594 replies to this topic

[MIKY2010]

De ce nu sunt manele in Elvetia?

Pentru ca e tara neutra si nu are dusmani ...

[irina petcu]

Incredibil… dar functioneaza.
“Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor.?Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg.”
E uimitoare capacitatea creierului uman de a reconstitui datele.

[MIKY2010]

odorizant auto

Fisiere atasate

•  00032952.jpg   20.98K   143 downloads

[irina petcu]

Curs de formare pentru barbati
Tema stagiului: sa devina la fel de inteligent ca o femeie (deci, sa fie perfect).

Obiectiv pedagogic: Curs de formare care permite barbatilor sa-si trezeasca acel organ, numit creier, a carui existenta o ignora.

Program: 4 module sunt propuse, din care 1 obigatoriu. 4 module obligatorii

Modul 1 :

BAZELE CURSULUI

1. A invata sa traiasca fara mama sa (2000 ore)
2. Sotia mea nu e mama mea (350 ore)
3. Salariul i-l dau sotiei mele (550 ore)
4. A intelege ca fotbalul e doar un sport, iar Ronaldo e un cretin (500 ore)
5. Sotia mea nu e infirmiera mea
6. Sotia mea nu e bona mea

Modul 2 :

VIATA IN DOI

1. A avea copii fara a deveni gelos (50 ore)
2. A inceta sa spun prostii cand sotia mea isi primeste prietenele (500 ore)
3. A invinge sindromul telecomenzii (550 ore)
4. Nu fac pipi pe alaturi. (exercitiu practic insotit de caseta video) (100 ore)
5. Nu transform baia in piscina municipala atunci cand fac dus …
6. Cum sa ajung la cosul de rufe murdare fara sa ma ratacesc ? (500 ore)
7. A sti sa ma inbrac singur, sa-mi aleg singur hainele si sa nu ma fac ca nu stiu unde este sifonierul (200 ore)

Modul 3 :

TIMP LIBER SI DISTRACTII
1. Calcatul in 2 etape : a) 1 camasa in mai putin de 2 ore b) idem pentru celelalte articole (exercitii practice).
2. Menajul … o activitate familiala si valorizanta.
3. Tin minte zilele cand trebuie sa duc gunoiul.
4. Invat pe dinafara definitia cuvantului aspirator = aparat de uz casnic, care serveste la aspirarea prafului, a deseurilor (pentru a castiga timp, urmaresc Nivelul 1 al modulului 4)
5. Stiu sa folosesc un servetel…
6. Stiu sa adun deseurile dupa o sedinta de bricolaj…
7. Imi revizuiesc limba romana : femininul de la “asezat in fata televizorului” nu este “in picioare in fata aragazului”

Modul 4 :

CURS DE BUCATARIE
Nivel 1 (incepator) : Aparatele de uz casnic- nu musca
Nivel 2 (avansat) : Prima mea supa instant fara a evapora apa. (exercitii practice : fierberea apei inainte de a adauga spaghetele)
Nivel 3 (expert) : Facutul cafelei, fara a uita nici apa, nici cafeaua, si fara a utiliza ness-ul, care este incompatibil cu filtrul de cafea.
Nivel 4 (best off) : A sti sa servesc cafeaua, fara a varsa jumatate …

[MIKY2010]

Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pina dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga:
- Mancati-as !!! Costica de unde p..a mea ai tu sac de dormit Lacoste?

[bijou]

In contextual crizei mondiale …
Un om se duce la bancomat sa-si scoata niste bani. Introduce cardul, tasteaza PIN-ul si … pe ecran apare textul: “Fonduri insuficiente”.
Omul se uita mirat, se scarpina in crestetul capului si se intreaba: “- Fonduri insuficiente la mine sau la ei?”

