163 replies to this topic

[iliutza]

Si ca sa-ti tin isonul:

Iubitule, spune o blonda sotului ei, astazi un coleg de la birou mi-a spus un banc cu blonde de m-am prapadit de ris. Era cit pe-aci sa cad din pat!!!

Hai inca unul:

-La dumneavoastra in sat, mortul se ingroapa cu popa? intreaba un calator din compartiment, sa mai treaca timpul.
- D-apoi cum altfel?
- Ei, vedeti, la noi popa ramine afara!

[conta_ro]

Ziua de nastere a doi frati gemeni,unul optimist si celalalt pesimist.
Pesimistul primeste cadou de la parinti un trenulet electric iar optimistul o baliga de cal.
Optimistul il intreaba pe pesimist:
-Tu ce cadou ai primit?
-Pai ce sa zic, am primit un trenulet electric...
-Si esti multumit?...
-Ce sa zic asa si asa...
-Pai de ce?Fii ma bucuros! zice optimistul.
-Cum sa fiu, daca se strica? Trebuie sa ma duc cu el la reparat? Cine stie daca gasesc pe careva sa mi-l repare? Cine stie daca o sa vrea sa mi-l repare...daca pe drum pana acolo da vreo masina peste mine? Ha, ce zici? Daca mor? Vezi ce se poate intampla din cauza unui nenorocit de trenulet electric?...Dar tu, tu ce-ai primit?
Optimistul raspunde:
-Ma, eu am primit un cal, da nu-l gasesc!

[MARI]

D-na. invatatoare la scoala :
-Copii,astazi o sa vorbim despre animalele de casa.Cine are acasa vreun animalut sa ridice mana!
Gigel: Eu am acasa o pisicuta,o perii,ii dau sa manince,o scot la plimbare...
Ionel: Eu am acasa un catel rasa soricar,il cheama Jak ...
Bula: Eu ,d-na invatatoare am acasa un sconx.
Invatatoarea: Cum asa Bula ,si unde il culci ?
Bula: Pai, cu mine in pat d-na. invatatoare. Doarme la picioarele mele.
Invatatoarea: Si cum, nu miroase??!!
Bula: Nu, vad ca rezista, n-a murit inca!

[Ioana_R]

Un barbat si sotia lui aveau probleme acasa si si-au aplicat tratamentul tacerii. La un moment dat, barbatul si-a dat seama ca in ziua urmatoare avea nevoie ca sotia sa sa-l trezeasca la ora 5.00 pentru un zbor de
afaceri. Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea (si sa piarda), a scris pe o bucata de hartie "Te rog sa ma trezesti la ora 5.00 ; si a
lasat biletul unde stia ca sotia sa o sa-l gaseasca. In dimineata urmatoare, barbatul se trezeste si descopera ca este ora 9.00 si ca a pierdut avionul. Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu sotia lui ca nu l-a trezit, cand a observat un biletel langa pat: "Este ora
5.00. Trezeste-te!".
Concluzia: barbatii nu sunt echipati pentru genul acesta de intreceri.

Se poate ca Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii, dar intotdeauna exista o ciorna inainte de capodopera!

[SANDA ILIUTA]

Stiti care sunt cei mai lenesi oameni?
R: Stomatologii!
De ce?
R: Pentru ca-si cauta mancarea in gura altora!

[ancaelena]

Stii ca traiesti in 2004 cand:

1. Tastezi din greseala parola la cuptorul cu microunde.
2. N-ai mai jucat Solitaire cu carti adevarate de ani intregi.
3. Ai o lista de 15 numere de telefon pentru cei 5 membri ai familiei tale.
4. Ii trimiti un email persoanei care lucreaza la biroul alaturat.
5. Motivul pt care nu tii legatura cu prietenii tai e ca nu le stii adresa de email.
6. Cand te duci acasa dupa o zi lunga de munca, tot mai raspunzi la telefon intr-o maniera sobra de afaceri
7. Cand suni de acasa, formezi '9' din greseala pentru o linie externa.
8. Stai la acelasi birou de patru ani dar ai ucrat pentru trei firme diferite.
10. Seful tau nu stie sa iti faca treaba.
11. Prestatorii de servicii tind sa depaseasca in numar angajatii permanenti si au mai multe sanse sa primeasca recompense.
SI
12. Ai citit aceasta lista dand din cap si zambind.
13. In timp ce citesti te gandesti sa o dai mai departe prietenilor.
14. Ai primit acest email de la un prieten care nu mai vorbeste cu tine, decat ca iti trimite bancuri de pe net.
15. Esti prea ocupat ca sa iti dai seama ca am sarit peste nr. 9.
16. Te-ai intors inapoi ca sa verifici ca nu exista nr. 9 SI ACUM TE AMUZI DE UNUL SINGUR!


