594 replies to this topic

[Otilia Alupei]

Buna,

Ce ziceti de niste bancuri faine? Sau patanii vesele ?
Ne mai distram...

Aceasta postare a fost editata de ALUPEI OTILIA: 11 December 2006 - 09:40 PM

[dmldone]

In curtea taraneasca o gaina a ouat un ou de jumatate de kilogram.
- Cum ai reusit? o intreaba celelalte gaini.
- Secret de familie!
- Proiecte de viitor?
- Voi oua un ou de un kilogram!
Il intreaba si pe cocos cum au reusit.
- Secret de familie, raspunde cocosul.
- Si aveti proiecte?
- Sa pocesc mutra strutului!

[BIBI]

sperietoarea PNA

Fisiere atasate

•  Cica_ursul_mergea_el_agale_prin_padure.doc   24.5K   1346 downloads

[mucho dolor]

Maxima zilei:

DACA ESTI FERICIT MAI MULT DE O ZI, INSEAMNA CA CEILALTI ITI ASCUND CEVA.

[mucho dolor]

Naveta americana lansata in spatiul cosmic, echipajul este format dintr-o blonda si doua maimute. La o ora, dupa ce se instaleaza pe orbita, pe ecranul monitorului de la pupitrul de comanda apare un mesaj de incepere a comunicarii cu Houston si indicatia sa vina prima maimuta. Se instaleaza prima maimuta in fata monitorului si indicatiile precise sunt transmise:
- sa verifice amestecul de azot din aer, sa controleze presiunea combustibilului la motoarele uxiliare si sa inceapa procedurile de verificare a sistemului de comunicatii.

Maimuta pleaca sa indeplineasca ordinele primite.
Dupa inca o ora, Houston cheama a doua maimuta:
- sa inceapa testele programate din laborator, sa controleze temperature scutului exterior si sa instaleze panourile de protectie.

Maimuta pleaca sa indeplineasca ordinele primite.
Dupa inca aproximativ o ora, pe ecranul monitorului este chemata insistent blonda. Ea vine plictisita si se tranteste in fotoliul pupitrului de comanda si le raspunde:

- Stiu, stiu, sa dau de mancare la maimute si sa nu
ating nimic!

[mucho dolor]

S.A.D.V.A. (Sindromul Atentiei Deficitare la Vârsta Avansata)

Sunt alaturi de toti cei care au trecut de 40 de ani, iar cei care înca n-au trecut sa nu râda si sa aiba speranta ca într-o buna zi vor ajunge acolo!

Cei care au trecut deja de 40 sau au aceleasi simptome sunt anuntati ca s-a descoperit diagnosticul acestei boli: S.A.D.V.A (Sindromul Atentiei Deficitare la Vârsta Avansata)

Pentru a întelege mai bine:

