594 replies to this topic

[kimba]

De ce imperecheaza oltenii cioara cu pestele? Ca sa aiba icre negre. :)

[LUCK33RO]

Kimba, asta m-a lasat masca... :blink: :lol:

[kimba]

Luck, trebuie sa precizez ca nu este inventia mea!

[LUCK33RO]

Kimba, eram sigur ca nu e inventia ta :P

[dufy2006]

Ingerii luminii

Doi ingerasi s-au gandit sa se joace de-a oamenii.
- "Uite cum facem", a spus cel care avea mai multa experienta cu pamantenii, "ne asezam la distanta unul de celalalt. Tu ma chemi la tine, dar eu nu vin. Si din cauza asta ne certam un picut, asa, la fel ca oamenii. Vrei?"
- "Bine", a incuviintat cel de al doilea.
- "Ingerasule ...", zise rugator primul, "hai la mine".
Celalalt ingeras veni cit putu el de repede langa prietenul sau, cu fata stralucind de zambet.
- "Aaa, nu, nu asa! Eu te chem, dar tu nu vii. Ai inteles?"
- "Da" , spuse iar cel de-al doilea ingeras.
Dar cum auzi "Ingerasule, hai la mine", cum se duse tinta langa amicul sau si il imbratisa. Acesta il mai instrui inca o data:
- "Eu te strig, dar tu te tii tare si nu vii. Bine? Ingerasule ..."
Nici un raspuns.
- "Ingerasule, vino, te rog, la mine ..."
In sfarsit, hotarat sa nu se mai lase convins, cel de-al doilea ingeras spuse:
- "Nu vin"
- "Bine, atunci vin eu la tine", il linisti primul ingeras pe prietenul sau, mergand intr-un suflet langa acesta si imbratisandu-l cu multa afectiune.

Aceasta postare a fost editata de ALUPEI OTILIA: 07 October 2006 - 12:33 PM

[kimba]

Afis pe usa biroului de credite al unei banci:
"Va rugam frumos nu faceti zgomot!
Avem destul!"

[kimba]

Fraza zilei: "E mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."

[DR]

Jurnalul unei sotii de programator.

August 16
Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi... absolut superbi ! Mi-a spus ca e programator. Asta e bine. Eu ador programele... Ce bine ar fi sa ne cuplam !
August 21
Ne-am cuplat! A fost foarte romantic... soare... cascada... un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina... si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. Un pic ma apasa monitorul pe spate, dar cand mi-a spus ca are 14 toli, m-am gandit sa astept pana la capat.
Saracutul meu Vasile, e un pic neindemanatic. Cand l-am intrebat ce cauta de atata timp, mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul... Cand a reusit, ca sa mearga mai usor data urmatoare, a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE !!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie !
Septembrie 2
Il ador peVasile, mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data!
Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat, sa-mi tai parul. L-am taiat. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul. Din pacate, in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. Ma enerveaza asta !
Octombrie 14
Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate !!!
Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila, si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana... Noroc ca in camera alaturata era o tastatura, asa ca a scris rapid: 'V'. Exact cum isi semneaza si email-urile... Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui ! Pentru ca... in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia.
Octombrie 16
Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa vedem cum e vremea. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam...
Noiembrie 4
Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti.
Noiembrie 11
Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras aer adanc in piept si, imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a CLIPIT !!! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! 'Ok' - a zis el - 'iti arat site-ul fetitelor sado-masochiste, daca chiar te intereseaza !'
Decembrie 2
Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaiat tandru la lumina lumanarilor... m-a muscat usor de ureche si m-a intrebat in soapta... 'Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?' Fericita, am zis DA... si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent...
Decembrie 13
Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una,iar el ii raspunde din cand in cand... 'Da, draga,,
Ianuarie 4
Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL, TAB, ALT, SHIFT, DELETE... El a zambit. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui. Asta a umplut paharul !
Vreau razbunare !!!
Ianuarie 5
Prietena mea Gina - sotul ei e tot un obsedat de calculatoare - m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la 3.30. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT C: Cu asta, tampita aia de masinarie va uita tot ce stie !
Ianuarie 6
La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat, in locul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna !
Anul 2012, August
4 ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Acum traiesc cu Stefan. El nu e programator. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile. Norocul meu ca n-a schimbat yala.
Deja din hol am auzit papagalul trancanind, si vocea lui Vasile: 'Da,draga.


