Florin_76, la Dec 8 2010, 09:58 PM, a spus:
0
594 replies to this topic
#441
-
- Members
-
- 194 Postari:
Membru junior
- Gender:Female
Postat 08 December 2010 - 09:26 PM
#442
-
- Nou venit
-
- 6 Postari:
Nou
Postat 10 December 2010 - 04:08 PM
mihaela_cva, la Dec 6 2010, 02:25 AM, a spus:
Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa el.
Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
- Auzi, arabule, cumperi niste munitie?
Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
- Auzi, arabule, cumperi niste munitie?
Cea mai buna lectie de business
#443
-
- Members
-
- 2187 Postari:
Membru senior
- Gender:Female
- Location:RO
Postat 10 December 2010 - 05:27 PM
Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.
Olteanul:
M-a facut muica oltean, maaai !
Ardeleanul: No, iart-o !
In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori. Unul zicea: "Ajutati un biet crestin sarac!" si lumea ii dadea bani.
Celalalt zicea: "Ajutati un biet evreu sarman !" Lumea, evident, nu-i dadea nimic. Ba din contra, ii dadea mai multi bani crestinului.
Dupa cateva saptamani, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune:
"Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!"
Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se intoarce spre crestin si-i zice:
"Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete pe noi sa facem afaceri".
Benzina se scumpeste, pentru ca din cauza scumpirii petrolului cresc cheltuielile pentru transportul benzinei...
Doi medici psihiatri coboara scarile.
Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.
Celalalt se repede la el si il intreba:
- Vrei sa discutam despre asta ?
Un bărbat merge la psihiatru:
- Doctore, soția mea e infidelă. În fiecare seară merge la barul pescarilor și agață bărbați. Chiar mai rău, se culcă cu oricine o întreabă!
Înnebunesc! Ce crezi că ar trebui să fac?
Doctorul răspunde:
- Relaxează-te, respiră adânc și încearcă să te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?
El si ea la restaurant.
Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
-Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
El :
-Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.
Domnule doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.
La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba:
- Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul Garzii
Financiare ?
- Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie.
Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata
pina colegii din birou striga:
"Opreste-te Ghita, noi am glumit, nu ai castigat la loto".
Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala.
Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se
gandeste:
"Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa.
Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.. Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist.
Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.
Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Pãrinte, il întrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute..
- Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseazã. Eu vorbesc in general.
COINCIDENTE SINISTRE:
1981:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
2005:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare..
CONCLUZIE:
Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar intr-o finala europeana ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.
Un preot catolic, un pastor reformat și un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, își aleg câte un urs și încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povestește:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul și l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aștept la împărtășanie.
- Am găsit un urs și i-am ținut o predică din învățăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice și păstorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfășurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.
Luni dimineata, seful primeste un telefon la birou de la un angajat:
- Sefu', nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi o zi libera, va rog!
- Hai, Mishule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi! Mi se mai intampla si mie, dar stii cum fac? Trag o partida buna de sex cu nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai, tinere, fa ca mine si vino la serviciu!
Peste 2 ore, seful il vede pe Mishu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.
- Ai vazut, Mishule, ca se poate?
- Mare om esti, sefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu nevasta-ta este energie curata.
"De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam...Daca se-nteteste ninsoarea, cred ca-i dau drumul in casa..."
Olteanul:
M-a facut muica oltean, maaai !
Ardeleanul: No, iart-o !
In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori. Unul zicea: "Ajutati un biet crestin sarac!" si lumea ii dadea bani.
Celalalt zicea: "Ajutati un biet evreu sarman !" Lumea, evident, nu-i dadea nimic. Ba din contra, ii dadea mai multi bani crestinului.
Dupa cateva saptamani, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune:
"Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!"
Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se intoarce spre crestin si-i zice:
"Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete pe noi sa facem afaceri".
Benzina se scumpeste, pentru ca din cauza scumpirii petrolului cresc cheltuielile pentru transportul benzinei...
Doi medici psihiatri coboara scarile.
Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.
Celalalt se repede la el si il intreba:
- Vrei sa discutam despre asta ?
Un bărbat merge la psihiatru:
- Doctore, soția mea e infidelă. În fiecare seară merge la barul pescarilor și agață bărbați. Chiar mai rău, se culcă cu oricine o întreabă!
Înnebunesc! Ce crezi că ar trebui să fac?
Doctorul răspunde:
- Relaxează-te, respiră adânc și încearcă să te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?
El si ea la restaurant.
Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
-Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
El :
-Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.
Domnule doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.
La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba:
- Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul Garzii
Financiare ?
- Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie.
Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata
pina colegii din birou striga:
"Opreste-te Ghita, noi am glumit, nu ai castigat la loto".
Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala.
Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se
gandeste:
"Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa.
Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.. Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist.
Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.
Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Pãrinte, il întrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute..
- Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseazã. Eu vorbesc in general.
COINCIDENTE SINISTRE:
1981:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
2005:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare..
CONCLUZIE:
Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar intr-o finala europeana ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.
Un preot catolic, un pastor reformat și un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, își aleg câte un urs și încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povestește:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul și l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aștept la împărtășanie.
- Am găsit un urs și i-am ținut o predică din învățăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice și păstorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfășurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.
Luni dimineata, seful primeste un telefon la birou de la un angajat:
- Sefu', nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi o zi libera, va rog!
- Hai, Mishule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi! Mi se mai intampla si mie, dar stii cum fac? Trag o partida buna de sex cu nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai, tinere, fa ca mine si vino la serviciu!
Peste 2 ore, seful il vede pe Mishu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.
- Ai vazut, Mishule, ca se poate?
- Mare om esti, sefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu nevasta-ta este energie curata.
"De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam...Daca se-nteteste ninsoarea, cred ca-i dau drumul in casa..."
Dana
#444
-
- Members
-
- 2579 Postari:
Membru senior
- Gender:Female
- Location:craiova
-
Interests:gradinarit..de apartament, deocamdata
calatorii
Postat 10 December 2010 - 07:50 PM
L'hiver sur la ulitza
>>
>> A-nceput de ieri să cadă
>> Câte-un rrom, pe urmă doi.
>> Franța pusă e pe sfadă,
>> Și ni-i dă pe toți grămadă,
>> Înapoi.
>> Nu e cușer, dar e bine
>> Pentru Sarkozy, acum;
>> Taberele-s toate scrum,
>> Dar năvalnic vuiet vine
>> De pe drum.
>> Sunt țigani și balabuste,
>> Vin la Otopeni, țipând,
>> Și se-mping și sar râzând,
>> Și se-mpiedică de fuste,
>> Vrând-nevrând.
>> Cei mai mari, acum, din sfadă,
>> Stau, pe-ncăierare puși,
>> Cei mai mici, de foame-aduși,
>> Se scâncesc și stau grămadă
>> Lângă uși.
>> Colo-n colț, acum răsare
>> Un țigan mai mărunțel,
>> Chinuindu-se să care
>> O sacoșă mult mai mare
>> Decât el.
>> Opt cercei într -ânsa are,
>> Cinci brățări și-un portofel,
>> De la niște trecătoare,
>> Pe sub turnul ăla mare,
>> Zis Eiffel.
>> Altul, zău, cu dânsul, n-are
>> Nici bagaje, nici nimic,
>> Doar un lanț, cu-o cruce mare,
>> Care saltă în mișcare
>> Pe buric.
>> Trei țigănci cu burta mare
>> Și cu rochii fistichii,
>> Nu au loc ca să coboare,
>> C-alăptează fiecare
>> Doi copii.
>> Un reporter vine-n grabă
>> Să le ia un interviu
>> Și se-nvârte în pustiu
>> Până când răspunde-o babă,
>> Cam târziu.
>> Se-oțărăște rău bătrâna
>> Către cel cu microfon,
>> Și-l înjură francofon,
>> Fi'ncă nu mai e româna
>> De bonton.
>> Zice: -"Merde, cam mare graba,
>> N-am făcut nimica rău,
>> Uite-aici, îți spune baba,
>> Ne băgară pe de geaba
>> La bulău.
>> Și, degeaba ne-au dat banii
>> Că, mai șmecheri suntem noi.
>> Într-un an sau maxim doi,
>> Ne întoarcem, toți țiganii
>> Înapoi.
>> Nu e mare socoteală
>> Că acasă ne-ați trimis,
>> Ne-adunăm la repezeală
>> Și să vezi atunci ciordeală
>> La Paris"!
>>
>> A-nceput de ieri să cadă
>> Câte-un rrom, pe urmă doi.
>> Franța pusă e pe sfadă,
>> Și ni-i dă pe toți grămadă,
>> Înapoi.
>> Nu e cușer, dar e bine
>> Pentru Sarkozy, acum;
>> Taberele-s toate scrum,
>> Dar năvalnic vuiet vine
>> De pe drum.
>> Sunt țigani și balabuste,
>> Vin la Otopeni, țipând,
>> Și se-mping și sar râzând,
>> Și se-mpiedică de fuste,
>> Vrând-nevrând.
>> Cei mai mari, acum, din sfadă,
>> Stau, pe-ncăierare puși,
>> Cei mai mici, de foame-aduși,
>> Se scâncesc și stau grămadă
>> Lângă uși.
>> Colo-n colț, acum răsare
>> Un țigan mai mărunțel,
>> Chinuindu-se să care
>> O sacoșă mult mai mare
>> Decât el.
>> Opt cercei într -ânsa are,
>> Cinci brățări și-un portofel,
>> De la niște trecătoare,
>> Pe sub turnul ăla mare,
>> Zis Eiffel.
>> Altul, zău, cu dânsul, n-are
>> Nici bagaje, nici nimic,
>> Doar un lanț, cu-o cruce mare,
>> Care saltă în mișcare
>> Pe buric.
>> Trei țigănci cu burta mare
>> Și cu rochii fistichii,
>> Nu au loc ca să coboare,
>> C-alăptează fiecare
>> Doi copii.
>> Un reporter vine-n grabă
>> Să le ia un interviu
>> Și se-nvârte în pustiu
>> Până când răspunde-o babă,
>> Cam târziu.
>> Se-oțărăște rău bătrâna
>> Către cel cu microfon,
>> Și-l înjură francofon,
>> Fi'ncă nu mai e româna
>> De bonton.
>> Zice: -"Merde, cam mare graba,
>> N-am făcut nimica rău,
>> Uite-aici, îți spune baba,
>> Ne băgară pe de geaba
>> La bulău.
>> Și, degeaba ne-au dat banii
>> Că, mai șmecheri suntem noi.
>> Într-un an sau maxim doi,
>> Ne întoarcem, toți țiganii
>> Înapoi.
>> Nu e mare socoteală
>> Că acasă ne-ați trimis,
>> Ne-adunăm la repezeală
>> Și să vezi atunci ciordeală
>> La Paris"!
#445
-
- Members
-
- 2579 Postari:
Membru senior
- Gender:Female
- Location:craiova
-
Interests:gradinarit..de apartament, deocamdata
calatorii
Postat 11 December 2010 - 08:36 PM
-Ah, văd că te-ai trezit. Probabil nu-ți mai amintești dar ai fost implicat într-un accident multiplu. O să te faci bine, dar s-a întâmplat ceva. Încerc să fiu cât de delicat pot, asta nu schimbă faptul că penisul tău a fost tăiat și nu am putut să-l găsim.
Bărbatul oftează adânc în timp ce doctorul continuă:
- Vei primi 9.000 dolari de la asigurare. Avem tehnologia să-ți construim un nou penis ce va funcționa la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costă 1000 dolari pe centimetru. Bărbatul se ridică și se uită curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie să te decizi câți centimetri vrei. Dar îți recomand să discuți decizia asta cu soția ta. Adică, dacă aveai 5 cm înainte și te decizi să-l faci de 9, e posibil să nu-i placă ce-i în plus. Dacă îl aveai de 9 și îl faci de 5 e posibil să fie dezamăgită. Așa că ea joacă un rol important în decizie. Bărbatul este de acord că trebuie să discute cu nevasta.
A doua zi doctorul se întoarce:
- Să vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, răspunse bărbatul.
- Și te-a ajutat să iei o decizie?
- Da.
- Și la ce concluzie ați ajuns?
- Renovăm bucătăria!
La inceput sotia e ca si REAL ("Fara egal").
Dupa un timp, sotia e ca si CORA ("Stii de ce revii").
Apoi e ca si KAUFLAND ("Nu gasesti alta mai ieftina").
In cele din urma sotia ajunge ca si CARREFOUR :("Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta")!
Scrisoare catre postul de televiziune:
- Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke!
Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.
Discutie intre 2 blonde:
- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
- 30$, ca la toata lumea ,ca e criza!
Culmea puterii de convingere: sotul sa-si convinga sotia ca toate blanurile ingrasa.
- Alo, buna ziua, Casa Poporului?
- Da.
- Cu poporul, va rog!
Culmea imaginatiei:sa fii la lucru si sa-ti imaginezi ca dormi si sa visezi ca esti la lucru.
Culmea matematicii -sa stai de unul singur si sa te simti in plus.
Profesorul la ora de fizica intreaba elevii:
- Cine imi poate spune ce este vidul?
La care Bula ii raspunde:
- Dom` profesor, am in cap dar nu va pot spune...
O blonda oprita de politia rutiera:
-Scuzati -ma dar din pacate nu va pot da permisul pentru ca este cadoul meu preferat!!
Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...
Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare.
Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost?
- Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul:
- Ca o discutie de la profesor la profesor!
Cand in sfarsit intra si cel `tamaie`, sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost daca ai stat atata?
- Ca o discutie de la preot la preot!
- Cum asa?
- Pai el intreba... eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce.........
- Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!
- Cum?!! Mananci ceasca cu totul??
- Nu, toarta o las!
- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!
