594 replies to this topic

[mihaela_cva]

Un american si un român stau de vorba.
Americanul spune mândru: - We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Românul spune si el: - We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash

Suna telefonul:
- Alo?
- Cu doamna Vladeanu, va rog.
- Eu sunt.
- Doamna Vladeanu, sunt doctorul Ionescu de la laborator. Biopsia sotului dvs a ajuns ieri la laboratorul nostru, concomitent cu cea a unui alt domn Vladeanu, iar acum nu stim sigur care este a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
- Ce vreti sa spuneti? A întrebat doamna Vladeanu agitata.
- Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt SIDA. Nu putem spune care este al sotului dvs.
- Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a întrebat doamna Vladeeanu.
- Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
- Si ce ar trebui sa fac?
- Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva în mijlocul orasului. Daca gaseste drumul înapoi spre casa, nu va mai culcati cu el

Doi tipi, în parc, arunca niște coji de pâine la porumbei.
Zice unul dintre ei:
- Uite porumbeii ăștia, sunt ca politicienii! Cât timp sunt jos, îți mănâncă din palmă, dar când ajung sus, se cacă pe tine!


O doamnă, în Piața Victoriei, se împiedică și cade.
Întâmplător, Emil Boc vede faza din mașină, oprește și se repede să o ajute.
- Cum aș putea să vă mulțumesc? întreabă femeia.
- Votând PDL, la viitoarele alegeri!
- Mă scuzați... m-am lovit la genunchi, nu la cap!


Ițic avea o gogoșerie lângă Manhatan Bank. Într-o zi vine Ștrul la Ițic și îi spune:
- Bă Ițic, nu-mi împrumuți și mie 100$, că și așa ai gogoșerie în față la Manhatan Bank și merge bine treaba?
- Măi Ștrul, îmi pare rău, dar nu pot.
- Păi de ce ?
- Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vând gogoși, iar eu nu împrumut bani.


CUM GANDESTE UN GREIER:
M-am trezit luni si m-am gândit marti sa ma duc miercuri la munca.... Da` când am vazut joi ca vine vineri am zis: ce dracu sa caut sâmbata la munca... când duminica e zi libera!

[mihaela_cva]

Tinerii casatoriti
- Ea: draga, tu nu te gândesti toata ziua decât la sex; nu am putea sa discutam putin si despre arta, despre literatura?...
-Bine... l-ai citit pe Balzac?
-Nu.
-OK, atunci treci in pat!
----------------------------------------------------


Un cuplu de varsta mijlocie avea 2 fetite superbe, dar sotul isi dorea un fiu. Au decis sa mai incerce o data, poate vor face un baiat. Sotia a ramas insarcinata, si a nascut un baiat.
Fericit, sotul s-a dus sa il vada, dar a fost oripilat observand ca era cel mai urat copil pe care il vazuse vreodata.
I-a spus sotiei:"Nu se poate ca eu sa fiu tatal acestui copil! Eu sunt tatal a doua fetite superbe! Nu cumva m-ai inselat?
Sotia a raspuns surazand: "De data asta nu !"

----------------------------------------------------

Fragment dintr-o scrisoare de dragoste:
"Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine...!"

----------------------------------------------------

Doi prieteni discuta pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!
----------------------------------------------------

- Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu. Vom fi plecati pentru o saptamana. Nu puteam sã-l refuz, asa ca te rog sa-mi impachetezi haine pentru o saptamana, undita si trusa mea de pescuit? Vom pleca de la birou si voi trece in fuga pe acasa sa-mi iau lucrurile ... Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase.
Sotiei i s-a parut putin dubios ce a a uzit, dar a facut exact ce a rugat-o sotul ei.
Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine.
Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat dac a a prins multi pesti. El a spus:
- Da! Am prins o multime de somoni. Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase, asa cum te-am rugat?. Sotia replica:
- Ba am impachetat-o. Am pus-o in trusa ta de pescuit.

----------------------------------------------------

Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra.
Evreul, mirosind o afacere bunã, îi spune cã sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si îi cere 40 euro pe bucata.
Arabul cumpãrã 6 bucãti, dar revine peste cateva zile si mai cere doua duzine. Evreul îi spune cã marfa este din ce în ce mai rara si i le vinde cu 50 euro bucata.
Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata.
Evreul, ros de curiozitate, îl întreba ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul îi raspunde :
- Le tai în douã si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata.

[Dana42]

Doi proaspăt arestați discută în celulă:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurență.
- Adică ?!?
- Fabricam aceleași bancnote ca și statul ...
...........
Unu' se duce la o biblioteca:
- Dați-mi și mie, vă rog, o carte despre sinucidere.
Bibliotecaru:
- Du-te mă dreacu, că tu n-o mai aduci înapoi!!
.................
Anunț la "Matrimoniale" pe timp de criză :
- Caut FEMEIE rezistentă la frig, foame și bătaie.
Rog seriozitate!
..............
Întrebare: - De ce nu trebuie să calci cu mașina un țigan, care merge pe bicicletă ?
Răspuns: - Poate fi bicicleta ta!
....................................
Un tip intră într-o farmacie. Multă lume, înghesuială:
- Nu vă supărați, vă rog să mă lăsați să intru în față, am pe cineva la pat, nu pot să aștept!
Oamenii binevoitori și cumsecade, cum numai românii pot fi îl lasă să treacă:
- Sigur, sigur.
Ajunge tipul la ghișeu, se apleacă și spune:
- Aș dori și eu cinci prezervative, vă rog!
....................
Un tip care manca la un restaurant cheama chelnerul:
- Gusta, te rog, supa.
Chelnerul, confuz, intreaba:
- Este prea fierbinte?
- Gusta supa!
- Este prea rece?
- Gusta supa!!
- A cazut vreo musca in ea?
- Gusta supa!!!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- Aha!
...................
- De ce ai fugit din sala de operatie inainte de a fi operat?
- Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: Curaj, nu va fie teama, e o operatie usoara!
- Pai si?... asta nu te-a linistit?
- Nu. Pentru ca vorbea cu chirurgul!
....................
Cand eram mai tanar, uram sa merg la nunti. Matusi de-ale mele si cunostinte in varsta veneau la mine, ma piscau de obraz si-mi spuneau:
- Tu urmezi acum.
Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac acelasi lucru cu ele.
........................
Reclama la o agentie de turism din Germania:
- Vizitati Romania, masina dumneavostra este deja acolo!
...............
Proverb: Oricat de jos ar cadea dolarul, apleaca-te si ia-l!
..................
Horoscopul pe luna următoare :
Sănătate: astrele îți surâd.
Bani: astrele îți surâd și mai tare.
Dragoste: astrele deja au leșinat de râs.
..................
- De ce în România nu se face sex în instituțiile publice ?
- Pentru că toți angajații sunt rude.

[avdia]

[Otilia Alupei]

Cum devii drogata, alcoolica si curva ? Foarte simplu: este suficient sa nu saluti babele de pe banca din fata blocului!

......................

Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila , un mic iaht, o mica mostenire…

[mihaela_cva]

Ofertele de serviciu pe înțelesul tuturor: -

- Căutăm oameni cu experiență = Trebuie să ții locul a trei persoane care au plecat

- Bune abilități de comunicare = Șefii comunică, tu asculți, încerci să înțelegi ce vor să spună, apoi execuți și te rogi să fie bine

- Se cer abilități de conducere = Vei avea responsabilitățile unui șef, însă bani ioc și respect deloc

- Rezistență la stres = În firmă este un haos perpetuu, iar tu va trebui să te descurci singur

- Salariu competitiv = Rămânem competitivi, plătind mai puțin decât concurenții noștri

- Alătură-te echipei noastre dinamice = Nu avem timp să te instruim, deci va trebui să te descurci singur

- Disponibilitate pentru program prelungit = Uneori trebuie să muncești peste program; uneori în fiecare seară și uneori în fiecare week-end...

- Sarcini diferite = Oricine din birou îți poate cere socoteală și îți este șef

- Trebuie să fii atent la orice amănunt = Nu avem serviciu de control al calității

- Dacă îți dorești, mai presus de orice, o carieră = Femeile care solicită un post nu trebuie să aibă copii (și ar fi bine pentru ele să rămână așa)

- Interviul va fi personal și confidențial sau Numai persoanele selectate vor fi contactate = Dacă ești bătrân/ă, gras/ă și urât/ă, ți se va spune că postul s-a ocupat


================================================================================================
Cumpara-ti lenjerie de pat albastra, din China si vei deveni Avatar intr-o singura noapte!
================================================================================================
Soacra e ca un amestec de condimente - se amesteca in orice.
================================================================================================
I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.
================================================================================================
- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?
================================================================================================
Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!
================================================================================================
Afland ca soția ii inseala, 90% din bărbați isi strang bagajele și pleaca la amanta.
================================================================================================
A fi indragostit, e ca și cum ai face pipi pe tine: toată lumea vede, dar numai tu simți căldura.
================================================================================================
NIMFOMANĂ - termen folosit de unii barbati cu referire la femeile care vor sa faca sex mai des decat pot ei.
================================================================================================
Criza este mai nasoala decat divortul: pierzi jumatate din bani, dar pastrezi sotia.
================================================================================================
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire...
================================================================================================
- Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Știi ce înseamnă asta?
- Da, probabil că este vineri!
================================================================================================
Sunt zile cand esti porumbel si zile cand esti monument.
================================================================================================
Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!
================================================================================================
Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.

[mihaela_cva]

Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba, Vasile? Din ce?!

Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...



Soțul pleacă în deplasare.
Soția ca de obicei își aduce amantul acasă.
După vreo 10 zile se întoarce soțul, bate la ușă.
Soția către amant:
- Repede, fugi, a venit soțul!
Amantul:
- Slavă Domnului c-a venit, în sfârșit, acasă!

- D-le politist, mi-a dispărut soția...un an in urma.
- Si tu doar acum ne spui?
- Da, pentru că până acum nici eu nu puteam să cred ca am norocu'asta!

- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit...
- Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!


Geo și Ion, doi prieteni în vârstă, se intalneau în parc în fiecare zi să hrănească porumbeii, sa priveasca ratele și sa discute despre problemele lumii.
Într-o zi, Geo nu a apărut. Ion nu stia nimic despre asta și s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o săptămână, Ion era îngrijorat. Deoarece singurele momente în care s-au intalnit au fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo , așa că i-a fost imposibil sa afle ce s-a întâmplat cu el.
Dupa o luna Ion a venit iar in parc și - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse Geo!
Ion a fost foarte fericit să-l vadă și l-a intrebat: "Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a întâmplat cu tine?"
Geo a răspuns: "Am fost în închisoare."
"Închisoare?" strigă Ion. "Pentru ce?"
"Ei bine," a spus Geo , "O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?"
"Da", a spus Ion, "Îmi amintesc de ea. Ce e cu ea? "
"Ei bine, ea a depus plangere de viol împotriva mea, și, la cei 89 de ani ai mei, am fost atât de mândru, incat atunci când am ajuns în instanță - am spus "vinovat!".
"Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?"
"Ei, nu, judecătorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie mincinoasa!"

La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea în salonul lui.
De fiecare dată cand o femeie anume trecea prin fața salonului de coafură, papagalul îi zicea :
- Ei, Cu*vă! Ei, Cu*vă!
Intr-o zi, săturată de pasăre, fata intră în salon și se plânge patronului.
Pentru a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul în negru.
Câteva zile mai tarziu, femeia trece din nou prin fața salonului de coafură și papagalul rămane mut. Mirată, tânara se opreste și-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe șmecherul?!
Papagalul îi răspunde cu calm:
- Când sunt în smoking, nu vorbesc cu cu*vele!!!!!!!!

O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, soțul a decis să verifice dacă fiul său doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...
Liniste ...
Soția spune:
- A adormit.
După sex stateau intinsi in pat și se mangaiau.
Deodata se aude vocea pustiului din întuneric:
- ... Și cat mai stau aici cu paharul in mana?

Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?

Ion si Maria se intilnesc pe strada la trei zile dupa ce facusera amor:
- Sarut mina, Marie. Da ce-i cu tine, esti suparata?
- Ioane, vin de la doctor, am o boala cu S...
- Aoleu, ce boala?
- Si, su, sa, nu-mi aduc aminte...
Deznadajduit, Ion da fuga la doctor:
- Doctore, am facut sex cu Maria si azi am aflat ca are o boala care incepe cu S...
- Baiete, e grav, pina aflam despre ce e vorba, iti voi injecta masiv penicilina, preventiv.
Dupa o saptamina de la incident, Ion cu Maria se reintalesc intimplator, in acelasi loc.
- Ioane, ce bine ca te vad, mi-am amintit ce boala am !
- Lasa-ma dracului, ca m-ai nenorocit ! M-a parasit nevasta, m-a dat afara din serviciu, ma ocolesc toti prietenii, dorm sub un pod...
- Ioane, stai sa-ti spun ce boala am: SCLEROZA!

In casnicie barbatii sunt mai fericiti decat femeile: se casatoresc mai tarziu si mor mai repede!

Matrimoniale:
Femeie frumoasa fără obiceiuri proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez...

Viitoarea soacră își întreabă viitorul ginere:
- Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie.
Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
- Păi nu am știut că mă iubiți și d-voastră...

