594 replies to this topic

[bijou]

Parca bancul era invers, dar nu conteaza! :D

julia607, la Apr 4 2007, 07:36 PM, a spus:

Pretul creierului..


In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar in final intra un medic obosit si abatut. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta", spuse privind fetele ingrijorate, "singura speranta pentru ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimetal, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra." Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?" "Depinde", raspunse medicul,"5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie." Se lasa o lunga perioada de liniste, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: " Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?" Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: " Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt creiere folosite, celelalte sunt ca noi."

[LUCK33RO]

Roxanee, la Apr 5 2007, 12:38 PM, a spus:

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarulunei masini de politie in oglinda, se gandeste:

"Am o masina buna si potsa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba: -Doamne, cine va spala vasele? Dumnezeu le spune : -Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat: - Zat! fir-ai a dracului! De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!!!

[kimba]

Dilemele unui sef

Vii dimineata tirziu - esti exemplu negativ.
Vii punctual - ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire.
Esti prietenos cu subalternii - vizezi popularitatea ieftina.
Esti rezervat - te considera cu nasul pe sus.
Iti lauzi subalternii - esti lingusitor.
Ii critici - faci pe nebunul.
Te intereseaza munca subalternilor - esti bagaret.
Nu te intereseaza - nu ai habar de probleme.
Faci sedinte - esti sedintoman.
Nu tii sedinte - lucrezi in secret.
Daca esti tinar - n-ai experienta.
Daca esti mai in virsta - esti sclerozat.
Stai seara tarziu - faci pe lucratorul supraaglomerat.
Pleci punctual - nu-ti dai interesul.
Te consulti cu colegii - nu esti in stare sa iei decizii.
Nu te consulti cu colegii - vrei sa tii totul in mina.
Spui bancuri - esti neserios.
Nu spui bancuri - esti plictisitor.
Pleci in concediu - nu te intereseaza soarta firmei.
Nu pleci in concediu - iti pazesti scaunul.
Insisti asupra problemelor tale - esti incapatinat.
Cedezi - esti moale.
Ai succes - ai avut noroc.
Ceva nu merge bine - bineinteles era de asteptat.
Trimiti oamenii la cursuri - vrei sa-i indatorezi.
Nu-i trimiti la cursuri - nu lasi pe altul sa se ridice.
Vii cu idei noi - esti fantasmagorist.
Nu vii cu idei noi - esti refractar fata de tot ce-i nou.

[kimba]

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat - Strul, vesel, n-avea nicio treaba.

-Frate, am scapat de toate problemele!

-Dar ce-ai facut, ma?

-Mi-am luat un elefant!

-Hai mai, lasa vrajeala, ca nu-mi arde...

-Zau! Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea... stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare.

Copiii... stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa, ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca

fotbal cu ei.

-Dar cat ai dat pe el?

-100.000 de euro, dar face toti banii...

-Auzi, nu mi-l vinzi mie?

-Ce sa fac?!! Face parte din familie acum, nu e de vanzare.

- Hai ca-ti dau 150.000, dar mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!

- Nu se poate. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?

- Hai, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.

- Nu se poate. Iti comand si tie unul, daca vrei, dar ai de asteptat un an.

-Iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri...!

- Bine, hai. Dar sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.



Dupa 6 luni se intalnesc cei doi iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari...

-Ce mi-ai facut, mai Strul? M-ai nenorocit cu elefantul asta!

- De ce?

- Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii... S-a suit cu fundul pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea... Obsedata si ea cu

florile, a facut pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii... nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt

terminat!

-Bai, Itic, tu ai o problema!

-Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine!

- Nuuuu! Alta e problema ta! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

[kimba]

