163 replies to this topic

[aluna]

Merge taranul la targ sa-si cumpere un cocos tanar. Isi alege unul si hai catre casa. Acasa-i da drumul in curte sa-si vada de treaba. Cocosul cel nou, nu sta pe ganduri si hai la gaini...Cel batran vede ca zilele-i sunt numarate si se hotareste totusi sa-si incerce norocul..asa ca intra-n vorba cu tinerelul:
-Mai nepoate vad ca tu esti "cel mai tare din parcare" da' eu zic ca-mi poti acorda si mie o sansa. Hai sa ne intrecem la fuga in jurul curtii. daca tu ma ajungi in cinci ture pai atuncea te las pe tine sef la gaini.
Zis si facut. Cel tanar o ia goana dupa cel batran. Din casa sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tanar, il ia si -i taie gatul...
-Mai fir-ar sa fie, zice tarnul, pai asta-i deja al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat!....

[Otilia Alupei]

O blonda raspunde la "Vrei sa fii miliardar?"...

1. Cati ani a tinut razboiul de 100 de ani ?
* 116 ani
* 99 ani
* 100 ani
* 150 ani
Blonda paseaza prima intrebare.

2. In ce tara a fost descoperita palaria "panameza" ?
* Brazilia
* Chile
* Panama
* Ecuador
Blonda cere ajutorul publicului

3. In ce luna sarbatoresc rusii revolutia din octombrie ?
* ianuarie
* septembrie
* octombrie
* noiembrie
Blonda suna o alta blonda.

4. Care a fost numele regelui George al IV-lea ?
* Albert
* George
* Manuell
* Jonathan
Blonda cere ajutorul calculatorului.

5. Dupa ce vietuitoare au fost numite insulele Canare ?
* canar
* sobolan
* cangur
* foca
Blonda pierde dreptul la joc.

P.S. : daca cumva ai zambit la aceste intrebari, iata raspunsurile:
1. razboiul de 100 de ani a tinut 116 ani (1337-1453)
2. palaria "panameza" a fost descoperita in Ecuador
3. revolutia din octombrie se sarbatoreste pe 07 noiembrie
4. George al VI-lea se numea, de fapt, Albert (regele si-a schimbat numele in 1936)
5. insulele Canare si-au primit numele de la foci (in latina, inseamna "insulele focilor" = caini de mare)

CU CAT ESTI MAI CITIT DECAT O BLONDA ???

[danL]

Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg.

E uimitoare capacitatea creierului uman de a reconstitui datele.

[Silver]

Bula si cu Strula merg pe strada. La un moment dat in fata lor un rahat.
Bula ii spune lui Strula:
- daca tu maninci rahatul asta iti dau 500 de euro....
Strula se gandeste, se codeste pina la urma maninca rahatul si primeste cei 500 de euro.
Pleaca mai departe, la un moment dat un rahat in fata lor. Strula catre Bula:
- daca tu maninci rahatul asta iti dau 500 de euro....
Bula de colo:
-da de unde ai tu 500 de euro...
Strula:
- sunt cei care i-am primit de la tine mai devreme...
Bula se gandeste, se codeste pina la urma maninca rahatul si primeste cei 500 de euro.
Mai merg ce mai merg si la moment Strula dupa un moment de gandire il intreaba pe Bula:
- stii ce nu inteleg eu, fiecare a mincat cate un rahat si nu ne-am ales cu nimic...
La care Bula:
- da, dar RULAJUL...

[tchibos]

Intra intr-un restaurant un barbat, vine repede ospatarul si il intreaba:
- cu ce va servesc?
omu' zice:
- tot ce ai mai bun.
Ii aduce ospatarul specialitatile casei, vinuri alese... tot tacamul. Consuma omul tot si, intr-un moment de neatentie al ospatarului se ridica de la masa si pleaca. Nervos ospatarul ca a luat teapa de la tipul care nu a platit consumatia isi spune in gand ca data viitoare cand il mai prinde jar mananca infractorul.
Dupa o saptamana vine iar individul si da aceeasi comanda, si iar pleaca fara sa plateasca profitand de neatentia ospatarului.
Dupa o alta saptamana apare barbatul, se aseaza la masa, si da aceeasi comanda, deja clasica: "tot ce e mai bun". Ospatarul il recunoaste, ii aduce pentru inceput un vin bun, dupa care vine cu un pui prajit pe o tava si ii zice clientului:
- pentru ca mi-ai tras clapa de mai multe ori iti zic ca tot ce ii faci tu puiului iti voi face eu tie... ii rupi o aripa, iti rup o mana, ii rupi un copan iti rup un picior s.a.m.d. Acum pofta buna!
Sta omu', se uita, se gandeste,se gandeste si intr-un final invarte platoul si baga degetul in fund la pui, il rasuceste de doua-trei ori, il scoate si incepe sa il suga, dupa care zice: mmm, DELICIOS!

[gabitzica]

[size=18]Jurnal de prefect Maghiar peste Olteni

Ziua 1. Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit nici una din angajat. Plimbat prin birou meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare?

