594 replies to this topic

[mihaela_cva]

CONCEDIUL MEDICAL


Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor
prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la
doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.


OPERATII CHIRURGICALE

Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat
sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina
nimic.
Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ,
vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.


ZILE IN FOLOS PERSONAL

Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se
numesc sambata si duminica.



ZILE DE CONCEDIU

Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.

Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25
decembrie.



ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI

Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai
puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In
cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari,
acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa
lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa
va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.



ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES

Acest incident poate fi acceptat ca scuza . In orice caz,
este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor
care sa va preia atributiile.



FOLOSIREA TOALETELOR

Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge
la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe
cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la8:40, si asa
mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa
asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima
urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei.
Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa
aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare
in toalete.
La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia
igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide
si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi
publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte
de indisciplina".


PAUZA DE MASA

Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa,
deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase . Persoanele cu
greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra
silueta.
Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa
deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem
aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice
intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari,
iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.



CUM NE IMBRACAM

Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform
salariului primit.

Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600
vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci
nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa
va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin
urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si
in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Va dorim o saptamana placuta.

Conducerea

[mihaela_cva]

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi
dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gindeste puțin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.

- Acuzat, recunosti acest cutit?
- Da, domnule judecator.
- Insemna ca marturisesti crima.
- Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a patra oara. E normal sa-l recunosc!

Doi prieteni stau de vorba la carciuma:
- De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?
- Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor...

Maria: - Ioane hai in casa ca ploua!
Ion: - No las ca ploua si aici...

O doamna XXL isi intreaba medicul de familie:
- Domnule doctor, ce pot sa fac pentru a parea mai subtirica?
- Intuneric, doamna...

Dintr-un articol de ziar: ''Aseara pe autostrada soferul Ionescu Ion, de meserie politist, s-a uitat cu o bricheta aprinsa in rezervorul masinii, ca sa vada daca mai are benzina. MAI AVEA!''

Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti? - Apoi au trecut 80 raspunde mosul Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti? - Pai de 50, domn judecator Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu'? - Sa moara copiii ca sa nu sufere, raspunse mosul.


Bula se duce la doctor si i se plinge: - Doctore, sunt homosexual. - Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.

O blonda da telefon la Pompieri si incepe sa urle :
- Arde, arde! Veniti repede!
- Si cum ajungem la locul incendiului?
- Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?


Deosebirea intre un chirurg, un ginecolog si un internist:
1. Chirurgul taie si pac, scoate o suta de euro.
2. Ginecologul doar baga doua degete si scoate o suta de euro.
3. Internistul se apuca sa caute peste tot: unde dracu e suta aia de euro?

[mihaela_cva]

Suzuki le stie pe toate :


Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii.

Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia.

- Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara"?
Suzuki: - Abraham Lincoln 1863 Washington.

Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!

Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n fund japonez imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.

In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul?
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.


Inca un elev se ridica si zice:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.

In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
-O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Traian Basescu catre guvernul Boc si parlamentarii PDL la sedinta de la Snagov, Bucuresti, 2010.

[mihaela_cva]

Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii
scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana
cand intro-o zi, Papa face o vizita in Israel . Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:

- Sfintia Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spuse Papa
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare
zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat.
In spiritul crestinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti
ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!

-Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.
-Spune Itzic!
-Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
-Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
-Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
-Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
-Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina...
a ramas neplatita ... cum facem?

[Otilia Alupei]

Din perlele de bacalaureat.

Metoda folosita de Ion pentru a pune mîna pe pamîntul Anei este însarcinarea.

Capitala SUA este Casa Alba.

Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei de coasta.

Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.

Ceahlaul este situat sus pe munte.

[carla2010]

daca va plac bancurile cu chuck norris sigur va plac si bancurile cu "culmi". am gasit un bookmark cu culmea culmilor, ma rog mai multi "culmi". ce ziceti de ele?
Culmea limbii franceze: Sa-ti otravesti profesoara de franceza cu verde de Paris .
Culmea croitoriei: Sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii.
Sa intorci pe dos costumul lui Adam.
Culmea sovaielii: Sa ezit, sa nu ezit...
Culmea cruzimii: Sa-ti omori timpul.
Culmea melancoliei: Sa cazi pe ganduri si sa-ti spargi capul.
Culmea inotului: Cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.
Culmea unui cutit de bucatarie: Sa taie pofta de mancare mesenilor
Culmea lacomiei: Sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea orei exacte: Sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo.
Culmea justitiei: Sa condamni o prostituata sa-si execute pedeapsa la locul de munca.
Culmea tehnicii yoga: Sa-ti tragi un cap in gura!
Culmea prostiei: Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa verifici daca s-a stins.
Culmea fizicii: Sa pasti un cal putere pe un camp magnetic.
Culmea ceasului desteptator: Sa sune ocupat...
Culmea somnului:Sa visezi ca dormi.
Culmea mizeriei: Sa aiba purecii paduchi.
Culmea orbului: Sa-si vada moartea cu ochii.
Culmea agronomiei: Sa faci sa infloreasca un boboc de rata...
Culmea fitness-ului: Sa reuseasca sa slabeasca un ardei gras.
Culmea pescuitului: Sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat.
Culmea zgarceniei: Sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp.
Culmea rasismului: Sa bei whisky "Black & White" din pahare diferite.
Culmea timiditatii: Sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte...
Culmea graviditatii politice: Sa intrerupi o sarcina de partid...
Culmea culmilor: Mutul sa-i spuna surdului ca orbul se uita la ei.
Culmea zborului: Sa zbori pe cerul gurii.
Culmea dresajului: Sa imblanzesti fiare vechi.