O bere nu va face niciodata accident cu masina!
* O bere nu se va plange niciodata ca o strange centura de siguranta!
* O bere nu ar cumpara niciodata un automobil automatic!
* O bere te asteapta rabdatoare in masina!
* O bere nu isi face griji de felul cum sofezi!
* O bere nu fumeaza in masina!
* O bere e tot timpul umeda!
* O bere o poti imparti cu prietenii!
* O bere nu te enerveaza!
* O bere nu are niciodata picioarele sau mainile reci!
* O bere nu iti va recomanda niciodata sa nu mananci carne!
* O bere nu are niciodata dureri de cap!
* Poti fi intotdeauna sigur ca esti primul care bea dintr-o bere!
* O bere nu asteapta niciodata sa ii faci complimente!
* Daca schimbi marca de bere nu trebuie sa platesti pensie alimentara!
* Petele de bere se pot spala!
* O bere nu va disparea niciodata cu banii tai!
* Daca ai terminat o bere nu trebuie decat sa iei alta!
* O bere o ai tot timpul la indemana!
* O bere nu are nevoie de toata baia pentru ea!
* Daca bei o bere buna ai intotdeauna un sentiment placut!
* De la o bere nu iei niciodata boli ca herpesul!
* O bere nu are ciclu.
* Daca bei o sticla de bere, primesti intotdeauna garantia pe sticla!
* Daca privesti, la inceput, insistent o bere si apoi o bei, ea nu va striga niciodata!
* O bere nu striga niciodata de ce lasi capacul de WC ridicat!
* O bere face spuma, nu plange!
* O bere nu poarta sutien!
* O bere nu are avocat!
* O bere e ascultatoare si nu se cearta niciodata!
* O bere nu minte niciodata!
* O bere nu e niciodata obeza!
* O bere nu va zice niciodata ca esti nedrept cu ea!
* Dupa mai multe beri durerea de cap trece intotdeauna!
* O bere nu se va supara daca in preajma ta sunt si alte beri!
* O bere nu iti va spune niciodata ca esti nemanierat!
* O bere nu spune niciodata nu!
* Pe o bere nu o va deranja niciodata daca intri in camera fara sa bati la usa!
* O bere nu va zice niciodata ca fotbalul e un joc tampit din cine stie ce motive!
* O bere nu te trimite cu gunoiul!
* O bere nu isi schimba niciodata parerea!
* O bere nu consuma toata hartia igienica!
* O bere nu barfeste!
* O bere nu are grija tot timpul ce faci!

[LUCK33RO]

[ahava]

Un patron strain imi aduce periodic facturi cu cheltuieli facute in interes personal.Eu de fiecare data i le dau inapoi spunandu-i ca nu pot fi decontate, el de fiecare data zambeste si spune " mananca -mananca, nu mananca -nu mananca".
La un moment dat l-am intrebat ce vrea sa spuna cu asta si mi-a spus...

" Un traficant a fost prins la vama cu o cantitate impresionanta de droguri.
-Ce sunt astea? , intreaba reprezentanul vamal.
-Este mancare pentru cateva specii de papagali pe care ii am acasa, raspunde traficantul.
-Vrei sa spui ca papagalii dumitale mananca asa ceva?
-Domnule, nu stiu, eu acuma mi-am facut datoria sa le aduc de mancare.Treaba lor...daca mananca e foarte bine, daca nu mananca...nu mananca...eu le-am adus... "

[LUCK33RO]

Proaspete, de la bac.



Vitoria Lipan este un Hitler in varianta feminina.

Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.

In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.

Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea.

Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.

Capitala SUA este Casa Alba.

Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura.

Fabula descrie povestea unui catel amarat si prost care se deda la peregrinari gratuite in spatele boului.

Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis "De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.

Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.

Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.

Imparatul avea o gradina si in fund un mar.

Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.

Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.

Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.

Calistrat a facut pipi pe el cum se mai spune in popor, cand a observat ca Vitoria e atat de desteapta.

Moromete facea partie pe salcam ca sa se dea cu sania.

Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.

Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.

In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.

In nuvela "La vul ri" de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.

Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.

Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Ro vinari.

Poemul "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.

Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.

Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.

Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, inile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.

Pescarul din Lostrita s-a inecat fiindca nu a putut sintetiza oxigenul din apa.

"Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza si a mestecat-o."

In multe poezii Octavian Goga a scos in evidenta natura si treieratul pe caldura.

La batranete imparatul naste un fecior.

Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.

- Vitoria este de 3 ori femeie pentru ca umbla cu capul pe sus.

- Vitoria , pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit.

Podul de la Drobeta Turnu-Severin , a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.

Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.

Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.

La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred in Danemarca.

In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba: "Ce ne facem fetelor?".

Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc.

Calistrat Bogza a fost strangulat de caine.

- Gheorghita este foarte tacut, dar explicit. J

Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica.

Lebada moare de cate ori canta.

[diana-veronica]

Un contabil are probleme serioase cu insomnia si merge la doctor.
- Domnule doctor, nu pot dormi noaptea…
- Ai incercat sa numeri oile?
- Pai… tocmai asta e problema. Incep, fac cate o eroare, si apoi imi trebuie chiar si trei ore ca sa vad unde am gresit…



Mediul de lucru intr-o afacere:
Manager intelept + Angajat intelept = PROFIT;
Manager intelept + Angajat prost = PRODUCTIE;
Manager prost + Angajat inteligent = PROMOVARE;
Manager prost + Angajat prost = LUCRU PESTE PROGRAM


Ecuatie de afaceri:

Postulatul 1: Cunoasterea = Putere.
Postulatul 2: Timp = bani.

