594 replies to this topic

[willa]

Intr-un apartament din centrul Capitalei, plasat langa linia de tramvai, locuia o femeie tanara cu sotul... Intr-o dimineata, sotul pleaca la lucru iar sotia ramane singura acasa... In timp ce in strada trece un tramvai, in debara se aude un zgomot foarte ciudat. Femeia merge in debara, se uita... Nimic!... - Ce naiba!... Mai trece un tramvai... Iarasi un zgomot ciudat in debara. Sotia merge iar sa verifice... Nimic! ... Contrariata si impacientata, ia 'Pagini Aurii', cauta putin si apoi cheama un mester. Mesterul soseste... Intreaba care este problema... Sotia ii explica cum sta treaba cu zgomotul... Mesterul sta si astepta primul tramvai... Cand acesta trece, se aude iarasi un zgomot ciudat din debara... Mesterul intra si el in debara... Nimic!... Pentru a realiza cu exactitate ce se intampla, mesterul se decide sa astepte urmatorul tramvai in debara si cere femeii sa-l inchida inauntru. Omul intra si asteapta... Intre timp, sotul femeii se intoarce acasa... Da sa-si puna umbrela in debara si -hooopa!- da cu ochii de mester: - Ce faci, mai, aici?!? - Daca-ti spun ca astept tramvaiul, ma crezi?!?...

[willa]

[Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!


In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei:
- Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si ca nu stiu mare lucru despre sex.
Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?
- Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare.
Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:
- Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
- Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zambind de satisfactie ii zice iar:
- Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte.
Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa, il bate incetisor pe umar si ii spune:
- Iubituleee... iar a scapat...
- Draga mea, stii ceva?! Asta nu e o sentinta pe viata!!!!
__________________

Un automobilist este oprit de un politist.
Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza si ii cere carnetul si citeste:
-O..domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul: -Dar ce s-a intamplat?
Politistul: -E...mai citim si noi

Sotia se trezeste noaptea si vede ca sotul ei nu este in pat.Apoi, aude zgomote in bucatarie. Coboara si il gaseste la masa band o cafea. Se apropie si vede ca isi sterge o lacrima. Plina de compasiune, il intreaba ce se intamplase.
El: Ti-aduci aminte, acum 20 de ani, cand ne plimbam noi si tu aveai doar 16 ani?
Ea (emotionata): Sigur, iubitule!
El: Si iti mai aduci aminte de seara in care tatal tau ne-a prins facand dragoste?
Ea: Sigur, iubitule!
El: Si mai stii cand tatal tau m-a amenintat ca daca nu te iau de nevasta ma baga la puscarie pentru 20 de ani?
Ea: Daaa!
El: Ei, astazi m-as fi eliberat!!!

Aceasta postare a fost editata de ALUPEI OTILIA: 22 August 2007 - 02:36 PM

[lauvoi]

In luna iunie Sf. Petru si-a petrecut concediul legal de ohihna in Romania la intoarcerea in RAI, toti sfintii si chiar AL DE SUS l-au intrebat ce mai fac romanii, la care Sf. Petru a raspuns:
- Dau examene!
La care toti au replicat:
- Cum adica?
- Pai pe 17 iunie a fost examen de consultant fiscal, iar pe 30 iunie examen de expert contabil.
- Si care-i diferenta?
- Pai cei ce iesiau de la examenul de consultant fiscal ziceau ca nu s-a putut copia, iar cei ce iesiau de la examenul de expert contabil ziceau "mama ce s-a mai copiat!"

[lauvoi]

O pereche sta in cabinetul terapeutului.
Terapeutul:
- Ce pot face pentru dvs. ?
Barbatul: sinteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex ?
Terapeutul se uita uimit la ei dar aproba. Cind perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
- Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. si cere onorariul de 80 $ pentru sedinta.
In urmatoarele saptamini se repeta povestea: de doua ori pe saptamina vine perechea, fac sex, platesc 80 $.
Peste citeve saptamini intreba terapeutul:
- Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs. sa descoperiti ?
Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sint casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 $ pentru o noapte, in Radisson 360 $, pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 $ si mai primim de la asigurarea medicala 72,50 $ inapoi...Multumesc

[Kristina Drienovski]

TEST PSIHOLOGIC

Citeste bine intrebarea si raspunde inainte de a vedea rezultatul.
Nici un cunoscut de-al meu nu a raspuns(pana acum) corect la intrebare - si nici eu.
Testul e facut de un psiholog.

