594 replies to this topic

[Otilia Alupei]

Papagalul l-a pârât soției că are amantă ( http://www.cotidianul.ro/124365-Papagalul_...i_ca_are_amanta )

Un papagal poate fi la fel de eficient, dar mult mai ieftin, decât o armată de detectivi. Un bărbat din Anglia a fost prins de soție cu amanta după ce vorbitorul cu pene a repetat ce auzea prin casă. Pasărea a început să repete obsesiv "Te iubesc, Claire", deși pe stăpâna sa o chema Rachel. Femeia a intrat la bănuieli imediat, mai ales că știa că iubitul său are o colegă de serviciu cu acest prenume. A început să facă "cercetări" și a descoperit că logodnicul său o înșela și își aducea cuceririle acasă, în pauza de masă, de față cu papagalul, scrie News of the world.
"Inițial am crezut că a învățat să spună așa de la televizor, dar într-un final am aflat adevărul", a povestit femeia înșelată.

[eugen ursache]

Prima cochilie protectoare pentru testicule a fost utilizata in 1874 la un meci de hochei. Prima casca de motociclism a fost utilizata in 1974.
Concluzie:
Barbatilor le-au trebuit 100 de ani ca sa inteleaga ca si creierul e important.

Fisiere atasate

•  securedownload.jpg   73.46K   25 downloads

[Brigante]

O prostituată merge la un chirurg plastician și-i zice:
- Domnule doctor, vă rog să-mi mai faceți o gaura în fund.
Doctorul, stupefiat, îi spune:
- Domnișoară, operația pe care mi-o solicitați este tehnic posibilă, dar etica profesiei mă obligă să vă întreb de ce-mi cereți acest lucru neobișnuit.
- Domnule doctor, în ultimul timp îmi merge atât de bine afacerea, încât m-am gândit să-mi mai deschid un punct de lucru...

[Otilia Alupei]

Un german pe aeroport in Paris. Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba: Occupation? La care neamtul: No, no.. Just visiting...

[mariana07]

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine...
... Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.

[Tistina]

Într-o firmă oarecare intră hoți mascați:
- Acesta este un jaf! Striga unul.
Contabila, ușurată:
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut că e Garda Financiară !


Nu m-am putu abtine sa nu-l postez, daca a ma fost postat bancul imi cer scuze ca l-am repetat.

[mariana07]

Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai in Iad si invers.
A hotarat sa faca un gard intre Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori.
Sf. Petru dupa indelungi licitatii electonice a adus in fata Domnului 3 constructori: un rus, un american si un roman.
Dumnenezu ii ia la intrebari:
- Rusule cu cat imi faci gardul?
Rusul raspunde:
- Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie ruseasca de ultima generatie, muncitori rusi toti unu si unu.
- Americanule cu cat imi faci gardul?
Americanul raspunde:
- Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere etc.
- Romanule cu cat imi faci gardul?
Romanul raspunde:
- Pai cu 15000 de euro.
Pai si ce faci de banii astia?, intreaba Domnul.
- Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatia, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 ii dam rusului sa faca gardul.

[mihaela_cva]

jurnalul functionarului public

LUNI

9:35

- Am ajuns la serviciu. In fata biroului meu, 50 de ciudati au facut o coada. M-am prefacut ca incep sa-i bag in seama, dupa care am bagat cartonul cu “Revin imediat” si mi-am scos integramele.

10:00

- Cica vor sa ne taie primele si bonusurile. De la 40 de milioane o sa ajungem la 20??? E o crima! O s-o sun pe Nuti sa facem greva. Nenorocitii aia din fata ghiseului sunt inca tot acolo. Par rezistenti.

10:20

- Deschid usor geamul de la ghiseu. Un bou imi intinde o Milka, sa-i pun o stampila. Hahaha…Pentru o Milka poate cel mult sa imi indrept rictusul….

10:50

- Am sunat-o pe Nuti. Maine doar amenintam cu greva. Poate poiimaine sa facem greva, ca sa avem timp sa mergem la Mall. Nu inteleg ce tot ii dau astia inainte cu deficitul bugetar. Ce sa-ti spun, ne-au gasit pe noi vinovati….niste magari.

