Un evreu "uitase" sa-si plateasca impozitele, asa ca fiscul i-a trimis o citatie care il obliga sa se prezinte la o intrevedere pentru a lamuri lucrurile.Omul era destul de ingrijorat. Asa ca i-a cerut sfatul celui mai bun prieten, iar acesta i-a spus:" nu prea ma pricep, dar cred ca cel mai bine ar fi sa te imbraci jalnic, sa te duci nebarbierit cu hainele rupte. Astfel, li se va face mila de tine si te vor lasa in pace".
Apoi evreul si-a intrebat avocatul iar acesta i-a spus tocmai invers: " te imbraci ultima fita, iti iei ceasul de aur, rolls-ul - trebuie sa ii impresionezi. Li se va face frica de tine, de bogatia si influenta ta si te vor lasa in pace".
Fiind in continuare nehotarat evreul se decide sa-l viziteze pe rabin. Ii spune povestea lui, iar rabinul ii raspunde: " Fiule, iti voi istorisi una din pildele noastre stravechi, iar asta cred ca va arunca putina lumina asupra problemei tale. Se spune ca era odata o fata frumoasa care urma sa se marite. Nestiind ce sa poarte in noaptea nuntii si-a intrebat mama, iar aceasta i-a recomandat rochia neagra a bunicii, incheiata pana in gat, si o esarfa, astfel incat sa i se vada numai chipul. Prietena ei cea mai buna, pe de alta parte, a sfatuit-o sa se imbrace cat mai sexy, cu lenjerie moderna si incitanta." Evreul ramase incurcat. Iti multumesc mult rabi, dar... ce legatura are asta cu mine si cu fiscul? "Fiule, continua rabinul intelegator, nu conteaza cum te imbraci. Oricum te vor f...e".
Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire.
Pe langa masa de adio, enoriasii s-au gandit sa-i faca si un cadou.
Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul.
Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.-
-Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale.
Am ramas inmarmurit… stupefiat… si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ.
Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie…
De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el…
Un ardelean vede în vitrina unei librarii un volum, intitulat "The future of Romania ", şi zice încet:
- Iată o carte adevarata!
- Cum aşa? se miră un trecător.
- Păi, nu ştii bre să citeşti?
"Te futură, of, Românie...!"
mihaela_cva's Content
There have been 1000 items by mihaela_cva (Search limited from 24-November 07)
By content type
See this member's
#245634 Zambiti, va rog !
Postat de
on 02 November 2011 - 10:58 PM
in
Diverse subiecte
#225890 Zambiti, va rog !
Postat de
on 14 May 2010 - 08:58 PM
in
Diverse subiecte
Cum bate dezastrul la usa?
...............Boc, Boc .............!!!
si de la data de 1 iunie 2010 toti pensionarii au voie sa treaca pe rosu
incepind cu data de 1 august acest lucru devine obligatoriu
...............Boc, Boc .............!!!
si de la data de 1 iunie 2010 toti pensionarii au voie sa treaca pe rosu
incepind cu data de 1 august acest lucru devine obligatoriu
#246948 Zambiti, va rog !
Postat de
on 07 January 2012 - 12:23 AM
in
Diverse subiecte
Leul vorbeste la telefonul mobil:
- Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasa curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat - vin in câteva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa!
Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier.
- Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate.Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia?
La care Leul ii raspunde:
- Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!
Un diplomat israelian a făcut să surâdă comunitatea diplomaţilor la ONU.
Reprezentatul Israelului, care era chemat să-şi susţină discursul, a declarat:
Înainte să-mi încep discursul, vreau să vă povestesc o istotioară apropo de Moise.
Când el a lovit stânca şi apa a început să ţâşnească, Moise se gândi:" Ce ocazie minunată să fac o baie!"
Se dezbrăcă, îşi puse cu grijă hainele pe o piatră, apoi intră în apă.
Când îeşi afară, hainele îi dispăruseră, furate de un palestinian.
Reperezentantul Palestinei uluit şi furios întrerupse discursul reprezentantului Israelului şi strigă:
"Ce tot povestiţi ? Palestinienii nu erau acolo pe vremea aceea!"
Israelianul surâse, apoi zise:" Acum că asta e clar stabilit, pot să-mi încep intervenţia."
- Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasa curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat - vin in câteva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa!
Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier.
- Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate.Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia?
La care Leul ii raspunde:
- Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!
Un diplomat israelian a făcut să surâdă comunitatea diplomaţilor la ONU.
Reprezentatul Israelului, care era chemat să-şi susţină discursul, a declarat:
Înainte să-mi încep discursul, vreau să vă povestesc o istotioară apropo de Moise.
Când el a lovit stânca şi apa a început să ţâşnească, Moise se gândi:" Ce ocazie minunată să fac o baie!"
Se dezbrăcă, îşi puse cu grijă hainele pe o piatră, apoi intră în apă.
Când îeşi afară, hainele îi dispăruseră, furate de un palestinian.
Reperezentantul Palestinei uluit şi furios întrerupse discursul reprezentantului Israelului şi strigă:
"Ce tot povestiţi ? Palestinienii nu erau acolo pe vremea aceea!"
Israelianul surâse, apoi zise:" Acum că asta e clar stabilit, pot să-mi încep intervenţia."
#226606 Zambiti, va rog !
Postat de
on 05 June 2010 - 07:57 AM
in
Diverse subiecte
Legea lui Slous:
Dacă îndeplinești o sarcină prea bine, vei rămâne cu ea pe cap.
Legea lui Franko privind locul de muncă:
Dacă-ți place ceea ce faci, probabil că faci ceea ce nu trebuie..
Prima capcană a geniului:
Nici un șef nu va păstra un subaltern, care are dreptate tot timpul..
Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
Cu cât angajații au mai puțin de lucru, cu atât vor lucra mai încet.
Maxima biroului:
Telefonul nu sună niciodată, când nu ai nimic de făcut.
Legea lui Otto:
Întotdeauna faci ceva lipsit de importanță când șeful trece pe la biroul tău.
Legea lui Chapman:
Dacă nu poți să-ți termini treaba în primele 24 de ore, lucrează noaptea..
Regula lui Harry:
Când nu știi ce să faci, mergi grăbit și ia-ți o mină îngrijorată.
Concluzia coridorului:
Poți să te duci oriunde, dacă ai o mină serioasă și duci cu tine un dosar.
7 miracole la bărbați:
1. Toți bărbații sunt al dracului de ocupați.
2. Deși suntem ocupați, avem vreme de femei.
3. Deși avem vreme de femei, nu prea ne interesează de ele.
4. Deși nu prea ne interesează femeile, tot timpul avem una lângă noi.
5... Deși tot timpul avem una lângă noi, ne mai "dăm" și la alta sau altele.
6. Deși ne mai dăm la alta sau altele, ne enervăm dacă femeia cu care suntem ne părăsește.
7. Deși femeia cu care suntem ne părăsește, tot nu învățam din greșelile pe care le facem (și tot ne mai dăm la altele).
7 miracole la femei:
1.. Pentru o femeie, este tot timpul importantă securitatea "materială".
2.. Deși este important a supraviețui din punct de vedere material, ele tot timpul își cumpără haine scumpe.
3. Deși ele tot timpul își cumpără haine scumpe, niciodată nu au cu ce să se îmbrace.
4. Deși ele spun că nu au niciodată cu ce să se îmbrace, tot timpul se îmbracă frumos.
5. Deși tot timpul se îmbracă frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "cârpa veche".
6. Deși ele zic că este doar o "cârpă veche", se așteaptă de la tine să le faci complimente..
7. Deși tu încerci să le faci complimente, ele nu te cred niciodată..
Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulți bărbați, așa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc "fidele"...
A fost o dată un evreu înțelept.. Și zicea el că totul se poate reduce la ce ai în cap. Îl chema Solomon.
După el, a venit un alt evreu înțelept. Și zicea el că totul se poate reduce la ce ai în inimă. Îl chema Isus.
După el, a venit un al treilea evreu înțelept. Și zicea el că totul se poate reduce la ce ai în stomac. Îl chema Marx.
După el, a venit un al patrulea evreu înțelept și a zis că totul se poate reduce la ce ai între picioare. Îl chema Freud.
La sfârșit, a venit un alt evreu, mai înțelept decât toți (pe nume Einstein) și a zis: "Totul e relativ"
Dacă îndeplinești o sarcină prea bine, vei rămâne cu ea pe cap.
Legea lui Franko privind locul de muncă:
Dacă-ți place ceea ce faci, probabil că faci ceea ce nu trebuie..
Prima capcană a geniului:
Nici un șef nu va păstra un subaltern, care are dreptate tot timpul..
Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
Cu cât angajații au mai puțin de lucru, cu atât vor lucra mai încet.
Maxima biroului:
Telefonul nu sună niciodată, când nu ai nimic de făcut.
Legea lui Otto:
Întotdeauna faci ceva lipsit de importanță când șeful trece pe la biroul tău.
Legea lui Chapman:
Dacă nu poți să-ți termini treaba în primele 24 de ore, lucrează noaptea..
Regula lui Harry:
Când nu știi ce să faci, mergi grăbit și ia-ți o mină îngrijorată.
Concluzia coridorului:
Poți să te duci oriunde, dacă ai o mină serioasă și duci cu tine un dosar.
7 miracole la bărbați:
1. Toți bărbații sunt al dracului de ocupați.
2. Deși suntem ocupați, avem vreme de femei.
3. Deși avem vreme de femei, nu prea ne interesează de ele.
4. Deși nu prea ne interesează femeile, tot timpul avem una lângă noi.
5... Deși tot timpul avem una lângă noi, ne mai "dăm" și la alta sau altele.
6. Deși ne mai dăm la alta sau altele, ne enervăm dacă femeia cu care suntem ne părăsește.
7. Deși femeia cu care suntem ne părăsește, tot nu învățam din greșelile pe care le facem (și tot ne mai dăm la altele).
7 miracole la femei:
1.. Pentru o femeie, este tot timpul importantă securitatea "materială".
2.. Deși este important a supraviețui din punct de vedere material, ele tot timpul își cumpără haine scumpe.
3. Deși ele tot timpul își cumpără haine scumpe, niciodată nu au cu ce să se îmbrace.
4. Deși ele spun că nu au niciodată cu ce să se îmbrace, tot timpul se îmbracă frumos.
5. Deși tot timpul se îmbracă frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "cârpa veche".
6. Deși ele zic că este doar o "cârpă veche", se așteaptă de la tine să le faci complimente..
7. Deși tu încerci să le faci complimente, ele nu te cred niciodată..
Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulți bărbați, așa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc "fidele"...
A fost o dată un evreu înțelept.. Și zicea el că totul se poate reduce la ce ai în cap. Îl chema Solomon.
După el, a venit un alt evreu înțelept. Și zicea el că totul se poate reduce la ce ai în inimă. Îl chema Isus.
După el, a venit un al treilea evreu înțelept. Și zicea el că totul se poate reduce la ce ai în stomac. Îl chema Marx.
După el, a venit un al patrulea evreu înțelept și a zis că totul se poate reduce la ce ai între picioare. Îl chema Freud.
La sfârșit, a venit un alt evreu, mai înțelept decât toți (pe nume Einstein) și a zis: "Totul e relativ"
#245726 Zambiti, va rog !
Postat de
on 05 November 2011 - 12:20 PM
in
Diverse subiecte
Asa a inceput cearta.
1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...
...si atunci a inceput cearta!
2. Nevasta-mea s-a dus la supermarket
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema
...si atunci a inceput cearta!
3. Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
...si atunci a inceput cearta!
4. Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...
...si atunci a inceput cearta!
5. Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde." I-am daruit un cintar ...
...si atunci a inceput cearta!
6. Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!
7. Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta.
Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...
...si atunci a inceput cearta!
8. Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...
...si atunci a inceput cearta!
9. Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!" I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!
10. Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri . ...si atunci a inceput cearta!
11. Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele. Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h . Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor. M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara." Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns: "Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?"...
...si atunci a inceput cearta!
12. Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...
...si atunci a inceput cearta!
1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...
...si atunci a inceput cearta!
2. Nevasta-mea s-a dus la supermarket
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema
...si atunci a inceput cearta!
3. Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
...si atunci a inceput cearta!
4. Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...
...si atunci a inceput cearta!
5. Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde." I-am daruit un cintar ...
...si atunci a inceput cearta!
6. Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!
7. Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta.
Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...
...si atunci a inceput cearta!
8. Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...
...si atunci a inceput cearta!
9. Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!" I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!
10. Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri . ...si atunci a inceput cearta!
11. Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele. Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h . Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor. M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara." Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns: "Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?"...
...si atunci a inceput cearta!
12. Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...
...si atunci a inceput cearta!
#226635 Zambiti, va rog !
Postat de
on 07 June 2010 - 08:56 AM
in
Diverse subiecte
Subject: Rolul predominant al femeii in societate/ sau de ce nu pot barbatii sa stea linisititi si sa se bucure de lenea care ii cuprinde.
1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.
2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.
3. Copiii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.
4. De la atata carne, copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.
5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.
6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.
7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copiii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.
8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.
9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare – Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.
10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.
11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.
12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal, incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand... peste ani...
n. Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa, un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si… Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blogul.
Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.
****
Putin si Medvedev stau de vorba.
- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.
- De ce? - intreaba Medvedev
- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca e maine , sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat.. …..
1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.
2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.
3. Copiii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.
4. De la atata carne, copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.
5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.
6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.
7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copiii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.
8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.
9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare – Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.
10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.
11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.
12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal, incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand... peste ani...
n. Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa, un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si… Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blogul.
Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.
****
Putin si Medvedev stau de vorba.
- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.
- De ce? - intreaba Medvedev
- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca e maine , sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat.. …..
#243431 Zambiti, va rog !
Postat de
on 01 August 2011 - 11:35 AM
in
Diverse subiecte
Ofertele de serviciu pe înțelesul tuturor: -
- Căutăm oameni cu experiență = Trebuie să ții locul a trei persoane care au plecat
- Bune abilități de comunicare = Șefii comunică, tu asculți, încerci să înțelegi ce vor să spună, apoi execuți și te rogi să fie bine
- Se cer abilități de conducere = Vei avea responsabilitățile unui șef, însă bani ioc și respect deloc
- Rezistență la stres = În firmă este un haos perpetuu, iar tu va trebui să te descurci singur
- Salariu competitiv = Rămânem competitivi, plătind mai puțin decât concurenții noștri
- Alătură-te echipei noastre dinamice = Nu avem timp să te instruim, deci va trebui să te descurci singur
- Disponibilitate pentru program prelungit = Uneori trebuie să muncești peste program; uneori în fiecare seară și uneori în fiecare week-end...
- Sarcini diferite = Oricine din birou îți poate cere socoteală și îți este șef
- Trebuie să fii atent la orice amănunt = Nu avem serviciu de control al calității
- Dacă îți dorești, mai presus de orice, o carieră = Femeile care solicită un post nu trebuie să aibă copii (și ar fi bine pentru ele să rămână așa)
- Interviul va fi personal și confidențial sau Numai persoanele selectate vor fi contactate = Dacă ești bătrân/ă, gras/ă și urât/ă, ți se va spune că postul s-a ocupat
================================================================================================
Cumpara-ti lenjerie de pat albastra, din China si vei deveni Avatar intr-o singura noapte!
================================================================================================
Soacra e ca un amestec de condimente - se amesteca in orice.
================================================================================================
I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.
================================================================================================
- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?
================================================================================================
Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!
================================================================================================
Afland ca soția ii inseala, 90% din bărbați isi strang bagajele și pleaca la amanta.
================================================================================================
A fi indragostit, e ca și cum ai face pipi pe tine: toată lumea vede, dar numai tu simți căldura.
================================================================================================
NIMFOMANĂ - termen folosit de unii barbati cu referire la femeile care vor sa faca sex mai des decat pot ei.
================================================================================================
Criza este mai nasoala decat divortul: pierzi jumatate din bani, dar pastrezi sotia.
================================================================================================
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire...
================================================================================================
- Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Știi ce înseamnă asta?
- Da, probabil că este vineri!
================================================================================================
Sunt zile cand esti porumbel si zile cand esti monument.
================================================================================================
Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!
================================================================================================
Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.
- Căutăm oameni cu experiență = Trebuie să ții locul a trei persoane care au plecat
- Bune abilități de comunicare = Șefii comunică, tu asculți, încerci să înțelegi ce vor să spună, apoi execuți și te rogi să fie bine
- Se cer abilități de conducere = Vei avea responsabilitățile unui șef, însă bani ioc și respect deloc
- Rezistență la stres = În firmă este un haos perpetuu, iar tu va trebui să te descurci singur
- Salariu competitiv = Rămânem competitivi, plătind mai puțin decât concurenții noștri
- Alătură-te echipei noastre dinamice = Nu avem timp să te instruim, deci va trebui să te descurci singur
- Disponibilitate pentru program prelungit = Uneori trebuie să muncești peste program; uneori în fiecare seară și uneori în fiecare week-end...
- Sarcini diferite = Oricine din birou îți poate cere socoteală și îți este șef
- Trebuie să fii atent la orice amănunt = Nu avem serviciu de control al calității
- Dacă îți dorești, mai presus de orice, o carieră = Femeile care solicită un post nu trebuie să aibă copii (și ar fi bine pentru ele să rămână așa)
- Interviul va fi personal și confidențial sau Numai persoanele selectate vor fi contactate = Dacă ești bătrân/ă, gras/ă și urât/ă, ți se va spune că postul s-a ocupat
================================================================================================
Cumpara-ti lenjerie de pat albastra, din China si vei deveni Avatar intr-o singura noapte!
================================================================================================
Soacra e ca un amestec de condimente - se amesteca in orice.
================================================================================================
I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.
================================================================================================
- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?
================================================================================================
Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!
================================================================================================
Afland ca soția ii inseala, 90% din bărbați isi strang bagajele și pleaca la amanta.
================================================================================================
A fi indragostit, e ca și cum ai face pipi pe tine: toată lumea vede, dar numai tu simți căldura.
================================================================================================
NIMFOMANĂ - termen folosit de unii barbati cu referire la femeile care vor sa faca sex mai des decat pot ei.
================================================================================================
Criza este mai nasoala decat divortul: pierzi jumatate din bani, dar pastrezi sotia.
================================================================================================
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire...
================================================================================================
- Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Știi ce înseamnă asta?
- Da, probabil că este vineri!
================================================================================================
Sunt zile cand esti porumbel si zile cand esti monument.
================================================================================================
Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!
================================================================================================
Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.
#227171 Zambiti, va rog !
Postat de
on 22 June 2010 - 10:20 AM
in
Diverse subiecte
> O gaina "produce" un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
Gaina:
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Gaina:
- Sa fac un ou de 1 kg .
Il iau in blitzuri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
Cocosul:
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Cocosul:
- Sa-i sparg fatza strutzului!
>
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog. Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau.
Ursul ii vede, se intoarce suparat la farmacist:
- 52!
>
Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul:
Teroristul: "Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran."
Personalul: "Stai calm, nu mergem deloc la Teheran. "
Teroristul: "Va impusc, voi n-auziti?"
Personalul: "Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran ?"
Teroristul: "Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA merge la Teheran !"
Personalul: "Stai dom'ne calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa mergem la Beirut ."
>
Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta". Cand vede textul, ii cere vanzatorului:
- Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.
>
Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba
-De ce esti asa suparat?
C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
C: Niciodata.
M: Pe luna?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an?
C: Iar da din cap negativ.
M: Pai vezi, rugina.
>
Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."
>
Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???
>
Doua prietene stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul!...
>
La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai.... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...
>
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!
>
Un tip era pe balta la pescuit. In mana dreapta tinea undita,in stanga o caramida. O tipa trece pe acolo si curioasa vrea sa afle ce face omul cu caramida. Pescarul spune ca ii explica doar daca face sex cu el. Se inteleg amandoi in cele din urma si, dupa partida, relaxat tipul ii spune:
-la undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la caramida esti a treia...
>
Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste !
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine?
- Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!!
Motto-ul zilei!
Daca cineva ride, rizi cu el impreuna!
Daca cineva cinta, cinta cu el impreuna!
Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze!
Nema manga ciripoiu !!!
Un tânăr ascultător: Azi mă însor.. Puteți să-mi dați un sfat?
Radio Erevan: Deja este prea târziu.
Un tânăr ascultător, mai neștiutor de felul lui:
Este bine să rămai celibatar ?
Radio Erevan: Depinde de ce vrei să faci în viitor
tinere: preferi să coși ciorapi sau să speli vase ?
Un grup de ascultători: De ce în China femeile merg în
urma bărbatului, iar în America se intâmplă mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: În China, când o femeie merge în urma
soțului înseamnă că-l respectă. În SUA, când o femeie face același lucru, inseamnă că-l urmărește.
Un ascultător: Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan: Bineânțeles că Lenin, prin istorica sa
lucrare: "Un pas înainte, doi pași înapoi".
Un ascultător amărât din România: De ce trebuie să
strângem cureaua în tranziție ?
Radio Erevan: De gât.
Un ascultător: Este adevărat ca în Erevan se împarte la
toată lumea Moskvici?
Radio Erevan: Știrea este adevărată ! Numai că nu în
Erevan, ci în Tbilisi, și nu Moskvici, ci Volga, și nu se împart, ci se
confiscă.
Un ascultător glumeț: Am să vă spun o ghicitoare, să
văd dacă puteți să-mi
răspundeți.. Iată ghicitoarea mea: Într-o încăpere
sunt patru inși din care numai unul lucrează. Ghici, ce e ?
Radio Erevan: Grea ghicitoarea, dar noi putem să vă
răspundem: trei funcționari și un ventilator !
