Cel care toata ziua
E activ ca o albina,
E puternic ca un taur,
Munceste precum un cal,
Si care seara se-ntoarce rupt de oboseala precum un catar,
Ar trebui sa consulte un veterinar,
Caci este foarte probabil sa fie un bou :)
0
sa mai radem
Started By iliutza, Nov 23 2004 06:01 PM
163 replies to this topic
#41
-
- Validating
-
- 1336 Postari:
Membru activ
- Gender:Female
- Location:Bucuresti
- Interests:contabilitate, fiscalitate, legislatie
Postat 19 April 2005 - 12:19 PM
Cel care toata ziua
E activ ca o albina,
E puternic ca un taur,
Munceste precum un cal,
Si care seara se-ntoarce rupt de oboseala precum un catar,
Ar trebui sa consulte un veterinar,
Caci este foarte probabil sa fie un bou :)
#42
-
- Members
-
- 29 Postari:
Membru junior
- Location:Bucuresti
- Interests:Contabilitate
Postat 27 April 2005 - 08:51 PM
Un tanar,un batran si un pitic la o partida de golf
Batranul loveste primul simingea cade in apa .Se duce se deschid apele si loveste mai depatre
Tanarul loveste al doi-lea si mingea cade tot in apa pe o frubza de nufar.Tanarul merse pe apa si lovi mingea din nou
Ultimul arunca piticul si nimereste in copac, mingea ricoseaza intr-o masina, din masina in apa ,in apa o inghite o broasca , broasca iese din apa, o prinde un vultur iar la un moment dat de spaima broasca pierde mingea care cade direct in gaura.
Dupa toate astea batranul(moise) ii spuse tanarului (iisus):Vezi de ce nu vreau sa joc golf cu taica-tu?????????/
Batranul loveste primul simingea cade in apa .Se duce se deschid apele si loveste mai depatre
Tanarul loveste al doi-lea si mingea cade tot in apa pe o frubza de nufar.Tanarul merse pe apa si lovi mingea din nou
Ultimul arunca piticul si nimereste in copac, mingea ricoseaza intr-o masina, din masina in apa ,in apa o inghite o broasca , broasca iese din apa, o prinde un vultur iar la un moment dat de spaima broasca pierde mingea care cade direct in gaura.
Dupa toate astea batranul(moise) ii spuse tanarului (iisus):Vezi de ce nu vreau sa joc golf cu taica-tu?????????/
#43
-
- Members
-
- 247 Postari:
Membru junior
- Gender:Female
- Location:Bucuresti
Postat 01 June 2005 - 03:39 PM
O broasca se urca intr-un copac. Ajunge in virful lui si sare. Fil fil, cade. Se ridica, si inapoi in virful copacului. Fil fil, cade. Incepe iara sa urce... Intre timp doi vulturi ( el catre ea ):
-Oare n-ar fi bine sa-i spunem c-a fost infiata ?
-Oare n-ar fi bine sa-i spunem c-a fost infiata ?
#44
-
- Members
-
- 108 Postari:
Membru junior
- Location:Timisoara
Postat 09 June 2005 - 02:31 PM
1. Nu umbla niciodata fara un document in mana
Oamenii cu documente in maini dau impresia unor angajati care muncesc din greu, indreptandu-se spre intalniri importante. Oamenii fara nimic in maini dau impresia ca se pregatesc pentru pauza de cafea. Oamenii cu un ziar in maini dau impresia ca se duc la toaleta. Pe deasupra, asigura-te ca iti iei seara acasa cat mai mult de lucru, generand astfel falsa impresie ca muncesti mult mai multe ore decat in realitate.
