594 replies to this topic

[mihaela_cva]

Un tip elegant iese dintr-un magazin select împingînd un coș plin cu șampanie, caviar, mezeluri fine etc.
Cînd să le bage în portbagajul BMW-ului, observă un individ slab, prăpădit,care umbla de colo-colo rupînd ierburi de la marginea drumului.
- Dar ce faci, domnule, acolo?
- Adun iarbă ca să mănînc. Trebuie să duc și la copii, că nu mai avem nimic.
- Cum așa?! Păi atunci, uite cartea mea de vizită și vino să mîncați la mine acasă!
- E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta...
- Și mai bine! Veniți cu toată familia!
- Sunteți foarte generos! Numai că, din copii, unii sunt deja căsătoriți, au și ei copii...
- N-are-a face, să vină toți! La mine acasă iarba e uite-așa de
înaltă, dacă sunteti mulți, în 3 ore terminați!...

[mihaela_cva]

Perle de la examenul de bacalaureat:


Eminescu descrie faptele care se petrec la plural care demonstreaza ca tot timpul sunt mai multi.

Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.

Eminescu se indeparteaza pentru a lumina dorintele celei moarte.

Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.

Miron Costin nu foloseste cuvinte de tip gramatical pentru gramatica limbii romane.

Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura.

Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.

Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.

Capitala SUA este Casa Alba.

În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez, se încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului.

Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avînd în zona o prezenta statornica.

În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.

Lebada moare de cîte ori cînta.

Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica.

În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.

În multe poezii Octavian Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe caldura.

Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la scriitori.

Si Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot, vere?!

Rascoala începu spre seara si taranii îsi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi.

Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atît taranii stau mai mult în cîrciuma, ca sa faca în ciuda boierului.

Si cînd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata îl gîdila în talpi.

Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei de coasta.!!! ( super !!!)

Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.

Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.

La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele în zig-zag.

Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod în papura.

Din lumea satului tîsnesc figuri memorabile ca: pupaza, ciresul si altele care au completat actiunea operei.

Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus.

Si bietul Eminescu, scîrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle îi facea fite, intra într-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun.

În versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este în gagicareala si ea îi spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul.

La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framîntari sociale si politice.

Mos Danila îsi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri.

Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta în palat si îl astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa.

Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea în poezie si nu ma bag eu în ce a facut el.

Legile nescrise ale satului sînt respectate cu strictete de Vitoria, Gheorghita si cîinele lor.


Versul "de la strabunii mei pîna la tine" explica distanta în km, care exista între poet si rudele sale ce traiau undeva la tara .

Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius.

La începutul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cîte un tei mai gros sau mai subtire în functie de cîte strofe are poezia.

Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp, simti miros de marar si de patrunjel.

El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate în portbagaj.

Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza.

Cînd veni fata, baiatul îi mîngîie pisoiul.

Soldatii îi urmareau pe nemti si, cum îi vedeau ca se urca în avioane, sareau calare pe tunuri si îi urmareau pe tot aeroportul.

Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan.

Personajele principale din povestirea "O ora din august" sînt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti.

Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii, iar românii trageau, cu succes, cînd în unii, cînd în altii.

Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!!

Agripina nu avea decît doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza, pentru ca tot îl manînca vulturii.

Pe Tudor Soimaru, dorul pentru Magda Orheianu îl tragea jos de pe cal, mai-mai sa pice!

Magda îl iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine.

În "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel.

Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si mai atent taranul, Arghezi, ca un poet bun ce este, vede ca e de bronz.

Creanga a scris povesti ca: "Cocosul babei", "Gaina lenesa", "Punguta cu bani marunti", "Lupul si capra".

Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn.

Ceahlaul este situat sus pe munte.

Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.

[mihaela_cva]

Idei de afaceri si Modele de management EUROPEAN si MONDIAL :

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.

C! OMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci.
Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici
decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult
lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite
Cowkemon, si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa
manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci.
Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de ! pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 10 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 20 de vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 2 vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti
cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci.
Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi
reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 2 vaci, costuri cat de 10, mulgi numai UNA , alergi bezmetic
printre ele, mai aduci personal pentru alte 2 (care sunt sterpe ), dai
faliment si dai vina pe bou.

------------------------------------------------------------------------------------------

ASOCIATIE FAMILIALA OLTEANA

N-ai nici-o vaca. Cumperi 2 cu imprumut de la stat. Apoi accesezi
fonduri structurale U.E. prin ADR SUD-VEST si-ti faci vila pe care o
declari grajd . Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata
calamitata. Muti firma la Piatra Neamt si o iei de la capat cu ADR
NORD-EST.
Ceilalti se uita ca vitelu' la poarta noua a vilei( pardon -grajdului ).....

[Dana42]

Examen la politie:
- Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!
………………………………………………
Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta.
Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.
………………………………………………
ANUNT:
Tanar frumos, student, nu beau, nu fumez, am o masina beton, casa cu 12 camere, parinti bogati, nu vreau nimic, doar ma laud.
………………………………………………
Un nazist alerga un polonez. Il prinde ii pune arma la tampla si il ameninta
ca-l impusca. La un moment dat se deschide cerul si se aude vocea lui Dumnezeu.
-Nu-l omori pe acest om, el va deveni Papa.
La care nazistul :
- Si eu ?
- Si tu.
………………………………………………
Doi studenti:
- Din ce traiesti?
- Scriu.
- Ce anume scrii?
- Acasa, ca-mi trebuie bani!
………………………………………………
Niciodata nu te culca nervos. Ramâi sa termini cearta.
…………………………………………
Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.
……………………………………………
La facerea lumii Dumnezeu, ca să-i ajute pe oameni să prospere, a hotărât să dea câte două virturți fiecărei nații. Astfel, El a hotarat:
“Elvețienii: ordonați și respectuoși,
Nemții - disciplinați și raționali,
Englezii - perseverenți și studioși,
Japonezii - muncitori și răbdători,
Ungurii - hotărâți și buni meseriași,
Francezii - culți și rafinați,
Spaniolii - veseli și ospitalieri. “
Ajungand la români, i-a spus îngerului consilier că românii vor fi :” inteligenți, cinstiți și buni politicieni".
El a adăugat ca, hotărârea sa fie publicata în "Monitorul celest". Ingerul a remarcat insa faptul, că românii au trei virtuți, spre deosebire de toți ceilalți, care au numai două și
l-a întrebat pe Dumnezeu dacă astfel romanii, nu ar depăși celelalte nații.
"Așa e !" A spus Dumnezeu. " Să revenim cu o Ordonanță de Urgență, pentru că virtuțile nu se mai pot lua înapoi; în Ordonanta spunem că nimeni nu va putea folosi mai mult de două virtuti în același timp. Se explică astfel de ce românii care sunt inteligenți și cinstiți - nu fac politică; cei cinstiți și care fac politică - nu sunt inteligenți; iar cei care fac politică și sunt inteligenți - nu sunt cinstiți!".
...........................
Doi tipi se intalnesc in gara.
- Ce faci ?
- Mi-am pierdut nevasta si o caut!
- Ce coincidenta si eu mi-am pierdut nevasta si o caut. Da' cum arata a ta ?
- E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari si picioare lungi. Da' a ta ?
- Da-o dracu pe a mea, hai s-o cautam pe a ta.

Aceasta postare a fost editata de Dana42: 05 May 2011 - 08:18 PM

[Otilia Alupei]

La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
-Ba da, ma fac sa dorm linistita.
-Cum asa?
-Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm si eu linistita !