> Un ascultător: Cum se îmbracă eschimoșii ?
> Radio Erevan: Repede !
>
> O ascultatoare: Și totuși, ce credeți dumneavoastră
> despre bărbați ?
> Radio Erevan: Toți sunt la fel, doar salariile lor diferă!
> Un ascultător: Există în viața unei femei 10 ani cu
> adevărat frumoși ?
> Radio Erevan: Absolut ! Cei dintre 28 și 30 de ani.
>
> Un ascultător: Când a folosit Lenin pentru prima dată
> expresia: "Invațați !
> Invațați ! Invațați !"
> Radio Erevan: Când a văzut carnetul de note al lui
> Stalin.
>
> Un ascultător: Există vreo împrejurare în care
> bărbatul își dă seama ce-i
> fericirea ?
> Radio Erevan: Da, o singură împrejurare, după nuntă,
> dar atunci e prea
> târziu.
>
> Un ascultător: Este adevărat că în Rusia porumbul
> crește cât stâlpii de
> telegraf ?
> Radio Erevan: Desigur, cu o precizare: nu la fel de
> înalți, ci la fel de
> rari.
> Un ascultător: Ce poți face când doctorul îți
> interzice să te apropii de
> votcă ?
> Radio Erevan: Bei votca de la distanță, cu paiul.
>
> Un copil: Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea
> merelor ?
> Radio Erevan: Când doarme paznicul.
>
> Un ascultător: Ce este un an lumină ?
> Radio Erevan: Pe noi nu ne interesează, plătim consumul
> lunar.
>
> Un copil: Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă ?
> Radio Erevan: Până moare.
>
> Un ascultător: Cine a fost Cristofor Columb ?
> Radio Erevan: Primul socialist: nu știa unde merge, habar
> n-avea unde se
> află și toate acestea pe banii contribuabililor.
>
> Un ascultător: Ce este un "titlu onorific" ?
> Radio Erevan: Titlu onorific este atunci când soția
> spune: "Soțul meu este
> capul familiei"...
>
> Un ascultător: Prostia este ereditară ? Eu așa cred.
> Radio Erevan: Nu-i frumos, tinere, să vorbești urât
> despre părinții tăi.
>
> Un ascultător: Și boii se însoară, nu-i așa ?
> Radio Erevan: Da, domnule ! Numai boii...
>
> Un ascultător: Ce pot să fac pentru a scăpa de câinii
> care mă simt de la o
> distanță de un kilometru când vreau să sparg o casă ?
> Radio Erevan: O baie.....
> Un ascultător: Mai poate fi actuală vechea deviză
> leninistă: "Invațați !
> Invațați ! Invațați !" ?
> Radio Erevan: Da, dar în
forma: "Inhățați !
> Inhațați ! Inhățați !"
La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- Exista femeia perfecta ?
Radio Erevan raspunde:
- Nici noua nu ne plac filmele science-fiction !
- Cum ati reusit performanta?
Gaina:
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Gaina:
- Sa fac un ou de 1 kg .
Il iau in blitzuri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
Cocosul:
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Cocosul:
- Sa-i sparg fatza strutzului!
>
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog. Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau.
Ursul ii vede, se intoarce suparat la farmacist:
- 52!
>
Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul:
Teroristul: "Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran."
Personalul: "Stai calm, nu mergem deloc la Teheran. "
Teroristul: "Va impusc, voi n-auziti?"
Personalul: "Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran ?"
Teroristul: "Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA merge la Teheran !"
Personalul: "Stai dom'ne calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa mergem la Beirut ."
>
Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta". Cand vede textul, ii cere vanzatorului:
- Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.
>
Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba
-De ce esti asa suparat?
C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
C: Niciodata.
M: Pe luna?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an?
C: Iar da din cap negativ.
M: Pai vezi, rugina.
>
Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."
>
Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???
>
Doua prietene stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul!...
>
La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai.... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...
>
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!
>
Un tip era pe balta la pescuit. In mana dreapta tinea undita,in stanga o caramida. O tipa trece pe acolo si curioasa vrea sa afle ce face omul cu caramida. Pescarul spune ca ii explica doar daca face sex cu el. Se inteleg amandoi in cele din urma si, dupa partida, relaxat tipul ii spune:
-la undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la caramida esti a treia...
>
Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste !
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine?
- Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!!
Motto-ul zilei!
Daca cineva ride, rizi cu el impreuna!
Daca cineva cinta, cinta cu el impreuna!
Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze!
Nema manga ciripoiu !!!
Un tânăr ascultător: Azi mă însor.. Puteți să-mi dați un sfat?
Radio Erevan: Deja este prea târziu.
Un tânăr ascultător, mai neștiutor de felul lui:
Este bine să rămai celibatar ?
Radio Erevan: Depinde de ce vrei să faci în viitor
tinere: preferi să coși ciorapi sau să speli vase ?
Un grup de ascultători: De ce în China femeile merg în
urma bărbatului, iar în America se intâmplă mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: În China, când o femeie merge în urma
soțului înseamnă că-l respectă. În SUA, când o femeie face același lucru, inseamnă că-l urmărește.
Un ascultător: Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan: Bineânțeles că Lenin, prin istorica sa
lucrare: "Un pas înainte, doi pași înapoi".
Un ascultător amărât din România: De ce trebuie să
strângem cureaua în tranziție ?
Radio Erevan: De gât.
Un ascultător: Este adevărat ca în Erevan se împarte la
toată lumea Moskvici?
Radio Erevan: Știrea este adevărată ! Numai că nu în
Erevan, ci în Tbilisi, și nu Moskvici, ci Volga, și nu se împart, ci se
confiscă.
Un ascultător glumeț: Am să vă spun o ghicitoare, să
văd dacă puteți să-mi
răspundeți.. Iată ghicitoarea mea: Într-o încăpere
sunt patru inși din care numai unul lucrează. Ghici, ce e ?
Radio Erevan: Grea ghicitoarea, dar noi putem să vă
răspundem: trei funcționari și un ventilator !
> Un ascultător: Cum se îmbracă eschimoșii ?
> Radio Erevan: Repede !
>
> O ascultatoare: Și totuși, ce credeți dumneavoastră
> despre bărbați ?
> Radio Erevan: Toți sunt la fel, doar salariile lor diferă!
> Un ascultător: Există în viața unei femei 10 ani cu
> adevărat frumoși ?
> Radio Erevan: Absolut ! Cei dintre 28 și 30 de ani.
>
> Un ascultător: Când a folosit Lenin pentru prima dată
> expresia: "Invațați !
> Invațați ! Invațați !"
> Radio Erevan: Când a văzut carnetul de note al lui
> Stalin.
>
> Un ascultător: Există vreo împrejurare în care
> bărbatul își dă seama ce-i
> fericirea ?
> Radio Erevan: Da, o singură împrejurare, după nuntă,
> dar atunci e prea
> târziu.
>
> Un ascultător: Este adevărat că în Rusia porumbul
> crește cât stâlpii de
> telegraf ?
> Radio Erevan: Desigur, cu o precizare: nu la fel de
> înalți, ci la fel de
> rari.
> Un ascultător: Ce poți face când doctorul îți
> interzice să te apropii de
> votcă ?
> Radio Erevan: Bei votca de la distanță, cu paiul.
>
> Un copil: Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea
> merelor ?
> Radio Erevan: Când doarme paznicul.
>
> Un ascultător: Ce este un an lumină ?
> Radio Erevan: Pe noi nu ne interesează, plătim consumul
> lunar.
>
> Un copil: Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă ?
> Radio Erevan: Până moare.
>
> Un ascultător: Cine a fost Cristofor Columb ?
> Radio Erevan: Primul socialist: nu știa unde merge, habar
> n-avea unde se
> află și toate acestea pe banii contribuabililor.
>
> Un ascultător: Ce este un "titlu onorific" ?
> Radio Erevan: Titlu onorific este atunci când soția
> spune: "Soțul meu este
> capul familiei"...
>
> Un ascultător: Prostia este ereditară ? Eu așa cred.
> Radio Erevan: Nu-i frumos, tinere, să vorbești urât
> despre părinții tăi.
>
> Un ascultător: Și boii se însoară, nu-i așa ?
> Radio Erevan: Da, domnule ! Numai boii...
>
> Un ascultător: Ce pot să fac pentru a scăpa de câinii
> care mă simt de la o
> distanță de un kilometru când vreau să sparg o casă ?
> Radio Erevan: O baie.....
> Un ascultător: Mai poate fi actuală vechea deviză
> leninistă: "Invațați !
> Invațați ! Invațați !" ?
> Radio Erevan: Da, dar în
forma: "Inhățați !
> Inhațați ! Inhățați !"
La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- Exista femeia perfecta ?
Radio Erevan raspunde:
- Nici noua nu ne plac filmele science-fiction !
#245717 Zambiti, va rog !
Postat de
on 05 November 2011 - 12:05 AM
in
Diverse subiecte
Reporterul către un ţăran de la Deveselu:
Credeţi că e bine că va fi amplasat scutul antirachetă la Deveselu?
Ehe, dacă era dă bine îl punea la Cluj, taică!
Doua lucruri ma alina si ma vindeca de boala, DAMIGEANA cand e plina si MANDRUTA cand e goala.
-Faci progrese mari - spune un instructor auto catre o domnisoara. Astazi pentru prima data ai depasit un camion cu ochii deschisi!
doua blonde faceau conversatie.....ai citit draga seacspeare.......... . nu .....dar cine l-a scris?.....
Adrian Nastase intreaba Radio Erevan: Un barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua? Raspuns: In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si numeri exact 4 atunci sa stii ca Opozitia a venit puternic din urma.
Moare Iliescu .... Stiindu-se ca a fost Presedinte si in consecinta ca are bani, atat cei din Rai cat si cei din Iad il vroiau! - Unde vrei sa mergi, il intreba portarul? - Pai nu stiu, sa vad cum este ... raspunde acesta. Si, ca atare, portarul il duce sa vada Raiul: o gramada de oameni se plimbau printr-o poienita frumoasa, din rauri curgea miere, batranii jucau sah, etc. Cand ajunge in iad: o gramada de fete dansau in bikini, faceau streaptease, barbatii jucau carti si ..... Vazand una ca asta, Iliescu decide: - Aici vreau sa-mi petrec eternitatea! Nici nu apuca sa rosteasca bine cuvintele ca se si repede la el Aghiuta si-l arunca intr-un cazan cu smoala .... - Pai ce-i asta, unde-s fetele, bautura ....? intreaba acesta disperat. - Eeeee, aia era "campania electorala"! veni raspunsul.
IERARHIA SOCIALA Cel sarac munceste. Cel bogat il exploateaza. Militarul ii apara pe amandoi. Contribuabilul plateste pentru toti trei. Vagabondul se odihneste pentru toti patru. Betivul bea pentru toti cinci. Bancherul ii escrocheaza pe toti sase. Avocatul ii insala pe toti sapte. Doctorul ii omoara pe toti opt. Cioclul ii ingroapa pe toti noua. Politicianul traieste de pe urma tuturor.
Un bărbat stătea pe verandă cu soţia sa. La un moment dat, spune: - Te iubesc! Soţia răspunde: - Vorbeşti tu, sau berea ? Bărbatul: - Eu vorbesc… cu berea……
Omul nu e făcut să muncească!
Dovadă: faptul că oboseşte.
***
Dacă tatăl tău nu este milionar, nu ai nici o vină.
Dar dacă nici socrul tău nu este milionar, atunci nu ai nici o scuză!
***
În vin e puterea.
În bere e sănătatea.
În coniac e distincţia.
.... iar în apă sunt microbii!
***
Când o femeie nu vorbeşte, să n-o întrerupi pentru nimic în lume!
***
Dragostea e oarbă, dar căsătoria îi redă vederea.
***
Dacă vrei ca soţia să te asculte când vorbeşti, vorbeşte cu altă femeie! O să fie numai ochi și urechi.
***
Când eşti inteligent şi când eşti înţelept?
Eşti inteligent dacă nu crezi decât jumătate din ceea ce auzi; eşti înţelept dacă ştii care jumătate!
La Peco Un tip se duce la benzinărie si-i spune angajatului de la pompa de benzina: - Pune 4 picături de benzină în rezervor şi 2 picături de ulei la motor! Băiatul de la benzinărie: - Nu vreţi să mă băşesc puţin şi în cauciucuri?
- Asculta, tinere ! Cum indraznesti sa ceri mana fiicei mele, cand stii ca n-ai serviciu si esti plin de datorii ? - Cunoasteti o alta solutie, doamna ?
Doi tineri se duc in parc. Se aseaza in iarba... ea timida, el indraznet... Pe masura ce se lasa noaptea, mai multe cupluri de indragostiti se aseaza in iarba, in jurul lor. La un moment dat, ea romantica: - Ce frumos canta greierii!... El nervos: - Nu sunt greieri, sunt fermoare!...
Japonia: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns cu 10 secunde mai tarziu!
Romania: - Nu pot sa cred! Trenul a ajuns la timp!
Ucraina: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns!
Zimbabwe: - Nu pot sa cred! Un tren!
O blondă la volan. Sună telefonul mobil. Răspunde şi aude vocea soţului panicat:
- Iubito, fii foarte atentă. Am auzit la radio că o maşină circulă pe contrasens pe autostrada A1!
- Dragule, cei de la radio se înşală. Nu este doar o maşină, sunt sute!
***
O brunetă şi o blondă decorează bradul de Crăciun. Bruneta bagă în priză instalaţia electrică pentru pom şi o întreabă pe blondă:
- Funcţionează?
Blonda răspunde:
- Da, nu, da, nu, da, nu…
***
O blondă, la bar, i se adresează tânărului arătos care stă lângă ea:
- Chiar crezi că aş vrea, la cinci minute după ce ne-am cunoscut, să mă culc cu tine?
- Da, zice tânărul.
- Dumnezeule! Înseamnă că îmi poţi citi gândurile!…
- Se desfiinteaza FISCUL, striga fericit Vasile. - Ei, na, de unde ai aflat? - Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria "Ultima instiintare"!!!!
Cum mareste guvernul valoarea monedei nationale ? Se ia o moneda de 1 ban, se da o gaura, si se vinde ca saiba de 8,cu 5 bani !
El, dupa o cearta aprinsa: ti-am spus ca locul femeii este in bucatarie!!! Ea: perfect, de acum incolo in dormitor o sa te descurci singur!!!
Soţul vine - neanunţat - acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă, caută sub pat, în şifonier, în baie. Nimeni. Şi-i zice nevestei, resemnat: - Ai îmbătrânit, femeie!
Bula intreaba o colega din Moldova: - Stii limba engleza ? - Da spune colega. Atunci zice Bula: - Zi-mi si mie cum se spune : gheata, ceai, picior ? - Ice, tea, foot. - Hai.
- ... știi, Ilenuta, în compunerea "Cum mi-am petrecut vara" nu era necesar sa desenezi și pozițiile!
Mitică, un bărbat plăpând, n-a prea avut noroc în căsătorie. Prima lui soţie, activistă de partid, noaptea în pat îi tot spunea: “Mai mult şi mai bine, Mitică!” A doua era profesoară: “Repetă, Mitică!”, îi tot spunea. A treia, farmacistă, îl înnebunise: “Mitică, de trei ori pe zi(dimineaţa, la prânz şi seara)”. Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. Aceasta a fost înţelegătoare: “Mitică, numai cand poţi; pentru restul, chemăm soldaţii şi studenţii!”
În cadrul unui experiment sociologic, unui grup de 50 de oameni - 25 de bărbaţi şi 25 de femei - i s-a dat un text în care să pună o virgulă acolo unde trebuie. Textul era: ,,Dacă bărbatul ar şti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge în patru labe". Toţi bărbaţii au aşezat virgula după cuvântul ARE. Toate femeile au aşezat virgula după cuvântul FEMEIA.
Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai in Iad si invers. A hotarat sa faca un gard intre Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii, pe Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori. Sf. Petru dupa indelungi licitatii electonice a adus in fata Domnului 3 constructori: un francez, un american si un roman. Dumnezeu ii ia la intrebari: - Francezule, cu cat imi faci gardul? Francezul raspunde: - Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie franceza de ultima generatie, muncitor i chinezi toti unu si unu. - Americanule cu cat imi faci gardul? Americanul raspunde: - Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie noua, stalpi cu senzori de miscare, wireless, camere de web prin satelit etc. - Romanule cu cat imi faci gardul? Romanul raspunde: - Pai, cu 15000 de euro. Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul. - Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatia, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 ii dam francezului sa faca gardul.
MORALA: Cam asa se realizeaza cele mai multe investitii in RO, printre care si .....construirea de autostrazi; Ati vazut vreodata gard intre Rai si Iad ? -Nu. -Si autostrazi in Romania ai vazut? ?!?!?!?!?!
„Într-o lume nebuna, doar nebunii sunt normali.” Akira Kuroszava
#234144 Zambiti, va rog !
Postat de
on 13 December 2010 - 10:22 PM
in
Diverse subiecte
REMEDII CASNICE
1. Dacă vă înecați cu un cub de gheață, nu intrați în panică. Pur și simplu turnați apă clocotită pe gât și problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteți neîndemânatic și vă tăiați frecvent atunci când tocați legume? Pur și simplu rugați pe altcineva să țină legumele atunci când le tăiați.
3.. Scandalurile cu soția referioare la scaunul ridicat de la toaletă pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, vă puteți tăia și sângera pentru câteva minute. NU uitați să folosiți un timer.
5. Dacă aveți o tuse urâtă, folosiți doze mari de laxative. Astfel, vă va fi frică să tușiți!
În avion, pilotul către copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! - sosi răspunsul prompt.
- Motorul din stânga merge?
- Merge și mai bine, tocmai ne depășește!
La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul examinator are un insectar în care sunt doar părți din insecte: un picioruș, o aripioară, o antenă, etc. Studentul e rugat să recunoască specia.
După trei încercări nereușite, profesorul îl anunță că are nota 2 și că-l așteaptă la toamnă. Pleacă studentul supărat însă când să iasă pe ușă, profesorul îl strigă:
- Hei, care e numele tău?
La care studentul băgând un picior pe ușa: - Ghici!
Un cunoscut senator a fost supus unei intervenții chirurgicale urgente.
I s-a expediat o telegramă cu următorul text: ?Senatul, adunat în plen, vă urează o cât mai grabnică însănătoșire, cu 178 voturi pentru, 173 contra și 5 abțineri?.
Doi bancheri :
- Pe mine mă omoară criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte?
- Ca un prunc...., am plâns toată noaptea și am făcut pe mine de vreo două ori...
1. Dacă vă înecați cu un cub de gheață, nu intrați în panică. Pur și simplu turnați apă clocotită pe gât și problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteți neîndemânatic și vă tăiați frecvent atunci când tocați legume? Pur și simplu rugați pe altcineva să țină legumele atunci când le tăiați.
3.. Scandalurile cu soția referioare la scaunul ridicat de la toaletă pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, vă puteți tăia și sângera pentru câteva minute. NU uitați să folosiți un timer.
5. Dacă aveți o tuse urâtă, folosiți doze mari de laxative. Astfel, vă va fi frică să tușiți!
În avion, pilotul către copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! - sosi răspunsul prompt.
- Motorul din stânga merge?
- Merge și mai bine, tocmai ne depășește!
La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul examinator are un insectar în care sunt doar părți din insecte: un picioruș, o aripioară, o antenă, etc. Studentul e rugat să recunoască specia.
După trei încercări nereușite, profesorul îl anunță că are nota 2 și că-l așteaptă la toamnă. Pleacă studentul supărat însă când să iasă pe ușă, profesorul îl strigă:
- Hei, care e numele tău?
La care studentul băgând un picior pe ușa: - Ghici!
Un cunoscut senator a fost supus unei intervenții chirurgicale urgente.
I s-a expediat o telegramă cu următorul text: ?Senatul, adunat în plen, vă urează o cât mai grabnică însănătoșire, cu 178 voturi pentru, 173 contra și 5 abțineri?.
Doi bancheri :
- Pe mine mă omoară criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte?
- Ca un prunc...., am plâns toată noaptea și am făcut pe mine de vreo două ori...
#246086 Zambiti, va rog !
Postat de
on 18 November 2011 - 02:12 AM
in
Diverse subiecte
Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
- Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
- Si tu asa mare si tot fara sutien?
Dom' doctor, cred cã am probleme cu ochii.
- De ce credeti asta,domnule?
- Pãi, de cînd m-am cãsãtorit nu mai vãd un ban prin casã...
O fetita abia terminase prima saptamâna de clasa întâi si vine nervoasa acasa: “Îmi pierd vremea cu scoala”, îi spune mamei. “Nu stiu sa citesc, nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!”.
Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, îsi admira opera. Întâi îi cade privirea asupra barbatului:
- Ce minunatie, ce opera reusita,câta frumusete!
Apoi se uita si la femeie:
- Eh… Tu va trebui sa te machiezi putin…
Cum se saluta doi clarvazatori?
- Tu esti bine, eu cum sunt?
Copilasul vede dimineata cum din baia sa iese un tinar atletic, costumat numai in chiloti.
- Tu esti noul baby sitter? - intreaba pustiul.
- Nu... Eu sunt noul mother-fucker!
Bunicul il intreaba pe nepotel:
- Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile?
- Alzheimer, bunicule …
Singurul martor la accident de munca este un copil. Un poliţist vine şi-l întreabă:
- Mă, copile, de ce a căzut omul ăla de pe schelă?
- Păi, l-a bătut Dumnezeu.