[mihaela_cva]

" Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti.
Pentru prosti se foloseste Loto"



De ce rechinii niciodată nu atacă economiști?
- Din etica profesională


Economiștii răspund la întrebări pentru că sunt întrebați și nu pentru
că știu răspunsul..


Prin ce se deosebește un investitor de speculant?
Speculantul cumpără ieftin și vinde la un preț mai ridicat..
Investitorul cumpără scump și nu poate vinde.



Directorul unei companii se adresează către managerul de resurse umane:
- Vreau să găsiți în întreprinderea noastră o persoană energică,
cu capacități impresionante, tînără, care ar putea să ocupe
postul meu pe viitor.
- Și apoi ce să facem?
- Cum o găsiți, să o concediați imediat!

Pe parcursul studierii economiei, cel mai bun moment pentru
cumpărături este - anul trecut.


Prima regula a economiei în tranziție:
- Pentru fiecare economist se găsește un altul la fel de bun cu idei
exact inverse.
A doua regulă:
- Ambii au dreptate.


Un milionar American își amintește cum a devenit milionar:
- Cînd eram copil, am venit în America. În buzunar nu am avut
decît 2 cenți. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, și le-am
vîndut cu 4 cenți fiecare. Apoi am cumpărat pe acești bani 4 mere, și
Le-am vîndut cu 8 cenți fiecare....
- Și ce-a urmat după aceasta?
- După aceasta a murit mătușa mea și mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.




Merg doi printr-un pustiu, ambii obosiți, cu o sete nebună.
La un moment dat, văd doi saci - unul cu aur, și al doilea cu
pîine.. Cel mai hâtru zice:
-Eu am să iau sacul cu aur, căci este mai greu. Iar TU ai să il duci pe
celălalt, căci e mai ușor.
Ambii merg mai departe. Ducînd sacul cu pîine, primul mai ia cîte o
bucată și își restabilește puțin cîte puțin puterile. Al doilea, e deja
epuizat și spune:
- E cam plictisitor să mergem, hai să ne jucăm de-a piața!
- De acord.
- Scoate-ți marfa. Cît costă o franzelă de pîine?
- Un sac de aur.
- Da de ce așa de scump?
- Scump? Păi, atunci mai plimbă-te prin piață și cumpără mai ieftin.


Iese seful companiei din biroul sau si striga in gura mare:
- Am spus ca nu vreau sa va mai vad fumand in timp ce lucrati!
Cineva raspunde:
- Dar cine a spus ca noi lucram?

[mihaela_cva]

> O gaina "produce" un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
Gaina:
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Gaina:
- Sa fac un ou de 1 kg .
Il iau in blitzuri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
Cocosul:
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Cocosul:
- Sa-i sparg fatza strutzului!
>
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog. Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau.
Ursul ii vede, se intoarce suparat la farmacist:
- 52!
>
Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul:
Teroristul: "Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran."
Personalul: "Stai calm, nu mergem deloc la Teheran. "
Teroristul: "Va impusc, voi n-auziti?"
Personalul: "Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran ?"
Teroristul: "Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA merge la Teheran !"
Personalul: "Stai dom'ne calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa mergem la Beirut ."
>
Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta". Cand vede textul, ii cere vanzatorului:
- Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.
>
Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba
-De ce esti asa suparat?
C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
C: Niciodata.
M: Pe luna?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an?
C: Iar da din cap negativ.
M: Pai vezi, rugina.
>
Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."
>
Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???
>
Doua prietene stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul!...
>
La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai.... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...
>
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!
>
Un tip era pe balta la pescuit. In mana dreapta tinea undita,in stanga o caramida. O tipa trece pe acolo si curioasa vrea sa afle ce face omul cu caramida. Pescarul spune ca ii explica doar daca face sex cu el. Se inteleg amandoi in cele din urma si, dupa partida, relaxat tipul ii spune:
-la undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la caramida esti a treia...
>
Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste !
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine?
- Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!!


Motto-ul zilei!
Daca cineva ride, rizi cu el impreuna!
Daca cineva cinta, cinta cu el impreuna!
Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze!

Nema manga ciripoiu !!!



Un tânăr ascultător: Azi mă însor.. Puteți să-mi dați un sfat?
Radio Erevan: Deja este prea târziu.

Un tânăr ascultător, mai neștiutor de felul lui:

Este bine să rămai celibatar ?
Radio Erevan: Depinde de ce vrei să faci în viitor
tinere: preferi să coși ciorapi sau să speli vase ?

Un grup de ascultători: De ce în China femeile merg în
urma bărbatului, iar în America se intâmplă mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: În China, când o femeie merge în urma
soțului înseamnă că-l respectă. În SUA, când o femeie face același lucru, inseamnă că-l urmărește.

Un ascultător: Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan: Bineânțeles că Lenin, prin istorica sa
lucrare: "Un pas înainte, doi pași înapoi".

Un ascultător amărât din România: De ce trebuie să
strângem cureaua în tranziție ?
Radio Erevan: De gât.

