Acest site foloseste Cookie-uri, conform noului Regulament de Protectie a Datelor (GDPR), pentru a va asigura cea mai buna experienta online. In esenta, Cookie-urile ne ajuta sa imbunatatim continutul de pe site, oferindu-va dvs., cititorul, o experienta online personalizata si mult mai rapida. Ele sunt folosite doar de site-ul nostru si partenerii nostri de incredere. Click AICI pentru detalii despre politica de Cookie-uri.
Acest site foloseste Cookie-uri, conform noului Regulament de Protectie a Datelor (GDPR), pentru a va asigura cea mai buna experienta online. In esenta, Cookie-urile ne ajuta sa imbunatatim continutul de pe site, oferindu-va dvs., cititorul, o experienta online personalizata si mult mai rapida. Ele sunt folosite doar de site-ul nostru si partenerii nostri de incredere. Click AICI pentru detalii despre politica de Cookie-uri. Sunt de acord cu politica de cookie
Zambiti, va rog ! - Forum 100% contabilitate - Conta.ro - Pagina 20

Salt la continut


Zambiti, va rog !


607 replies to this topic

#381 floppy83

    Membru junior

  • Members
  • Pip
  • 15 Postari:
  • Gender:Female

Postat 24 July 2009 - 02:46 PM

=)) super tare, pacat de saracul om ca a fost concediat

Un cunoscut senator a fost supus unei intervenții chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegramă cu următorul text: "Senatul, adunat în plen, vă urează o cît mai grabnică însănătoșire, cu 178 voturi pentru, 173 contra și 5 abțineri



#382 Otilia Alupei

    Membru senior

  • Administrators
  • PipPipPipPipPipPip
  • 16162 Postari:
  • Gender:Female
  • Location:Bucuresti

Postat 24 July 2009 - 03:52 PM

asta-i buna de aplicat la unii dintre senatorii nostri ... :lostit (13):




#383 floppy83

    Membru junior

  • Members
  • Pip
  • 15 Postari:
  • Gender:Female

Postat 29 July 2009 - 08:58 AM

Un tip vorbeste cu prietenul lui: - M-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee... Amicul, mai hatru din fire, ii zice: - Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta! Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara. - Ce faci? il intreaba prietenul. - Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!


- Tata, imi cumperi un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3? - Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii ?!



#384 VIVI1968

    Membru junior

  • Members
  • Pip
  • 256 Postari:
  • Gender:Female
  • Location:constanta
  • Interests:mai multa informare si comunicare

Postat 14 September 2009 - 01:03 PM

Doctorul american spune: - La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul german raspunde: - E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul rus spune: - Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru! gggiiigggiii: Se ridica doctorul roman si raspunde: - N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus prim-ministru si acum toti ne cautam de lucru...
vivi



#385 Otilia Alupei

    Membru senior

  • Administrators
  • PipPipPipPipPipPip
  • 16162 Postari:
  • Gender:Female
  • Location:Bucuresti

Postat 11 December 2009 - 02:56 PM

dupa alegeri cele 2 partide cu reprezentanti in finala prezidentialelor, si-au schimbat denumire astfel:

PSD = Presedinte in Seara de Duminina

PDL = Presedinte in Dimineata de Luni



Întrebare: Ce i-a pus Moș Nicolae în ghetuțe lui Mircea Geoană?

Răspuns: Jocul “Mircea Geoană președinte” – varianta demo.

:pullhair:



#386 pav

    Membru junior

  • Members
  • Pip
  • 173 Postari:
  • Gender:Female
  • Location:bucuresti

Postat 11 December 2009 - 03:22 PM

Un cuplu facea dragoste si, dupa cateva scheme de amor, fata a intrat la baie sa faca un dus. Cand a iesit, si-a surprins partenerul scriind ceva intr-o agenda.
- Ce faci dragul meu, ma notezi in agenda?, intreba ea dragastoasa.
- Nu, te sterg.



Cocosul organizeaza o sedinta cu gainile. Despacheteaza o cutie si scoate din ea un ou de strut.
- Nu vreau sa va critic, dar nu strica sa fiti la curent cu ce este in stare concurenta!


O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori.
Dimineata sudorii au plecat la munca.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca
sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi pana acum?
- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ospatar, aveti picioare de broasca?
Nu, asa merg eu, mai saltat!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand.
Babuta, fara se se intoarca:
- Fetele cuminti nu intorc capul cand sunt fluierate...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.
Femeii ii e cald. Barbatul îi face vânt.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Romanii la olimpiada.
In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
In tramvai:
- E cineva fara bilet, in fund ?
- Eu, da mi-l bag imediat!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
M-a sunat ieri o tipa: "Vino acum, nu-i nimeni acasa".
M-am dus. Intr-adevar, nu era nimeni.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
In timpul potopului... Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale. Aici descopera problema: toate animalele faceau sex intr-o veselie.
- Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca!
Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.
- De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face sex si cine nu le respecta va fi aruncat peste bord.
Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Timp de 3 zile ii tot spune:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Maimuta, nervoasa, merge la Noe si ii povesteste:
- Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi, insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune celelalte animale?
Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:
- De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi!
- Pai... Am pierdut fisa la carti cand am jucat poker cu magarul...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Minds are like parachutes.
They only function when they are open.
Sir James Dewar, Scientist (1877-1925)
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Popor roman, nu te-ai saturat sa stai pe locul mortului si sa fii condus de toti tampitii?
Dan Puric
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
- Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama CU CE...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
El si Ea, pe canapea:
Ea: Ce faci ?
El: Ma gandeam ! Tu ?
Ea: Si eu ma gandesc !... Tu la ce te gandesti ?
El: La ce te gandesti si tu !
Ea: Porcule !
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10.
- Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist:
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburati prea jos!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
Sotia: Cînd pleci?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Un tanar invita o tanara la dans.
- Domnisoara, se poate?...
- Desigur, dar mai intai sa dansam.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Observ!....
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65!
Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Spune, Ione, gasituti-ai vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau romani...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect!... si inchide
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++