Ziua 2. Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar fost miercur. Poate nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit. Am vrut dau telefon dar nu gasit agenda. Toate sertarele plin cu bautur acela tulbur (...)

Ziua 10. Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos. Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur gasit la seif. Putin acrisor (...)

Ziua 20. Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea (...)

Ziua 30. Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat vorbeste. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam la noi". Simpatica baiat. Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional (...)

Ziua 100. La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectu' (...)

Ziua 200. Fatalica, treba merge unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un CD cu Ciobanca si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pa uscat (...)

Ziua 300. Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la partid, sa ma-ntrebe cum stam cu nu's ce investitie. O sa-l intreb pa Stelica, cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.

Ziua 350. Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa le zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facusem pulbere. Ce treaba au ungurii cu Mehedintiu'?

[Vranau Sorina]

Sa nu credeti ,Doamne fereste ,ca sunt impotriva ungurilor,dar mi-au placut bancurile.

La granita dintre Romania si Ungaria statea Ion. Apare Laci de la unguri
Ion zice:237
Laci:ce-i cu 237?
Ion:vino incoace si ti-oi spune.
Ungurul nu trece.
Vine Laci a doua zi, Ion zice la fel:237
Laci il intreaba iara cei cu 237
Ion :vino-n coa si ti-oi spune,
ungurul trece,Ion scoate pistolu ,il impusca si zice:238.

si altul:

la aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani . La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect :
-As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me .
-Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman .
-Alaturi de sotia ta numnai de 4 ani .

[conta_ro]

Tata, cum am am aparut eu pe lume?
Tata zice: -Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii:----- You've got male !!!!

[TudorM]

Interviu cu un renumit chirurg:

Reporter: Domnule chirurg, de ce va este frica in viata?
Chirurgul: Imi este frica de stomatolog si de intuneric.
Reporter: Bine domnule chirurg, de stomatolog va inteleg: dinti, freza, piuit puternic, durere... ,dar de intuneric ... sunteti om in toate firea ... de ce va este frica?!?
Chirurgul: Pai, stii tu in intuneric cati stomatologi se pot ascunde?

[HERA]

Pe copii i-a intrebat profesorul intr-o ora de fizica daca ei stiu unde se produce curentul electric?
Ion ridica mina si spune ca curentul electric vine din padurile tropicale!
Profesorul il intreaba de unde stie el asta?
- Tatal meu cind s-a barbierit azi dimineata s-a intrerupt curentul electric si el a spus: iar au intrerupt maimutele alea curentul.

[Nicolae BOTH]

Examen la logica:
- Domn profesor, daca va pun o intrebare la care nu stiti raspunsul imi mariti nota ?
- Da promit !
- Ce este legal dar ilogic, este ilegal dar este logic, este ilegal si ilogic in acelasi timp?
- ! ! !
- Este legal dar ilogic faptul ca dumneavoastra aveti 69 de ani si sunteti casatorit cu o tanara de 20 de ani. Este ilegal dar perfect logic ca sotia dumneavoastra sa aiba un amant de 20 de ani. Insa este ilegal si total ilogic ca dumneavoastra sa mariti nota amantului sotiei.

[danursu]

Prietenia intre femei: O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora asta, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 cele mai bune pietene ale sotiei: nici una nu ii confirma ca a dormit noaptea la ea. Prietenia intre barbati: Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta. El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni a sotului ei si din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei. ...... Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo.

[danursu]

Barbatii sunt de mai multe tipuri:
tip cafea:cei mai buni sunt calzi,tari si te tine treaza toata noaptea..
tip computer:greu de inteles si constant fara memorie suficienta..
tip xerox: folosesc numai pentru reproducere si nimic altceva..
tip banana:cu cat imbatranesc,devin mai dulci..
tip cont bancar: fara bani,care nu genereaza nici un interes..
tip ninsoare: nu stii cand vine,de cati centimetri va fi si cat va dura..
tip vacanta: niciodata nu dureaza indeajuns..
tip minijup: daca nu esti atenta,iti descopera picioarele..
tip parlamentar:nu crezi un cuvant din ce spun..

[HERA]

Lui Raschela,care avea deja 20 de ani ,ii spune tatal sau ca ar fi timpul sa-si gaseasca un prieten. Dupa vre-o luna vine Raschela acasa si ii spune tatalui ca si-a gasit un prieten.
- Foarte bine,spune el, dar ce vicii are prietenul tau?
- Fumeaza.
- O asta nu este bine ,viciul acesta ramine pentru toata viata.Trebuie sa-ti gasesti alt prieten.
Peste 2 luni ii spune Raschela ca si-a gasit un alt prieten.
- Na, si ce vicii are prietenul tau?
- Bea.
- Oh, si mai rau.Gasest-ti altul.
Peste 3 luni Raschela isi gaseste alt prieten ,dar nici acesta nu a fost bun pentru ca juca carti. Peste 4 luni Raschela si-a gasit alt prieten.Tatal sau o intreaba ce vicii are el?
- Ii plac femeile!
- Oh, acesta este bun. Dragostea trece cu timpul!

