sunt proaste,dar barbatii tot barbati raman.

[dorumocanu]

Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat...
Sfintu Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema ?
- Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri ? Trebuie sa fie o greseala!
- Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem ... cum zici ca te cheama fiule?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto ..
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete!
- De batrinete ?!?? cum de batrinete?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani.....

[BIBI]

La spital o tanara foarte frumoasa asteapta in hol, pe un pat rulant, sa fie condusa in sala de operatie, pentru o mica interventie chirurgicala. Este putin ingrijorata, cu atat mai mult cu cat orele se scurg si nimic nu se intampla. Pana la urma, un tip imbracat in alb din cap pana-n picioare se apropie, ridica cearsaful care o acoperea si ii examineaza corpul gol, din cap pana-n picioare. Dupa aceea pune cearsaful la loc si se indeparteaza putin pentru a discuta cu alte "halate albe". Un al doilea om din grupul celor imbracati in alb se apropie, ridica cearsaful si o examineaza. Dupa care pleaca si el.
Cand un al treilea halat alb se apropie si ridica cearsaful pentru a o examina, femeia i se adreseaza ingrijorata:
- Am inteles ca e nevoie de mai multe examinari, dar pana la urma cand ma operati?
Omul in halat alb ridica din umeri:
- Habar n-am! Noi suntem aici ca sa vopsim holul.

[cristibotze]

O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia. In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
-Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ?
-Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
-Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca.Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec ,dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mintesc.
-Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic- spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
-Parinte, aveti ceva de vamuit ?-intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
-Si sub brau ?
-Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
-In regula, treceti mai departe! Urmatorul !

[dmldone]

Un renumit parlamentar dicteaza secretarei o scrisoare catre un alt coleg parlamentar.
- Cum sa incep?, se intereseaza secretara. Sa scriu “stimate domnµ?
- De ce “stimateµ! O fi el colegul meu, dar e un escroc notoriu. Nu, mai bine sa folosim formula simpla “Draga colegaµ!

[cristibotze]

Un preot locuia linga o minastire si avea 10 gaini si un cocos.

Cocosul din cind in cind disparea, dar aparea pina seara.

Ultima data cind a "zburat", nu s-a mai intors acasa; preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:

- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?!

..... si toti barbatii s-au sculat in picioare!!!

- Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos?! ..... si toate femeile s-au sculat in picioare!!!

- Nu, nu, nu,nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?!

....... si jumatate din femei s-au sculat in picioare!!!

- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu; vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?! .....si toate maicutele s-au ridicat in picioare!!!!

[dmldone]

In acelasi timp dinspre Washington spre Moscova porneste o bomba atomica, iar dinspre Moscova spre Washington, o alta bomba atomica! Se intalnesc bombele pe langa Oceanul Atlantic: - Salut, bomba ruseasca!! - Salut, bomba americana!!! - Haide sa bem ceva!! Bea bomba ruseasca votca, bea bomba americana whisky. Bomba ruseasca se imbata. Cea americana ii spune celei rusesti: - Hai, bomba, sa te duc acasa!!!

[Andreea`]

o reclama auto http://84.40.3.164/ :D :D

[dmldone]

La finalul unui mare razboi intre rusi si americani, se hotaraste ca pacea sa fie marcata printr-o lupta de caini (!?!).
Vin americanii cu o javra imensa, cat un taur.
Rusii, cu un catel, lung si plat. Incepe lupta. Nici nu trec 2 secunde, si cainele americanilor e transformat intr-un morman de carne. Americanii: "Ba, suntetzi nebuni? Stiti voi cate milioane de dolari am cheltuit pe programe de modificare genetica, pentru obtinerea cainelui asta?"
La care rusii: "Da' voi stiti cat de greu este sa faci operatii estetice pe crocodili!?!"

[dmldone]

Sotul vine de la serviciu mai devreme decat de obicei si isi gaseste sotia in pat cu doctorul de familie.
Doctorul speriat sare din pat si spune rusinat:
- Nu este ceea ce credeti, doar ii luam temperatura!
Sotul suparat:
- Daca termometrul nu e gradat, te impusc!

[dumipaul]

De ce mint barbatii

Intr-o buna zi, un taietor de lemne isi scapa securea in rau. Omul se pune pe jelit, pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand aceasta,Dumnezeu apare langa apa si-l intreba de ce plange. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si n-o gaseste.
Atunci,Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta?, il intreba el.
- Nu, raspunde taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta, se intoarce cu o secure numai din argint.- Asta e securea ta?, intreba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara, Dumnezeu revine cu o secure de fier si il intreba din nou pe omul de pe mal:
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunde, de data aceasta, taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului, ii face cadou toate trei securile.
Cateva zile mai tarziu, taietorul se plimba pe malul raului cu nevasta sa.
La un moment dat, aceasta cade in apa. Cum omul se pusese din nou pe plans, Dumnezeu apare din nou, intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne, printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in brate.
- Asta este nevasta ta?, intreba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il ia la suturi:
- De ce minti?
Taietorul de lemne incepe sa explice:
- Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones. Si, daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si, daca de data asta as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei. Iar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.

Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si logice.

[dumipaul]

Un barbat punea niste flori la mormântul mult-iubitei sale mame decedate, când remarca un alt barbat in genunchi la un mormânt.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetând:
-De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?
Primul barbat se apropie de el si îi spuse:
-Domnule, nu vreau sa ma amestec în suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atâta durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul îsi aduna gândurile pentru o clipa, apoi raspunse:
-Primul sot al nevestei mele...

[mariana_fira]

Sondaj de opinie:
- Va satisface munca pe care o prestati?
- Da, sigur.
Cum va puteti da seama? Este multumit seful dvs?
- Imi dau seama din mersul la servici. Dimineata ma uit dupa femei, glumesc cu secretara, ciupesc de fund femeia de servici. Seara, la plecare, nu ma mai intereseaza treburile astea. Inseamna ca ma satisface slujba.

[mariana_fira]

Fluturasul mergea voios, as usual, din floare-n floare. La un moment dat, una-I zice:
-Mai fluturasule, ce mi-ai facut, ca nu mi-a mai venit fotosinteza ???

hai pa! si o zi buna!
super tare ideea!

[Otilia Alupei]

mi-a placut mult de tot....

Fisiere atasate

•  GreatMinds1.jpg   29.22K   1226 downloads

[Septimiu]

:lol:

[lil_c]

Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana, dadea o
reprezentatie. De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea
sa faca mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul
capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt
trucurile. De la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul
fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment
dat, vaporul are un accident si se scufunda, ramanand ca supravietuitori
doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o
scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.
Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?

[lil_c]

O camiluta catre camila mama:
- Auzi, mama, de ce avem noi copitele astea asa ciudate?
- Puiule, atunci cand mergem prin desert copitele astea ne ajuta sa nu ne afundam in nisip.
- Aha... Mami, da' de ce avem genele astea asa lungi?
- Pai atunci cand mergem prin desert, genele ne apara ochii de nisipul purtat de vant.
- Aha... Dar cocoasele, chestiile astea din spate, la ce ne folosesc?
- Cocoasele ne ajuta sa acumulam apa, ca in timpul lungilor noastre drumuri in desert sa rezistam fara apa perioade indelungate.
- Bine, mama. Auzi, te-as mai intreba ceva: daca sprincenele ne apara ochii de nisipul desertului, copitele nu ne lasa sa ne afundam in nisipul desertului, cocoasele ne ajuta sa rezistam in desert perioade lungi de timp fara apa, noi ce mama dracului cautam in gradina zoologica de la Baneasa?