Un ascultător: Este adevărat ca în Erevan se împarte la
toată lumea Moskvici?
Radio Erevan: Știrea este adevărată ! Numai că nu în
Erevan, ci în Tbilisi, și nu Moskvici, ci Volga, și nu se împart, ci se
confiscă.

Un ascultător glumeț: Am să vă spun o ghicitoare, să
văd dacă puteți să-mi
răspundeți.. Iată ghicitoarea mea: Într-o încăpere
sunt patru inși din care numai unul lucrează. Ghici, ce e ?
Radio Erevan: Grea ghicitoarea, dar noi putem să vă
răspundem: trei funcționari și un ventilator !

> Un ascultător: Cum se îmbracă eschimoșii ?
> Radio Erevan: Repede !
>
> O ascultatoare: Și totuși, ce credeți dumneavoastră
> despre bărbați ?
> Radio Erevan: Toți sunt la fel, doar salariile lor diferă!

> Un ascultător: Există în viața unei femei 10 ani cu
> adevărat frumoși ?
> Radio Erevan: Absolut ! Cei dintre 28 și 30 de ani.
>
> Un ascultător: Când a folosit Lenin pentru prima dată
> expresia: "Invațați !
> Invațați ! Invațați !"
> Radio Erevan: Când a văzut carnetul de note al lui
> Stalin.
>
> Un ascultător: Există vreo împrejurare în care
> bărbatul își dă seama ce-i
> fericirea ?
> Radio Erevan: Da, o singură împrejurare, după nuntă,
> dar atunci e prea
> târziu.
>
> Un ascultător: Este adevărat că în Rusia porumbul
> crește cât stâlpii de
> telegraf ?
> Radio Erevan: Desigur, cu o precizare: nu la fel de
> înalți, ci la fel de
> rari.

> Un ascultător: Ce poți face când doctorul îți
> interzice să te apropii de
> votcă ?
> Radio Erevan: Bei votca de la distanță, cu paiul.
>
> Un copil: Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea
> merelor ?
> Radio Erevan: Când doarme paznicul.
>
> Un ascultător: Ce este un an lumină ?
> Radio Erevan: Pe noi nu ne interesează, plătim consumul
> lunar.
>
> Un copil: Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă ?
> Radio Erevan: Până moare.
>
> Un ascultător: Cine a fost Cristofor Columb ?
> Radio Erevan: Primul socialist: nu știa unde merge, habar
> n-avea unde se
> află și toate acestea pe banii contribuabililor.
>
> Un ascultător: Ce este un "titlu onorific" ?
> Radio Erevan: Titlu onorific este atunci când soția
> spune: "Soțul meu este
> capul familiei"...
>
> Un ascultător: Prostia este ereditară ? Eu așa cred.
> Radio Erevan: Nu-i frumos, tinere, să vorbești urât
> despre părinții tăi.
>
> Un ascultător: Și boii se însoară, nu-i așa ?
> Radio Erevan: Da, domnule ! Numai boii...
>
> Un ascultător: Ce pot să fac pentru a scăpa de câinii
> care mă simt de la o
> distanță de un kilometru când vreau să sparg o casă ?
> Radio Erevan: O baie.....

> Un ascultător: Mai poate fi actuală vechea deviză
> leninistă: "Invațați !
> Invațați ! Invațați !" ?
> Radio Erevan: Da, dar în
forma: "Inhățați !
> Inhațați ! Inhățați !"

La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- Exista femeia perfecta ?
Radio Erevan raspunde:
- Nici noua nu ne plac filmele science-fiction !

[Florin_76]

Într-o dimineață, stăpânitorul unei cetăți fu trezit de niște strigăte care se auzeau din piață: „Hai la mere! Mere dulci cum n-ați mai gustat!”. Ridicându-se indispus din pat și privind pe fereastră, văzu un târgoveț ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulțime de mușterii. „Trebuie să fie tare bune merele alea”, își spuse mai-marele cetății și, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic și îi porunci: „Ia cinci galbeni și mergi în piață să cumperi mere de la târgovețul acela”. Primul sfetnic îl chemă pe paharnic și îi spuse: „Uite patru galbeni, du-te și cumpără mere”. Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului: „Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgovețul acela”. Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni și îl trimise în piață. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveț și îi luă la rost: „Hei, ce tot strigi așa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetății, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ți confisc căruța asta cu mere”.
Zis și făcut. Întors la șeful său, străjerul se lăudă: „Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruța cu mere a tărgovețului”. Primul străjer merse la stolnic: „M-am târguit și, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reușit să cumpăr un sac cu mere!”. Stolnicul - repede la paharnic: „Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere”. Paharnicul dosi jumătate din cantitate și apoi merse la primul sfetnic: „Iată, cei patru galbeni
mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere”. Iar primul sfetnic se înfățișă dinaintea stăpînitorului cetății și glăsui: „Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reușit să târguiesc decât cinci mere”.
Mai-marele cetății mușcă dintr-un măr și cugetă: „Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump! Și, cu toate astea, târgovețul acela avea o mulțime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!”