Directorul tuna si fulgera in birou.
- Asa nu se mai poate ! Firma asta parca e o casa de nebuni!
- Ba nu,domnule! raspunde cineva. E mult mai rau !
- Cum adica e mai rau ? urla directorul.
- Pai,da,ca intr-o casa de nebuni, macar directorul e sanatos!
-Eu copiez, tu copiezi, el copiaza. Ce timp este Bulisor?
-Timpul tezelor domnu` profesor!
-De ce e bine sa mearga soacra la vot?
-Ca sa se obisnuiasca cu urna.
Daca NU citesti acest mesaj vei primi 1 milion de euro numarati de domnul Isarescu .
Prea tarziu!
L-ai citit...
Trimite-l mai departe, e incredibil! chiar functioneaza!
Si eu l-am citit si nu am primit 1 milion de euro....
Bărbatul oftează adânc în timp ce doctorul continuă:
- Vei primi 9.000 dolari de la asigurare. Avem tehnologia să-ți construim un nou penis ce va funcționa la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costă 1000 dolari pe centimetru. Bărbatul se ridică și se uită curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie să te decizi câți centimetri vrei. Dar îți recomand să discuți decizia asta cu soția ta. Adică, dacă aveai 5 cm înainte și te decizi să-l faci de 9, e posibil să nu-i placă ce-i în plus. Dacă îl aveai de 9 și îl faci de 5 e posibil să fie dezamăgită. Așa că ea joacă un rol important în decizie. Bărbatul este de acord că trebuie să discute cu nevasta.
A doua zi doctorul se întoarce:
- Să vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, răspunse bărbatul.
- Și te-a ajutat să iei o decizie?
- Da.
- Și la ce concluzie ați ajuns?
- Renovăm bucătăria!
La inceput sotia e ca si REAL ("Fara egal").
Dupa un timp, sotia e ca si CORA ("Stii de ce revii").
Apoi e ca si KAUFLAND ("Nu gasesti alta mai ieftina").
In cele din urma sotia ajunge ca si CARREFOUR :("Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta")!
Scrisoare catre postul de televiziune:
- Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke!
Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.
Discutie intre 2 blonde:
- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
- 30$, ca la toata lumea ,ca e criza!
Culmea puterii de convingere: sotul sa-si convinga sotia ca toate blanurile ingrasa.
- Alo, buna ziua, Casa Poporului?
- Da.
- Cu poporul, va rog!
Culmea imaginatiei:sa fii la lucru si sa-ti imaginezi ca dormi si sa visezi ca esti la lucru.
Culmea matematicii -sa stai de unul singur si sa te simti in plus.
Profesorul la ora de fizica intreaba elevii:
- Cine imi poate spune ce este vidul?
La care Bula ii raspunde:
- Dom` profesor, am in cap dar nu va pot spune...
O blonda oprita de politia rutiera:
-Scuzati -ma dar din pacate nu va pot da permisul pentru ca este cadoul meu preferat!!
Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...
Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare.
Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost?
- Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul:
- Ca o discutie de la profesor la profesor!
Cand in sfarsit intra si cel `tamaie`, sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost daca ai stat atata?
- Ca o discutie de la preot la preot!
- Cum asa?
- Pai el intreba... eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce.........
- Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!
- Cum?!! Mananci ceasca cu totul??
- Nu, toarta o las!
- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!
Directorul tuna si fulgera in birou.
- Asa nu se mai poate ! Firma asta parca e o casa de nebuni!
- Ba nu,domnule! raspunde cineva. E mult mai rau !
- Cum adica e mai rau ? urla directorul.
- Pai,da,ca intr-o casa de nebuni, macar directorul e sanatos!
-Eu copiez, tu copiezi, el copiaza. Ce timp este Bulisor?
-Timpul tezelor domnu` profesor!
-De ce e bine sa mearga soacra la vot?
-Ca sa se obisnuiasca cu urna.
Daca NU citesti acest mesaj vei primi 1 milion de euro numarati de domnul Isarescu .
Prea tarziu!
L-ai citit...
Trimite-l mai departe, e incredibil! chiar functioneaza!
Si eu l-am citit si nu am primit 1 milion de euro....
#446
-
- Members
-
- 2579 Postari:
Membru senior
- Gender:Female
- Location:craiova
-
Interests:gradinarit..de apartament, deocamdata
calatorii
Postat 13 December 2010 - 10:22 PM
REMEDII CASNICE
1. Dacă vă înecați cu un cub de gheață, nu intrați în panică. Pur și simplu turnați apă clocotită pe gât și problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteți neîndemânatic și vă tăiați frecvent atunci când tocați legume? Pur și simplu rugați pe altcineva să țină legumele atunci când le tăiați.
3.. Scandalurile cu soția referioare la scaunul ridicat de la toaletă pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, vă puteți tăia și sângera pentru câteva minute. NU uitați să folosiți un timer.
5. Dacă aveți o tuse urâtă, folosiți doze mari de laxative. Astfel, vă va fi frică să tușiți!
În avion, pilotul către copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! - sosi răspunsul prompt.
- Motorul din stânga merge?
- Merge și mai bine, tocmai ne depășește!
La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul examinator are un insectar în care sunt doar părți din insecte: un picioruș, o aripioară, o antenă, etc. Studentul e rugat să recunoască specia.
După trei încercări nereușite, profesorul îl anunță că are nota 2 și că-l așteaptă la toamnă. Pleacă studentul supărat însă când să iasă pe ușă, profesorul îl strigă:
- Hei, care e numele tău?
La care studentul băgând un picior pe ușa: - Ghici!
Un cunoscut senator a fost supus unei intervenții chirurgicale urgente.
I s-a expediat o telegramă cu următorul text: ?Senatul, adunat în plen, vă urează o cât mai grabnică însănătoșire, cu 178 voturi pentru, 173 contra și 5 abțineri?.
Doi bancheri :
- Pe mine mă omoară criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte?
- Ca un prunc...., am plâns toată noaptea și am făcut pe mine de vreo două ori...
1. Dacă vă înecați cu un cub de gheață, nu intrați în panică. Pur și simplu turnați apă clocotită pe gât și problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteți neîndemânatic și vă tăiați frecvent atunci când tocați legume? Pur și simplu rugați pe altcineva să țină legumele atunci când le tăiați.
3.. Scandalurile cu soția referioare la scaunul ridicat de la toaletă pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, vă puteți tăia și sângera pentru câteva minute. NU uitați să folosiți un timer.
5. Dacă aveți o tuse urâtă, folosiți doze mari de laxative. Astfel, vă va fi frică să tușiți!
În avion, pilotul către copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! - sosi răspunsul prompt.
- Motorul din stânga merge?
- Merge și mai bine, tocmai ne depășește!
La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul examinator are un insectar în care sunt doar părți din insecte: un picioruș, o aripioară, o antenă, etc. Studentul e rugat să recunoască specia.
După trei încercări nereușite, profesorul îl anunță că are nota 2 și că-l așteaptă la toamnă. Pleacă studentul supărat însă când să iasă pe ușă, profesorul îl strigă:
- Hei, care e numele tău?
La care studentul băgând un picior pe ușa: - Ghici!
Un cunoscut senator a fost supus unei intervenții chirurgicale urgente.
I s-a expediat o telegramă cu următorul text: ?Senatul, adunat în plen, vă urează o cât mai grabnică însănătoșire, cu 178 voturi pentru, 173 contra și 5 abțineri?.
Doi bancheri :
- Pe mine mă omoară criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte?
- Ca un prunc...., am plâns toată noaptea și am făcut pe mine de vreo două ori...
Aceasta postare a fost editata de mihaela_cva: 13 December 2010 - 10:24 PM
#447
-
- Members
-
- 2579 Postari:
Membru senior
- Gender:Female
- Location:craiova
-
Interests:gradinarit..de apartament, deocamdata
calatorii
Postat 13 December 2010 - 11:07 PM
Itzic se duce la psihiatru si se plange ca are o trilema deosebita.
Psihiatrul zice: "poate vrei sa zici o dilema!.... ?!"
- Nu dom` doctor, eu am o trilema.
Sa va explic:
Acum doi ani l-am imprumutat pe Moritz cu 1 milion de dolari pentru un an.
M-am gandit ca ar fi cazul sa-mi recuperez banii si m-am dus la el.
Avea o vila splendida si ma primeste o blonda naucitoare care imi spune ca e sotia lul Moritz .
M-a invitat la o cafea pana apare Moritz acasa. Din vorba in vorba am ajuns sa ne-o punem.
Apare Moritz. Eu, speriat tare, nu am zis nimic. El se dezbraca, se baga cu noi in pat si ma ia pe la spate.
Scap de acolo si fug acasa.
Seara ma gandesc ca totusi vreau sa-mi recuperez banii asa ca a doua zi ma duc iar si patesc acelasi lucru.
Acum - dupa o luna - am o trilema:
Pentru ce oare ma duc acolo: sa-mi recuperez banii, sa i-o pun blondei, sau sa mi-o puna el mie ?.
----------------------------------------------------------
La o petercere, sotul gelos pe consoarta sa care gasea replici pline de duh tot timpul, ii zice:
? Draga mea, daca tot esti atat de spirituala, poti sa-mi spui ceva sa ma incante si sa ma intristeze in acelasi timp?
? Cu placere, dragul meu: ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai!
----------------------------------------------------------
Un băiat intră într-o frizerie si frizerul sopteste față de clientul său:
- Acesta este cel mai prost copil din lume. Uita-te in timp ce voi dovedi asta.
Frizerul pune o bancnotă de 1 dolar într-o mână și două monede de 25 de centi in cealalta mana, apoi il striga pe baiat și îl întreabă:
- Ce alegi, baiete?
Băiatul ia cele 2 monede de 25 de centi și pleaca.
- Ce ti-am spus?, a spus frizerul. Acest copil este cel mai prost din lume.
Mai târziu, atunci când clientul iese din frizerie, el vede același băiat care iese din magazinul unde se vinde inghetata.
-Hei, fiule! Pot să-ți pun o întrebare? De ce ai luat cele 2 monede în loc de bancnota de 1 dolar?
Băiatul a lins conul de inghetata și a răspuns:
- Pentru că, în ziua în care as lua dolarul, jocul acesta s-ar termina!
----------------------------------------------------------
- Cum a fost intâlnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
? Nasoala! Tipa a aparut cu într-un Rolls Royce din 1932.
? Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau în asta?
? Ea era primul proprietar....
----------------------------------------------------------
? De ce femeile prefera ginecologii batrani?
? Pt ca acestora le tremura mâna.
----------------------------------------------------------
Un pusti pe strada:
? Mamaie, matale esti curva?
? Obraznicule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?
----------------------------------------------------------
A fost odata un mare hot de buzunare.
Si, ca sa-si extinda afacerile, s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare.
Dupa un timp cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe.
Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi?
Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului.
In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul... iar din pumnul strans, i-a cazut verigheta moasei...
----------------------------------------------------------
Doua blonde stau de vorba:
- Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
- Pai aseara cu un culturist...
- Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?
- Cum sa fie... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica.
----------------------------------------------------------
O femeie tot venea la doctor cu genunchii juliti. Dupa o vreme doctorul o intreaba:
? De ce va tot juliti la genunchi?
? Pentru ca fac sex in pozitia capra.
? Pai si ce, nu stiti si alta pozitie?
? Eu as sti, da' tapul nu!
----------------------------------------------------------
Doi politisti:
? Dom' sergent, nu cumparati o juma' de porc?
? Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet?"
----------------------------------------------------------
Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!"
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata (coborand fermoarul costumului): "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"
----------------------------------------------------------
In curtea regiei de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi.
Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic.
Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan.
Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. Pompierul ii spune atunci copilului:
- Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine?
- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede dar nu as mai avea sirena!
----------------------------------------------------------
La divort.
El: Tu unul ca mine nu mai gasesti!
Ea: Eu unu' ca tine nu mai caut!
-----------------------------------------------------------
Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor.
Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:
? Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!"
-----------------------------------------------------------
Am citit ca anul trecut 4.153.237 de oameni s-au casatorit. Nu c-as fi carcotas, dar nu ar trebui sa fie un numar par?
-----------------------------------------------------------
James Bond la Moscova:
Intra intr-un bar si se prezinta barmanului:
-I'm Bond. James Bond.
Barmanul raspunde:
-I'm Gay. Serghey.
----------------------------------------------------------
Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa
conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de
romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru.
----------------------------------------------------------
Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.
----------------------------------------------------------------------
Alimentatie sanatoasa
Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri:
- carni - fasoli - ligumi - fructii - barabulii - șî altilii...
---------------------------------------------------------
Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc... intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...
----------------------------------------------------------------------
Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:
- Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.
- Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns...
----------------------------------------------------------------------
- Abia m-am abtinut sa nu-l plesnesc pe tipul ala! M-a facut "imbecil!"
- Te cunostea dinainte?
----------------------------------------------------------------------
O blond? îl întâlneste pe Ali în fata unui magazin. Ali tinea o maimut? în mân? si i-o da blondei:
- Auzi, asta e o Rhesus Balubadaris si este foarte rar?. S? ai grij? de ea pân? ies din magazin.
Blonda o ia în brate si asteapt?. O alt? blonda vine, se uit? la maimut? si o întreab? pe blonda cu maimuta:
- Auzi fat?, ce e asta?
- Un Rhesus Balubadaris.
- P?i si de la cine îl ai?
- De la Ali.
- Auzi fato? Nu puteai s? faci, tu, un chiuretaj?
----------------------------------------------------------------------
1) Un moșulică se-nsoară cu o puștoaică. Ea, după noaptea nunții: - A fost minunat! Se face des treaba asta?