1. Am hotarât ieri sa spal masina: am luat cheile si am pornit spre garaj, moment în care tocmai am vazut corespondenta pe masa.
2. Bun, o sa merg sa spal masina, dar mai întâi sa arunc o privire, poate ca e ceva urgent.
3.Am pus cheile masinii pe birou, lânga scrisori, si aruncându-mi ochii am vazut a erau câteva facturi de plata si multa publicitate inutila, drept care am hotârât s-o arunc, dar am vazut ca gunoiul era plin.
4. M-am gândit ca-i mai bine sa-l golesc întâi. Am pus facturile pe birou, dar mi-am dat seama ca ar fi mai întelept înainte de orice sa merg la bancomatul de lânga casa si sa platesc facturile.
5. Am lasat gunoiul jos, am luat facturile si m-am îndreptat spre usa.
6. Unde sa fie cardul de bancomat? Ah, în buzunarul hainei pe care am avut-o ieri pe mine!
7. Trecând pe lânga masa, dau cu ochii de berea pe care tocmai o beam. Ma duc dupa card dar mai întâi o sa pun berea asta la frigider.
8. În drum spre bucatarie constat ca plantele au un aer cam ofilit; ar fi sa le ud.
9. Pun berea pe masa din bucatarie, când Ia te uita, dau de ochelari! Îi cautam de câteva ore. Sa-i pun bine repede!
10. Iau un vas cu apa si dau sa ma duc spre sufragerie.
11. Au uitat telecomanda televizorului aici. Deseara, când o sa vrem sa dam drumul la Tv. nimeni n-o sa-si aduca aminte s-o caute la bucatarie. Mai bine s-o duc imediat în sufragerie. 12. Pun ochelarii pe masa si iau telecomanda. 13.Pun apa la planta si vars pe parchet. Las telecomanda pe sofa si merg sa iau o cârpa sa sterg pe jos. 14. Trecând prin hol ma gândesc ca ar trebui sa schimb rama unui tablou. 15. Merg mai departe dar nu mai stiu ce ma duceam sa fac!!! 16. Ah! Ochelarii Nu! Mai întâi cârpa! O iau. 17. Dar dau cu ochii de cosul de gunoi plin. 18. La sfârsitul zilei: masina e tot nespalata,facturile nu le-am platit, berea s-a trezit pe masa, la planta am pus doua picaturi de apa, nu stiu unde este cardul, nici ochelarii, nici cheile masinii!
19. Când încerc sa înteleg de ce n-am facut nimic astazi, ramâm ca traznit pentru ca stiu c-am fost ocupat toata ziua! 20. Îmi dau seama ca e grav si ca trebuie sa merg la medic, dar mai întâi cred c-o sa ma uit pe restul corespondentei.

Trimiteti acest mesaj tuturor cunoscutilor vostri pentru ca eu nu-mi mai amintesc cui l-am trimis! Nu mi-l trimiteti înapoi pentru ca s-ar putea sa vi-l trimit si eu din nou!

[Otilia Alupei]

dragi colegi,

suntem un site cu oameni de tinuta morala inalta si de aceea mesajele ce contin cuvinte triviale vor fi sterse !

[miruna]

Bravo Otilia ! =D>

[S_anda]

Intr-o zi, seful se adreseaza catre subalternii sai:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea!
Toti stateau cuminti fara sa scoata un cuvant.....
La un moment dat, vazand ca nimeni nu spune nimic,
- Intrebari?
Se ridica unul, se scarpina si intreaba:
-Bine, bine, daaa, tre' sa muncim in fiecare miercuri? :roll:

[S_anda]

Ghidul pilotului incepator

1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie

2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou.

3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.

4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost aici jos.

5. Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari.

6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire.

7. Cand esti in incurcatura ( si nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer.

8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul.

9. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate.

10. Poti sa afli daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare.

11. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de
sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii e
mai mica si invers.

12. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte.

13. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un
alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca
muntii obisnuiesc si ei sa se ascunda in nori.

14. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de deco lari si
numarul de aterizari.

15. Pentru a executa o aterizare lina, exista trei reguli simple. Din nefericire nu le stie nimeni.

16. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Smecheria este sa umpli sacul de experienta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc.

17. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le
respinge.

18. Daca tot ce poti vedea prin hublou este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca
lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.

19. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta in
jos cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta in sus cu zero Km pe ora, pamantul inca mai trebuie invins.

20. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine
din gandirea gresita.

21. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna, e o lege. Si nu se refera doar la mere.

[contax]

Umor de calitate.
Da' niste glume cu contabili unde putem cauta?
Stiu ca americanii fac glume cu ei, fiind personaje influente la ei.

[contax]

Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.
- Daca il mananci iti dau un milion. zice primul.
Acesta il mananca, dar mergad mai vede unul si zice:
- Daca il mananci si tu iti dau un milion. Primul contabil mananca si el. Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:
- Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos?
Celalalt raspunde:
- Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!

[mucho dolor]

Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.

[mucho dolor]

Bula in ora de biologie. Profesoara intreaba:
- Ce este verde si sare pe campie?
Raspuns din clasa:
- Broasca!
Profesoara:
- Corect - dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin padure?
Raspuns din clasa:
- Caprioara!
Profesoara:
- Corect - dar putea fi si un cerb.
Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o intrebare:
- Ce este tare cand se ia in gura, iar moale si lipicioasa cand se scoate?
Profesoara ofensata ii trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice:
- Corect - dar putea fi si o guma de mestecat!

