594 replies to this topic

[libra]

Ce crezi ca face o blonda pe autostrada cu o coala de foaie alba? Crede ca conduce un A4

[mucho dolor]

3 barbati povestesc

Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata
intinerita, zambeste mai multe, este radioasa! Si si noi suntem un cuplu mai fericit!

Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat,
apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si si noi suntem un cuplu mai fericit.

Al treilea: Bah, nu stiu. Mie imi place sa-mi f** singur nevasta

[LUCK33RO]

...corect !

[Septimiu]

anti stress
http://terapiicomple.../antistress.htm
incercati cu sunet
am ras cu lacrimi

Aceasta postare a fost editata de Septimiu: 18 November 2006 - 04:01 PM

[Cris Raicu]

Acum am devenit si mai stresata: la mine nu se aude cantecelul.
Opppsss....a mers :D . Pleaca, mitzi, pleaca de langa hamsteri.

[sentis]

Si functioneaza?
M-am oprit le pct 2 ca nu merge sound-ul, cred ca raman cu stresul

[GAMA]

Super,super,super
Chiar aveam nevoie de o pauza
Sunt mortali
Bravo,Sept. Vezi,daca umbli cu ochii dupa stele?

[Septimiu]

sunetu merge doar cu internet explorer

[kimba]

IRINA05, la Oct 17 2006, 08:22 PM, a spus:

hai kimba ce faci ca nu am mai citit un banc bun din 15 oct?

Imi cer scuze, a inceput scoala si imi ocupa tot timpul. Promit ca ma revansez!

Noutate in New York. S-a deschis un nou magazin, unde femeile pot cumpara un sot.
La intrare sunt expuse instructiuni despre cum functioneaza magazinul:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA.
- Exista 6 etaje, iar caracteristicile se imbunatatesc pe masura ce urci.
- Poti alege orice barbat de etajul in care te situezi sau urci la un etaj superior -nu se poate sa te intorci la etajul inferior.
O femeie hotaraste sa viziteze magazinul pentru a gasi un iubit.
La primul etaj, anunt la intrare: Acesti barbati au un loc de munca. Decide de a urca la urmatorul etaj.
La al 2 lea etaj, anuntul la intrare suna: Acesti barbati au un loc de munca si iubesc copiii. Decide de a urca la urmatorul etaj.
La al 3 lea etaj, anuntul la intrare indica: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, si sunt extrem de frumosi. Wow ! zice femeia, dar simte ca trebuie sa urce mai sus.
La al 4 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii informeaza: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, si ajuta la treburile casnice. Incredibil, exclama femeia. Cu greu reusesc sa rezist! Dar, urca din nou !
La al 5 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii zice: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, ajuta la treburile casnice si sunt extrem de romantici. Femeia e foarte tentata sa ramana si sa-si aleaga unul, in schimb hotaraste sa urce la ultimul etaj...
Al 6 lea etaj: ESTI VIZITATOAREA N° 31.456.012 al acestui etaj.
Aici nu exista barbati, acest etaj exista doar pentru a demonstra cat e de imposibil sa multumesti o femeie...
Multumim pentru alegerea de a vizita magazinul nostru!

Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis un Magazin de Neveste.
La primul etaj sunt femei ce iubesc sexul..
La al 2 lea etaj, sunt femei ce iubesc sexul, si sunt si bogate.
Etajele de la al 3-lea la al 6-lea N-AU FOST NICIODATA VIZITATE...!!!

[Cris Raicu]

Douã fantome se întîlnesc la poarta cimitirului:
- Iesim la o plimbare? întreabã una.
- Sigur, dar asteaptã o clipã...
- De ce naiba ai luat si piatra funerarã cu tine?
- Pentru cã nu îmi place sã mã plimb seara fãrã buletin...

[Daiana]

Suna la usa. Tipul deschide usa. La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.
- Vai, Doamne, vaaaai!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!

[kimba]

Stau la bar in localul meu preferat... deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata...Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie.Trimit chelnerul la masa
ei cu sticla si un biletel daca doreste sa bem impreuna. Ea citeste biletelul si imi zambeste, scrie ceva si imi trimite mesajul prin chelner. Pe bilet sta:" Onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17cm, iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit."
Eu citesc zimbind si scriu inapoi: "draga Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate 2 Milioane, am case de vacante in Bali, Florida si Elvetia...... insa niciodata - nici pt. cea mai frumoasa femeie din lume nu as lasa sa mi se taie 6cm... asa ca va rog sa trimiteti sticla inapoi! :biggrin:

[Bica Rodica]

Cica au facut englezii sapaturi si au descoperit cam la vreo 50 de metrii cabluri de telefonie.Dupa mai multe cercetari au ajuns la concluzia ca stramosii lor, galii, comunicau prin telefon.Germanii, ca sa nu fie si ei mai prejos, au inceput si ei sa sape si la vreo 100 de m au descoperit fibra optica.Au tras si ei o concluzie: ca stramosii lor , gotii, comunicau pe internet.
Romanii , au inceput si ei sa sape, si tot sapau, sapau, si ... nimic.Au ajuns ei la vreo 200 de metrii dupa care s-au oprit.Concluzia? " Stramosii nostrii comunicau wireles "!