- Da, copila mea. Unii depravați o fac chiar și de două ori pe an.
2) Doi bătrîni pe o bancă-n parc. Zice unul:
- Mai ții tu minte ce mai fugeam noi după fete?
- Da... Dar de ce fugeam?
3) Dupa o aventură de două luni, o tânără îl întreabă plină de emoție pe iubitul ei:
- Când o să mă prezinți rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la țară , iar nevastă-mea e plecată într-o delegație!
4) - Tu îți faci rugăciunea la masă, înainte de a începe să mănânci?
- Nu e nevoie. Nu gătește nevastă-mea, ci subsemnatul.
5) - Nevastă-mea vorbește întruna.
- Despre ce?
- Parcă-mi spune!?
6) - Pe nevastă-mea a apucat-o, de la un timp, altă pandalie: în fiecare noapte visează că s-a măritat cu un milionar!
- Asta nu-i nimic, a mea visează ziua.
7) - Vrei să te căsătorești cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice preț.
- Bine. Să auzim prima ofertă.
8) Conciliabul între socru și ginere:
- Și dacă n-o să vă înțelegeți?
- Nicio grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!
9) Culcându-și copilul, mama îi spune:
- Puișor, dacă vei avea nevoie de ceva în timpul nopții, strig-o pe mămica și, imediat, tăticu' va fi lângă tine.
10) - În sfârșit, am reușit să-l fac pe bărbatul meu să nu-și mai roadă unghiile.
- Cum?
- I-am ascuns proteza.
11) - Ce mai face bărbatul tău?
- Ce-i spun eu.
14) Soțul se precipită în dormitor:
- Iubito, repede afară de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din șifonier:
- Salvați mobila!
15) O frumoasă face autostopul pe autostrada București-Pitești. Oprește un superb Jaguar roșu și o ia. Pornesc și, la un moment dat, bărbatul zice:
- Domnișoară, sunteți cea de a treia femeie gravidă pe care o duc la București.
- Dar nu sunt însărcinat?! se revoltă domnișoara.
- N-am ajuns încă la București!
16) O bandă de hoți oprește un autocar. Șeful bandei dă sarcini oamenilor săi:
- Bărbații să fie jefuiți, iar femeile să fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- Șefule, măcar pe femei să le lăsăm în pace!
La care se aude o voce de femeie:
- De ce te amesteci în treburile șefului tău?
17) O femeie fatală așteaptă autobuzul în stație ca să plece acasă. Afară ploua tare. Un Porsche alb, superb, frânează brusc și un bărbat prezentabil o întreabă:
- Vă pot conduce acasă, domnișoară?
- Nu mă deranjează, dar unde stați?
19) - Măi nevastă, administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepția uneia...
- O fi aia grasă și bătrână de la parter.
20) Un tip intră în mare viteză în frizerie și întreabă:
- Câți mai sunt în fața mea?
- 10, i se răspunde.
Pleacă și se întoarce după o jumătate de oră:
- Câți mai așteaptă?
- 5.
Pleacă iarăși, se întoarce după altă jumătate de oră și întreabă:
- Câți au mai rămas?
- Închid, spune frizerul.
- Nicio problemă, mă întorc mâine. Și iese.
- Cine-i nebunul ăsta? Știe cineva de unde vine? întreabă frizerul.
- Da, de la nevasta dumitale...
22) Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent.
- De ce, măi?
- Te vede toată strada cum îți îmbrățișezi nevasta în fiecare seară după ora zece. Și nici măcar nu tragi perdeaua.
- Ei, vezi ce prostii vorbește lumea? Păi eu în fiecare seară, după ora zece, sunt la club.
27) Lângă cascada Niagara , ghidul se adresează grupului de turiști:
- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veți putea auzi zgomotul căderii apelor.
28) Cineva sună la ușă , iar bărbatul deschide. Moartea în fața lui îi spune:
- Am venit după viața ta!
Bărbatul se întoarce și-o strigă pe nevastă-sa:
- Viața mea! Pe tine te caută!
29) - Sunt căsătorit de 20 de ani și mereu îndrăgostit de aceași femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar și periculos... Daca află nevastă-mea, mă omoară!
35) - Nu-i așa, mamă, că tata arată foarte distins, destul de tânăr încă, chiar și cu părul cărunt?
- Da, așa e. Și asta datorită mie.
36) Proaspăt posesoare a permisului de conducere, soția e la volan, cu soțul alături, pe post de observator.
- Ce ți-e și cu pietonii ăștia, parcă vor să se sinucidă, mai că ți se bagă sub roțile mașinii!
- De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar și să circuli pe stradă? o întreabă soțul cu blîndețe.
38) - Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când mă întorc acasă la o oră mai târzie.
- Asta da, iubire!
- Aș, iubire! Se numește investigație.
40) Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din fața lui. Aceasta întoarce capul și-i spune enervată:
- Domnule, te rog...
- Nu-i cazul să mă rugați, o fac cu plăcere?
41) - Tăticule, mă mărit!
- Cum adică, te măriți așa, tam-nisam? Abia îl cunoști de o săptămână! Ești sigură că-l iubești?
- Asta e treaba mea.
- Dar el te iubește?
- Asta e treaba lui.
- Și din ce o să trăiți?
- Asta e treaba ta.
42) Toată familia a plecat în excursie cu mașina. Brusc, soția sare alarmată:
- Aoleu! Întoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat în priză. De n-o fi izbucnit vreun incendiu!
- Nu ne întoarcem și nu va fi niciun incendiu, spune calm capul familiei. Îmi amintesc precis că n-am închis robinetul de la chiuvetă.
43) - Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru și-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm și noi unul la fel. Tot așa, când și-a luat telefon mobil. Dacă și-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb și eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum trebuie să procedez?
44) - Sunt cazuri când soțul trebuie să-și mintă soția.
- Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rău e când trebuie să spună adevărul!
45) - Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar!
- Dar despre prostie n-a spus nimic?
- Nu, despre tine n-am discutat!
49) - Mămico, de ce poartă miresele rochii albe ?
- Fiindcă exprimă bucuria.
- Atunci, mirele de ce-i îmbrăcat în negru?
Psihiatrul zice: "poate vrei sa zici o dilema!.... ?!"
- Nu dom` doctor, eu am o trilema.
Sa va explic:
Acum doi ani l-am imprumutat pe Moritz cu 1 milion de dolari pentru un an.
M-am gandit ca ar fi cazul sa-mi recuperez banii si m-am dus la el.
Avea o vila splendida si ma primeste o blonda naucitoare care imi spune ca e sotia lul Moritz .
M-a invitat la o cafea pana apare Moritz acasa. Din vorba in vorba am ajuns sa ne-o punem.
Apare Moritz. Eu, speriat tare, nu am zis nimic. El se dezbraca, se baga cu noi in pat si ma ia pe la spate.
Scap de acolo si fug acasa.
Seara ma gandesc ca totusi vreau sa-mi recuperez banii asa ca a doua zi ma duc iar si patesc acelasi lucru.
Acum - dupa o luna - am o trilema:
Pentru ce oare ma duc acolo: sa-mi recuperez banii, sa i-o pun blondei, sau sa mi-o puna el mie ?.
----------------------------------------------------------
La o petercere, sotul gelos pe consoarta sa care gasea replici pline de duh tot timpul, ii zice:
? Draga mea, daca tot esti atat de spirituala, poti sa-mi spui ceva sa ma incante si sa ma intristeze in acelasi timp?
? Cu placere, dragul meu: ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai!
----------------------------------------------------------
Un băiat intră într-o frizerie si frizerul sopteste față de clientul său:
- Acesta este cel mai prost copil din lume. Uita-te in timp ce voi dovedi asta.
Frizerul pune o bancnotă de 1 dolar într-o mână și două monede de 25 de centi in cealalta mana, apoi il striga pe baiat și îl întreabă:
- Ce alegi, baiete?
Băiatul ia cele 2 monede de 25 de centi și pleaca.
- Ce ti-am spus?, a spus frizerul. Acest copil este cel mai prost din lume.
Mai târziu, atunci când clientul iese din frizerie, el vede același băiat care iese din magazinul unde se vinde inghetata.
-Hei, fiule! Pot să-ți pun o întrebare? De ce ai luat cele 2 monede în loc de bancnota de 1 dolar?
Băiatul a lins conul de inghetata și a răspuns:
- Pentru că, în ziua în care as lua dolarul, jocul acesta s-ar termina!
----------------------------------------------------------
- Cum a fost intâlnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
? Nasoala! Tipa a aparut cu într-un Rolls Royce din 1932.
? Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau în asta?
? Ea era primul proprietar....
----------------------------------------------------------
? De ce femeile prefera ginecologii batrani?
? Pt ca acestora le tremura mâna.
----------------------------------------------------------
Un pusti pe strada:
? Mamaie, matale esti curva?
? Obraznicule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?
----------------------------------------------------------
A fost odata un mare hot de buzunare.
Si, ca sa-si extinda afacerile, s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare.
Dupa un timp cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe.
Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi?
Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului.
In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul... iar din pumnul strans, i-a cazut verigheta moasei...
----------------------------------------------------------
Doua blonde stau de vorba:
- Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
- Pai aseara cu un culturist...
- Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?
- Cum sa fie... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica.
----------------------------------------------------------
O femeie tot venea la doctor cu genunchii juliti. Dupa o vreme doctorul o intreaba:
? De ce va tot juliti la genunchi?
? Pentru ca fac sex in pozitia capra.
? Pai si ce, nu stiti si alta pozitie?
? Eu as sti, da' tapul nu!
----------------------------------------------------------
Doi politisti:
? Dom' sergent, nu cumparati o juma' de porc?
? Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet?"
----------------------------------------------------------
Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!"
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata (coborand fermoarul costumului): "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"
----------------------------------------------------------
In curtea regiei de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi.
Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic.
Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan.
Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. Pompierul ii spune atunci copilului:
- Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine?
- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede dar nu as mai avea sirena!
----------------------------------------------------------
La divort.
El: Tu unul ca mine nu mai gasesti!
Ea: Eu unu' ca tine nu mai caut!
-----------------------------------------------------------
Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor.
Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:
? Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!"
-----------------------------------------------------------
Am citit ca anul trecut 4.153.237 de oameni s-au casatorit. Nu c-as fi carcotas, dar nu ar trebui sa fie un numar par?
-----------------------------------------------------------
James Bond la Moscova:
Intra intr-un bar si se prezinta barmanului:
-I'm Bond. James Bond.
Barmanul raspunde:
-I'm Gay. Serghey.
----------------------------------------------------------
Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa
conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de
romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru.
----------------------------------------------------------
Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.
----------------------------------------------------------------------
Alimentatie sanatoasa
Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri:
- carni - fasoli - ligumi - fructii - barabulii - șî altilii...
---------------------------------------------------------
Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc... intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...
----------------------------------------------------------------------
Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:
- Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.
- Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns...
----------------------------------------------------------------------
- Abia m-am abtinut sa nu-l plesnesc pe tipul ala! M-a facut "imbecil!"
- Te cunostea dinainte?
----------------------------------------------------------------------
O blond? îl întâlneste pe Ali în fata unui magazin. Ali tinea o maimut? în mân? si i-o da blondei:
- Auzi, asta e o Rhesus Balubadaris si este foarte rar?. S? ai grij? de ea pân? ies din magazin.
Blonda o ia în brate si asteapt?. O alt? blonda vine, se uit? la maimut? si o întreab? pe blonda cu maimuta:
- Auzi fat?, ce e asta?
- Un Rhesus Balubadaris.
- P?i si de la cine îl ai?
- De la Ali.
- Auzi fato? Nu puteai s? faci, tu, un chiuretaj?
----------------------------------------------------------------------
1) Un moșulică se-nsoară cu o puștoaică. Ea, după noaptea nunții: - A fost minunat! Se face des treaba asta?
- Da, copila mea. Unii depravați o fac chiar și de două ori pe an.
2) Doi bătrîni pe o bancă-n parc. Zice unul:
- Mai ții tu minte ce mai fugeam noi după fete?
- Da... Dar de ce fugeam?
3) Dupa o aventură de două luni, o tânără îl întreabă plină de emoție pe iubitul ei:
- Când o să mă prezinți rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la țară , iar nevastă-mea e plecată într-o delegație!
4) - Tu îți faci rugăciunea la masă, înainte de a începe să mănânci?
- Nu e nevoie. Nu gătește nevastă-mea, ci subsemnatul.
5) - Nevastă-mea vorbește întruna.
- Despre ce?
- Parcă-mi spune!?
6) - Pe nevastă-mea a apucat-o, de la un timp, altă pandalie: în fiecare noapte visează că s-a măritat cu un milionar!
- Asta nu-i nimic, a mea visează ziua.
7) - Vrei să te căsătorești cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice preț.
- Bine. Să auzim prima ofertă.
8) Conciliabul între socru și ginere:
- Și dacă n-o să vă înțelegeți?
- Nicio grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!
9) Culcându-și copilul, mama îi spune:
- Puișor, dacă vei avea nevoie de ceva în timpul nopții, strig-o pe mămica și, imediat, tăticu' va fi lângă tine.
10) - În sfârșit, am reușit să-l fac pe bărbatul meu să nu-și mai roadă unghiile.
- Cum?
- I-am ascuns proteza.
11) - Ce mai face bărbatul tău?
- Ce-i spun eu.
14) Soțul se precipită în dormitor:
- Iubito, repede afară de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din șifonier:
- Salvați mobila!
15) O frumoasă face autostopul pe autostrada București-Pitești. Oprește un superb Jaguar roșu și o ia. Pornesc și, la un moment dat, bărbatul zice:
- Domnișoară, sunteți cea de a treia femeie gravidă pe care o duc la București.
