163 replies to this topic

[mucho dolor]

Tipuri de orgasm - la ele
1.Astmatica:Â Aahh...ahhh...ahhh!
2.Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3.Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai > mult!
4.Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!
5.Sinucigasa: Mor, mor!
6.Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7.Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8.Cheerleader: Da-i...da-i...da-i!
9.Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good...
10.Tipul Primul proiect: Nu te opri! Continua, continua!............
11.Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12.Pozitiva: Da...da...da!
13.Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect.
14.Dezinformata: Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?
15.Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16.Clarvazatoarea:Simt ca vine... aproape ca a > venit... il vad, il vad.
17. Orgasmul fals:Oh, oh, acuma da-te jos!
18. Orgasmul confuz: Oh da, oh nu, Oh Doamne..
19.Orgasmo fotbalist: Ma duc, ma duuuuuc, am fost!
20.Orgasmul profetic: Vin; Viiiiiiiiiiiiiiiiiin!!!

[dmldone]

Ursul si iepurasul se hotarasc intr-o zi sa se plimbe prin padure.
La marginea padurii se intalnesc cu o broscuta care le zice:
- O sa va implinesc 3 dorinte fiecaruia. Prima data zi tu, ursule, ce iti doresti.
- Pai imi doresc ca toti ursii din padurea asta sa fie femele.
- Bine, ursule! Iar tu, iepurasule, ce vrei?
- O motocicleta si o casca!
- Bine, iepurasule! Tu, ursule, care este cea de-a doua dorinta?
- Pai ca toti ursii din padurea vecina sa fie femele!
- Preabine, ursule! Iar tu, iepurasule?
- As vrea sa am o motocicleta superperformanta!
- Cum vrei, iepurasule! Iar tu, ursule, care ti-e ultima dorinta?
- As vrea ca toti ursii din lume sa fie femele!
- Dorinta ti-a fost indeplinita, ursule! Iar tu, iepurasule, care iti este ultima dorinta?
Iepurasul se urca pe motocicleta, iar din mers striga:
-As vrea ca ursul sa fie homosexual!!!

[mucho dolor]

Un roman, un american si un englez s-au pierdut in Alaska si cum nu mai aveau nimic de mancare au inceput sa manance din fiecare cate ceva.
La micul dejun americanul a fost primul si-a taiat un picior si a zis: - Acum mancam pulpa.
La cina a fost randul englezului. Si-a taiat o parte din spate si a zis: - Acum avem costita de mancare.
Pe la 11 noaptea a venit randul romanului. Si-a desfacut pantalonii si americanul si englezul au exclamat:
- Ce bine! Mancam carnacior!!
La care romanul zice:
- Mancati carnacior pe draq!! Beti un ceiut cald si la culcare

[mucho dolor]

O tipa intra intr-un magazin de animale sa-i cumpere un cadou prietenului ei. Ii spune patronului:
- Vreau sa-i iau prietenului meu un animal cadou, dar nu am decat 500.000 lei. Ce-mi puteti da de banii astia?
Patronul spune:
- Hmm, am numai animale cu pedigree aici, dar cred ca am ceva in magazie.
Intra acolo si aduce o broasca mare.
- Aceasta nu este o broasca obisnuita, broastei asteia ii place sexul oral. Si o face bine.
Gandindu-se ca broasca ii va prelua o parte din munca depusa acasa, tipa spune: - O iau.
O duce acasa si i-o da prietenului, care bineinteles ca nu e deloc incantat.
Ea zambeste si ii spune:
- Aceasta nu este o broasca obisnuita, va las singuri sa va cunoasteti mai bine.
Dupa vreo trei sferturi de ora se intoarce acasa si, auzind zgomote de oale in bucatarie, se repede inauntru.
- Ce naiba faceti aici?
Omul ridica privirea dintr-o carte de bucate si spune:
- Daca reusesc sa o invat sa si gateasca, maine ai plecat de aici.