O tipa si-a inmormantat mama. La inmormantare a cunoscut un barbat pe care nu-l mai vazuse pana atunci. Tipul i s-a parut fantatstic, barbatul viselor ei ... s-a indragostit de el la prima vedere.
Cand s-a terminat inmormantarea tipul a disparut fara urma: ea nu reusise sa-i ia nr. de telefon si nimeni nu stia cine era barbatul.
Dupa cateva zile tipa si-a ucis sora.

Intrebare: Care a fost motivul pentru care si-a ucis propria sora?
Gandeste-te putin inainte de a raspunde, apoi vezi raspunsul mai jos.






Raspuns: Spera ca tipul sa apara la inmormantare!
Daca ai raspuns corect, gandesti ca un psihopat. Testul este elaborat de un cunoscut psiholog american si folosit pt. a vedea daca o persoana gandeste ca un criminal.
Multi ucigasi in serie au raspuns corect la intrebare.

[radubc]

Inclusiv eu. Inseamna ca sunt cereal killer?
Acuma pe bune. M-as fi gandit la mai multe motive da' asta mi s-a parut cel mai logic. Oricum mai este pana sa ma apuc de omorat pentru atata lucru.

[Roxanee]

radubc, la Oct 3 2007, 11:42 PM, a spus:

Inclusiv eu. Inseamna ca sunt cereal killer?
Acuma pe bune. M-as fi gandit la mai multe motive da' asta mi s-a parut cel mai logic. Oricum mai este pana sa ma apuc de omorat pentru atata lucru.

Doamne fereste sa ma intalnesc cu vreun angajat al CECCAR pana la rezultatul contestatiilor ca sigur imi descopar si latura de psihopat.......

[kimba]

Care este diferenta dintre MITA si DAR?
- Un DAR este atunci cand cel care primeste spune:
"Multumesc!", iar cel care da spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!".
O MITA este atunci cand cel care da spune: "Multumesc!", iar cel care
primeste spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!".

[mihavesa]

kimba, la Oct 5 2007, 05:56 PM, a spus:

Care este diferenta dintre MITA si DAR?
- Un DAR este atunci cand cel care primeste spune:
"Multumesc!", iar cel care da spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!".
O MITA este atunci cand cel care da spune: "Multumesc!", iar cel care
primeste spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!".

superrrrr

[magda_23]

Cica se face o comisie mixta guvernamentala romano-japoneza pentru anchetarea acuzatiilor de luare de mita. Au fost deja nominalizati japonezii care vor face parte din comisie:1. Nimika Nuymoka2. Yaspaga Shidute3. Wreypostu Daybanu4. Undeypliku Katesparg5. Skimbaley Inparay6. Winoakuma Kosuma7. Furatzara Kutotu8. Bagabany Labayatu9. Totkumita Madeskurk10. Nufurytu Furyo11. Latrukata Wikushpaga12. Yopapnumay Kiolanu13. Bagalaba Panlakoty14. Opriwatizashi ShipastaCica era un tip intr-un bar si il astepta pe un partener de afaceri.La un moment dat il vede pe Bill Gates stand la o masa.Se duce la el si ii spune:-Buna seara, domnule Gates.Sunt un mare admirator al dumneavoastra si ma numesc Dennis.Ma intreb daca imi puteti face un serviciu?-Da, desigur.Despre ce este vorba?-Trebuie sa ma intalnesc cu un client si ar arata bine daca as trece pe langa Bill Gates si acesta m-ar saluta.-Nici o problema!...dupa un timp vine clientul si dupa cateva pahare se hotaresc sa plece. La plecare trece pe langa marele magnat si acesta ii spune-Buna seara Dennis?-Du-te dracu Gates, nu vezi ca ma grabesc???