Imbatrinim si o sa fie si mai rau mai tirziu...


Multi dintre cei care incep facultatea anul acesta sint nascuti in 1983.... la vremea cind tu stiai sa faci calcule si chiar sa rezolvi ecuatii...
Ei nu au amintiri despre primul Reagan, erau copii
in timpul razboiului din Golf.
Pentru ei nu a existat niciodata un alt papa decit Ioan-Paul al II-lea.
Nu au cintat niciodata "We are the world we are the children" si cind Garcia-Marquez primea premiul Nobel pentru literatura nu stiau nici macar
sa citeasca.
Aveau 8 ani cind a murit Ceausescu.Nu isi amintesc de "razboiul rece" si nu
cunosc decit o Germanie chiar daca au invatat la scoala ca au fost doua.
Sint prea tineri ca sa isi aminteasca de explozia navetei Challenger.
Pentru ei SIDA exista de cind lumea. Nu sau jucat
cu console de joc Atari sau altele, nu stiu ce este o cartela perforata si cind a aparut CD-ul aveau un an...multi nu au avut pick-up.
Pentru ei Star-War este o porcarie si efectele speciale sint patetice.
Multi dintre ei nu stiu cum erau televizoarele alb-negru. Nu isi pot explica cum faceam noi fara telecomanda.
S-au nascut la trei ani dupa ce Sony a lansat walkman-ul.
Pentru ei patinele au fost intotdeauna cu un singur rind de role.
Sa nu mai vorbim de "normalitatea" cu care privesc un telefon mobil sau un PC.
Probabil ca nu s-au uitat niciodata la Star Treksau Heidi.
La mare cind fac baie nu se gindesc niciodata la "Falci" si
Michael Jackson este alb de cind lumea... si cum sa le explici ca Travolta era mare dansator cu un gabarit ca al lui?...
Sa stii ca cei care incep acum facultatea, ei sint tinerii acum...

Iata citeva simptome ca incepi sa imbatrinesti:
1. Intelegi acest text si zimbesti
2. Esti un barbat care nu mai are remuscari sa zica nu unei femei.
3. Esti o femeie capabila in fine sa zica da unui barbat si asta fara remuscari
4. Cind faci sport povestesti la toata lumea mindru..
5. Ai "tot ce-ti trebuie" la capul patului.
6. Virginitatea nu mai este un subiect de conversatie.
7. Copiii din cartier cu care aveai o anumita complicitate iti spun acum"domnule"... si iti vorbesc cu dumneavoastra.
8. Ai nevoie de mai mult de o dimineata ca sa-ti revi dupa o noapte alba.
9. Intinzi tu prosopul dupa ce faci dus.
10.Te deranjaza cind cineva nu pune la loc capacul de la pasta de dinti.
11. Prietenii ti se casatoresc fara sa aiba nevoie.
12. Verisorii de 10 ani iti cer tigari.
13. Nepoti cunosc mai bine informatica ca tine.
14. Mergi la plaja si poti sa stai o zi intreaga fara sa te bagi in apa.
15. Te uiti la concerte la televizor in loc sa mergi sa le vezi "live".
16. Cind mergi la aniversari duci mereu un cadou ...ca atunci cind erai mic.
17. Ca sa faci sport iti cumperi haine care "ascund" si nu care "arata".
18. Preferi sa te vezi cu un prieten decit sa vorbesti cu el la telefon.
19. Sti foarte bine ce vrei.

[gaby]

La o Vama e ziua sefului. Colegi de serviciu se cindesc ce sa-i cumpere cadou sefului.
Mai hai sa cumparam o masina .............. mai asta am cumparat acum 2 ani.
Atunci un apartament...................asta l-am cumparat anul trecut nu-ti amintesti?
Stau ei si se gindesc si la un moment dat zic" HAI SA-L LASAM SINGUR PE TURA"!

[Andreea`]

O sarmaluta pe fundul stomacului. Apar 200 de vodca:
- Cine sunteti voi, ca urati mai sunteti?
- Suntem 200 de vodca si venim in cinstea lui Gigi.
Apar 200 de tuica:
- Cine sunteti voi, ca urati mai sunteti?
- Suntem 200 de tuica si venim in cinstea lui Gigi.
Apar 200 de cognac:
- Cine sunteti voi, ca urati mai sunteti?
- Suntem 200 de cognac si venim in cinstea lui Gigi.
Apar 700 de vin:
- Cine sunteti ?
- Suntem 700 de vin si venim in cinstea lui Gigi.
Apar 1500 de bere:
- Cine sunteti ?
- Suntem 1500 de bere si venim pt. Gigi.
La care sarmaluta:
- Hai sa ies afara, sa-l cunosc si eu pe Gigi asta!