toate sunt copy-paste, dar se practica



#387 eugen ursache

    Membru activ

  • Members
  • PipPipPip
  • 517 Postari:
  • Gender:Male
  • Location:Bucuresti
  • Interests:agricultura, lemne fiare si motoare

Postat 21 December 2009 - 09:57 AM

http://teste.sirb.net/roman/index.php

Supertare, frate!
Motan m-as fi dorit sa fiu / cu gheare si mustete lungi, / cu coada-n sus, cu blana-n dungi, / c-un ochi verzui si-un ochi capriu. // Pisicile de prin vecini / sa le gonesc pe la pricini, / sa-mi fete fiecare-un fiu / c-un ochi verzui si-un ochi capriu (Nichita Stanescu)



#388 Florin_76

    Membru activ

  • Members
  • PipPipPip
  • 1877 Postari:
  • Gender:Male
  • Location:Bucuresti

Postat 11 January 2010 - 09:09 PM

Obama, Putin si Basescu se intalnesc cu Dumnezeu ca sa ii puna o intrebare. Obama
-Doamne cand se va termina criza asta in USA?
Dumnezeu isi trimite ingerii sa calculeze…raspuns de la Dumnezeu :
- Nu in mandatul tau!
Putin:
- Doamne cand va deveni Rusia cea mai mare putere din lume?
Dumnezeu isi trimite ingerii sa calculeze… raspuns de la Dumnezeu:
- Nu in mandatul tau!
Basescu:
- Doamne cand se va termina coruptia din Romania?
Dumnezeu isi trimite ingerii sa calculeze… trece ceva timp… mai trimite alta echipa de ingeri in ajutor si alta echipa…nimic… Raspunsul de la Dumnezeu:
- Nu in mandatul meu!!!



#389 kkkm

    Nou

  • Nou venit
  • Pip
  • 1 Postari:

Postat 15 January 2010 - 02:02 PM

Matematica e relativa
Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba:
- Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde:
- Exact doi.
Economistul raspunde
- Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
- Cat vrei sa faca???



#390 mihaela_cva

    Membru senior

  • Members
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2579 Postari:
  • Gender:Female
  • Location:craiova
  • Interests:gradinarit..de apartament, deocamdata
    calatorii

Postat 19 January 2010 - 08:21 PM

eu consider o gluma amara...asta-i tara in care traim

Fisiere atasate





#391 Otilia Alupei

    Membru senior

  • Administrators
  • PipPipPipPipPipPip
  • 16162 Postari:
  • Gender:Female
  • Location:Bucuresti

Postat 22 January 2010 - 03:09 PM

Un copil negru vine foarte voios acasã:
- Tati, tati, am cea mai mare "scula" din clasa a IV-a !!! Asta pentru ca sunt negru, nu????
- Nu de aia, ci pentru ca esti un bou !!! Tu trebuia sa fii într-a X-a...



#392 mihaela_cva

    Membru senior

  • Members
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2579 Postari:
  • Gender:Female
  • Location:craiova
  • Interests:gradinarit..de apartament, deocamdata
    calatorii

Postat 23 January 2010 - 02:32 AM

Un tip se duce la o vrăjitoare vestită pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cînd îl vede așa amărît, vrăjitoarea îi spune:
- Ei, acum, ca să te pot dezlega de blestem, trebuie să-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
- "Vă declar soț și soție."

Doi soareci se uita printr-o teava. Unul de la un capat , celalalt de la alt capat.
Intrebare: De ce nu se vad?
Raspuns: Pentru ca unul se uita marti si celalalt miercuri.

La o inmormantare ungurul il intreaba pe roman:-La voi mortul se ingroapa cu popa? la care romanul zice: nu la noi popa ramane afara...

Sotia ii spune sotului: - Mai bine ma casatoream cu dracu! -Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa

Cum te adresezi tiganului care poarta costum si cravata? Inculpat ridicate...

de ce au politistii la capul patului un pahar cu apa plin si unul gol???
Poate l-i se face sete poate nu...

Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur.
La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam?
El ii raspunde: "nu scoateti capul pe fereastra!"
- Si mai jos?
- Acelasi lucru dar in franceza.
- Mai jos?
- In engleza.
- Mai jos?
- In italiana.
- Dar in ungureste nu scrie?
- Nu, voi aveti voie.

Doi unguri in restaurant
-Unul comanda: ospatar doua oua moua...
-Celalalt:
Va rog sa-l scuzati pe prietenul meu nu vorbeste prea bine..., am dori DOI OI MOI...

Cine a scris colindul "O brad frumos"? Un ungur, ca daca era un roman, scria “Un brad frumos “!

