594 replies to this topic

[mihaela_cva]

Leul vorbeste la telefonul mobil:
- Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasa curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat - vin in câteva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa!
Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier.
- Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate.Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia?
La care Leul ii raspunde:
- Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!


Un diplomat israelian a făcut să surâdă comunitatea diplomaţilor la ONU.
Reprezentatul Israelului, care era chemat să-şi susţină discursul, a declarat:
Înainte să-mi încep discursul, vreau să vă povestesc o istotioară apropo de Moise.
Când el a lovit stânca şi apa a început să ţâşnească, Moise se gândi:" Ce ocazie minunată să fac o baie!"
Se dezbrăcă, îşi puse cu grijă hainele pe o piatră, apoi intră în apă.
Când îeşi afară, hainele îi dispăruseră, furate de un palestinian.
Reperezentantul Palestinei uluit şi furios întrerupse discursul reprezentantului Israelului şi strigă:
"Ce tot povestiţi ? Palestinienii nu erau acolo pe vremea aceea!"
Israelianul surâse, apoi zise:" Acum că asta e clar stabilit, pot să-mi încep intervenţia."

[mihaela_cva]

Un parlamentar roman invita cativa prieteni in Parlament sa asiste la un discurs tinut de el. Incepe el discursul si in timp ce vorbea mai lua cate o gura de apa. Dupa o ora coboara la prietenii lui si ii intreaba:
- Ei, cum a fost? V-a placut?
La care unul din prieteni ii zise:
- Mai, la cat rahat ai mancat, ai baut cam putina apa...

Stiti ce vede un optimist cand se uita intr-un cimitir?
-o gramada de plusuri!

Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe plaja ?
Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.

De ce numai 10% dintre barbati ajung in rai ?
Pentru ca, daca ar ajunge toti, acolo ar fi iadul.

Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci…

Intr-o noapte, in timp ce un cuplu se pregatea sa adoarma, sotul isi bate incet sotia pe umar si incepe sa ii frece gentil bratul.Sotia se intoarce catre el si spune: "Imi pare rau, draga. Am o programare maine la ginecolog si vreau sa raman proaspata."
Sotul, refuzat, se intoarce si incearca sa adoarma. Dupa cateva minute, se intoarce din nou si incepe iar sa bata usor umarul sotiei.
De data asta ii sopteste la ureche: "Ai cumva programare si la stomatolog?"

O batrinica reclama la politie un viol.
- Şi cum zici c-a fost, maica?
- Apoi, era noapte, intuneric, opreste o masina linga mine, coboara unul, ma izbeste pe capota si mi-a tras-o pe la spate.
- Şi, matusica, i-ai vazut fata?
- D-apai n-am apucat.
- Dar vreun semn particular, la vreo mina, ceva, un tatuaj?
- N-am vazut, maica, pe bezna aia.
- Masina ce culoare avea?
- Pai, ce sa zic, era inchisa, dar pe-ntuneric si fara ochelari...
- Dar numarul?
- Aaaa, numarul a fost bun, ce sa zic!

O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de palarii.
- Cu ce va putem servi?
- Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o tenta bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate...
- Concret, la ce va ginditi?
- Concret, la o partida de sex…. Dar ar fi buna si o palarie frumoasa..

Ion si Vasile se pun la culcare in acelasi pat dupa o zi de munca....
Ion:....tu iti faci l..ba???
Vasile:da
Ion:si simti ceva?
Vasile:Nu
Ion:Pai fa-ti-o tie:)))

Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta...
Inteligenta are limitele ei, prostia nu.

Ion cu Maria la maternitate.
-Mariee, ce avem fa?
-Avem baiat.
-Si cu cine seamana?
-Degeaba iti zic, ca nu-l cunosti.

Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
- Cat de adanc este vaginul sotiei dvs?
a.) 10 cm
b.) 15 cm
c.) 18 cm
La care tipul raspunde:
- Pot sa sun un prieten?

- Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti.
- Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?

- Doriti sa vedeti zambetul enigmatic al Monei Lisa, fara sa vizitati Louvre-ul?
- ...?!
- Intrebati-va sotia, pe ce v-a cheltuit salariul...

In spatele unui tufis intr-un parc se aude:
- Bag-o!
- Stai s-o mai pup!
- Bag-o!!!!
- STAI S-O MAI PUP, AI RABDARE!!!
- B A G – O!!!!!!!!
Doua babe isi inmormantau pisica

Undeva in Africa , in apropiere de Wagadugu, un elefant si o furnica faceau sex. Dupa o noapte intreaga de sex SALBATIC, "wilderness sex", elefantul face infarct si moare. Furnica sta putin si se gandeste: "Da, este in natura lucrurilor ca dupa placere sa vina si suferinta, dar asta nu inseamna ca doar pentru o noapte de sex trebuie sa sap toata viata..."