[Otilia Alupei]

O fată l-a vizitat pe DALAI LAMA și i-a pus următoarea întrebare:
Mult Stimate Invățător, vă rog explicați- mi :
− Dacă un bărbat se culcă cu mai multe femei, el este văzut ca un gigolo sau ca un fustangiu. Dar, dacă o femeie se culcă cu mai mulți bărbați, ea este vazută ca o prostituată sau ca o femeie ușoară. Nu este nedrept ?
Dalai Lama ascultă foarte atent și dă ca răspuns această perlă de înțelepciune milenară:
- Iată fiica mea, gândește în următorul fel: dacă o cheie deschide mai multe lacăte, ea este o cheie specială, ceva optim de avut. In schimb, un lacăt care este deschis de mai multe chei diferite, … este ceva foarte prost de avut”. )

Aceasta postare a fost editata de Otilia Alupei: 29 June 2010 - 10:46 PM

[mihaela_cva]

Un politist examina un geam spart:
-Exact cum mi-am imaginat. Spart pe ambele parti !


ROMANIA 2009: Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
-Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa
conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de
romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru.



Cele trei mari dorinte ale barbatului:
1.sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e!
2.sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e!
3.sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are!


Reporter:
-De ce nu scade pretul la carburanti proportional cu evolutia pretului
barilului de petrol?
Oficial Petrom:
-Nu putem scadea preturile mai mult de atat. Si asta din cauza
nenorocitilor de la Apa Nova, care au marit preturile la apa pe care
noi o punem in benzina.

-Ospatar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptura cu os!
-Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema?
-Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie?


Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta
naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea.


Alinuta la scoala:
-Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Alinuta? Intreba invatatoarea.
-Pai..., in Zahara.
-Bine Alinuta, da acolo e praf.
-Da' ce, am zis ca-i cubic? ...


Culmea manelistilor:
Sa conduci o masina fara numar... fara numar... fara numar...


Un tip se trezeste in ambulanta:
-U... u... unde ma duceti!
-La morga!
-Pai nu am.... murit!
-Pai.... nu am ajuns!


Intrebare: -Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns: -Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se
casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are
picioare lungi?


De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste
'rugaciune', dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva se numeste
'schizofrenie'?


Un betiv povesteste: ... si cum ziceam, am ajuns aseara acasa, ma
dezbrac, intru in baie si deodata aud .. 'Atentie, se inchid usile!
Urmeaza statia Timpuri Noi cu peronul pe partea dreapta.'


Un pusti intra in farmacie si intreaba:
-Aveti prezervative?
-In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu
sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina
singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
-In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva
copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru
ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie
marimea... inca.


O blonda intr-un bar, vrea sa faca cinste:
-O Skol la toata lumea!


Mama, zice Bula, m-am hotarat sa ma insor, dar nu stiu ce sa fac: daca
ma insor cu o femeie frumoasa, n-am sa fiu linistit, daca ma insor cu
o femeie urata n-am sa fiu multumit.
-Mai Bula ii zice maica-sa, tu ce ai prefera: sa mananci un rahat de
unul singur sau sa mananci un tort cu prietenii?


Un barbat suna la pompieri:
-Alo,pompierii?
-Da!Care este problema?
-Imi arde de joaca!

[mihaela_cva]

Basescu se duce la medic, cu a sa hernie: - Domnule doctor, ma deranjeaza hernia! - Ati ridicat ceva? - Da, pretuirile! - Si mai ce? - Si taxele! - Vai, in mod cert nu mai trebuie sa ridicati nimic! - Da? Pacat!... tocmai voiam sa ridic salariile! Atunci, o sa le las jos!


D-ra invatatoare pleca cu clasa la mare si chiar din prima zi facu o excursie pe malul apei. Vazu pe Bula stand locului si privind foarte mirat , cand pe mal , cand in apa. -Ce vezi Bula asa ciudat?-Privesc la d-a Maria B.cat de bine calareste pur-sangele. -Da, si ce mare minune? -Da, dar in apa se vede invers.


Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta. Arata foarte bine pt cei 60 de ani ai sai si m-am trezit gandandu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy. Am baut putin(ei bine, putin mai mult),ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata"dubla sportivului" ‘Ce-i asta?‘,am intrebat."Pai, faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp"...‘Nu,n-am avut parte de asa ceva", i-am raspuns si am inceput sa ma intreb cum arata fiica. Am baut putin mai mult, mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta-i noaptea mea norocoasa.Ne-am dus apoi la ea acasa..Am intrat, ea a aprins lumina in hol si a strigat: “Mama,esti inca treaza?"

- stiu ca voi negrii aveti scula lunga si te-as ruga sa o luam mai incet,stii eu sufar cu inima! -nu-ti face griji,o linisteste acesta,cand ajungem la inima ocolim,ocolim!

un angajator care selecta cv-urile primite apuca in mana un teanc si le arunca la cos: nu vreau in compania mea oameni fara noroc!

Dialog în pat: - Dragul meu, tu mă iubești? - Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări?
***La Oficiul de Emigrare, secretara către un solicitant: - Sexul? - De trei ori pe săptămînă. - Nu, nu, mă refer la: masculin sau feminin? - Nu contează.

**O femeie către un bărbat la o petrecere: - Dumneata tare semeni cu al treilea soț al meu. - Dar de cîte ori ați fost căsătorită? - De două ori pînă acum.

**Se numește norocos un bărbat care cîștigă mai mult decît poate cheltui nevastă-sa. Se numește norocoasă o femeie care găsește un astfel de bărbat.

