163 replies to this topic

[dmldone]

Vine Bula acasa si zice mamei lui: - Mama, azi toti copiii au ras de un copil care a cazut in noroi, numai eu nu. - Foarte bine. Si cine a fost copilul care a cazut? - Eu.



- Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza?, intreaba Bula. - E simplu, Bula. Prosperitate inseamna: Mercedes, sampanie, vila la Snagov, amanta. Criza inseamna: metrou, sifon, garsoniera, maica-ta.



In epoca de piatra, era Bula la scoala. Deodata, in scoala se aude un urlet. - Bula, ce ai de urli?, il intreaba profesoara. - Ma iertati, doamna profesoara, dar mi-a cazut fituica pe picior.



Bula vine de la scoala plangand. Mama il intreaba: - De ce plangi, Bula? - Toti copiii rad de mine pentru ca am dintii din fata prea mari. - Lasa Bula, noi sa fim sanatosi, dar inchide gura, te rog, ca imi zgarii parchetul.



La ora de psihologie, profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare. Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune: - Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul! - Gica nu locuieste aici!, spune persoana cu calm. - Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune: - Alo, buna seara, Gica este acasa? - Domnule, v-am mai spus, Gica nu locuieste aici, spuse aceeasi persoana cu iritare. Profesorul spune: - Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spune: - Alo, buna seara, Gica este acasa? Persoana, de-a dreptul enervata ii spune: - Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici!!! - Acestea au fost cele trei stari. Bula, un elev inteligent, vine din spate si zice: - Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune: - Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...

[mucho dolor]

Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta'sa: Copilul din patut era negru ca tuciu'... S-a uitat urat la nevasta'sa, ...si aceasta s-a explicat:
-Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de aceea copilul nostru negru..
Barbatul mirat..
-A, da?
Atunci barbatul o sunat-o pe maica'sa s-o anunte ca a devenit tatic.
-O, dragul meu sunt asa de fericita... dar ia spune seamana cu tine???
-Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit..., bine e'..., e negru.... Dar am o explicatie!... Uite: mai tii minte cand era nora ta mica, taica'su lucra in Casta de Fildes, si maica'sa a ales s-o alapteze pe fi-sa o negresa? Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru este negru
-Aha! acum am inteles. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau, de'aia esti un mare bou... ;-)))

[addina]

Cugetarea zilei!!
> Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc.
> Daca ai creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza.

[addina]

el si ea, fericiti dupa o noapte romantica...
el: draga mea, pentru ca esti prima mea iubita, am sa iti spun eva.
ea: dragul meu, pentru ca eti al 206-lea iubit al meu, am sa iti spun peugeot.

[dmldone]

Proaspat casatorita, o fata se plange mamei ca sotul i-a facut o vanataie serioasa sub ochi. - Sunt surprinsa! Eu il stiam plecat in delegatie, zice mama. - Si eu!



Intr-o sambata dimineata suna ceasul. Sotul, cu greu, se scoala si se pregateste sa plece la vanatoare. Sotia ii spune: - Unde ai sa te duci? Afara e frig, vant, ceata. Dar sotul totusi iese din casa. Sta afara jumatate de ora, intr-adeva r, vant, ceata, frig, colegii nu mai vin sa-l ia... Se intoarce in casa, se dezbraca si se culca in pat, morma ind: - Vai ce frig e afara! - Nici nu-mi spune, cade de acord sotia. Prostul meu a plecat la vanatoare.



O femeie se duce la politie insotita de o prietena. - Dle politist, am venit sa reclam disparitia sotului meu si vreau sa mi-l aduceti inapoi. - Bine, doamna, pentru inceput va rog sa-l descrieti. - Pai, sotul meu este un barbat inalt, frumos, sportiv, inteligent, un sot si-un tata exemplar. La care intervine prietena: - Cum, tu, stii bine ca barbatul tau e mic, gras, chel, betiv si curvar! - Da’ ce, am zis eu ca pe ala il vreau inapoi?



La sfarsitul zilei de munca, un tip se duce la amanta sa si petrece de minune cateva ore. La plecare, ii cere niste creta, cu care se da pe degete. Ajuns acasa foarte tarziu, nevasta il ia la zor: - Unde ai fost pana la ora asta? - Am avut o sedinta importanta care s-a prelungit, iubito. - Mare mincinos esti, crezi ca nu vad ca ai fost iar la biliard cu prietenii?