Doi tipi discută:
- Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa?
- Da' ce, nu-i acelasi lucru?
- A, nu! Dumneata te uiti la tv? Stii candelabrul ala urias de cristal din Camera Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu?
- Da, si?
- Nenorocirea e ca nu cade...

De ani de zile, femeile isi doresc egalitate intre sexe dar din pacate, nu toti barbatii au sexul la fel de mare.

El: hai s-o facem!!!
Ea: mi-e frica...
el:ai 19 ani si ti-e frica???
Ea: o sa-mi iasa sange?
El: da putin!
Ea: nu te rog!
El: deshiide mai mult!!!
Ea: mi-e frica....... aaaah
El: mama, cate vaicareli pt. a trage un dinte!

[eugen ursache]

Daca vreti sa excelati in profesie....

Pasul 1: deschideti un excel.
Pasul 2: incepeti sa excelati...

[Dana42]

!!! Incep sa excelez...

[mariana07]

Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !


Sotia: Ai mancat ? Sotul: Ai mancat ?
Sotia: Ma imiti ? Sotul: Ma imiti ?
Sotia: Te iubesc ! Sotul: Da, am mancat !


Wikipedia spune: eu stiu totul; Google spune: eu am totul; Facebook spune: eu ii cunosc pe toti;
Internetul spune: fara mine nu sunteti nimic; Electrica zice: Serios?!!


Ca sa o verifice pe nevasta-sa, cat de mult tine la el, intr-o buna zi Ion se preface ca a murit.
Nevasta-sa :
- Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi? … Lasa ca-s buni si tenisii!
- Sa-i pun costumul asta bun?!… Lasa ca-i bun si treningul …
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:
- Unde te duci tu Ioaneeeeee??!!! Unde te duci?!!!
Din sicriu, Ion:
-La stadion, ca asa m-ai imbracat!!!!

[Tzica]

I:Ce este un economist/contabil ?
R: Cautator de fluturi argintii, ce doreste simptomatic personificarile oximoronice volutiv-diminutive ale darwinienei fiinte universale, posesor al unei naturi mai curand intuitive si instinctuale, a cauzelor primare.

I:Cum definiti contabilitatea?
R: Este mai mult decat o recunoastere de ordin gnoseologic, am putea vorbi daca nu ne-am teme, de manifestarea escatologica a fenomenului existential prin care ni se releva enigma, cu ajutorul careia aflam despre rostul suprem al relatiilor noastre interpersonale.

I:Cum interpretati, pe intelesul tuturor, noile reglementari fiscale(2012)?
R: In mod cert, aplecandu-ne asupra incognoscibilului aprioric, si admitand ca filosofia este o transcedentala propedeutica pentru sufletul bantuit de pesimism al romanului, se poate spune ca simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse, protoarmonice, din spatele semitranscedent si distonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, cautand filonul crepuscular, sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice, care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista .

(destul de transparent si clar ...nu???)

[Tzica]

Sigur va aduceti aminte ... dar sa recapitulam :
Cele 7 minuni ale economiei socialiste/marxiste:
1. Toti aveau de lucru ...
2. Desi toti lucrau, nimeni nu muncea!
3. Desi nimeni nu muncea, planul se face!
4. Desi planul se facea, nimic nu se gasea!
5. Desi nimic nu se gasea, toti aveau!
6. Desi aveau, toti furau!
7. Desi toti furau … nimic nu lipsea!
De ce nu ne-o fi placut?

[Tzica]

Pachet de salvare economica: sa presupunem ca Guvernul acorda fiecarui cetatean roman cate 100.000 RON.
- Daca vom cheltui acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China.
- Daca vom cumpara benzina, vor ajunge la Arabi.
- Daca vom cumpara calculatoare, vor ajunge in China, India si Hong Kong.
- Daca vom cumpara fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia sau Olanda.
- Daca vom cumpara autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia, Coreea, Franta sau Germania.
- Daca vom cumpara unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan, si nu vor ajuta cu NIMIC economia nationala.
Singura posibilitate de a pastra acesti bani in Romania, este sa-i cheltuim pe amante, pe gustosul vin romanesc sau pe tuica, produse garantat autohtone. Eu asa incerc sa fac, dar e greu de convins sotia ca fac asta numai din patriotism!