- De ce l-a bătut Dumnezeu?
- Că a înjurat..
- Şi cum a înjurat?
- Dumnezeii mătii de copil, nu mai scutura schela!!!
La Bulă vine un vecin:
- Auzi, mă, Bulă, vrem să tapetăm camera de zi, şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat, câte suluri ai cumpărat?
- 20.
- Mulţumesc.
După câteva zile se întâlnesc din nou:
- Auzi, mă, tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri si 7 mi-au rămas în plus.
- Păi şi mie...
La tribunal, judecătorul:
- Şi vreţi să sustineţi că atunci aţi crezut că portmoneul găsit vă aparţine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau foarte cunoscute...
Două blonde. Prima o întreabă pe cea de-a doua:
- Auzi fată, care crezi tu că e mai departe: luna sau Londra?
- Da' proastă mai eşti, fato!... Vezi tu Londra de aici???
Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul dintre ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu TU.
- Doamne, iarta-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Păi, aseară, pe când mâncam, mi-a zis: "Ştii, dragă, noi n-am mai făcut dragoste de trei luni".
Şi eu i-am răspuns: "Poate TU!..."
Doi tipi discută:
- Nevasta ta zâmbeşte când faceţi dragoste?
- Nu ştiu, că noi facem cu lumina stinsă, ştii tu, copiii îs mărişori, mă înţelegi…
- Tu ştii ce fain e cu lumină, să-i vezi reacţiile, ia încearcă!
După câteva zile îl întreabă cel mai “îndrăzneţ”:
- Ei, ai încercat cu lumina aprinsă, cum a fost, a zâmbit?
- Nevastă-mea a mai schiţat câte un zâmbet, dar copiii s-au prăpădit de râs!
- Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
- Si tu asa mare si tot fara sutien?
Dom' doctor, cred cã am probleme cu ochii.
- De ce credeti asta,domnule?
- Pãi, de cînd m-am cãsãtorit nu mai vãd un ban prin casã...
O fetita abia terminase prima saptamâna de clasa întâi si vine nervoasa acasa: “Îmi pierd vremea cu scoala”, îi spune mamei. “Nu stiu sa citesc, nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!”.
Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, îsi admira opera. Întâi îi cade privirea asupra barbatului:
- Ce minunatie, ce opera reusita,câta frumusete!
Apoi se uita si la femeie:
- Eh… Tu va trebui sa te machiezi putin…
Cum se saluta doi clarvazatori?
- Tu esti bine, eu cum sunt?
Copilasul vede dimineata cum din baia sa iese un tinar atletic, costumat numai in chiloti.
- Tu esti noul baby sitter? - intreaba pustiul.
- Nu... Eu sunt noul mother-fucker!
Bunicul il intreaba pe nepotel:
- Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile?
- Alzheimer, bunicule …
Singurul martor la accident de munca este un copil. Un poliţist vine şi-l întreabă:
- Mă, copile, de ce a căzut omul ăla de pe schelă?
- Păi, l-a bătut Dumnezeu.
- De ce l-a bătut Dumnezeu?
- Că a înjurat..
- Şi cum a înjurat?
- Dumnezeii mătii de copil, nu mai scutura schela!!!
La Bulă vine un vecin:
- Auzi, mă, Bulă, vrem să tapetăm camera de zi, şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat, câte suluri ai cumpărat?
- 20.
- Mulţumesc.
După câteva zile se întâlnesc din nou:
- Auzi, mă, tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri si 7 mi-au rămas în plus.
- Păi şi mie...
La tribunal, judecătorul:
- Şi vreţi să sustineţi că atunci aţi crezut că portmoneul găsit vă aparţine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau foarte cunoscute...
Două blonde. Prima o întreabă pe cea de-a doua:
- Auzi fată, care crezi tu că e mai departe: luna sau Londra?
- Da' proastă mai eşti, fato!... Vezi tu Londra de aici???
Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul dintre ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu TU.
- Doamne, iarta-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Păi, aseară, pe când mâncam, mi-a zis: "Ştii, dragă, noi n-am mai făcut dragoste de trei luni".
Şi eu i-am răspuns: "Poate TU!..."
Doi tipi discută:
- Nevasta ta zâmbeşte când faceţi dragoste?
- Nu ştiu, că noi facem cu lumina stinsă, ştii tu, copiii îs mărişori, mă înţelegi…
- Tu ştii ce fain e cu lumină, să-i vezi reacţiile, ia încearcă!
După câteva zile îl întreabă cel mai “îndrăzneţ”:
- Ei, ai încercat cu lumina aprinsă, cum a fost, a zâmbit?
- Nevastă-mea a mai schiţat câte un zâmbet, dar copiii s-au prăpădit de râs!
#234145 Zambiti, va rog !
Postat de
on 13 December 2010 - 11:07 PM
in
Diverse subiecte
Itzic se duce la psihiatru si se plange ca are o trilema deosebita.
Psihiatrul zice: "poate vrei sa zici o dilema!.... ?!"
- Nu dom` doctor, eu am o trilema.
Sa va explic:
Acum doi ani l-am imprumutat pe Moritz cu 1 milion de dolari pentru un an.
M-am gandit ca ar fi cazul sa-mi recuperez banii si m-am dus la el.
Avea o vila splendida si ma primeste o blonda naucitoare care imi spune ca e sotia lul Moritz .
M-a invitat la o cafea pana apare Moritz acasa. Din vorba in vorba am ajuns sa ne-o punem.
Apare Moritz. Eu, speriat tare, nu am zis nimic. El se dezbraca, se baga cu noi in pat si ma ia pe la spate.
Scap de acolo si fug acasa.
Seara ma gandesc ca totusi vreau sa-mi recuperez banii asa ca a doua zi ma duc iar si patesc acelasi lucru.
Acum - dupa o luna - am o trilema:
Pentru ce oare ma duc acolo: sa-mi recuperez banii, sa i-o pun blondei, sau sa mi-o puna el mie ?.
----------------------------------------------------------
La o petercere, sotul gelos pe consoarta sa care gasea replici pline de duh tot timpul, ii zice:
? Draga mea, daca tot esti atat de spirituala, poti sa-mi spui ceva sa ma incante si sa ma intristeze in acelasi timp?
? Cu placere, dragul meu: ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai!
----------------------------------------------------------
Un băiat intră într-o frizerie si frizerul sopteste față de clientul său:
- Acesta este cel mai prost copil din lume. Uita-te in timp ce voi dovedi asta.
Frizerul pune o bancnotă de 1 dolar într-o mână și două monede de 25 de centi in cealalta mana, apoi il striga pe baiat și îl întreabă:
- Ce alegi, baiete?
Băiatul ia cele 2 monede de 25 de centi și pleaca.
- Ce ti-am spus?, a spus frizerul. Acest copil este cel mai prost din lume.
Mai târziu, atunci când clientul iese din frizerie, el vede același băiat care iese din magazinul unde se vinde inghetata.
-Hei, fiule! Pot să-ți pun o întrebare? De ce ai luat cele 2 monede în loc de bancnota de 1 dolar?
Băiatul a lins conul de inghetata și a răspuns:
- Pentru că, în ziua în care as lua dolarul, jocul acesta s-ar termina!
----------------------------------------------------------
- Cum a fost intâlnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
? Nasoala! Tipa a aparut cu într-un Rolls Royce din 1932.
? Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau în asta?
? Ea era primul proprietar....
----------------------------------------------------------
? De ce femeile prefera ginecologii batrani?
? Pt ca acestora le tremura mâna.
----------------------------------------------------------
Un pusti pe strada:
? Mamaie, matale esti curva?
? Obraznicule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?
----------------------------------------------------------
A fost odata un mare hot de buzunare.
Si, ca sa-si extinda afacerile, s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare.
Dupa un timp cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe.
Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi?
Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului.
In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul... iar din pumnul strans, i-a cazut verigheta moasei...
----------------------------------------------------------
Doua blonde stau de vorba:
- Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
- Pai aseara cu un culturist...
- Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?
- Cum sa fie... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica.
----------------------------------------------------------
O femeie tot venea la doctor cu genunchii juliti. Dupa o vreme doctorul o intreaba:
? De ce va tot juliti la genunchi?
? Pentru ca fac sex in pozitia capra.
? Pai si ce, nu stiti si alta pozitie?
? Eu as sti, da' tapul nu!
----------------------------------------------------------
Doi politisti:
? Dom' sergent, nu cumparati o juma' de porc?
? Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet?"
----------------------------------------------------------
Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!"
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata (coborand fermoarul costumului): "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"
----------------------------------------------------------
In curtea regiei de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi.
Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic.
Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan.
Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. Pompierul ii spune atunci copilului:
- Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine?
- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede dar nu as mai avea sirena!
----------------------------------------------------------
La divort.
El: Tu unul ca mine nu mai gasesti!
Ea: Eu unu' ca tine nu mai caut!
-----------------------------------------------------------
Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor.
Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:
? Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!"
-----------------------------------------------------------
Am citit ca anul trecut 4.153.237 de oameni s-au casatorit. Nu c-as fi carcotas, dar nu ar trebui sa fie un numar par?
-----------------------------------------------------------
James Bond la Moscova:
Intra intr-un bar si se prezinta barmanului:
-I'm Bond. James Bond.
Barmanul raspunde:
-I'm Gay. Serghey.
----------------------------------------------------------
Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa
conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de
romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru.
----------------------------------------------------------
Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.
----------------------------------------------------------------------
Alimentatie sanatoasa
Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri:
- carni - fasoli - ligumi - fructii - barabulii - șî altilii...
---------------------------------------------------------
Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc... intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...
----------------------------------------------------------------------
Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:
- Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.
- Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns...
----------------------------------------------------------------------
- Abia m-am abtinut sa nu-l plesnesc pe tipul ala! M-a facut "imbecil!"
- Te cunostea dinainte?
----------------------------------------------------------------------
O blond? îl întâlneste pe Ali în fata unui magazin. Ali tinea o maimut? în mân? si i-o da blondei:
- Auzi, asta e o Rhesus Balubadaris si este foarte rar?. S? ai grij? de ea pân? ies din magazin.
Blonda o ia în brate si asteapt?. O alt? blonda vine, se uit? la maimut? si o întreab? pe blonda cu maimuta:
- Auzi fat?, ce e asta?
- Un Rhesus Balubadaris.
- P?i si de la cine îl ai?
- De la Ali.
- Auzi fato? Nu puteai s? faci, tu, un chiuretaj?
----------------------------------------------------------------------
1) Un moșulică se-nsoară cu o puștoaică. Ea, după noaptea nunții: - A fost minunat! Se face des treaba asta?
- Da, copila mea. Unii depravați o fac chiar și de două ori pe an.
2) Doi bătrîni pe o bancă-n parc. Zice unul:
- Mai ții tu minte ce mai fugeam noi după fete?
- Da... Dar de ce fugeam?
3) Dupa o aventură de două luni, o tânără îl întreabă plină de emoție pe iubitul ei:
- Când o să mă prezinți rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la țară , iar nevastă-mea e plecată într-o delegație!
4) - Tu îți faci rugăciunea la masă, înainte de a începe să mănânci?
- Nu e nevoie. Nu gătește nevastă-mea, ci subsemnatul.
5) - Nevastă-mea vorbește întruna.
- Despre ce?
- Parcă-mi spune!?
6) - Pe nevastă-mea a apucat-o, de la un timp, altă pandalie: în fiecare noapte visează că s-a măritat cu un milionar!
- Asta nu-i nimic, a mea visează ziua.
7) - Vrei să te căsătorești cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice preț.
- Bine. Să auzim prima ofertă.
8) Conciliabul între socru și ginere:
- Și dacă n-o să vă înțelegeți?
- Nicio grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!
9) Culcându-și copilul, mama îi spune:
- Puișor, dacă vei avea nevoie de ceva în timpul nopții, strig-o pe mămica și, imediat, tăticu' va fi lângă tine.
10) - În sfârșit, am reușit să-l fac pe bărbatul meu să nu-și mai roadă unghiile.
- Cum?
- I-am ascuns proteza.
11) - Ce mai face bărbatul tău?
- Ce-i spun eu.
14) Soțul se precipită în dormitor:
- Iubito, repede afară de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din șifonier:
- Salvați mobila!
15) O frumoasă face autostopul pe autostrada București-Pitești. Oprește un superb Jaguar roșu și o ia. Pornesc și, la un moment dat, bărbatul zice:
- Domnișoară, sunteți cea de a treia femeie gravidă pe care o duc la București.
- Dar nu sunt însărcinat?! se revoltă domnișoara.
- N-am ajuns încă la București!
16) O bandă de hoți oprește un autocar. Șeful bandei dă sarcini oamenilor săi:
- Bărbații să fie jefuiți, iar femeile să fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- Șefule, măcar pe femei să le lăsăm în pace!
La care se aude o voce de femeie:
- De ce te amesteci în treburile șefului tău?
17) O femeie fatală așteaptă autobuzul în stație ca să plece acasă. Afară ploua tare. Un Porsche alb, superb, frânează brusc și un bărbat prezentabil o întreabă:
- Vă pot conduce acasă, domnișoară?
- Nu mă deranjează, dar unde stați?
19) - Măi nevastă, administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepția uneia...
- O fi aia grasă și bătrână de la parter.
20) Un tip intră în mare viteză în frizerie și întreabă:
- Câți mai sunt în fața mea?
- 10, i se răspunde.
Pleacă și se întoarce după o jumătate de oră:
- Câți mai așteaptă?
- 5.
Pleacă iarăși, se întoarce după altă jumătate de oră și întreabă:
- Câți au mai rămas?
- Închid, spune frizerul.
- Nicio problemă, mă întorc mâine. Și iese.
- Cine-i nebunul ăsta? Știe cineva de unde vine? întreabă frizerul.
- Da, de la nevasta dumitale...
22) Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent.
- De ce, măi?
- Te vede toată strada cum îți îmbrățișezi nevasta în fiecare seară după ora zece. Și nici măcar nu tragi perdeaua.
- Ei, vezi ce prostii vorbește lumea? Păi eu în fiecare seară, după ora zece, sunt la club.
27) Lângă cascada Niagara , ghidul se adresează grupului de turiști:
- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veți putea auzi zgomotul căderii apelor.
28) Cineva sună la ușă , iar bărbatul deschide. Moartea în fața lui îi spune:
- Am venit după viața ta!
Bărbatul se întoarce și-o strigă pe nevastă-sa:
- Viața mea! Pe tine te caută!
29) - Sunt căsătorit de 20 de ani și mereu îndrăgostit de aceași femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar și periculos... Daca află nevastă-mea, mă omoară!
35) - Nu-i așa, mamă, că tata arată foarte distins, destul de tânăr încă, chiar și cu părul cărunt?
- Da, așa e. Și asta datorită mie.
36) Proaspăt posesoare a permisului de conducere, soția e la volan, cu soțul alături, pe post de observator.
- Ce ți-e și cu pietonii ăștia, parcă vor să se sinucidă, mai că ți se bagă sub roțile mașinii!
- De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar și să circuli pe stradă? o întreabă soțul cu blîndețe.
38) - Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când mă întorc acasă la o oră mai târzie.
- Asta da, iubire!
- Aș, iubire! Se numește investigație.
40) Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din fața lui. Aceasta întoarce capul și-i spune enervată:
- Domnule, te rog...
- Nu-i cazul să mă rugați, o fac cu plăcere?
41) - Tăticule, mă mărit!
- Cum adică, te măriți așa, tam-nisam? Abia îl cunoști de o săptămână! Ești sigură că-l iubești?
- Asta e treaba mea.
- Dar el te iubește?
- Asta e treaba lui.
- Și din ce o să trăiți?
- Asta e treaba ta.
42) Toată familia a plecat în excursie cu mașina. Brusc, soția sare alarmată:
- Aoleu! Întoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat în priză. De n-o fi izbucnit vreun incendiu!
- Nu ne întoarcem și nu va fi niciun incendiu, spune calm capul familiei. Îmi amintesc precis că n-am închis robinetul de la chiuvetă.
43) - Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru și-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm și noi unul la fel. Tot așa, când și-a luat telefon mobil. Dacă și-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb și eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum trebuie să procedez?
44) - Sunt cazuri când soțul trebuie să-și mintă soția.
- Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rău e când trebuie să spună adevărul!
45) - Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar!
- Dar despre prostie n-a spus nimic?
- Nu, despre tine n-am discutat!
49) - Mămico, de ce poartă miresele rochii albe ?
- Fiindcă exprimă bucuria.
- Atunci, mirele de ce-i îmbrăcat în negru?
Psihiatrul zice: "poate vrei sa zici o dilema!.... ?!"
- Nu dom` doctor, eu am o trilema.
Sa va explic:
Acum doi ani l-am imprumutat pe Moritz cu 1 milion de dolari pentru un an.
M-am gandit ca ar fi cazul sa-mi recuperez banii si m-am dus la el.
Avea o vila splendida si ma primeste o blonda naucitoare care imi spune ca e sotia lul Moritz .
M-a invitat la o cafea pana apare Moritz acasa. Din vorba in vorba am ajuns sa ne-o punem.
Apare Moritz. Eu, speriat tare, nu am zis nimic. El se dezbraca, se baga cu noi in pat si ma ia pe la spate.
Scap de acolo si fug acasa.
Seara ma gandesc ca totusi vreau sa-mi recuperez banii asa ca a doua zi ma duc iar si patesc acelasi lucru.
Acum - dupa o luna - am o trilema:
Pentru ce oare ma duc acolo: sa-mi recuperez banii, sa i-o pun blondei, sau sa mi-o puna el mie ?.
----------------------------------------------------------
La o petercere, sotul gelos pe consoarta sa care gasea replici pline de duh tot timpul, ii zice:
? Draga mea, daca tot esti atat de spirituala, poti sa-mi spui ceva sa ma incante si sa ma intristeze in acelasi timp?
? Cu placere, dragul meu: ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai!
----------------------------------------------------------
Un băiat intră într-o frizerie si frizerul sopteste față de clientul său:
- Acesta este cel mai prost copil din lume. Uita-te in timp ce voi dovedi asta.
Frizerul pune o bancnotă de 1 dolar într-o mână și două monede de 25 de centi in cealalta mana, apoi il striga pe baiat și îl întreabă:
- Ce alegi, baiete?
Băiatul ia cele 2 monede de 25 de centi și pleaca.
- Ce ti-am spus?, a spus frizerul. Acest copil este cel mai prost din lume.
Mai târziu, atunci când clientul iese din frizerie, el vede același băiat care iese din magazinul unde se vinde inghetata.
-Hei, fiule! Pot să-ți pun o întrebare? De ce ai luat cele 2 monede în loc de bancnota de 1 dolar?
Băiatul a lins conul de inghetata și a răspuns:
- Pentru că, în ziua în care as lua dolarul, jocul acesta s-ar termina!
----------------------------------------------------------
- Cum a fost intâlnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
? Nasoala! Tipa a aparut cu într-un Rolls Royce din 1932.
? Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau în asta?
? Ea era primul proprietar....
----------------------------------------------------------
? De ce femeile prefera ginecologii batrani?
? Pt ca acestora le tremura mâna.
----------------------------------------------------------
Un pusti pe strada:
? Mamaie, matale esti curva?
? Obraznicule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?
----------------------------------------------------------
A fost odata un mare hot de buzunare.
Si, ca sa-si extinda afacerile, s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare.
Dupa un timp cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe.
Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi?
Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului.
In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul... iar din pumnul strans, i-a cazut verigheta moasei...
----------------------------------------------------------
Doua blonde stau de vorba:
- Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
- Pai aseara cu un culturist...
- Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?
- Cum sa fie... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica.
----------------------------------------------------------
O femeie tot venea la doctor cu genunchii juliti. Dupa o vreme doctorul o intreaba:
? De ce va tot juliti la genunchi?
? Pentru ca fac sex in pozitia capra.
? Pai si ce, nu stiti si alta pozitie?
? Eu as sti, da' tapul nu!
----------------------------------------------------------
Doi politisti:
? Dom' sergent, nu cumparati o juma' de porc?
? Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet?"
----------------------------------------------------------
Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!"
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata (coborand fermoarul costumului): "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"
----------------------------------------------------------
In curtea regiei de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi.
Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic.
Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan.
Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. Pompierul ii spune atunci copilului:
- Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine?
- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede dar nu as mai avea sirena!
----------------------------------------------------------
La divort.
El: Tu unul ca mine nu mai gasesti!
Ea: Eu unu' ca tine nu mai caut!
-----------------------------------------------------------
Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor.
Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:
? Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!"
-----------------------------------------------------------
Am citit ca anul trecut 4.153.237 de oameni s-au casatorit. Nu c-as fi carcotas, dar nu ar trebui sa fie un numar par?
-----------------------------------------------------------
James Bond la Moscova:
Intra intr-un bar si se prezinta barmanului:
-I'm Bond. James Bond.
Barmanul raspunde:
-I'm Gay. Serghey.
----------------------------------------------------------
Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa
conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de
romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru.
----------------------------------------------------------
Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.
----------------------------------------------------------------------
Alimentatie sanatoasa
Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri:
- carni - fasoli - ligumi - fructii - barabulii - șî altilii...
---------------------------------------------------------
Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc... intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...
----------------------------------------------------------------------
Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:
- Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.
- Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns...
----------------------------------------------------------------------
- Abia m-am abtinut sa nu-l plesnesc pe tipul ala! M-a facut "imbecil!"
- Te cunostea dinainte?
----------------------------------------------------------------------
O blond? îl întâlneste pe Ali în fata unui magazin. Ali tinea o maimut? în mân? si i-o da blondei:
- Auzi, asta e o Rhesus Balubadaris si este foarte rar?. S? ai grij? de ea pân? ies din magazin.