[inhgeras]

La o partida de vanatoare un maestru impartaseste din experienta unor incepatori.Unul dintre acestia il intreaba:
-Maestre, daca apare acum un urs pe carare in fata noastra, ce trebuie facut?
-Nimic mai simplu:pui pusca la ochi, iti tii respiratia, ochesti si tragi!
-Dar, maestre, eu fiind incepator e posibil sa gresesc.Ce fac mai departe, ursul se apropie...
-Nimic mai simplu,pusca are doua gloante: o ridici, iti tii respiratia, ochesti si tragi!
-Dar, maestre, e foarte posibil sa gresesc si a doua oara,ursul se apropie, ce fac?
-In cazul asta iei o mana de rahat si i-o arunci in ochi!
-Dar, maestre, unde o sa gasesc eu rahat?
-Ohoo, o sa fiee...!

[Catalina]

What is the difference between girls
aged: 8, 18, 28, 38, and 48, 58 and 68?

At 8 - You take her to bed and tell her a story.

At 18 - You tell her a story and take her to bed.

At 28 - You don't need to tell her a story to take her to bed.

At 38 - She tells you a story and takes you to bed.

At 48 - You tell her a story to avoid going to bed.

At 58 - You stay in bed to avoid her story.

At 68 - If you take her to bed, that'll be a story!!

[Otilia Alupei]

SUNT PACATOS, PARINTE !

La parintele Vintila
Vine-Arvinte, cam sfios
Si ii spune: - Fie-ti mila
De un suflet pacatos !

Chiar in saptamana mare
Cand tot omul e smerit
Si posteste cu-ndurare,
Uite, AM PACATUIT !

- Ai furat ? intreaba popa,
- Nu, Prea-Sfinte ! Fara vrere
M-am dat diavolului, hopa
C'o gradina de muiere !

- Vai de mine, vai de mine ....
Greu pacat ai savarsit...
Insa daca-mi spui cu cine,
Poate fi-vei mantuit !

- Nu pot, a raspuns Arvinte -
Sa-mi fac chinul si mai greu
Nu pot s-o divulg, Parinte,
Ca ma bate Dumnezeu !

... Era'nalta si frumoasa,
Parul blond si ochi de jar,
Gura dulce, voluptoasa,
Dintii de margaritar...

- Nu cumva ai fost cu Tantzi
Din Smardan, de peste drum ?
- Nu pot s-o divulg, ca Domnul
Ma trazneste chiar acum !

...Si-avea flori la cingatoare,
Trup de crin imbobocit,
Mijlocel de fata-mare,
Numai buna de iubit...

- Poate-ai fost cu Mitza Creatza
Cea usoara ca un fulg ?
Din Buzesti ? - Cere-mi si viata,
Insa nu pot s-o divulg !

... Durdulie, 'mbujorata,
Numai cantec, numai joc,
Cand te-a strans in brate-odata,
Ai simtit in vine foc !

- Mai, Arvinte-ai fost cu Leana,
Care sade pe Neptun ?
- Sfinte, geaba-mi zgandari rana,
Fiinca tot nu pot sa spun !

... O comoara tainuita,
Frunct in dragoste scaldat,
Toata plina de ispita,
Toata plina de pacat...

- Bine, du-te, mediteaza,
Si vii maine mai dispus,
Domnul sa te aibe-n paza,
- Sarut dreapta ! Si s-a dus.

Ajungand in colt, ca vantu',
S-a-ntalnit cu Calistrat
Care l-a-ntrebat: - Prea Sfantul
De pacat te-a dezlegat ?

- Inca nu ! raspunse-Arvinte
Foarte vesel si vioi,
Dar aflai de la Parinte
Inca trei adrese noi !

[VICTORITA]

Tastatura de la calculator dã o petrecere, amfitrionul fiind "Ctrl". La petrecere au fost invitate tastele "Tab", "Caps Lock", "Shift" ºi celelate taste mai puþin punctul (.). κi face curaj puctul ºi se duce la petrecere. La intrare tasta "Shift" îl întreabã: "Nu cumva eºti punctul?", iar puctul rãspunde: "Nu, sunt tasta "*" dar m-am dat cu gel".