11:05

- Ziua de luni e cea mai dificila. A trebuit sa-mi limitez pauza de masa intre ora 11 si 13, ca doi tampiti de la coada incepusera sa vocifereze. Primului i-am spus sa revina luna viitoare ca nu gasesc stampila, iar celuilalt i-am spus ca nu ne merge sistemul informatic. Da-i in ma-sa de prosti.

16:20

-“Plata nemeritata acordata la Stat”, din 5 litere. E “spaga” sau”prima”? Sa-l sun pe sef sa intreb.

16:25

- Gata frate, programul. Cat sa stea si un om la serviciu?????? Am impresia ca sunt franta.

MARTI

9:50

- Am intarziat putin din cauza ca m-a lasat BMW-ul. Ce ciudat. BMW e firma privata si uita ca si ei gresesc. De ce atunci sar toti pe bugetari cand se intampla sa gresim si noi??? Am pus in fata ghiseului cartonul de marti. “Programul de azi cu publicul se anuleaza din cauza capsatorului, suspect de gripa porcina”. Am auzit un vaier din fata ghiseului. O fi crapat vreun ghertoi? Asta este, nu suntem highlanderi…

9:55

- O sa ma duc sa ma de-stresez putin, la Cotroceni Mall. Mi-am luat banii pentru munca de teren si vreau sa-mi cumpar un palton si vreu doua costumase, ca sa nu fac greva imbracata ca o toapa.

10:25

- E imposibil sa mai lucrezi cu unii idioti. A venit unul transpirat sa isi plateasca nu stiu ce impozite. I-am spus sa se duca dracului cu srl-ul lui cu tot si sa ma caute cand o sa miroase frumos. Mi se duce dreaq tot Yves Rocher`ul…

11:00

Gina mi-a adus ultimul racnet de telefon mobil. In graba, i-am pus unui imbecil stampila gresita, asa ca l-am trimis acasa sa mai vina cu un formular. Daca ne da prima de stress, imi cumpar si eu un mobil din ala si-i iau si lui fiu-meu. N-o sa saracesc din 1500 de euro, la urma urmei…

11:05

- Pauza de masa

15:00

- Am revenit. Am mancat cam mult, asa ca sunt obligata sa ies putin sa ma plimb, ca sa se aseze mancarea.

16:10

- Am revenit la birou si le-am spus ghertoilor care inca asteptau (hahaha, cat de tampiti sunt…) sa vina miercuri, intrucat oameni suntem si nu ma simt foarte bine. Au inceput vreo doi sa strige ceva, dar nu-i auzeam ca aveam castile de la mp4 player in urechi.

16:12

- Am sunat sa-mi comand gentutza Gucci. A trebuit sa intru pe Internet si am obosit. Ma duc acasa.

MIERCURI

9:30

- Seful a zis ca oamenii rai vor sa ne restructureze si ca ar fi bine sa facem greva, ca sa aratam cat de uniti suntem. Mimi si cu mine vom fi in primele randuri, ca suntem cele mai frumoase din Directie. O sa avem si o panza mare pe care o sa scriem la misto ca avem un salariu de 900 de lei (hahaha, cam cat cheltuim saptamanal prin Malluri) si ca de unde sa ne mai taie din salarii? Pe Fifi au pus-o sa planga in timp ce o sa pichetam Mall-ul sau ce dreaq vor sa pichetam. Fifi e impresionabila tare si plange la comanda.

10:00

- Pregatirile pentru greva intra in liniutza dreapta. Au angajat si 50 de homelesii sau someri cum naibii le spune, care sa vina cu copiii in brate sa urle una-alta. Le da cate-un senvis, un ceau cald si cate 5 lei, ca suntem in criza.

12:15

- Cat de batut in cap sa fii ca sa ti se spuna ca nu lucram azi cu publicul si tu sa nu pricepi si sa urli ca tampitul ???? Un mafiot din ala care are o firma privata, ca cica sa-i eliberez nu stiu ce adeverinta. Siiiiiigur ca da. I-am psus ca-l rezolv, sa ma sune prin septembrie. A dreaq privatii astia…N-ar da Statului profiturile lor, ca sa aiba si amaratii de bugetari o amarata de prima…Numai pentru ei vor totul ! Pai sa mai ajuti niste nenorociti din astia ????