[avdia]

un francez si un roman intr-un avion...
francezul, flegmatic, vorbaret, agitat...
romanul suparat, dus pe ganduri...
francezul rumegand la o guma de mestecat il intreaba:
" voi mancati toata painea la masa?"
romanul raspunde:
"da!" francezul ii zice... facand un balon din guma:
"vezi? noi mancam doar coaja... miezul il aruncam, gunoierii il strang special, separat, il duc la o fabrica de paine din care facem croisant-e pe care vi le vindem voua... romanilor"
romanul adancit in ale lui se face ca nu-l aude...
francezul vine cu alta intrebare:
"fructele care le mancati... le manacati cu tot cu coaja... v-am vazut ca rodeati pana si cotorul... asa-i?"
romanul zice: "da, asa e..."
francezul turuie in continuare rontaind cu pofta la guma de mestecat: "e vezi noi mancam doar pulpa fructului... restul il aruncam, gunoierii colecteaza restul de fruct din gunoi, il duce la o fabrica care face din acele resturi dulceata pe care o mancati voi"
enervat de toate astea, romanul pune si el o intrebare, si-l intreaba pe francez:
" voi dupa ce faceti sex... ce faceti cu prezervativele folosite... si pline de... "smac" ?"
francezul ii raspunde: "normal ca le impachetam intr-un servetel si le aruncam!"
romanul continua:
"e... si noi le aruncam, numai ca gunoierii le aduna din gunoi, le duc la o fabrica care le transforma in guma de mestecat pe care v-o vindem voua si care o mesteci tu acum!"

Aceasta postare a fost editata de avdia: 21 August 2011 - 03:02 PM

[gramaco]

PAGUBA GRAVIDELOR

Vine primul fiu acasa:
- Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si al doilea fiu:
- Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si fiica:
- Tata, am ramas gravida.
Tatal:
- In sfarsit se mai si incaseaza!

ACTIVUL incet , incet tinde sa egaleze PASIVUL !!

[mihaela_cva]

1 Un cuplu, dupa mai multi ani de casnicie, nu se mai simteau asa de bine cand faceau dragoste. Apeleaza la un doctor specialist care ii intreaba:
- Voi cum o faceti?
- Noi asa: ne dam putin pantalonii pana la genunchi, lumina stinsa, liniste, repede si gata.
- Nu, ascultati: la pielea goala, lumina aprinsa, muzica tare, dans etc. si veniti si imi spuneti cum a fost.
Dupa 7 zile vin la doctor.
- Ei cum v-ati distrat?
- Noi ca noi, da‘ sa vezi la copii distractie…


2 O doamna merge la un chirurg estetician pentru un facelift. Dupa consultatie, doctorul ii spune:
- Va pot face acest facelift, dar va trebui sa reveniti dupa 6 luni pentru eventuale retusuri.
- O, nu – zise femeia. Vreau ca totul sa fie facut astazi, sa nu mai trebuiasca sa revin. Doctorul se gandeste cateva secunde si zice:
- Bine, avem o noua procedura pentru asa ceva. Va voi monta un mic surub in varful capului si de fiecare data cand apare un rid, strangeti usor surubul si ridul va disparea.
- Exact asta imi doream – zise femeia fericita. Sunt de acord, sa-i dam drumul.
Dupa sase luni femeia revine insa in biroul doctorului.
- Cum merge noua procedura? intreba doctorul.
- E groaznic – zise femeia. Ia uitati-va la pungile astea de sub ochi!
- Doamna, acestea nu sunt pungi, sunt sanii dumneavoastra si daca nu lasati surubul acela in pace, in curind o sa aveti si barba.


3 Ion cu Marie se prezinta la spital. Ion este tare bolnav. Intra singur la doctor. Marie il astepta afara.
Ion iese cu o prescriptie in mana.
Marie: No?
Ion: Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala…
Marie: Anala? Ce-i aia?
Ion: Da, nu stiu tu Marie…
Marie: Pai du-te de-l intreaba…
Ion intra sa-l intrebe pe doctor…iese imediat afara.
Marie: No?
Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala…
Marie: Da’ aia ce-i?
Ion: Nu stiu, tu Marie, la-s ca vaz acasa…
Marie: Ba’ du-te de-l intreba acum
Ion: Nu mai intru a treia oara…
Marie: Ba du-te
Ion se decide sa intre si iese repede:
Marie: No?
Ion: Vezi, acum s-a ‘nervat si o zis sa mi le bag in cur!


4 Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul : -Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta.
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auziti? Ma lasati si pe mine sa va trag internetul sau nu?!


5 Două femei pe patul spitalului:
- Tu de ce ești aici? întreabă una dintre ele.
- Din cauza obișnuinței.
- Cum așa?
- Eram în pat cu soțul meu când am auzit un zgomot la ușă. Din obișnuință, am strigat: “Fugi! Repede! Vine bărbatul meu!”


6 Discuție in familie:
- Tată, de câte feluri sunt sânii?, întreabă fiul.
- De 3 feluri, copile: sânii de la 20 de ani sunt ca pepenașii, rotunzi și frumușei. Sânii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atârna puțin dar încă merg. Iar sânii de la 50 de ani sunt ca cepele.
- De ce? întreabă fiul!
- Pentru că îi vezi și te fac sa plângi.
- Mamă, dar penisurile de câte feluri sunt? întreabă fiica.
Aceasta, bucuroasă, îi spune:
- Sunt de 3 feluri: penisul de la 20 de ani este mare și puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liană, flexibilă dar încă de încredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de crăciun.
- De ce? întreabă fiica.
- Păi este mort de la rădăcină, iar globurile sunt doar de decor.


7. O bunicuță se prezintă la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio și intră.
Totuși, examinatorii, curioși, o întreabă, la ce îi mai trebuie școala la vârsta asta, că doar e pensionară...
- Ah, nicidecum pentru carieră. Bărbatul meu, deunăzi se fălea prin birt și spunea, că de aniversarea lui de 70 de ani, îsi dorește să f.... o studentă.
-Na, iaca îi fac și eu un cadou...


8 Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon.

Un sofer il vede si-l intreaba:
- Ce faci frate, ce cauti ?
- Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare !
- Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel ?
- Ntzzz ! A mea are girofar …


9 Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie.
Patroana : – Iubi… dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri.
Soferul: – Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa.


10 Tinara sotie trimite acasa de la spital telegrama sotului:
“Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte si am angajat o doica din Grenada. Eu nu sunt de vina, dar se pare ca din cauza, ca ea e neagra, pielea copilului s-a intunecat si e aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa vin acasa cu odorul nostru.”

Telegrama lui Petre catre bunica:
“Draga mama, Anca a nascut un baiat alaltaieri. Totul a decurs bine, dar ea nu are lapte si a angajat o doica din Grenada care e neagra. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca nu are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, fiul tau Petre.”

Telegrama de la mama catre Petre:
“Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, caci eu am fost in exact aceeasi situatie. Cind te-am nascut n-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou”


11 Sub un pod stateau doi cersetori:
− Ai auzit de Bula?
− Nu, ce s-a intamplat?− Si-a gasit o slujba!
− Pentru bani ala e in stare de orice!!!


12 La ora de gramatică, se analizează propoziția “Iată, vaca are coadă”..
Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare si este început de propozitie.. Vaca este atribut pentru că asa îi zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se miscă.


13 O bonda intr-un magazin…
- Nu va suparati… aveti ceva de omorat moliile?
- Da sigur!
- Pai as dori si eu un pachet ii da vanzatoarea o punguta cu cinci bile de naftalina. Pleaca blonda bucuroasa. A doua zi… vine blonda iar:
- Doamna .. mai aveti bilute dinalea pentru molii?
- Da …
- Dar o punga mai mare aveti?
- Da. Ii da vazatoarea o punga cu 10 bile. Pleaca blonda. A doua zi se intoarce si tot asa o saptamana
- Doamna.. mai aveti bilute dinalea?
- Da.
- Dati-mi cea mai mare punga pe care o avetzi!
Ii da vazatoarea o punga cu 50 de bilute si o intreaba pe blonda cate molii are.
- Una doamna .. dar nu o nimeresc!!!!