**Bărbatu l către Dumnezeu: - De ce ai făcut femeia să fie așa frumoasă? - Ca să o iubești. - Dar de ce ai făcut-o așa proastă? - Ca să te iubească și ea pe tine.

Moare țiganul, iar în Rai se-ntâlnește cu Ceușescu. Măi țigane, când a fost mai bine, in vremea mea, sau acum? In vremea ta, jupâne, că pă vremea aceea politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar țiganii fura. Acu' insă... politicienii fură, muncitorii fac politică, si toti vrea.... să lucrez eu.

Un tip se trezește dimineața, ia ziarul de la ușă, se uită pe numerele de la loto și vede că i-au ieșit toate cele șase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audiență la șef și îl anunță cu satisfacție că demisionează. Șeful spune că e alegerea lui, îi mulțumește pentru cei peste 20 de ani lucrați în firmă și îi dă un bonus de despărțire de 200.000 de euro. Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanța BMW și cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro. Când să dea banii, este anunțat că, deoarece este clientul cu nr. 1,000,000 primește mașina gratis. Când e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas și cu cei 200.000 de euro și are și BMW nou nouț. Trece pe la loto, ridică milioanele și pleacă acasă. Stă pe terasă, la o bere și o vede pe soția sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră și o calcă. Asta e, zice omul, când e să ai noroc, ai noroc până la capăt!”

Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune: - Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine! A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica: - Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea.. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat. Doctorul era socat: - Ai chemat-o pe vecina....????, i ar batrânul raspunde: - Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!


A aparut un nou virus avand denumirea: "munca". Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de el! Acest virus poate distruge complet viata ta personala. Daca vei considera ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si 2 prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati. Comanda ti 3 pahare de ceva, repetati de 4 ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru... Trimite urgent acest e-mail cel putin la 5 prieteni. Daca observi ca nu ai 5 prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata.


Se casatoreste o blonda din Iasi cu sir John. Ajunsa in Anglia trimite scrisori acasa. Dragii mei, Sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu paici. Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc. Cu drag, PS: Mi-i dor di p_ula ca di mama


Un tip se duce la preot: - Parinte am pacate mari. - Spune fiule, D-zeu e mare si iarta. - Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci. - Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa. - Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi. - Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot: - Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?


Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului. Vin rechinii si mananca tot ce misca. O singura tipa scapa. Seful rechinilor: - Rechin Micky, du-te dupa fata! Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora: - Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine! Seful rechinilor: - Rechin Picky, du-te dupa fata! Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de oboseala: - Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine! Seful rechinilor: - Rechin Bula, du-te dupa fata! Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Bula plin de nervi, cu dintii tremurand: - Sefu', am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat rochia jos! - Si? - Si-a inotat si mai repede. Si m-am ambitionat, si m-am zbatut si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat sutienul jos! - Si? - Si-a inotat si mai repede! Si m-am enervat si-am dat din toate inotatoarele si cand am fost gata s-o insfac, si-a dat chilotii jos! - Si? - Si mi s-a sculat carma si-am luat-o la dreapta

Iepurasul il batea mereu pe lup la sah. Intr-o zi lupul intreaba: -Bai iepurasule ce faci de castigi mereu? -Ma lupule, eu fac mereu o partida de sex inainte sa joc sah. A doua zi inainte sa plece lupul la sah, se duce in bucatarie la lupoaica si o ia pe la spate. Lupoaica exclama: -Ooh, iepurasule, iar te duci sa joci sah?!


Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu unaspirator in mana.- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...,iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand...- Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca! Batrana,dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde: - Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata

[mihaela_cva]

Un negru si un alb
Un negru si un alb, pe malul unui lac, amandoi cu scula atarnand in apa.
Albul:
- Ce rece este apa!
Negrul:
- Si ce nisipos e fundu'!

Oglinda
Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
- Iar ai venit beat azi noapte...
- De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
- Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa. Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte. Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa. Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !


Talent
- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastră de cîte ori încep să cînt?
- Ca să vadă vecinii că nu te bat.


Olteni
De ce se uită oltenii pe deasupra ochelarilor? Ca să nu-i uzeze!

Fidelitate
- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele?
- Caruntele!

La azil
Un nebun își atenționa un frate de-al său în curtea unui azil:
- Vezi că ai o gaură în umbrelă!
- Știu. Eu am făcut-o ca să văd cînd se oprește ploaia.

Cel mai rapid lucru din lume
Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume...
Primul:
- ... Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul...
- Cum asa??!!!
- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci...
- Asta asa este .. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea:
- Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid...
- De ce anume???
- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e...
- Da.... interesant... apreciem contributia dvs..
Al treilea:
- Dom'le...... eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru...
- Puteti explica??...
- Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina... adica e ceva foarte rapid... nici nu-ti dai seama....
- Da.... foarte interesant. va multumim....
Al patrulea:
- Cum sa va spun eu... dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru....
- !!!?????? (consternare).
- Pai, domnilor... aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina...