[mariana07]

Somnul adanc ajuta la prevenirea imbatranirii, mai ales daca dormi la volan.

- Daca stiam cat esti de sarac, nu ma mai maritam cu tine!
- Si eu cand iti ziceam ca esti tot ce am pe lume, de ce nu ma luai in serios?

Ce vor avea afisat la pompa, in 2015, benzinariile?
Fa-ti plinul si primesti cadou o masina.

[Otilia Alupei]

 securedownload.jpg   46.29K   37 downloads
 securedownload2.jpg   36.73K   36 downloads

[Otilia Alupei]

Ce zice un cetatean care s-a dus la fisc sa-si declare veniturile?
“N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!”

......................

Mama vine acasă intr-o haină nouă de blană.
- Când ţi-a cumpărat tăticu blana?, îintreabă fiul
- Tăticu?! Dacă m-aş fi bazat pe taică-tu nu te-aş fi avut nici pe tine...

.................................................................................

Un contabil de 48 de ani lasa un biletel sotiei:
- Draga, am 48 de ani si in momentul cand citesti aceasta scrisoare, eu sunt la Hotel cu amanta mea de 19 ani.
Cand ajunge la hotel, era o scrisoare pentru el:
- Dragul meu, si eu am 48 de ani si in momentul in care citesti aceasta scrisoare voi fi la alt hotel cu amantul meu de 19 ani. Si pentru ca esti un bun contabil, cred ca esti de acord ca 19 intra in 48 de mai multe ori decat 48 intra-n 19.

[Dana42]

Iepurasul isi scria teza de doctorat.

Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:
- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo?
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras....
- Ha, ha, ha... pai cum o sa manance un amarat de iepuras o vulpe, poate invers....
- Cercetare stiinfica, vulpeo, daca nu crezi, te astept deseara la vizuina.

Dimineata, padurea uimita de mirare.... in fata vizuinei, pielea vulpei era intinsa la uscat.

Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:
- Despre ce scrii tu acolo, iepurasule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din teza de doctorat, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras.
- Ha, ha, ha.... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna.
Dimineata, stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii.

Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:
- Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras....
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui pricajitule? ..... cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi?! Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi...
In dimineata urmatoare, toata padurea era socata.... pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii....

Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro, iepurasul iesi razand din vizuina, de gat cu leul care ii spuse:
- Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu : nu tema conteaza, ci coordonatorul...

Aceasta postare a fost editata de Dana42: 21 July 2012 - 09:33 PM

[mihaela_cva]

O doamna și-a pierdut poșeta în agitația cu cumpărăturile. A fost găsită de către un băiețel cinstit care i-a returnat-o. Uitându-se în poșetă, a observat:
- “Hm… când mi-am pierdut poșeta aveam o bancnota de 20 dolari. Acum am 20 bancnote de un dolar.”
Băiețelul a răspuns repede:
- “Aveți dreptate doamna. Ultima data când am găsit poșeta unei doamne nu avea mărunțiș pentru recompensa.”

Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner
- Dom'le draga, ce is acelea fructe de mare?
- Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.
- Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumieata, vulpea, ursul si lupu' is fructe de padure!

John avea o colegă de birou bună rău, dar din păcate nedisponibilă. O sorbea din priviri în fiecare zi şi crăpa de necaz că nu-i poate face nimic.
Într-o zi ajunge atât de frustrat, încât se duce direct la ea şi îi spune deschis, în faţă:
- Eşti o femeie superbă şi îmi doresc foarte mult să te am, măcar o dată. Uite, dacă mă laşi o singură dată, iţi dau 500 EUR.
Tipa refuză fără să stea pe gânduri. John insistă, explicându-i că totul se va termina repede:
- Eu stau în spatele tău, arunc banii pe podea, tu te apleci să-i iei şi până i-ai ridicat eu am şi terminat treaba.
Tipa stă şi se gândeşte o secundă, după care spune că trebuie să se consulte cu prietenul ei şi îl sună.
El, auzind despre ce e vorba, are o idee:
- Cere-i 1000 EUR şi ridică rapid banii de jos, aşa nu va avea timp nici măcar să-şi dea pantalonii jos.
Tipa e asadar de acord şi acceptă propunerea.
După vreo jumătate de oră, prietenul ei îngrijorat ca nu are nici o veste, o sună s-o întrebe ce s-a întâmplat.
Gâfâind şi, printre gemete, iubita îi raspunde: "Nemernicul, a folosit monede..."

MORALA: O propunere de afaceri trebuie analizată întotdeauna în profunzime, înainte de a bate palma şi de a te trezi f...t.