14. Pe mare, in timpul unei furtuni, comandantul unei nave militare observa lumina unei alte nave, ce se indrepta spre a lui.
Ia portavocea si striga:
- Hei, voi, virati cu 10 grade spre sud!
- Ba tu sa virezi cu 10 grade spre nord!
- Eu sunt comandant de nava si iti ordon sa virezi cu 10 grade spre sud!
- Iar eu sunt civil si iti spun ca tu o sa virezi cu 10 grade spre nord!
Infuriat de tot, capitanul gaseste argumentul decisiv:
- Aceasta este o nava militara. Asa ca virati cu 10 grade spre sud!
- Eu spun, totusi, ca tu sa virezi…. Acesta este un far…!


15. Studenta sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se iuta in sala – poate vre-un coleg ii va sopti, dar in zadar.
- Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
- Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Fata rosind si evident rusinata raspunde: - Petrica.

Aceasta postare a fost editata de mihaela_cva: 28 September 2011 - 11:09 PM

[mihaela_cva]

Minuni exista: vamesul Petrescu, pur si simplu inchizand ochii, a castigat 25 mii de euro!

Știri:
"Ieri, în piața centrală a orașului, trupele speciale au dispersat o demonstrație a masochistilor. Plăcerea a fost enormă, în ambele tabere!




El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia!
Vreau sa merg la spovedanie. In 40 de ani am adunat atatea pacate...Of, ce amintiri placute!

Un ascet isi dedica toata viata lui D-zeu, traind in pustiu, hranindu-se cu radacini, toate cu gandul la rasplata din Viata de Apoi pentru viata sa de pe Pamant. Vine si fericita zi in care moare (dupa atatea radacini zi de zi, era de asteptat). Urca frumos pe tunel, trece de lumina, ajunge la poarta Raiului, unde Sf. Petre statea cu ceaslovu-n fata. Da sa intre in Rai, sigur pe el. Sf. Petre ii bareaza drumul:
- Stai sefule, incotro?
- Pai in Rai. Eu sunt ascetul Senie.
- Pai, hai sa verificam ce zice ceaslovul.
Cauta Sf. Petre la sectiunea "Asceti"
- Senie... Senie... Nu, n-am nici un Senie la "Asceti".
- Cum n-aveti nici un Senie. Cauta la sfinti.
- Senie... Senie... Nu, nu-i nici un Senie nici la "Sfinti". Ascetul, din ce in ce mai agitat si enervat:
- Cauta la "Mucenici", la "Credinciosi cu merite deosebite", la mama ma-sii. Trebuie sa fiu undeva acolo! Sf. Petre cauta prin tot ceaslovu... Nimic. Senie daramat...
- Toata viata pierduta... Am mancat la radacini de mi-a venit rau, mi-am dedicat toata viata lui D-zeu... Pentru ce?!
Sf. Petre il ia impaciuitor de dupa umeri si ii zice.
- Mai, vezi norisorul ala de acolo. Ala mic, alb si pufos?
- Da, spune Senie printre hohote de plans.
- Zambeste, esti la Camera Ascunsa !

Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care soțul: -Du-te și te culcă, nu mi-e foame!


Un tip la restaurant:
-Dați-mi mâncarea cea mai bună carea o aveți pe meniu astăzi, vă rog!
-Limbă de vită cu măsline e bine?
-Vai ce scârbos, să mănânci ceva care a fost în gură la altcineva! Mai bine dați-mi un ou fiert!



- Toți bărbații sunt niste afemeiați!
- Chiar toți?
- Păi da. Crezi că ceilalți sunt bărbați?

Un muncitor termina de pus mocheta intr-o camera dupa care vrea sa iasa sa fumeze o tigara. Cum nu-si gaseste pachetul de tigari se intoarce in camera sa-l caute. Vede o umflatura chiar in mijlocul camerei, sub mocheta proaspat pusa. Isi zice ca nu are sens sa scoata mocheta pentru un pachet de tigari, asaca isi ia ciocanul cel mai mare si arde vreo doua lovituri ca sa niveleze locul.
Tocmai atunci intra in camera proprietar ​ul, care-i spune:
- Uite, ti-am gasit pachetul de tigari, l-ai lasat in bucatarie. ​ Acum de-as mai gasi si hamsterul, ca nu e pe nicaieri..

-El ti-a povestit despre aventurile trecute?
-Nu.
-Ce magar. Dar tu lui?
-Nu.
-Bravo!

Mica publicitate: Vand bilete la concertul Amy Winehouse si la meciul Argentina-Romania

- Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva - Ce!
- Sunt casatorit.
- Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul nu e al tau!

Alcoolul ucide celulele nervoase...Raman doar cele linistite.
O noua descoperire a oamenilor de stiinta britanici: creierul feminin este de doua ori mai frumos decat cel barbatesc! Bunicul meu spunea mereu: Nu te uita la bani; uitate la sanatate. Deci, intr-o zi în timp ce ma uitam la sanatatea mea, cineva mi-a furat banii mei. Era bunicu.

Stewardesa:
- De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori...Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!

Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

Nu faceti aceeasi prostie de doua ori...sunt atat de multe prostii noi de facut!!!

Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.
------------------------------------------------------------
"Noile simboluri ale muncii sunt inghetata si porumbelul - cine nu linge, zboara"
------------------------------------------------------------
Cand esti inteligent si cand esti intelept?
Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!
------------------------------------------------------------
Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 100 g de cognac.
Cognac-ul, precum se stie din batrani, atenueaza teama.
------------------------------------------------------------
Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:
- Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.
------------------------------------------------------------
Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus?
Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata.
Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti cum va dau lacrimile..
------------------------------------------------------------
Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov ......scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!!
-----------------------------------------------------------
Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba urlind:
- Ce se intampla aici !!!?
Sotia se uita la amant si comenteaza confidential:
- Nu ti-am spus eu... ca-i cam incet la minte...?!!
------------------------------------------------------------
Intra Bond intr-un bar, se uita... lume, inghesuiala. La un moment dat, un loc la o masa la care statea un tip. Se asaza pe scaun si se recomanda:
- Bond, James Bond..
La care ala se uita piezis:
- Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme...
------------------------------------------------------------
Merge unu' cu nevasta-sa sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua.
Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic ea zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!
------------------------------------------------------------
Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei asteia! zice pescarul ridicând batul din apa.
- Deh... amenda tot trebuie sa platesti, ca râma ta nu are slip si asta nu e plaja de nudisti!

------------------------------------------------------------
Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul menopauzei femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca....