Cadou
La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita il intreaba:
- Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
- Pai draga mea nevasta:
* la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.
* la 30 erai dulce. ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata si o sampanie.
* la 40 erai fierbinte... ti-am adus o paine calda.
* insa acu la 50 te-ai facut cat o vaca si ti-am adus niste lapte.
Insa femeia ii da replica:
- Da dragul meu asa e, dar:
* la 20 de ani eram eu ca o floare, insa nu tu ai rupt prima petala.
* eram eu la 30 ca o sampanie de dulce. insa tu ma agitai... altzii ma sorbeau.
* la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu lingeai coaja, altzii mancau miezul.
* iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, insa cand pleci tu de acasa..vin taurii la usha si intreaba: "Boul e acasa? "


La bordel
Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta.. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice :
- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi.
Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului".
In drum spre casa, unul dintre batrani zice :
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta ! zise unul
- Moarta ?!! De ce crezi asta ?
- Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
- Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare !
- Vrajitoare ?!!! Ce te face sa crezi asa ceva ???
- Pai., sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si mi-a mai luat cu ea si proteza !!!

Un scotian
Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca si cade in spatele casei. In cadere vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea in ciorba.
- Opreste-te, striga el, jumatate ajung, eu mananc astazi la spital!...

[mihaela_cva]

Un marinar stă în portul Marsiliei și bea de nu se mai ține pe picioare. Un trecător intră în vorbă:
- Știți că anual mor peste 10.000 de francezi din cauza băuturii?
- Nu mă interesează! Eu sunt rus!
***
Concurs de minciuni:
Americanul -
„Nevastă-mea a născut într-un avion; acesta s-a defectat și puștiul a salvat-o cu parașuta!“
- Măi, măi, măi se minună românul!
Neamțul: „Nevastă-mea a născut într-un submarin; acesta s-a defectat și puștiul a salvat-o de la înec!“
- Măi, măi, măi se minună românul. A mea e gravidă de un an! Din când în când, copilul scoate capul și întreabă: mai este
Boc premier, mai este Boc premier?

La varsta pubertatii, mama vrea sa vorbeasca cu fata ei :-Fata mea, este timpul sa vorbim despre sex ! -Bine mama, ce vrei sa stii ?


Vine garda financiara in sat... -Batrane, ai porc? -Da, am! -No.. si ce ii dai sa manance? -Pai.. resturi ce imi raman si mie.. laturi.. deastea.. -Aoleu.. ai 200 mil amenda... cum poti sa dai la porc sa manance laturi.. dai si tu legume.. fructe... sucuri.. peste 1 luna ... vin alti de la garda.. -Avetzi porc? -Da! -Si ce ii dati sa manance ?! -Pai... ii dau sucuri.. fructe.... legume.. -Aoleu.. cum se poate una ca asta? oameni mor de foamne.. si dvs dati fructe.. legume.. la porc sa manance.. cum se poate una ca asta? aveti 100 mil amenda. peste 6 luni apare iara garda... -Batrane.. ai porc? -Da!!! -Si ce ii dai sa manance?! -Nu'i dau nimic! -Da cum asa ?! :o -Pai... ii las 100 de mii ... sa isi ia el ce vrea

Un barbat mai firav se temea foarte tare de seful sau. Intr-o buna zi, i-a spus colegului de lucru ca nu se simte prea bine si acesta l-a intrebat de ce nu se duce acasa. − Oh, nu pot face acest lucru! − De ce nu? Nu fi prost, seful nu o sa-si dea seama. Si astazi nici nu a venit la serviciu. In cele din urma barbatul s-a lasat convins si a plecat acasa. Cand a ajuns, a privit pe geam si l-a vazut pe seful sau sarutandu-se cu nevasta-sa. Barbatul a fugit imediat inapoi la munca si i-a spus colegului: − Ce fel de prieten imi esti? Era gata- gata sa fiu prins!

Un comentator olandez de fotbal: - Avem nevoie de un gol! Avem nevoie de un singur gol... l-am primiiiiit...

Un medic isi duce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite. - Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o…

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura. Psihiatrul : - Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta? Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste. - Un catelus? Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta: - Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa? Barbatul scoate un cablu din gura si zice: - Auzi, ma mai freci mult la cap sau ma lasi sa iti instalez internetul?

Rabinul unui mic sat moare și, după o vreme, congregația decide că văduva trebuie să se recăsătorească. Ținând seama de mărimea sătucului, nu exista decât un singur candidat posibil: măcelarul. Deși era obișnuită să trăiască cu un intelectual, văduva acceptă. Are loc căsătoria și Vineri seara, după baia rituală, noul soț îi zice fostei văduve : - Mama mea mi-a zis mereu că la începutul Sabbatului, ai datoria să faci dragoste înainte de a merge la sinagogă. Și o fac. Revenind de la serviciul religios, soțul zice : - Așa cum zice tata, ai datoria să faci dragoste înainte de a cina. Și o fac din nou. La momentul culcării pentru a dormi, el zice: - Bunicul meu zicea că avem datoria să facem dragoste în noaptea de Sabbat. Și o fac încă odată. Ei sfârșesc prin a adormi și, a doua zi de dimineață, la deșteptare, soțul zice : - Mătușa mea zice că un evreu pios își începe întotdeauna ziua de Sabbat făcând dragoste. Și, o fac din nou. În timpul dimineții, fosta văduvă merge la piață și se întâlnește cu o prietenă care o întreabă: - Cum merge cu noul tău soț? - Ei bine, uite... nu este chiar un adevărat intelectual ... dar provine dintr-o excelentă famille!