[Otilia Alupei]

eugen ursache, la Oct 23 2008, 03:10 PM, a spus:

Azi am incercat sa fac o retragere dintr-un bancomat, insa am primit mesajul "fonduri insuficiente".
Nu stiu daca se referea la ei sau la mine.

eugen, au aparut bancuri cu tine

bijou, la Oct 29 2008, 11:43 AM, a spus:

In contextual crizei mondiale …
Un om se duce la bancomat sa-si scoata niste bani. Introduce cardul, tasteaza PIN-ul si … pe ecran apare textul: “Fonduri insuficiente”.
Omul se uita mirat, se scarpina in crestetul capului si se intreaba: “- Fonduri insuficiente la mine sau la ei?”

[irina petcu]

Asta-i tare de tot!

Aceasta postare a fost editata de irina petcu: 30 October 2008 - 01:31 PM

[Otilia Alupei]

mesajul lui eugen poate fi vazut la capitolul"subiectul lunii", topicul "criza mondiala...", printre primele postari faza tare !!

mesajul lui eugen e de pe 23 oct., al lui bijou e din 29 oct.

[irina petcu]

Formular pentru loteria vizelor de resedinta in Caracal:

Formular tip
1.Numele: ________________ (ultimul)
2. Prenumele: (_)Vasile (_)Vasilica (_)Gheorghe (_)Gherghina (_)Ion (_)Ionica (bifati paranteza corespunzatoare) 3. Virsta: ____
4. Sexul: ____ M _____ F _____ Nu este cazul
5. Masura la gumari: ____ Stingul ____ Dreptul
6. Ocupatia: (_)Gradinar (_)Posesor cazan tuica (_)Vinator (_)Fara ocupatie
7. Numele sotiei: __________________________
8. Gradul de rudenie cu sotia : (_)Sora (_)Frate (_)Matusa (_)Var/vara (_)Fiica vitrega
9. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___ Din care, ai dumneavostra: ___
10. Numele mamei: _______________________ Numele tatalui:____________________ (Daca nu sunteti sigur, lasati necompletat)
11. Educatie: __1 __2 __3 __4 (Incercuieste ce clasa primara maxima absolvisi, si de cate ori )
12. Sunteti (_)proprietar la, sau luati cu (_)chirie gradina de zarzavat? (Bifati paranteza care se potriveste) ___ Numarul de tigani care va sunt vecini ___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din fata ___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din spate
13. Carti tinute in casa: (_) cartea de imobil (_) nu am telefon (_) nu stiu sa scriu/scriu numai cand vreau io
14. De la ce post de radio aflati ora exacta? ___Radio Craiova ____Altul
15 Modelul si anul de fabricatie al masinii personale: 194_____________ ___Cu antena ___Fara antena
16. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica? (_) Da (_) Nu;
17. Daca nu, va rugam explicati: ___ De cate ori ati fost la Bucuresti? ___ De cate ori ati umblat cu minerii? ___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti?
18. Cat de des faceti baie: (_) Saptaminal (_) Lunar (_) Nu este cazul
19. Indicati cat veti dona la urmatoarele partide/grupari: ________PRM ________PDSR ________PUNR ________PCR ________PMR
20. Culoarea ochilor: (_) Negru (_) Negru inchis (_) Negru foarte inchis (_) Negru intens (_) Nu este cazul
21. Ce bautura obisnuiti: (_) Tuica (_) Cocartz (_) “Matinal”
22. Cat de departe de gradina e drumul national? (_) 1 kilometru (_)Cativa kilometri (_) nu stiu
23. Cum va incalziti iarna? (_)foc de lemne (_)gaze (_)cu cateaua (_)nu este cazul
24. Cum va procurati apa de baut? (_)din casa (_)o iau de la pompa (_)nu folosesc
25. Cati ardei iuti mincati: ___ inainte de fiecare masa ___ inainte de fiecare tuica____inainte de masa si in timpul mesei ___ in loc de masa


POEZIE (si inginerii pot scrie versuri)

Intr-o balta neagra,
Patru ochi luceste.
Ce sa fie oare?
Cred ca e doi peste.

Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiocei.
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules ei pe toti.