Mouse pentru barbati

[kimba]

Maxime de birou:
- Cu cat esti mai putin important in organigrama firmei, cu atat ti se va simti mai mult lipsa daca nu vii la munca. (Bill Vaughan)



Reguli la birou:
- Daca suna, pune-l in asteptare.

- Daca zdrangane, cheama mecanicul.

- Daca fluiera, ignora-l.

- Daca este un prieten, ia o pauza.

- Daca este seful, fa-te preocupat.

- Daca vorbeste, ia notite.

- Daca e scris de mana, tehnoredacteaza-l.
- Daca e tehnoredactat, fotocopiaza-l.

- Daca este fotocopiat, indosariaza-l.

- Daca este vineri, lasa-l balta!
(David Broome)

A gresi e omeneste, dar e impotriva politicii firmei.

Regula vestimentara a firmei noastre: intotdeauna acopera-it spatele.

Stiti ce inseamna cand ati venit la biroul unde sunteti respectat ca om; unde parerea va este ascultata si apreciata; unde superiorii va trateaza ca pe niste egali? Inseamna ca ati nimerit in alt birou.

Daca nu ai o slujba care iti da bataie de cap, atunci nu ai nici o slujba. (Malcom Forbes)

Cel care poate zambi cand lucrurile merg prost, s-a gandit deja la cineva pe care sa dea vina. (Arthur Bloch)

Am remarcat ca persoanele care intarzie la munca sunt mult mai joviale decat persoanele care le asteapta. (E.V.Lucas)

Un memoriu este intotdeauna scris nu pentru a-l informa pe cel care il citeste, ci pentru a-l proteja pe cel care l-a scris. (Dean Acheson)

Spune-i sefului tot ce crezi despre el si adevarul te va elibera.

Un conducator nu trebuie niciodata sa se avante prea mult inaintea trupelor sale pentru ca risca sa fie impuscat in fund. (Senatorul American Joseph S.Clark)

Daca marele Columb ar if avut o comisie de experti, probabil ca si acum ar fi fost tot in port. (Arthur Goldberg)

Aceasta postare a fost editata de kimba: 08 October 2006 - 01:05 PM

[sorinnono]

Un barbat se întoarce de la serviciu, se trânteste în fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si îi spune sotiei: "Repede, adu-mi o bere înainte sa-nceapa!" Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar îi aduce o bere.

Tipul goleste rapid sticla si spune: "Repede, adu-mi înca o bere ca sta sa-nceapa!" Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind. Termina si berea asta si-i spune: "Imi aduci înca o bere? E gata-gata sa-nceapa..."

Nevasta-sa izbucneste: "Nesimtitule! Vii acasa, te trântesti în fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cât e ziua de lunga?" "O, baga-mi-as! zise barba-su... a-nceput."

[julia607]

Varianta la bancul de mai sus:

Intra un tip intr-un bar si ii spune barmanului:
- Un pahar de whisky, dar repede pana incepe scandalul.
Barmanul ii da un pahar, fara sa comenteze.
Tipul mai cere: - Inca un pahar de whisky pana nu incepe scandalul.
Barmanul contrariat: - Despre ce scandal vorbesti?
Tipul: - Despre cel care o sa inceapa cand o sa afli ca nu am nici un ban sa-ti platesc.

[Otilia Alupei]

Un evreu intarzia la o intalnire de afaceri ff importanta. Trebuia sa semneze un contract care aducea un profit de cel putin 2 mil $. Cand sa parcheze...n-avea loc. Mai da el o tura spunand:
- Doamne, fa sa gasesc un loc si-ti donez 200.000$...
Nimic...parkingu'full!
Inca o tura:
- Doamne, te implor, donez 300.000$!
Nimic...
- Doamne...dau 500.000$!!!
Deodata in fata lui iese unu cu spatele si pleaca. Evreul repede:
-Gata, gata! nu mai e nevoie, am rezolvat!

[GAMA]

kimba, la Oct 7 2006, 02:45 PM, a spus:

Fraza zilei: "E mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."