Anunt la matrimoniale: Caut sotie! Mii de raspunsuri: Ti-o dau pe-a mea.

[ciobanu cristina-monica]

Un tip vine acasa in culmea fericirii:
- Nevastaaa! Nevastaaa! Fa-ti bagajele! Am castigat un milion de
dolari!
- Pentru ce sa-mi fac bagajele? Munte sau mare?
- Nu ma intereseaza! Numai sa dispari cat mai repede!


Un vanator intra intr-un magazin de profil.
- Pantaloni de camuflaj aveti?
- Avem, dar nu-i gasim!


O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniti repede caci in curte e un nebun ce suna goarna si ne dispera pe toti.
- Imediat, dati-ne adresa!
- UM 04032


Sotia unui informatician:
- Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
- Aveti oua ?
- Da.
- Atunci dati-mi 10 salamuri, va rog.


- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasni!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasni, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase ni, numa' ca verde.


Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fatza plina de sange.
Se apropie Vasni:
- Ce faci Ioane?
- Stau...
- Da' ce tii nn mana?
- Nu stiu...
- Pai si de ce il tii? Arunca-l!
- Arunca-l tu, ca eu m-am saturat...


Un om la aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat.
Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului.
- Altceva?
- Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si la un moment dat nntreaba:
- Ce este aia neagra acolo?
- Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare.


S-a demonstrat: celebrarea cat mai multor zile de nastere este sanatoasa. Statistica arata ca oamenii care isi sarbatoresc mai multe zile de nastere traiesc mai mult.


Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.

Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pana-n picioare. Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm.
- Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
- Da' cum?
- Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus, maninci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro.
- Ai patit tu asa ceva??
- Nu eu. Nevasta-mea.

[dorumocanu]

Reguli la birou:
>> Daca suna, pune-l in asteptare
>> Daca zdrangane, cheama mecanicul.
>> Daca fluiera, ignora-l.
>> Daca este un prieten, ia o pauza.
>> Daca vorbeste, ia notite.
>> Daca e scris de mana, tehnoredacteaza-l.
>> Daca e tehnoredactat, fotocopiaza-l.
>> Daca este fotocopiat, indosariaza-l.
>> Daca este vineri, lasa-l balta!

[dorumocanu]

- Daca marele Cristofor Columb ar fi avut o comisie de experti, probabil ca si acum ar fi fost tot in port. (Arthur Goldberg)

- Cu cat esti mai putin important in organigrama firmei, cu atat ti se va simti mai mult lipsa daca nu vii la munca. (Bill Vaughan)

- A gresi e omeneste, dar e impotriva politicii firmei. (Anonim)

- Regula vestimentara a firmei noastre: intotdeauna acopera-ti spatele. (Anonim)

- Stiti ce inse amna cand ati venit la biroul unde sunteti respectat ca om; unde parerea va este ascultata si apreciata; unde superiorii va trateaza ca pe niste egali? Inseamna ca ati nimerit in alt birou. (Anonim)

- Daca nu ai o slujba care iti da bataie de cap, atunci nu ai nici o slujba. (Malcom Forbes)

- Cel care poate zambi cand lucrurile merg prost, s-a gandit deja la cineva pe care sa dea vina. (Arthur Bloch)

- Am remarcat ca persoanele care intarzie la munca sunt mult mai joviale decat persoanele care le asteapta. ( E.V.Lucas)

- Un memoriu este intotdeauna scris nu pentru a-l informa pe cel care il citeste, ci pentru a-l proteja pe cel care l-a scris. (Dean Acheson)

- Spune-i sefului tot ce crezi despre el si adevarul te va elibera. Din functie, evident. (Anonim)

[S_anda]