[forbidden]

Un filozof intra intr-un bar:
- Da-mi 10 pahare de whisky, zice catre barman.
Barmanul:
- Esti sigur? Chiar 10 vrei?
- Absolut! 10 vreau!
...Barmanul ii da 10 pahare de whisky, iar filozoful le bea pe nerasuflate. Apoi mai cere 9, pe care le bea tot pe nerasuflate. Apoi 8... 7... si tot asa pana ajunge la un singur pahar. Barmanul ii da ultimul pahar, iar filozoful, abia reusind sa lege 2 cuvinte, spune:
- Aaa... aaauzi, prietene, i...ia ziii, de ce cu cat bbbeau mai ppputin, cu atat ma imbat mai tare?
http://www.conta.ro/...tyle_emoticons/default/biggrin.gif

[mihaela_cva]

Un cetatean, barbat - asadar - se prezinta la Oficiul Fortelor de Munca si vede un anunt :

Se cauta Asistent pentru medic ginecolog.

O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca ii poate da ceva amanunte despre ea.

- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2.000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti .
-O, dar de ce? Acolo este slujba?


-Nu, slujba e in Bucuresti, acolo e capatul cozii!

[mariana07]

Doctore, am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic.
- Doamne fereste! raspunde doctorul. Asta v-am interzis acum doi ani!
- Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese...


O pacienta ii spune dentistului sau:
- Doctore, n-o sa ma doara ? Mor de frica! Cred ca decat sa-mi scot o masea mai bine fac un copil.
- N-am nimic impotriva. Dar hotarati-va, ca sa stiu cum sa pun scaunul.


O ambulanta goneste pe strazi si la o intersectie rastoarna si accidenteaza un pieton. Soferul coboara imediat, ridica victima, o instaleaza pe targa si continua drumul spre spital. La un moment dat, se intoarce zambind spre accidentat si ii spune:
- Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici!


- Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni!
- Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani!


Niste turisti la tara :
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, campam aici.


Sotul si sotia pleaca intr-o vacanta la Ierusalim. Sotia are un accident si moare.
Ghidul, fiind amabil, ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei :
- V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa cu vaporul sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
- Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
- De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
- Acesta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc....


Doi politisti se întalnesc:
- Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se întîlnesc si a doua zi:
- Ce zici, ti-a placut oul?
- Ciocolata era excelenta, dar capsula am înghitit-o cam greu....


Un angajat intarzie la servici, seful sau nervos tipa la el:
- Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30! Tipul raspunde:
-De ce? Ce s-a intamplat la 8:30?

[Dana42]

Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică cuprinzând toate cunoștințele din domeniu. Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăța studenții. Merg mai întâi la francezi și ăștia zic că o învață în 4 luni ! Apoi merg în Germania și nemții spun că o învață în 2 luni ! Și în final ajung în România,într-un cămin studențesc unde toți erau beți morți !
Îl trezesc pe unul și îl întreabă :
"În cât timp reușești să înveți toată cartea asta ?" și studentul nostru: "SCULAREAAAA! MÂINE AVEM EXAMEN !!!"
.....................................
La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul...
- Intrebare de nota 10...Cum ma cheama ??? ..o liniste...de mormant;
- Atunci o intrebare de nota 5... La ce materie dati azi restanta ???; ...liniste..., la care o voce de undeva din spate.....
- Scarba vrea sa ne pice !!!
......................................
Profesorul de matematica Grigore Moisil, dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama la el, il pupa pe frunte si zice:
- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund, ca asta nu-i cap!

[mariana07]

Ultimul proverb:
"Oricat de jos ar cadea dolarul, apleaca-te si ia-l!"


Psihiatrul intreaba:
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...


O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani?"
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce?
- Incepuse maica-ta s-o citeasca!


Profesorul la ora de fizica intreaba elevii:
- Cine imi poate spune ce este vidul?
La care Bula ii raspunde:
- Dom` profesor, am in cap dar nu va pot spune...

[mihaela_cva]

O femeie dă un anunț la ziar:
Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvență.


Nevasta lui lon, Maria este surprinsa de acesta facand sex cu amantul ei.
In graba mare ii spune
- Ascunde-te in spatele televizorului,imediat!
lon porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere.
Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera.
In cele din urma, striga din bucatarie
- loane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat!
Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mana, intacta!
- Asta-i nimic! striga din camera sotul.
Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe langa mine!!!