13:05

- Am pus cartonul cu “Pauza de mese” si am plecat la coafor. Sunt curioasa daca au remarcat pluralul si realizeaza cat dureaza sa iei mai multe mese…

16:00

- Am venit. Le-am strigat prin geam sa-mi spune ce vor si incercam sa ghicesc dupa voce cam cati ani are cel care imi vorbeste. Ala care se milogea sa-i incasez impozitul parea tanar. Sa plece dreaq la munca, nu sa stea la mila Statului ca sa isi achite darile!

16:10

-Le-am strigat ca oricum glumeam si ca nu am vreme de ei, fiind ocupati cu lestructuralea. Am plecat acasa, ca inchide la Mall.

JOI

10:30

- Ei, am ajuns mai tarzior azi, dar sunt in toane bune. Pe primii 10 de la coada i-am pus sa imi cante ceva frumos, daca vor sa ii servesc. Din pacate, dupa 10 minute mi s-a stricat cheful si n-am mai vrut sa-i servesc. Cred ca s-au suparat, dar le-am inchis geamul ghiseului si am plecat la contabilitate sa-mi iau primele.

12:55

- Fantastic. Aproape doua ore mi-au trebuit sa ma conving ca e joi. Aveam senzatia ca e sambata si exact cand sa plec acasa, seful mi-a spus sa mai stau cateva minute, ca sa vedem cum facem cu greva. Am stat, dar ne deranjau teribil idiotii aia de dincolo de geamul ghiseului. Regret ca s-a abrogat pedeapsa cu moartea!!!!

14:15

- Fantastic. Pe Mimi au refuzat-o sa isi aduca pe post de experti pe cei 3 copii, pe motiv ca nu au voie sa angajeze persoane care nu au implinit 6 ani. Unde am ajuns !!!???

Ma duc acasa, sa-mi revin

VINERI

12:00

- Azi e zi scurta.

12.05

Azi a fost zi scurta.

[mihaela_cva]

Stiati ca…

Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)



La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)



Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)



Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?… Si porcii au 30 de minute de orgasm. Nu pare corect…)



Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)



Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare?)



Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)



Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute… poti sa-ti imaginezi? Si de ce porcii?)



Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic… Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)



Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de…) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest lucru)

[mariana07]

MAXIMA ZILEI:

PENTRU CA ECONOMIA MONDIALA SA SE REFACA , SUNT SUFICENTE URMATOARELE:
CHINEZII SA NU MANANCE O ZI, RUSII SA NU BEA O ZI, IAR ROMANII SA MUNCEASCA O ZI!!!

[Otilia Alupei]

Bulă face rost de o țigară cu marijuana. Iese pe balcon și o aprinde. Trage 2-3 fumuri… nimic!
- Ia uite, am dat și o groază de bani pe ea și nimic.
Deodată prin față îi trece un glob mare de foc.
- Ce dracu se întîmplă, dau ăștia cu bombe?
Mai stă și fumează, înjurînd ...că nu are nici un efect cînd iar îi trece prin față un glob mare de foc.
- Ce dracu’?
Enervat, stinge țigara și intră în casă.
- Pe unde ai fost, mamă? îl întreabă maică-sa.
- Am fumat o țigară pe balcon.
- Două zile, mamă?

[Dana42]

Un bărbat e adus în fața judecătorului pentru că a omorât-o pe soția lui.
- Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveți intenția ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viață, trebuie sa ne expuneți motive cât de cât plauzibile care să vă poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecător, soția mea era asa de proastă încât nu am putut să mă controlez și a trebuit să o arunc de la balcon.
- Declarația dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită și dacă nu doriți ca jurații să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveți argumente cu adevărat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la parter locuiește o familie de pitici. Părinții au 1 metru și copii, cel de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .
- În ziua respectiva i-am spus soției:
- E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
-Da, răspunde soția sunt o adevărată specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numește pigment.
- Ma lași ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ăla se numește pergament.
- Cum poți dragă să fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publică o parte din ce a scris.
- Domnule judecător, va închipuiți ca mi-am înghițit cuvântul „fragment“ ca sa nu mai continui discuția asta aberantă. M-am așezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc. Nici nu m-am așezat bine că apare soția mea lângă mine cu o carte în mana și îmi spune:
- Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numețte carte , dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.
Iau cartea în mână și îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba franceză, Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română” .
- Asta e bună dragă, îmi dai tu lecții de franceză, mie care am făcut meditații cu un vector de la facultate !!
- Ăla nu se numește vector, se numește lector.
- Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ăla a fost Hector și era troian.
- Hector e unitate de măsura a suprafeței, blegule !
- Ăla e hectar draga mea .
- Mă uimești cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
- Ăla se numește nectar, spun eu oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoți din sărite, cum dracu de ești asa de încuiat? Duet e când doi bărbați se bat cu sabiile .
- Ăla se numește duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecător, aveam tunel pe limba dar am simțit că mi se face negru în fata ochilor și nu m-am mai putut stăpâni și am aruncat-o pe geam.
Liniște în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa, lovește cu el puternic și spune:
- Ești liber, a fost un caz clar de legitimă apărare. Eu o aruncam deja de la Hector.