- Dar nu sunt însărcinat?! se revoltă domnișoara.
- N-am ajuns încă la București!
16) O bandă de hoți oprește un autocar. Șeful bandei dă sarcini oamenilor săi:
- Bărbații să fie jefuiți, iar femeile să fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- Șefule, măcar pe femei să le lăsăm în pace!
La care se aude o voce de femeie:
- De ce te amesteci în treburile șefului tău?
17) O femeie fatală așteaptă autobuzul în stație ca să plece acasă. Afară ploua tare. Un Porsche alb, superb, frânează brusc și un bărbat prezentabil o întreabă:
- Vă pot conduce acasă, domnișoară?
- Nu mă deranjează, dar unde stați?
19) - Măi nevastă, administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepția uneia...
- O fi aia grasă și bătrână de la parter.
20) Un tip intră în mare viteză în frizerie și întreabă:
- Câți mai sunt în fața mea?
- 10, i se răspunde.
Pleacă și se întoarce după o jumătate de oră:
- Câți mai așteaptă?
- 5.
Pleacă iarăși, se întoarce după altă jumătate de oră și întreabă:
- Câți au mai rămas?
- Închid, spune frizerul.
- Nicio problemă, mă întorc mâine. Și iese.
- Cine-i nebunul ăsta? Știe cineva de unde vine? întreabă frizerul.
- Da, de la nevasta dumitale...
22) Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent.
- De ce, măi?
- Te vede toată strada cum îți îmbrățișezi nevasta în fiecare seară după ora zece. Și nici măcar nu tragi perdeaua.
- Ei, vezi ce prostii vorbește lumea? Păi eu în fiecare seară, după ora zece, sunt la club.
27) Lângă cascada Niagara , ghidul se adresează grupului de turiști:
- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veți putea auzi zgomotul căderii apelor.
28) Cineva sună la ușă , iar bărbatul deschide. Moartea în fața lui îi spune:
- Am venit după viața ta!
Bărbatul se întoarce și-o strigă pe nevastă-sa:
- Viața mea! Pe tine te caută!
29) - Sunt căsătorit de 20 de ani și mereu îndrăgostit de aceași femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar și periculos... Daca află nevastă-mea, mă omoară!
35) - Nu-i așa, mamă, că tata arată foarte distins, destul de tânăr încă, chiar și cu părul cărunt?
- Da, așa e. Și asta datorită mie.
36) Proaspăt posesoare a permisului de conducere, soția e la volan, cu soțul alături, pe post de observator.
- Ce ți-e și cu pietonii ăștia, parcă vor să se sinucidă, mai că ți se bagă sub roțile mașinii!
- De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar și să circuli pe stradă? o întreabă soțul cu blîndețe.
38) - Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când mă întorc acasă la o oră mai târzie.
- Asta da, iubire!
- Aș, iubire! Se numește investigație.
40) Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din fața lui. Aceasta întoarce capul și-i spune enervată:
- Domnule, te rog...
- Nu-i cazul să mă rugați, o fac cu plăcere?
41) - Tăticule, mă mărit!
- Cum adică, te măriți așa, tam-nisam? Abia îl cunoști de o săptămână! Ești sigură că-l iubești?
- Asta e treaba mea.
- Dar el te iubește?
- Asta e treaba lui.
- Și din ce o să trăiți?
- Asta e treaba ta.
42) Toată familia a plecat în excursie cu mașina. Brusc, soția sare alarmată:
- Aoleu! Întoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat în priză. De n-o fi izbucnit vreun incendiu!
- Nu ne întoarcem și nu va fi niciun incendiu, spune calm capul familiei. Îmi amintesc precis că n-am închis robinetul de la chiuvetă.
43) - Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru și-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm și noi unul la fel. Tot așa, când și-a luat telefon mobil. Dacă și-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb și eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum trebuie să procedez?
44) - Sunt cazuri când soțul trebuie să-și mintă soția.
- Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rău e când trebuie să spună adevărul!
45) - Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar!
- Dar despre prostie n-a spus nimic?
- Nu, despre tine n-am discutat!
49) - Mămico, de ce poartă miresele rochii albe ?
- Fiindcă exprimă bucuria.
- Atunci, mirele de ce-i îmbrăcat în negru?
Aceasta postare a fost editata de mihaela_cva: 13 December 2010 - 11:08 PM
#448
-
- Members
-
- 2579 Postari:
Membru senior
- Gender:Female
- Location:craiova
-
Interests:gradinarit..de apartament, deocamdata
calatorii
Postat 14 December 2010 - 08:40 PM
Cu vecinul nu e bine să discuți nici de nevasta ta, nici de nevasta lui.
(Ramon Lull)
Bărbații care nu le înțeleg pe femei sînt de două tipuri: căsătoriți și necăsătoriți.
(Jacques Languirand)
Bărbatul e singurul mascul care-și bate femela. Asta înseamnă fie că el e cel mai brutal dintre toți masculii, fie că femeia e cea mai afurisită femelă.
(Georges Courteline)
Femeile au toate defectele: sînt cheltuitoare, sînt bîrfitoare, sînt superficiale și mai sînt și frumoase pe deasupra.
(Paul Morand)
Unele femei roșesc atunci cînd sînt îmbrățișate. Altele te pălmuiesc. Cele mai rele sînt cele care îți rîd în nas.
(Woody Alle
Femeilor le plac bărbații plinuți... în zona portofelului.
(Kay Ingram)
Dacă vrei ca soția să te asculte cînd vorbești, vorbește cu altă femeie. O să fie numai ochi și urechi.
(Sacha Guitry)
Cînd un bărbat nu minte niciodată o femeie, înseamnă că îi pasă prea puțin de ea.
(Olin Miller)
Ochiul nevestei vede un fir de păr de altă culoare pe umărul soțului, dar nu vede bine ușa de la garaj.
(Carlo Nell)
Prietenia între două femei e doar un scurt armistițiu.
(Rivarol)
Soțul unei femei care-ți place nu poate fi decît un idiot.
(Goerges Feydeau)
Nici o femeie nu crede că iubitul ei ar putea fi inteligent, dar îl laudă precaută, ca să stea liniștit.
(Drew Barrymore)
Spun unii că e mai bine să faci dragoste decît război, dar dacă aveți chef de amîndouă, căsătoriți-vă!
(Jerry Seinfeld)
Nu există femei fidele, ci doar femei nesolicitate.
(Woody Alen)
Căsătoria provine din dragoste așa cum și oțetul provine din vin.
(Lord Byron)
Sexul este o ocupație ereditară. Dacă părinții tăi nu fac sex, nici tu nu vei ajunge să faci vreodată.
(Woody Allen)
Femeia ar fi mai fermecătoare dacă am putea să-i cădem în brațe fără să-i cădem în gheare.
(A. Bierce)
După ce Jean a ucis-o pe Marie, chiar de a doua zi ea a încetat să-l mai înșele.
(Alphonse Allais
Cel mai eficace tratament naturist e o soție devotată.
(Kin Hubbard)
Femeia care se uită tot timpul în oglindă vede rar ochii copiilor.
(Pio Baroja)
Cînd un băiat vine și-ți ia fata la plimbare te simți ca un om care dă un Stradivarius pe mîna unei gorile.
(Jim Bishop)
Căsătoria este o legătură între o persoană care nu-și adduce aminte niciodată aniversările și una care nu le uită niciodată.
(Ogden Nash)
Când te căsătorești ai nevoie de un martor. Ca la orice duel.
(Sacha Guitry).
Uneori e greu să spui dacă într-o casă conduce bărbatul, femeia, soacra sau bucătăreasa. Totuși, câinele casei știe întotdeauna cine e șeful.
(Marcel Pagnol).
Dragostea e ca duelul: dacă te atinge, te rănește.
(Tristan Corbiere)
Când o femeie îți dăruiește și inima, de obicei te obligă să iei și restul.
(John Vanbrugh)
Dacă Dumnezeu ar fi vrut să fim homosexuali, i-ar fi creat pe Adam și pe Walter.
(L. Bryant)
Singura modalitate de ascăpa de ispită este s ă-i cedezi.
(Oscar Wilde)
Ca să-și apere punctul de vedere, avocatul își pune roba. Femeia și-o scoate.
(Coluche)
O singură căsătorie îl poate face pe un bărbat fericit: cea a fiicei sale.
(Marcel Achard)
Soția mea este neprețuită, dar pe mine mă costă al naibii de mult.
(Sacha Guitry)
Sunt de accord cu obiceiul care spune că bărbatul trebuie să sărute mâna femeii când o întâlnește prima dată. De undeva tot trebuie să înceapă.
(Sacha Guitry).
Statisticile sunt precum costumele de baie: îți arată ce știe toată lumea și îți ascund exact ceea ce ai fi vrut să afli.
(Georges Vedel)
Un bărbat nu este c omplet, dacă nu e însurat. Abia atunci e terminat.
(Robert Frost)
Dacă te lași de fumat, de băut și de femei, nu trăiești mai mult...doar ți se pare că timpul trece prea încet.
(Clement Freud)
La început o femeie îi rezistă unui bărbat, mai târziu îl imploră să nu plece.
(Oscar Wilde)
Căsătoria este rezolvarea problemelor pe care două persoane, singure fiind, nu le-ar fi avut.
(Sacha Guitry)
În materie de dragoste fizică, astăzi, hainele jenează mai mult decât principiile.
(Philippe Bouvard)
Soarta favorabilă e ca femeia: dacă nu profiți de ea când îți iese în cale, mâine n-o mai prinzi, că a avut-o altcineva.
(Napoleon)
Cine știe să descifreze privirile femeilor, nu mai are nimic de învățat.
(William Shakespeare).
Dacă soțiile ar fi bune, și Dumnezeu și-ar lua una.
(Sacha Guitry)
Bărbatul a fost creat înaintea femeii ca să apuce să spună și el câteva cuvinte fără să-l întrerupă nimeni.
(Jules Renard)
Când un bărbat îți fură nevasta, nu există răzbunare mai bună decât să-l lași să o păstreze.
(Sacha Guitry)
Bărbații vor să fie prima dragoste pentru femei, în timp ce femeile vor să fie ultima dragoste pentru bărbați.
(Oscar Wilde)
Plăcerea din dragoste ține doar un moment, durerea din dragoste ține o veșnicie.
(Autor necunoscut)
Numai fetele cuminți își țin un jurnal. Fetele rele n-au timp.
(Tallulah Benkhead)
Soțul este c eea ce rămâne dintr-un amant, după ce i se extrag anumiți nervi.
(Helen Rowland)
Orice femeie poate să mimeze singură că are un orgasm, dar numai cu ajutorul unui bărbat poate să mimeze că este îndrăgostită.
(Woody Allen)
Sex-appeal-ul este doar 50% meritul femeii. Restul este meritul bărbatului care se uită la ea.
(Sophia Loren)
Un spectacol de operă este c a o femeie inteligentă: costă mult, e greu de înțeles și nu poți spune nimic rău despre el fără să fii considerat mitocan.
(Cleveland Amory)
Femeia este un bărbat cu părul lung și ideile scurte.
(Arthur Schopenhauer)
Femeia nu poate trăi fără oxigen, iar bărbatul nu poate trăi fără femei.
(Pierre Desproges).
Bărbații și femeile sunt de acord într-un singur punct: nici unii nici alții nu au încredere în femei.
(Henri Louis Mencken)
Dacă soțul și soția merg împreună pe stradă, cel care merge mai repede e mai supărat.
(Victor Borge)
Femeile sunt precum pisicile: cad mereu în picioare.
(John Keats)
Poate că gelozia le plictisește pe femei, dar lipsa ei le omoară de-a dreptul.
(Alfred Capus)
Vă plac femeile geloase sau altele? Care altele?
(Pierre Doris)
Bărbatul e vinovat de orice greșeală a femeii.
(Herder)
Cînd te însori cu o fată, te însori, totdeauna, și cu familia ei.
(Jan Mens)
Bărbații care nu au vicii majore au niște calități foarte plictisitoare.
(Elizabeth Taylor)
Femeia cochetă e o plăcere pentru toți bărbații, dar nu și pentru cel care îi plătește datoriile.
(Voltaire)
Femeile vor să primească totul. Bărbații vor să li se cuvină totul.
(Gil Bluteau)
Orice bărbat, care vrea să-i facă pe plac iubitei, seamănă cu un urangutan care cîntă la vioară.
(Honore de Balzac)
Un tată e un bancher personal, de care a făcut rost mama cînd era tînără.
(Robert Frost)
Cînd o doamnă refuză, trebuie să fie discretă. Cînd nu refuză, bărbatul trebuie să fie discret.
(Jean Dolent)
E imposibil să ghicești cîți bani are de gînd să cheltuie o femeie.
(Albert Willemetz)
Cadourile mari nu compensează dragostea mică.
(William Shakespeare)
În dragoste, unii fac, alții vorbesc. Mai bine tac și eu.
(Pierre Desproges)
Protejându-le și când nu trebuie, bărbații le stimulează femeilor toate defectele care apoi îi deranjează.
(Louis Desnoyers)
Fidelitatea nu te ajută să fii iubit, dar te ajută să fii puternic.
(Bisanne de Soleil)
Cînd o femeie are darul de a tăcea, are precis și alte calități ieșite din comun.
(Corneille)
Un bărbat și o femeie pot deveni prieteni, dar între ei trebuie să existe un dram de antipatie pentru ca prietenia să reziste.
(Nietzsche)
Deși dorința bărbatului este p uternică și simplă, iar dorința femeii e complicată și slabă, femeia învinge. Pentru că are răbdare.
(Léon Daudet)
O femeie ține minte primul sărut chiar și după ce bărbatul l-a uitat pe ultimul.