Dupa cum stie orice inginer,
Munca = Putere x Timp

De vreme ce

Cunoasterea = Putere si
Timp = Bani, avem:

Munca = Cunoastere x Bani. De aici avem:

Bani = Munca / Cunoastere

Astfel cu cat descreste cunoasterea, cu atat cresc banii, netinand cont de munca.

Concluzie: Cu cat stii mai putin, cu atat faci mai multi bani.





Unui avocat ii este cerut sfatul de catre un camatar:
- Cum imi pot primi cele 30 milioane inapoi de la Ionescu daca eu mi-am pierdut chitanta prin care dovedeam imprumutul?
- Scrieti-i o scrisoare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioane imprumutate.
- Bine dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane!
- Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datoreaza doar 30 milioane...

[lauvoi]

Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata
de un autobuz in timp ce se plimba si a murit. Sufletul ei a fost
intampinat la Portile Raiului de catre Sf. Petru in persoana.
- Bine ai venit in Rai. Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem
o problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la
resurse umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa
facem cu tine.
- Nici o problema, doar lasati-ma inauntru.
- As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in
Rai si apoi vei alege in care din ele ai vrea sa-ti petreci
eternitatea.
- De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai.
- Imi pare rau, regulile sunt reguli.
Si astfel Sf. Petru o pune intr-un lift si s-a dus direct in Iad.
Usile s-au deschis si ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui
teren de golf minunat. Mai departe era un local si in fata ei erau
toti prietenii ei - directori cu care lucrase si toti o aclamau. Au
alergat toti spre ea, au sarutat-o pe ambii obraji si au discutat
despre vremurile trecute.
Au jucat o runda excelenta de golf apoi seara s-au dus in local unde
a mancat o cina excelenta formata din friptura si homari. A facut
cunostinta si cu Diavolul care era de fapt un tip de treaba (chiar
dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand. Toti au
dat mana cu ea si si-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift.
Urmatoarele 24 de ore si le-a petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si
cantand la harpa.
S-a distrat de minune, si cele 24 de ore au trecut fara sa-si dea
seama.
Sf. Petru a venit si a luat-o.
- Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum alege-ti
eternitatea.
- Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost beton, dar cred
ca m-am simtit mai bine in Iad. Asa ca Sf. Petru a escortat-o la
lift, care s-a reintors in Iad. Cand usile s-au deschis, s-a gasit stand intr-un
peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi si mizerie.
Prietenii ei erau imbracati in zdrente si colectau gunoiul in saci.
Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei.
- Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un
teren de golf si un local unde am mancat homar, am dansat si m-am
simtit bine.
Acum nu mai e decat pustiu si gunoi, iar prietenii mei sunt toti
mizerabili.
- Am procedat exact cum faceai tu cand erai directoare, ieri te-am recrutam. Azi esti angajata..........

Ajungand la varsta de 50 de ani, o femeie decide sa intinereasca cu o
operatie plastica a fetei. Cheltuieste 15000 dolari si se simte
excelent, mai ales vazand rezultatele.
La intoarcere spre casa se opreste la un chiosc de ziare sa-si cumpere o
revista. Inainte de a se retrage, intreaba pe vanzator:
-Sper sa nu va suparati daca va intreb ceva. Cati ani credeti ca am ?
-In jur de 32 - raspunse vanzatorul.
-Nu ! Am exact 50 - zise foarte fericita femeia..
Putin mai tarziu intra intr-un local de McDonald's si pune aceiasi
intrebare casierei.
-Eu v-as da in jur de 29 - spuse fata.
Cu un zambet larg femeia raspunse:
-Nu, am 50.
.Dupa toate astea deja se simte fantastic. Intra intr-o farmacie, cere
farmacistului niste caramele de menta si il intreaba acelas lucru.
-Pai,....as calcula 30- zise tanarul.
-Am 50, dar multumesc frumos! zise ea.
.Deja in statia de autobuz, pune aceiasi intrebare unui batranel
inofensiv, care astepta si el autobuzul.
-Domnisoara, zise batranul, eu deja am 78 de ani si vederea mea este
foarte slaba. Fara indoiala, cand eram tanar, aveam o metoda infailibila
pentru a verifica varsta unei femei. Poate vi se va parea indraznet, dar
trebuie sa ma lasati sa-mi pun mainile in sutienul dvs si sa va palpez
sanii. Numai in felul acesta si in niciun caz altul, nu v-as putea spune
CU EXACTITATE cati ani aveti dvs.
Asteptand in liniste in strada pustie, pana cand ea nu mai poate de
curiozitate, care deodata zice:
-Ce chestie ! Hai sa vedem, aplica-ti metoda !
Batranul isi aseaza mainile sub bluza femeii si incepe sa palpeze foarte
usor si incet , de mai multe ori, ridicand fiecare san cu delicatete,
apasand fiecare sfarc, apropiindu-i si frecandu-i intre ei, iar dupa
cinci minute, ea zise:
-Bine...bine...nu e deajuns? Cati ani am ?
El da o ultima apasare, scoate mainile si zice:
- 50.
Surprinsa, femeia spuse:
-Realmente este incredibil ! Cum ai facut ca sa stii ?
-Imi promiteti ca nu va veti supara ? spuse el -Da, va promit, zise ea
-Am fost in spatele dvs la coada dela Mc Donald's.