Creste iarba, iarba deasa
Perpendicular pe casa.
Vine calul si o paste.
Alta iarba se dezvolta.

Tara mea cu rauri multe
Si cu frunze si cu flori.
Ai in tine-o populatie
De mai multi locuitori.

Si din bolovani cu apa
S-au format inspre apus,
Muntii tai de incretire
Orientati cu varfu-n sus.

Trece lebedele-n zare.
Eu ma uit, ele dispare…

Sa nu ziceti ca inginerii n-au simtul umorului.
Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service.
(P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)
P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.
P: Zborul ok, doar “aterizarea automata” cam dura.
S: “Aterizarea automata” nu este instalata pe acest avion.
P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.
P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.
P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.
P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.
P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.
P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.
P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.
P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.
P: “Radarul tinta” bazaie.
S: Reprogramat “radarul tinta” sa cante cum trebuie.
P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.
P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.

Aceasta postare a fost editata de irina petcu: 31 October 2008 - 03:02 PM

[katinca]

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea.
Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!

[ikki]

Doi politisti opresc un preot in trafic, care avea capul bandajat
- ce ati patit parinte la cap?- intreaba unul din politisti
- am dat cu capul in boiler si mi-am spart - raspunde preotul
Pleaca preotul , intreaba unul din politisti
- da ce-i aia ,, boiler?''
- nu stiu , nu prea umblu la biserica

[MARYSA ST]

Regulament de ordine interioara


Cu intrare în vigoare imediata

CUM NE IMBRACAM
Este recomandat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de 350€ sau o geanta Gucci de 600€ vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, inseamna ca va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase si, prin urmare, nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu se mai accepta adeverinta elibarata de un medic, prin care se adevereste ca sunteti bolnav/bolnava. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.

OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise. Atata vreme cat sunteti angajat/angajata la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact/intacta. În cazul în care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.

ZILE ÎN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.

ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul în aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.

ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. În cazurile rare în care un angajat/o angajata va fi nevoit/nevoita sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va
permitem sa lucrati în pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.

ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. În orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.

FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. În viitor se va merge la toaleta în ordine alfabetica. Spre exemplu, angajatii/angajatele al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa în timpul alocat,
veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. În situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre ei.
Directorul poate,eventual aproba aceasta schimbare, dar numai in scris în scris, aprobarea devenine valabila numai dupa inregistrarea sa in registrul de intrari-iesiri.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete.
La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".


PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta.
Persoanele grase vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.


Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie.
Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor.
Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari,
iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate în alta parte.
Va dorim o saptamana placuta.

Conducerea

[eugen ursache]

http://blog.sarau.ro/incarcarea-cu-pasiune...l-de-munca.html

[irina petcu]

Limba germana este simpla. O persoana cunoscatoare a limbii latine, si obisnuita cu declinarile, o invata fara mari dificultati.

Acest lucru, de altfel, este mentionat de profesorii de germana la inceputul fiecarui ciclu de studii.

Apoi se incepe cu studiul unor der, die, das, den, des, dem etc. si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica dezarmanta. Ca sa ilustram ceea ce tocmai am afirmat, sa luam un exemplu practic. Pentru inceput, cumparati Cartea de Limba Germana. Este un volum minunat, cu coperti cartonate, publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile Hotentotilor (auf Deutsch : Hottentotten).

In carte se povesteste cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si inchisi in custi (Kotter), acoperite cu o tesatura (Lattengitter) care sa-i fereasca de ploi. Aceste custi se numesc in germana “custi acoperite cu pinza” ( Lattengitterkotter) si atunci cind contin un cangur, ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten. Intr-o zi Hotentotii au arestat un asasin (Attentater), acuzat ca ar fi omorit o mama (Mutter) Hotentota (Hottentottenmutter), avind un fiu cam prostut si bilbiit (Stottertrottel).

O astfel de femeie se numeste in germana Hottentottenstottertrottelmutter iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Potera captureaza asasinul si il inchide provizoriu intr-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter), dar captivul evadeaza.