Super! De unde le scoti,Kimba?

Un om de afaceri, inainte de a pleca in Europa pentru doua saptamani pentru niste afaceri, se opreste in fata bancii City Bank din New York cu un Rolls Royce. Intra, si cere un imprumut de 5.000 dolari. Ca garantie lasa limuzina.
Dupa doua saptamani se intoarce, restituie imprumutul de 5.000 dolari si dobanda de 15.40 dolari. Bancherul il intreaba:
- Domnule, intre timp am aflat ca sunteti multimilionar. Spuneti-mi, va rog, de ce ati avut nevoie de imprumutul de 5.000 dolari?
- Spuneti-mi, unde as fi putut parca limuzina in Manhattan doua saptamani pentru 15.40 dolari?
_____________________________
Seful: - Nu ma priviti ca pe un sef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate.
______________________________
Un tip se duce la tutungerie si cere un pachet de tigari si primeste unul pe care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta".
Cand vede textul, ii spune vanzatorului:
- Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer…

[kimba]

- Parinte, am pacatuit... Am fost la o petrecere, unde am intalnit o tanara, insa o voce imi zicea:
"Fa-o! Uite cum arata!", Dar o alta o voce imi zicea: "Ai copii is nevasta acasa... N-o face!".
- Si ce-ai facut, fiule?
- Pai n-am facut-o, Dar am pacatuit cu gandul...
- Fiule, trebuie sa te duci acasa si timp de o saptamana sa bei cate trei galeti de apa pe zi.
- De ce trei galeti, parinte?
- Pentru ca ASA bea un bou!

[IRINA05]

hai kimba ce faci ca nu am mai citit un banc bun din 15 oct?

[julia607]

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta :
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, matzele pe parbriz, ochii in pomi, fara maini...
In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu
_____________
- Ioane, cumparatu-ti-ai masina ?
- Cumparat, Vasile!
- Si ce culoare are mai Ioane?
- Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am !
- E, tot ase , numa' ca verde.
_____________
Balenoiul se invarte in jurul balenei :
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul...
______________

[sorinnono]

In Bronx, o camera sordida, in semintuneric.
La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy.
Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.
- Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei si sa-l f..i un pic in dos, sa-l largesti un pic, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
- Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu, spuse big Leroy uitandu-se la televizor.
Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:
- Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma sodomizati. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!
- Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui.
Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
- Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii.
- Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.
Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.
- Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai putza, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui.
- Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu.
Gorilele pleaca.
La care, din coltul lui, primul adus zice:
- Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu
sunt ala cu curul, da?

[LUCK33RO]

http://www.youtube.c...h?v=irOFAjsnSg0... e mai bine sa stii si ceva engleza :)

[Angelescu Laura]

Aglomeratie mare la Poarta Raiului. Patru tipi se apuca de un pocher sa mai treaca timpul. Unul dintre ei ba dispare, ba apare. Altul, enervat:
-Ce tot faci, joci sau unde te tot foiesti?
-Parca eu sunt vinovat, daca astia de la Reanimare nu se potolesc odata...

[Nicoleta Corciova]

Comunicat de presa al Politiei:
Accident aviatic: un elicopter se prabuseste intr-un cimitir... Politistii au recuperat peste 200 de cadavre...

Examen la Academia de Politie...
Unuia dintre candidati ii cade intrebarea: 'Ce se intampla cu apa la 100 de grade Celsius?'
Cum n-are nici cea mai vaga idee despre raspuns, candidatul mimeaza o durere de burta si ii cere voie examinatorului sa mearga putin la WC.
Acolo, pune mana pe telefonul mobil si il suna pe taica-sau (care era mare colonel in Ministerul de Interne) si il intreaba:
- Auzi, ba' tata, desi ziceai ca totul e aranjat, se pare ca astia vor sa ma termine!... Acu' ma intreaba ce face apa la 100 de grade Celsius!... Ia zi-mi tu repede, ca daca nu stiu am pierd examenul si va mai stau un an pe cap!...
Dupa cateva momente de gandire, tatal-colonel ii raspunde:
- Draga fiule, habar nu am ce se intampla cu apa la 100 de grade Celsius!... Dar, sunt absolut sigur ca la 90 de grade ... face un unghi drept!...