[dmldone]

Un medic iese transpirat din sala de operatie si se intalneste cu un coleg care-l intreaba:
- Ce s-a intamplat?
- Am avut o operatie grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala, a trebuit sa-i tai calota craniana, dar inauntru, nimic.
- Ce sa intamplat?
- Doar un fir de ata!
Timp de patru ore m-am tot gandit daca sa-l tai sau nu.
- Si?!
- Pana la urma l-am taiat!
- Si!!
- I-au cazut urechile.

[mucho dolor]

Un nebun avea o pisica la care tinea foarte mult. Intr-o zi, cand doctorul aparu pe coridorul spitalului, nebunul il intreba: - D-le doctor, pot sa spal pisica? - Ma, tu esti nebun? Daca o speli, o sa moara! - Nu cred ca va muri! - Bine, fa ce vrei, dar sa nu vii la mine plangand! Dupa cateva ore, vine nebunul la doctor: - Ce faci, mai? De ce plangi? il intreaba medicul. - Pai, sa vedeti ca am spalat pisica si a murit! - Vezi? Eu ti-am zis sa nu vii la mine ca a murit din cauza ca ai spalat-o. - Dar nu a murit pentru ca am spalat-o, ci pentru ca am stors-o.

[dmldone]

CE ESTE SEXUL ?

DUPA MEDICI, ESTE O BOALA: Pentru ca ajungi tot timpul la pat.
DUPA AVOCATI, ESTE O INJUSTITIE: Pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
DUPA POLITICIENI, ESTE DEMOCRATIA PERFECTA: Pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt.
DUPA ECONOMISTI, ESTE O INVESTITIE PROASTA: Pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese .
DUPA MATEMATICIENI, ESTE ECUATIA PERFECTA: Pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima

[dmldone]

http://fun.tmc.dyn.ee/peeping.swf - intrati si mergeti cu virgula cursorul pe imagine.

[micutza]

:smt044 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[mucho dolor]

Masina de la scoala de soferi opreste la benzinarie. - Domnisoara, spune cel care servea, daca nu opriti motorul nu pot sa va fac plinul. - Dar motorul e oprit. Instructorul mai tremura inca...

Un somer este accidentat de un sofer neglijent, dar nu are nici o leziune grava. Soferul, cu sentimentul vinovatiei, se ofera totusi sa-i dea 100.000 de lei. Somerului ii scapara ochii de speranta: - Spuneti-mi, treceti des pe aici?

Ion si Maria au plecat cu cortul la mare. La un moment dat, in toiul noptii se trezeste Ion si ii spune Mariei: - Uite luna! - Si? - Uite si stelele! - Si pentru asta m-ai trezit? - Nu, fa! Voiam sa iti spun ca ne-au furat cortul!

Ion si Maria mergeau pe un drum de tara din inima Ardealului. - Fa, Marie, tu esti fata mare? - Cum ti-o fi norocul, Ioane...
--------------------------------------------------------------------------------

Seara la culcare, in pat: Maria: Ioane! Ion: Ce-i fa, lasa-ma sa dorm! Maria: Ioane! Ion: No, zi odata! Maria: Uite ca avem o plosnita pe perete! Ion: Dar ce-ai vrea sa avem, un Rembrandt?

Ion si Maria fac dragoste. La un moment dat, Maria zice: - Ioane, esti greu! - Rabda! - Ioane, esti greu! - Marie, facem dragoste ori ne cantarim?!
Ion catre Maria: - Tu, Marie, esti virgina? - Inca nu!

[dmldone]

Maria vorbeste cu muma-sa: - Maria, mergi maine la hora? - Da, mamica. - Da’ vine si Ion? - Da, mamica. - Marie, dar daca te cheama dupa sura... fie nu te duci, fie il intrebi asa: „Ioane, dar de-o fi baiat cum sa-i spunem?“. Si de ce ti-o raspunde, vezi si tu de-i serios or ba. Si de-i neserios... sa nu te culci cu el. - Bine, mamica. Asa fac. La hora, Ion o cheama pe Maria dupa sura. Maria se duce, dar uita de intrebare. Dupa ce a facut dragoste, ea isi aduce aminte si-l intreaba: - Ioane, dar daca o fi baiat cum o sa-l cheme? - Tu, Marie, zice Ion scotandu-si prezervativul, dac-o iesi de aici, David Copperfield ii zicem.