Imediat, toti pleaca in cautarea fugarului, si deodata, un razboinic Hotentot se intoarce strigind: - Am prins asasinul (Attentater)! - Da? care?, intreaba seful de trib. - Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater, raspunde razboinicul. - Cum adica, asasinul din cusca de canguri acoperita cu pinza? intreaba seful Hotentotilor. - Pai, -raspunde bastinasul- pe Hottentottenstottertrottelmutterattentater. (Asasinul mamei hotentote a copilului prostut si bilbiit). - A, asa, da! raspune seful Hotentotilor. Puteai sa zici de la inceput ca l-ai prins pe: Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotter-beutelrattenattentater.

Dupa cum vedeti, limba germana este o limba simpla. Trebuie sa aveti doar un pic de bunavointa…


P.S. acesta nu e cel mai lung substantiv din limba germana, exista unele de lungime 90 litere.

[eugen ursache]

Poate vreti sa demisionati...
http://www.220.ro/Daca_tot_vrei_sa_ti_dai_...sia-124024.html

[sebi85]

O discutie intre 2 copii in camera lor .
Baietelul catre fetita: - Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
F: O papusica Barbie , dar tu ?
B: eu ii voi cere un Tampax
F: Tampax ? Ce e asta ?
B: ...habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti sa mergi la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , la piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca cineva sa-si dea seama

Aceasta postare a fost editata de sebi85: 11 November 2008 - 12:57 AM

[sebi85]

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:


"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:


1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu...


In rest a fost bine".

[ovidiu_adrian79]

CONSULTANTA SI AUDITUL AFACERII

La restaurantul "Slitz", acum cateva zile, fiind impreuna cu niste amici, am remarcat ceva foarte bizar.
Toti chelnerii si picolii aveau o mica lingurita in buzunarul camasii.
Atunci cand a venit chelnerul sa ia comanda, l-am intrebat:
- De ce purtati toti o lingurita?
Mi-a explicat ca Slitz a cerut consultanta de la Super Best Consulting care, dupa cateva luni de investigatii de tip diagnostic, a ajuns la concluzia ca lingurita este tacamul care cade cel mai des pe jos, la o frecventa de 3 lingurite/masa/ora. De atunci nu mai e nevoie sa mergi la bucatarie sa cauti o noua lingurita. Economia de timp de lucru este estimata la 5,21%. Indicele satisfactiei clientului a crescut de asemenea cu 3,75%.
Doua minute mai tarziu mi-am scapat lingurita pe jos si imediat chelnerul mi-a adus lingurita lui spunandu-mi ca el va lua alta la urmatoarea lui trecere prin bucatarie. Bravo Super Best Consulting!
Dar, si mai curios, chelnerii aveau o mica sforicica care iesea un pic afara din slitul lor.
Cand ne-a adus nota, l-am intrebat pe chelner la ce serveste acea sforicica.
- Ati observat corect, mi-a spus el cu voce joasa, Super Best Consulting a observat de asemenea ca am putea castiga ceva timp la toalete. Sforicica este legata in jurul penisului, deci il putem scoate fara sa il atingem si nu mai trebuie sa ne spalam pe maini, ceea ce reprezinta economie de apa si timpul petrecut la toaleta scade cu circa 7,39%.
- Si dupa ce l-ati scos, cum faceti sa-l bagati la loc fara sa il atingeti?
am intrebat eu.
- Ei bine, imi spune el in soapta, nu stiu cum fac altii... dar eu folosesc lingurita...

[lili nicula]

Fabula medievala :
John era un viteaz cavaler al regelui> Arthur dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta vraciului Merlin. Baiat orientat, vraciul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara sa ezite!
In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a observat ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale. Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care il visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou !
Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste de datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ceea ce s-a intamplat. In dimineata urmatoare, insa, vraciul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui.
Morala fabulei: PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP !....