594 replies to this topic

[ciobanu]

Legea lui Slous:
Daca indeplinesti o sarcina prea bine, vei ramane cu ea pe cap.

Legea lui Franko privind locul de munca:
Daca-ti place ceea ce faci, probabil ca faci ceea ce nu trebuie.

Prima capcana a geniului:
Nici un sef nu va pastra un subaltern care are dreptate tot timpul.

Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
Cu cat angajatii au mai putin de lucru, cu atat vor lucra mai incet.

Maxima biroului:
Telefonul nu suna niciodata cand nu ai nimic de facut.

Legea lui Otto:
Intotdeauna faci ceva lipsit de importanta cand seful trece pe la biroul tau.

Legea lui Chapman:
Daca nu poti sa-ti termini treaba in primele 24 de ore, lucreaza noaptea.

Regula lui Harry:
Cand nu stii ce sa faci, mergi grabit si ia-ti o mima ingrijorata.

[LUCK33RO]

Intr-o celula un drogat si un lepros. La un moment dat leprosului ii pica o mana. O ia si o arunca pe fereastra. Drogatul se uita ametit la el. Dupa cinci minute, leprosului ii pica un picior. Il ia si-l arunca suparat pe fereastra. Drogatul, tot ametit, se uita la el. Dupa alte cinci minute leprosului ii pica si celalalt picior. Il ia si-l arunca afara. Moment in care drogatul, sictirit : "Te doare-n pix, intr-o juma' de ora esti afara!"

Aceasta postare a fost editata de ALUPEI OTILIA: 08 September 2006 - 04:28 PM

[kimba]

Un domn se prezinta la medic.
Dupa ce il consulta, medicul ii spune:
-Aveti o boala grava care este si contagioasa. De azi veti manca numai peste si pizza.
Omul este foarte mirat si il intreaba pe doctor:
-Am sa ma vindec daca mananc pizza si peste?
La care doctorul:
- Nu va vindecati dar numai pestele si pizza intra sub usa inchisa!

[tat.]

Un banc cu contabili!

O societate organizeaza preselectie pentru a angaja un contabil foarte bun:
-prima candidata i-se adreseaza intrebarea :cit fac 1+1,raspuns candidata :2,
nu este buna sa mai vedem
-a doua candidata :cit fac 1+1,raspuns 2,hai sa mai vedem!
-a treia candidata :cat fac 1+1,raspuns:Dvs cit vreti sa faca?
Foarte buna o angajam! :D

[kimba]

Ce inseamna www de pe internet?
-Wait, wait, wait.


Ilie intra la cabinetul de stomatologie si spune:
- Puteti sa faceti 3 extractii fara anestezie?
- Ce curajos santeti! - spune doctorita.
- Aaaa, e pentru soacra, nu pentru mine!

[Marinna]

Americanii trimit o bomba catre Rusia, rusii trimit si ei o bomba catre America.
La jumatatea drumului se intalnesc bombele.
Bomba Americana: Hei , ce faci?
Bomba Rusa: Uite m-au trimis astia la voi.
BA: Si pe mine la voi. Hai sa ne oprim un pic, bem si noi ceva si pe urma fiecare merge in treaba ei...
BR: Bine, hai.
Dupa cateva pahare bune BA ii spune BR: HAI SA TE DUC ACASA CA TE-AI IMBATAT !

[ggf]

Jurnalul unei sotii de programator

August 16
Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi... absolut superbi ! Mi-a spus ca e programator. Asta e bine. Eu ador programele... Ce bine ar fi sa ne cuplam !

August 21
Ne-am cuplat! A fost foarte romantic... soare... cascada... un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina... si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. Un pic ma apasa monitorul pe spate, dar cand mi-a spus ca are 14 toli, m-am gandit sa astept pana la capat.
Saracutul meu Vasile, e un pic neindemanatic. Cand l-am intrebat ce cauta de atata timp, mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul... Cand a reusit, ca sa mearga mai usor data urmatoare, a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE !!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie !

Septembrie 2
Il ador pe Vasile, mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data !
Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat, sa-mi tai parul. L-am taiat. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul. Din pacate, in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. Ma enerveaza asta !

Octombrie 14
Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate !!!
Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila, si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana... Noroc ca in camera alaturata era o tastatura, asa ca a scris rapid: 'V'. Exact cum isi semneaza si email-urile... Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui ! Pentru ca...




in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia.

Octombrie 16
Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa vedem cum e vremea. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam...

Noiembrie 4
Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti.

Noiembrie 11
Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras aer adanc in piept si, imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a CLIPIT !!! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! 'Ok' - a zis el - 'iti arat site-ul fetitelor sado-masochiste, daca chiar te intereseaza !'

Decembrie 2
Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaiat tandru la lumina lumanarilor... m-a muscat usor de ureche si m-a intrebat in soapta... 'Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?' Fericita, am zis DA... si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent...

Decembrie 13
Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una,iar el ii raspunde din cand in cand... 'Da, draga...'

Ianuarie 4
Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL, TAB, ALT, SHIFT, DELETE... El a zambit. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui. Asta a umplut paharul ! Vreau razbunare !!!

Ianuarie 5
Prietena mea Gina - sotul ei e tot un obsedat de calculatoare - m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la 3.30. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT C: Cu asta, tampita aia de masinarie va uita tot ce stie !

Ianuarie 6
La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat, in locul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna !

Anul 2012, August
4 ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Acum traiesc cu Stefan. El nu e programator. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile. Norocul meu ca n-a schimbat yala.
Deja din hol am auzit papagalul trancanind, si vocea lui Vasile: 'Da,draga...'

[kimba]

Soacra este ca un ziar bun! Apare zilnic si stie toate barfele!

[marian.apetre]

Unui rabin ii este anuntata o inspectie de la Ministerul de Finante.
Isi pregateste rabinul toate registrele si in ziua anuntata il primeste pe inspector care era un tinerel, plin de ifose.
- Ia zi, tataie, cum iti gestionezi tu finantele in sinagoga, esti cinstit sau ba?
- Se poate fiule, sint cinstit si pot justifica tot ce fac pina la ultimul leu.
- Serios, ia spune tu ce faci cu resturile de paine sfintita care s-au invechit?
- Le trimit inapoi la brutarie si din cand in cand ei imi trimit cate o cutie de pesmet.
- Mda, suna bine! Da' ia spune ce faci cu mucurile de lumanari care raman de la slujba?
- Le trimit inapoi la fabrica de luminari si din cand in cand ei imi trimit cate o cutie de luminari.
- Mda, suna bine! Da' ia spune ce faci cu pielea care ramane de la taiatul imprejur?
- Pai, o adun intr-o cutie pe care o trimit la Ministerul de Finante si din cand in cand ei imi trimit cate-un p****, asa ca tine in inspectie!

[vasiloni]

Un canibal a prins un american, un neamtz si un rus.
I-a mancat pe totzi. Era flamand si n-avea timp de bancuri.



(sau poate era in perioada de depunere a bilanturilor)

Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un domn se apropie de el si-l intreaba:
- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.

[LUCK33RO]

CLIENTUL INTREABA:

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.
Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3 si Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.
Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0.
Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: Sex__sambata_dimineata. exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.
Ma puteti ajuta?
Un utilizator disperat.


FIRMA RASPUNDE:

Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati.
Dar e vorba de mult mai mult: Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat.
Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.
Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme (a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.
Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe.

Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 si Vacante 5.1. Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_ in_fusta_mini 2.0 si O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul. Functia C:/Sex__sambata_dimi-neata.exe se va activa odata cu C:/Colier_cu_diamante.exe.

[deeaa4]

This is classic - a true story, proving how fascinating is the mind of a six year old. They think so logically.

A teacher was reading the story of the Three Little Pigs to her class. She came to the part of the story where the first pig was trying to gather the building materials for his home. She read, "...and so the pig went up to the man with the wheelbarrow full of straw and said, 'Pardon me sir, but may I have some of that straw to build my house?"

The teacher paused then asked the class: " And what do you think the man said?" One little boy raised his hand and said very matter of factly "I think the man would have said: "FUCK ME DEAD - A TALKING PIG!!!"


Trei tipi, un american, un neamt si un roman, se ciocnesc cu masinle intr-o intersectie !!
Americanu' - Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa simbetei...
Neamtu' - Vai Mercedesu' meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa simbetei...
Romanu' - Vai Dacia mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa simbetei...
Ceilalti doi - Si cine naiba te-a pus sa-ti cumperi masina asa scumpa !!!!


D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele !


Un student, la examen, care nu prea stie. Profesorul:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Dar daca unul din ei este idiot?
- Celalalt nu primeste bursa.


Avocat: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul?
Martor: Nu.
A: Ati verificat tensiune arteriala?
M: Nu.
A: Ati verificat daca respira?
M: Nu.
A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati inceput autopsia?
M: Nu.
A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.
A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
M: Acum daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in momentul acesta indeplinind o functie de avocat pe cine stie unde...


Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra?
Martor: 15 iulie.
A: Ce an?
M: In fiecare an.

Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria?
Martor: Da.
A: In ce mod va afecteaza memoria?
M: Am uitat.
A: Ati uitat... Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat?

Avocat: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus sotul dumneavoastra?
Martor: A spus "Unde sunt, Cathy?".
A: Si de ce va enervat chestia asta?
M: Pentru ca pe mine ma cheama Susan.

Avocat: Si unde a avut loc accidentul?
Martor: Pe la kilometrul 499.
A: Si unde se gaseste kilometrul 499?
M: Probabil intre kilometrii 498 si 500.

Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in momentul coliziunii?

Avocat: Si ati ramas acolo pana in momentul in care ati plecat?

Avocat: Domnule doctor, cate autopsii ati efectuat pe cadavre?
Martor: Toate autopsiile mele le-am efectuat pe cadavre.

Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat cadavrul?
Martor: Autopsia a inceput la ora 20:30.
A: Si domnul Dennington era mort la acea ora?
M: Nu, statea intins pe masa intrebandu-se de ce-i fac autopsie.




cica astea cu avocati sunt pe bune, culese de prin tribunalele americane, cam ca si perlele de bac de pe la noi :blink:

[Otilia Alupei]

un banc pe care l-am primit pe mess de la prietena mea, Olesia :

Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie ramei asteia! zice pescarul ridicand batul din apa.
- Amenda tot trebuie sa platesti. Rama nu are slip pe ea si asta nu e plaja de nudisti...

[Elia Ghinescu]

Cică 2 contabili rătăciți prin pădure caută ieșirea din impas. Merg ei ce merg pe potecuță și la un momentdat unul zice:
-Iaca, am găsit un rahat. Îl vînd cu 10 milioane. Îl vrei?
-Mmmmda, spune al doilea. Și îi plătește 10 mil.

Merg ei ce merg, după un timp, noul proprietar al rahatului spune:
-Iată, am rahatul ăsta. Îl revînd. Nu îl vreu tu?
-Acuma ce să zic, dă-mi-l.
-Te costa 10 milioane....

Toată ziua au căutat ieșirea și au mutat cînd banii cînd rahatul de la unul la altul.
La apus de soare se opresc obosiți pe o piatră și fac socoteala zilei.
-Ce avem? Un rahat și 10 milioane...
-Da, dar ce rulaj am avut....

[kathy]

este bestial, superb :lol: :D

[Otilia Alupei]

kathy, la Sep 8 2006, 02:46 PM, a spus:

este bestial, superb :lol: :D

si nu e prima oara cand este postat ...
a se vedea prima pagina din acest topic....

[ggf]

Comanda de pizza in 2008

Ceea ce urmeaza este atat de aproape de realitatea informatica incat nu stiu daca trebuie sa ne amuzam sau sa ne speriem.

Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizze.
Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut.Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule ?

Clientul -- Numarul meu de identitate nationala...da, un moment. 6102049998-45-54610.

Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home.net. Corect?

Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?
Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta?
Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.

Clientul -- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.
Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.
Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?

Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.

Clientul - Ceee ? . Si atunci ce-mi recomanzi?
Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut.Ar trebui sa va placa.
Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?

Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.
Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.

Telefonista - Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este $49.99.

Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.

Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa .
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil.Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.

Clientul - Da . bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?

Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute.Daca va grabiti, puteti veni dvs pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.

Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?

Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.

Clientul -- Fu (beep)...
Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie.Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.

Clientul -- . (fara cuvinte)
Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?
Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.

Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica pentru oferta noastra gratuita. Noua Constitutie nu ne permite.

Multumim ca ati sunat la Pizza Hut....

[kimba]

Draga Mos Craciun, de trei ani iti comand un camion de pompieri, poate ca anul asta o as gasesti unul... Multumesc.
Draga Luis, ca sa ma ierti ca nu am nici acum un camion de pompieri, iti voi DA foc la Casa in timp ce dormi si ASA vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le doresti. Somn usor. Mos Craciun



- Doamna, simt un purice! Va rog sa luati cainele de aici!
- Rex, mars de aici! Doamna are purici!

Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana.
Intr-o zi vine cu doua palarii. Un domn se apropie de el is-l intreaba:
-Nu va suparati, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
-Adevarul este ca mi-a mers atat de bine, incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala

Cand NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice temperatura, de la conditii de inghet pana la 300 grade C. Rusii au folosit un creion.

[kimba]

Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita - atat de multi oameni... Niste cladiri atat de frumoase...
Doresc sa va asigur ca nu avem nicio legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi...
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai, cat e ceasul acum in America?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...



Doi motociclisti, noaptea, vad farurile unui tir. La un moment dat, unul dintre ei ii spune celuilalt:
- Uite, ba, Inca doi motociclisti! Hai as trecem printre ei!

Medicul casei este asaltat de rudele miliardarului:
- E adevarat, doctore? Chiar nu mai e nicio nadejde?
- Absolut niciuna! Bolnavul se va insanatosi.

Un client intreaba avocatul:
- Cat cereti pentru o consultare?
- 3.000.000 lei pentru trei intrebari.
- Nu este un pic cam scump?
- Ba DA. Is care este a treia intrebare?

[julia607]

:lol:

Pt amatorii de cuvinte incrucisate: in numarul din Sept 06 al revister Rebus de buzunar, era o definitie care cred ca se potriveste topicului asta:
"Societate cu raspundere limitata (pl)" = balamucuri
Un joc de cuvinte potrivit cateodata... prietenii stiu de ce...
;)