[kimba]

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai! Pleaca tipa linistita...
A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!

[iulica.56]

Un minut de relaxare:
Stau doi contabili inglodati in hartoage la sfarsitul anului...
Un contabil il intreaba pe celalalt : Cate luni are anul calendaristic?
Raspuns: 10 fara TVA..

O zi buna

[willa]

Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim. Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena? Era un vis!
>
> Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra. Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost.
>
> Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus. Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.
>
> Asa ca inainte de a ma casatori si a imi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data.
>
> Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant.
Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu.
>
> Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.
Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit afara.

> Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana. Cand m-a vazut iesind, m-a imbratisat cu lacrimi in ochi si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor:
"Bun venit in familie".
>
> Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie
importanta: tine-ti tot timpul prezervativele in masina.


__________________

[willa]

Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.
-Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
-Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou.
Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara". Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm "Prima data". A fost prima si ultima data cand ne-am certat.
__________________

[willa]

[Doua prietene care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar.
Una dintre ele este tare suparata, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat?
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cea mai buna prietena a ta? Poate te pot ajuta...
- Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa.
- Si?
- Am fost violata de o gorila, masculul cel mai puternic din grup...
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca!
Si incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, o consoleaza prietena, bine c-ai scapat cu viata. Esti intrega, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai tocmai asta este, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic .....

[willa]

Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelasi compartiment, erau o doamna mai in virsta cu fiica ei, linga tinara fata statea un domn mai in virsta, in partea opusa stateau doi tineri, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei tinarul oltean nu inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o "cirpitura" de palma. Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gindea:
Doamna in virsta: "Timpitul asta de bosorog a incercat sa ma sarute, da' din gresala a sarutat-o pe fica mea si ea l-a "pocnit".
Domnul in virsta: "Timpitii astia tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica si au luat-o peste gura."
Olteanu: "Zapacitul asta de ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una."
Ardeleanu: "Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai trag o palma olteanului asta, ca asa ma inerveza "moca" lui, de numa!"

[willa]

Draga mea,

Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, asa ca iti trimit 100 de saruturi.
Tu esti iubirea mea!

Sotul tau,
Allen

Dupa cateva zile, sotia ii raspunde:

Dragul meu,

Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu privire la cheltuilei:

1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi.
3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit si alte "articole"...
5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.

Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel? Te rog mult, sfatuieste-ma!

Iubirea ta!
__________________

[willa]

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire: " Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?" "Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant", ii raspunse el. Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate. "Ce faci acolo?", se enerveaza el. "Tu ce crezi...? Iti numar coastele..."

[willa]

"alinutza in plina dilema in fatza oglinzii: sa-mi tai venele, sa mi le las lungi.....?!?"

[willa]

Mama isi surprinde fiica 'jucandu-se' cu un vibrator.
- Ce faci?!? - o intreaba mama.
- Mama, uite cum stau lucrurile: am 35 de ani, sunt urata, barbatii nu ma doresc, nu o sa ma pot marita niciodata ... Ca urmare, obisnuieste-te si tu cu ideea ca de acu' incolo, asta va fi sotul meu!...
A doua zi, auzind dinspre camera fetei zgomote ciudate, tatal intra val-vartej in camera si o surprinde si el 'in plina actiune' pe fata... Primeste si el aceeasi explicatie...
In cea de a treia zi, cand se intoarce sotia acasa de la piata, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta. Socata, il intreaba:
- Pentru numele lui Dumnezeu, barbate, ai innebunit?!?... Ce faci?!?...
La care, sotul raspunde:
- Stai linistita, draga!... Nu e nici o chestie!... Nu vezi?!?... Stau si eu la o bere cu ginerele meu! ...