594 replies to this topic

[MIKY2010]

Bush il suna pe Base pe firul rosu:
- Traienel! Nu ma lasa! In urma crizei economice cu care ne confruntam America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!
- Jorjel, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
- Tot ce te rog, - zise Bush, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.
- Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base
- Minunat, - se bucura Bush, - da' ai putea sa mai faci ceva?
- Ce anume?
- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?
"Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
- Fleacuri, Jorjel, facem!
Imediat dupa convorbirea cu Bush Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington .
- Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul.
- Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
- Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?
- Da, - spuse Base, - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE".

[anailil_n]

Dictionar rural de mess:

În prispă (online)
Sunt la prashit (busy)
Plecat la oraș (stepped out)
Îmi bat nevasta (be right back)
Ieșit la poartă (not at my desk)
Mi-am luat mobil (on the phone)
Sunt cu vicleshug (invisible to everyone)
Doborât de băutură (offline)


Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc.
America
Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru !
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !
Japonia
Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru' !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !
Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru !
Romania :
Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru?
Ora 16: Mai e cineva la lucru?

[sebi85]

Ca tot ati adus vorba de prezervative

[Madalira]

Colectivizare sau multinationala

Pe vremea colectivizarii vine inginerul agronom la badea Gheorghe si-lintreaba-Bade cat cosesti pe zi.-Apai cam un hectar daca nu stau deloc.-Ia arata-mi si mie bade cum cosesti.Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste.-Bade Gherghe uite ce m-am gandit.Daca punem inca o coasa orientatainvers se dubleaza productivitatea.I-au montat
omului inca o coasa invers,nu mai avea timpi morti,s-adublat productivitatea.Vine din nou inginerul agronom.-Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate,agatata de curea ogrebla ca sa strangi si fanul din urma ta.Zis si facut eficienta a crescut cu inca 30 %.Vine din nou specialistul la badea Gheorghe cand cosea pe camp.Cand ilvede badea Gheorghe o ia la fuga.Inginerul il ajunge din urma cu IMS-ul.-Bade unde fugi asa ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai.-Of,m-am linstit.Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de p*** casa pot cosi si noaptea.

[sebi85]

Ca tot vin sarbatorile, permiteti niste sugestii culinare:

Fratilor de prin-prejur,
Stergeti-va toti la ...coate
Ca dam lista de bucate

Tuica de Pitesti balaie,
Ce te mangaie la … limba
Dispozitia iti schimba

Branza buna de Trapista
Scoasa chiar acum din … lada
Cine vrea, poate sa vada!

Sunca alba ca si-o coala,
Cum mananci, cum ti se … pare
C-ai o pofta de mancare!!!...

Mici facuti cu ardei iute
Cand mananci iti vine-a … spune,
Doamne, ce bucate bune!

Fripturica de boboci
Cu garnitura de … varza
La stomac sa nu te arza!

Mere, pere, cozonaci
Sa mananci pana te … culci
De atatea fructe dulci!

Tort cu nuca cat caciula
Care scoala-n sus si … masa
Daca nu intreaga casa!

Cui meniul n-a placut,
Apai, mama lui sa-i … faca
Alt meniu care sa-i placa!

[valltod]

Samuel se duce la Banca.

- Buna ziua, dl.Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar?? Dar, Samuel, iti retrag aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retrag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
- Care este dobanda?
- 3% pe luna.
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate inversiunile, bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
- Perfect!

Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 0,03 $ o luna intreaga !