Blonda o ia în brate si asteapt?. O alt? blonda vine, se uit? la maimut? si o întreab? pe blonda cu maimuta:
- Auzi fat?, ce e asta?
- Un Rhesus Balubadaris.
- P?i si de la cine îl ai?
- De la Ali.
- Auzi fato? Nu puteai s? faci, tu, un chiuretaj?
----------------------------------------------------------------------
1) Un moșulică se-nsoară cu o puștoaică. Ea, după noaptea nunții: - A fost minunat! Se face des treaba asta?
- Da, copila mea. Unii depravați o fac chiar și de două ori pe an.
2) Doi bătrîni pe o bancă-n parc. Zice unul:
- Mai ții tu minte ce mai fugeam noi după fete?
- Da... Dar de ce fugeam?
3) Dupa o aventură de două luni, o tânără îl întreabă plină de emoție pe iubitul ei:
- Când o să mă prezinți rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la țară , iar nevastă-mea e plecată într-o delegație!
4) - Tu îți faci rugăciunea la masă, înainte de a începe să mănânci?
- Nu e nevoie. Nu gătește nevastă-mea, ci subsemnatul.
5) - Nevastă-mea vorbește întruna.
- Despre ce?
- Parcă-mi spune!?
6) - Pe nevastă-mea a apucat-o, de la un timp, altă pandalie: în fiecare noapte visează că s-a măritat cu un milionar!
- Asta nu-i nimic, a mea visează ziua.
7) - Vrei să te căsătorești cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice preț.
- Bine. Să auzim prima ofertă.
8) Conciliabul între socru și ginere:
- Și dacă n-o să vă înțelegeți?
- Nicio grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!
9) Culcându-și copilul, mama îi spune:
- Puișor, dacă vei avea nevoie de ceva în timpul nopții, strig-o pe mămica și, imediat, tăticu' va fi lângă tine.
10) - În sfârșit, am reușit să-l fac pe bărbatul meu să nu-și mai roadă unghiile.
- Cum?
- I-am ascuns proteza.
11) - Ce mai face bărbatul tău?
- Ce-i spun eu.
14) Soțul se precipită în dormitor:
- Iubito, repede afară de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din șifonier:
- Salvați mobila!
15) O frumoasă face autostopul pe autostrada București-Pitești. Oprește un superb Jaguar roșu și o ia. Pornesc și, la un moment dat, bărbatul zice:
- Domnișoară, sunteți cea de a treia femeie gravidă pe care o duc la București.
- Dar nu sunt însărcinat?! se revoltă domnișoara.
- N-am ajuns încă la București!
16) O bandă de hoți oprește un autocar. Șeful bandei dă sarcini oamenilor săi:
- Bărbații să fie jefuiți, iar femeile să fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- Șefule, măcar pe femei să le lăsăm în pace!
La care se aude o voce de femeie:
- De ce te amesteci în treburile șefului tău?
17) O femeie fatală așteaptă autobuzul în stație ca să plece acasă. Afară ploua tare. Un Porsche alb, superb, frânează brusc și un bărbat prezentabil o întreabă:
- Vă pot conduce acasă, domnișoară?
- Nu mă deranjează, dar unde stați?
19) - Măi nevastă, administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepția uneia...
- O fi aia grasă și bătrână de la parter.
20) Un tip intră în mare viteză în frizerie și întreabă:
- Câți mai sunt în fața mea?
- 10, i se răspunde.
Pleacă și se întoarce după o jumătate de oră:
- Câți mai așteaptă?
- 5.
Pleacă iarăși, se întoarce după altă jumătate de oră și întreabă:
- Câți au mai rămas?
- Închid, spune frizerul.
- Nicio problemă, mă întorc mâine. Și iese.
- Cine-i nebunul ăsta? Știe cineva de unde vine? întreabă frizerul.
- Da, de la nevasta dumitale...
22) Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent.
- De ce, măi?
- Te vede toată strada cum îți îmbrățișezi nevasta în fiecare seară după ora zece. Și nici măcar nu tragi perdeaua.
- Ei, vezi ce prostii vorbește lumea? Păi eu în fiecare seară, după ora zece, sunt la club.
27) Lângă cascada Niagara , ghidul se adresează grupului de turiști:
- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veți putea auzi zgomotul căderii apelor.
28) Cineva sună la ușă , iar bărbatul deschide. Moartea în fața lui îi spune:
- Am venit după viața ta!
Bărbatul se întoarce și-o strigă pe nevastă-sa:
- Viața mea! Pe tine te caută!
29) - Sunt căsătorit de 20 de ani și mereu îndrăgostit de aceași femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar și periculos... Daca află nevastă-mea, mă omoară!
35) - Nu-i așa, mamă, că tata arată foarte distins, destul de tânăr încă, chiar și cu părul cărunt?
- Da, așa e. Și asta datorită mie.
36) Proaspăt posesoare a permisului de conducere, soția e la volan, cu soțul alături, pe post de observator.
- Ce ți-e și cu pietonii ăștia, parcă vor să se sinucidă, mai că ți se bagă sub roțile mașinii!
- De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar și să circuli pe stradă? o întreabă soțul cu blîndețe.
38) - Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când mă întorc acasă la o oră mai târzie.
- Asta da, iubire!
- Aș, iubire! Se numește investigație.
40) Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din fața lui. Aceasta întoarce capul și-i spune enervată:
- Domnule, te rog...
- Nu-i cazul să mă rugați, o fac cu plăcere?
41) - Tăticule, mă mărit!
- Cum adică, te măriți așa, tam-nisam? Abia îl cunoști de o săptămână! Ești sigură că-l iubești?
- Asta e treaba mea.
- Dar el te iubește?
- Asta e treaba lui.
- Și din ce o să trăiți?
- Asta e treaba ta.
42) Toată familia a plecat în excursie cu mașina. Brusc, soția sare alarmată:
- Aoleu! Întoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat în priză. De n-o fi izbucnit vreun incendiu!
- Nu ne întoarcem și nu va fi niciun incendiu, spune calm capul familiei. Îmi amintesc precis că n-am închis robinetul de la chiuvetă.
43) - Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru și-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm și noi unul la fel. Tot așa, când și-a luat telefon mobil. Dacă și-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb și eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum trebuie să procedez?
44) - Sunt cazuri când soțul trebuie să-și mintă soția.
- Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rău e când trebuie să spună adevărul!
45) - Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar!
- Dar despre prostie n-a spus nimic?
- Nu, despre tine n-am discutat!
49) - Mămico, de ce poartă miresele rochii albe ?
- Fiindcă exprimă bucuria.
- Atunci, mirele de ce-i îmbrăcat în negru?
#224394 Zambiti, va rog !
Postat de
on 16 April 2010 - 01:58 PM
in
Diverse subiecte
Doua neveste, povestind despre seara de dinainte. Prima:
- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el
2-3 sarmale, a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.
Cealalta:
- Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns
acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la
restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe
jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o
ora am stat la povesti, ca pe vremuri...
Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:
- Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la carciuma, rupt de foame. Am ras
niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma
descarc si am dormit ca un prunc!!
Celalalt:
- Nu-mi aminti de seara de ieri!! Ajung rupt de oboseala acasa,
sigurantele arse. Aprind niste lumanari, sa vad ceva. Vine nevasta-mea, ii
zic sa incalzeasca mancarea, dar cuptorul electric nu mergea. O scot la
restaurant, sa mancam ceva, dar ea isi comanda si sampanie. Raman fara bani
de taxi, asa ca la toata oboseala mea, mergem pe jos vreo ora pana acasa.
Acolo, are chef de "smecherii", dar la nervii pe care-i am, eu nu am chef
de nimic. Se chinuie si ma "mangaie" vreo ora pana reuseste ceva. Si colac
peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca o ora cum si-a
petrecut ea rahatul asta de zi la lucru!!
------------ --------- --------- --------
La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes!
------------ --------- --------- --------
Invatatoarea ii spune lui Bula:
- Mai Bula schimba-ti si tu numele ca daca schimbi prima litera iese un cuvant urat....
A doua zi vine Bula la scoala si ii spune invatatoarei:
-Gata doamna... Acuma ma cheama Denis.
------------ --------- --------- --------
La magazinul de legume:
- Sa va pun si niste ciupercutze?
- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea...
------------ --------- --------- --------
Cind cer baietii mina fetelor ?
Cind s-au saturat de a lor !
------------ --------- --------- --------
In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora.
O educatoare , vazandu-l , il intreaba:
- Asteptati un copil , domnule?
- Nu, asa sunt eu, gras!
------------ --------- --------- --------
Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
-Ce vârsta aveti?
-Peste o luna voi implini 40 de ani.
-Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult optimismul dumneavoastra!
------------ --------- --------- --------
Ursul, lupul si magarul la carciuma din padure:
- O sticla de votca! ceru ursul.
- O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
- Da, mãi baieti! Am o treabã cu o ursoaica si vreau sa fiu tare!
- O sticla de votca! ceru si lupul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare!
- O cinzeaca de votcã! ceru si mãgarul.
- Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi.
- Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca ochii...
------------ --------- --------- --------
Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Deodata..... nimic.
Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!.. .
------------ --------- --------- --------
In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
- Ce te-mpingi asa dom ' le, vrei sa te culci cu mine?
- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu ' ...
------------ --------- --------- --------
Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant.. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic, zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra.
------------ --------- --------- --------
Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
-Stii ca esti pe un drum gresit?
-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!
------------ --------- --------- --------
- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el
2-3 sarmale, a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.
Cealalta:
- Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns
acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la
restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe
jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o
ora am stat la povesti, ca pe vremuri...
Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:
- Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la carciuma, rupt de foame. Am ras
niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma
descarc si am dormit ca un prunc!!
Celalalt:
- Nu-mi aminti de seara de ieri!! Ajung rupt de oboseala acasa,
sigurantele arse. Aprind niste lumanari, sa vad ceva. Vine nevasta-mea, ii
zic sa incalzeasca mancarea, dar cuptorul electric nu mergea. O scot la
restaurant, sa mancam ceva, dar ea isi comanda si sampanie. Raman fara bani
de taxi, asa ca la toata oboseala mea, mergem pe jos vreo ora pana acasa.
Acolo, are chef de "smecherii", dar la nervii pe care-i am, eu nu am chef
de nimic. Se chinuie si ma "mangaie" vreo ora pana reuseste ceva. Si colac
peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca o ora cum si-a
petrecut ea rahatul asta de zi la lucru!!
------------ --------- --------- --------
La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes!
------------ --------- --------- --------
Invatatoarea ii spune lui Bula:
- Mai Bula schimba-ti si tu numele ca daca schimbi prima litera iese un cuvant urat....
A doua zi vine Bula la scoala si ii spune invatatoarei:
-Gata doamna... Acuma ma cheama Denis.
------------ --------- --------- --------
La magazinul de legume:
- Sa va pun si niste ciupercutze?
- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea...
------------ --------- --------- --------
Cind cer baietii mina fetelor ?
Cind s-au saturat de a lor !
------------ --------- --------- --------
In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora.
O educatoare , vazandu-l , il intreaba:
- Asteptati un copil , domnule?
- Nu, asa sunt eu, gras!
------------ --------- --------- --------
Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
-Ce vârsta aveti?
-Peste o luna voi implini 40 de ani.
-Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult optimismul dumneavoastra!
------------ --------- --------- --------
Ursul, lupul si magarul la carciuma din padure:
- O sticla de votca! ceru ursul.
- O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
- Da, mãi baieti! Am o treabã cu o ursoaica si vreau sa fiu tare!
- O sticla de votca! ceru si lupul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare!
- O cinzeaca de votcã! ceru si mãgarul.
- Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi.
- Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca ochii...
------------ --------- --------- --------
Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Deodata..... nimic.
Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!.. .
------------ --------- --------- --------
In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
- Ce te-mpingi asa dom ' le, vrei sa te culci cu mine?
- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu ' ...
------------ --------- --------- --------
Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant.. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic, zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra.
------------ --------- --------- --------
Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
-Stii ca esti pe un drum gresit?
-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!
------------ --------- --------- --------
#234179 Zambiti, va rog !
Postat de
on 14 December 2010 - 08:40 PM
in
Diverse subiecte
Cu vecinul nu e bine să discuți nici de nevasta ta, nici de nevasta lui.
(Ramon Lull)
Bărbații care nu le înțeleg pe femei sînt de două tipuri: căsătoriți și necăsătoriți.
(Jacques Languirand)
Bărbatul e singurul mascul care-și bate femela. Asta înseamnă fie că el e cel mai brutal dintre toți masculii, fie că femeia e cea mai afurisită femelă.
(Georges Courteline)
Femeile au toate defectele: sînt cheltuitoare, sînt bîrfitoare, sînt superficiale și mai sînt și frumoase pe deasupra.
(Paul Morand)
Unele femei roșesc atunci cînd sînt îmbrățișate. Altele te pălmuiesc. Cele mai rele sînt cele care îți rîd în nas.
(Woody Alle
Femeilor le plac bărbații plinuți... în zona portofelului.
(Kay Ingram)
Dacă vrei ca soția să te asculte cînd vorbești, vorbește cu altă femeie. O să fie numai ochi și urechi.
(Sacha Guitry)
Cînd un bărbat nu minte niciodată o femeie, înseamnă că îi pasă prea puțin de ea.
(Olin Miller)
Ochiul nevestei vede un fir de păr de altă culoare pe umărul soțului, dar nu vede bine ușa de la garaj.
(Carlo Nell)
Prietenia între două femei e doar un scurt armistițiu.
(Rivarol)
Soțul unei femei care-ți place nu poate fi decît un idiot.
(Goerges Feydeau)
Nici o femeie nu crede că iubitul ei ar putea fi inteligent, dar îl laudă precaută, ca să stea liniștit.
(Drew Barrymore)
Spun unii că e mai bine să faci dragoste decît război, dar dacă aveți chef de amîndouă, căsătoriți-vă!
(Jerry Seinfeld)
Nu există femei fidele, ci doar femei nesolicitate.
(Woody Alen)
Căsătoria provine din dragoste așa cum și oțetul provine din vin.
(Lord Byron)
Sexul este o ocupație ereditară. Dacă părinții tăi nu fac sex, nici tu nu vei ajunge să faci vreodată.
(Woody Allen)
Femeia ar fi mai fermecătoare dacă am putea să-i cădem în brațe fără să-i cădem în gheare.
(A. Bierce)
După ce Jean a ucis-o pe Marie, chiar de a doua zi ea a încetat să-l mai înșele.
(Alphonse Allais
Cel mai eficace tratament naturist e o soție devotată.
(Kin Hubbard)
Femeia care se uită tot timpul în oglindă vede rar ochii copiilor.
(Pio Baroja)
Cînd un băiat vine și-ți ia fata la plimbare te simți ca un om care dă un Stradivarius pe mîna unei gorile.
(Jim Bishop)
Căsătoria este o legătură între o persoană care nu-și adduce aminte niciodată aniversările și una care nu le uită niciodată.
(Ogden Nash)
Când te căsătorești ai nevoie de un martor. Ca la orice duel.
(Sacha Guitry).
Uneori e greu să spui dacă într-o casă conduce bărbatul, femeia, soacra sau bucătăreasa. Totuși, câinele casei știe întotdeauna cine e șeful.
(Marcel Pagnol).
Dragostea e ca duelul: dacă te atinge, te rănește.
(Tristan Corbiere)
Când o femeie îți dăruiește și inima, de obicei te obligă să iei și restul.
(John Vanbrugh)
Dacă Dumnezeu ar fi vrut să fim homosexuali, i-ar fi creat pe Adam și pe Walter.
(L. Bryant)
Singura modalitate de ascăpa de ispită este s ă-i cedezi.
(Oscar Wilde)
Ca să-și apere punctul de vedere, avocatul își pune roba. Femeia și-o scoate.
(Coluche)
O singură căsătorie îl poate face pe un bărbat fericit: cea a fiicei sale.
(Marcel Achard)
Soția mea este neprețuită, dar pe mine mă costă al naibii de mult.
(Sacha Guitry)
Sunt de accord cu obiceiul care spune că bărbatul trebuie să sărute mâna femeii când o întâlnește prima dată. De undeva tot trebuie să înceapă.
(Sacha Guitry).
Statisticile sunt precum costumele de baie: îți arată ce știe toată lumea și îți ascund exact ceea ce ai fi vrut să afli.
(Georges Vedel)
Un bărbat nu este c omplet, dacă nu e însurat. Abia atunci e terminat.
(Robert Frost)
Dacă te lași de fumat, de băut și de femei, nu trăiești mai mult...doar ți se pare că timpul trece prea încet.
(Clement Freud)
La început o femeie îi rezistă unui bărbat, mai târziu îl imploră să nu plece.
(Oscar Wilde)
Căsătoria este rezolvarea problemelor pe care două persoane, singure fiind, nu le-ar fi avut.
(Sacha Guitry)
În materie de dragoste fizică, astăzi, hainele jenează mai mult decât principiile.
(Philippe Bouvard)
Soarta favorabilă e ca femeia: dacă nu profiți de ea când îți iese în cale, mâine n-o mai prinzi, că a avut-o altcineva.
(Napoleon)
Cine știe să descifreze privirile femeilor, nu mai are nimic de învățat.
(William Shakespeare).
Dacă soțiile ar fi bune, și Dumnezeu și-ar lua una.
(Sacha Guitry)
Bărbatul a fost creat înaintea femeii ca să apuce să spună și el câteva cuvinte fără să-l întrerupă nimeni.
(Jules Renard)
Când un bărbat îți fură nevasta, nu există răzbunare mai bună decât să-l lași să o păstreze.
(Sacha Guitry)
Bărbații vor să fie prima dragoste pentru femei, în timp ce femeile vor să fie ultima dragoste pentru bărbați.
(Oscar Wilde)
Plăcerea din dragoste ține doar un moment, durerea din dragoste ține o veșnicie.
(Autor necunoscut)
Numai fetele cuminți își țin un jurnal. Fetele rele n-au timp.
(Tallulah Benkhead)
Soțul este c eea ce rămâne dintr-un amant, după ce i se extrag anumiți nervi.
(Helen Rowland)
Orice femeie poate să mimeze singură că are un orgasm, dar numai cu ajutorul unui bărbat poate să mimeze că este îndrăgostită.
(Woody Allen)
Sex-appeal-ul este doar 50% meritul femeii. Restul este meritul bărbatului care se uită la ea.
(Sophia Loren)
Un spectacol de operă este c a o femeie inteligentă: costă mult, e greu de înțeles și nu poți spune nimic rău despre el fără să fii considerat mitocan.
(Cleveland Amory)
Femeia este un bărbat cu părul lung și ideile scurte.
(Arthur Schopenhauer)
Femeia nu poate trăi fără oxigen, iar bărbatul nu poate trăi fără femei.
(Pierre Desproges).
Bărbații și femeile sunt de acord într-un singur punct: nici unii nici alții nu au încredere în femei.
(Henri Louis Mencken)
Dacă soțul și soția merg împreună pe stradă, cel care merge mai repede e mai supărat.
(Victor Borge)
Femeile sunt precum pisicile: cad mereu în picioare.
(John Keats)
Poate că gelozia le plictisește pe femei, dar lipsa ei le omoară de-a dreptul.
(Alfred Capus)
Vă plac femeile geloase sau altele? Care altele?
(Pierre Doris)
Bărbatul e vinovat de orice greșeală a femeii.
(Herder)
Cînd te însori cu o fată, te însori, totdeauna, și cu familia ei.
(Jan Mens)
Bărbații care nu au vicii majore au niște calități foarte plictisitoare.
(Elizabeth Taylor)
Femeia cochetă e o plăcere pentru toți bărbații, dar nu și pentru cel care îi plătește datoriile.
(Voltaire)
Femeile vor să primească totul. Bărbații vor să li se cuvină totul.
(Gil Bluteau)
Orice bărbat, care vrea să-i facă pe plac iubitei, seamănă cu un urangutan care cîntă la vioară.
(Honore de Balzac)
Un tată e un bancher personal, de care a făcut rost mama cînd era tînără.
(Robert Frost)
Cînd o doamnă refuză, trebuie să fie discretă. Cînd nu refuză, bărbatul trebuie să fie discret.
(Jean Dolent)
E imposibil să ghicești cîți bani are de gînd să cheltuie o femeie.
(Albert Willemetz)
Cadourile mari nu compensează dragostea mică.
(William Shakespeare)
În dragoste, unii fac, alții vorbesc. Mai bine tac și eu.
(Pierre Desproges)
Protejându-le și când nu trebuie, bărbații le stimulează femeilor toate defectele care apoi îi deranjează.
(Louis Desnoyers)
Fidelitatea nu te ajută să fii iubit, dar te ajută să fii puternic.
(Bisanne de Soleil)
Cînd o femeie are darul de a tăcea, are precis și alte calități ieșite din comun.
(Corneille)
Un bărbat și o femeie pot deveni prieteni, dar între ei trebuie să existe un dram de antipatie pentru ca prietenia să reziste.
(Nietzsche)
Deși dorința bărbatului este p uternică și simplă, iar dorința femeii e complicată și slabă, femeia învinge. Pentru că are răbdare.
(Léon Daudet)
O femeie ține minte primul sărut chiar și după ce bărbatul l-a uitat pe ultimul.
(Rémy de Gourmont)
Bărbaților le place fusta mini, pentru că nu văd decît avantajele ei.