Test de dragoste neconditionata

Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii.
Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede...


La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce costa divortul atit de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca merita!

In iad, Stalin primeste ca insotitoare o frumoasa actrita suedeza, blonda si cu picioare lungi. Lenin protesteaza:
- Dar nu e corect. A fost cel putin la fel de pacatos ca si mine.
Dracul il linisteste:
- N-ai inteles! Ceea ce vedeti este pedeapsa ei!

Serviciul ISU pompieri: intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar si spune incet: - Baieti, pregatiti-va incetisor, arde Palatul Cotroceni...


Mesajul unui manelist pentru prietena lui:
”Esti frumoasa ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi,
Toate sufletele mele,
Bate pentru tu si noi! "


I: De ce i-a facut Dumnezeu pe serpi inaintea avocatilor?
R: Ca sa exerseze.


I: Cand iti poti da seama ca un avocat minte?
R: Atunci cand isi misca buzele.

Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite, si mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o sa-si dea seama ca nu se poate folosi de serviciile mele. In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan. Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac. "Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!" Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac. "Sunt un bec luminos!" am exclamat eu. "Ai inceput sa deviezi, omule!" a zis el. "Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal" Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou. Colega mea blondaa venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce. "Imi pare rau, sefu ' , dar nu pot sa lucrez pe intuneric!" a raspuns ea cu seriozitate.


-Tata, am luat 4 la Mate. Jmac o palma !
-Tata, am luat 4 la Fizica ! Jmac o palma !
-Am luat 10 la Muzica ! Jmac o palma .
-Dar am luat 10 !
- Iti mai arde si de cintat!!!!


Un avion rusesc se prabuseste in Alaska . Pilotul se salveaza dar il prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:
- Bai tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
-!?!
-Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
-!?!
-Bai tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord ... te fac arsice!
Il iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa il intreaba colegii:
-Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani?
-Bai baieti , puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!


Nu-i atat de dificil sa-ti gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de sotie


Nevasta e ca matematica, pur si simplu nu poate fi contrazisa


I: Cum ii dai nevestei mai multa libertate?
R: Ii largesti bucataria.


- Draga, mi-am cumparat un costum de baie din 3 piese.
- 3 piese?!?
- Da, palarie, ochelari si slapi.

[forbidden]

O vrabiutza zbura cu viteza la nivelul solului. Din fatza ei vine un BMW...Vrabiutza cu viteza spre BMW...se izbeste de masina...cade ametzita toata. Soferul opreste,o ridica,o ia acasa,o pune in colivie,ii da niste paine,ii pune niste apa...Se trezeste vrabiutza la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei:Vede gratii,vede apa,vede painea...
-Na belea ! l-am omorat pa ala cu BMW-ul.

[conta_ro]

Vă recomand primul volum din cartea "Cum sa intelegem un contabil".

Fisiere atasate

•  contabil.jpg   80.13K   36 downloads

[mihaela_cva]

Copilul catre tata:
- Taticule, eu de la cine am luat inteligenta, de la tine sau de la mama?
- De la maica-ta, ca eu inca o mai am pe a mea!

O femeie goala in fata oglinzii:
- Cand ma privesc vad o persoana grasa si ridata. Am nevoie de un compliment... repede!
El: Ai vederea foarte buna.

I: Care este definitia fidelitatii?
R: Ratarea unei ocazii.

[Dana42]

Citeaza

conta_ro:Vă recomand primul volum din cartea "Cum sa intelegem un contabil".

[mihaela_cva]

Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.
1) primul limbric intr-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.
3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.
4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.
Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Libricul din vasul cu lichid seminal era mort.
In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu.
Preotul multumit de lectia sa intreaba.
-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana tremurand si spune:
-Cat timp bem, fumam si facem sex nu facem limbrici!