[mucho dolor]

Într-o zi se duce un tip la farmacie si zice:
- Doamnă, am o problemă mai delicată, nu stiu cum să vă spun... sexul meu e tot timpul sus... fac sex 12 ore pe zi si tot asa stă... ce îmi dati?
Farmacista stă un pic... se gândeste... se duce în spate să se consulte cu colegele. După câteva minute se întoarce si zice:
- Casă, masă si 100 de euro pe lună e bine?

[mucho dolor]

Două tipe seara târziu pe stradă. O patrulă de jandarmi le opreste.
Seful patrulei zice:
- Bună seara, actele la control, vă rog!
Una dintre tipe răspunde:
- Sunt stewardesă, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casă să fac un dus, să mă schimb, pentru că tocmai am fost anuntată că trebuie sa plec imediat într-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, în graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Vă rog să întelegeti situatia creată, dar timpul mă presează si mă grăbesc...
- Bun, înteleg, răspunde jandarmul. Dar dumneavoastră? - zice el adresându-se celeilalte tipe.
La care tipa, rosie toată, răspunde:
- Si eu tot curvă sunt, dar nu stiu să mă exprim...

[mucho dolor]

O fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a mai venit ciclul. Parintii nervosi, lacrimand, disperati o intreaba care a fost porcul care a putut face asa ceva?
Ea ia telefonul, vorbeste, inchide. Intr-o jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump si elegant, pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat inspre camera de zi si se aseaza intre fata si parinti.
- Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastra. In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000 dolari anual. Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual. In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap anual. In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina...
Aici, tatal profitand de pauza:
- I-o mai tragi odata!

[dmldone]

Cum schimbam uleiul?

Cum procedeaza EA:

1. Conduce 10.000 de km dupa ultimul schimb de ulei...
2. Duce masina la Service, o preda mecanicilor, flirteaza putin si merge sa bea o cafea.
3. Dupa 15 minute se întoarce, achita si îsi ia în primire masina pusa la punct. Costuri:

Schimbul uleiului (cu manopera) - 600.000 lei
Cafeaua - 15.000 lei
Total - 615.000 lei


Cum procedeaza EL:

1. Merge la un magazin de specialitate, cumpara ulei, filtru si toate cele necesare pentru a efectua schimbul în propriul garaj.
2. Îsi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si îl arunca într-o groapa sapata în gradina.
3. Intra în garaj si deschide o sticla de bere.
4. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora. Frustrat, mai deschide o bere.
5. Împinge ligheanul pentru ulei sub motor.
6. Cauta cheia de 16 - fara succes.
7. Ia alta cheie la nimereala.
8. Aceasta îi cade în ligheanul cu ulei.
9. Încearca sa o scoata, dar varsa tot uleiul.
10. Priveste uleiul revarsat pe jos, bând alta bere.
11. Încearca sa monteze filtrul de ulei.
12. Apare un prieten care mai aduce sase beri.
13. Încep sa povesteasca... schimbul uleiului este amânat.
14. A doua zi, cumpara bere.
15. Instaleaza noul filtru de ulei.
16. Îl umple cu un litru de ulei.
17. Îsi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. (vezi 8.)
18. Deschide prima bere.
19. Încearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite, dar aluneca pe ulei.
20. Cade si se loveste cu capul ce ciment.
21. Se enerveaza si arunca surubelnita cât colo.
22. 10 minute înjura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss Decembrie de pe perete.
23. O bere.
24. Îi sângereaza fruntea. Întrerupe tot si se panseaza cu multa grija.
25. O bere.
26. Înca o bere.
27. Mai varsa în rezervor 4 litri de ulei.
28. Coboara masina de pe cric.
29. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere.
30. Porneste masina pentru o plimbare de proba.
31. Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool.
32. Politistul este hotarât sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul.
33. Disperat, ofera politistului toti banii pe care credea ca-i economiseste schimbând singur uleiul.

Costuri:
Uleiul - 400.000 lei
Filtru - 50.000 lei
Spaga - 500.000 lei
Berea - 225.000 lei
Total - 1.175.000 lei