[magda_23]

O invatatoare tanara este repartizata la un sat. Satenii il trimit la gara sa o astepte cu caruta pe cel mai chipes flacau din sat. Pe drumul de la gara spre sat, vad un bou care regula o vaca. Invatatoarea se inroseste, dar isi face curaj si intreaba:- De unde stie boul cand are vaca chef?- Pai, dupa miros!Mai incolo un cal regula o iapa. Invatatoarea iar intreaba:- Dar calul de unde stie cand are iapa chef?- Pai tot dupa miros! La fel este si cu cainii, si cu oile...Ajung la casa invatatoarei, flacaul descarca bagajele si cand sa plece, invatatoarea recunoscatoare:- Multumesc mult de ajutor si mai treci pe la mine cand ti s-o desfunda nasul!

si niste reguli de circulatie: http://www.linkmania.ro/forums/lofiversion...hp/t174468.html

Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi in fata judecatorului, ea spune: - De 10 ani sintem casatoriti si inca nu am facut dragoste! Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean: - Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii? Ardeleanul raspunde: - De putut, pot; de vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad de ce atata graba...

Aceasta postare a fost editata de magda_23: 20 October 2007 - 09:16 AM

[magda_23]

Ce iese din "explicatiile" unor parinti

1.Somnambulii au o boala care nu-i lasa sa cada de pe acoperis. Microbii astia le da echilibru. Când somnambulii vin într-o parte, microbii fug în cealalta parte si tot asa.
2.Soldatii care au pierdut razboiul încep si-l cauta.
3.Anotimpurile sunt ca sa nu se piarda omul de timp.
4.Strutul baga capul în nisip când e pericol ca acolo are el ouale si sa-si ia ramas bun de la ele.
5.Secretara e o tanti care aduce cafeaua la un director.
6.Prajiturile le fac frumoase cofetaresele ca sa zica lumea ca merita cât costa. Prajiturile urâte nu au gust.
7.Ghinion înseamna când un copil se cearta cu celalalt si mama lui are ghinion ca trebuie sa se certe cu mama celuilalt copil.
8.Somnul vine când observa ca noi stam degeaba.
9.Experienta este un lucru facut si de care te miri.
10.Fin este când costa multi bani si mama zice "Ia uite ce fin este!".
11.Noi visam ca sa nu ne plictisim noaptea.
12.Eu ca sa învat vin la scoala ca acasa mama nu stie ce înseamna termen.
13.Dirijorul da din mâini ca sa arate durerea sunetului.
14.Suflet e când mama îti pune prajituri pe farfurie si-i lasi prajituri si lui ala mic.
15.Statuile se fac din piatra la aia care au câstigat la razboi. Noi facem statui ca daca vin alti straini si vad ca noi nu avem statui zic ca noi am pierdut toate razboaiele.
16.Lingusitor este când lingi lingura, lingi farfuria si vrei sa lingi si cratita toata.
17.Omul de la televizor stie ca mâine ploua ca are un bilet si citeste. Biletul i l-a scris mama lui.
18.Când afara e soare, noi ne dezbracam umbra si o punem pe jos.
19.Pe vremuri, la mosiile împaratilor si regilor, oamenii legau gâtul la girafe cu o ata de balustrada si puneau un pietroi care cântarea o tona. Ei i s-a format gâtul lung. Girafa asta era pedepsita ca nu muncea la unele munci agricole. Celelalte girafe s-au nascut din girafa asta la fel.
20.Când doi oameni vorbesc repede si nu se întelege nimic, înseamna ca aia e cearta.
21.Oamenii vorbesc limbi diferite ca în alta parte doamna de româna îi învata englezeasca.
22.Respect înseamna sa te scoli sa stea babele pe scaun.
23.Noi trebuie sa avem doua nume pentru ca daca avem un nume urât sa-l spunem pe celalalt.
24.Peisajul e un fenomen al naturii pe care-l gasim numai vara.
25.Turistii sunt oameni tineri care merg sus la munte. Pe batrâni nu-i cheama turisti, pe ei îi cheama vizitatori.
26.La scoala nu se dau note mai mari decât nota 10 ca sa nu se încurce profesorii.
27.Doctorii scriu foarte încâlcit retetele ca farmacistul sa fie sigur ca reteta a scris-o un doctor.
28.Mama mea lucreaza la facultate. Ea munceste cu pixul.
29.Mamele sunt mai vorbarete decât tatii pentru ca mamele se duc la piata si se cearta cu vânzatorii.
30.Sportul este ministerul sanatatii.
31.Oamenii îl fluiera mereu pe arbitru pentru ca deranjeaza jocul.

[getw]

LUCK33RO, la Mar 19 2007, 01:57 PM, a spus:

O intrebare pentru Kimba... ne spui si noua care este antonimul substantivului misogin?
Daca cumva nu exista ai tot dreptul sa-l inventezi tu....

misandra

[laura_x]

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe lânga guvern:
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam în 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai
avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar
intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult....la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!

[ovidiu_adrian79]

O firma cu rahat copt

Daca ar fi stiut ce-l asteapta, Seful l-ar fi ascultat pe Paulica si i-ar fi acordat acea marire de salariu. Nici nu cerea mult omul, 1 milion de lei vechi si prapaditi, macar sa-si scoata banii dati pe transportul in comun si, poate, si ceva din factura de mobil necompensata. Paulica avea prea mult bun simt sa-i spuna Sefului sa faca bine si sa-i sune personal pe acei furnizori din cateva simple motive: 1) Nu-i cad c...e; 2) Cuvantul lui are mai multa greutate; 3) Paulica era prea gras si cu craci prea strambi ca sa fie secretara, fie si a Sefului, aflat la varsta temerilor si indoielilor, drept pt care ar fi regulat si-o pisica, numai sa-si reconfirme indoielnica virilitate; 4) Seful avea minute nelimitate, Paulica vorbea pe banii lui (putini).

L-am auzit de multe ori pe Paulica spunand cu naduf ca lucram intr-o firma de cacat. Si ca merita sa ne pisam pe ea si sa ne caram in lumea larga. Dar n-aveam cum sa-mi inchipui nici in cele mai negre vise ca refularile pasnicului Paulica aveau sa se adevereasca mai ceva ca abstractiunile lui Nostradamus.

Si se facu o zi de noiembrie oribil, cu o ploaie diluviana, numa’ buna sa stai acasa, cu plapuma-n cap, necum sa vii la scarbici. Un fum alb gros, o duhoare patrunzatoare patrunsese in tot sediul, in toate ungherele, in toti porii. Nu atat frica de incendiu ne-a precipitat pe toti afara, in ploaie, ci mirosul acela lugubru, care parea ca ne exfoliaza esofagul si plamanii.
“Ce Dumnezeu o fi? A luat foc serverul? O fi vreun scurtcircuit?” “De unde, miroase a sobolan mort, cred ca s-o fi prins unul in fire si asta i-a fost!”, ne dadeam noi cu parerea. Evident ca nimeni n-a avut curajul sa orbecaie prin fumul gros inauntru nici macar pt a-si salva hainele.

Ne-am numarat intre noi. Lipsea Paulica. “Te pomenesti ca a ramas inauntru, bai, sariti si scoateti-l, ca asta se asfixiaza acolo si, aitist nebun ce este, daca nu ii da nimeni un mail ca arde sediul, singur nu-si da seama”. “Nu va duceti, ca muriti degeaba, Paulica a iesit val-vartej acum 10 minute”, ne-a spus o colega. Si dus a fost. Nu si consecintele plecarii sale intempestive.

Ce am aflat ulterior a fost o palma pe obrazul tuturor domnisoarelor de la resurse umane care ne invata ca la interviu se merge cu capul in pamant si nu se intreaba de salariu. Asa facuse si Paulica si a ajuns ca noi toti, doar ca pragul lui de toleranta era altundeva situat. Ardelean molcom, Paulica se enerva greu, dar cand ajungea la concluzia ca-i bai, apai bai era!

Dupa a douazecea intrevedere cu Seful, in care i se pusese aceeasi placa (compania e-n dezvoltare, are cheltuieli mari - normal, Seful isi luase 4×4 si pasase vechea masina socrilor - ca el, Paulica, este platit oricum regeste pt munca “de rahat” pe care o face, ca ar trebui sa fie recunoscator ca i s-a dat sansa de a munci la patron strain si ca este un vierme profitor), Paulica a ajuns la concluzia ca-i bai.