2. Foloseste calculatorul pentru a parea ocupat
De fiecare data cand folosesti calculatorul, pare ca muncesti in ochii celor care trec pe langa tine. Poti trimite si primi email-uri personale, chat-ui si in general sa te simti bine fara sa faci ceva cat de cat asemanator muncii tale. Acestea nu sunt chiar beneficiile societatii despre care sustinatorii revolutiei calculatorului le place sa vorbeasca, dar nu sunt deloc rele. Cand esti prins de seful tau - si vei fi prins - cea mai buna aparare este sa spui ca inveti sa folosesti un nou program, economisind astfel bani pe cursuri de training.
3. Birou murdar
Sefii pot trece neobservati daca au birourile curate. Pentru noi ceilalti, acest lucru da impresia ca nu muncim suficient. Cladeste gramezi imense de documente in jurul spatiului tau de lucru. Privitorului, dosarele de anul trecut arata la fel ca cele de azi; volumul conteaza. Fa gramezi cat mai mari si mai late. Daca stii ca vine cineva in biroul tau, ingroapa documentul de care vei avea nevoie la jumatatea gramezii si "sapa" dupa el cand el/ea intra.
4. Mesagerie vocala
Nu raspunde niciodata la telefon daca ai mesagerie vocala. Nu te suna nimeni doar ca sa-ti dea ceva degeaba - suna pentru ca vor ca TU sa muncesti pentru EI. Asta nu e viata. Lasa-ti toate apelurile sa ajunga in mesageria vocala. Daca cineva iti lasa un mesaj care pare a insemna munca, raspunde-i in timpul pauzei de masa, cand stii ca nu e nimeni - o sa para ca esti constiincios si silitor, chiar daca nu e asa.
5. Pari nervos si suparat
Dupa cum spunea George Costanza, trebuie tot timpul sa incerci sa pari nervos si suparat pentru a da impresia sefilor ca esti tot timpul ocupat.
6. Pleaca tarziu de la servici
Intotdeauna pleaca tarziu de la servici, mai ales cand seful este inca acolo. Ai putea citi reviste sau carti pe care intotdeauna ai vrut sa le citesti dar nu ai avut timp pana tarziu spre plecare. Asigura-te ca treci pe langa biroul sefului cand pleci. Trimite mesaje importante la ore neortodoxe (cum or fi: 9:35pm, 7:05am, etc.) si in timpul sarbatorilor.
7. Suspina in mod creativ pentru a crea efect
Suspina galagios cand sunt multe persoane in jur dand impresia ca esti sub presiune.
8. Strategia de stocare
Nu este de ajuns sa faci gramezi de documente pe masa. Aseaza o gramada de carti pe jos, etc. (manualele groase de calculatoare sunt cele mai bune).
9. Creaza-ti un vocabular
Citeste cateva reviste de calculatoare si invata cuvintele cheie si denumirile noilor produse. Foloseste-le liber in conversatiile cu sefii tai. Tine minte: ei nu trebuie sa inteleaga ceea ce spui, dar cu siguranta vei impresiona.
10. FOARTE IMPORTANT!!!:
NU trimite acest text sefului tau din greseala!!! Dar il poti trimite linistit colegilor de birou!
Oamenii cu documente in maini dau impresia unor angajati care muncesc din greu, indreptandu-se spre intalniri importante. Oamenii fara nimic in maini dau impresia ca se pregatesc pentru pauza de cafea. Oamenii cu un ziar in maini dau impresia ca se duc la toaleta. Pe deasupra, asigura-te ca iti iei seara acasa cat mai mult de lucru, generand astfel falsa impresie ca muncesti mult mai multe ore decat in realitate.
2. Foloseste calculatorul pentru a parea ocupat
De fiecare data cand folosesti calculatorul, pare ca muncesti in ochii celor care trec pe langa tine. Poti trimite si primi email-uri personale, chat-ui si in general sa te simti bine fara sa faci ceva cat de cat asemanator muncii tale. Acestea nu sunt chiar beneficiile societatii despre care sustinatorii revolutiei calculatorului le place sa vorbeasca, dar nu sunt deloc rele. Cand esti prins de seful tau - si vei fi prins - cea mai buna aparare este sa spui ca inveti sa folosesti un nou program, economisind astfel bani pe cursuri de training.