(Francis Blanche)
Mai bine te gîndești la Dumnezeu în timp ce discuți cu o femeie, decît să te gîndești la femei în timp ce discuți cu Dumnezeu.
(Shimon Peres)
Un bărbat când iubește devine politicos și timid. O femeie când iubește devine posesivă.
(Victor Hugo)
Auzite de la Woody Allen
*Am niște copii superbi. Slavă domnului că m-a înșelat nevastă-mea...
*Până la noaptea nunții, nevastă-mea se temea de întuneric. După asta m-a văzut pe mine gol și de atunci se teme și pe lumină...
*Nevasta mea este cea mai neisprăvită bucătăreasă. Noi ne spunem rugăciunea întotdeauna după cină...
*O dată cineva ne-a furat mașina. Mi-am întrebat nevasta dacă a văzut cumva cum arătau hoții. Mi-a răspuns că nu, dar a notat numărul mașinii...
*Într-o zi, mi-am sunat soția și i-am declarat: Draga mea, mă gândeam la tine și m-a lovit brusc o poftă nebună de amor. La care ea a întrebat: Dar cine-i la telefon?
*I-am spus dentistului meu că mi s-au îngălbenit dintii. Sfatul lui a fost să-i asortez cu o cravată maro...
*Azi e o zi absolut nefastă. M-am sculat de dimineață, am luat cămașa și i s-au rupt doi nasturi. Am pus mâna pe servietă - i s-a rupt mânerul. Acum mă tem să mai merg la WC...
*I-am spus psihiatrului meu că sunt trist, întrucât pe mine toată lumea mă detestă. Mi-a răspuns să nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am întâlnit încă cu toată lumea...
*Când eram copil părinții mei se mutau adesea dintr-o casă în alta, dar eu i-am găsit de fiecare dată...
*Eu și soția mea am trăit fericiți 20 ani. Apoi ne-am întâlnit unul pe altul...
*M-am dus la psihiatrul meu și i-am povestit: Doctore, în fiecare dimineață când mă uit în oglindă mă apucă brusc o senzație cumplită de vomă. Ce crezi că am? Mi-a răspuns: Nu știu, dar cu vederea - cert - stai impecabil
(Ramon Lull)
Bărbații care nu le înțeleg pe femei sînt de două tipuri: căsătoriți și necăsătoriți.
(Jacques Languirand)
Bărbatul e singurul mascul care-și bate femela. Asta înseamnă fie că el e cel mai brutal dintre toți masculii, fie că femeia e cea mai afurisită femelă.
(Georges Courteline)
Femeile au toate defectele: sînt cheltuitoare, sînt bîrfitoare, sînt superficiale și mai sînt și frumoase pe deasupra.
(Paul Morand)
Unele femei roșesc atunci cînd sînt îmbrățișate. Altele te pălmuiesc. Cele mai rele sînt cele care îți rîd în nas.
(Woody Alle
Femeilor le plac bărbații plinuți... în zona portofelului.
(Kay Ingram)
Dacă vrei ca soția să te asculte cînd vorbești, vorbește cu altă femeie. O să fie numai ochi și urechi.
(Sacha Guitry)
Cînd un bărbat nu minte niciodată o femeie, înseamnă că îi pasă prea puțin de ea.
(Olin Miller)
Ochiul nevestei vede un fir de păr de altă culoare pe umărul soțului, dar nu vede bine ușa de la garaj.
(Carlo Nell)
Prietenia între două femei e doar un scurt armistițiu.
(Rivarol)
Soțul unei femei care-ți place nu poate fi decît un idiot.
(Goerges Feydeau)
Nici o femeie nu crede că iubitul ei ar putea fi inteligent, dar îl laudă precaută, ca să stea liniștit.
(Drew Barrymore)
Spun unii că e mai bine să faci dragoste decît război, dar dacă aveți chef de amîndouă, căsătoriți-vă!
(Jerry Seinfeld)
Nu există femei fidele, ci doar femei nesolicitate.
(Woody Alen)
Căsătoria provine din dragoste așa cum și oțetul provine din vin.
(Lord Byron)
Sexul este o ocupație ereditară. Dacă părinții tăi nu fac sex, nici tu nu vei ajunge să faci vreodată.
(Woody Allen)
Femeia ar fi mai fermecătoare dacă am putea să-i cădem în brațe fără să-i cădem în gheare.
(A. Bierce)
După ce Jean a ucis-o pe Marie, chiar de a doua zi ea a încetat să-l mai înșele.
(Alphonse Allais
Cel mai eficace tratament naturist e o soție devotată.
(Kin Hubbard)
Femeia care se uită tot timpul în oglindă vede rar ochii copiilor.
(Pio Baroja)
Cînd un băiat vine și-ți ia fata la plimbare te simți ca un om care dă un Stradivarius pe mîna unei gorile.
(Jim Bishop)
Căsătoria este o legătură între o persoană care nu-și adduce aminte niciodată aniversările și una care nu le uită niciodată.
(Ogden Nash)
Când te căsătorești ai nevoie de un martor. Ca la orice duel.
(Sacha Guitry).
Uneori e greu să spui dacă într-o casă conduce bărbatul, femeia, soacra sau bucătăreasa. Totuși, câinele casei știe întotdeauna cine e șeful.
(Marcel Pagnol).
Dragostea e ca duelul: dacă te atinge, te rănește.
(Tristan Corbiere)
Când o femeie îți dăruiește și inima, de obicei te obligă să iei și restul.
(John Vanbrugh)
Dacă Dumnezeu ar fi vrut să fim homosexuali, i-ar fi creat pe Adam și pe Walter.
(L. Bryant)
Singura modalitate de ascăpa de ispită este s ă-i cedezi.
(Oscar Wilde)
Ca să-și apere punctul de vedere, avocatul își pune roba. Femeia și-o scoate.
(Coluche)
O singură căsătorie îl poate face pe un bărbat fericit: cea a fiicei sale.
(Marcel Achard)
Soția mea este neprețuită, dar pe mine mă costă al naibii de mult.
(Sacha Guitry)
Sunt de accord cu obiceiul care spune că bărbatul trebuie să sărute mâna femeii când o întâlnește prima dată. De undeva tot trebuie să înceapă.
(Sacha Guitry).
Statisticile sunt precum costumele de baie: îți arată ce știe toată lumea și îți ascund exact ceea ce ai fi vrut să afli.
(Georges Vedel)
Un bărbat nu este c omplet, dacă nu e însurat. Abia atunci e terminat.
(Robert Frost)
Dacă te lași de fumat, de băut și de femei, nu trăiești mai mult...doar ți se pare că timpul trece prea încet.
(Clement Freud)
La început o femeie îi rezistă unui bărbat, mai târziu îl imploră să nu plece.
(Oscar Wilde)
Căsătoria este rezolvarea problemelor pe care două persoane, singure fiind, nu le-ar fi avut.
(Sacha Guitry)
În materie de dragoste fizică, astăzi, hainele jenează mai mult decât principiile.
(Philippe Bouvard)
Soarta favorabilă e ca femeia: dacă nu profiți de ea când îți iese în cale, mâine n-o mai prinzi, că a avut-o altcineva.
(Napoleon)
Cine știe să descifreze privirile femeilor, nu mai are nimic de învățat.
(William Shakespeare).
Dacă soțiile ar fi bune, și Dumnezeu și-ar lua una.
(Sacha Guitry)
Bărbatul a fost creat înaintea femeii ca să apuce să spună și el câteva cuvinte fără să-l întrerupă nimeni.
(Jules Renard)
Când un bărbat îți fură nevasta, nu există răzbunare mai bună decât să-l lași să o păstreze.
(Sacha Guitry)
Bărbații vor să fie prima dragoste pentru femei, în timp ce femeile vor să fie ultima dragoste pentru bărbați.
(Oscar Wilde)
Plăcerea din dragoste ține doar un moment, durerea din dragoste ține o veșnicie.
(Autor necunoscut)
Numai fetele cuminți își țin un jurnal. Fetele rele n-au timp.
(Tallulah Benkhead)
Soțul este c eea ce rămâne dintr-un amant, după ce i se extrag anumiți nervi.
(Helen Rowland)
Orice femeie poate să mimeze singură că are un orgasm, dar numai cu ajutorul unui bărbat poate să mimeze că este îndrăgostită.
(Woody Allen)
Sex-appeal-ul este doar 50% meritul femeii. Restul este meritul bărbatului care se uită la ea.
(Sophia Loren)
Un spectacol de operă este c a o femeie inteligentă: costă mult, e greu de înțeles și nu poți spune nimic rău despre el fără să fii considerat mitocan.
(Cleveland Amory)
Femeia este un bărbat cu părul lung și ideile scurte.
(Arthur Schopenhauer)
Femeia nu poate trăi fără oxigen, iar bărbatul nu poate trăi fără femei.
(Pierre Desproges).
Bărbații și femeile sunt de acord într-un singur punct: nici unii nici alții nu au încredere în femei.
(Henri Louis Mencken)
Dacă soțul și soția merg împreună pe stradă, cel care merge mai repede e mai supărat.
(Victor Borge)
Femeile sunt precum pisicile: cad mereu în picioare.
(John Keats)
Poate că gelozia le plictisește pe femei, dar lipsa ei le omoară de-a dreptul.
(Alfred Capus)
Vă plac femeile geloase sau altele? Care altele?
(Pierre Doris)
Bărbatul e vinovat de orice greșeală a femeii.
(Herder)
Cînd te însori cu o fată, te însori, totdeauna, și cu familia ei.
(Jan Mens)
Bărbații care nu au vicii majore au niște calități foarte plictisitoare.
(Elizabeth Taylor)
Femeia cochetă e o plăcere pentru toți bărbații, dar nu și pentru cel care îi plătește datoriile.
(Voltaire)
Femeile vor să primească totul. Bărbații vor să li se cuvină totul.
(Gil Bluteau)
Orice bărbat, care vrea să-i facă pe plac iubitei, seamănă cu un urangutan care cîntă la vioară.
(Honore de Balzac)
Un tată e un bancher personal, de care a făcut rost mama cînd era tînără.
(Robert Frost)
Cînd o doamnă refuză, trebuie să fie discretă. Cînd nu refuză, bărbatul trebuie să fie discret.
(Jean Dolent)
E imposibil să ghicești cîți bani are de gînd să cheltuie o femeie.
(Albert Willemetz)
Cadourile mari nu compensează dragostea mică.
(William Shakespeare)
În dragoste, unii fac, alții vorbesc. Mai bine tac și eu.
(Pierre Desproges)
Protejându-le și când nu trebuie, bărbații le stimulează femeilor toate defectele care apoi îi deranjează.
(Louis Desnoyers)
Fidelitatea nu te ajută să fii iubit, dar te ajută să fii puternic.
(Bisanne de Soleil)
Cînd o femeie are darul de a tăcea, are precis și alte calități ieșite din comun.
(Corneille)
Un bărbat și o femeie pot deveni prieteni, dar între ei trebuie să existe un dram de antipatie pentru ca prietenia să reziste.
(Nietzsche)
Deși dorința bărbatului este p uternică și simplă, iar dorința femeii e complicată și slabă, femeia învinge. Pentru că are răbdare.
(Léon Daudet)
O femeie ține minte primul sărut chiar și după ce bărbatul l-a uitat pe ultimul.
(Rémy de Gourmont)
Bărbaților le place fusta mini, pentru că nu văd decît avantajele ei.
(Francis Blanche)
Mai bine te gîndești la Dumnezeu în timp ce discuți cu o femeie, decît să te gîndești la femei în timp ce discuți cu Dumnezeu.
(Shimon Peres)
Un bărbat când iubește devine politicos și timid. O femeie când iubește devine posesivă.
(Victor Hugo)
Auzite de la Woody Allen
*Am niște copii superbi. Slavă domnului că m-a înșelat nevastă-mea...
*Până la noaptea nunții, nevastă-mea se temea de întuneric. După asta m-a văzut pe mine gol și de atunci se teme și pe lumină...
*Nevasta mea este cea mai neisprăvită bucătăreasă. Noi ne spunem rugăciunea întotdeauna după cină...
*O dată cineva ne-a furat mașina. Mi-am întrebat nevasta dacă a văzut cumva cum arătau hoții. Mi-a răspuns că nu, dar a notat numărul mașinii...
*Într-o zi, mi-am sunat soția și i-am declarat: Draga mea, mă gândeam la tine și m-a lovit brusc o poftă nebună de amor. La care ea a întrebat: Dar cine-i la telefon?
*I-am spus dentistului meu că mi s-au îngălbenit dintii. Sfatul lui a fost să-i asortez cu o cravată maro...
*Azi e o zi absolut nefastă. M-am sculat de dimineață, am luat cămașa și i s-au rupt doi nasturi. Am pus mâna pe servietă - i s-a rupt mânerul. Acum mă tem să mai merg la WC...
*I-am spus psihiatrului meu că sunt trist, întrucât pe mine toată lumea mă detestă. Mi-a răspuns să nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am întâlnit încă cu toată lumea...
*Când eram copil părinții mei se mutau adesea dintr-o casă în alta, dar eu i-am găsit de fiecare dată...
*Eu și soția mea am trăit fericiți 20 ani. Apoi ne-am întâlnit unul pe altul...
*M-am dus la psihiatrul meu și i-am povestit: Doctore, în fiecare dimineață când mă uit în oglindă mă apucă brusc o senzație cumplită de vomă. Ce crezi că am? Mi-a răspuns: Nu știu, dar cu vederea - cert - stai impecabil
#243504 Zambiti, va rog !
Postat de
on 02 August 2011 - 10:31 PM
in
Diverse subiecte
Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba, Vasile? Din ce?!
Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...
Soțul pleacă în deplasare.
Soția ca de obicei își aduce amantul acasă.
După vreo 10 zile se întoarce soțul, bate la ușă.
Soția către amant:
- Repede, fugi, a venit soțul!
Amantul:
- Slavă Domnului c-a venit, în sfârșit, acasă!
- D-le politist, mi-a dispărut soția...un an in urma.
- Si tu doar acum ne spui?
- Da, pentru că până acum nici eu nu puteam să cred ca am norocu'asta!
- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit...
- Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!
Geo și Ion, doi prieteni în vârstă, se intalneau în parc în fiecare zi să hrănească porumbeii, sa priveasca ratele și sa discute despre problemele lumii.
Într-o zi, Geo nu a apărut. Ion nu stia nimic despre asta și s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o săptămână, Ion era îngrijorat. Deoarece singurele momente în care s-au intalnit au fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo , așa că i-a fost imposibil sa afle ce s-a întâmplat cu el.
Dupa o luna Ion a venit iar in parc și - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse Geo!
Ion a fost foarte fericit să-l vadă și l-a intrebat: "Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a întâmplat cu tine?"
Geo a răspuns: "Am fost în închisoare."
"Închisoare?" strigă Ion. "Pentru ce?"
"Ei bine," a spus Geo , "O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?"
"Da", a spus Ion, "Îmi amintesc de ea. Ce e cu ea? "
"Ei bine, ea a depus plangere de viol împotriva mea, și, la cei 89 de ani ai mei, am fost atât de mândru, incat atunci când am ajuns în instanță - am spus "vinovat!".
"Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?"
"Ei, nu, judecătorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie mincinoasa!"
La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea în salonul lui.
De fiecare dată cand o femeie anume trecea prin fața salonului de coafură, papagalul îi zicea :
- Ei, Cu*vă! Ei, Cu*vă!
Intr-o zi, săturată de pasăre, fata intră în salon și se plânge patronului.
Pentru a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul în negru.
Câteva zile mai tarziu, femeia trece din nou prin fața salonului de coafură și papagalul rămane mut. Mirată, tânara se opreste și-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe șmecherul?!
Papagalul îi răspunde cu calm:
- Când sunt în smoking, nu vorbesc cu cu*vele!!!!!!!!
O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, soțul a decis să verifice dacă fiul său doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...
Liniste ...
Soția spune:
- A adormit.
După sex stateau intinsi in pat și se mangaiau.
Deodata se aude vocea pustiului din întuneric:
- ... Și cat mai stau aici cu paharul in mana?
Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?
Ion si Maria se intilnesc pe strada la trei zile dupa ce facusera amor:
- Sarut mina, Marie. Da ce-i cu tine, esti suparata?
- Ioane, vin de la doctor, am o boala cu S...
- Aoleu, ce boala?
- Si, su, sa, nu-mi aduc aminte...
Deznadajduit, Ion da fuga la doctor:
- Doctore, am facut sex cu Maria si azi am aflat ca are o boala care incepe cu S...
- Baiete, e grav, pina aflam despre ce e vorba, iti voi injecta masiv penicilina, preventiv.
Dupa o saptamina de la incident, Ion cu Maria se reintalesc intimplator, in acelasi loc.
- Ioane, ce bine ca te vad, mi-am amintit ce boala am !
- Lasa-ma dracului, ca m-ai nenorocit ! M-a parasit nevasta, m-a dat afara din serviciu, ma ocolesc toti prietenii, dorm sub un pod...
- Ioane, stai sa-ti spun ce boala am: SCLEROZA!
In casnicie barbatii sunt mai fericiti decat femeile: se casatoresc mai tarziu si mor mai repede!
Matrimoniale:
Femeie frumoasa fără obiceiuri proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez...
Viitoarea soacră își întreabă viitorul ginere:
- Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie.
Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
- Păi nu am știut că mă iubiți și d-voastră...
- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba, Vasile? Din ce?!
Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...
Soțul pleacă în deplasare.
Soția ca de obicei își aduce amantul acasă.
După vreo 10 zile se întoarce soțul, bate la ușă.
Soția către amant:
- Repede, fugi, a venit soțul!
Amantul:
- Slavă Domnului c-a venit, în sfârșit, acasă!
- D-le politist, mi-a dispărut soția...un an in urma.
- Si tu doar acum ne spui?
- Da, pentru că până acum nici eu nu puteam să cred ca am norocu'asta!
- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit...
- Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!
Geo și Ion, doi prieteni în vârstă, se intalneau în parc în fiecare zi să hrănească porumbeii, sa priveasca ratele și sa discute despre problemele lumii.
Într-o zi, Geo nu a apărut. Ion nu stia nimic despre asta și s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o săptămână, Ion era îngrijorat. Deoarece singurele momente în care s-au intalnit au fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo , așa că i-a fost imposibil sa afle ce s-a întâmplat cu el.
Dupa o luna Ion a venit iar in parc și - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse Geo!
Ion a fost foarte fericit să-l vadă și l-a intrebat: "Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a întâmplat cu tine?"
Geo a răspuns: "Am fost în închisoare."
"Închisoare?" strigă Ion. "Pentru ce?"
"Ei bine," a spus Geo , "O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?"
"Da", a spus Ion, "Îmi amintesc de ea. Ce e cu ea? "
"Ei bine, ea a depus plangere de viol împotriva mea, și, la cei 89 de ani ai mei, am fost atât de mândru, incat atunci când am ajuns în instanță - am spus "vinovat!".
"Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?"
"Ei, nu, judecătorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie mincinoasa!"
La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea în salonul lui.
De fiecare dată cand o femeie anume trecea prin fața salonului de coafură, papagalul îi zicea :
- Ei, Cu*vă! Ei, Cu*vă!
Intr-o zi, săturată de pasăre, fata intră în salon și se plânge patronului.
Pentru a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul în negru.
Câteva zile mai tarziu, femeia trece din nou prin fața salonului de coafură și papagalul rămane mut. Mirată, tânara se opreste și-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe șmecherul?!
Papagalul îi răspunde cu calm:
- Când sunt în smoking, nu vorbesc cu cu*vele!!!!!!!!
O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, soțul a decis să verifice dacă fiul său doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...
Liniste ...
Soția spune:
- A adormit.
După sex stateau intinsi in pat și se mangaiau.
Deodata se aude vocea pustiului din întuneric:
- ... Și cat mai stau aici cu paharul in mana?
Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?
Ion si Maria se intilnesc pe strada la trei zile dupa ce facusera amor:
- Sarut mina, Marie. Da ce-i cu tine, esti suparata?
- Ioane, vin de la doctor, am o boala cu S...
- Aoleu, ce boala?
- Si, su, sa, nu-mi aduc aminte...
Deznadajduit, Ion da fuga la doctor:
- Doctore, am facut sex cu Maria si azi am aflat ca are o boala care incepe cu S...
- Baiete, e grav, pina aflam despre ce e vorba, iti voi injecta masiv penicilina, preventiv.
Dupa o saptamina de la incident, Ion cu Maria se reintalesc intimplator, in acelasi loc.
- Ioane, ce bine ca te vad, mi-am amintit ce boala am !
- Lasa-ma dracului, ca m-ai nenorocit ! M-a parasit nevasta, m-a dat afara din serviciu, ma ocolesc toti prietenii, dorm sub un pod...
- Ioane, stai sa-ti spun ce boala am: SCLEROZA!
In casnicie barbatii sunt mai fericiti decat femeile: se casatoresc mai tarziu si mor mai repede!
Matrimoniale:
Femeie frumoasa fără obiceiuri proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez...
Viitoarea soacră își întreabă viitorul ginere:
- Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie.
Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
- Păi nu am știut că mă iubiți și d-voastră...
#234349 Zambiti, va rog !
Postat de
on 19 December 2010 - 11:09 PM
in
Diverse subiecte
"Poate că băutura nu este răspunsul, dar cu siguranță te ajută să uiți întrebarea "
Henry MON
"Și vinu-i bun, și hora-mi place,
Iar tu Doamne fă-mi ce vrei
Numa' pustnic nu mă face!