(Rémy de Gourmont)
Bărbaților le place fusta mini, pentru că nu văd decît avantajele ei.
(Francis Blanche)
Mai bine te gîndești la Dumnezeu în timp ce discuți cu o femeie, decît să te gîndești la femei în timp ce discuți cu Dumnezeu.
(Shimon Peres)
Un bărbat când iubește devine politicos și timid. O femeie când iubește devine posesivă.
(Victor Hugo)
Auzite de la Woody Allen
*Am niște copii superbi. Slavă domnului că m-a înșelat nevastă-mea...
*Până la noaptea nunții, nevastă-mea se temea de întuneric. După asta m-a văzut pe mine gol și de atunci se teme și pe lumină...
*Nevasta mea este cea mai neisprăvită bucătăreasă. Noi ne spunem rugăciunea întotdeauna după cină...
*O dată cineva ne-a furat mașina. Mi-am întrebat nevasta dacă a văzut cumva cum arătau hoții. Mi-a răspuns că nu, dar a notat numărul mașinii...
*Într-o zi, mi-am sunat soția și i-am declarat: Draga mea, mă gândeam la tine și m-a lovit brusc o poftă nebună de amor. La care ea a întrebat: Dar cine-i la telefon?
*I-am spus dentistului meu că mi s-au îngălbenit dintii. Sfatul lui a fost să-i asortez cu o cravată maro...
*Azi e o zi absolut nefastă. M-am sculat de dimineață, am luat cămașa și i s-au rupt doi nasturi. Am pus mâna pe servietă - i s-a rupt mânerul. Acum mă tem să mai merg la WC...
*I-am spus psihiatrului meu că sunt trist, întrucât pe mine toată lumea mă detestă. Mi-a răspuns să nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am întâlnit încă cu toată lumea...
*Când eram copil părinții mei se mutau adesea dintr-o casă în alta, dar eu i-am găsit de fiecare dată...
*Eu și soția mea am trăit fericiți 20 ani. Apoi ne-am întâlnit unul pe altul...
*M-am dus la psihiatrul meu și i-am povestit: Doctore, în fiecare dimineață când mă uit în oglindă mă apucă brusc o senzație cumplită de vomă. Ce crezi că am? Mi-a răspuns: Nu știu, dar cu vederea - cert - stai impecabil
(Ramon Lull)
Bărbații care nu le înțeleg pe femei sînt de două tipuri: căsătoriți și necăsătoriți.
(Jacques Languirand)
Bărbatul e singurul mascul care-și bate femela. Asta înseamnă fie că el e cel mai brutal dintre toți masculii, fie că femeia e cea mai afurisită femelă.
(Georges Courteline)
Femeile au toate defectele: sînt cheltuitoare, sînt bîrfitoare, sînt superficiale și mai sînt și frumoase pe deasupra.
(Paul Morand)
Unele femei roșesc atunci cînd sînt îmbrățișate. Altele te pălmuiesc. Cele mai rele sînt cele care îți rîd în nas.
(Woody Alle
Femeilor le plac bărbații plinuți... în zona portofelului.
(Kay Ingram)
Dacă vrei ca soția să te asculte cînd vorbești, vorbește cu altă femeie. O să fie numai ochi și urechi.
(Sacha Guitry)
Cînd un bărbat nu minte niciodată o femeie, înseamnă că îi pasă prea puțin de ea.
(Olin Miller)
Ochiul nevestei vede un fir de păr de altă culoare pe umărul soțului, dar nu vede bine ușa de la garaj.
(Carlo Nell)
Prietenia între două femei e doar un scurt armistițiu.
(Rivarol)
Soțul unei femei care-ți place nu poate fi decît un idiot.
(Goerges Feydeau)
Nici o femeie nu crede că iubitul ei ar putea fi inteligent, dar îl laudă precaută, ca să stea liniștit.
(Drew Barrymore)
Spun unii că e mai bine să faci dragoste decît război, dar dacă aveți chef de amîndouă, căsătoriți-vă!
(Jerry Seinfeld)
Nu există femei fidele, ci doar femei nesolicitate.
(Woody Alen)
Căsătoria provine din dragoste așa cum și oțetul provine din vin.
(Lord Byron)
Sexul este o ocupație ereditară. Dacă părinții tăi nu fac sex, nici tu nu vei ajunge să faci vreodată.
(Woody Allen)
Femeia ar fi mai fermecătoare dacă am putea să-i cădem în brațe fără să-i cădem în gheare.
(A. Bierce)
După ce Jean a ucis-o pe Marie, chiar de a doua zi ea a încetat să-l mai înșele.
(Alphonse Allais
Cel mai eficace tratament naturist e o soție devotată.
(Kin Hubbard)
Femeia care se uită tot timpul în oglindă vede rar ochii copiilor.
(Pio Baroja)
Cînd un băiat vine și-ți ia fata la plimbare te simți ca un om care dă un Stradivarius pe mîna unei gorile.
(Jim Bishop)
Căsătoria este o legătură între o persoană care nu-și adduce aminte niciodată aniversările și una care nu le uită niciodată.
(Ogden Nash)
Când te căsătorești ai nevoie de un martor. Ca la orice duel.
(Sacha Guitry).
Uneori e greu să spui dacă într-o casă conduce bărbatul, femeia, soacra sau bucătăreasa. Totuși, câinele casei știe întotdeauna cine e șeful.
(Marcel Pagnol).
Dragostea e ca duelul: dacă te atinge, te rănește.
(Tristan Corbiere)
Când o femeie îți dăruiește și inima, de obicei te obligă să iei și restul.
(John Vanbrugh)
Dacă Dumnezeu ar fi vrut să fim homosexuali, i-ar fi creat pe Adam și pe Walter.
(L. Bryant)
Singura modalitate de ascăpa de ispită este s ă-i cedezi.
(Oscar Wilde)
Ca să-și apere punctul de vedere, avocatul își pune roba. Femeia și-o scoate.
(Coluche)
O singură căsătorie îl poate face pe un bărbat fericit: cea a fiicei sale.
(Marcel Achard)
Soția mea este neprețuită, dar pe mine mă costă al naibii de mult.
(Sacha Guitry)
Sunt de accord cu obiceiul care spune că bărbatul trebuie să sărute mâna femeii când o întâlnește prima dată. De undeva tot trebuie să înceapă.
(Sacha Guitry).
Statisticile sunt precum costumele de baie: îți arată ce știe toată lumea și îți ascund exact ceea ce ai fi vrut să afli.
(Georges Vedel)
Un bărbat nu este c omplet, dacă nu e însurat. Abia atunci e terminat.
(Robert Frost)
Dacă te lași de fumat, de băut și de femei, nu trăiești mai mult...doar ți se pare că timpul trece prea încet.
(Clement Freud)
La început o femeie îi rezistă unui bărbat, mai târziu îl imploră să nu plece.
(Oscar Wilde)
Căsătoria este rezolvarea problemelor pe care două persoane, singure fiind, nu le-ar fi avut.
(Sacha Guitry)
În materie de dragoste fizică, astăzi, hainele jenează mai mult decât principiile.
(Philippe Bouvard)
Soarta favorabilă e ca femeia: dacă nu profiți de ea când îți iese în cale, mâine n-o mai prinzi, că a avut-o altcineva.
(Napoleon)
Cine știe să descifreze privirile femeilor, nu mai are nimic de învățat.
(William Shakespeare).
Dacă soțiile ar fi bune, și Dumnezeu și-ar lua una.
(Sacha Guitry)
Bărbatul a fost creat înaintea femeii ca să apuce să spună și el câteva cuvinte fără să-l întrerupă nimeni.
(Jules Renard)
Când un bărbat îți fură nevasta, nu există răzbunare mai bună decât să-l lași să o păstreze.
(Sacha Guitry)
Bărbații vor să fie prima dragoste pentru femei, în timp ce femeile vor să fie ultima dragoste pentru bărbați.
(Oscar Wilde)
Plăcerea din dragoste ține doar un moment, durerea din dragoste ține o veșnicie.
(Autor necunoscut)
Numai fetele cuminți își țin un jurnal. Fetele rele n-au timp.
(Tallulah Benkhead)
Soțul este c eea ce rămâne dintr-un amant, după ce i se extrag anumiți nervi.
(Helen Rowland)
Orice femeie poate să mimeze singură că are un orgasm, dar numai cu ajutorul unui bărbat poate să mimeze că este îndrăgostită.
(Woody Allen)
Sex-appeal-ul este doar 50% meritul femeii. Restul este meritul bărbatului care se uită la ea.
(Sophia Loren)
Un spectacol de operă este c a o femeie inteligentă: costă mult, e greu de înțeles și nu poți spune nimic rău despre el fără să fii considerat mitocan.
(Cleveland Amory)
Femeia este un bărbat cu părul lung și ideile scurte.
(Arthur Schopenhauer)
Femeia nu poate trăi fără oxigen, iar bărbatul nu poate trăi fără femei.
(Pierre Desproges).
Bărbații și femeile sunt de acord într-un singur punct: nici unii nici alții nu au încredere în femei.
(Henri Louis Mencken)
Dacă soțul și soția merg împreună pe stradă, cel care merge mai repede e mai supărat.
(Victor Borge)
Femeile sunt precum pisicile: cad mereu în picioare.
(John Keats)
Poate că gelozia le plictisește pe femei, dar lipsa ei le omoară de-a dreptul.
(Alfred Capus)
Vă plac femeile geloase sau altele? Care altele?
(Pierre Doris)
Bărbatul e vinovat de orice greșeală a femeii.
(Herder)
Cînd te însori cu o fată, te însori, totdeauna, și cu familia ei.
(Jan Mens)
Bărbații care nu au vicii majore au niște calități foarte plictisitoare.
(Elizabeth Taylor)
Femeia cochetă e o plăcere pentru toți bărbații, dar nu și pentru cel care îi plătește datoriile.
(Voltaire)
Femeile vor să primească totul. Bărbații vor să li se cuvină totul.
(Gil Bluteau)
Orice bărbat, care vrea să-i facă pe plac iubitei, seamănă cu un urangutan care cîntă la vioară.
(Honore de Balzac)
Un tată e un bancher personal, de care a făcut rost mama cînd era tînără.
(Robert Frost)
Cînd o doamnă refuză, trebuie să fie discretă. Cînd nu refuză, bărbatul trebuie să fie discret.
(Jean Dolent)
E imposibil să ghicești cîți bani are de gînd să cheltuie o femeie.
(Albert Willemetz)
Cadourile mari nu compensează dragostea mică.
(William Shakespeare)
În dragoste, unii fac, alții vorbesc. Mai bine tac și eu.
(Pierre Desproges)
Protejându-le și când nu trebuie, bărbații le stimulează femeilor toate defectele care apoi îi deranjează.
(Louis Desnoyers)
Fidelitatea nu te ajută să fii iubit, dar te ajută să fii puternic.
(Bisanne de Soleil)
Cînd o femeie are darul de a tăcea, are precis și alte calități ieșite din comun.
(Corneille)
Un bărbat și o femeie pot deveni prieteni, dar între ei trebuie să existe un dram de antipatie pentru ca prietenia să reziste.
(Nietzsche)
Deși dorința bărbatului este p uternică și simplă, iar dorința femeii e complicată și slabă, femeia învinge. Pentru că are răbdare.
(Léon Daudet)
O femeie ține minte primul sărut chiar și după ce bărbatul l-a uitat pe ultimul.
(Rémy de Gourmont)
Bărbaților le place fusta mini, pentru că nu văd decît avantajele ei.
(Francis Blanche)
Mai bine te gîndești la Dumnezeu în timp ce discuți cu o femeie, decît să te gîndești la femei în timp ce discuți cu Dumnezeu.
(Shimon Peres)
Un bărbat când iubește devine politicos și timid. O femeie când iubește devine posesivă.
(Victor Hugo)
Auzite de la Woody Allen
*Am niște copii superbi. Slavă domnului că m-a înșelat nevastă-mea...
*Până la noaptea nunții, nevastă-mea se temea de întuneric. După asta m-a văzut pe mine gol și de atunci se teme și pe lumină...
*Nevasta mea este cea mai neisprăvită bucătăreasă. Noi ne spunem rugăciunea întotdeauna după cină...
*O dată cineva ne-a furat mașina. Mi-am întrebat nevasta dacă a văzut cumva cum arătau hoții. Mi-a răspuns că nu, dar a notat numărul mașinii...
*Într-o zi, mi-am sunat soția și i-am declarat: Draga mea, mă gândeam la tine și m-a lovit brusc o poftă nebună de amor. La care ea a întrebat: Dar cine-i la telefon?
*I-am spus dentistului meu că mi s-au îngălbenit dintii. Sfatul lui a fost să-i asortez cu o cravată maro...
*Azi e o zi absolut nefastă. M-am sculat de dimineață, am luat cămașa și i s-au rupt doi nasturi. Am pus mâna pe servietă - i s-a rupt mânerul. Acum mă tem să mai merg la WC...
*I-am spus psihiatrului meu că sunt trist, întrucât pe mine toată lumea mă detestă. Mi-a răspuns să nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am întâlnit încă cu toată lumea...
*Când eram copil părinții mei se mutau adesea dintr-o casă în alta, dar eu i-am găsit de fiecare dată...
*Eu și soția mea am trăit fericiți 20 ani. Apoi ne-am întâlnit unul pe altul...
*M-am dus la psihiatrul meu și i-am povestit: Doctore, în fiecare dimineață când mă uit în oglindă mă apucă brusc o senzație cumplită de vomă. Ce crezi că am? Mi-a răspuns: Nu știu, dar cu vederea - cert - stai impecabil
#449
-
- Members
-
- 2187 Postari:
Membru senior
- Gender:Female
- Location:RO
Postat 15 December 2010 - 09:43 AM
Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!