Domnule doctor, ma doare capul de nu mai pot, se plânge un oltean la o vizita medicala.
- Dumneata suferi de o boala rara. Esti prea deshtept si din cauza asta ai scoarta creierului prea încretita. Ca sa-ti treaca durerile trebuie sa te operez ca sa ti-o întind. Cum o vrei, întinsa complet?
- Neteda ca-n palma, numa' sa nu ma mai doara.
Zis si facut. La 2 saptamâni dupa operatie, medicul îl întreaba:
- Cum te simti?
- No, fain!

Ce sunt oltenii? Oltenii sunt evrei refuzati la export.

Un tigan face accident pe sosea. E ranit si el si calul. Vine politaiul se uita la cal, vede ca-i ranit, scoate pistolul si-l impusca. Se uita la tigan si zice: cum te simti? Tiganul: mai bine ca niciodată

catalin botezatu se duce la doctor si afla ca are pietre la rinichi ....la care el raspunde :cred ca sunt pietre swarowski ca eu nu port facaturi...

Un roman si un italian , se intalnesc in franta.
Italianul : Vafa'n culo !!!
Romanul Vaaatraaa Dorneeeiii !!!!

Legenda spune ca primul om care a calcat in Transilvania a fost un ungur. Acesta, mergand prea mult pe jos a obosit si a luat un cal. Dar i s-a facut sete, asa ca la o fantana s-a oprit, s-a dat jos de pe cal si s-a pus sa scoata o galeata de apa. Dupa ce si-a potolit setea a vrut sa se suie pe cal. Dar nu a mai gasit calul. Ci doar un biletel pe care scria: "No, multam".

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
- Cat de adanc este vaginul sotiei dvs?
a.) 10 cm
b.) 15 cm
c.) 18 cm
La care tipul raspunde:
- Pot sa sun un prieten?

In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
- Nu va suparati, aici serviti unguri?
- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc?
- Mie o bere si lui 2 unguri!

Merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Republica Moldova. Pe spate are doi saci mari. Il opreste vamesul si-i spune:
- Ia stai, ba! ce ai in saci?
- Nisip, bre.
- Mai vedem noi.
Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip. Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.
Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip.
Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
- Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune:
- Cu biciclete!!!

Un rabin se gandeste sa guste din placerile lumesti. Asa ca merge la un bordel si cere catalogul ca sa-si aleaga o femeie. Dintre toate el o vrea pe Lola. Matroana insa ii spune ca nu poate sa o aiba pe Lola, pentru ca este cea mai cautata dintre toate "angajatele", deci si cea mai scumpa. Rabinul spune:
- Nu conteaza, dau oricat, dau 300 de dolari.
Matroana:
- Dar stiti, Lola este ocupata, e cu un client foarte important.
Rabinul:
- Va dau 500 de dolari.
Matroana:
- Domnule, dar eu nu pot sa ma duc sa deranjez in timp ce e cu clientul.
Rabinul:
- Va dau 1000 de dolari.
La care matroana schimba tonul, si spune:
- Stati sa vad ce pot sa fac.
Pana la urma i-o aduce pe Lola. Cei doi se duc intr-un apartament, fac ei ce fac, dupa care rabinul pleaca.
A doua zi se intampla la fel. Rabinul din nou la bordel, negocieri cu matroana, ofera 1000 de dolari, o ia pe Lola. A treia zi la fel. In a patra zi, in timp ce se giugiulea cu multdorita Lola, aceasta intreaba:
- Rabine, nu inteleg... Nu m-ai vazut pana acuma niciodata, si brusc oferi 1000 de dolari pentru cateva ore cu mine. Acum ca incepem sa ne intelegem bine, dar eu nu stiu nimic despre tine. Spune-mi macar de unde esti.
Rabinul:
- Sunt din Ashdod, frumoasa mea.
Lola:
- Aaaa, pai si eu am o matusa acolo.
Rabinul:
- Stiu, ti-a trimis 4000 de dolari.

Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.

O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama:
"Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul".

Culmea zgarceniei: Sa iti ia casa foc si sa dai beep-uri la pompieri.

Doi soti faceau dragoste. La un moment dat, se aude un ciocanit in usa .
- Repede, fugi pe balcon! A venit barbatul meu!
El se duce pe balcon repede si dupa un timp vine inapoi si zice:
- Nevasta, cred ca suntem stresati amandoi...

Intrebare: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
Raspuns: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...

Intrebare: Care e avantajul in a face sex in grup?
Raspuns: Daca ai treaba poti sa pleci.

Intrebare: Cum de stiu femeile sa faca asa de bine sfoara?
Raspuns: Si cartea se deschide unde e citita mai des.

Intrebare: Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de cofetarie?
Raspuns: Sa aiba diabet.

Ce-i mai bun la laptele de mama? - ambalajul!

Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia...

Doua vaduve in varsta locuiesc impreuna intr-un apartament. Intr-o
seara tocmai se pregatesc de culcare cand una dintre ele spune:
- Parca ar umbla cineva in hol.
- Ma duc sa vad ... spune cealalta.
- A! A! A! ... eu am auzit prima.

Care este asemanarea dintre o femeie si o tornada?
Amandoua la inceput sunt calde si umede iar cand pleaca iti i-au casa si masina...


O femeie isi «Ântreaba barbatul:
- Dragostea ta este dragoste adevarata sau ma iubesti din interes?
- Probabil este dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi de mult...

- Maine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul?
- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui...