CICERO anul 55 BC - Cel mai bun discurs... scurt si concis!!!...
De necrezut :
"Bugetul trebuie echilibrat,
Tezaurul trebuie reaprovizionat,
Datoria publica trebuie micsorata,
Aroganta functionarilor publici trebuie moderata si controlata,
Ajutorul dat altor tari trebuie eliminat pentru ca Roma sa nu dea faliment.
Oamenii trebuie sa invete din nou sa munceasca in loc sa traiasca pe
spinarea statului."
(Cicero , anul 55 inainte de Hristos)

In concluzie nu s-a modificat nimic de 2066 de ani !!!

[mihaela_cva]

Erzsi era servitoare la niste domni în Cluj. În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa.Într-o joi seara domnul o întreaba:
- Erzsi draga, ia spune, ce faci tu in fiecare joie, de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu', noi joi întilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem
undeva pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la capita de fan, iar noi fetele bagam capul în capita si
baietii vin pe la spate si f... la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost.
Câteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem numa,
numa... si ei nu ne lasa din f.... pâna ghicim cine o fost.
Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si a ghicit abia a 8-a
oara ... !!!!!

[gramaco]

Odată, un patron urca muntele însoțit de contabilul său și de un măgar. Iată însă că la o cotitură,contabilul și măgarul alunecară într-o râpă. Pentru scurt timp, ei se mai țineau agățați doar de o rădăcină. Trebuind rapid să se hotărască pe cine să salveze, patronul trase din prăpastie măgarul în timp ce contabilul se rostogolea în adâncuri. La investigații, procurorul îl întreabă cu nedumerire pe patron:
- Și totuși, de ce nu l-ați salvat pe contabil, preferând animalul?
- O clipă m-am gândit să-l trag pe el dar apoi mi-am zis: dacă îl salvez pe dumnealui, la primul inventar o să-mi impute măgarul!

[mihaela_cva]

Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de pranz:
-Catolicul: Am o avere mare... voi cumpara Citibank!
-Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara General Motors!
-Musulmanul: Sunt print, sunt fabulos de bogat.. intentionez sa cumpar Microsoft!
Evreul a mestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita pe masa, a sorbit linistit din cafea, s-a uitat la ei si le-a spus pe un ton indiferent:
- Nu vând nimic !



Cercetatorii britanici afirma: "Până în 2050 vom fi 10 miliarde". Ce tampenie... Cine dracului are nevoie de 10 miliarde de cercetatori britanici?!?


- Si ce sa fac acum cu amenda? întreaba soferul pe politist.
- Pastrati-o bine undeva, când aveti zece bucati primiti o bicicleta...


Când Dumnezeu a creat căsătoria, i-a promis femeii, că va găsi un bărbat, ideal, în orice colț al Pământului. După aceea, Dumnezeu, a făcut Pământul...rotund! .........


Undeva la țară... Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:
- Hei, n-ai vaăzut o turmă de boi?
- De ce? Ai rămas în urmă?


- Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul!
- Unde e cutiuta?


Ora de Zoologie:
- Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?
- Leoaica, doamna profesoara.



- Tata, tu de ce te-ai casatorit cu mama?... isi intreaba copilul parintele.
Tatal se intoarce catre sotia sa:
- Vezi, daca si copilul a ajuns sa se intrebe asta...


- Ionut, eu voi pleca cateva zile de acasa, spuse tatal baietelului sau. In absenta mea, tu vei fi barbatul in casa.
- Bine tata, dar intoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele

Va spun o treaba... Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de nevasta!
- Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii, spune sotul sotiei sale.
- Vai, draga, dar ma flatezi cu complimentele tale, i-a raspuns zambind sotia.

Un batranel jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice functionarei:
- Fa, vreau sa pun niste bani in nenorocita voastra de banca.
- Domnule, nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule, intreaba sefu' ?
- I-am spus amaratei ca vreau sa depun niste bani in porcaria voastra de banca.
- Despre ce suma-i vorba ?
- Zece milioane de euro.
- Si nenorocita asta nu vrea sa va serveasca ?


- Căsătoria este o LOTERIE?
- Nu, la LOTO se mai și câștigă!


- De ce rochia de mireasa este alba?
- Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.


Un american, un francez și un român iau masa împreună. Americanul începe să se laude cu performanțele din țara sa.
- Măi, la noi sunt lifturi pe orizontală, pe verticală și oblice.
Francezul plusează și el :
- Măi, la noi grâul crește până la mijlocul meu, atunci când eu sunt călare pe un cal.
Românul nu se lasă mai prejos și le spune celor doi :
- Bă, ascultați aici! Eu am un prieten din Ploiești care are o sculă atât de mare încât 20 de rândunele stau așezate pe ea.
Terminând și de mâncat și de băut, americanul le spune că în America lifturile sunt doar pe verticală și-și cere scuze pentru exagerările sale. Francezul își cere și el scuze pentru afirmația sa spunând ca grâul crește normal, doar până la burta calului. Romanul, râzând, spune că el a mințit cel mai mult și-i roagă pe ceilalți să-l ierte deoarece prietenul său era din Pitești, nu din Ploiești.

Un tip sună la ușa unui apartament. Ușa se deschide și apare o gagica tare…
- Doamnă, dumneavoastră știți sa faceți sex? fără niciun cuvânt, gagica îi trânti ușa în nas.
A doua zi, tipul iar sună la ușă, iar deschide gagica…
- Doamnă, dumneavoastră știți să faceți sex? La fel de supărată, gagica îi trântește ușa în nas.
Seara discută cu soțul ei, îi povestește ce și cum. Acesta din urmă decide să rămână a doua zi cu ea. Bineînțeles, soneria se face auzită a doua zi. Gagica deschide ușa și tipul pune obișnuita întrebare:
- Doamnă, dumneavoastră știți să faceți sex?
Plină de tupeu, cu soțul ascuns după ușă gata să intervină, gagica răspunde:
- Da!
- Atunci, vă rog să faceți sex și cu soțul dumneavoastră ca să-mi lase nevasta în pace…

In apartamentul unei familii sarace care a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică și electrică, un reporter întreabă:
- Ce faceți la iarnă, dacă vă este frig?
- Ne strângem în jurul lumânării.
- Dar dacă este foarte frig?
- Ne apropiem și mai mult de ea.
- Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C?
- În acest caz, aprindem lumânarea...

Vezi că inspectorul care a fost luna trecută a dispus să fie marcate toate viețuitoarele din fermă. Ai terminat?
- De ieri. Dar a fost greu al dracului.
- Cu taurii, nu?
- Taurii ca taurii, mă așteptam, dar cel mai migălos a fost cu albinele!

Vine soțul acasă și își întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aș câștiga la Loto?
- Aș lua jumătate și te-aș părăsi, răspunde soția.
- Perfect, spune soțul. Am câștigat 12 dolari. Ia șase și dispari!