Cel mai necinstit lucru, in viata, este modul in care aceasta se termina. Adica, ce vreau sa zic... viata e grea. Si-ti cam ocupa tot timpul. Ce capeti la sfarsitul ei? O moarte. Asta ce-i, un bonus? Eu cred ca ciclul vietii e de-a-ndaratelea. Ar trebui întai sa mori, sa te dai la o parte. Apoi sa mergi sa locuiesti într-un azil de batrani. Esti dat afara de acolo pe motiv ca esti prea sanatos, te duci, îti iei pensia, apoi, cand începi sa
lucrezi, primesti un ceas de aur în prima zi de lucru. Muncesti patruzeci de ani pana când devii suficient de tanar ca sa te bucuri de pensionare. Te-apuci de baut, mergi la bairame, si esti gata pentru Liceu. Mergi apoi în scoala Primara, devii un copil, te joci, n-ai nici o responsabilitate, devii bebelus, apoi si mai mult? îti petreci ultimele noua luni plutind cu toate facilitatile cum ar fi încalzire centrala, bai, room service, dupa care termini totul într-un orgasm!! Amin

[dmldone]

-Doamna Doctor am o problema de o luna nu mi-se mai culca... ce puteti sa-mi dati?
....... doctorita dupa ce se consulta cu colegele......
-Casa masina si 10 mil lei pe luna.....

[S_anda]

Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
-Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si rosie facand cu mana. Opreste.
-Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
-Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
-Actele la control!

[dmldone]

Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
- Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
- Si?
- M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat.
La pranz, in fata restaurantului unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
- Si?
- Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
- Si?
- Moaamaaa.... ce l-am mai batut pe ala!

Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit: - Nici tu n-ai somn?

Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe
noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji...
"Este sotul tau?" intreaba el nervos...
"Nu, blegutule", ii raspunde ea, tachinandu-l usor.
"Atunci este iubitul tau?" continua el putin mai relaxat.
"Nu, da de unde..." ii sopteste ea la ureche.
"Este fratele sau tatal tau?" intreaba el, sperand sa primeasca un
raspuns afirmativ.
"Nu, nu, nu" raspunde ea.
"Pai atunci cine naiba e?" intreaba el deja iritat.
"Sunt eu, inainte de operatie..."

Bula s-apropie de o colega de clasa si ii spune:
- Poti sa-mi dai fotografia ta?
- Da ce, nu poti dormi fara sa te uiti la mine? Ma iubesti asa de tare?
- Nu. Pur si simplu colectionez pokemoni!

Animalele se plimba cu avionul. Ratza ii da o palma la urs si spune:
- Da ba o tigare!
Ursu se executa. Dupa 5 minute iar;
- Da ba un foc!
Ursu ii da. Dupa 10 minute faza se repeta.
Din spate vulpea sa se dea rotunda da o palma la urs si cere o tigare.
Ursu se enerveaza, le ia si pe rata si pe vulpe, si le arunca pe geam.
La care ratza catre vulpe:
- Vulpe stii sa zbori?
- Nu!!!
- Si atunci de ce faci figuri in avion?!?

[carmeng]

Replici de tinut minte :twisted:


- O zi fara Dvs. e ca o luna de concediu.
- Dvs. impodobiti fiecare camera dupa ce-ati plecat.

- Daca v-am jignit, am savurat-o.

- Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.

- Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.?

- Se ivesc atatea ocazii de a face o impresie buna. Dvs. de ce nu reusiti?

- De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu' singur?

- Stiu, nu sunteti asa de prost cum aratati, asta nu reuseste nimeni...

- Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.

- Am timp 10 minute. Spuneti-mi tot ce stiti...

- S-a descoperit un medicament impotriva crizelor Dvs.?

- S-a sinucis candva cineva din familia Dvs.? Nu? Cum ar fi?

- Parfumul Dvs. e mai sigur ca pastila anti-baby.

- Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica tzatzele...oh, vad ca il cunoasteti deja...

- Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?

- Eu cred ca sunteti numai un cretin pasnic, dar sa stiti ca nu toti gandesc asa de bine despre Dvs.

- Cand ma uit la Dvs. ma tot intreb: Ce idei a avut Dumnezeu?

- Cu cravata Dvs. nici macar nu mi-as lega piciorul dupa un accident...

- Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. o sa fac o exceptie...

- Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit??

- Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.

- Nu, eu nu aud rau...va ignor numai.

- Habar n-am de ce sunteti atat de prost, dar respectul meu functioneaza foarte bine.

- Mutra Dvs. arata ca si cum ati fi dormit in ea.

- Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...

- Daca vreodata aveti nevoie de un prieten: cumparati-va un caine.

- Sunteti intr-adevar un argument convingator pt. paturi separate.

- Pot sa-i dau ulcerului meu numele Dvs.?

- Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator...Amazon, Nil, Dunare...

- Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.

- Peste 10 minute vine tramvaiul. Poti sa te arunci in fata lui.

[mucho dolor]

Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel care a emigrat la New York si-i spune :
- Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.
- Tata, cum poti sa spui asta ??? Si chiar acum inainte de sarbatori !!!! striga fiul sau .
- Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul de celalalt, si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si sun-o tu pe sora-ta Anna la Chicago. Si inchide rapid telefonul.
Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
- Cum vor sa divorteze ? .. La varsta lor ???? Am eu grija de asta.
Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune :
- N-O SA DIVORTATI. Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu venim la voi. M-ai inteles. NIMIC.
Tatal inchide, si se intoarce spre sotia lui spunandu-i :
- Foarte bine Rebecca, totul e perfect, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion

[dmldone]

Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care îl facea. Ghidul explica: - Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injecteaza, iar "pac"-ul este dat de întepatura care i se face în vîrf. Ceva mai incolo intra în sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreaba: - Bine-bine, am înteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"? - Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaura. - Asta-i bun?! Dati gauri la prezervative? - Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

[dmldone]

Spicuiri din jurnalul lui Winettou: 15 mai 1885: Astazi, in cursul mutarii tarcului, s-a pierdut scroafa tribului. Toti razboinicii am plecat in cautarea ei, dupa trei ore am gasit-o si de bucurie am regulat-o toti. 18 septembrie 1885: Acum 3 zile s-a pierdut soacra sefului de trib, in cursul mutarii spre plaiurile de iernat. Toti razboinicii am plecat in cautarea ei, am gasit-o astazi si de bucurie am regulat-o cu totii. 20 decembrie 1885: Acum 7 zile, in timpul unei vanatori, din cauza unei furtuni de zapada, m-am pierdut. Mi-e frica

[mucho dolor]

Intr-o zi, in gradina Eden, Eva ii spune lui Dumnezeu:
- Doamne, am o problema!
- Care e problema ta, Eva?
- Doamne, stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si toate aceste animale fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine, dar pur si simplu nu sunt fericita.
- De ce nu esti fericita, Eva? veni intrebarea de sus.
- Doamne, sunt singura, si m-am si saturat sa tot mananc mere.
- Bine, Eva, in acest caz am gasit o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul, si ti-l voi pune alaturi.
- Dar ce este acela, un barbat?
- Acest barbat este o creatura ratata, cu multe greseli si trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos si increzut. Intr-un cuvant, iti va face viata un calvar. Dar va fi mai
mare, mai puternic si mai rapid, si va avea placerea de a vana si ucide lucruri. Va arata comic atunci cand se excita, dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa iti satisfaca nevoile carnale. Va fi lispit de
umor si va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect.
- Pai suna fantastic, spuse Eva ridicand din spranceana. Unde-i buba? intreba ea.
- Ei bine, il poti avea cu o singura conditie.
- Si care e aceasta, o Doamne?
- Dupa cum am spus, va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine. Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, acesta trebuie sa ramana micul nostru secret.
Stii tu...ca de la femeie la femeie."

[mucho dolor]

La piata Bula vinde un cocos.
Un cumparator il intreaba:
- Da gainile le calca ?
- Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci !
- Atunci de ce il vindeti?
- De la o vreme se uita chioris la mine...

[mucho dolor]

Scufitza roshie: " Bunico,de ce ai ochi asa mari ? "
" Bunico, de ce ai urechi asa mari ? "
" Bunico, de ce ai dintzi asa mari ? "

Bunica : " Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta acasa ! "

[mucho dolor]

O tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete.
Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon ... In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune:
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
Sotul:
- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa. Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
- Cine e asta?!!
Tipa:
- Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje ... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel ? ... E ca un vibrator, dar mai mare. N-ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
Sotul:
- Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!!
Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
- Nu draga, am o migrena...
El:
- La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
- Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
- "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine . In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
- Robot de rahat!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce. Amantul reia:
- ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!