[c@rmen]

In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton;tipul isi ia cafeaua si pleaca. Curios, politistul introduce si el o fisa,apasa un buton si-i cade cafeaua. Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator.Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare. La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:
- hai dom'le odata ca m-am saturat de cand stau aici.
La care politistul ii raspunde: - Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?

[cristib]

Presedintele Statelor Unite ne-a cerut sa ne unim pentru o cauza comuna tuturor: combaterea terorismului.
Este bine stiut ca musulmanii se opun consumului de alcool si considera vederea unei femei dezbracate (alta decat nevasta-sa) drept un pacat.
Din aceasta cauza lansam un apel pentru ca timp de o saptamana, ZILNIC, la ora 16.00, toate femeile sa se dezbrace complet si sa alerge prin birouri iar toti barbatii sa le urmeze cu o bere in mana. Aceasta ne va ajuta sa detectam teroristii care se ascund la noi in firma.
Statele Unite va sunt recunoscatoare pentru efortul facut impotriva terorismului.
Colaborati ! Trimiteti acest mesaj tuturor colegilor de la serviciu si tuturor firmelor partenere!

[cristib]

Matematica la Cumparaturi
Un barbat va plati 2 $ pentru un produs de 1 $ de care insa are nevoie.
O femeie va plati 1$ pentru un produs de 2 $ de care insa nu are nevoie.

Egalitati & Statistici
O femeie se va ingrijora cu privire la viitorul ei pina la momentul casatoriei.
Un barbat nu se va ingrijora niciodata cu privire la viitorul sau pina cind se va casatori.
Un barbat de succes este acela care cistiga mai mult decit poate cheltui sotia sa.
O femeie de succes este aceea care se marita cu un asemenea barbat.

Fericire
Pentru a fi fericita cu un barbat trebuie sa-l intelegi mereu si sa-l iubesti putin.
Pentru a fi fericit cu o femeie trebuie sa o iubesti enorm si sa nu incerci niciodata sa o intelegi.

Despre schimbare
O femeie se casatoreste cu gindul ca sotul ei se va schimba, dar chestia asta nu se va intimpla.
Un barbat se casatoreste cu gindul ca sotia sa nu se va schimba, lucru care insa se va intimpla cu siguranta.

Tehnica discutiei
In orice confruntare verbala, femeia are intotdeauna ultimul cuvint.
Orice cuvint rostit de barbat dupa ce ea a incheiat conversatia este de fapt inceputul unei noi runde de discutii.

Cum sa-ti convingi rudele sa nu te mai bata la cap sa te casatoresti
Matusile in virsta obisnuiau sa ma sicaneze la fiecare nunta spunindu-mi: "Tu urmezi!" S-au potolit insa dupa ce le-am soptit acelasi lucru la fiecare inmormintare.

[cristib]

Un rus - un tovaras. Doi rusi - o celula. Trei rusi - un partid.
Un neamt - un soldat. Doi nemti - o armata. Trei nemti - un razboi mondial.
Un englez - un gentleman. Doi englezi - un club. Trei englezi - un imperiu cu Regina.
Un francez - un bonhomme. Doi francezi - doi indragostiti. Trei francezi - un menage a trois.
Un italian - un tenor. Doi italieni - o cearta.Trei italieni - Mafia.
Un spaniol - un toreador. Doi spanioli - doi conchistadori. Trei spanioli - Inchizitia.
Un elvetian - un bancher. Doi elvetieni - o garda. Trei elvetieni - un neamt, un francez si un italian.
Un grec - un palicar. Doi greci - o civilizatie.Trei greci -suficientzi de-o Iliada.
Un evreu - un Einstein. Doi evrei - o bomba. Trei evrei - poporul "ales".
Un arab - un drept-credincios. Doi arabi - o moschee. Trei arabi - Jihad.
Un chinez - un filozof. Doi chinezi - un zid. Trei chinezi - a, nu, si asa sunt multi !
Un japonez - un samurai. Doi japonezi - Banzai ! Trei japonezi - unul din ei e Gai-Jin.
Un american - un cowboy. Doi americani - un business. Trei americani - un Pentagon (cu trei laturi)
Un roman - un "poet". Doi romani - un caz de coruptie. Trei romani
> > >Trei romani!?!?!?! - Eterna si fascinanta Romanie, mereu surprinzatoare !

[MARI]

Se-ntalneste Vasile cu Gheorghe :
- Mai Gheorghe am auzit ca a murit soacra-ta , ce-a avut ?
- A , n-a avut mare lucru ma : un apartament ,cateva bijuterii...
- Nu ma, nu asta ,ce i-a lipsit ?
- Pai i-a lipsit o vila,un cont gras in banca...
- Nu ma omule, ce-a patit ma de-a murit ?
- Pai a venit la noi in vizita duminica , am facut cate o friptura la gratar , si am trimis-o in beci sa aduca cartofi ca sa facem un piure la friptura. Ea s-a impiedicat de scari, s-a pravalit in beci si a murit.
- Si... ce-ati facut atunci ?
- Pai... am facut macaroane ...!