3. Birou murdar
Sefii pot trece neobservati daca au birourile curate. Pentru noi ceilalti, acest lucru da impresia ca nu muncim suficient. Cladeste gramezi imense de documente in jurul spatiului tau de lucru. Privitorului, dosarele de anul trecut arata la fel ca cele de azi; volumul conteaza. Fa gramezi cat mai mari si mai late. Daca stii ca vine cineva in biroul tau, ingroapa documentul de care vei avea nevoie la jumatatea gramezii si "sapa" dupa el cand el/ea intra.
4. Mesagerie vocala
Nu raspunde niciodata la telefon daca ai mesagerie vocala. Nu te suna nimeni doar ca sa-ti dea ceva degeaba - suna pentru ca vor ca TU sa muncesti pentru EI. Asta nu e viata. Lasa-ti toate apelurile sa ajunga in mesageria vocala. Daca cineva iti lasa un mesaj care pare a insemna munca, raspunde-i in timpul pauzei de masa, cand stii ca nu e nimeni - o sa para ca esti constiincios si silitor, chiar daca nu e asa.
5. Pari nervos si suparat
Dupa cum spunea George Costanza, trebuie tot timpul sa incerci sa pari nervos si suparat pentru a da impresia sefilor ca esti tot timpul ocupat.
6. Pleaca tarziu de la servici
Intotdeauna pleaca tarziu de la servici, mai ales cand seful este inca acolo. Ai putea citi reviste sau carti pe care intotdeauna ai vrut sa le citesti dar nu ai avut timp pana tarziu spre plecare. Asigura-te ca treci pe langa biroul sefului cand pleci. Trimite mesaje importante la ore neortodoxe (cum or fi: 9:35pm, 7:05am, etc.) si in timpul sarbatorilor.
7. Suspina in mod creativ pentru a crea efect
Suspina galagios cand sunt multe persoane in jur dand impresia ca esti sub presiune.
8. Strategia de stocare
Nu este de ajuns sa faci gramezi de documente pe masa. Aseaza o gramada de carti pe jos, etc. (manualele groase de calculatoare sunt cele mai bune).
9. Creaza-ti un vocabular
Citeste cateva reviste de calculatoare si invata cuvintele cheie si denumirile noilor produse. Foloseste-le liber in conversatiile cu sefii tai. Tine minte: ei nu trebuie sa inteleaga ceea ce spui, dar cu siguranta vei impresiona.
10. FOARTE IMPORTANT!!!:
NU trimite acest text sefului tau din greseala!!! Dar il poti trimite linistit colegilor de birou!
#45
-
- Members
-
- 241 Postari:
Membru junior
- Location:Bucuresti
Postat 09 June 2005 - 03:16 PM
Scrisoare din tabara
Draga mami si tati,
Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana.
Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui.
Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze?
Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel.
Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat
de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.
Ghidul nostru e misto.
Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca
nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie.
Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.
Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu
toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.
Apropo, ce e un pedofil?
Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.
Cu dragoste,
Al vostru Alexandru
Draga mami si tati,
Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana.
Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui.
Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze?
Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel.
Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat
de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.
Ghidul nostru e misto.
Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca
nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie.
Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.
Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu
toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.
Apropo, ce e un pedofil?
Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.
Cu dragoste,
Al vostru Alexandru
#46
-
- Members
-
- 1223 Postari:
Membru activ
- Gender:Male
- Location:Bucuresti
Postat 14 June 2005 - 02:51 PM
Diferenta dintre baieti si fete cand scot bani de la bankomat
Baiatul
1. Conduce pana la banca, parcheaza, se duce la bankomat
2. introduce cardul
3. formeaza codul , tasteaza suma.