O blonda vrea sa demonstreze ca blondele sunt destepte.Se duce la un concurs de cultura generala :
Prezentatorul : Cat face 2 ori 2?
Blonda : 2.
Blondele din public : Mai dati o sansa!!!
Prezentatorul : Bine.
Blonda : 3.
Blondele din public : Mai dati o sansa!!!
Prezentatorul : Bine.
Blonda : 4
Blondele din public : Mai dati o sansa!!!
Un englez, un American si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul zice:
"Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!"
"Eeii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!"
In sfarsit, arabul zice: "Eu am 17 neveste acasa". Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. "Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!"
Merge pe strada o doamna cam plinuta. De ea se apropie un cersetor:
- Doamna, de cinci zile nu am mancat nimic.
- Ehee, daca as avea si eu asa vointa...
Anunt la matrimoniale: "Caut sotie"
Mii de raspunsuri: "Ia-o pe-a mea!"
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: nu, salta inauntru.
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pt 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
O blonda vrea sa demonstreze ca blondele sunt destepte.Se duce la un concurs de cultura generala :
Prezentatorul : Cat face 2 ori 2?
Blonda : 2.
Blondele din public : Mai dati o sansa!!!
Prezentatorul : Bine.
Blonda : 3.
Blondele din public : Mai dati o sansa!!!
Prezentatorul : Bine.
Blonda : 4
Blondele din public : Mai dati o sansa!!!
Un englez, un American si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul zice:
"Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!"
"Eeii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!"
In sfarsit, arabul zice: "Eu am 17 neveste acasa". Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. "Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!"
Merge pe strada o doamna cam plinuta. De ea se apropie un cersetor:
- Doamna, de cinci zile nu am mancat nimic.
- Ehee, daca as avea si eu asa vointa...
Anunt la matrimoniale: "Caut sotie"
Mii de raspunsuri: "Ia-o pe-a mea!"
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: nu, salta inauntru.
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pt 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
Dana
#450
-
- Members
-
- 2579 Postari:
Membru senior
- Gender:Female
- Location:craiova
-
Interests:gradinarit..de apartament, deocamdata
calatorii
Postat 19 December 2010 - 11:09 PM
"Poate că băutura nu este răspunsul, dar cu siguranță te ajută să uiți întrebarea "
Henry MON
"Și vinu-i bun, și hora-mi place,
Iar tu Doamne fă-mi ce vrei
Numa' pustnic nu mă face!
Fă-mă floare albă-n luncă
Ș-apoi ia-mă și m-aruncă
Doamne-ntre femei! "
GEORGE COȘBUC
"Cea mai bună băutură
Este apa de izvor.
Eu, om bun peste măsură,
V-o las vouă, tuturor."
"Venind beat mort în ziua de chenzină,
Greșind și ușa, ce mai tura-vura,
A nimerit în pat la o vecină!
Deci, uite unde duce băutura... "
GEORGE PETRONE
"Unul bea că-i băutor,
Altul bea că-i bestie,
Numai eu, că am umor,
Beau așa, de chestie. "
PĂSTOREL TEODOREANU
"O să intru în păcat,
Sfinte Doamne, ține-mă!
Pentru vin nu am ficat,
Pentru apă... inimă! "
PĂSTOREL TEODOREANU
"Daca bei, mori, dacă nu bei tot mori.
Atunci bea ca să știi de ce ai murit! "
EMINESCU
"Cea mai teribilă bogăție pe termen scurt ne-o oferă alcoolul."
VASILE GHICA
"Sa nu uitați că eu am primit mai multe de la alcool, decât a primit alcoolul de la mine. "
WINSTON CHURCHILL
"Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce în ce mai buni, fie se transformă în oțet."
PAPA IOAN AL XXIII-LEA
"Cărțile mele sunt ca apa; cele ale marilor genii sunt ca vinul.
Din fericire toată lumea bea apă."
MARK TWAIN
"Lemnul vechi arde cel mai bine,
Prietenii vechi sunt cei mai de încredere,
Autorii vechi sunt cei mai buni de citit,
Iar vinul vechi este cel mai bun de băut. "
ATHENAEUS
"Electricitatea este alcătuita, de fapt, din particule microscopice numite electroni, pe care nu le poți
vedea cu ochiul liber decât dacă te-ai îmbătat bine de tot."
DAVE BARRY
"Tatăl meu era bețivul orașului. De obicei pentru unele orașe nu-i chiar așa de rău, dar tocmai New York-ul?? "
HENRY YOUNGMAN
"Un dezavantaj al vinului este că face omul să încurce cuvintele cu gândurile"
SAMUEL JOHNSON
"Realitatea este o iluzie care apare datorită lipsei de alcool."
NECUNOSCUT
"Nimic nu face viitorul să pară mai roz decât contemplatul printr-un pahar de Chambertin. "
NAPOLEON BONAPARTE
"O sticlă de vin conține mai multă filozofie în ea, decât orice altă carte din lume.. "
LOUIS PASTEUR
"Nu ești beat atâta timp cât poți sta întins pe podea fără să te ții de nimic. "
DEAN MARTIN
" Lady Astor : Domnule, dacă ați fi fost soțul meu, v-aș fi otrăvit băutura.
Winston Churchill: Doamnă, dacă aș fi fost soțul dumneavoastră, aș fi băut-o."
L. ASTOR - W.CHURCHILL
"O femeie m-a determinat să mă apuc de băut, iar eu nici măcar nu am avut bunul simț să îi mulțumesc."
W.C. FIELDS
"24 de ore într-o zi, 24 de beri într-o ladă.
Vreo coincidență? "
STEPHEN WRIGHT
"Când bem, ne îmbătam..
Când ne îmbătam, adormim.
Când adormim, nu păcătuim.
Când nu păcătuim, ajungem în rai.
Așa că hai toți să ne-mbătam și să mergem în rai! "
BRIAN O'ROURKE
"Când am citit despre lucrurile rele cauzate de băutură, M-AM LĂSAT DE CITIT. "
HENRY YOUNGMAN
"Vinul este o poezie îmbuteliată. "
ROBERT STEVENSON
"Într-adevăr, alcoolul este posibil să fie cel mai mare dușman al omului. Dar Biblia ne învață că trebuie să ne iubim dușmanii... "
FRANK SINATRA
"Oamenii de rând trăiesc ca să mănânce și să bea.
Oamenii de valoare mănâncă și beau ca să simtă că trăiesc. "
SOCRATE
"Berea este dovada că Dumnezeu ne iubește și de-asta vrea să fim fericiți! "
BENJAMIN FRANKLIN
"Nu-mi trebuie decât o bere ca să mă îmbete. Problema este că nu-mi amintesc dacă este a
treisprezecea sau a paisprezecea..."
GEORGE BURNS
"Poate că băutura nu este răspunsul, dar cu siguranță te ajută să uiți întrebarea "
Henry MON
"Și vinu-i bun, și hora-mi place,
Iar tu Doamne fă-mi ce vrei
Numa' pustnic nu mă face!
Fă-mă floare albă-n luncă
Ș-apoi ia-mă și m-aruncă
Doamne-ntre femei! "
GEORGE COȘBUC
"Cea mai bună băutură
Este apa de izvor.
Eu, om bun peste măsură,
V-o las vouă, tuturor."
"Venind beat mort în ziua de chenzină,
Greșind și ușa, ce mai tura-vura,
A nimerit în pat la o vecină!
Deci, uite unde duce băutura... "
GEORGE PETRONE
"Unul bea că-i băutor,
Altul bea că-i bestie,
Numai eu, că am umor,
Beau așa, de chestie. "
PĂSTOREL TEODOREANU
"O să intru în păcat,
Sfinte Doamne, ține-mă!
Pentru vin nu am ficat,
Pentru apă... inimă! "
PĂSTOREL TEODOREANU
"Daca bei, mori, dacă nu bei tot mori.
Atunci bea ca să știi de ce ai murit! "
EMINESCU
"Cea mai teribilă bogăție pe termen scurt ne-o oferă alcoolul."
VASILE GHICA
"Sa nu uitați că eu am primit mai multe de la alcool, decât a primit alcoolul de la mine. "
WINSTON CHURCHILL
"Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce în ce mai buni, fie se transformă în oțet."
PAPA IOAN AL XXIII-LEA
"Cărțile mele sunt ca apa; cele ale marilor genii sunt ca vinul.
Din fericire toată lumea bea apă."
MARK TWAIN
"Lemnul vechi arde cel mai bine,
Prietenii vechi sunt cei mai de încredere,
Autorii vechi sunt cei mai buni de citit,
Iar vinul vechi este cel mai bun de băut. "
ATHENAEUS
"Electricitatea este alcătuita, de fapt, din particule microscopice numite electroni, pe care nu le poți
vedea cu ochiul liber decât dacă te-ai îmbătat bine de tot."
DAVE BARRY
"Tatăl meu era bețivul orașului. De obicei pentru unele orașe nu-i chiar așa de rău, dar tocmai New York-ul?? "
HENRY YOUNGMAN
"Un dezavantaj al vinului este că face omul să încurce cuvintele cu gândurile"
SAMUEL JOHNSON
"Realitatea este o iluzie care apare datorită lipsei de alcool."
NECUNOSCUT
"Nimic nu face viitorul să pară mai roz decât contemplatul printr-un pahar de Chambertin. "
NAPOLEON BONAPARTE
"O sticlă de vin conține mai multă filozofie în ea, decât orice altă carte din lume.. "
LOUIS PASTEUR
"Nu ești beat atâta timp cât poți sta întins pe podea fără să te ții de nimic. "
DEAN MARTIN
" Lady Astor : Domnule, dacă ați fi fost soțul meu, v-aș fi otrăvit băutura.
Winston Churchill: Doamnă, dacă aș fi fost soțul dumneavoastră, aș fi băut-o."
L. ASTOR - W.CHURCHILL
"O femeie m-a determinat să mă apuc de băut, iar eu nici măcar nu am avut bunul simț să îi mulțumesc."
W.C. FIELDS
"24 de ore într-o zi, 24 de beri într-o ladă.
Vreo coincidență? "
STEPHEN WRIGHT
"Când bem, ne îmbătam..
Când ne îmbătam, adormim.
Când adormim, nu păcătuim.
Când nu păcătuim, ajungem în rai.
Așa că hai toți să ne-mbătam și să mergem în rai! "
BRIAN O'ROURKE
"Când am citit despre lucrurile rele cauzate de băutură, M-AM LĂSAT DE CITIT. "
HENRY YOUNGMAN
"Vinul este o poezie îmbuteliată. "
ROBERT STEVENSON
"Într-adevăr, alcoolul este posibil să fie cel mai mare dușman al omului. Dar Biblia ne învață că trebuie să ne iubim dușmanii... "
FRANK SINATRA
"Oamenii de rând trăiesc ca să mănânce și să bea.
Oamenii de valoare mănâncă și beau ca să simtă că trăiesc. "
SOCRATE
"Berea este dovada că Dumnezeu ne iubește și de-asta vrea să fim fericiți! "
BENJAMIN FRANKLIN
"Nu-mi trebuie decât o bere ca să mă îmbete. Problema este că nu-mi amintesc dacă este a
treisprezecea sau a paisprezecea..."
GEORGE BURNS
Henry MON
"Și vinu-i bun, și hora-mi place,
Iar tu Doamne fă-mi ce vrei
Numa' pustnic nu mă face!
Fă-mă floare albă-n luncă
Ș-apoi ia-mă și m-aruncă
Doamne-ntre femei! "
GEORGE COȘBUC
"Cea mai bună băutură
Este apa de izvor.
Eu, om bun peste măsură,
V-o las vouă, tuturor."
"Venind beat mort în ziua de chenzină,
Greșind și ușa, ce mai tura-vura,
A nimerit în pat la o vecină!
Deci, uite unde duce băutura... "
GEORGE PETRONE
"Unul bea că-i băutor,
Altul bea că-i bestie,
Numai eu, că am umor,
Beau așa, de chestie. "
PĂSTOREL TEODOREANU
"O să intru în păcat,
Sfinte Doamne, ține-mă!
Pentru vin nu am ficat,
Pentru apă... inimă! "
PĂSTOREL TEODOREANU
"Daca bei, mori, dacă nu bei tot mori.
Atunci bea ca să știi de ce ai murit! "
EMINESCU
"Cea mai teribilă bogăție pe termen scurt ne-o oferă alcoolul."
VASILE GHICA
"Sa nu uitați că eu am primit mai multe de la alcool, decât a primit alcoolul de la mine. "
WINSTON CHURCHILL
"Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce în ce mai buni, fie se transformă în oțet."
PAPA IOAN AL XXIII-LEA
"Cărțile mele sunt ca apa; cele ale marilor genii sunt ca vinul.
Din fericire toată lumea bea apă."
MARK TWAIN
"Lemnul vechi arde cel mai bine,
Prietenii vechi sunt cei mai de încredere,
Autorii vechi sunt cei mai buni de citit,
Iar vinul vechi este cel mai bun de băut. "
ATHENAEUS
"Electricitatea este alcătuita, de fapt, din particule microscopice numite electroni, pe care nu le poți
vedea cu ochiul liber decât dacă te-ai îmbătat bine de tot."
DAVE BARRY
"Tatăl meu era bețivul orașului. De obicei pentru unele orașe nu-i chiar așa de rău, dar tocmai New York-ul?? "
HENRY YOUNGMAN
"Un dezavantaj al vinului este că face omul să încurce cuvintele cu gândurile"
SAMUEL JOHNSON
"Realitatea este o iluzie care apare datorită lipsei de alcool."