Fă-mă floare albă-n luncă
Ș-apoi ia-mă și m-aruncă
Doamne-ntre femei! "
GEORGE COȘBUC
"Cea mai bună băutură
Este apa de izvor.
Eu, om bun peste măsură,
V-o las vouă, tuturor."
"Venind beat mort în ziua de chenzină,
Greșind și ușa, ce mai tura-vura,
A nimerit în pat la o vecină!
Deci, uite unde duce băutura... "
GEORGE PETRONE
"Unul bea că-i băutor,
Altul bea că-i bestie,
Numai eu, că am umor,
Beau așa, de chestie. "
PĂSTOREL TEODOREANU
"O să intru în păcat,
Sfinte Doamne, ține-mă!
Pentru vin nu am ficat,
Pentru apă... inimă! "
PĂSTOREL TEODOREANU
"Daca bei, mori, dacă nu bei tot mori.
Atunci bea ca să știi de ce ai murit! "
EMINESCU
"Cea mai teribilă bogăție pe termen scurt ne-o oferă alcoolul."
VASILE GHICA
"Sa nu uitați că eu am primit mai multe de la alcool, decât a primit alcoolul de la mine. "
WINSTON CHURCHILL
"Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce în ce mai buni, fie se transformă în oțet."
PAPA IOAN AL XXIII-LEA
"Cărțile mele sunt ca apa; cele ale marilor genii sunt ca vinul.
Din fericire toată lumea bea apă."
MARK TWAIN
"Lemnul vechi arde cel mai bine,
Prietenii vechi sunt cei mai de încredere,
Autorii vechi sunt cei mai buni de citit,
Iar vinul vechi este cel mai bun de băut. "
ATHENAEUS
"Electricitatea este alcătuita, de fapt, din particule microscopice numite electroni, pe care nu le poți
vedea cu ochiul liber decât dacă te-ai îmbătat bine de tot."
DAVE BARRY
"Tatăl meu era bețivul orașului. De obicei pentru unele orașe nu-i chiar așa de rău, dar tocmai New York-ul?? "
HENRY YOUNGMAN
"Un dezavantaj al vinului este că face omul să încurce cuvintele cu gândurile"
SAMUEL JOHNSON
"Realitatea este o iluzie care apare datorită lipsei de alcool."
NECUNOSCUT
"Nimic nu face viitorul să pară mai roz decât contemplatul printr-un pahar de Chambertin. "
NAPOLEON BONAPARTE
"O sticlă de vin conține mai multă filozofie în ea, decât orice altă carte din lume.. "
LOUIS PASTEUR
"Nu ești beat atâta timp cât poți sta întins pe podea fără să te ții de nimic. "
DEAN MARTIN
" Lady Astor : Domnule, dacă ați fi fost soțul meu, v-aș fi otrăvit băutura.
Winston Churchill: Doamnă, dacă aș fi fost soțul dumneavoastră, aș fi băut-o."
L. ASTOR - W.CHURCHILL
"O femeie m-a determinat să mă apuc de băut, iar eu nici măcar nu am avut bunul simț să îi mulțumesc."
W.C. FIELDS
"24 de ore într-o zi, 24 de beri într-o ladă.
Vreo coincidență? "
STEPHEN WRIGHT
"Când bem, ne îmbătam..
Când ne îmbătam, adormim.
Când adormim, nu păcătuim.
Când nu păcătuim, ajungem în rai.
Așa că hai toți să ne-mbătam și să mergem în rai! "
BRIAN O'ROURKE
"Când am citit despre lucrurile rele cauzate de băutură, M-AM LĂSAT DE CITIT. "
HENRY YOUNGMAN
"Vinul este o poezie îmbuteliată. "
ROBERT STEVENSON
"Într-adevăr, alcoolul este posibil să fie cel mai mare dușman al omului. Dar Biblia ne învață că trebuie să ne iubim dușmanii... "
FRANK SINATRA
"Oamenii de rând trăiesc ca să mănânce și să bea.
Oamenii de valoare mănâncă și beau ca să simtă că trăiesc. "
SOCRATE
"Berea este dovada că Dumnezeu ne iubește și de-asta vrea să fim fericiți! "
BENJAMIN FRANKLIN
"Nu-mi trebuie decât o bere ca să mă îmbete. Problema este că nu-mi amintesc dacă este a
treisprezecea sau a paisprezecea..."
GEORGE BURNS
"Poate că băutura nu este răspunsul, dar cu siguranță te ajută să uiți întrebarea "
Henry MON
"Și vinu-i bun, și hora-mi place,
Iar tu Doamne fă-mi ce vrei
Numa' pustnic nu mă face!
Fă-mă floare albă-n luncă
Ș-apoi ia-mă și m-aruncă
Doamne-ntre femei! "
GEORGE COȘBUC
"Cea mai bună băutură
Este apa de izvor.
Eu, om bun peste măsură,
V-o las vouă, tuturor."
"Venind beat mort în ziua de chenzină,
Greșind și ușa, ce mai tura-vura,
A nimerit în pat la o vecină!
Deci, uite unde duce băutura... "
GEORGE PETRONE
"Unul bea că-i băutor,
Altul bea că-i bestie,
Numai eu, că am umor,
Beau așa, de chestie. "
PĂSTOREL TEODOREANU
"O să intru în păcat,
Sfinte Doamne, ține-mă!
Pentru vin nu am ficat,
Pentru apă... inimă! "
PĂSTOREL TEODOREANU
"Daca bei, mori, dacă nu bei tot mori.
Atunci bea ca să știi de ce ai murit! "
EMINESCU
"Cea mai teribilă bogăție pe termen scurt ne-o oferă alcoolul."
VASILE GHICA
"Sa nu uitați că eu am primit mai multe de la alcool, decât a primit alcoolul de la mine. "
WINSTON CHURCHILL
"Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce în ce mai buni, fie se transformă în oțet."
PAPA IOAN AL XXIII-LEA
"Cărțile mele sunt ca apa; cele ale marilor genii sunt ca vinul.
Din fericire toată lumea bea apă."
MARK TWAIN
"Lemnul vechi arde cel mai bine,
Prietenii vechi sunt cei mai de încredere,
Autorii vechi sunt cei mai buni de citit,
Iar vinul vechi este cel mai bun de băut. "
ATHENAEUS
"Electricitatea este alcătuita, de fapt, din particule microscopice numite electroni, pe care nu le poți
vedea cu ochiul liber decât dacă te-ai îmbătat bine de tot."
DAVE BARRY
"Tatăl meu era bețivul orașului. De obicei pentru unele orașe nu-i chiar așa de rău, dar tocmai New York-ul?? "
HENRY YOUNGMAN
"Un dezavantaj al vinului este că face omul să încurce cuvintele cu gândurile"
SAMUEL JOHNSON
"Realitatea este o iluzie care apare datorită lipsei de alcool."
NECUNOSCUT
"Nimic nu face viitorul să pară mai roz decât contemplatul printr-un pahar de Chambertin. "
NAPOLEON BONAPARTE
"O sticlă de vin conține mai multă filozofie în ea, decât orice altă carte din lume.. "
LOUIS PASTEUR
"Nu ești beat atâta timp cât poți sta întins pe podea fără să te ții de nimic. "
DEAN MARTIN
" Lady Astor : Domnule, dacă ați fi fost soțul meu, v-aș fi otrăvit băutura.
Winston Churchill: Doamnă, dacă aș fi fost soțul dumneavoastră, aș fi băut-o."
L. ASTOR - W.CHURCHILL
"O femeie m-a determinat să mă apuc de băut, iar eu nici măcar nu am avut bunul simț să îi mulțumesc."
W.C. FIELDS
"24 de ore într-o zi, 24 de beri într-o ladă.
Vreo coincidență? "
STEPHEN WRIGHT
"Când bem, ne îmbătam..
Când ne îmbătam, adormim.
Când adormim, nu păcătuim.
Când nu păcătuim, ajungem în rai.
Așa că hai toți să ne-mbătam și să mergem în rai! "
BRIAN O'ROURKE
"Când am citit despre lucrurile rele cauzate de băutură, M-AM LĂSAT DE CITIT. "
HENRY YOUNGMAN
"Vinul este o poezie îmbuteliată. "
ROBERT STEVENSON
"Într-adevăr, alcoolul este posibil să fie cel mai mare dușman al omului. Dar Biblia ne învață că trebuie să ne iubim dușmanii... "
FRANK SINATRA
"Oamenii de rând trăiesc ca să mănânce și să bea.
Oamenii de valoare mănâncă și beau ca să simtă că trăiesc. "
SOCRATE
"Berea este dovada că Dumnezeu ne iubește și de-asta vrea să fim fericiți! "
BENJAMIN FRANKLIN
"Nu-mi trebuie decât o bere ca să mă îmbete. Problema este că nu-mi amintesc dacă este a
treisprezecea sau a paisprezecea..."
GEORGE BURNS
Henry MON
"Și vinu-i bun, și hora-mi place,
Iar tu Doamne fă-mi ce vrei
Numa' pustnic nu mă face!
Fă-mă floare albă-n luncă
Ș-apoi ia-mă și m-aruncă
Doamne-ntre femei! "
GEORGE COȘBUC
"Cea mai bună băutură
Este apa de izvor.
Eu, om bun peste măsură,
V-o las vouă, tuturor."
"Venind beat mort în ziua de chenzină,
Greșind și ușa, ce mai tura-vura,
A nimerit în pat la o vecină!
Deci, uite unde duce băutura... "
GEORGE PETRONE
"Unul bea că-i băutor,
Altul bea că-i bestie,
Numai eu, că am umor,
Beau așa, de chestie. "
PĂSTOREL TEODOREANU
"O să intru în păcat,
Sfinte Doamne, ține-mă!
Pentru vin nu am ficat,
Pentru apă... inimă! "
PĂSTOREL TEODOREANU
"Daca bei, mori, dacă nu bei tot mori.
Atunci bea ca să știi de ce ai murit! "
EMINESCU
"Cea mai teribilă bogăție pe termen scurt ne-o oferă alcoolul."
VASILE GHICA
"Sa nu uitați că eu am primit mai multe de la alcool, decât a primit alcoolul de la mine. "
WINSTON CHURCHILL
"Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce în ce mai buni, fie se transformă în oțet."
PAPA IOAN AL XXIII-LEA
"Cărțile mele sunt ca apa; cele ale marilor genii sunt ca vinul.
Din fericire toată lumea bea apă."
MARK TWAIN
"Lemnul vechi arde cel mai bine,
Prietenii vechi sunt cei mai de încredere,
Autorii vechi sunt cei mai buni de citit,
Iar vinul vechi este cel mai bun de băut. "
ATHENAEUS
"Electricitatea este alcătuita, de fapt, din particule microscopice numite electroni, pe care nu le poți
vedea cu ochiul liber decât dacă te-ai îmbătat bine de tot."
DAVE BARRY
"Tatăl meu era bețivul orașului. De obicei pentru unele orașe nu-i chiar așa de rău, dar tocmai New York-ul?? "
HENRY YOUNGMAN
"Un dezavantaj al vinului este că face omul să încurce cuvintele cu gândurile"
SAMUEL JOHNSON
"Realitatea este o iluzie care apare datorită lipsei de alcool."
NECUNOSCUT
"Nimic nu face viitorul să pară mai roz decât contemplatul printr-un pahar de Chambertin. "
NAPOLEON BONAPARTE
"O sticlă de vin conține mai multă filozofie în ea, decât orice altă carte din lume.. "
LOUIS PASTEUR
"Nu ești beat atâta timp cât poți sta întins pe podea fără să te ții de nimic. "
DEAN MARTIN
" Lady Astor : Domnule, dacă ați fi fost soțul meu, v-aș fi otrăvit băutura.
Winston Churchill: Doamnă, dacă aș fi fost soțul dumneavoastră, aș fi băut-o."
L. ASTOR - W.CHURCHILL
"O femeie m-a determinat să mă apuc de băut, iar eu nici măcar nu am avut bunul simț să îi mulțumesc."
W.C. FIELDS
"24 de ore într-o zi, 24 de beri într-o ladă.
Vreo coincidență? "
STEPHEN WRIGHT
"Când bem, ne îmbătam..
Când ne îmbătam, adormim.
Când adormim, nu păcătuim.
Când nu păcătuim, ajungem în rai.
Așa că hai toți să ne-mbătam și să mergem în rai! "
BRIAN O'ROURKE
"Când am citit despre lucrurile rele cauzate de băutură, M-AM LĂSAT DE CITIT. "
HENRY YOUNGMAN
"Vinul este o poezie îmbuteliată. "
ROBERT STEVENSON
"Într-adevăr, alcoolul este posibil să fie cel mai mare dușman al omului. Dar Biblia ne învață că trebuie să ne iubim dușmanii... "
FRANK SINATRA
"Oamenii de rând trăiesc ca să mănânce și să bea.
Oamenii de valoare mănâncă și beau ca să simtă că trăiesc. "
SOCRATE
"Berea este dovada că Dumnezeu ne iubește și de-asta vrea să fim fericiți! "
BENJAMIN FRANKLIN
"Nu-mi trebuie decât o bere ca să mă îmbete. Problema este că nu-mi amintesc dacă este a
treisprezecea sau a paisprezecea..."
GEORGE BURNS
"Poate că băutura nu este răspunsul, dar cu siguranță te ajută să uiți întrebarea "
Henry MON
"Și vinu-i bun, și hora-mi place,
Iar tu Doamne fă-mi ce vrei
Numa' pustnic nu mă face!
Fă-mă floare albă-n luncă
Ș-apoi ia-mă și m-aruncă
Doamne-ntre femei! "
GEORGE COȘBUC
"Cea mai bună băutură
Este apa de izvor.
Eu, om bun peste măsură,
V-o las vouă, tuturor."
"Venind beat mort în ziua de chenzină,
Greșind și ușa, ce mai tura-vura,
A nimerit în pat la o vecină!
Deci, uite unde duce băutura... "
GEORGE PETRONE
"Unul bea că-i băutor,
Altul bea că-i bestie,
Numai eu, că am umor,
Beau așa, de chestie. "
PĂSTOREL TEODOREANU
"O să intru în păcat,
Sfinte Doamne, ține-mă!
Pentru vin nu am ficat,
Pentru apă... inimă! "
PĂSTOREL TEODOREANU
"Daca bei, mori, dacă nu bei tot mori.
Atunci bea ca să știi de ce ai murit! "
EMINESCU
"Cea mai teribilă bogăție pe termen scurt ne-o oferă alcoolul."
VASILE GHICA
"Sa nu uitați că eu am primit mai multe de la alcool, decât a primit alcoolul de la mine. "
WINSTON CHURCHILL
"Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce în ce mai buni, fie se transformă în oțet."
PAPA IOAN AL XXIII-LEA
"Cărțile mele sunt ca apa; cele ale marilor genii sunt ca vinul.
Din fericire toată lumea bea apă."
MARK TWAIN
"Lemnul vechi arde cel mai bine,
Prietenii vechi sunt cei mai de încredere,
Autorii vechi sunt cei mai buni de citit,
Iar vinul vechi este cel mai bun de băut. "
ATHENAEUS
"Electricitatea este alcătuita, de fapt, din particule microscopice numite electroni, pe care nu le poți
vedea cu ochiul liber decât dacă te-ai îmbătat bine de tot."
DAVE BARRY
"Tatăl meu era bețivul orașului. De obicei pentru unele orașe nu-i chiar așa de rău, dar tocmai New York-ul?? "
HENRY YOUNGMAN
"Un dezavantaj al vinului este că face omul să încurce cuvintele cu gândurile"
SAMUEL JOHNSON
"Realitatea este o iluzie care apare datorită lipsei de alcool."
NECUNOSCUT
"Nimic nu face viitorul să pară mai roz decât contemplatul printr-un pahar de Chambertin. "
NAPOLEON BONAPARTE
"O sticlă de vin conține mai multă filozofie în ea, decât orice altă carte din lume.. "
LOUIS PASTEUR
"Nu ești beat atâta timp cât poți sta întins pe podea fără să te ții de nimic. "
DEAN MARTIN
" Lady Astor : Domnule, dacă ați fi fost soțul meu, v-aș fi otrăvit băutura.
Winston Churchill: Doamnă, dacă aș fi fost soțul dumneavoastră, aș fi băut-o."
L. ASTOR - W.CHURCHILL
"O femeie m-a determinat să mă apuc de băut, iar eu nici măcar nu am avut bunul simț să îi mulțumesc."
W.C. FIELDS
"24 de ore într-o zi, 24 de beri într-o ladă.
Vreo coincidență? "
STEPHEN WRIGHT
"Când bem, ne îmbătam..
Când ne îmbătam, adormim.
Când adormim, nu păcătuim.
Când nu păcătuim, ajungem în rai.
Așa că hai toți să ne-mbătam și să mergem în rai! "
BRIAN O'ROURKE
"Când am citit despre lucrurile rele cauzate de băutură, M-AM LĂSAT DE CITIT. "
HENRY YOUNGMAN
"Vinul este o poezie îmbuteliată. "
ROBERT STEVENSON
"Într-adevăr, alcoolul este posibil să fie cel mai mare dușman al omului. Dar Biblia ne învață că trebuie să ne iubim dușmanii... "
FRANK SINATRA
"Oamenii de rând trăiesc ca să mănânce și să bea.
Oamenii de valoare mănâncă și beau ca să simtă că trăiesc. "
SOCRATE
"Berea este dovada că Dumnezeu ne iubește și de-asta vrea să fim fericiți! "
BENJAMIN FRANKLIN
"Nu-mi trebuie decât o bere ca să mă îmbete. Problema este că nu-mi amintesc dacă este a
treisprezecea sau a paisprezecea..."
GEORGE BURNS
#245715 Zambiti, va rog !
Postat de
on 04 November 2011 - 11:06 PM
in
Diverse subiecte
Avionul dacă nu zboară-pică, secretara dacă nu pică-zboară!
Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!
Psihoza siamezului: Fratele său este vitreg!
Piranda catre tigan:
- Măi, bărbate, mai du şi tu copiii la circ.
- Nu-i duc, cine vrea să-i vadă, să vină acasă!
Numai în limba română cuvântul HOŢ are şi sens de dezmierdare sau laudă.
Fetele de azi vor fi mamele de mîine, dacă nu-s atente!
Pentru a nu i se jefui locuinţa, a scris pe uşă INGINER!
Mulţi se căsătoresc pentru a avea o plăcere atunci când ies din casă.
Până şi canibalii s-au săturat de oameni.
Un cap ridicat la putere devine, pătrat!
Se poate pune BAZĂ pe Basescu, dar mai bine ar fi un ACID!
De la Cernobîl îţi cad dinţii?
- Da, dacă nu-ţi ţii gura!
Clasificarea bărbaţilor: oameni si căsătoriţi.
Dacă soţia mea merge în pădure cu un bărbat, i se poate întîmpla ceva?
- Atît timp căt merge - NU!
Am venit să cer mîna fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mică?
- Cum, nu le are la fel?
Iubita mea, spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie!
- Sunt însărcinată!
Lumea este împărţită în 2 sisteme: capitalist şi...nervos!
Căsătoria este principala cauză a divorţului.
Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi un smoc de păr.
Folosea o loţiune care întîrzia căderea părului!
Diferenţa dintre criză şi prosperitate, fiule, este:
Prosperitate = şampanie + Mercedes + amantă.
Criză = sifon + tramvai + mă-ta!
Diferenţa dintre un OZN şi o soacră de treabă: OZN-uri s-au mai văzut!
Bade, s-au făcut merele în Ardeal?
- Alea mari - da, dar alea mici - nu!
Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regretă mai mult!
La psihiatru: - Deci, de cînd te crezi găină?
- De cînd eram puişor, d-le doctor!
Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!
Psihoza siamezului: Fratele său este vitreg!
Piranda catre tigan:
- Măi, bărbate, mai du şi tu copiii la circ.
- Nu-i duc, cine vrea să-i vadă, să vină acasă!
Numai în limba română cuvântul HOŢ are şi sens de dezmierdare sau laudă.
Fetele de azi vor fi mamele de mîine, dacă nu-s atente!
Pentru a nu i se jefui locuinţa, a scris pe uşă INGINER!
Mulţi se căsătoresc pentru a avea o plăcere atunci când ies din casă.
Până şi canibalii s-au săturat de oameni.
Un cap ridicat la putere devine, pătrat!
Se poate pune BAZĂ pe Basescu, dar mai bine ar fi un ACID!
De la Cernobîl îţi cad dinţii?
- Da, dacă nu-ţi ţii gura!
Clasificarea bărbaţilor: oameni si căsătoriţi.
Dacă soţia mea merge în pădure cu un bărbat, i se poate întîmpla ceva?
- Atît timp căt merge - NU!
Am venit să cer mîna fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mică?
- Cum, nu le are la fel?
Iubita mea, spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie!
- Sunt însărcinată!
Lumea este împărţită în 2 sisteme: capitalist şi...nervos!
Căsătoria este principala cauză a divorţului.
Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi un smoc de păr.
Folosea o loţiune care întîrzia căderea părului!
Diferenţa dintre criză şi prosperitate, fiule, este:
Prosperitate = şampanie + Mercedes + amantă.
Criză = sifon + tramvai + mă-ta!
Diferenţa dintre un OZN şi o soacră de treabă: OZN-uri s-au mai văzut!
Bade, s-au făcut merele în Ardeal?
- Alea mari - da, dar alea mici - nu!
Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regretă mai mult!
La psihiatru: - Deci, de cînd te crezi găină?
- De cînd eram puişor, d-le doctor!
#234350 Zambiti, va rog !