Un disperat dupa net ii zice altui disperat pe mess:
- Uite frate ce frumos ninge afara!
- Da? Da si mie linku'.

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator in retea pentru un coleg. C??nd a ajuns la setarea parolei ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare.
Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare, dupa care s-a prabusit pe scaun de r??s. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED... NOT LONG ENOUGH!

Un oltean facand o vizita in Bucuresti,nu gaseste loc la un hotel,disperat apeleaza la o casa particulara unde raspunde o baba.
Maica,eu te cazez,in casa mea,care este modesta.Uite,in camera asta dorm eu iar in cealalta vitica mea.Te rog sa alegi tu!Olteanul dupa o scurta meditare alege cu baba in camera.Dimineata,olteanul plateste si vrea sa plece.Baba doreste sa i se serveasca un ceai si zice:
-Vitica,adu tu mama ceainicul!La asta intra in camera o tipa superba!Ea se recomanda.
-Vitica!La care olteanul ii saruta mana si zice:
-Boul de Ionescu.

In peregrinarile sale prin satele patriei, Basescu vede o batrana inchinandu-se si batand matanii in fata unei troite cu Iisus rastignit.
Sigur pe dragostea netarmurita pe care i-o poarta poporul si oarecum contrariat,o intreaba:
-Mamaie, de ce nu te-nchini mai degraba la iubitul presedinte al tarii?
La care batrana:
-Tare-as mai face-o, maica, daca l-as vedea si pe el rastignit!

Intr-o zi bulisor vine la taicasau si li intreaba:
-Tati,ce e politica?
-uite cum sta treaba.Eu aduc banii in casa,eu sunt finantele;mana ta scoate banii,ea e guvernul;bunicul are grija ca totul sa fie bine,el e sindicatul;servitoarea e clasa muncitoare;tu esti poporul iar fratele tau mai mic este viitorul.Ai inteles?
Bulisor nu intelege si pleaca la culcare.La miezul noptii isi aude fratiorul plangand deoarece facuse in pampers.Bulisor incearca sa isi trezeasca mama dar nu reuseste.Se duce dupa servitoare pe care o gaseste cu tatal sau care se "ocupa" de ea, iar bunicul dormea. In acel moment Bula a inteles ce e politica.
A doua zi tacsu il intreaba pe bulisor:
-Ei fiule ai inteles ce e politica?
-Da! raspunse Bulisor. Finantele f** clasa muncitoare, sindicatul ii priveste pe ascuns, guvernul doarme, nimanui nu ii pasa de popor iar viitorul e in cacat.

Se zvoneste ca ar fi mai multe bancuri cu Bula decat cu Geoana. Geoana a cerut insa renumararea bancurilor.

Cele 7 minuni ale comunismului
1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.

Manifestatie mare, mare (unii stiu despre ce e vorba). Lumea striga:
- Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant. Un om de ordine (citeste securist) se apropie de el si il intreaba:
- Ce faci tovarase, de ce nu strigi ura?
- Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, in suflet.

Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
-Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
Femeia i-a raspuns:
-Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.
-Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
-Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
-Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
-Dar tu trebuie sa fii director!
-Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
-Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.

Aceasta postare a fost editata de madalinab: 19 February 2010 - 08:55 PM




#393 mihaela_cva

    Membru senior

  • Members
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2579 Postari:
  • Gender:Female
  • Location:craiova
  • Interests:gradinarit..de apartament, deocamdata
    calatorii

Postat 15 March 2010 - 12:04 PM

Barbatii

S-a facut un studiu:

« De ce se dau jos din pat barbatii la mijlocul noptii ? »

Rezultatele :
- sa bea apa : 5%
- sa mearga la « buda » : 12%
- sa mearga … acasa : 83%


1. Barbatii sunt precum vacantele.
Nu dureaza niciodata suficient.

2 Barbatii sunt ca si bananele.
Cu cat imbatranesc, devin mai putin fermi.

3. Barbatii sunt ca si timpul.
Nu poti face nimic sa-l schimbi.


4. Barbatii sunt ca si cafeaua.
Cei mai buni sunt calzi, tari si te tin treaza toata noaptea.


5. Barbatii sunt ca si computerul.
Dificili de inteles si in mod constant fara "suficienta" memorie..

6. Barbatii sunt ca si publicitatea.
Sa nu crezi niciodata un cuvant din ce zic.

7. Barbatii sunt ca si contul in banca.
Fara bani nu prezinta interes.

8. Barbatii sunt ca si popcorn-ul.
Te satisfac dar doar pt. putin timp.

9. Barbatii sunt ca si ninsorile.
Nu sti niciodata cand vin, cati centimetri au si cat dureaza.

10. Barbatii sunt ca si copiatoarele.
Servesc doar la reproducere.

11. Barbatii sunt ca si parcarea.
Toate locurile bune sunt ocupate, altele sunt dezafectate.



#394 mihaela_cva

    Membru senior

  • Members
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2579 Postari:
  • Gender:Female
  • Location:craiova
  • Interests:gradinarit..de apartament, deocamdata
    calatorii

Postat 18 March 2010 - 11:58 PM

Cum fac evreii afaceri de succes
Morris ii spune fiului sau: "Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu."
Fiul raspunde:"Imi pare rau, dar i-mi voi alege singur mireasa."
Morris:"Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates."
Fiul: "Ok atunci, raspunsul meu este da."
Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune:
"Am gasit un sot pentru fiica ta."
Bill Gates:" Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori."
Morris: "Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank."
Bill Gates: "Ok atunci, raspunsul meu este da."
In final, Morris se duce la presedintele World bank si-i spune:
"Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii."
Presedintele: "Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar."
Morris: "Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates."
Presedintele: "Ok atunci, raspunsul meu este da."
Astfel au evreii succes in afaceri


România este o țară de poveste.
O țară în care nimic nu este ceea ce pare a fi.