NECUNOSCUT
"Nimic nu face viitorul să pară mai roz decât contemplatul printr-un pahar de Chambertin. "
NAPOLEON BONAPARTE
"O sticlă de vin conține mai multă filozofie în ea, decât orice altă carte din lume.. "
LOUIS PASTEUR
"Nu ești beat atâta timp cât poți sta întins pe podea fără să te ții de nimic. "
DEAN MARTIN
" Lady Astor : Domnule, dacă ați fi fost soțul meu, v-aș fi otrăvit băutura.
Winston Churchill: Doamnă, dacă aș fi fost soțul dumneavoastră, aș fi băut-o."
L. ASTOR - W.CHURCHILL
"O femeie m-a determinat să mă apuc de băut, iar eu nici măcar nu am avut bunul simț să îi mulțumesc."
W.C. FIELDS
"24 de ore într-o zi, 24 de beri într-o ladă.
Vreo coincidență? "
STEPHEN WRIGHT
"Când bem, ne îmbătam..
Când ne îmbătam, adormim.
Când adormim, nu păcătuim.
Când nu păcătuim, ajungem în rai.
Așa că hai toți să ne-mbătam și să mergem în rai! "
BRIAN O'ROURKE
"Când am citit despre lucrurile rele cauzate de băutură, M-AM LĂSAT DE CITIT. "
HENRY YOUNGMAN
"Vinul este o poezie îmbuteliată. "
ROBERT STEVENSON
"Într-adevăr, alcoolul este posibil să fie cel mai mare dușman al omului. Dar Biblia ne învață că trebuie să ne iubim dușmanii... "
FRANK SINATRA
"Oamenii de rând trăiesc ca să mănânce și să bea.
Oamenii de valoare mănâncă și beau ca să simtă că trăiesc. "
SOCRATE
"Berea este dovada că Dumnezeu ne iubește și de-asta vrea să fim fericiți! "
BENJAMIN FRANKLIN
"Nu-mi trebuie decât o bere ca să mă îmbete. Problema este că nu-mi amintesc dacă este a
treisprezecea sau a paisprezecea..."
GEORGE BURNS
"Poate că băutura nu este răspunsul, dar cu siguranță te ajută să uiți întrebarea "
Henry MON
"Și vinu-i bun, și hora-mi place,
Iar tu Doamne fă-mi ce vrei
Numa' pustnic nu mă face!
Fă-mă floare albă-n luncă
Ș-apoi ia-mă și m-aruncă
Doamne-ntre femei! "
GEORGE COȘBUC
"Cea mai bună băutură
Este apa de izvor.
Eu, om bun peste măsură,
V-o las vouă, tuturor."
"Venind beat mort în ziua de chenzină,
Greșind și ușa, ce mai tura-vura,
A nimerit în pat la o vecină!
Deci, uite unde duce băutura... "
GEORGE PETRONE
"Unul bea că-i băutor,
Altul bea că-i bestie,
Numai eu, că am umor,
Beau așa, de chestie. "
PĂSTOREL TEODOREANU
"O să intru în păcat,
Sfinte Doamne, ține-mă!
Pentru vin nu am ficat,
Pentru apă... inimă! "
PĂSTOREL TEODOREANU
"Daca bei, mori, dacă nu bei tot mori.
Atunci bea ca să știi de ce ai murit! "
EMINESCU
"Cea mai teribilă bogăție pe termen scurt ne-o oferă alcoolul."
VASILE GHICA
"Sa nu uitați că eu am primit mai multe de la alcool, decât a primit alcoolul de la mine. "
WINSTON CHURCHILL
"Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce în ce mai buni, fie se transformă în oțet."
PAPA IOAN AL XXIII-LEA
"Cărțile mele sunt ca apa; cele ale marilor genii sunt ca vinul.
Din fericire toată lumea bea apă."
MARK TWAIN
"Lemnul vechi arde cel mai bine,
Prietenii vechi sunt cei mai de încredere,
Autorii vechi sunt cei mai buni de citit,
Iar vinul vechi este cel mai bun de băut. "
ATHENAEUS
"Electricitatea este alcătuita, de fapt, din particule microscopice numite electroni, pe care nu le poți
vedea cu ochiul liber decât dacă te-ai îmbătat bine de tot."
DAVE BARRY
"Tatăl meu era bețivul orașului. De obicei pentru unele orașe nu-i chiar așa de rău, dar tocmai New York-ul?? "
HENRY YOUNGMAN
"Un dezavantaj al vinului este că face omul să încurce cuvintele cu gândurile"
SAMUEL JOHNSON
"Realitatea este o iluzie care apare datorită lipsei de alcool."
NECUNOSCUT
"Nimic nu face viitorul să pară mai roz decât contemplatul printr-un pahar de Chambertin. "
NAPOLEON BONAPARTE
"O sticlă de vin conține mai multă filozofie în ea, decât orice altă carte din lume.. "
LOUIS PASTEUR
"Nu ești beat atâta timp cât poți sta întins pe podea fără să te ții de nimic. "
DEAN MARTIN
" Lady Astor : Domnule, dacă ați fi fost soțul meu, v-aș fi otrăvit băutura.
Winston Churchill: Doamnă, dacă aș fi fost soțul dumneavoastră, aș fi băut-o."
L. ASTOR - W.CHURCHILL
"O femeie m-a determinat să mă apuc de băut, iar eu nici măcar nu am avut bunul simț să îi mulțumesc."
W.C. FIELDS
"24 de ore într-o zi, 24 de beri într-o ladă.
Vreo coincidență? "
STEPHEN WRIGHT
"Când bem, ne îmbătam..
Când ne îmbătam, adormim.
Când adormim, nu păcătuim.
Când nu păcătuim, ajungem în rai.
Așa că hai toți să ne-mbătam și să mergem în rai! "
BRIAN O'ROURKE
"Când am citit despre lucrurile rele cauzate de băutură, M-AM LĂSAT DE CITIT. "
HENRY YOUNGMAN
"Vinul este o poezie îmbuteliată. "
ROBERT STEVENSON
"Într-adevăr, alcoolul este posibil să fie cel mai mare dușman al omului. Dar Biblia ne învață că trebuie să ne iubim dușmanii... "
FRANK SINATRA
"Oamenii de rând trăiesc ca să mănânce și să bea.
Oamenii de valoare mănâncă și beau ca să simtă că trăiesc. "
SOCRATE
"Berea este dovada că Dumnezeu ne iubește și de-asta vrea să fim fericiți! "
BENJAMIN FRANKLIN
"Nu-mi trebuie decât o bere ca să mă îmbete. Problema este că nu-mi amintesc dacă este a
treisprezecea sau a paisprezecea..."
GEORGE BURNS
#451
-
- Members
-
- 2579 Postari:
Membru senior
- Gender:Female
- Location:craiova
-
Interests:gradinarit..de apartament, deocamdata
calatorii
Postat 19 December 2010 - 11:42 PM
CULMI
-culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva "la multi ani"
-culmea tinichigeriei: sa învelesti casa cu tabla inmultirii.
-culmea prostitutiei: sa fii curva in Insulele Virgine.
-culmea navigarii: sa navighezi pe internet cu Titanicul
-culmea sovaielii: sa ezit, sa nu ezit...
-culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa!
-culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor
-culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic.
-culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat...
-culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen!
-culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana.
-culmea secetei: sa alerge copacii dupa caini.
-culmea geografiei: sa deschizi "portile de fier" cu "cheile bicazului"
-culmea unui cutit de bucatarie: sa taie pofta de mancare a mesenilor.
-culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi!
-culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
-culmea inutilitati: sa plantezi in Sahara placute cu "nu calcati pe iarba"
-culmea sofatului: sa conduci o masina de ras
-culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern.
-culmea mancatului: sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci.
-culmea somnului: sa visezi ca dormi.
-culmea veterinarului: sa faci injectie unui catel de usturoi.
-culmea pedichiurii: sa faci unghiile unui picior de pat
-culmea culmilor: sa aiba pureciii paduchi.
-culmea aglomeratiei: sa mearga soferu' de la autobuz pe scara
-culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii.
-culmea suspiciunii: o calugarita care face matanii intr-un camp de castaveti
-culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne
-culmea somnului: sa adormi cu capul pe butucul calaului.
-culmea ingineriei: sa scoti apa cu o pompa funebra
-culmea fotbalului: sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul verde"
-culmea croitoriei: sa cosi o pereche de chiloti pt fundul marii
-culmea geografiei: sa bagi varfu' omu in pestera muierii!
-culmea slabirii: sa slabeasca un ardei gras.
-culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua
-culmea cruzimii: sa-ti omori timpul.
-culmea zgarceniei: sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp
-culmea consolarii: sa consolezi o salcie plangatoare
-culmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sa strigi goool !!!
-culmea rasismului: sa bei wiski black&white din pahare diferite
-culmea timiditatii: sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte ...
-culmea graviditatii politice: sa intrerupi o sarcina de partid ...
-culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei
-culmea zborului: sa zbori prin cerul gurii.
-culmea matematici: sa stai de unu singur si sa te simti in plus
-culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta.
-culmea aglomeratiei: sa cedeze soferul locul unei femei gravide.
-culmea strabismului: sa se uite ciclopul chioris...
-culmea imblanzitului: sa imblanzesti fiare vechi
-culmea tenisului: sa joci tenis cu racheta nucleara
-culmea baschetului: sa joci baschet la un cos de pe fata
-culmea chiorilor: sa vezi dublu cu un singur ochi.
-culmea croitoriei: sa intorci pe dos costumul lui adam
-culmea betivului: sa ii lase gura apa
-culmea vaccinarii: sa vaccinezi bratele dunarii
-culmea saraciei: sa cumperi mancare de la second hand
-culmea geografiei: sa te joci cu cercul polar;
-culmea gravitatiei: sa faci flotari in spatiu
-culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax.
-culmea habitatului: sa locuiesti intr-un bloc notes!
-culmea limbii franceze: sa-ti otravesti profa de franceza cu verde de Paris
-culmea obrazniciei : sa-ti faci nevoile sub fereastra unuia si sa suni la usa sa-ti dea hirtie....igienica !!!
-culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva "la multi ani"
-culmea tinichigeriei: sa învelesti casa cu tabla inmultirii.
-culmea prostitutiei: sa fii curva in Insulele Virgine.
-culmea navigarii: sa navighezi pe internet cu Titanicul
-culmea sovaielii: sa ezit, sa nu ezit...
-culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa!
-culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor
-culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic.
-culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat...
-culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen!
-culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana.
-culmea secetei: sa alerge copacii dupa caini.
-culmea geografiei: sa deschizi "portile de fier" cu "cheile bicazului"
-culmea unui cutit de bucatarie: sa taie pofta de mancare a mesenilor.
-culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi!
-culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
-culmea inutilitati: sa plantezi in Sahara placute cu "nu calcati pe iarba"
-culmea sofatului: sa conduci o masina de ras
-culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern.
-culmea mancatului: sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci.
-culmea somnului: sa visezi ca dormi.
-culmea veterinarului: sa faci injectie unui catel de usturoi.
-culmea pedichiurii: sa faci unghiile unui picior de pat
-culmea culmilor: sa aiba pureciii paduchi.
-culmea aglomeratiei: sa mearga soferu' de la autobuz pe scara
-culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii.
-culmea suspiciunii: o calugarita care face matanii intr-un camp de castaveti
-culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne
-culmea somnului: sa adormi cu capul pe butucul calaului.
-culmea ingineriei: sa scoti apa cu o pompa funebra
-culmea fotbalului: sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul verde"
-culmea croitoriei: sa cosi o pereche de chiloti pt fundul marii
-culmea geografiei: sa bagi varfu' omu in pestera muierii!
-culmea slabirii: sa slabeasca un ardei gras.
-culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua
-culmea cruzimii: sa-ti omori timpul.
-culmea zgarceniei: sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp
-culmea consolarii: sa consolezi o salcie plangatoare
-culmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sa strigi goool !!!
-culmea rasismului: sa bei wiski black&white din pahare diferite
-culmea timiditatii: sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte ...
-culmea graviditatii politice: sa intrerupi o sarcina de partid ...
-culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei
-culmea zborului: sa zbori prin cerul gurii.
-culmea matematici: sa stai de unu singur si sa te simti in plus
-culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta.
-culmea aglomeratiei: sa cedeze soferul locul unei femei gravide.
-culmea strabismului: sa se uite ciclopul chioris...
-culmea imblanzitului: sa imblanzesti fiare vechi
-culmea tenisului: sa joci tenis cu racheta nucleara
-culmea baschetului: sa joci baschet la un cos de pe fata
-culmea chiorilor: sa vezi dublu cu un singur ochi.
-culmea croitoriei: sa intorci pe dos costumul lui adam
-culmea betivului: sa ii lase gura apa
-culmea vaccinarii: sa vaccinezi bratele dunarii
-culmea saraciei: sa cumperi mancare de la second hand
-culmea geografiei: sa te joci cu cercul polar;
-culmea gravitatiei: sa faci flotari in spatiu
-culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax.
-culmea habitatului: sa locuiesti intr-un bloc notes!
-culmea limbii franceze: sa-ti otravesti profa de franceza cu verde de Paris
-culmea obrazniciei : sa-ti faci nevoile sub fereastra unuia si sa suni la usa sa-ti dea hirtie....igienica !!!
#452
-
- Members
-
- 256 Postari:
Membru junior
Postat 22 December 2010 - 08:29 AM
O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan ?
- 6.
- Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare...
Din spate, sotul ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare !
Unui tip trebuia sa i se faca transplant de inima. Cum existau 3 donatori este lasat sa aleaga inima de la cine vrea.