Postat de
on 19 December 2010 - 11:42 PM
in
Diverse subiecte
CULMI
-culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva "la multi ani"
-culmea tinichigeriei: sa învelesti casa cu tabla inmultirii.
-culmea prostitutiei: sa fii curva in Insulele Virgine.
-culmea navigarii: sa navighezi pe internet cu Titanicul
-culmea sovaielii: sa ezit, sa nu ezit...
-culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa!
-culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor
-culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic.
-culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat...
-culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen!
-culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana.
-culmea secetei: sa alerge copacii dupa caini.
-culmea geografiei: sa deschizi "portile de fier" cu "cheile bicazului"
-culmea unui cutit de bucatarie: sa taie pofta de mancare a mesenilor.
-culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi!
-culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
-culmea inutilitati: sa plantezi in Sahara placute cu "nu calcati pe iarba"
-culmea sofatului: sa conduci o masina de ras
-culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern.
-culmea mancatului: sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci.
-culmea somnului: sa visezi ca dormi.
-culmea veterinarului: sa faci injectie unui catel de usturoi.
-culmea pedichiurii: sa faci unghiile unui picior de pat
-culmea culmilor: sa aiba pureciii paduchi.
-culmea aglomeratiei: sa mearga soferu' de la autobuz pe scara
-culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii.
-culmea suspiciunii: o calugarita care face matanii intr-un camp de castaveti
-culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne
-culmea somnului: sa adormi cu capul pe butucul calaului.
-culmea ingineriei: sa scoti apa cu o pompa funebra
-culmea fotbalului: sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul verde"
-culmea croitoriei: sa cosi o pereche de chiloti pt fundul marii
-culmea geografiei: sa bagi varfu' omu in pestera muierii!
-culmea slabirii: sa slabeasca un ardei gras.
-culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua
-culmea cruzimii: sa-ti omori timpul.
-culmea zgarceniei: sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp
-culmea consolarii: sa consolezi o salcie plangatoare
-culmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sa strigi goool !!!
-culmea rasismului: sa bei wiski black&white din pahare diferite
-culmea timiditatii: sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte ...
-culmea graviditatii politice: sa intrerupi o sarcina de partid ...
-culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei
-culmea zborului: sa zbori prin cerul gurii.
-culmea matematici: sa stai de unu singur si sa te simti in plus
-culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta.
-culmea aglomeratiei: sa cedeze soferul locul unei femei gravide.
-culmea strabismului: sa se uite ciclopul chioris...
-culmea imblanzitului: sa imblanzesti fiare vechi
-culmea tenisului: sa joci tenis cu racheta nucleara
-culmea baschetului: sa joci baschet la un cos de pe fata
-culmea chiorilor: sa vezi dublu cu un singur ochi.
-culmea croitoriei: sa intorci pe dos costumul lui adam
-culmea betivului: sa ii lase gura apa
-culmea vaccinarii: sa vaccinezi bratele dunarii
-culmea saraciei: sa cumperi mancare de la second hand
-culmea geografiei: sa te joci cu cercul polar;
-culmea gravitatiei: sa faci flotari in spatiu
-culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax.
-culmea habitatului: sa locuiesti intr-un bloc notes!
-culmea limbii franceze: sa-ti otravesti profa de franceza cu verde de Paris
-culmea obrazniciei : sa-ti faci nevoile sub fereastra unuia si sa suni la usa sa-ti dea hirtie....igienica !!!
-culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva "la multi ani"
-culmea tinichigeriei: sa învelesti casa cu tabla inmultirii.
-culmea prostitutiei: sa fii curva in Insulele Virgine.
-culmea navigarii: sa navighezi pe internet cu Titanicul
-culmea sovaielii: sa ezit, sa nu ezit...
-culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa!
-culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor
-culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic.
-culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat...
-culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen!
-culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana.
-culmea secetei: sa alerge copacii dupa caini.
-culmea geografiei: sa deschizi "portile de fier" cu "cheile bicazului"
-culmea unui cutit de bucatarie: sa taie pofta de mancare a mesenilor.
-culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi!
-culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
-culmea inutilitati: sa plantezi in Sahara placute cu "nu calcati pe iarba"
-culmea sofatului: sa conduci o masina de ras
-culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern.
-culmea mancatului: sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci.
-culmea somnului: sa visezi ca dormi.
-culmea veterinarului: sa faci injectie unui catel de usturoi.
-culmea pedichiurii: sa faci unghiile unui picior de pat
-culmea culmilor: sa aiba pureciii paduchi.
-culmea aglomeratiei: sa mearga soferu' de la autobuz pe scara
-culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii.
-culmea suspiciunii: o calugarita care face matanii intr-un camp de castaveti
-culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne
-culmea somnului: sa adormi cu capul pe butucul calaului.
-culmea ingineriei: sa scoti apa cu o pompa funebra
-culmea fotbalului: sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul verde"
-culmea croitoriei: sa cosi o pereche de chiloti pt fundul marii
-culmea geografiei: sa bagi varfu' omu in pestera muierii!
-culmea slabirii: sa slabeasca un ardei gras.
-culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua
-culmea cruzimii: sa-ti omori timpul.
-culmea zgarceniei: sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp
-culmea consolarii: sa consolezi o salcie plangatoare
-culmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sa strigi goool !!!
-culmea rasismului: sa bei wiski black&white din pahare diferite
-culmea timiditatii: sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte ...
-culmea graviditatii politice: sa intrerupi o sarcina de partid ...
-culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei
-culmea zborului: sa zbori prin cerul gurii.
-culmea matematici: sa stai de unu singur si sa te simti in plus
-culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta.
-culmea aglomeratiei: sa cedeze soferul locul unei femei gravide.
-culmea strabismului: sa se uite ciclopul chioris...
-culmea imblanzitului: sa imblanzesti fiare vechi
-culmea tenisului: sa joci tenis cu racheta nucleara
-culmea baschetului: sa joci baschet la un cos de pe fata
-culmea chiorilor: sa vezi dublu cu un singur ochi.
-culmea croitoriei: sa intorci pe dos costumul lui adam
-culmea betivului: sa ii lase gura apa
-culmea vaccinarii: sa vaccinezi bratele dunarii
-culmea saraciei: sa cumperi mancare de la second hand
-culmea geografiei: sa te joci cu cercul polar;
-culmea gravitatiei: sa faci flotari in spatiu
-culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax.
-culmea habitatului: sa locuiesti intr-un bloc notes!
-culmea limbii franceze: sa-ti otravesti profa de franceza cu verde de Paris
-culmea obrazniciei : sa-ti faci nevoile sub fereastra unuia si sa suni la usa sa-ti dea hirtie....igienica !!!
#245718 Zambiti, va rog !
Postat de
on 05 November 2011 - 12:58 AM
in
Diverse subiecte
Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate. Un val puternic rastoarna barca. Intrebare: - Cine scapa? Raspuns: - Romania!
Ştii bancul cu statuia? -?! -Statu ia tot de la noi.
Dialog Ana-Manole:
Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?
I: Ce este iubirea? R: Lumina vietii. I: Ce este casatoria? R: Factura la lumina
O profesoară de franceză îşi întreabă elevii:
- Care e diferenţa între „Madame“ şi „Mademoiselle“?
La care un băiat din spate spune:
- „Monsieur“!
Medicul sexolog telefonează unei paciente în urma unui consult făcut la insistenţa soţului:
- Comparând fişa dumneavoastră cu cea a soţului, am descoperit o neconcordanţă. Soţul spune că face sex de două ori pe săptămână, iar dumneavoastră că faceţi sex de câteva ori pe zi.
- Foarte exact! Şi va rămâne aşa, până când vom achita creditul pentru casă.
Soţia se duce la Poliţie să îşi declare soţul dispărut. - Ce mesaj să-i transmitem în cazul în care îl vom găsi? - Spuneţi-i că mama nu mai vine la noi, s-a răzgândit!
Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.
STIRI pe scurt: Traian Băsescu: “Am luat Bac-ul cu 7,50”. E mai greu să copiezi când nu vezi bine cu un ochi._____________Bote: „Fetele nu au reuşit să mă seducă, pentru că sunt un tip vertical. ” Aşa e corect: ai pornit pe băieţi, rămâi pe băieţi.___________ ___14 iulie, Ziua Naţională a Franţei. Parada militară din mijlocul Parisului s-a desfăşurat cu trupe germane.____________ __Familia de urşi de la Zărneşti are un nou membru: ursuleţul Misha. Deja i s-a spus că dacă nu învaţă bine va ajunge gunoier.____________ Prima baie în mare pentru Monica Columbeanu şi Irina. Aia mică a folosit colacul lui Irinel._____________ _____ Două firme din scandalul Ridzi au încasat bani din gala Bute-Mendy. Normal ar fi fost să încaseze direct de la Bute. _______________Coreea de Nord vrea să găzduiască unele competiţii sportive din cadrul JO 2018 atribuite Sudului. Da, vor găzdui disciplinele Dictatlon și Tir cu tancul._____________ Bute va da lovitura de începere la Supercupa României. Cel mai probabil, va pocni un stelist. __________ ____________ Lună de miere la distanţă. Prinţul Albert de Monaco şi Charlene au dormit în hoteluri separate. Prinţul o are atit de lungă? ___________ ___________ Gheorgh e Zamfir i-ar compune lui Bute o melodie pentru intrarea în ring. Asta deşi e acuzat că în timpul războiului a fost naist, simpatizând cu regimul lui Hitler. ___________ ___________ Promoţie pentru cei certaţi cu igiena: Cumperi un bilet de autobuz şi primeşti în plus un deodorant. Întrebarea este dacă deodorantul e valabil pe toate liniile. __________ ____________ Boc îşi plimbă familia cu elicopterul SRI. Asta pentru că i s-a stricat elicopterul Lego. ____________Chiloţii Elenei Udrea, a treia oară în presă. Sfârcul Innei deja începe să fie invidios. _________________sursa: timesnewroman.ro
Ianos si Ana, serbau 10 ani de casatorie. La un moment dat, Janos se ridica sa tina un toast... - Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cand traiesc cu nevasta meu ! Ion, prietenul cel mai bun, il corecteaza: - A mea, bai, nevasta mea, asa e corect. - Taci, ba Ioane, cu a ta traiesc numai de 2 ani !
Balada boului: - Mai tii minte la pascut, cand eu am vrut si tu n-ai vrut si te-am rugat, si-am insistat si mi-ai cedat, vaco!
Vaca:- Mai tii minte la pascut, cand tu ai vrut si eu n-am vrut, si m-ai rugat si-ai insistat si am cedat, si mi-a placut si-as mai vrut, dar n-ai putut, boule!
Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru.Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji...
- Aha, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când zici ca ai senzaţia asta ?
Domnule, a venit un tip de la garajul auto. Spune că trebuie să achitaţi reparaţiile, soţia dumneavoastră a fost astăzi cu maşina acolo.
- Dar ce s-a reparat la maşină?
- Nu de maşină e vorba, ci de reparaţiile garajului.
Bacalaureat 2009
° Cu ajutorul cainelui, Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului.
° In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze teritoriul Romaniei, impreuna cu tancuri si avioane, iar romanii le-au dat mancare si cazare contracost.
° Drumetii veneau la Hanul Ancutei pentru a minca si a bea vin din ulcicile noi ca alea vechi erau sparte!
° Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.
° Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus: "De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
° Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.
° Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa
° Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia.. In Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.
° Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate! " Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate. Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina.
" Mihai Eminescu si-a intitulat poezia "Din valurile vremii..." vrand sa sugereze vremea si apoi nu a mai continuat titlul din nu stiu din ce motiv s-a razgandit si a inceput strofa I..
° Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze.
° Poema "Miorita"circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.
° Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.
° Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu.
° Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
° Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire. Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului. Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.
° Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.
° Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi. În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.
° Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa.
° Nechifor Lipan statea "pe spate cu fatza in jos"..
° Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.
° Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
°Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog, da se zice ca asa este in poezie, sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt altele, in rânduri scurte, ca sa se vada ca sunt versuri.
° Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cât o carte groasa, si are atâtea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intâlnesti cu ea si in final.
° Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult, Eminescu. Atunci cand cel care scrie basmul este incult si basmul este incult, adica opus basmului cult, dar amândoua basmele sunt frumoase, numai ca unul este scris intr-un fel si celalalt in alt fel.
În cunoscuta baladã Miorita, sunt descrise câteva întâmplãri în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnãtoare, si un cioban care socheazã prin prostia lui.
° Toma Alimos era viteaz pentru cã cu o mânã conducea calul, cu o mânã îsi tinea matele si cu o mânã se bãtea cu Manea..
° Inima este împãrtitã în douã atricule si douã testicule...
° Zoe si Tipãtescu se iubeau pe la spate.
° Împãratul avea o grãdinã si în fund un mãr.
° Moromete fãcea pârtie pe salcâm ca sã se dea cu sania.
° Eminescu este trist pentru cã nu a reusit sã facã nimic în viata lui.
Ştii bancul cu statuia? -?! -Statu ia tot de la noi.
Dialog Ana-Manole:
Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?
I: Ce este iubirea? R: Lumina vietii. I: Ce este casatoria? R: Factura la lumina
O profesoară de franceză îşi întreabă elevii:
- Care e diferenţa între „Madame“ şi „Mademoiselle“?
La care un băiat din spate spune:
- „Monsieur“!
Medicul sexolog telefonează unei paciente în urma unui consult făcut la insistenţa soţului:
- Comparând fişa dumneavoastră cu cea a soţului, am descoperit o neconcordanţă. Soţul spune că face sex de două ori pe săptămână, iar dumneavoastră că faceţi sex de câteva ori pe zi.
- Foarte exact! Şi va rămâne aşa, până când vom achita creditul pentru casă.
Soţia se duce la Poliţie să îşi declare soţul dispărut. - Ce mesaj să-i transmitem în cazul în care îl vom găsi? - Spuneţi-i că mama nu mai vine la noi, s-a răzgândit!
Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.
STIRI pe scurt: Traian Băsescu: “Am luat Bac-ul cu 7,50”. E mai greu să copiezi când nu vezi bine cu un ochi._____________Bote: „Fetele nu au reuşit să mă seducă, pentru că sunt un tip vertical. ” Aşa e corect: ai pornit pe băieţi, rămâi pe băieţi.___________ ___14 iulie, Ziua Naţională a Franţei. Parada militară din mijlocul Parisului s-a desfăşurat cu trupe germane.____________ __Familia de urşi de la Zărneşti are un nou membru: ursuleţul Misha. Deja i s-a spus că dacă nu învaţă bine va ajunge gunoier.____________ Prima baie în mare pentru Monica Columbeanu şi Irina. Aia mică a folosit colacul lui Irinel._____________ _____ Două firme din scandalul Ridzi au încasat bani din gala Bute-Mendy. Normal ar fi fost să încaseze direct de la Bute. _______________Coreea de Nord vrea să găzduiască unele competiţii sportive din cadrul JO 2018 atribuite Sudului. Da, vor găzdui disciplinele Dictatlon și Tir cu tancul._____________ Bute va da lovitura de începere la Supercupa României. Cel mai probabil, va pocni un stelist. __________ ____________ Lună de miere la distanţă. Prinţul Albert de Monaco şi Charlene au dormit în hoteluri separate. Prinţul o are atit de lungă? ___________ ___________ Gheorgh e Zamfir i-ar compune lui Bute o melodie pentru intrarea în ring. Asta deşi e acuzat că în timpul războiului a fost naist, simpatizând cu regimul lui Hitler. ___________ ___________ Promoţie pentru cei certaţi cu igiena: Cumperi un bilet de autobuz şi primeşti în plus un deodorant. Întrebarea este dacă deodorantul e valabil pe toate liniile. __________ ____________ Boc îşi plimbă familia cu elicopterul SRI. Asta pentru că i s-a stricat elicopterul Lego. ____________Chiloţii Elenei Udrea, a treia oară în presă. Sfârcul Innei deja începe să fie invidios. _________________sursa: timesnewroman.ro
Ianos si Ana, serbau 10 ani de casatorie. La un moment dat, Janos se ridica sa tina un toast... - Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cand traiesc cu nevasta meu ! Ion, prietenul cel mai bun, il corecteaza: - A mea, bai, nevasta mea, asa e corect. - Taci, ba Ioane, cu a ta traiesc numai de 2 ani !
Balada boului: - Mai tii minte la pascut, cand eu am vrut si tu n-ai vrut si te-am rugat, si-am insistat si mi-ai cedat, vaco!
Vaca:- Mai tii minte la pascut, cand tu ai vrut si eu n-am vrut, si m-ai rugat si-ai insistat si am cedat, si mi-a placut si-as mai vrut, dar n-ai putut, boule!
Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru.Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji...
- Aha, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când zici ca ai senzaţia asta ?
Domnule, a venit un tip de la garajul auto. Spune că trebuie să achitaţi reparaţiile, soţia dumneavoastră a fost astăzi cu maşina acolo.
- Dar ce s-a reparat la maşină?
- Nu de maşină e vorba, ci de reparaţiile garajului.
Bacalaureat 2009
° Cu ajutorul cainelui, Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului.
° In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze teritoriul Romaniei, impreuna cu tancuri si avioane, iar romanii le-au dat mancare si cazare contracost.
° Drumetii veneau la Hanul Ancutei pentru a minca si a bea vin din ulcicile noi ca alea vechi erau sparte!
° Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.
° Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus: "De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
° Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.
° Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa
° Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia.. In Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.
° Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate! " Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate. Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina.
" Mihai Eminescu si-a intitulat poezia "Din valurile vremii..." vrand sa sugereze vremea si apoi nu a mai continuat titlul din nu stiu din ce motiv s-a razgandit si a inceput strofa I..
° Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze.
° Poema "Miorita"circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.
° Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.
° Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu.
° Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
° Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire. Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului. Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.
° Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.
° Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi. În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.
° Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa.
° Nechifor Lipan statea "pe spate cu fatza in jos"..
° Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.
° Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
°Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog, da se zice ca asa este in poezie, sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt altele, in rânduri scurte, ca sa se vada ca sunt versuri.
° Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cât o carte groasa, si are atâtea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intâlnesti cu ea si in final.
° Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult, Eminescu. Atunci cand cel care scrie basmul este incult si basmul este incult, adica opus basmului cult, dar amândoua basmele sunt frumoase, numai ca unul este scris intr-un fel si celalalt in alt fel.
În cunoscuta baladã Miorita, sunt descrise câteva întâmplãri în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnãtoare, si un cioban care socheazã prin prostia lui.
° Toma Alimos era viteaz pentru cã cu o mânã conducea calul, cu o mânã îsi tinea matele si cu o mânã se bãtea cu Manea..
° Inima este împãrtitã în douã atricule si douã testicule...
° Zoe si Tipãtescu se iubeau pe la spate.
° Împãratul avea o grãdinã si în fund un mãr.
° Moromete fãcea pârtie pe salcâm ca sã se dea cu sania.
° Eminescu este trist pentru cã nu a reusit sã facã nimic în viata lui.
#240531 Zambiti, va rog !
Postat de
on 19 April 2011 - 08:42 AM
in
Diverse subiecte
Perle de la examenul de bacalaureat:
Eminescu descrie faptele care se petrec la plural care demonstreaza ca tot timpul sunt mai multi.
Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.
Eminescu se indeparteaza pentru a lumina dorintele celei moarte.
Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.
Miron Costin nu foloseste cuvinte de tip gramatical pentru gramatica limbii romane.
Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura.
Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.
Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
Capitala SUA este Casa Alba.
În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez, se încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului.
Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avînd în zona o prezenta statornica.
În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
Lebada moare de cîte ori cînta.
Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica.
În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.
În multe poezii Octavian Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe caldura.
Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la scriitori.
Si Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot, vere?!
Rascoala începu spre seara si taranii îsi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi.
Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atît taranii stau mai mult în cîrciuma, ca sa faca în ciuda boierului.
Si cînd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata îl gîdila în talpi.
Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei de coasta.!!! ( super !!!)
Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.
Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.
La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele în zig-zag.
Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod în papura.
Din lumea satului tîsnesc figuri memorabile ca: pupaza, ciresul si altele care au completat actiunea operei.
Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus.
Si bietul Eminescu, scîrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle îi facea fite, intra într-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun.
În versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este în gagicareala si ea îi spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul.
La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framîntari sociale si politice.
Mos Danila îsi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri.
Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta în palat si îl astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa.
Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea în poezie si nu ma bag eu în ce a facut el.
Legile nescrise ale satului sînt respectate cu strictete de Vitoria, Gheorghita si cîinele lor.
Versul "de la strabunii mei pîna la tine" explica distanta în km, care exista între poet si rudele sale ce traiau undeva la tara .
Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius.
La începutul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cîte un tei mai gros sau mai subtire în functie de cîte strofe are poezia.
Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp, simti miros de marar si de patrunjel.
El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate în portbagaj.
Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza.
Cînd veni fata, baiatul îi mîngîie pisoiul.
Soldatii îi urmareau pe nemti si, cum îi vedeau ca se urca în avioane, sareau calare pe tunuri si îi urmareau pe tot aeroportul.
Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan.
Personajele principale din povestirea "O ora din august" sînt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti.
Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii, iar românii trageau, cu succes, cînd în unii, cînd în altii.
Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!!
Agripina nu avea decît doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza, pentru ca tot îl manînca vulturii.
Pe Tudor Soimaru, dorul pentru Magda Orheianu îl tragea jos de pe cal, mai-mai sa pice!
Magda îl iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine.
În "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel.
Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si mai atent taranul, Arghezi, ca un poet bun ce este, vede ca e de bronz.
Creanga a scris povesti ca: "Cocosul babei", "Gaina lenesa", "Punguta cu bani marunti", "Lupul si capra".
Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn.
Ceahlaul este situat sus pe munte.
Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.
Eminescu descrie faptele care se petrec la plural care demonstreaza ca tot timpul sunt mai multi.
Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.
Eminescu se indeparteaza pentru a lumina dorintele celei moarte.
Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.
Miron Costin nu foloseste cuvinte de tip gramatical pentru gramatica limbii romane.
Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura.
Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.
Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
Capitala SUA este Casa Alba.
În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez, se încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului.
Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avînd în zona o prezenta statornica.
În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
Lebada moare de cîte ori cînta.
Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica.
În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.
În multe poezii Octavian Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe caldura.
Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la scriitori.
Si Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot, vere?!
Rascoala începu spre seara si taranii îsi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi.
Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atît taranii stau mai mult în cîrciuma, ca sa faca în ciuda boierului.
Si cînd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata îl gîdila în talpi.
Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei de coasta.!!! ( super !!!)
Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.
Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.
La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele în zig-zag.
Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod în papura.
Din lumea satului tîsnesc figuri memorabile ca: pupaza, ciresul si altele care au completat actiunea operei.
Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus.
Si bietul Eminescu, scîrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle îi facea fite, intra într-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun.
În versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este în gagicareala si ea îi spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul.
La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framîntari sociale si politice.
Mos Danila îsi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri.
Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta în palat si îl astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa.
Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea în poezie si nu ma bag eu în ce a facut el.
Legile nescrise ale satului sînt respectate cu strictete de Vitoria, Gheorghita si cîinele lor.
Versul "de la strabunii mei pîna la tine" explica distanta în km, care exista între poet si rudele sale ce traiau undeva la tara .
Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius.
La începutul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cîte un tei mai gros sau mai subtire în functie de cîte strofe are poezia.
Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp, simti miros de marar si de patrunjel.
El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate în portbagaj.
Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza.
Cînd veni fata, baiatul îi mîngîie pisoiul.
Soldatii îi urmareau pe nemti si, cum îi vedeau ca se urca în avioane, sareau calare pe tunuri si îi urmareau pe tot aeroportul.
Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan.
Personajele principale din povestirea "O ora din august" sînt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti.
Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii, iar românii trageau, cu succes, cînd în unii, cînd în altii.
Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!!
Agripina nu avea decît doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza, pentru ca tot îl manînca vulturii.
Pe Tudor Soimaru, dorul pentru Magda Orheianu îl tragea jos de pe cal, mai-mai sa pice!
Magda îl iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine.
În "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel.
Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si mai atent taranul, Arghezi, ca un poet bun ce este, vede ca e de bronz.
Creanga a scris povesti ca: "Cocosul babei", "Gaina lenesa", "Punguta cu bani marunti", "Lupul si capra".
Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn.
Ceahlaul este situat sus pe munte.
Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.
#246085 Zambiti, va rog !
Postat de
on 18 November 2011 - 02:00 AM
in
Diverse subiecte
D-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul...
Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere şi de cel puţin două televizoare.
Fiica către mamă: - Ştii, mamă, toţi barbaţii sunt la fel. - Ai dreptate, dragă, dar asta nu înseamnă că trebuie să verifici acest lucru în fiecare zi...
In pat: Este 7 dimineata, inchizi ochii pentru 5 minute si este 8:45. La serviciu: Este 1:30, inchizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.
- Ioane, cumpără-ţi un slip de baie mai mare! Toată scula ţi-e pe-afară...
Bãrbatul replică jignit: - Toată? Jumătate!
*****************
Brocoli: Eu arat ca un copacel...
Ciuperca: Eu arat ca o umbrela...
Marul: Eu arat ca o inima...
Banana: Hai sa schimbam subiectul, va rog eu...
***************
Piturca: -Trage Mutule!!
Mutu: -Nu ca m-am lasat!
Invatatoarea:
- Bula, de ce-ai lipsit ieri de la scoala?
- A nascut mama, am un fratior!
- Bravo Bula, dar sa stii ca barza ti-a adus un fratior, da? Tine minte!
- Da, mi-a adus barza un fratior atunci...
- Bun! Si mama ta ce face acum?
- Sta in pat, ca o doare barza!
Un blogger din asta dur isi cumpara, normal, o femeie gonflabila. Ajuns acasa, se uita la data fabricatiei: “8 decembrie 2007″.
- Offff… Iar o sagetatoare…
=============
Un inspector vine la o casa de nebuni si le da acestora un test:
-Cat face 7+7?
Un nebun raspunde:
- 1782 !
- NU!
Alt nebun:
- Miercuri!
-NUUU !
Dupa care un alt nebun:
- 14 !
-Bravooo! Cum ai facut?
-Pai am impartit pe 1782 la miercuri.....
===========
Un cuplu intr-o discutie:
- Hai draga, te rog incearca!
- Nu, nu vreau s-o fac!
- De ce?
- Uita-te si tu cat de urat arata si pe deasupra mai si miroase.
- Hai ca nu patesti nimic, macar cu limba, inchizi ochii, deschizi gura. si gata. Iti promit ca dupa asta o sa-ti placa si n-o sa te mai saturi de ea.
- Nu. nu pot!
- Femeie, eu alta ciorba de burta nu mai fac!
============
Un pacient ajunge la spital în urma unui act sexual, cu scula blocată în erecţie.... Medicii se consultă şi ajung la concluzia că este o problemă neurologică şi pentru deblocarea penisului trebuie suplimentat creierul bărbatului cu un neuron.
Anestezie... injectare neuron... neuronul ajunge la mansardă:
- Iuuu-huuuu..., heeeiii..., e cineva pe-aici ?
Linişte. Repetă : Nimic!La un moment dat se aud nişte tropăieli şi neuronul de serviciu apare obosit şi transpirat:
- Ce mama naibii cauţi tu aici când noi suntem toţi jos ???
- Ar trebui să urcaţi, că doamna a plecat de mult...
===============
Un barbat in celula, acuzat de viol, isi mustra penisul...
-Vezi mai Gigele, unde te-am bagat eu si unde m-ai bagat tu!!!
Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere şi de cel puţin două televizoare.
Fiica către mamă: - Ştii, mamă, toţi barbaţii sunt la fel. - Ai dreptate, dragă, dar asta nu înseamnă că trebuie să verifici acest lucru în fiecare zi...
In pat: Este 7 dimineata, inchizi ochii pentru 5 minute si este 8:45. La serviciu: Este 1:30, inchizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.
- Ioane, cumpără-ţi un slip de baie mai mare! Toată scula ţi-e pe-afară...
Bãrbatul replică jignit: - Toată? Jumătate!
*****************
Brocoli: Eu arat ca un copacel...
Ciuperca: Eu arat ca o umbrela...
Marul: Eu arat ca o inima...
Banana: Hai sa schimbam subiectul, va rog eu...
***************
Piturca: -Trage Mutule!!
Mutu: -Nu ca m-am lasat!
Invatatoarea:
- Bula, de ce-ai lipsit ieri de la scoala?
- A nascut mama, am un fratior!
- Bravo Bula, dar sa stii ca barza ti-a adus un fratior, da? Tine minte!
- Da, mi-a adus barza un fratior atunci...
- Bun! Si mama ta ce face acum?
- Sta in pat, ca o doare barza!
Un blogger din asta dur isi cumpara, normal, o femeie gonflabila. Ajuns acasa, se uita la data fabricatiei: “8 decembrie 2007″.
- Offff… Iar o sagetatoare…
=============
Un inspector vine la o casa de nebuni si le da acestora un test:
-Cat face 7+7?
Un nebun raspunde:
- 1782 !
- NU!
Alt nebun:
- Miercuri!
-NUUU !
Dupa care un alt nebun:
- 14 !
-Bravooo! Cum ai facut?
-Pai am impartit pe 1782 la miercuri.....
===========
Un cuplu intr-o discutie:
- Hai draga, te rog incearca!
- Nu, nu vreau s-o fac!
- De ce?
- Uita-te si tu cat de urat arata si pe deasupra mai si miroase.
- Hai ca nu patesti nimic, macar cu limba, inchizi ochii, deschizi gura. si gata. Iti promit ca dupa asta o sa-ti placa si n-o sa te mai saturi de ea.
- Nu. nu pot!
- Femeie, eu alta ciorba de burta nu mai fac!
============
Un pacient ajunge la spital în urma unui act sexual, cu scula blocată în erecţie.... Medicii se consultă şi ajung la concluzia că este o problemă neurologică şi pentru deblocarea penisului trebuie suplimentat creierul bărbatului cu un neuron.
Anestezie... injectare neuron... neuronul ajunge la mansardă:
- Iuuu-huuuu..., heeeiii..., e cineva pe-aici ?
Linişte. Repetă : Nimic!La un moment dat se aud nişte tropăieli şi neuronul de serviciu apare obosit şi transpirat:
- Ce mama naibii cauţi tu aici când noi suntem toţi jos ???
- Ar trebui să urcaţi, că doamna a plecat de mult...
===============
Un barbat in celula, acuzat de viol, isi mustra penisul...
-Vezi mai Gigele, unde te-am bagat eu si unde m-ai bagat tu!!!
#241602 Zambiti, va rog !
Postat de
on 24 May 2011 - 07:19 PM
in
Diverse subiecte
Copilul catre tata:
- Taticule, eu de la cine am luat inteligenta, de la tine sau de la mama?
- De la maica-ta, ca eu inca o mai am pe a mea!
O femeie goala in fata oglinzii:
- Cand ma privesc vad o persoana grasa si ridata. Am nevoie de un compliment... repede!
El: Ai vederea foarte buna.
I: Care este definitia fidelitatii?
R: Ratarea unei ocazii.
- Taticule, eu de la cine am luat inteligenta, de la tine sau de la mama?
- De la maica-ta, ca eu inca o mai am pe a mea!
O femeie goala in fata oglinzii:
- Cand ma privesc vad o persoana grasa si ridata. Am nevoie de un compliment... repede!
El: Ai vederea foarte buna.
I: Care este definitia fidelitatii?
R: Ratarea unei ocazii.
#246364 Zambiti, va rog !
Postat de
on 02 December 2011 - 10:31 AM
in
Diverse subiecte
- Nu stiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS “Hai sa ne despartim” sau faptul ca doua minute mai tarziu mi-a mai trimis unul: “Scuze, nu era pentru tine“?!
***
I: In ce luna vorbesc femeile cel mai putin?
R: Februarie.
***
I: Cum duci o femeie la dementa?
R: Ii dai o multime de bani si apoi inchizi toate magazinele.
***
Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta.
***
I: Ce faci cu 365 de prezervative folosite?
R: Le topesti si faci un cauciuc pe care-l numesti Good Year.
***
- Aseara, la cinematograf, a fost timp de 10 minute pana de curent.
- Si nu s-a produs panica?
- Panica s-a produs cand a venit din nou lumina.
***
Vrei o iubita fotomodel? Vrei un Ferrari nou nout? Vrei o vacanta in Hawaii? Vrei bani sa nu-i poti numara?
Vino la Bricostore! Aici gasesti cea mai mare varietate de cuie in care sa-ti pui pofta!
***
I: Cum face sex o tocilara?
R: Ca la carte!
***
De ani de zile, femeile isi doresc egalitate intre sexe, da’, din pacate, nu toti barbatii au sexul la fel de mare.
***
- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?
***
La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al 10-lea ii place de ceilalti 9.
***
I: In ce luna vorbesc femeile cel mai putin?
R: Februarie.
***
I: Cum duci o femeie la dementa?
R: Ii dai o multime de bani si apoi inchizi toate magazinele.
***
Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta.
***
I: Ce faci cu 365 de prezervative folosite?
R: Le topesti si faci un cauciuc pe care-l numesti Good Year.
***
- Aseara, la cinematograf, a fost timp de 10 minute pana de curent.
- Si nu s-a produs panica?
- Panica s-a produs cand a venit din nou lumina.
***
Vrei o iubita fotomodel? Vrei un Ferrari nou nout? Vrei o vacanta in Hawaii? Vrei bani sa nu-i poti numara?
Vino la Bricostore! Aici gasesti cea mai mare varietate de cuie in care sa-ti pui pofta!
***
I: Cum face sex o tocilara?
R: Ca la carte!
***
De ani de zile, femeile isi doresc egalitate intre sexe, da’, din pacate, nu toti barbatii au sexul la fel de mare.
***
- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?
***
La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al 10-lea ii place de ceilalti 9.
#241615 Zambiti, va rog !
Postat de
on 25 May 2011 - 07:43 AM
in
Diverse subiecte
Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.
1) primul limbric intr-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.
3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.
4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.
Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Libricul din vasul cu lichid seminal era mort.
In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu.
Preotul multumit de lectia sa intreaba.
-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana tremurand si spune:
-Cat timp bem, fumam si facem sex nu facem limbrici!
1) primul limbric intr-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.
3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.
4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.
Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Libricul din vasul cu lichid seminal era mort.
In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu.
Preotul multumit de lectia sa intreaba.
-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana tremurand si spune:
-Cat timp bem, fumam si facem sex nu facem limbrici!
#246968 Zambiti, va rog !
Postat de
on 08 January 2012 - 02:33 PM
in
Diverse subiecte
Un parlamentar roman invita cativa prieteni in Parlament sa asiste la un discurs tinut de el. Incepe el discursul si in timp ce vorbea mai lua cate o gura de apa. Dupa o ora coboara la prietenii lui si ii intreaba:
- Ei, cum a fost? V-a placut?
La care unul din prieteni ii zise:
- Mai, la cat rahat ai mancat, ai baut cam putina apa...
Stiti ce vede un optimist cand se uita intr-un cimitir?
-o gramada de plusuri!
Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe plaja ?
Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.
De ce numai 10% dintre barbati ajung in rai ?
Pentru ca, daca ar ajunge toti, acolo ar fi iadul.
Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci…
Intr-o noapte, in timp ce un cuplu se pregatea sa adoarma, sotul isi bate incet sotia pe umar si incepe sa ii frece gentil bratul.Sotia se intoarce catre el si spune: "Imi pare rau, draga. Am o programare maine la ginecolog si vreau sa raman proaspata."
Sotul, refuzat, se intoarce si incearca sa adoarma. Dupa cateva minute, se intoarce din nou si incepe iar sa bata usor umarul sotiei.
De data asta ii sopteste la ureche: "Ai cumva programare si la stomatolog?"
O batrinica reclama la politie un viol.
- Şi cum zici c-a fost, maica?
- Apoi, era noapte, intuneric, opreste o masina linga mine, coboara unul, ma izbeste pe capota si mi-a tras-o pe la spate.
- Şi, matusica, i-ai vazut fata?
- D-apai n-am apucat.
- Dar vreun semn particular, la vreo mina, ceva, un tatuaj?
- N-am vazut, maica, pe bezna aia.
- Masina ce culoare avea?
- Pai, ce sa zic, era inchisa, dar pe-ntuneric si fara ochelari...
- Dar numarul?
- Aaaa, numarul a fost bun, ce sa zic!
O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de palarii.
- Cu ce va putem servi?
- Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o tenta bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate...
- Concret, la ce va ginditi?
- Concret, la o partida de sex…. Dar ar fi buna si o palarie frumoasa..
Ion si Vasile se pun la culcare in acelasi pat dupa o zi de munca....
Ion:....tu iti faci l..ba???
Vasile:da
Ion:si simti ceva?
Vasile:Nu
Ion:Pai fa-ti-o tie:)))
Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta...
Inteligenta are limitele ei, prostia nu.
Ion cu Maria la maternitate.
-Mariee, ce avem fa?
-Avem baiat.
-Si cu cine seamana?
-Degeaba iti zic, ca nu-l cunosti.
Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
- Cat de adanc este vaginul sotiei dvs?
a.) 10 cm
b.) 15 cm
c.) 18 cm
La care tipul raspunde:
- Pot sa sun un prieten?
- Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti.
- Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?
- Doriti sa vedeti zambetul enigmatic al Monei Lisa, fara sa vizitati Louvre-ul?
- ...?!
- Intrebati-va sotia, pe ce v-a cheltuit salariul...
In spatele unui tufis intr-un parc se aude:
- Bag-o!
- Stai s-o mai pup!
- Bag-o!!!!
- STAI S-O MAI PUP, AI RABDARE!!!
- B A G – O!!!!!!!!
Doua babe isi inmormantau pisica
Undeva in Africa , in apropiere de Wagadugu, un elefant si o furnica faceau sex. Dupa o noapte intreaga de sex SALBATIC, "wilderness sex", elefantul face infarct si moare. Furnica sta putin si se gandeste: "Da, este in natura lucrurilor ca dupa placere sa vina si suferinta, dar asta nu inseamna ca doar pentru o noapte de sex trebuie sa sap toata viata..."
Doi tipi discută:
- Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa?
- Da' ce, nu-i acelasi lucru?
- A, nu! Dumneata te uiti la tv? Stii candelabrul ala urias de cristal din Camera Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu?
- Da, si?
- Nenorocirea e ca nu cade...
De ani de zile, femeile isi doresc egalitate intre sexe dar din pacate, nu toti barbatii au sexul la fel de mare.
El: hai s-o facem!!!
Ea: mi-e frica...
el:ai 19 ani si ti-e frica???
Ea: o sa-mi iasa sange?
El: da putin!
Ea: nu te rog!
El: deshiide mai mult!!!
Ea: mi-e frica....... aaaah
El: mama, cate vaicareli pt. a trage un dinte!
- Ei, cum a fost? V-a placut?
La care unul din prieteni ii zise:
- Mai, la cat rahat ai mancat, ai baut cam putina apa...
Stiti ce vede un optimist cand se uita intr-un cimitir?
-o gramada de plusuri!
Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe plaja ?
Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.
De ce numai 10% dintre barbati ajung in rai ?
Pentru ca, daca ar ajunge toti, acolo ar fi iadul.
Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci…
Intr-o noapte, in timp ce un cuplu se pregatea sa adoarma, sotul isi bate incet sotia pe umar si incepe sa ii frece gentil bratul.Sotia se intoarce catre el si spune: "Imi pare rau, draga. Am o programare maine la ginecolog si vreau sa raman proaspata."
Sotul, refuzat, se intoarce si incearca sa adoarma. Dupa cateva minute, se intoarce din nou si incepe iar sa bata usor umarul sotiei.
De data asta ii sopteste la ureche: "Ai cumva programare si la stomatolog?"
O batrinica reclama la politie un viol.
- Şi cum zici c-a fost, maica?
- Apoi, era noapte, intuneric, opreste o masina linga mine, coboara unul, ma izbeste pe capota si mi-a tras-o pe la spate.
- Şi, matusica, i-ai vazut fata?
- D-apai n-am apucat.
- Dar vreun semn particular, la vreo mina, ceva, un tatuaj?
- N-am vazut, maica, pe bezna aia.
- Masina ce culoare avea?
- Pai, ce sa zic, era inchisa, dar pe-ntuneric si fara ochelari...
- Dar numarul?
- Aaaa, numarul a fost bun, ce sa zic!
O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de palarii.
- Cu ce va putem servi?
- Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o tenta bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate...
- Concret, la ce va ginditi?
- Concret, la o partida de sex…. Dar ar fi buna si o palarie frumoasa..
Ion si Vasile se pun la culcare in acelasi pat dupa o zi de munca....
Ion:....tu iti faci l..ba???
Vasile:da
Ion:si simti ceva?
Vasile:Nu
Ion:Pai fa-ti-o tie:)))
Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta...
Inteligenta are limitele ei, prostia nu.
Ion cu Maria la maternitate.
-Mariee, ce avem fa?
-Avem baiat.
-Si cu cine seamana?
-Degeaba iti zic, ca nu-l cunosti.
Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
- Cat de adanc este vaginul sotiei dvs?
a.) 10 cm
b.) 15 cm
c.) 18 cm
La care tipul raspunde:
- Pot sa sun un prieten?
- Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti.
- Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?
- Doriti sa vedeti zambetul enigmatic al Monei Lisa, fara sa vizitati Louvre-ul?
- ...?!
- Intrebati-va sotia, pe ce v-a cheltuit salariul...
In spatele unui tufis intr-un parc se aude:
- Bag-o!
- Stai s-o mai pup!
- Bag-o!!!!
- STAI S-O MAI PUP, AI RABDARE!!!
- B A G – O!!!!!!!!
Doua babe isi inmormantau pisica
Undeva in Africa , in apropiere de Wagadugu, un elefant si o furnica faceau sex. Dupa o noapte intreaga de sex SALBATIC, "wilderness sex", elefantul face infarct si moare. Furnica sta putin si se gandeste: "Da, este in natura lucrurilor ca dupa placere sa vina si suferinta, dar asta nu inseamna ca doar pentru o noapte de sex trebuie sa sap toata viata..."
Doi tipi discută:
- Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa?
- Da' ce, nu-i acelasi lucru?
- A, nu! Dumneata te uiti la tv? Stii candelabrul ala urias de cristal din Camera Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu?
- Da, si?
- Nenorocirea e ca nu cade...
De ani de zile, femeile isi doresc egalitate intre sexe dar din pacate, nu toti barbatii au sexul la fel de mare.
El: hai s-o facem!!!
Ea: mi-e frica...
el:ai 19 ani si ti-e frica???
Ea: o sa-mi iasa sange?
El: da putin!
Ea: nu te rog!
El: deshiide mai mult!!!
Ea: mi-e frica....... aaaah
El: mama, cate vaicareli pt. a trage un dinte!