Credeti-ne, pe cuvânt!
La noi, în România:

- Salariile cresc, scăzând

- Pensiile sunt tot mai mari, fiind reduse

- Medicamentele gratuite trebuie cumpărate

- La robinet, apa caldă curge rece, iar apa potabilă nu e bună de băut

- Trăim în frig plătind tot mai multă căldură

- Plătim asistența medicală gratuită

- Avem un președinte care spune mereu adevărul dar fiecare promisiune a lui se dovedește a fi o minciună. Culmea, la fel se întâmplă și cu primul ministru!

- Premierul știe totdeauna ce vrea ?românul? fără să-l întrebe niciodată

- Banii țării sunt tot mai putini și avem tot mai multi miliardari

- Poporul primește tot mai mult iar numărul săracilor sporește în fiecare zi

- Cel mai performant guvern ales de parlament este acela care tocmai fusese destituit pentru incompetență

- Fiecare ministru jură azi, cu mâna pe biblie, că dorește binele poporului și de a doua zi pornește un program menit să-l distrugă

- Salariile profesorilor au crescut cu 50%, prin reducerea cu 15%

- Într-un singur an au fost create 200 000 locuri de muncă și ca urmare numărul șomerilor a crescut cu 300 000


- Este garantată libertatea de exprimare a cetățeanului datorită efortului serviciilor speciale de a le asculta, în fiecare clipă, telefonul

- Libertatea presei este sfântă, de aceea ajung în stare de faliment tot mai multe ziare antiguvernamentale

- S-a redus cu peste 60% numărul taxelor și impozitelor, dar plătim cu 20% mai mult taxe și impozite

- S-au desființat peste 100 agenții guvernamentale, prin creșterea numărului angajaților în plată al acestora cu circa 10%

- Cabinetul premierului a fost micșorat, desființat chiar, prin angajarea în plus a câtorva zeci de consilieri personali ai primului-ministru

- Constituția este respectată de guvernanți prin încălcarea fiecărui paragraf al ei, sub îndrumarea atentă a primului ministru care este doctor în drept constituțional. Din nou, culmea, la fel procedează și președintele!

- Legile cele mai bune în România sunt cele care nemulțumesc pe toată lumea

- Avem și o instituție denumită Direcția Națională Anticorupție care a obținut rezultate remarcabile în lupta împotriva corupților, fără să fie condamnat vreun corupt. Ca urmare, fără nici un corupt, am devenit țara cea mai coruptă din Europa

- Deși 60% din alegătorii cu drept de vot au optat pentru un președinte sau altul, adevăratul șef al statului a fost desemnat de ?flacăra violet?

- O campanie electorală de câteva sute de milioane de euro a fost plătită cu numai circa cinci milioane

- Am fost o țară fără premier două luni, având concomitent în funcție trei prim-miniștri: unul demis, unul interimar și unul desemnat

- Împrumuturile externe împovărătoare, menite să scoată țara din criză, adâncesc și mai grav criza

- Avem o armată tot mai puternică cu o dotare tot mai precară

- Am intrat în Uniunea Europeană, trăim mai bine dar o ducem de două ori mai prost

- Speranța de viață este tot mai mare prin creșterea fără precedent a mortalității

- Școala este gratuiă pentru toți copiii, plătindu-se taxe scolare tot mai mari

- Pentru copiii preșcolari s-au inființat mai multe grădinițe datorită reducerii drastice a numărului celor existente

- Analfabeții nu numai că pot citi, ei chiar învață legea circulației și obțin permisul de conducere

- Turismul a cunoscut o creștere nemaiîntâlnită, ca urmare a scăderii numărului turiștilor cu peste 50% față de anul precedent

- S-au luat măsuri hotărâte de întărire a economiei prin desființarea a câte 20 000 de intreprinderi lunar

- Deși, prin străduința guvernului, se produc anual 10 pâini pe cap de locuitor, fiecare cetățean are asigurată cel puțin o pâine în fiecare zi

- Agricultura noastră poate hrăni 80 de milioane de oameni, ca urmare peste 80% din mâncarea zilnică a românului este adusă din alte țări

- Petrolul produs de noi este cel mai ieftin din lume. Cum reușim? Îl plătim cu prețul cel mai mare din Europa. Cu gazele se întâmplă la fel

- Construim în fiecare an sute de kilometri de autostradă și ca urmare avem autostrăzi tot mai puține

- Și gropile din carosabil devin tot mai numeroase întrucât le astupăm continuu cu asfalt

- Oricare altă țară cu atâtea minuni adunate laolată ar fi dispărut demult. Noi existăm!



Mai sunt și alte minuni în țara asta. În România, minunile nu se sfârșesc niciodată! Și asta fiindcă și noi, românii, suntem un popor de poveste. Alegem mereu și mereu conducătorii cei mai capabili de minunății!