Maria il striga pe Ion: - Ioane, hai in casa ca ploua! - Lasa, stau afara ca ploua si aici!


Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarat: - Marie, stinge lumina, trage draperiile si in pat iute. - Mai, Ioane, da’ mai am de lucru. - Dac-am zis, am zis! Vede Maria ca n-are incotro, se conformeaza, se pune si Ion in pat, trage plapuma peste ei si zice: - No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.


Intr-o seara, Ion si Maria, dupa o cearta apriga, hotarasera sa nu-si mai vorbeasca. Se pun ei in pat, iar Ion, care trebuia sa se trezeasca de dimineata, ii scrie un bilet. „Trezeste-ma la ora 5.00“. Dimineata, la ora 10.00, se trezeste si Ion. Nervos nevoie mare, se uita in pat si gaseste un alt bilet. „Este ora 5.00, boule, trezeste-te!“.


- Domnule judecator, nici o clipa n-am declarat ca l-as fi vazut pe inculpat in casa persoanei respective. - Atunci, ce-ati declarat? - Ca l-am vazut iesind...

[elena13]

Stiti care este culmea contabilitatii????
Sa-ti iasa!

[mucho dolor]

Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali. Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatal sau:
-Taticule, aterizeaza unul gras!
-Gras? Cu varza!
Dupa doua minute:
-Taticule, aterizeaza unul slab! -Slab? La gratar!
Dupa alte doua minute:
-Taticule, taticutule!Aterizeaza o blonda sexi! Doamne, ce picioare are!
-Blonda, sexi? In coliba!
-Si mama?
-Ma-ta?! Cu orez!

[mucho dolor]

Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara...

Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia...

Moare Vasile. Nevasta-sa:
- Sa-i pun pantofii astia noi? ... lasa ca-s buni si tenisii .
- Sa-i pun constumul asta bun? ... lasa ca-i bun si treiningu' ...
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:
- Unde te duci tu Vasileeeeeeeeee??!!!! Unde te duci tu Vasileeeeeee??!!!
Din sicriu, se aude Vasile:
- La fotbal, fu..-ti gu.. matiiiiiiiii !!!!

[mucho dolor]

Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului. Vin rechinii si mananca tot ce
misca.O singura tipa scapa. Seful rechinilor:
- Rechin Micky, du-te dupa fata!
Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora:
- Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
Seful rechinilor:
- Rechin Picky, du-te dupa fata!
Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de oboseala:
- Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
Seful rechinilor:
- Rechin Bula, du-te dupa fata!
Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Bula plin de nervi, cu dintii tremurand:
- Sefu', am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat rochia jos!
- Si?
- Si-a inotat si mai repede.Si m-am ambitionat,si m-am zbatut si cand a
fost gata s-o ajung, si-a dat sutienul jos!
- Si?
- Si-a inotat si mai repede! Si m-am enervat si-am dat din toate inotatoarele si cand am fost gata s-o insfac, si-a dat chilotii jos!
- Si?
- Si mi s-a sculat carma si-am luat-o la dreapta...

[mucho dolor]

daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. daca te pocneste ea, e autoaparare.

daca iei o decizie fara sa o intrebi,esti sovinist. daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.

daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. daca te roaga ea, iti face o favoare.

daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. daca nu, esti homo.

daca-i oferi flori, urmaresti ceva. daca nu, esti molau (te gandesti prea mult).

daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. daca nu, esti lipsit de ambitie.

daca o doare capul, e obosita. daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.

daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. daca nu, ai pe altcineva.


Barbatii mor mai repede decat femeile. Si-o doresc ei!