[mihaela_cva]

Vedeti nivelul erectiei în România:

http://www.220.ro/Nivelul_scazut_al_erecti...ania-63650.html



Pretul creierului

In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptare, iar, in final, intra un medic obosit si abatut.. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra." Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?" "Depinde," raspunse medicul " 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie." Se lasa o lunga perioada de liniste, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. doctor, dar totusi, de ce aceasta diferenta mare de pret?" Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: "Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt creiere folosite, celelalte sunt ca noi."

ATATA POATE !

Tocmai iesisera de la mall,de unde sotia plecase cu buza umflata din cauza zgarceniei exagerate a sotului, cand automobilul este tras pe dreapta de un politist pentru depasirea vitezei. La volan sotul, trecut binisor de 40 de ani si in dreapta sotia, care croseteaza in liniste un pulover.

Politistul: - V-am prins pe radar cu 140 km/h domnule !
Soferul: - Domnule politist, am avut masina pe "cruise control" la 80 de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul!
Nevasta fara sa isi ridice privirea de la pulover:
- Draga, nu fi caraghios, aste este o masina veche, noi nu avem cruise control !

In timp ce politistul se apuca sa scrie amenda, soferul ii spune nevestei:
- Ce dracu, nu puteai sa iti tii gura ?
Nevasta: - Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, cand te-a oprit politistul!
Politistul se apuca sa scrie si a doua amenda pentru detinere de anti-radar.
Barbatul din nou:
- La dracu femeie, taci naibii odata !

Politistul: - ....si remarc ca nu purtati centura de siguranta ! Asta va costa inca 2 milioane amenda !
Soferul: - Domnule politist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos cand mi-am luat permisul din portmoneu !
Nevasta: - Draga, dar stii bine ca atunci cand conduci nu porti niciodata centura....!

In timp ce politistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevasta si zise:
- Vaca dracului, tine-ti odata gura aia mare !

Si politistul se intoarese catre femeie si intreba:
- Intotdeauna vorbeste sotul dumneavoastra asa de urat ?
- A, nicidecum, domnule politist. Numai cand este baut.

Despre Cei Perfecti...

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au
intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta, s-au casatorit.
Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost, de asemenea, perfecta.
Intr-o seara de Craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta
mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe
cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana. Era Mos
Craciun, cu o tolba plina de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca
copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-a invitat pe
Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge la timp sa imparta
cadourile. Si au pornit la drum. Din nefericire, s-au inrautatit
conditiile meteorologice iar cei trei au avut un accident. Unul
singur din cei trei a supravietuit. Care?

(Ginditi-va mai intâi si abia apoi va uitati la raspuns)












Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar. Toata
lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si ce sa mai zicem de barbatul
perfect...

Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare!













Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a
condus. Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.

Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta
mai demonstreaza inca o chestie: Femeile nu fac niciodata ce li se spune !

[mariana07]

Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri!

[mihaela_cva]

- Domnisoara, as putea sa va invat arta dragostei ...
- Si câți bani sunteți dispus să cheltuiți pentru educatia mea?

Soția:
- Dragă, am citit astazi într-o revista ca femeile rostesc în fiecare zi de aproximativ cinci ori mai multe cuvinte decat barbatii. Probabil din cauza ca noi deseori repetam ceea ce spunem?
Sotul:
- Ce-ai spus?

Fiecare femeie are micul ei secret. Barbatii, in schimb, e de dorit să aibă unul mare!

Cinci talhari au prins în pădure o călugăriță și au violat-o . Aceasta, mergand mai departe,iși face cruce:
- Mulțumesc Doamne! Fără păcat și pe saturate!