4. scoate banii si cardul
Fata
1. Conduce pana la banca
2. Verifica machiajul
3. Se parfumeaza
4. Verifica tunsuarea
5. Parcheaza - eroare
6. Parcheaza - eroare
7. Parcheaza - ok
8. Cauta in poseta cardul
9. introduce cardul - aparatul il scoate afara.
10. introduce cartela de telefon in poseta
11. Cauta cardul de banca
12. introduce cardul
13. cauta in poseta o hartiuta cu codul secret
14. introduce codul
15. Eroare
16 citeste 2 minute instructiunile
17 reintroduce codul
18 eroare
19 suna prietenul pentru codul corect.
20 introduce suma
21 error
22. introduce o suma mai mare
23 error
24. introduce suma maxima
25. ia banii
26 se intoarce la masina
27.verifica machiajul in oglinda laterala
29. cauta cheile de la masina
30.porneste masina
31 conduce 50 de metri
32 Opreste
33 Intoarce
34. iese din masina
35 Scoate cardul din bankomat
36 Arunca cardul pe locul din dreapta
37 Verifica tunsuarea
38 Pleaca spre strada in dreapta
39 Frana
40 Pleaca spre strada in stanga
41 conduce 5 kilometri
42 Coboara frana de mana.
Baiatul
1. Conduce pana la banca, parcheaza, se duce la bankomat
2. introduce cardul
3. formeaza codul , tasteaza suma.
4. scoate banii si cardul
Fata
1. Conduce pana la banca
2. Verifica machiajul
3. Se parfumeaza
4. Verifica tunsuarea
5. Parcheaza - eroare
6. Parcheaza - eroare
7. Parcheaza - ok
8. Cauta in poseta cardul
9. introduce cardul - aparatul il scoate afara.
10. introduce cartela de telefon in poseta
11. Cauta cardul de banca
12. introduce cardul
13. cauta in poseta o hartiuta cu codul secret
14. introduce codul
15. Eroare
16 citeste 2 minute instructiunile
17 reintroduce codul
18 eroare
19 suna prietenul pentru codul corect.
20 introduce suma
21 error
22. introduce o suma mai mare
23 error
24. introduce suma maxima
25. ia banii
26 se intoarce la masina
27.verifica machiajul in oglinda laterala
29. cauta cheile de la masina
30.porneste masina
31 conduce 50 de metri
32 Opreste
33 Intoarce
34. iese din masina
35 Scoate cardul din bankomat
36 Arunca cardul pe locul din dreapta
37 Verifica tunsuarea
38 Pleaca spre strada in dreapta
39 Frana
40 Pleaca spre strada in stanga
41 conduce 5 kilometri
42 Coboara frana de mana.
#47
-
- Members
-
- 108 Postari:
Membru junior
- Location:Timisoara
Postat 21 June 2005 - 02:49 PM
O femeie merge la magazinul de mobila si cumpara un dulap mare pentru
haine. Ajunge acasa cu duplapul si se gandeste sa-i faca o surpriza sotului si sa monteze singura dulapul. Scoate instructiunile de montat si monteaza singura dulapul. Dupa ce termina se uita cu mandrie la dulapul montat. In acel moment trece tamvaiul prin fata geamului. De la zguduitura se prabuseste dulapul. Femeia se apuca iarasi - monteaza dulapul. Pe cand este iarasi gata - trece din nou un tramvai. Dulapul se prabuseste din nou. Se apuca din nou - monteaza dulapul la loc - trece tramvaiul - dulapul se prabuseste. Suparata merge inapoi la magazin si face reclamatie. Meseriasul magazinului este trimis la fata locului sa vada care e problema. Se apuca meseriasul si monteza si el dulapul. La trecerea tramvaiului se prabuseste dulapul din nou. Se apuca din nou - monteaza dulapul la loc - trece tamvaiul - Se prabuseste. La care meseriasul:
- Stiti ceva doamna - mai montez o data dulapul -ma bag dupa aceea in dulap si poate vad asa mai bine din ce cauza se tot prabuseste dulapul acesta cand trece tamvaiul. Zis si facut - intra in dulap si inchide usa.