Un cuplu de agenți secreți proaspăt căsătoriți se află în luna de miere, cazați la un hotel de lux.
- Auzi, or fi microfoane pe aici?
- Nu știu, o să caut...
Caută după perdea, după tablouri, în telefon, sub pat...
- Aha!! Aici sunt!
Sub carpetă, găsește un disc, în care se ascundeau fire, prinse în patru șuruburi, își scoate cuțitul, le deșurubează, ia discul și îl aruncă pe geam.
La recepție, dimineața, sunt întrebați:
- Cum a fost camera până acum, cum au fost serviciile, cum vă simțiți la noi?
- De ce îmi puneți toate întrebările astea?
- Păi, cuplul de sub dumneavoastră ni s-a plâns că a căzut lustra pe ei...

Aceasta postare a fost editata de mihaela_cva: 31 October 2011 - 11:29 PM

[mihaela_cva]

Un sergent în permisie merge la o prostituată şi o întreabă:
- Domnişoară, acceptaţi compania mea pentru 200 euro?
- Da! - zice ea.
Sergentul se întoarce şi strigă:
- Companieee, înainteee marş!


La birou s-a produs o eroare fatală, cu consecinţe grave. Şeful, enervat la culme, intră în birou şi strigă la subaltern:
− Care dintre noi doi e idiot – tu sau eu?
Subalternul, liniştit:
− Şefule, oare cu experienţa şi precauţia dumneavoastră aţi fi putut să primiţi la serviciu un idiot?


Şeful povesteşte o anecdotă.
Toţi râd în hohote, în afară de unul.
- Tu de ce nu râzi? îl întreabă colegii.
- Nu mai are nici un rost! De mâine nu mai lucrez aici.


Ministrul Finanţelor şi Ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet.
După un timp, primul zice:
- Mai luăm ceva?
- De la cine?


Un bărbat merge la o sală de fitness şi se adresează antrenorului:
- Vreau să cuceresc o fată; ce aparat îmi recomandaţi să folosesc?
- Bancomatul ....

O blondă îi spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Şi ce ţi-a spus?
- Mi-a spus să învăţ alfabetul.

[lucia55]

Un preot nu minte niciodată ! :)))))

O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati putea face un mare serviciu ?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult
pentru el.
Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca
mi-l confisca.
Dar d-voastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca niciodata n-am
fost in stare sa mint.
- Dar d-voastra aveti o fata atat de cinstita incat nu vor intreba nimic,
spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit ? - intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau ?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, da nu a fost
folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe ! Urmatorul !

[mihaela_cva]

Un evreu "uitase" sa-si plateasca impozitele, asa ca fiscul i-a trimis o citatie care il obliga sa se prezinte la o intrevedere pentru a lamuri lucrurile.Omul era destul de ingrijorat. Asa ca i-a cerut sfatul celui mai bun prieten, iar acesta i-a spus:" nu prea ma pricep, dar cred ca cel mai bine ar fi sa te imbraci jalnic, sa te duci nebarbierit cu hainele rupte. Astfel, li se va face mila de tine si te vor lasa in pace".
Apoi evreul si-a intrebat avocatul iar acesta i-a spus tocmai invers: " te imbraci ultima fita, iti iei ceasul de aur, rolls-ul - trebuie sa ii impresionezi. Li se va face frica de tine, de bogatia si influenta ta si te vor lasa in pace".
Fiind in continuare nehotarat evreul se decide sa-l viziteze pe rabin. Ii spune povestea lui, iar rabinul ii raspunde: " Fiule, iti voi istorisi una din pildele noastre stravechi, iar asta cred ca va arunca putina lumina asupra problemei tale. Se spune ca era odata o fata frumoasa care urma sa se marite. Nestiind ce sa poarte in noaptea nuntii si-a intrebat mama, iar aceasta i-a recomandat rochia neagra a bunicii, incheiata pana in gat, si o esarfa, astfel incat sa i se vada numai chipul. Prietena ei cea mai buna, pe de alta parte, a sfatuit-o sa se imbrace cat mai sexy, cu lenjerie moderna si incitanta." Evreul ramase incurcat. Iti multumesc mult rabi, dar... ce legatura are asta cu mine si cu fiscul? "Fiule, continua rabinul intelegator, nu conteaza cum te imbraci. Oricum te vor f...e".


Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire.


Pe langa masa de adio, enoriasii s-au gandit sa-i faca si un cadou.
Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul.
Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.-
-Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale.
Am ramas inmarmurit… stupefiat… si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ.
Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!

In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie…
De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el…



Un ardelean vede în vitrina unei librarii un volum, intitulat "The future of Romania ", şi zice încet:
- Iată o carte adevarata!
- Cum aşa? se miră un trecător.
- Păi, nu ştii bre să citeşti?
"Te futură, of, Românie...!"

Aceasta postare a fost editata de mihaela_cva: 02 November 2011 - 10:59 PM

[mihaela_cva]

Avionul dacă nu zboară-pică, secretara dacă nu pică-zboară!

Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!

Psihoza siamezului: Fratele său este vitreg!

Piranda catre tigan:
- Măi, bărbate, mai du şi tu copiii la circ.
- Nu-i duc, cine vrea să-i vadă, să vină acasă!


Numai în limba română cuvântul HOŢ are şi sens de dezmierdare sau laudă.

Fetele de azi vor fi mamele de mîine, dacă nu-s atente!

Pentru a nu i se jefui locuinţa, a scris pe uşă INGINER!


Mulţi se căsătoresc pentru a avea o plăcere atunci când ies din casă.


Până şi canibalii s-au săturat de oameni.


Un cap ridicat la putere devine, pătrat!


Se poate pune BAZĂ pe Basescu, dar mai bine ar fi un ACID!


De la Cernobîl îţi cad dinţii?
- Da, dacă nu-ţi ţii gura!


Clasificarea bărbaţilor: oameni si căsătoriţi.


Dacă soţia mea merge în pădure cu un bărbat, i se poate întîmpla ceva?
- Atît timp căt merge - NU!


Am venit să cer mîna fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mică?
- Cum, nu le are la fel?


Iubita mea, spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie!
- Sunt însărcinată!


Lumea este împărţită în 2 sisteme: capitalist şi...nervos!


Căsătoria este principala cauză a divorţului.


Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi un smoc de păr.
Folosea o loţiune care întîrzia căderea părului!


Diferenţa dintre criză şi prosperitate, fiule, este:
Prosperitate = şampanie + Mercedes + amantă.
Criză = sifon + tramvai + mă-ta!

Diferenţa dintre un OZN şi o soacră de treabă: OZN-uri s-au mai văzut!


Bade, s-au făcut merele în Ardeal?
- Alea mari - da, dar alea mici - nu!


Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regretă mai mult!


La psihiatru: - Deci, de cînd te crezi găină?
- De cînd eram puişor, d-le doctor!

Aceasta postare a fost editata de mihaela_cva: 04 November 2011 - 11:11 PM

[mihaela_cva]

Reporterul către un ţăran de la Deveselu:

Credeţi că e bine că va fi amplasat scutul antirachetă la Deveselu?

Ehe, dacă era dă bine îl punea la Cluj, taică!

Doua lucruri ma alina si ma vindeca de boala, DAMIGEANA cand e plina si MANDRUTA cand e goala.