Intr-un sat unguresc din Ardeal, vine un fotograf nou, cam fara experienta, care incadra aiurea pozele si - de cele mai multe ori - la portrete, oamenilor nici nu li se vedeau ochii.
Satul fiind micut, i s-a dus repede vestea. Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, ce voiau sa faca niste portrete pentru trimis la neamurile din Ungaria. Femeia mai in varsta zice:
- Bune ziua, domnu foto! Venit noi la dumnevostre se foteti la noi ! Acuma, pe mine foteti in fund si pe fata in píciore! Da’ stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto?! Foteti la noi ase, de se ne iese ochii, bine !


Cele trei mari dorințe ale bărbatului:
1. Să fie așa frumos cum crede maică-sa că e!
2. Să fie așa bogat cum crede fiu-său că e!
3. Să aibă atâtea femei câte suspectează nevastă-sa că are!


- Cetățene Rabinovici, de unde luați atâția bani?
- Din noptieră.
- Dar cine-i pune acolo?
- Soția.
- Dar ea de unde-i ia?
- Îi dau eu.
- Dar dumneavoastră de unde-i luați?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră.



Un tip își găsește nevasta în pat cu cel mai bun prieten al său. Scoate pușca din dulap și-l
omoară pe loc.
Nevastă-sa: Cu o așa atitudine, ai să rămâi fără prieteni.


Pavarotti și Domingo se laudă care e mai tare.
Domingo: - Am cântat la Vatican atât de frumos, încât Fecioara Maria a început să plângă!
Pavarotti: - Eu am cântat la Rio de Janeiro . Iar la sfârșit Iisus a spus "Asta da muzică, nu ca ăla care a făcut-o pe mama să plângă"!

[mihaela_cva]

In Grecia antica Socrate(469-399 AC), era foarte mult laudat pentru intelepciunea lui.

Intr-o zi, marele filozof s-a intalnit intamplator cu o cunostinta care alerga spre el agitat si care i-a spus:
- 'Socrate, stii ce-am auzit tocmai acum, despre unul dintre elevii tai?'
- 'Stai o clipa,' ii replica Socrate. 'Inainte sa-mi spui, as vrea sa treci printr-un mic test. Se numeste Testul celor Trei.'
- 'Trei?'
- 'Asa este,' a continuat Socrate. 'Inainte sa-mi vorbesti despre elevul meu, sa stam putin si sa testam ce ai de gand sa-mi spui.

Primul test este cel al Adevarului. Esti absolut sigur ca ceea ce vrei sa-mi spui este adevarat?'
- 'Nu,' spuse omul. 'De fapt doar am auzit despre el.'
- E-n regula,' zise Socrate. 'Asadar, in realitate, tu nu stii daca este adevarat sau nu.

- Acum sa incercam testul al doilea, testul Binelui. Ceea ce vrei sa-mi spui despre elevul meu este ceva de bine?'
'Nu, dimpotriva...'
- Deci,' a continuat Socrate, 'vrei sa-mi spui ceva rau despre el, cu toate ca nu esti sigur ca este adevarat?'
Omul a dat din umeri, putin stanjenit.
Socrate a continuat.
- 'Totusi mai poti trece testul, pentru ca exista a treia proba-filtrul Folosintei. Ceea ce vrei sa-mi spui despre elevul meu imi este de folos?'
- 'Nu, nu chiar...'

'Ei bine,' a conchis Socrate, 'daca ceea ce vrei sa-mi spui nu este nici Adevarat, nici de Bine, nici macar de Folos, atunci de ce sa-mi mai spui?'
Omul era invins si s-a rusinat.

Si astfel Socrate nu a aflat niciodata ca nevasta-sa il insela cu elevul respectiv .

[mihaela_cva]

Se zice ca asta ar fi spus Freud:



*Femeile sunt precum merele neculese. Cele mai bune sunt in varful pomului. Majoritatea barbatilor nu vor sa se intinda dupa cele bune, fiindca se tem sa nu cada si sa se raneasca. Prefera, in schimb, merele cazute pe jos, care nu sunt la fel de bune, dar sunt usor de luat. Merele din varful pomului se gandesc ca este ceva in neregula cu ele cand, de fapt, sunt extraordinare. Trebuie numai sa astepte sa apara barbatul potrivit care sa fie suficient de curajos sa urce pana in varful pomului.