In momentul acela vine sotul acasa, vede dulapul:
- O iubire vad ca ai cumparat dulap nou ... Merge la dulap si deschide usa. Cand il vede pe celalalt in dulap se inroseste de furie si intreaba furios:
- Ce cauti aici in dulap?
La care meseriasul speriat:
- Poate nu o sa ma credeti dar astept tramvaiul ..
haine. Ajunge acasa cu duplapul si se gandeste sa-i faca o surpriza sotului si sa monteze singura dulapul. Scoate instructiunile de montat si monteaza singura dulapul. Dupa ce termina se uita cu mandrie la dulapul montat. In acel moment trece tamvaiul prin fata geamului. De la zguduitura se prabuseste dulapul. Femeia se apuca iarasi - monteaza dulapul. Pe cand este iarasi gata - trece din nou un tramvai. Dulapul se prabuseste din nou. Se apuca din nou - monteaza dulapul la loc - trece tramvaiul - dulapul se prabuseste. Suparata merge inapoi la magazin si face reclamatie. Meseriasul magazinului este trimis la fata locului sa vada care e problema. Se apuca meseriasul si monteza si el dulapul. La trecerea tramvaiului se prabuseste dulapul din nou. Se apuca din nou - monteaza dulapul la loc - trece tamvaiul - Se prabuseste. La care meseriasul:
- Stiti ceva doamna - mai montez o data dulapul -ma bag dupa aceea in dulap si poate vad asa mai bine din ce cauza se tot prabuseste dulapul acesta cand trece tamvaiul. Zis si facut - intra in dulap si inchide usa.
In momentul acela vine sotul acasa, vede dulapul:
- O iubire vad ca ai cumparat dulap nou ... Merge la dulap si deschide usa. Cand il vede pe celalalt in dulap se inroseste de furie si intreaba furios:
- Ce cauti aici in dulap?
La care meseriasul speriat:
- Poate nu o sa ma credeti dar astept tramvaiul ..
#48 Guest_Catalin_*
-
- Guests
Postat 21 June 2005 - 03:23 PM
--------------------------------------------------------------------------------
Deci va tineti de glume !!Bineeee! :lol:
Regulemanet de ordine interioara
art. 1. Seful este sef.
art. 2. Seful are dreptate.
art. 3. Seful are intotdeauna dreptate.
art. 4. Cand seful nu are dreptate se aplica art. 2 si 3
art. 5. Subalternul este dator sa faca eforturi fizice si intelectuale sa para mai prost decat seful.
art. 6. Seful niciodata nu intarzie, el este retinut.
art. 7. Seful niciodata nu bea, el gusta.
art. 8. Seful nu pierde timpul, el supravegheaza.
art. 9. Seful nu minte, el este dezinformat.
art. 10. Seful nu tipa, nu se cearta, el da sfaturi.
art. 11. Seful nu doarme, el mediteaza.
art. 12. Seful nu toarna, el face caracterizari.
art. 13. Seful nu linguseste pe sefii sai, el le recunoaste meritele.
art. 14. La sef se intra cu pareri personale si se iese cu parerile lui.
art. 15. Daca iti critici seful iti critici norocul.
art. 16. Sa nu faci propuneri sefului, ca te pune sa le rezolvi.
art. 17. Nu trebuie sa doresti moartea sefului, ci sa faci in asa fel sa si-o doreasca singur.