[mihaela_cva]

Revista Reader's Digest a organizat un concurs internațional pentru a desemna "Cel mai bun banc din lume". În competiție s-au înscris peste 15 mii de participanți din toate colțurile lumii, iar premiul în valoare de 1000 de dolari a ajuns în final în Suedia, la Jorgen Jossen.


Cel mai bun banc din lume a avut un succes atât de mare la nivel global datorită subiectul abordat:

" omul simplu care reușește să îi dea o lecție ticălosului arogant" - este de părere Andy Simmons, coordonatorul secțiunii de umor de la ediția americană a revistei Reader's Digest.

Cel mai bun banc din lume
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împușcă o rață.

Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susține că vânatul îi aparține.
- E pasărea mea, insistă orășeanul.
Fermierul sugerează să fie tranșată disputa în stil vechi, cu un "șut neaoș":
- Eu îți trag un șut cât pot de tare în boașe, apoi tu faci la fel cu mine.

Cine urlă mai puțin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un șut strașnic în părțile sensibile.

Când își revine, orașeanul șoptește cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice țăranul. Poți să păstrezi rața.
------------------------------------------------------------
Și România a participat la concurs, iar bancul care a obținut cel mai mare punctaj îi aparține lui

Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în vârstă de 32 de ani din Craiova .

Cel mai bun banc din România
Un șofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei mașini de poliție în oglindă si accelerează.

După o vreme, vede că nu poate scăpa de polițist și trage pe dreapta. Polițistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică și vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Așa că zi-mi o scuză bună și te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un polițist, zice șoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
-----------------------------------------------------------
Canada
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soția mea ține o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.
----------------------------------------------------------
Cehia
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio și spune:
- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el.

Mai erau și numele și adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
- Bine. Și cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
- Mă gândeam să-i dedicați o melodie.
--------------------------------------------------------
Croația
Un politist se apropie de un băiețel care plânge în fața unui chioșc de ziare.
- Ce-ai pățit?, îl întreabă el.
- "Superman" n-a mai apărut!, se lamentează puștiul.
- Mă ocup eu de asta, îl liniștește polițistul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieși afară! N-o să-ți facem nimic!
------------------------------------------------------
Elveția
Soția: "Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă."
Sotul: "Am văzut, dar prefer totuși hârtia igienică."
-------------------------------------------------------
Filipine
Joe, Mike, Mary și Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetățenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetățenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau să fiu doctoriță, ca să-i tratez pe concetățenii săraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
- Aș vrea să fiu concetățean, a replicat Tom.
------------------------------------------------------
Franța
Președintele Franței, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului,

Sarkozy îl îmbrățișează prietenește pe angajatul său, Morton. Același lucru fac și Obama, și Putin când vizitează,

la rândul lor, combinatul. Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoști!
- Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plătește o călătorie la Vatican . În timp ce Papa binecuvântează mulțimea, Morton dispare.

Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl băț pe umăr pe patron și îl întreabă:
- Cine e omul în alb de lângă Morton?
-----------------------------------------------------
Germania
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare.

Gândindu-se că se va amuză strașnic, omul intră în cort și se așază.
- Văd că ești tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Așa crezi tu, replică disprețuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.
---------------------------------------------------
India
Un om de afaceri indian își vizitează un prieten chinez internat în spital.
- "Li kai yang qi guan...", spune întruna bolnavul cu voce pierită.

Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbește mandarină (n.r. dialect al limbii chineze).
- "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi își dă duhul.
În același an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai și află în fine ce înseamnă "Li kai yang qi guan":

"Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!".
------------------------------------------------
Mexic - Pentru Domnul Dan cu prilejul Zilei Mondiale a Meteorologiei
Indienii dintr-o rezervație izolată îl întreabă pe noul șef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă.

Tânărul șef de trib nu e deloc familiarizat cu tradițiile străbunilor, așa că le spune să culeagă vreascuri

și se duce apoi să telefoneze la Serviciul Național de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Așa se pare, i se răspunde.
Șeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteți siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Șeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
- E așa cum mi-ați spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde știți?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!
-----------------------------------------------
Serbia
O vecină da peste un puști care stă pe scări și plânge.
- Ce-ai pățit, puișor?, îl întreabă ea.
- Tata a pățit-o, se smiorcăie puștiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Și atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.
--------------------------------------------
SUA
Un preot catolic, un pastor reformat și un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria să.

Se duc în pădure, își aleg câte un urs și încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povestește:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul și l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aștept la împărtășanie.
- Am găsit un urs și i-am ținut o predică din învățăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice și pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfășurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.
---------------------------------------------
Taiwan
Broască țestoasă-tată îi spune fiului o poveste: "A fost odată ca niciodată o iepuroaică albă."
- Asta-i o poveste pentru bebeluși. Nu știi una SF?, spune fiul.
- Bine. "A fost odată ca niciodată o iepuroaică astronauta."
- Tată, insistă puștiul, zi-mi ceva ca pentru copii mai mari!
- Bine, bine. Dar promite-mi că nu mă spui lui mami! "A fost odată ca niciodată o iepuroaică goală pușcă"
--------------------------------------------
Ungaria
Doctorul: "Mi-ați ascultat sfatul și ați dormit cu fereastră deschisă?" Pacientul: "Da".
Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereați?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul și laptopul