Poveste adevărată, scrisă de un cetățean adevărat al acestei țări adevărate.

http://opiniipersonale.blogspot.com/2010/0...-minunilor.html
http://www.mareaunire.com/uk/stire_1089-Ro...-minunilor.html

Aceasta postare a fost editata de mihaela_cva: 18 March 2010 - 11:59 PM




#395 Otilia Alupei

    Membru senior

  • Administrators
  • PipPipPipPipPipPip
  • 16162 Postari:
  • Gender:Female
  • Location:Bucuresti

Postat 22 March 2010 - 12:18 PM

http://www.youtube.com/watch?v=mlem8UF1tTI...feature=related

:frusty:



#396 pav

    Membru junior

  • Members
  • Pip
  • 173 Postari:
  • Gender:Female
  • Location:bucuresti

Postat 22 March 2010 - 01:22 PM

Atasament incarcat cu succes. Acesta se gaseste in meniul 'Administreaza Fisierele Atasate'

ce parere au copii despre mame....

Fisiere atasate





#397 mihaela_cva

    Membru senior

  • Members
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2579 Postari:
  • Gender:Female
  • Location:craiova
  • Interests:gradinarit..de apartament, deocamdata
    calatorii

Postat 01 April 2010 - 11:32 PM

Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul
Educatiei si Cercetarii


Curs special pentru barbati

Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite
barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o
ignorau
Program : 4 module – dintre care unul obligatoriu

Modulul 1 : (curs obligatoriu)

1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport (350 ore)


Modulul 2. (Viata in doi)

1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei (50 ore)
2. Sa nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele
(500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la
dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc
(500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez (350 ore)

Modulul 3 : Timpul liber

1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore (exercitiu practic)

Modulul 4 : Curs de bucatarie

1. nivelul 1 (incepatori) Electrocasnicele : ON = deschis,
OFF = inchis
2. nivelul 2 (avansati)
Prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele

CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea
maxim 8 inscrisi.
Tema 1 Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana
la dulapul de haine
Tema 2 Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata (demonstratie
sustinuta de diapozitive)
Tema 3 Tu si electricitatea. Avantajele economice in urma angajarii
personalului calificatpentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4 Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu
provoaca impotenta si nici tetraplagie (practica laborator)
Tema 5 De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai
casatorit cu ea.
Tema 6 Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC.
Tema 7 Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (teleconferinta cu
Univ. Harvard)
Tema 8 Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara
riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9 Masina de spalat - acest mare mister din casa.
Tema 10 Diferente fundamentale - cosul pentru rufe si podeaua (
exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11 Barbatul in scaunul pasagerului > Este posibil sa nu vorbeasca
sau sa nu se agite in timp ce ea parcheaza ?
Tema 12 Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta.

Curs special pentru femei

Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea functiunilor
creierului la femeia moderna.
Durata Brunete - 1,5 luni / modul; Roscate - 3 luni /
modul; Blonde - 6 luni / modul

Modulul 1
1. Acceptarea soartei : m-am nascut femeie
2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii : bucataria
3. Cum pastrez ordinea in poseta ? (sub control strict)
4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore – notiuni elementare
5. Pastrarea limitelor : Cum ma machiez corect
6. Curs de programare I (toate categoriile) : Folosirea
cuptorului cu microunde
7. Curs de programare II (numai brunetele si roscatele) : Videorecorderul

Modulul 2
1. Ecuatia cu o necunoscuta. Autoturismul.
2. Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in masina.
3 Partea 1 – Diferenta intre carosabil si trotuar
4 Frana si acceleratia – provocare sau necesitate ?
5 Cutia de viteze. Descriere completa. (pentru blonde, numai cutia
automata)
6 Notiuni elementare de fízica. Corpuri in miscare.
7 Adevaruri optice : Culorile semaforului
8 Curs special : Parcarea in garaj
9 Ecuatia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule
10 Curs de supravietuire I : Unde se afla lumina de avarie.
11 Curs de supravietuire II : Schimbarea unui cauciuc
12 Curs de supravietuire III : Schimbarea mai multor cauciucuri. (Da,
este posibil !)
13 Curs de supravietuire V : Verificarea cu succes a nivelului
uleiului si al apei.

Modulul 3
1. Notiuni elementare : Nicio cucerire a tehnicii moderne nu ma
va putea ridica la nivelul barbatului.
1. Vocabular I : Definitia cuvantului “DA”. Corectarea
exercitiului “Esti gata ?”
2. Vocabular II : Definita notiunii “ 5 minute”
3. Sociologie : Fotbalul nu este un sport ci o religie.
4. Drept cetatenesc I : Numai barbatii discuta despre fotbal.
5. Drept cetatenesc II : Femeile nu se amesteca in aceste discutii.
6. Psihologie (nivel elementar) : Cum evit intrebarile inutile –
de exemplu “ Ma iubesti?”, “Sunt frumoasa?”, “Am ceva special?”
1. Adevaruri zilnice I : Si femeile ragaie. (exercitii de grup)
2. Adevaruri zilnice II : Mustata – o problema ? Comunicari
stiintifice pe tema “ Lama, ceara sau penseta ?”
3. Comportamentul la cumparaturi . Cardul Visa – Definirea
notiunii “Limita de suma”
4. Comportamentul la cumparaturi. Dezbaterea temei “ Si eu pot
cara naveta de bere”
5. Logica (nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenita la noi ?
(1000 studii de caz)