[mihaela_cva]

Ce oameni se înmulțesc fără a face sex???!!!
Răspuns corect: PENSIONARII!!!


- Am venit să cer mâna fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mică?
- Cum, nu le are la fel?


-Iubita mea,spune două cuvinte care să ne lege pe vecie!
-Sunt însărcinată!


- La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o rețetă.
Farmacistul o întreabă:
- Rețeta este pentru dvs.?
- Da.
- Știți că este o rețetă de anticoncepționale?
Acestea nu vă fac nimic.
- Ba da, mă fac să dorm liniștită.
- Cum așa?
- Iau câte o pastilă în fiecare dimineață, o pisez și o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani.
Așa dorm eu liniștită! ....




La Radio Erevan , o tânără ascultătoare întreabă:
- De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înoată în bani?
Radio Erevan răspunde:
Fiindcă sunt foarte miloase! Vor să-i scape de la înec!


La Radio Erevan , un ascultător tânăr întreabă:
- Ce este aia logodnă?
Radio Erevan răspunde:
- Un fel de arest preventiv înainte de a fi condamnat pe viață.


La Radio Erevan , un bătrânel întreabă:
- Ce pot să-i dau unei fete tinere și frumoase, ca să pot s-o îmbrățișez?
Radio Erevan răspunde:
- Cloroform.


Un tip intră într-un magazin:
- Aș dori și eu niște gulaș!
Vânzătorul:
- Sunteți ungur?
Tipul se enervează:
- Și dacă ceream ștrudel mă întrebai dacă sunt neamț,
dacă ceream pui seșuan mă întrebai dacă sunt chinez,
sau dacă ceream pizza trebuia să fi fost italian?!?
- Aaaa, nu!
- Și atunci de ce mă întrebi dacă-s ungur pentru că am comandat gulaș?
- Pentru că aici e magazin de electronice.


- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roșcatele?
- Căruntele!


Doar zâmbetul ne-a mai rămas ...
deocamdată ...,
până când nu se va impozita ... definitiv.

[mihaela_cva]

Angajam vanzatoare"

Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si o prelucreaza:
"Fata draga, noi nu zicem NU la clienti, chiar daca nu avem produsul in stoc... ii aburim, ii amanam..."

Zis si facut - trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- manusi aveti?
V: pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?
- de piele, normale.
V: cu un deget, cu 2 cu 5?
- normale, cu 5.
V: albe, rosii, verzi?
- negre, normale.
V: le purtati la palton sau la jacheta?
- la palton, ca vine iarna
V: domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.

Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, dar - cand sa iasa pe usa - intra val-vartej un tip hiper-furios, cu un colac de buda intr-o mana si cu o placa de faianta in cealalta:

- Cucoana, uite: asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri: - ACUMA IMI DAI HARTIE IGIENICA????

[mihaela_cva]

Un student intarzie la un curs.
- Baiete, zice proful, sa stii ca te-am pus absent.
- Va rog sa ma stergeti, dom' profesor, ca am fost la WC.
- Cere-i asta decanului ca eu nu am voie..

Profesoara : Copii, ce ne da porcul ?
Un elev : Carne !
Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da gaina ?
Un alt elev : Carne si oua !
Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da vaca ?
Un al treilea elev: Teme pentru acasa !

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor.
Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune : - Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde : - Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate.In cele din urma, profeorul il intreaba
: - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are...

Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare “BOU”.
Studentul merge la el si ii spune :
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota !!!!!

Un student ia nota 4 la examenul de Logica si ii propune profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota ?
- Profesorul : Da!
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal ?
Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde : - Ca dvs.. aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal ;
ca sotia dvs. are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal ;
ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.

"Directorul unui internat îi previne pe băieți:
- Dacă dă dracu' și-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro, a doua oară îl ard cu 20 de Euro și a treia oară cu 40 Euro !
Din spate, o voce timidă :
- Dom' director, da' un abonament cât costă?"