Deci va tineti de glume !!Bineeee! :lol:
Regulemanet de ordine interioara
art. 1. Seful este sef.
art. 2. Seful are dreptate.
art. 3. Seful are intotdeauna dreptate.
art. 4. Cand seful nu are dreptate se aplica art. 2 si 3
art. 5. Subalternul este dator sa faca eforturi fizice si intelectuale sa para mai prost decat seful.
art. 6. Seful niciodata nu intarzie, el este retinut.
art. 7. Seful niciodata nu bea, el gusta.
art. 8. Seful nu pierde timpul, el supravegheaza.
art. 9. Seful nu minte, el este dezinformat.
art. 10. Seful nu tipa, nu se cearta, el da sfaturi.
art. 11. Seful nu doarme, el mediteaza.
art. 12. Seful nu toarna, el face caracterizari.
art. 13. Seful nu linguseste pe sefii sai, el le recunoaste meritele.
art. 14. La sef se intra cu pareri personale si se iese cu parerile lui.
art. 15. Daca iti critici seful iti critici norocul.
art. 16. Sa nu faci propuneri sefului, ca te pune sa le rezolvi.
art. 17. Nu trebuie sa doresti moartea sefului, ci sa faci in asa fel sa si-o doreasca singur.
#49
-
- Nou venit
-
- 16663 Postari:
Membru senior
- Gender:Female
- Location:Bucuresti
Postat 22 June 2005 - 07:53 PM
La un proces plictisitor din cale-afara, când toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror: - Sa ma pupi in c..r!
- Afaraaaaa!!!!! striga procurorul !
- Nuuu afara!! Aici, sa vada toata lumea!!
- Afaraaaaa!!!!! striga procurorul !
- Nuuu afara!! Aici, sa vada toata lumea!!
#50
-
- Members
-
- 90 Postari:
Membru junior
- Location:craiova
Postat 01 July 2005 - 01:25 PM
Buna treaba Otilia.
O tipa se plimba pe plaja cand deodata dadu peste lampa fermecata. O ridica, o freca si aparu Duhul. Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte.
Duhul zise:
"Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi aceea ?"
Tipa, fara ezitare spuse
"Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta ? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca !"
Duhul se uita la harta si exclama:
"Doamne Iisuse femeie ! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta dorinta !"
Tipa se gandi un minut si spuse :
"Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant.Caruia sa-i placa sa gateasca, si sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care nu se uite la emisiuni sportive si care sa fie credincios. Asta imi doresc... un partener de suflet !"
Duhul privi lung, ofta adanc si spuse :
"Mai da-mi naibii sa vad inca o data harta aia !!!"
O tipa se plimba pe plaja cand deodata dadu peste lampa fermecata. O ridica, o freca si aparu Duhul. Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte.
Duhul zise:
"Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi aceea ?"
Tipa, fara ezitare spuse
"Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta ? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca !"
Duhul se uita la harta si exclama:
"Doamne Iisuse femeie ! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta dorinta !"
Tipa se gandi un minut si spuse :
"Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant.Caruia sa-i placa sa gateasca, si sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care nu se uite la emisiuni sportive si care sa fie credincios. Asta imi doresc... un partener de suflet !"
Duhul privi lung, ofta adanc si spuse :
"Mai da-mi naibii sa vad inca o data harta aia !!!"
Omul intelept nu trage tigrul de coada, chiar daca pare mort.
#51
-
- Members
-
- 90 Postari:
Membru junior
- Location:craiova
Postat 01 July 2005 - 01:28 PM
ATENTZIE!!!! a aparut un nou virus!!!... Virusul taliban!!!
Citez din introducere:
"Draga utilizatorule, acesta este un virus taliban! Cunoscuta fiind saracia resurselor IT ale tarii noastre, acest virus este MANUAL. De aceea te rog sa transmiti acest virus tuturor prietenilor tai care au adresa de email si totodata sa iti stergi singur toate fisierele de pe hardul tau.
Multumesc, Abdulah Hackerul Taliban".
Citez din introducere:
"Draga utilizatorule, acesta este un virus taliban! Cunoscuta fiind saracia resurselor IT ale tarii noastre, acest virus este MANUAL. De aceea te rog sa transmiti acest virus tuturor prietenilor tai care au adresa de email si totodata sa iti stergi singur toate fisierele de pe hardul tau.