Modulul 4
1. Telefonul. Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup – 4 femei
/ telefon (nu uitati sacul de dormit !)
2. Machiajul. Metamorfoza femeii
3. Terapie TV I : Si fara telenovele se poate trai !
4. Terapia TV II : Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate
5. Oglinda – martor obiectiv



#398 mihaela_cva

    Membru senior

  • Members
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2579 Postari:
  • Gender:Female
  • Location:craiova
  • Interests:gradinarit..de apartament, deocamdata
    calatorii

Postat 01 April 2010 - 11:49 PM

Doua doamne mai in varsta: In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati.
Da draga, ai dreptate... acum ar trebui sa fim tinere!
***

Se face un sondaj international de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai buni din lume pentru a pastra secretul de serviciu. O americanca este cea dintii care isi spune parerea:
- Sotul meu stie unde lucrez eu, dar el nu stie cu ce ma ocup eu. Iar eu nu stiu nici unde lucreaza si nici cu ce se ocupa el. Eu nu duc acasa hirtii de la serviciu si nici el nu aduce acasa hirtii de la serviciu.
Vine rindul japonezului care spune:
- Eu si sotia mea lucram in acelasi birou, dar eu nu stiu cu ce ea se ocupa si nici ea nu stie cu ce eu ma ocup.
In sfirsit vine si rindul romanului care, o spune pe aia dreapta:
- Eu lucrez singur in birou. Nu stiu cu ce ma ocup. Dar nici nu ma intereseaza !!!
***

Doua blonde stau de vorba. Prima:
− Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga?
A doua:
− Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa?
Bula prin apropiere se opreste si asculta discutia. Una din blonde il observa si il intreaba:
− Tu cine esti?
Bula zice:
− IANOS GONZALES









3 prieteni se lauda cu nevestele lor
Primul: – Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: – Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice:
- Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!!

Limita bautului decent:
Bea pâna ti se pare frumoasa, dar inca nu vrei sa o ceri de nevasta…

Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
- Cand ti-a cumparat taticu blana? – intreaba fiul
- Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine…

Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om.
Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
- Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor.
- Nu ma provocati doamna, nu ma provocati!

Viata maritala e foarte frustranta. În primul an de casatorie, barbatul
vorbeste si femeia asculta. În al doilea an, femeia vorbeste si barbatul e
cel care asculta. Începînd cu al treilea an, vorbesc amândoi si vecinii
asculta.

Cica un individ este dat in judecata de catre o tipa pe care o categorisise
“gasca proasta”.
Judecatorul ii explica faptul ca e nepoliticos sa-i spui unei doamne asa
ceva si il indeamna sa-si ceara scuze.
Cu o naivitate studiata, tipul il intreaba pe judecator:
- Deci n-am voie sa-i spun unei doamne “gasca proasta”?
- Nu, in nici un caz!
- Dar unei gaste proaste am voie sa-i spun “stimata doamna”?
- Bineinteles, nu s-ar supara nimeni.
- In acest caz, stimata doamna, va rog sa ma scuzati!

Un scotian îi scrie fiului sau: Îti trimit zece dolari, cît ai cerut. Dar
tine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi…

Sotia isi intreaba sotul: – Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde: – Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz.

Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.
- N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!

O femeie s-a aventurat pe strazile orasului curand dupa ce si-a luat
permisul de conducere. Pentru ca nu stia incotro s-o ia, s-a tinut dupa
masina din fata.
Aceasta a oprit. Neintelegand ce s-a intamplat, s-a pus pe claxonat.
Soferul a strigat la ea:
- Doamna draga, unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu..

Un barbat se confeseaza unui prieten:
- Cred ca voi divorta. Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa.
- De ce? intreba celalalt.
- De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din
cada.

Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar
fi lasat o avere impresionanta?
- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent… de cine ti-ar fi
lasat averea.”

M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe
ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
- Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!

De ce se aseaza ardelenii pe ultimele randuri la cinema?
Fiindca au auzit ca cine rade la urma rade mai bine.

- Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
- Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!.
- Pai incetineste atunci!
- Cum sa incetinesc, daca tu conduci.

Un pastor, un doctor si un inginer se duc sa joace golf, dar sunt nevoiti
sa stea dupa un grup care juca golf neobisnuit de încet. Inginerul este
de-a dreptul înfuriat:
- Ce e cu tipii astia? Cred ca stam de 15 minute dupa ei! Incredibil!
Pastorul spune:
- Uite ca vine îngrijitorul. Hai sa-l întrebam pe el.
- Buna George. Ce e cu grupul dinaintea noastra? Joaca prea încet!
Îngrijitorul terenului raspunde:
- Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Si-au pierdut vederea când încercau
sa ne salveze clubul anul trecut într-un incendiu, si de atunci îi lasam sa
joace gratis.
Cei trei se gândesc o clipa.
Pastorul spune:
- Este foarte trist. Ma voi ruga pentru ei în seara asta.
Doctorul spune:
- Buna idee. Si eu îmi voi contacta colegul oftalmolog, ca sa vad daca
putem face ceva pentru ei.
Inginerul spune:
- Dar nu pot juca noaptea?!