Restul e istorie. Cand firma e de cacat, iar tu faci - zice Seful - munca de rahat, nu poti decat sa accepti ca duci o viata de rahat. Dar macar cald sa fie, sa nu faci amigdalita. Drept pt care Paulica si-a facut nevoile pe platoul din cuptorul cu microunde. Un rahat mare, incolacit, ca un kurtoskolacs, de abia a incaput. Dupa care ardeleanul scos din minti, pe care nimeni nu-l auzise un an ridicand tonul, a rotit temporizatorul pt 10 minute. Si dus a fost.

Domnisoarele de la resurse umane ar trebui sa invete ca un rahat copt lent si uniform, la peste 300 de grade Celsius, timp de 10 minute, pute nu ingrozitor, ci este insasi definitia ororii. Pute insidios, pt ca nu te paleste dintr-o data, ci lent, prin toate lufturile de sub usi si intra pana si-n tencuiala. Ceea ce s-a si intamplat.
- n-am mai putut purta niciodata haina uitata in cuierul de pe holul de langa biroul sefului, unde era amplasat nefericitul cuptor cu microunde. Nici colegii mei
- sediul a trebuit sa fie abandonat definitiv. Dupa 2 saptamani de stat cu usile si ferestrele vraiste, mirosea ca la crematoriu. Nici zugravitul nu a rezolvat mare lucru, desi a costat mult mai mult decat milionul in plus la leafa bietului Paulica
- a trebuit schimbat tot mobilierul. Prinsese miros de privata comunala, cu imbunatatiri de mahon nobil
- cuptorul respectiv n-a mai fost bun nici pt tiganii care treceau prin zona sa ridice deseurile. “Da’ ce-ati facut, manca-v-as, v-ati uscat cainele in cuptor si l-ati uitat acolo?!”, ne-au intrebat ei si au renuntat sa-l mai ia
- Luminita a facut hepatita. De greata. Acum sufera si de constipatie cronica si colon iritabil, pt ca orice drum la toaleta pt cuvenita usurare ii da frisoane
- Seful a pierdut un contract banos de publicitate cu o mare agentie.
Clientii au intrat la banuieli vazand ca El Lider Maximo se tot codeste sa-i invite in sediu si se intalneste cu ei prin restaurante si hoteluri.
Probleme de bonitate, daca nici sediu nu-si permit - si-or fi zis ei si dusi au fost. Pt ca zgarciobul nici macar n-a vrut sa inchirieze temporar un alt sediu.
- chiar daca lucrez acum altundeva, eu nu mai vin cu mancare de acasa si cu atat mai putin nu concep sa o mai incalzesc la microunde. Si asta ma costa al naibii. Unde mai pui ca am fobie la electrocasnice

Ziceti si voi, acum. Nu era mai ieftin sa-i fi dat amaratului blestematul acela de milion in plus?

Aceasta postare a fost editata de ALUPEI OTILIA: 04 July 2008 - 02:14 PM

[eugen ursache]

http://www.youtube.c...h?v=GcoV1xGSXjU

[mihavesa]

merita vizionat filmuletul scurt, Magnifique, de pe http://www.schhh.ro

[kimba]

Idei de afaceri si Modele de management:

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci.
Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici
decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le
promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa
manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci.
Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti
cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci.
Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul
care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele,
mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

[kimba]

Noi "termeni" din DEX

GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
HAITI = grupuri de lupi flamanzi care bantuie prin judetul Botosani
LESINA = pe unde merge "le tren"
LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din inchisoare
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MOLIERE = cutiute in care se pastreaza naftalina
NASTURE = plasture pentru nas
PLASTURE = nasture din material plastic
PITON = peshte a carui lungime declarata se obtine din cea reala prin inmultire cu 3,14
RATEU = pateu din carne de ratza
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
SCUMPETE = termen dragastos adresat femeii iubite pe timp de inflatie
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna
VEDETA = nava mica de razboi care se bucura de o deosebita popularitate
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
A GENERALIZA = verb mai mare in grad decat "a coloneliza"

[drecredit]