Multumesc, Abdulah Hackerul Taliban".
Omul intelept nu trage tigrul de coada, chiar daca pare mort.
#52
-
- Members
-
- 8 Postari:
Nou
- Interests:informatii
Postat 02 July 2005 - 09:11 AM
1 Barbatii... nu poti sa traiesti cu ei, dar nici fara ei (rau cu rau, dar mai rau fara rau)
2 Atat de multi barbati si atat de putin timp
3 Daca au reusit sa duca un barbat pe luna, de ce nu-i muta pe toti acolo??
2 Atat de multi barbati si atat de putin timp
3 Daca au reusit sa duca un barbat pe luna, de ce nu-i muta pe toti acolo??
#54
-
- Members
-
- 217 Postari:
Membru junior
- Location:Abrud
- Interests:Contabilitate
Postat 02 July 2005 - 09:26 PM
La un magazin ,o clienta -sotie de politist-o intreaba pe vanzatoare :
-Maine e ziua sotului ,vreau sa-i iau un cadou si nu prea stiu ce...
-Luati-i un tricou ,o sfatueste vanzatoarea..
-Nu,ca asta i-am luat si anul trecut......
-Luati-i o cravata , o indeamna vanzatoarea..
-Nu ,ca i-am luat de ziua onomastica..
-Atunci luati-i o carte....
-Nu , ca mai are una....
-Maine e ziua sotului ,vreau sa-i iau un cadou si nu prea stiu ce...
-Luati-i un tricou ,o sfatueste vanzatoarea..
-Nu,ca asta i-am luat si anul trecut......
-Luati-i o cravata , o indeamna vanzatoarea..
-Nu ,ca i-am luat de ziua onomastica..
-Atunci luati-i o carte....
-Nu , ca mai are una....
#55
-
- Members
-
- 403 Postari:
Membru junior
- Location:Bucuresti
Postat 08 July 2005 - 11:26 AM
Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol sau te distruge pare a fi FEMININ?
Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in viata este de natura MASCULINA?
Voi sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis.
Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.
Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana.
Va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post care il dorim. In trecut, pentru a face calcule aveati O
numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator. Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex.
Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare. Voi puteti avea O carte de credit dar aceasta nu
inseamna nimic fara UN cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent. Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie dar exista si eliberarea care este UN divort.
Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu v-a avut deloc la suflet (...si asta tot UN suflet este!)
Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in viata este de natura MASCULINA?
Voi sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis.
Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.
Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana.
Va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post care il dorim. In trecut, pentru a face calcule aveati O
numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator. Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex.
Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare. Voi puteti avea O carte de credit dar aceasta nu
inseamna nimic fara UN cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent. Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie dar exista si eliberarea care este UN divort.
Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu v-a avut deloc la suflet (...si asta tot UN suflet este!)
#56
-
- Members
-
- 498 Postari:
Membru junior
- Location:Constanta
- Interests:lucrurile frumoase
Postat 08 July 2005 - 02:03 PM
acum probabil fetele vor spune asta este O gluma, iar baietii asta este UN banc :)
#57
-
- Members
-
- 217 Postari:
Membru junior
- Location:Abrud
- Interests:Contabilitate
Postat 08 July 2005 - 04:17 PM
Intr-un compartiment de tren -un oltean si un ardelean- ambii merceologi,se intorceau din delegatie. Olteanu :
-Mai ardelene,cum faci tu cand ajungi acasa?
-Pai cum sa fac,ma dau jos din tren, imi sun sotia din gara si apoi maduc acasa.
-Si ?
-Cand ajung ,gasesc mancarea calda pe masa ,berea rece....
-Dar tu cum faci.intreaba ardeleanu....
-Eu ma duc acasa, sun la usa ,iau un par si ma duc repede la geam...
- Si ?
-Pana acum nu mi-a scapat nici-unul !
-Mai ardelene,cum faci tu cand ajungi acasa?