Pe o stânca neagra, într-un vechi satuc, chiar într-o casuta, lânga un patuc, plânge si suspina o batrâna mica, care are fiul cât un pustiulica. Caci la guvernare fiul ei iubit a plecat aseara si n-a mai venit. Celularul suna noaptea jumatate. Nu-i semnal, si totusi:
– Oare cine-i, frate?
– Eu sunt, buna maica, fiul tau dorit, n-a mai mers Taromu’ si n-am mai venit. Sun din Capitala, voi fi premier. M-a numit chiar Zeus, sunt timonier. Capitan e dânsu’, e ca la armata. Mica mea ostire fuge sfarâmata. Vine criza, foamea, oamenii ma-njura. L-am servit pe dânsu’, m-a mâncat în cur.
– Ce spui tu, straine? Emil e departe, cica de Basescu nu se mai desparte. Am crezut ca-i gluma, dar era sa mor. L-am vazut aseara la televizor. Emil e cuminte, nu e derbedeu. De esti tu acela, nu-ti sunt mama eu! Lasa-ma cu Zeus, fiindca omul chel se joaca cu tine cum do­reste el. Te-a numit pe tine dupa Stolojan. Crezi ca e pe bune? Te-a luat de fazan. Am vorbit cu tac-tu, asculta-l pe mos: dupa tine vine Leana lu’ Cocos. Du-te la Basescu, fa-i un ultim sluj, apoi ia Taromu’, sa te-ntorci la Cluj!"

[MIKY2010]

Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus
plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.


Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa.
Intra prima - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este
> excitata?
> - Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4!
> Intra a doua. - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este
> excitata?
> - Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4!
> Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4.
> La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
> - Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
> - Pupila.
> - Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca
> "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori...


- Ia uita-te in ce hal esti, de-abia te mai tii pe
> picioare... Faci rau ca bei asa mult.
> - Nuuu,.... fac rau ca vreau sa umblu.

- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat
> acasa!
> - Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus
> vecinii.

Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:
> Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: 1)
> Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister. Doar urmatoarea lucrare
> a obtinut nota maxima, 10:
> "Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?"


La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
> - De ce costa divortul atit de mult?
> Radio Erevan raspunde:
> - Pentru ca merita!

[valltod]

In sesiune Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii de la diferite facultati. Se intoarce Sf. Petru si da raportul:
- Studentii de la Medicina invata pe rupte, studentii de la ASE invata pe rupte, studentii de la Politehnica dau petreceri, beau si se distreaza.
Dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pentru aceeasi chestie. Vine Sf. Petru si ii zice:
- Studentii de la Medicina nu stiu altceva decat sa invete, cei de la ASE la fel, cei de la Politehnica petrec de zor.
In sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice:
- Studentii de la Medicina stau treji nopti intregi ca sa invete, cei de la ASE la fel, cei de la Politehnica se roaga.
Dumnezeu: - Bun, p-astia ii trecem!
-----------------------------------------------------
Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul: - La cine ma sfatuiti?
---------------------------------------------------------------
Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram...
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!

[MIKY2010]

Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi inca in paradis, deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mincat sarpele.

[robertantal]

Ceea ce urmeaza este atat de aproape de realitatea informatica incat nu
stiu daca trebuie sa ne amuzam sau sa ne speriem.

Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.

Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule ?

Clientul -- Numarul meu de identitate nationala... da, un moment. 6102049998-45-54610.

Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance
este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home.net. Corect?

Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?

Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.

Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta?

Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.

Clientul -- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.

Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.

Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?

Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare.

Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.

Clientul - Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?

Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.

Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?

Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.

Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.

Telefonista - Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini.

Totalul dvs. este $49.99.

Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!

Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.

Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa .

Telefonista - Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.

Clientul - Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?

Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda, dupa
ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.

Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?

Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati
platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.

Clientul --

Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi
judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza
pe care o comandati.

Clientul -- . (fara cuvinte)

Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?

Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.

Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica....

[MIKY2010]