Se spune că s-a petrecut la Politehnica din București.
Studenții aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici măcar nu-și cunoșteau profa.
Un grup de studenți așteptau și ei... Vine o tipă faină cu un șal în jurul gâtului, iar unul din studenți zice:
- Iată vine un sol de pace c-o năframă-n vârf de băț. Și toți se prăpădesc de râs. Se uită tipa atent la ei și intră în sală..
Studentul în faptă : - Waw ! Am pus-o! E profa. Sigur mă pică.
Dar își încearcă totuși norocul și intră în sală. Când să tragă biletu’ cu subiectu’, profa întreabă:
- Tu ești Mircea ?
- Eu sunt doamnă.Dau acum sau vin la toamnă ?!

Profesorul :
“Cine a fost primul om care a ajuns pe Luna?”
Gigel : “Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti....”

Profesorul zice : "Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu
P. Banuiesc ca stii ce nota e, nu ?"
Studentul: "Pinci ?"

Barbatul ideal:
nu bea,
nu fumeaza,
nu se drogheaza,
nu curveste,
nu injura
si nu exista.

[mihaela_cva]

"Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani si pensionari pe caz de boala".

Care este culmea singuratatii ?
Sa nu-ti mai scrie nici spamerii.


- Anunțurile în ziare dau rezultatele?
- Bineințeles! Luni am dat un anunț in ziar că suntem în căutarea unui paznic iar miercuri am și fost jefuiți.


Un chirurg viziteaza o blonda splendida dupa operatie: "Totul merge bine...".
Ea era treaza, asa ca dupa ce o examineaza il intreaba: "Si dupa cat timp voi putea face sex din nou, d-le doctor?"
Chirurgul, incurcat, facu o mica pauza, lucru care paru s-o alarmeze pe biata fata.
"Care-i problema, doctore? Am sa ma fac bine, nu-i asa?!
El raspunde:"Sigur c-ai sa te faci bine... Doar ca nimeni nu mi-a pus intrebarea asta dup-o operatie de amigdalita...".


Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:
- Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat. A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta):
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
- Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:
- Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
- Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta.
Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului:
- Atunci ne vedem maine, domnule!



Niciodata nu ne maturizam cu adevarat. Invatam doar sa ne purtam in public.
S-a dovedit stiintific ca femeile sunt multumite cu o lungime de 8,5 cm. Nu conteaza ca e Visa sau Mastercard..
Nu conteaza daca paharul e pe jumatate gol sau pe jumatate plin. Ceea ce conteaza e ca este loc pentru vodka..
Traim niste vremuri in care pizza se livreaza mai repede decat ajung politistii..
Dumnezeu a creat cerul si pamantul. Restul a fost fabricat in China ..
Daca femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar niste tari invidioase, care nu-si vorbesc..
Vreau sa stiu de ce Noe nu a omorat tantarii pe vremea cand erau doar doi?.
Cenusareasa e dovada vie ca pantofii iti pot schimba viata..
Mai bine Durex decat Pampers..
Gandesc, deci exist. Toata lumea care exista gandeste?.
Se pare ca Dumnezeu iubeste oamenii prosti. De aceea a creat atat de multi. .
Sa nu te joci cu inima unei femei, caci este doar una. Mai bine joaca-te cu sanii - sunt doi!.
Viata mea e precum terenurile de la Wimbledon , nu vezi decat iarba si linii..
Prietenii exista pentru ca in cazul in care ai o zi proasta, sa ii poti vizita si sa le strici si lor ziua..
Ce spune o bucata de paine unei pizza? - Unde esti, placintica garnisita!.
Soacra e ca un amestec de condimente - se amesteca in orice..
Unele femei sustin ca toti barbatii sunt la fel. Nu e cam multa experienta?.
Cand Dumnezeu a facut femeia , a promis acesteia ca va gasi barbatul ideal în fiecare colt al pamântului.Apoi Dumnezeu a facut pamântul ....rotund...!!!!!!!.