*Barbatii sunt precum un vin bun. Incep prin a fi struguri si depinde de femei daca reusesc sa stoarca toata pleava din ei, pana cand acestia sa se transforme in ceva acceptabil pentru cina.

*O femeie modeleaza un barbat din fiu in 20 de ani, in timp ce alta il prosteste in 20 de secunde.

*Femeia si hainele se aleg la lumina zilei.

*Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede, dovada cat de multi se insoara.

*Prostia este infinit mai fascinanta decat inteligenta. Inteligenta are limitele ei, prostia nu.

*Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.


*Este clar ca femeile sunt mai destepte decat barbatii. Ganditi-va: cel mai bun prieten al lor sunt diamantele; cel mai bun prieten al barbatilor este cainele.

*Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie.
Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex.

*O femeie poate sa tina un singur secret: varsta ei.

*Numai fetele cuminti isi tin un jurnal. Fetele rele n-au timp.

*Daca vrei ca sotia sa te asculte cand vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.

[mihaela_cva]

Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi inca in paradis, deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mancat sarpele.



Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!



Doua blonde:
Auzi fata, care crezi tu ca e mai departe: Luna sau Londra?
Da’ proasta mai esti, fato.... vezi tu Londra de aici???



- Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?

- Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani...


- Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie?
- Sigur ca da! Toata lumea ma tragea de par si visam sa fiu chel.



- Nu va suparati, domnule, caut gara.
- Nu ma supar. Cautati-o!



- Doctore,am o problema cu mersul la WC dimineata, la ora 5, am scaun.....
- Dar asta nu este asa de grav
- Problema este ca ma trezesc la 6



Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni.



Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umar. Vanzatoarea exclama uimita:
- Vai, ce frumos este! De unde il ai?
- Din Africa , raspunde repede papagalul.



S-a confirmat prezenta gripei aviare in Bucuresti!

Daca nu va vaccinati cocoselul, fierbeti macar ouale!
Atentie la pasarici! Ardeti tot ce prindeti.



- Marie, eu cred ca ma duc... si vreau sa-ti spun ultimele mele dorinte
- Ioane, spune si asa am sa fac.
- Marie, sa ai grija de copii
- Da Ioane
- Sa fii femeie cinstita si gospodina cum te stiu
- Da Ioane
- Dupa ce mor eu, sa te mariti cu Gheorghe
- Cum cu Gheorghe, ca e cel mai mare dusman al tau
- Pai ...tocmai de aceea



O blonda la doctor
-Domnisoara unde va inteapa?
-In masina, dar mi-a promis ca in curand, inchiriaza o garsoniera.



Dintr-un raport al Politiei: "Faptasul legase victima cu o sfoara si era pe cale sa o necinsteasca. Din fericire noi, Politia i-am luat-o inainte"


O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san.
Un politist o opreste si o intreaba:
- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
- De ce, domnule politist? intreaba blonda.
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ...
- O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!


Care este diferenta dintre o femeie si un barbat?
- Femeia are nevoie de un singur barbat care sa îi îndeplineasca toate dorintele.
- Barbatul are nevoie de toate femeile sa îi îndeplineasca singura dorinta ...


Blonda, catre instructorul de inot:
- Chiar e adevarat ca, daca-mi scoateti degetul dintre picioare, ma scufund?



- Cum se scapa de boala vacii nebune???
- Prin divort!!!


La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face ...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!


Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
- Da ... Mi-a tras si o palma !
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula ... I-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasul!"


Porcusorul isteric statea in livada, agatat intr-un visin.
La un moment dat vine paznicul si-l intreaba:
- Ce faci porcusorule, aici?
- Hmmm! Ce intrebare! Nu vezi ca mananc!?
- Si ce mananci?
- Cirese!
- Pai, cum cirese, ca asta e visin?
- Mi-am adus de-acasa!


Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.
Arabul se opreste o clipa, trage in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el.
Se opreste iara arabul, trage toate cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el.
Iar se opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el ...

Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa el.
Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
- Auzi, arabule, cumperi niste munitie?

[ContabMind]

mariana07, la Nov 12 2010, 09:54 AM, a spus:

Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri!

foarte util pt contabili

mariana07, la Nov 12 2010, 09:54 AM, a spus:

Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri!

foarte util pt contabili

[Florin_76]

http://www.happyfish.ro/vrem_alta_romanie/...imt_al_romaniei