[Otilia Alupei]

votez si eu pt Suedia si Cehia (bancul cu rata si cel cu dedicatia muzicala)

[VIVI1968]

"Intr-o zi, vecinul nostru de bloc si-a luat un aparat de aer conditionat. Era un zaduf ingrozitor, dar noi n-aveam aparat de aer conditionat si nici bani ca sa ne cumparam unul. Sufeream de caldura si de invidie. Aveam insa o biblioteca. Ne-am uitat in ea si am scos cugetarile lui Seneca. Am citit de acolo o pagina-doua despre bine si sensul vietii si, desi cald tot ne era, nu l-am mai invidiat pe vecin.
Ceva mai tarziu, vecinul si-a deschis un butic si a inceput sa umble imbracat la costum la patru ace. Noi - tot cu blugi. Nu-i nimic - ne-am zis linistiti, citind un capitol din Etica lui Spinoza.

Apoi vecinul a aparut deodata intr-un Megane argintiu. Noi n-aveam nici bicicleta, dar l-am dispretuit citind din Phaidon al lui Platon.

Mai tarziu, vecinul a schimbat Meganul pe Mertan. Nu ne-a pasat, caci si noi il schimbaseram deja pe Platon cu Aristotel. Si-a luat si un 4x4, cel mai mare de pe strada. Noi l-am luat pe Marcus Aurelius, care ne-a facut sa zambim impacati.
A mai trecut o vreme si vecinul si-a luat nevasta noua: blonda, frumoasa, tanara. Noi - tot cu cea veche, dar am luat Evanghelia dupa Ioan. Vecinul si-a imbracat soata cu o garderoba intreaga si cu blanuri, basca bijuteriile. Noi ne-am imbracat spiritul citind din Eclesiast.

In fine, vecinul s-a mutat intr-o vila la sosea cu gard mare, bodigarzi si piscina. Am rezistat si de data aceasta eroic, citind Richard III. A urmat o a doua vila - la munte. Dupa ce am vazut-o, ne-am consolat cu Macbeth. O a treia - la mare: am recurs la Invierea lui Tolstoi, al carei efect l-am consolidat cu Ghilgames, Ghandi si Declaratia de iubire a lui Liiceanu. Ne-am simtit cu mult mai bine.
L-au dat la televizor la o emisiune foarte populara. Ne-am stapanit emotia cu o portie de Caragiale. L-au dat a doua oara cu mare succes: am fi suferit daca nu ne-ar fi ajutat Ananda Coomaraswamy, Cartea lui Iov si Cazul Wagner al lui Nietzsche.
Asa a trecut ceva mai mult timp... Vecinul isi lua case, masini, iahturi, femei. Noi raspundeam cu Balzac, Thomas Mann, Hegel, Berdiaev. Lupta era stransa, dar echilibrata. In sfarsit, intr-o zi l-au aratat cu catuse la maini, umflat de DNA. Am rasfoit atunci fericiti Apocalipsa. Dar peste vreo doua saptamani, vecinul nostru era eliberat si chiar si-a anuntat candidatura pe listele unui partid majoritar.
Scarbiti, ne-am uitat in biblioteca. N-am mai vazut nimic. Ne-am uitat pentru a doua oara. Nu ne-a venit sa credem. Pentru a treia oara ne-am uitat cu atentie. Acelasi rezultat: citiseram toate cartile.
Si atunci ne-a cuprins invidia...


Popor roman, nu te-ai saturat sa stai pe locul mortului si sa fii condus de toti tampitii?"


Dan Puric

[avdia]

O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu.
Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor.
Ea il primeste pe amant, sotul ei vine casa pe neasteptate, asa ca il
ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune: - E intuneric aici.
Barbatul sopteste: - Da, este.
Baiatul: - Am o minge debaseball.
Barbatul: - Foartebine.
Baiatul: - Vrei s-o cumperi?
Barbatul: - Nu, multumesc.
Baiatul: - Tata e afara.
Barbatul: - OK, cat costa?
Baiatul: - $250.

Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul: - E intuneric aici.
Barbatul: - Da, este.
Baiatul: - Am o manusa de baseball.
Barbatul: - Catvrei pe ea?
Baiatul: - $750.
Barbatul: - Fie.

Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul: - Nu pot. Le-am vandut.
Tatal: - Si cu cat le-ai vandut?
Fiul: - $1000.
Tatal spune: - Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa.
Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.

Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa :
Baiatul: - E intuneric aici.
Preotul: - Iar incepi?

[Simy]

- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ospatar, aveti picioare de broasca?
Nu, asa merg eu, mai saltat!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Romanii la olimpiada.
In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si
trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10.
- Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l
intreaba pe politist:
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburati prea jos!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie
din lume.
Sotia: CĂźnd pleci?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65!
Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Aceasta postare a fost editata de Simy: 06 September 2010 - 11:38 AM

[corina 12]

Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni de zapada puternice. Timpul trecea, nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui.

La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui... Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa , se uita spre cel de la volan ..., si incremeneste. La volan nu era NIMENI!!!!

Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba.
Apare o curba, ... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.

La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina.
Intra in primul bar care ai iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut.
Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.

Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi inghetati bocna intra in bar, si vanzandu-l pe primul, unul dintre ei ii zice celuilalt:

- Auzi mai, asta nu e tampitul ala, care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam ?!?