[kimba]

La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita il intreaba: dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
Pai draga mea nevasta..la 20 erai fermecatoare ti-am adus o floare...la 30 erai dulce..ti-am adus o sampanie....la 40 erai fierbinte ti-am adus o paine calda..insa acu la 50 te-ai facut cat o vaca ti-am adus niste lapte..
Insa femeia ii da replica: da dragul meu eram eu ca o floare la 20 ani insa nu tu ai rupt prima petala...eram eu la 30 ca o sampanie de dulce...insa tu ma agitai altzii ma sorbeau...la 40 eram eu fierbinte
ca o paine insa tu mancai coaja altzii miezul...iar acum la 50 oi fi eu ca
o vaca insa cand pleci tu de acasa...vin taurii la usa si intreaba:
boul e acasa?

[kimba]

Stire de ultima ora: Posta Romana a retras de pe piata timbrele cu
DINAMO si RAPID deoarece oamenii nu mai stiau pe ce parte sa scuipe.

[kimba]

Un barbat vine de la baute cu pretinii, intra in casa si striga: - FEMEIE, CINE-I SHEFU IN CASA ASTA??
Nevasta-sa ii altoieste scurt un dos de palma peste fata. Barbatul raspunde spashit: - Ce, n-am voie nici sa
intreb?!!

[julia607]

O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani! Ea: mare si solida - el: mic si plapind. Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.
- Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani?
- A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac!
- Si Dvs.? il intreaba el pe sot, - care au fost cei mai frumosi ani ai dvs. din timpul casniciei?
- Cei 10 ani de prizonierat in Rusia.


O doamna se intoarce seara tarziu acasa. In spatele ei se aud pasi. Se intoarce discret si observa un individ cu mainile ridicate la nivelul urechilor, cu nasul turtit si mersul grabit in directia ei. Grabeste pasul si coteste la dreapta. Individul dupa ea. Coteste brusc la stanga, individul dupa ea. Dupa cateva manevre succesive, disperata, femeia se intoarce spre barbat, scoate pantoful si il azvarle cu putere in directia acestuia. Se aud sunete de sticla sparta si vocea barbatului enervat la culme:

- Ptiu, fir-ar sa fie de femeie, este al treilea geam pe care incerc sa-l duc acasa!


Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia. Multumiti, dupa, fumau o tigara:
- Auzi? zice el. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat din viata ta?
Ea il priveste si zice:
- S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta!


Vine un tip cu un copil la doctor:
- Doctore, copilul meu are un an, dar pana acum inca nu a deschis ochii.
Doctorul:
- Cred ca ochii trebuie sa-i deschideti d-stra. Copilul e chinez.


Popescu ajunge obosit acasa de la servici si isi gaseste nevasta in pat cu medicul familiei.
- Va rog sa nu ma intelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat
doctorul, masuram temperatura sotiei dumneavoastra...
Popescu isi scoate pistolul.
-Da ? Bine... Dar daca termometrul nu este gradat, va impusc.


- Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac?
- Incercati sa veniti la trei dimineata acasa, si putin baut!


- Vreme de 26 de ani lungi si luminosi, sotia mea si cu mine am fost perfect fericiti!
- Si apoi ?
- Apoi ne-am intalnit...


Ce este un sot?
Un amant care si-a fortat prea mult norocul.

[kimba]

De ce sta un grup de politisti în fata unei scoli ajutatoare? E întîlnirea de zece ani.

[kimba]

La aprozar: - Cu ce va pot servi? - Doua kilograme de cartofi dar fiecare cartof impachetat separat. Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
- Altceva?
- Un kilogram de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat. Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba:
- Ce este ala negru acolo?
- Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare!

[kimba]

La inmormantarea unui cardiolog. Sicriul in forma de inima este asezat intr-o groapa in forma de inima, pe care sunt puse coroane in forma de inima, pe o muzica divina. Un om incepe sa rada.
- De ce razi ma, esti nesimtit? Cum poti sa razi la inmormantarea unui asemenea om?
- Rad, omule. Ma gandesc la inmormantarea mea, ca sunt ginecolog.