-Faci progrese mari - spune un instructor auto catre o domnisoara. Astazi pentru prima data ai depasit un camion cu ochii deschisi!

doua blonde faceau conversatie.....ai citit draga seacspeare.......... . nu .....dar cine l-a scris?.....

Adrian Nastase intreaba Radio Erevan: Un barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua? Raspuns: In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si numeri exact 4 atunci sa stii ca Opozitia a venit puternic din urma.

Moare Iliescu .... Stiindu-se ca a fost Presedinte si in consecinta ca are bani, atat cei din Rai cat si cei din Iad il vroiau! - Unde vrei sa mergi, il intreba portarul? - Pai nu stiu, sa vad cum este ... raspunde acesta. Si, ca atare, portarul il duce sa vada Raiul: o gramada de oameni se plimbau printr-o poienita frumoasa, din rauri curgea miere, batranii jucau sah, etc. Cand ajunge in iad: o gramada de fete dansau in bikini, faceau streaptease, barbatii jucau carti si ..... Vazand una ca asta, Iliescu decide: - Aici vreau sa-mi petrec eternitatea! Nici nu apuca sa rosteasca bine cuvintele ca se si repede la el Aghiuta si-l arunca intr-un cazan cu smoala .... - Pai ce-i asta, unde-s fetele, bautura ....? intreaba acesta disperat. - Eeeee, aia era "campania electorala"! veni raspunsul.

IERARHIA SOCIALA Cel sarac munceste. Cel bogat il exploateaza. Militarul ii apara pe amandoi. Contribuabilul plateste pentru toti trei. Vagabondul se odihneste pentru toti patru. Betivul bea pentru toti cinci. Bancherul ii escrocheaza pe toti sase. Avocatul ii insala pe toti sapte. Doctorul ii omoara pe toti opt. Cioclul ii ingroapa pe toti noua. Politicianul traieste de pe urma tuturor.

Un bărbat stătea pe verandă cu soţia sa. La un moment dat, spune: - Te iubesc! Soţia răspunde: - Vorbeşti tu, sau berea ? Bărbatul: - Eu vorbesc… cu berea……

Omul nu e făcut să muncească!
Dovadă: faptul că oboseşte.
***
Dacă tatăl tău nu este milionar, nu ai nici o vină.
Dar dacă nici socrul tău nu este milionar, atunci nu ai nici o scuză!
***
În vin e puterea.
În bere e sănătatea.
În coniac e distincţia.
.... iar în apă sunt microbii!
***
Când o femeie nu vorbeşte, să n-o întrerupi pentru nimic în lume!
***
Dragostea e oarbă, dar căsătoria îi redă vederea.
***
Dacă vrei ca soţia să te asculte când vorbeşti, vorbeşte cu altă femeie! O să fie numai ochi și urechi.
***
Când eşti inteligent şi când eşti înţelept?
Eşti inteligent dacă nu crezi decât jumătate din ceea ce auzi; eşti înţelept dacă ştii care jumătate!

La Peco Un tip se duce la benzinărie si-i spune angajatului de la pompa de benzina: - Pune 4 picături de benzină în rezervor şi 2 picături de ulei la motor! Băiatul de la benzinărie: - Nu vreţi să mă băşesc puţin şi în cauciucuri?

- Asculta, tinere ! Cum indraznesti sa ceri mana fiicei mele, cand stii ca n-ai serviciu si esti plin de datorii ? - Cunoasteti o alta solutie, doamna ?

Doi tineri se duc in parc. Se aseaza in iarba... ea timida, el indraznet... Pe masura ce se lasa noaptea, mai multe cupluri de indragostiti se aseaza in iarba, in jurul lor. La un moment dat, ea romantica: - Ce frumos canta greierii!... El nervos: - Nu sunt greieri, sunt fermoare!...

Japonia: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns cu 10 secunde mai tarziu!
Romania: - Nu pot sa cred! Trenul a ajuns la timp!
Ucraina: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns!
Zimbabwe: - Nu pot sa cred! Un tren!

O blondă la volan. Sună telefonul mobil. Răspunde şi aude vocea soţului panicat:
- Iubito, fii foarte atentă. Am auzit la radio că o maşină circulă pe contrasens pe autostrada A1!
- Dragule, cei de la radio se înşală. Nu este doar o maşină, sunt sute!
***
O brunetă şi o blondă decorează bradul de Crăciun. Bruneta bagă în priză instalaţia electrică pentru pom şi o întreabă pe blondă:
- Funcţionează?
Blonda răspunde:
- Da, nu, da, nu, da, nu…
***
O blondă, la bar, i se adresează tânărului arătos care stă lângă ea:
- Chiar crezi că aş vrea, la cinci minute după ce ne-am cunoscut, să mă culc cu tine?
- Da, zice tânărul.
- Dumnezeule! Înseamnă că îmi poţi citi gândurile!…

- Se desfiinteaza FISCUL, striga fericit Vasile. - Ei, na, de unde ai aflat? - Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria "Ultima instiintare"!!!!

Cum mareste guvernul valoarea monedei nationale ? Se ia o moneda de 1 ban, se da o gaura, si se vinde ca saiba de 8,cu 5 bani !

El, dupa o cearta aprinsa: ti-am spus ca locul femeii este in bucatarie!!! Ea: perfect, de acum incolo in dormitor o sa te descurci singur!!!

Soţul vine - neanunţat - acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă, caută sub pat, în şifonier, în baie. Nimeni. Şi-i zice nevestei, resemnat: - Ai îmbătrânit, femeie!

Bula intreaba o colega din Moldova: - Stii limba engleza ? - Da spune colega. Atunci zice Bula: - Zi-mi si mie cum se spune : gheata, ceai, picior ? - Ice, tea, foot. - Hai.

- ... știi, Ilenuta, în compunerea "Cum mi-am petrecut vara" nu era necesar sa desenezi și pozițiile!

Mitică, un bărbat plăpând, n-a prea avut noroc în căsătorie. Prima lui soţie, activistă de partid, noaptea în pat îi tot spunea: “Mai mult şi mai bine, Mitică!” A doua era profesoară: “Repetă, Mitică!”, îi tot spunea. A treia, farmacistă, îl înnebunise: “Mitică, de trei ori pe zi(dimineaţa, la prânz şi seara)”. Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. Aceasta a fost înţelegătoare: “Mitică, numai cand poţi; pentru restul, chemăm soldaţii şi studenţii!”

În cadrul unui experiment sociologic, unui grup de 50 de oameni - 25 de bărbaţi şi 25 de femei - i s-a dat un text în care să pună o virgulă acolo unde trebuie. Textul era: ,,Dacă bărbatul ar şti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge în patru labe". Toţi bărbaţii au aşezat virgula după cuvântul ARE. Toate femeile au aşezat virgula după cuvântul FEMEIA.

Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai in Iad si invers. A hotarat sa faca un gard intre Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii, pe Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori. Sf. Petru dupa indelungi licitatii electonice a adus in fata Domnului 3 constructori: un francez, un american si un roman. Dumnezeu ii ia la intrebari: - Francezule, cu cat imi faci gardul? Francezul raspunde: - Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie franceza de ultima generatie, muncitor i chinezi toti unu si unu. - Americanule cu cat imi faci gardul? Americanul raspunde: - Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie noua, stalpi cu senzori de miscare, wireless, camere de web prin satelit etc. - Romanule cu cat imi faci gardul? Romanul raspunde: - Pai, cu 15000 de euro. Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul. - Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatia, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 ii dam francezului sa faca gardul.
MORALA: Cam asa se realizeaza cele mai multe investitii in RO, printre care si .....construirea de autostrazi; Ati vazut vreodata gard intre Rai si Iad ? -Nu. -Si autostrazi in Romania ai vazut? ?!?!?!?!?!
„Într-o lume nebuna, doar nebunii sunt normali.” Akira Kuroszava

[mihaela_cva]

Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate. Un val puternic rastoarna barca. Intrebare: - Cine scapa? Raspuns: - Romania!


Ştii bancul cu statuia? -?! -Statu ia tot de la noi.


Dialog Ana-Manole:
Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?


I: Ce este iubirea? R: Lumina vietii. I: Ce este casatoria? R: Factura la lumina


O profesoară de franceză îşi întreabă elevii:
- Care e diferenţa între „Madame“ şi „Mademoiselle“?
La care un băiat din spate spune:
- „Monsieur“!


Medicul sexolog telefonează unei paciente în urma unui consult făcut la insistenţa soţului:
- Comparând fişa dumneavoastră cu cea a soţului, am descoperit o neconcordanţă. Soţul spune că face sex de două ori pe săptămână, iar dumneavoastră că faceţi sex de câteva ori pe zi.
- Foarte exact! Şi va rămâne aşa, până când vom achita creditul pentru casă.


Soţia se duce la Poliţie să îşi declare soţul dispărut. - Ce mesaj să-i transmitem în cazul în care îl vom găsi? - Spuneţi-i că mama nu mai vine la noi, s-a răzgândit!


Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.


STIRI pe scurt: Traian Băsescu: “Am luat Bac-ul cu 7,50”. E mai greu să copiezi când nu vezi bine cu un ochi._____________Bote: „Fetele nu au reuşit să mă seducă, pentru că sunt un tip vertical. ” Aşa e corect: ai pornit pe băieţi, rămâi pe băieţi.___________ ___14 iulie, Ziua Naţională a Franţei. Parada militară din mijlocul Parisului s-a desfăşurat cu trupe germane.____________ __Familia de urşi de la Zărneşti are un nou membru: ursuleţul Misha. Deja i s-a spus că dacă nu învaţă bine va ajunge gunoier.____________ Prima baie în mare pentru Monica Columbeanu şi Irina. Aia mică a folosit colacul lui Irinel._____________ _____ Două firme din scandalul Ridzi au încasat bani din gala Bute-Mendy. Normal ar fi fost să încaseze direct de la Bute. _______________Coreea de Nord vrea să găzduiască unele competiţii sportive din cadrul JO 2018 atribuite Sudului. Da, vor găzdui disciplinele Dictatlon și Tir cu tancul._____________ Bute va da lovitura de începere la Supercupa României. Cel mai probabil, va pocni un stelist. __________ ____________ Lună de miere la distanţă. Prinţul Albert de Monaco şi Charlene au dormit în hoteluri separate. Prinţul o are atit de lungă? ___________ ___________ Gheorgh e Zamfir i-ar compune lui Bute o melodie pentru intrarea în ring. Asta deşi e acuzat că în timpul războiului a fost naist, simpatizând cu regimul lui Hitler. ___________ ___________ Promoţie pentru cei certaţi cu igiena: Cumperi un bilet de autobuz şi primeşti în plus un deodorant. Întrebarea este dacă deodorantul e valabil pe toate liniile. __________ ____________ Boc îşi plimbă familia cu elicopterul SRI. Asta pentru că i s-a stricat elicopterul Lego. ____________Chiloţii Elenei Udrea, a treia oară în presă. Sfârcul Innei deja începe să fie invidios. _________________sursa: timesnewroman.ro


Ianos si Ana, serbau 10 ani de casatorie. La un moment dat, Janos se ridica sa tina un toast... - Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cand traiesc cu nevasta meu ! Ion, prietenul cel mai bun, il corecteaza: - A mea, bai, nevasta mea, asa e corect. - Taci, ba Ioane, cu a ta traiesc numai de 2 ani !


Balada boului: - Mai tii minte la pascut, cand eu am vrut si tu n-ai vrut si te-am rugat, si-am insistat si mi-ai cedat, vaco!
Vaca:- Mai tii minte la pascut, cand tu ai vrut si eu n-am vrut, si m-ai rugat si-ai insistat si am cedat, si mi-a placut si-as mai vrut, dar n-ai putut, boule!


Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru.Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji...
- Aha, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când zici ca ai senzaţia asta ?


Domnule, a venit un tip de la garajul auto. Spune că trebuie să achitaţi reparaţiile, soţia dumneavoastră a fost astăzi cu maşina acolo.
- Dar ce s-a reparat la maşină?
- Nu de maşină e vorba, ci de reparaţiile garajului.


Bacalaureat 2009
° Cu ajutorul cainelui, Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului.
° In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze teritoriul Romaniei, impreuna cu tancuri si avioane, iar romanii le-au dat mancare si cazare contracost.
° Drumetii veneau la Hanul Ancutei pentru a minca si a bea vin din ulcicile noi ca alea vechi erau sparte!
° Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.
° Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus: "De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
° Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.
° Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa
° Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia.. In Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.
° Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate! " Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate. Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina.
" Mihai Eminescu si-a intitulat poezia "Din valurile vremii..." vrand sa sugereze vremea si apoi nu a mai continuat titlul din nu stiu din ce motiv s-a razgandit si a inceput strofa I..
° Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze.
° Poema "Miorita"circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.
° Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.
° Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu.
° Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
° Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire. Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului. Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.
° Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.
° Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi. În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.
° Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa.
° Nechifor Lipan statea "pe spate cu fatza in jos"..
° Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.
° Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
°Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog, da se zice ca asa este in poezie, sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt altele, in rânduri scurte, ca sa se vada ca sunt versuri.
° Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cât o carte groasa, si are atâtea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intâlnesti cu ea si in final.
° Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult, Eminescu. Atunci cand cel care scrie basmul este incult si basmul este incult, adica opus basmului cult, dar amândoua basmele sunt frumoase, numai ca unul este scris intr-un fel si celalalt in alt fel.
În cunoscuta baladã Miorita, sunt descrise câteva întâmplãri în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnãtoare, si un cioban care socheazã prin prostia lui.
° Toma Alimos era viteaz pentru cã cu o mânã conducea calul, cu o mânã îsi tinea matele si cu o mânã se bãtea cu Manea..
° Inima este împãrtitã în douã atricule si douã testicule...
° Zoe si Tipãtescu se iubeau pe la spate.
° Împãratul avea o grãdinã si în fund un mãr.
° Moromete fãcea pârtie pe salcâm ca sã se dea cu sania.
° Eminescu este trist pentru cã nu a reusit sã facã nimic în viata lui.