[Otilia Alupei]

Un evreu, de 20 de ani, se duce sa se roage la Zidul Plangerii:
- Da Doamne sa castig la Loto!
Mai inainteaza evreul nostru in varsta, isi face familie, copii, timp in care se tot ruga:
- Da Doamne sa castig la Loto!
Imbatraneste evreul, i se albesc sprancenele, parul, ii tremura genunchii. El mergea in fiecare zi la Zidul Plangerii si se ruga:
- Da Doamne sa castig la Loto!
Intr-o zi cerul se intuneca, apar fulgere pe cer, nori grosi si o voce tunatoare ii spune:
- Da' cumpara-ti, ba, un bilet!!!


Un pescar prinde un pestisor de aur si pestisorul se roaga sa-i dea drumul ca-i indeplineste o dorinta.
-Fa-mi un pod peste ocean, din Europa pana in America, sa pescuiesc unde vreau.
-Bai, e prea greu ! Zi altceva, zice pestisorul.
-Atunci fa-ma sa inteleg femeia, spuse pescarul!
- .... Aaaa, cate benzi ziceai sa aiba podul ala?

[ana000]

Windows-ul nostru cel de toate zilele *

"Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca în 95 asa si în 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si ne iarta partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere.
Si nu ne du în ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
ÃŽn veci vecilor
Alt-F4"


Intrebare la radio Kabul (aia nu au nici radio nici tv):
-Este adevarat ca Osama Bin (Laden) este ruda cu Recycle Bin ?


Care e asemanarea intre moldoveni si calculatoare?
-Moldovenii isi zic:
I.B.M o bieri!

[ana000]

- Serviti mormoloci in acest restaurant ?
- Servim pe oricine ! Luati loc !

- O persoana se naste blonda sau devine blonda ?
- Se accepta ambele variante, e inuman sa dam vina numai pe parinti !

- Care este deosebirea dintre un elvetzian bogat si unul sarac ?
- Cel sarac isi conduce singur Mercedes-ul.

- Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
- Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa
bea o saptamana fara sa lucreze...

- Care este asemanarea dintre chelie si prostie ?
- Daca sunt prea mari, nu pot fi acoperite.

- Ce diferentza este intre femei si barbatzi, in ceea ce priveste
dorintzele ?
- Femeile vor cit mai multe, dar de la unul si acelasi barbat. Barbatzii
vor acelasi lucru, dar de la cit mai multe femei !

- Care este diferentza dintre vina si pacat ?
- E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia

- Ce deosebire este intre politzie si vant ?
- Politzia bate mai tare...

- Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
- Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul STIE ca 1+1=3, dar
IL ENERVEAZA!!!

[Munteanu Mihai]

Un el si o ea faceau dragoste intr-o camera de hotel. Bate cineva la usa.
Ea:"Aoleu, sotul! Fugi repede!"
El fuge repede spre balcon si cand sa sara are un moment de luciditate si se intoarce in camera:"Mai nevasta, ce stresati suntem!"

[Catalina]

Un arab batran traia in jurul New Yorkului. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email sa-i explice problema.
"Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina
noastra. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi
sapat toata gradina. Al tau tata"
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. "Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA". Al tau fiu, Ahmed"
La 4 dimineata se trezeste arabul cu CIA, FBI, Armata si Rangerii in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti insa, pleaca toti. A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
"Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pt tine. Al tau fiu, Ahmed"

[ana000]

IT - limbaje incompatibile

Sotia: Ai facut cumparaturile?
> > Sotul: Bad command or filename.
> > Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
> > Sotul: Syntax Error. Abort?
> > Sotia: Nici macar noul televizor?
> > Sotul: Variable not found...
> > Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi....
> > Sotul: Sharing violation. Access denied!
> > Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sa incerci sa ma enervezi?
> > Sotul: Too many parameters...
> > Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
> > Sotul: Data type mismatch.
> > Sotia: Dar salariul cand il iei?
> > Sotul: File in use...Try later.
> > Sotia: Ma faci sa ma intreb...ce insemn eu pentru tine?
> > Sotul: Unknown Virus.

[Ioana_R]

Ce spun zodiile dupa ce au facut dragoste
Berbec: OK, hai s-o facem din nou!
Taur: Mi-e foame, paseaza pizza!
Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?!?
Rac: Cind ziceai ca ne casatorim?
Leu: Zi ca n-a fost fantastic !!!
Fecioara: Na ca acum trebuie sa spal cearceafurile!
Balanta: Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie.
Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg mai intii ...
Sagetator: Nu ma suna, te sun eu!
Capricorn: Ai cumva vre-o carte de vizita?!?
Varsator: Acum, hai s-o facem fara haine pe noi.
Pesti: Cum ziceai ca te cheama?!?

[MARI]

Canibalul catre copiii sai:
-Copii sa fiti cuminti anul acesta de Craciun, ca altfel nu mai vine Mos Craciun si nu mai avem din ce sa facem friptura !