[dmldone]

Draga mea,

Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, asa ca iti trimit 100 de saruturi.
Tu esti iubirea mea!

Sotul tau,
Allen

Dupa cateva zile, sotia ii raspunde:

Dragul meu,

Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu privire la cheltuilei:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi.
3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit si alte "articole"...
5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.

Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel?
Te rog mult, sfatuieste-ma!

Iubirea ta!

[mucho dolor]

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva
timp eu am inceput sa devin infocat .... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... As fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- CUM ?!?! Ce ai acuma?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice care le ai ca barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat ?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit. In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiune cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiune cu bijuteri, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas de faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata.
Precis o am pus pe gandari cand am zis:
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz din cauza fericiri. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul. Putem merge la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand ii am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum ?!?!
Iar eu i-am zis:
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi.
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ca ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?

[ciobanu cristina-monica]

Caz medical la Floreasca zilele astea, adica asta noapte: niste tipi au facut un chef intr-o casa undeva pe Primaverii (o casa din aia veche, cu scara interioara rotunda). La ora 11 noaptea au ramas fara bere si au zis ca pleaca sa cumpere. Dar erau putin turtiti si s-au hotarat sa coboare cele 4 etaje cu SCHIURILE, s-au echipat si au coborat.
La etajul 2 era o batrana de 84 ani care ducea gunoiul. Astia au dat peste ea si vine salvarea, o duc la Floreasca cu fractura de bazin.
Se trezesc tipii din betie si merg la Floreasca sa vada despre ce este vorba.

La spital batrana nu mai era (patul gol, proaspat aranjat). Astia cica au inghetat ca a murit si se duc la medicul de garda sa vada ce este. De acolo afla ca batrana fusese transferata la spitalul 9 pentru consult, pentru ca toata noaptea le zisese medicilor ca "a fost lovita de un schior pe casa scarilor".

*

Definitia Curajului: Curajul este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mort de beat si intrand in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura cu coada in mana indrazneste sa o intrebe: - Faci curat sau ai de gand sa zbori pe undeva?

*
Un tip trece pe langa o inmormantare.
Acolo o gramada de insi si in fata unul cu un doberman. Il intreaba tipul pe cel din fata: ce e cu inmormantarea asta?
cel cu dobermanul: Soacra-mea, a murit incercand sa hraneasca cainele in lipsa mea.
Sta el si se gandeste putin... - Auzi, Dupa inmormantare imi imprumuti si mie cainele?
Raspunsul: da, treci la coada.

*

[mucho dolor]

De ziua soacrei Bulã se prezintã cu un pachetel într-o mânã si cu o puscã în
cealaltã.
- La multi ani , mamã soacrã! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
- Multumesc Bulã. Dar cu pusca ce vrei sã faci ?
- Pãi , gãuri în urechi n-ai nevoie ?

Sesiunea de iarna a cursurilor fara frecventa la facultatea de stiinte juridice din Bucuresti.
Examinatorul mai pune o întrebare suplimentara candidatului:
-Ce pedeapsa se aplica pentru bigamie?
-Doua soacre! raspunde senin studentul si-si întinde carnetul...

Intr-o zi Gheorghe era la coasa. Si cum muncea el de zor si cosea de curgeau apele pe el, pe un deal invecinat aparu Ion si incepu sa strige la el:
- Geooooooorgheeeeeee, ti-o murit soacra baaaaaaaaaa...
Gheorghe nimic, muncea in continuare.
- Geoooooooooooooooooooooorgheeeeeeeeeeeee, ti-o murit soacra baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.....
La care Gheorghe zice:
- Ho ma Ioane, intai munca si apoi distractia.

Doi prieteni converseaza:
-Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vânat?
-Ieri am fost la masa la socrii...
-Ei si?...
-Stii doar ca ei sunt credinciosi: înainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea.
-Si mai departe?...
-Am facut greseala ca la pasajul "si fereste-ne Doamne de rele" sa ma uit tocmai la mama soacra...