[mihaela_cva]

Sotia catre sot:
- Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea!
- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva…

- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...

Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste înca o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune:
- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!

- Dragul meu, îţi aminteşti, toamna ai fost la pescuit?
- Da, şi?
- A sunat ştiuca să-ţi spună că e însărcinată.

Indexarea salariilor în funcţie de studii
Ceauşescu se hotărăşte să mărească salariile. La cei cu facultate, le măreşte cu 15%, la cei cu liceul le dă 10%, iar la cei care au doar şcoala generală le dă 5%.
- Cum îţi dai seama ce studii are fiecare? întreabă Leana.
- Dacă întreb "Eşti român?" atunci cel cu facultate răspunde "Yes", cel cu liceul răspunde "Da", iar cel cu 4 clase răspunde "Îhî." Ai înţeles?
- Îhî.

Un tip se plimba prin Tel Aviv, cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus. Intra in magazin si spune:
- Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela.
- Stiti.. nu e de vanzare.. dar daca vreti, va putem face o circumcizie!
- Nu, multumesc... as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos..
- V-am spus ca nu e de vanzare.. dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una!
Tipul se enerveaza si izbucneste:
- Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!!
Vanzatorul ofteaza si spune:
- Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii.
Tipul intreaba:
- Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina?
Vanzatorul:
- Pai... ce era sa punem?!

Ion il intreaba pe Gheroghe:
- Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?
- Doua.
- Din ce?
- Din matase.
- Si acum cate ai?
- Una.
- Din ce?
- Din alea doua...

Unu intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului. La bar – un robot! Robotul ii serveste un cocktail si-l intreaba:
- Ce IQ aveti?
Omul raspunde:
- 150.
Robotul incepe sa faca o conversatie cat se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica si spiritualitate, biochimie, Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala.
Clientul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se intoarce pentru o noua comanda.
Din nou, primeste un cocktail si intrebarea despre IQ.
Omul raspunde:
- 100.
De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, Formula 1, vedete TV, diete alimentare, scandalurile din PSD si Alianta USL.
Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard.
Omul raspunde:
- Aaaa… cred ca… aaa… 50.
La care robotul il intreaba:
- Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri votezi cu Diaconescu ,Vadim sau Gigi Becali? Astia patrioti adevarati!…

Aceasta postare a fost editata de Otilia Alupei: 10 August 2012 - 01:07 PM

[mihaela_cva]

Cică domnul prim ministru plecase să taie panglica la câţiva kilometri de autostradă. Uitându-se pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi amărâţi care frământau chirpici cu picioarele goale.Intrigat de ceea ce vede, domnul prim ministru opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi:

- Măi, oameni buni, nu vă este ruşine de faceţi nenorocirea asta de chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze? Ce-i înapoierea asta? Ce faceţi cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi?

- Domnule prim ministru, răspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă.

- Îl exportaţi în Rusia?!! Extraordinar! Ce luaţi pe el?

- Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici.

- Sunteţi nebuni?! Introduceţi ilegal armament în ţară !

- Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran .

- În Iran?! La teroriştii ăia? Ce luaţi de la ei?

- Petrol, domnule prim ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară . Din Iran , pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol.

- Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol?

- Ehh! Nişte rahaturi de microcipuri, de încap o mie într-un portofel, dar le vindem americanilor, că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte rachete. Să ştiţi că plă-tesc bine. Pentru fiecare flecuşteţ din ăla, ne dau zece mii de dolari.

- Zece mii de dolari?!! Şi ce faceţi cu ei?

- Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro.

- De ce?- Pentru că bulgarii nu vor decât euro.

- Dar ce treabă aveţi voi cu bulgarii?

- Păi, domnule prim ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am sărăcit de tot. Nu mai avem animale. Cum să facem chirpici, dacă nu importăm bălegar de la bulgari?!

Aceasta postare a fost editata de mihaela_cva: 21 August 2012 - 02:58 PM

[Florin_76]

Aho, Aho contabili, frati,
Va uram sa prosperati,
Criza sa o traversati!
Sa va creasca mult activul,
Sa puteti plati pasivul.
Sa aveti mereu profit
Si multi bani de cheltuit.
Sa aveti mereu drepatate,
Sa cada Garda pe spate,
Iar controale de-or veni
Sa n-aiba ce cârcoti.
Stornati mai,ce-i rau în lume
Hai sa facem haz si glume!
Stornati grija si necazul
Si sa nu va pierdeti hazul.
Ministrii gândesc profund
Si de noi îi doare-n fund.
Ne dau legi întortocheate,
Ca sa scoata bani din toate
Pentru-a lor prosperitate.
Nu fiti tristi sau deprimati,
Ia mai contati ...haaaiii!!!
....................................................