-Pai cum sa fac,ma dau jos din tren, imi sun sotia din gara si apoi maduc acasa.
-Si ?
-Cand ajung ,gasesc mancarea calda pe masa ,berea rece....
-Dar tu cum faci.intreaba ardeleanu....
-Eu ma duc acasa, sun la usa ,iau un par si ma duc repede la geam...
- Si ?
-Pana acum nu mi-a scapat nici-unul !
#58
-
- Members
-
- 217 Postari:
Membru junior
- Location:Abrud
- Interests:Contabilitate
Postat 08 July 2005 - 08:27 PM
Incerc sa vad daca reusesc sa ,,transcriu" balbaiala :
Mai multi delegati asteptau la coada pt.a obtine o aprobare , pt. niste materile mai greu de procurat ,de la un director . Intra primul ,iese:-Ti-a aprobat ? - Nu, raspunde,si pleaca suparat.Intra al doilea,iese la fel de repede :Ti-a aprobat ? -Nu ,le raspunde el celor care asteptau.Si tot asa au patit primii 6-7 delegati. Intra apoi si un balbait.Dupa ce iese ,il intreaba ceilalti , curiosi:-Ti-a aprobat ?
-M....m.....ia a..a...a...pro...pro...bat....,raspunde el fericit.
-Pai cum de numai tie ti-a aprobat din atatia.....La care el raspunde:
-Tre....tre...bue s...s...sa st..st...stii ss...ss...sa vo...vo.......vo...rbesti!!
Mai multi delegati asteptau la coada pt.a obtine o aprobare , pt. niste materile mai greu de procurat ,de la un director . Intra primul ,iese:-Ti-a aprobat ? - Nu, raspunde,si pleaca suparat.Intra al doilea,iese la fel de repede :Ti-a aprobat ? -Nu ,le raspunde el celor care asteptau.Si tot asa au patit primii 6-7 delegati. Intra apoi si un balbait.Dupa ce iese ,il intreaba ceilalti , curiosi:-Ti-a aprobat ?
-M....m.....ia a..a...a...pro...pro...bat....,raspunde el fericit.
-Pai cum de numai tie ti-a aprobat din atatia.....La care el raspunde:
-Tre....tre...bue s...s...sa st..st...stii ss...ss...sa vo...vo.......vo...rbesti!!
#59
-
- Members
-
- 262 Postari:
Membru junior
- Location:Tg-Jiu
- Interests:contabilitate
Postat 20 July 2005 - 01:05 PM
Doctorul îl întreaba; pe Bula
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut: folosesc prezervativ si manusi chirurgicale !
- Si partenera ?
- Care partenera?
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut: folosesc prezervativ si manusi chirurgicale !
- Si partenera ?
- Care partenera?
#60
-
- Members
-
- 217 Postari:
Membru junior
- Location:Abrud
- Interests:Contabilitate
Postat 20 July 2005 - 02:37 PM
Un banc mai de la ...tara;
Ion si Marie ,pe islaz ,cu vacile la pascut,doar ei doi.Marie ,mai focoasa, il provoca in fel si chip pe Ion ,el-ca lemnu !
La un moment dat un taur sare pe o vaca ,la care Maria il intreaba:
-Ioane.....tu nu poti face ca taurul ala ? la care Ion ,rosind de emotie:
-Ba as face,Marie....dar ....nu e vaca noastra..!
Ion si Marie ,pe islaz ,cu vacile la pascut,doar ei doi.Marie ,mai focoasa, il provoca in fel si chip pe Ion ,el-ca lemnu !
La un moment dat un taur sare pe o vaca ,la care Maria il intreaba:
-Ioane.....tu nu poti face ca taurul ala ? la care Ion ,rosind de emotie:
-Ba as face,Marie....dar ....nu e vaca noastra..!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Similar Topics
1 useri citesc topicul
0 membri, 1 vizitatori, 0 utilizatori anonimi