> Proaspatul doctor este repartizat intr-o zona rurala
> si dupa cateva luni
> isi da seama ca nu exista nici o femeie in sat, ca sunt
> numai barbati. Dupa ce
> prinse putina incredere, il intreaba pe unul din pacienti
> ce fac ei cand au
> nevoie de sex . Pacientul ii spune ca toti se duc la rau la
> sfarsit de
> saptamana.
> >
> > Sosi si sfarsitul de saptamana, asa ca doctorul se
> prezenta la rau, unde
> dadu de un sir foarte lung de barbati, pe malul apei. Cum
> era foarte cunoscut
> in sat, localnicii ii cedara doctorului locul, pe rand,
> pana cand ajunse primul.
>
> >
> Privind inainte, doctorul vazu o magarita si gandi:
> "La naiba, sa fac dragoste cu o magarita ! ... Cu un
> animal? Saracii
> oameni ! Acuma, nu pot sa-i refuz, cand cu atata
> amabilitate mi-au cedat pe rand
> locul...."
>
> >
> Dupa 15 minute, in care doctorul, dezbracat si lipit de
> magarita, era privit de
> cei din coada cum o saruta, ii musca urechile si o tragea
> de tite, unul dintre
> oameni se apropie timid de el si il intreba: "Domnule
> doctor, mai aveti
> mult? Pentru ca noi avem nevoie de magarita ca sa trecem
> raul, acolo sunt femeile."

[valltod]

> Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din
> cauza problemelor rasiale...
> - Numele? intreaba Sf. Petru.
> - Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
> Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
> - Leonardo Di Caprio, insista negrul,constient de faptul ca nu mai
> putea s-o dea la intors.
> - Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu, si intreaba
> respectuos :
> - Scoate-ma te rog dintr-o dilema,Titanicul s-a scufundat sau a ars?
------------------------------------------------------------
Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
> - Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste !!!

[mariana07]

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat .... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... As fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- CUM ?!?! Ce ai acuma?
Iar ea a zis cuvinte pe care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat ?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas de faliment.Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata.
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul. Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum ?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi.
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?

[valltod]

Trei tipe stau de vorba: Prima: -Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului
meu aseara! Fotografii porno... -Si ce ai facut cu ele? -Nici nu am stat
sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc. A doua: - Asta nu-i nimic, eu am
gasit in buzunarele sotului meu prezervative... - Si ce ai facut? Le-ai
aruncat pe foc? - Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina.

[MIKY2010]

Un terorist intra intr-un petshop si striga:
> - Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
> Din fundul magazinului, o broasca testoasa:
> - hai ca esti chiar bulangiu…30 secunde?

[valltod]

> Alinuta soseste acasa de la discoteca in compania unui "gentilom". La intrare se opresc, iar el, intinzandu-si mana peste umarul ei, se sprijina de poarta si incepe s-o "convinga": o privire dulce, o mangaiere, un sarut … aluzii la eventualitatea urcarii in camera ei… Alinuta insa nu se lasa. Nu se da batut nici el. Stau acolo 10 minute, 20, jumate de ora, trei sferturi, fara rezultat. Cam dupa o ora apare sora Alinutei: - Auzi, ma! Mama iti transmite, ca daca sora mea nu se lasa, te rezolva ea, numai sa iei cotul de pe blestemata aia de sonerie…

[valltod]

> La o firma, se prezinta doi canibali pentru angajare. La inceput, nimeni nu vrea sa ii angajeze, dar in final ii angajeaza cu o conditie: sa se comporte bine si sa nu consume oameni. La inceput, totul merge bine, dar dupa cateva luni se observa ca a disparut contabila. Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali. Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat contabila. Normal, este dat afara. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice:
> - Ce te-a apucat sa mananci contabila? Eu de cateva saptamni halesc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa.

[mariana07]

Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul il pune sa sara. Sare Bula si nu se deschide parasuta ... in cadere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos.
- Baaaa.... cum se deschideee parasutaaa?
- Nu stiu ... eu sunt de la Distrigazzz!!

[riquiqui]

Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat mașina de produs biberoane, datorită zgomotului de "fssss-pac" pe care îl făcea. Ghidul explică:
- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injectează, iar "pac"-ul este dat de înțepătura care i se face în vîrf.
Ceva mai incolo intră în secția de produs prezervative. Un zgomot infernal și aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreabă:
- Bine-bine, am înțeles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude și "pac"?
- Normal, aparatul funcționează ca și cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaură.
- Asta-i bună! Dați găuri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

[valltod]

hahahaha
super tari!!!