Mamico ,gainile beau benzina?
Nu ,Bulisor!
Si atunci de ce se scumpesc ouale ori de cate ori Guvernul scumpeste benzina?

[Florin_76]

Ce nu mai foloseste sotia:
Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si, surprinsa, isi gaseste sotul in pat cu o tanara frumoasa. Tocmai cand se pregatea sa iasa furioasa din camera, sotia este oprita de sotul sau care ii spune:
- Poate ar trebui totusi sa asculti ce s-a intamplat... Venind acasa de la serviciu, am zarit pe autostrada aceasta tanara care parea obosita si era imbracata saracacios. Am adus-o acasa si i-am oferit o friptura din carnea pe care o uitasesi de mult in frigider. Era desculta si atunci i-am dat sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza ca nu mai erau la moda. Ii era frig si atunci i-am dat puloverul pe care ti l-am facut cadou de ziua ta, dar pe care nu l-ai purtat niciodata pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Avea pantalonii sfasiati si atunci i-am dat o pereche de jeansi care iti ramasesera mici, dar care de altfel erau foarte buni. Si apoi, tocmai cand se pregatea sa plece, fata m-a intrebat:
- Mai este ceva ce sotia ta nu mai foloseste?

[Florin_76]

- Se desființează fiscu’, strigă fericit Bulă.
- Ei, na, de unde ai aflat?
- Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria “Ultima înștiințare”!

[Florin_76]

CUM SA ANGAJEZI OMUL POTRIVIT LA LOCUL POTRIVIT

Se iau circa 100 caramizi fara nici o aranjare prealabila, se pun intr-o camera inchisa, avand doar o singura fereastra.

Sunt trimisi 2 - 3 candidati in camera si se inchide usa.

Sunt lasati acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia.

Daca au numarat caramizile - Sunt buni la departamentul Contabilitate.

Daca le renumara - La Audit.

Daca au facut un haos total - caramizi peste tot - inginerie.

Daca au aranjat caramizile intr-o ordine stranie - Planificare

Daca arunca unul in altul cu caramizi - operatii.

Daca dorm - Receptie.

Daca au spart caramizile in bucati - Tehnologia informatiei.

Daca stau de pomana - Resurse umane

Daca se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu a fost mutata din loc - Vanzari

Daca au plecat deja acasa pentru ziua respectiva - Marketing.

Daca se uita pe fereastra - Planificare strategica

Si ultimii, dar nu cei din urma:

Daca stau de vorba unul cu altul, dar caramizile nu au fost atinse - Felicitati-i si puneti-i in TOP Management.

.................................................................

Facebook:- Eu cunosc pe toata lumea!
Internet:- Eu ştiu tot!
Youtube:- Eu ştiu orice muzică şi întâmplare!
Google:- Fără mine nu puteţi trăi!
Curentul:- Să mori tu!?:)))

[Florin_76]

Culmea calculatoarelor?
Sa gonesti musca de pe ecran cu cursoru' de la mouse.

“Care este asemanarea dintre un Windows si un submarin?
- Cum deschizi o fereastra, cum ai o problema”

“DEFINITIILE LUI MURPHY PRIVIND SISTEMELE COMPUTERIZATE:
HARDWARE:acele parti ale computerului pe care le poti lovi cu piciorul fara sa se defecteze.
SOFTWARE:acele parti ale unui sistem computerizat care de regula nu functioneaza.
HARD-DISK:acea componenta care se blocheaza in momentul cel mai nepotrivit cu putinta.
PERIFERICE:acele componente care sunt incompatibile cu computerul tau.
IMPRIMANTA:o componenta care se blocheaza cand nu te uiti la ea.
CABLU:acea parte a sistemului care e intotdeauna prea scurta.
MOUSE:vezi injuraturi!
BACKUP:o operatie care nu e niciodata efectuata la timp.
MEMORIE:acea parte a computerului care se dovedeste intotdeauna insuficienta.
MESAJ DE EROARE:o solicitare de aprobare a distrugerii propriilor tale date.
FISIER:acea parte a sistemului care nu poate fi gasita.
PROCESOR:acea componenta a computerului care e mereu depasita din punct de vedere tehnologic.
MANUAL:element al sistemelor computerizate care e de neinteles pentru utilizatorii incepatori.“