Un fermier avea probleme cu gainile lui. Dintr-o data s-au îmbolnavit toate
si nu stia ce au.
Dupa ce a încercat metodele conventionale, a chemat un biolog, un chimist
si un fizician ca sa afle ce au.
Biologul se uita un pic la ele, le ia niste probe de tesuturi, dar nu
reuseste sa rezolve problema.
Chimistul combina niste substante prelevate din gaini, dar nici el nu
ajunge la vreun rezultat.
Încearca si fizicianul. Se uita la ele câtva timp fara sa le atinga, apoi
ia o hârtie si un creion si scrie câteva pagini. În sfârsit dupa câteva
calcule complicate exclama: “Am gasit o solutie! Dar se aplica numai pentru
gaini sferice aflate în vid.



#399 mihaela_cva

    Membru senior

  • Members
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2579 Postari:
  • Gender:Female
  • Location:craiova
  • Interests:gradinarit..de apartament, deocamdata
    calatorii

Postat 02 April 2010 - 12:09 AM

DIN EXPERIENTA UNEI OCTOGENARE:

O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
Suficienti bani in contul ei ca sa se poata muta sau inchiria o locuinta, chiar daca ea nu vrea niciodata
asta.....sau nu este nevoita sa faca asta


O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
ceva pentru imbracat
care sa fie perfect pentru servici sau
pentru o intalnire cu cineva "visat" si care
trebuie sa fie gata intr-o ora


O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
o tinerete pe care sa o lase multumita in urma


O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
un trecut suficient de "suculent", pe care il va
putea povesti cind va fi batrina


O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
un set de
surubelnite, o masina de gaurit si un sutien
negru de dantela....


O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
o prietena/prieten care sa o faca
intotdeauna sa
rida.......si una care sa o lase sa
plinga

O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
o
piesa de mobila buna care sa nu
fi fost proprietatea nimanui din familia
ei.

O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
8 farfurii care sa se asorteze, pahare cu
picior pentru vin
si o reteta de mincare care ii va face pe musafiri sa se
simta onorati


O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
sentimentul de
control asupra destinului ei

O FEMEIE TREBUIE SA STIE
Cum sa "cada" in iubire fara sa se piarda.


FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
Cum sa paraseasca un servici, sa intrerupa o dragoste
si sa se confrunte
cu o prietena, fara sa intrerupa
prietenia.


FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
cind poate sa
insiste mai tare.......si cind trebuie sa
plece.

FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
ca nu poate schimba
lungimea picioarelor, latimea
soldurilor sau natura parintilor sai.


FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
Ca, poate nu a fost perfecta copilaria ei, dar ca s-a
terminat...


FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
ce trebuie sa faca,
sau sa nu faca, pentru a fi iubita mai
mult...

FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
Cum sa traiasca
singura......chiar daca ei nu-i place
asta...


FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
Pe cine sa creada, pe cine sa nu creada, si de ce ea
nu trebuie sa ia asta ca pe o ofensa
personala.


FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
Ce poate sau ce nu poate indeplini intr-o
zi, intr-o luna......si intr-un an.



#400 beatrice1971

    Membru activ

  • Members
  • PipPipPip
  • 519 Postari:
  • Gender:Female
  • Location:Bucuresti

Postat 02 April 2010 - 12:15 AM

DECLARATIE DE AVERE

Avantajele si bogatiile bãtrânetii! !!!!!

Argint în pãr,
Aur în dinti,
Pietre la rinichi,
Zahãr în sânge,
Plumb în picioare,
Fier în articulatii
Si o sursã inepuizabilã de gaze naturale!
_____________

Cum sa conduci masina ca un bucurestean

I. Oprirea si stationarea

Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.

II.Prioritatea

In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele “ia-i fata”, “baga-te cu tupeu”, “taie-i calea” si “ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua”. Pietonii NU au prioritate niciodata.

III. Alte sfaturi la fel de utile

Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben - repede ca se pune rosu
- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica “sirului suntat”. In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.

Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!

Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.

Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.

Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.

Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu’.

Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati.

Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele.

In Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.

Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.

Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

_____________________________

CUM AR ARATA LUMEA FARA FEMEI


01. Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila industrie din lume. Cei mai bogati oameni din lume vor fi magnatii supei la plic, care se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaratii nevoiti sa faca afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune pe masa.

02. Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii,curate si murdare, ci in mult mai multe : aproape curate, murdare care se mai pot purta o data, murdare care mai pot fi purtate prin casa, suficient de murdare ca sa fie purtate prin curte, murdare de mers dupa paine si, in fine, rufele impecabil de murdare.

03. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment.

04. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de cerere. Adaptandu-se
pietei, compania Colgate ar produce guma de mestecat.

05. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date extrem de utile care nu pot fi memorate, cum ar fi masurile de la camasa sau pantalonii posesorului ....

06. Revistele Playboysi Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno si David Beckham.

07. N-ar mai exista sedinte la serviciu, intrucat barbatii n-ar mai avea nevoie de scuze pentru a lipsi de acasa.

08. Emisiunile de moda ar fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. S-ar purta doar culorile echipei favorite.

09. Masinile s-ar putea repara si in alte zile decat sambata, iar service-urile n-ar fi mai deschise pana la 1 noaptea.

10.Intrucat adversarii n-ar mai avea mame, mersul la stadion n-ar mai avea nici un sens.

11. Meseria de instalator ar disparea, intrucat pe barbati nu-i deranjeaza
deloc apa care picura la baie.

12. Cea mai apreciata apa minerala ar fi Carlsberg.
Viata e ceea ce ti se intampla in timp ce esti ocupat sa faci alte planuri.





2 useri citesc topicul

0 membri, 2 vizitatori, 0 utilizatori anonimi

Cometa SQL