Doctorul ii spune:
- Primul a fost sportiv, se antrena, avea o inima puternica, al doilea era doctor, stia sa se ingrijeasca iar al treilea a fost avocat. A cui inima o vrei?
Tipul fara sa se gandeasca mult raspunde:
- A avocatului!
- De ce?
- Dintre toti el si-a folosit inima cel mai putin!
Un ofiter american, intors din Irak, se tunde.
Frizerita: - Cum mai merge treaba in Irak ?
- Bine, raspunde ofiterul, deranjat de intrebare.
Din 2 in 2 minute frizerita il intreaba:
- Cum mai merge treaba in Irak ?
- Bine, dar de ce ma enervezi mereu cu intrebarea asta ?
- Pentru ca ti se ridica parul in cap si mi-e mai usor sa te tund.
- Doctore, in fiecare seara, cand ma culc, e cineva ascuns sub pat. Ma scol, ma uit si acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma dau jos si iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni. Chestia asta ma distruge: puteti face ceva ?
- Va vindec in 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana.
- Si cam cat ma va costa?
- 100 pe sedinta!
- Hm... ma mai gandesc...
Dupa 6 luni, psihiatrul se intalneste cu pacientul:
- N-ai mai revenit pe la cabinet...
- Cu 100 per sedinta ??? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 !
- Baiatul cu pizza ?!? Chiar asa ??? Si cum a procedat?
- M-a sfatuit sa tai picioarele de la pat!
CONCURS: "Cea mai ermetica masina"
Vin cei de la Peugeot cu ultimul model.
Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, cum testul cu pisica?
- Bagam o pisica inauntru...
Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer, masina era ermetica.
Vine ultimul model de BMW, comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, ce test cu pisica?
- Bagam o pisica inauntru...
Dupa o zi pisica moare fara aer. E intr-adevar cea mai ermetica masina.
Vin si cei de la Logan. Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Da!
- Si cum l-ati facut?
- Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam...
- Cate piersici erau in borcan ?
- 6.
- Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare...
Din spate, sotul ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare !
Unui tip trebuia sa i se faca transplant de inima. Cum existau 3 donatori este lasat sa aleaga inima de la cine vrea.
Doctorul ii spune:
- Primul a fost sportiv, se antrena, avea o inima puternica, al doilea era doctor, stia sa se ingrijeasca iar al treilea a fost avocat. A cui inima o vrei?
Tipul fara sa se gandeasca mult raspunde:
- A avocatului!
- De ce?
- Dintre toti el si-a folosit inima cel mai putin!
Un ofiter american, intors din Irak, se tunde.
Frizerita: - Cum mai merge treaba in Irak ?
- Bine, raspunde ofiterul, deranjat de intrebare.
Din 2 in 2 minute frizerita il intreaba:
- Cum mai merge treaba in Irak ?
- Bine, dar de ce ma enervezi mereu cu intrebarea asta ?
- Pentru ca ti se ridica parul in cap si mi-e mai usor sa te tund.
- Doctore, in fiecare seara, cand ma culc, e cineva ascuns sub pat. Ma scol, ma uit si acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma dau jos si iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni. Chestia asta ma distruge: puteti face ceva ?
- Va vindec in 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana.
- Si cam cat ma va costa?
- 100 pe sedinta!
- Hm... ma mai gandesc...
Dupa 6 luni, psihiatrul se intalneste cu pacientul:
- N-ai mai revenit pe la cabinet...
- Cu 100 per sedinta ??? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 !
- Baiatul cu pizza ?!? Chiar asa ??? Si cum a procedat?
- M-a sfatuit sa tai picioarele de la pat!
CONCURS: "Cea mai ermetica masina"
Vin cei de la Peugeot cu ultimul model.
Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, cum testul cu pisica?
- Bagam o pisica inauntru...
Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer, masina era ermetica.
Vine ultimul model de BMW, comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, ce test cu pisica?
- Bagam o pisica inauntru...
Dupa o zi pisica moare fara aer. E intr-adevar cea mai ermetica masina.
Vin si cei de la Logan. Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Da!
- Si cum l-ati facut?
- Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam...
#453
-
- Members
-
- 2187 Postari:
Membru senior
- Gender:Female
- Location:RO
Postat 08 January 2011 - 12:54 PM
Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada.
Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Unde meri, ma?
- Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.
Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o
femeie. După două etaje, femeia opreste liftul, se
uită cochet la el, îsi dezbracă bluza si sutienul si
le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gandeste putin, îsi dezbracă cămasa, o
aruncă pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o !
Putin si Medvedev stau de vorba:
- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.
- De ce? - intreaba Medvedev
- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun c-a fost ieri; sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat…
O familie se duce pentru prima data la restaurant si dupa ce mananca el plateste iar ea ii spune chelnerului:
−Resturile sa mi le puneti la pachet pentru catel.
−Bineinteles doamna.
La care copiii in gura mare :
−Uraaaaaa!!!! Ne cumpara cateeeel!!!!
Sotul si sotia, seara in pat. Sotul:
- As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!
Sotia buimacita de somn:
- Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine! Iti promit!
Sotul:
- Sssssst! Vorbesc la telefon!
Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti"
Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche"
Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
- De ce să-mi cumpăr mașină dacă toți prietenii mei au și mă pot servi?
- Asta i-am spus și eu soției tale când m-a întrebat de ce nu mă însor...
Soțul și soția prin parc:
- Scumpo, încearcă să arăți că ești fericită.
- De ce?
- Doamna care vine spre noi, este prima mea soție.
Șeful își trimite subalternul în delegație în Brazilia.
- Ce Brazilia? Acolo nu găsești altceva decât
fotbal și curve!
- Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, răspunde șeful.
- Da? Și la care echipă a jucat?
Î: Care este asemănarea dintre o masină nouă și un soț?
R: Ambele funcționează bine doar în primul an...
Î: Ce îmbătrânește prima oară la un bărbat?
R: Nevasta...
I:Care e diferența dintre vină și păcat?
R:E o vină să te culci cu nevasta altuia dar
e păcat să ratezi ocazia.
Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Unde meri, ma?
- Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.
Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o
femeie. După două etaje, femeia opreste liftul, se
uită cochet la el, îsi dezbracă bluza si sutienul si
le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gandeste putin, îsi dezbracă cămasa, o
aruncă pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o !
Putin si Medvedev stau de vorba:
- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.
- De ce? - intreaba Medvedev
- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun c-a fost ieri; sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat…
O familie se duce pentru prima data la restaurant si dupa ce mananca el plateste iar ea ii spune chelnerului:
−Resturile sa mi le puneti la pachet pentru catel.
−Bineinteles doamna.
La care copiii in gura mare :
−Uraaaaaa!!!! Ne cumpara cateeeel!!!!
Sotul si sotia, seara in pat. Sotul:
- As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!
Sotia buimacita de somn:
- Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine! Iti promit!
Sotul:
- Sssssst! Vorbesc la telefon!
Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti"
Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche"
Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
- De ce să-mi cumpăr mașină dacă toți prietenii mei au și mă pot servi?
- Asta i-am spus și eu soției tale când m-a întrebat de ce nu mă însor...
Soțul și soția prin parc:
- Scumpo, încearcă să arăți că ești fericită.
- De ce?
- Doamna care vine spre noi, este prima mea soție.
Șeful își trimite subalternul în delegație în Brazilia.
- Ce Brazilia? Acolo nu găsești altceva decât
fotbal și curve!
- Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, răspunde șeful.
- Da? Și la care echipă a jucat?
Î: Care este asemănarea dintre o masină nouă și un soț?
R: Ambele funcționează bine doar în primul an...
Î: Ce îmbătrânește prima oară la un bărbat?
R: Nevasta...
I:Care e diferența dintre vină și păcat?
R:E o vină să te culci cu nevasta altuia dar
e păcat să ratezi ocazia.
Dana
#454
-
- Members
-
- 194 Postari:
Membru junior
- Gender:Female
Postat 08 January 2011 - 12:58 PM
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
#455
-
- Members
-
- 2187 Postari:
Membru senior
- Gender:Female
- Location:RO
Postat 14 January 2011 - 11:30 PM
Cica moare un inginer si ajunge la Portile Raiului. Il cauta Sfantul Petru prin catastife, prin hartii, agende, caiete, da' nu-l gaseste defel, si atunci îi spune inginerului :
- Imi pare rau, nu esti pe lista, nu pot sa te las sa intri. Trebuie sa te duci in Iad.
Tipul, ce sa mai zica, se duce in Iad. Dar nu trece multa vreme, si inginerul, satul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treaba si incepe sa proiecteze diverse imbunatatiri.
Cu trecerea timpului, in Iad incep sa beneficieze de ISO 9000, SAP, control de fluxuri de cenusa, aer conditionat, cuptoare de smoala cu alimentare automata, closete cu auto-spalare, sala masinilor, programe de siguranta si prevenire a accidentelor, scari rulante, retele de comunicatii cu fibra optica, programe de mentenanta predictiva, sisteme de control field bus si Hart, acces pe baza de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, etc...
Intr-o buna zi, il suna Dumnezeu pe Satana la telefon si-l intreaba:
- Ei, si cum e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?
Ii raspunde dracul:
- Suntem pe cale sa ne certificam ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenusii, aer conditionat, closete cu drenaj prin infrarosii, scari rulante cu limitatoare automate de sarcina, echipament domotic pentru eficienta energetica, Internet la liber... Pana si eu am publicat prima versiune a paginii mele web.
La care Dumnezeu tuna prin telefon:
- Ceeeeeeee??? Vrei sa spui ca tii cumva acolo la tine vreun inginer???
Scaraotchi, cu tupeu, îi raspunde:
- Da! Da' de ce intrebi?
- Asa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer in Iad? Locul lui nu este in Iad. Inginerii intotdeauna merg in Rai. Sa mi-l trimiti imediat, m-ai auzit?
- Nici sa nu visezi asa ceva, zice dracul. Inginerul va ramane cu mine pentru eternitate.
- Trimite-mi-l imediat sau... TE DAU IN JUDECATA!
La care Satana începe sa rada în hohote:
- Nu zau, chiar asa? SI... DE UNDE O SA SCOTI TU UN AVOCAT?
- Imi pare rau, nu esti pe lista, nu pot sa te las sa intri. Trebuie sa te duci in Iad.
Tipul, ce sa mai zica, se duce in Iad. Dar nu trece multa vreme, si inginerul, satul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treaba si incepe sa proiecteze diverse imbunatatiri.
Cu trecerea timpului, in Iad incep sa beneficieze de ISO 9000, SAP, control de fluxuri de cenusa, aer conditionat, cuptoare de smoala cu alimentare automata, closete cu auto-spalare, sala masinilor, programe de siguranta si prevenire a accidentelor, scari rulante, retele de comunicatii cu fibra optica, programe de mentenanta predictiva, sisteme de control field bus si Hart, acces pe baza de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, etc...
Intr-o buna zi, il suna Dumnezeu pe Satana la telefon si-l intreaba:
- Ei, si cum e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?
Ii raspunde dracul:
- Suntem pe cale sa ne certificam ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenusii, aer conditionat, closete cu drenaj prin infrarosii, scari rulante cu limitatoare automate de sarcina, echipament domotic pentru eficienta energetica, Internet la liber... Pana si eu am publicat prima versiune a paginii mele web.
La care Dumnezeu tuna prin telefon:
- Ceeeeeeee??? Vrei sa spui ca tii cumva acolo la tine vreun inginer???
Scaraotchi, cu tupeu, îi raspunde:
- Da! Da' de ce intrebi?
- Asa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer in Iad? Locul lui nu este in Iad. Inginerii intotdeauna merg in Rai. Sa mi-l trimiti imediat, m-ai auzit?
- Nici sa nu visezi asa ceva, zice dracul. Inginerul va ramane cu mine pentru eternitate.
- Trimite-mi-l imediat sau... TE DAU IN JUDECATA!
La care Satana începe sa rada în hohote:
- Nu zau, chiar asa? SI... DE UNDE O SA SCOTI TU UN AVOCAT?
Dana
#456
-
- Members
-
- 270 Postari:
Membru junior
- Gender:Not Telling
Postat 15 January 2011 - 05:37 PM
Georgeasca la birou:
- Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca si ea:
- Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ...
A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.
- Ce-ai patit draga ?
- Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti.
Atunci am zis:
- Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ...
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:
-Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea!
-Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.
-In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
-Sir, dar eu nu sunt fumator!
-In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
-Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
-Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la
femei!
- Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca si ea:
- Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ...
A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.
- Ce-ai patit draga ?
- Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti.
Atunci am zis:
- Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ...
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:
-Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea!
-Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.
-In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
-Sir, dar eu nu sunt fumator!
-In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
-Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
-Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la
femei!
#457
-
- Members
-
- 2579 Postari:
Membru senior
- Gender:Female
- Location:craiova
-
Interests:gradinarit..de apartament, deocamdata
calatorii
Postat 21 January 2011 - 02:39 AM
Topul prostiei (adevarate)
LOCUL 5
Un tip da o spargere la un magazin.Dupa ce a luat toti banii, hotul a vazut o sticla de Scotch pe un raft si i-a cerut vanzatorului s-o bage si pe aceasta in punga.Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca hotul are varsta legala pentru a-i putea da alcool.Hotul a insistat ca are varsta, insa vanzatorul a replicat ca de fiecare data ca nu-l crede fara dovezi. Drept urmare hotul a scos permisul auto si i l-a aratat vanzatorului pentru a-si dovedi varsta.Tipul a
studiat bine actul, dupa care a recunoscut ca nu are dreptate si i-a dat hotului sticla.Dupa ce hotul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la politie si le-a dat acestora numele si adresa din permis.Hotul a fost arestat dupa doua ore.
LOCUL 4
Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o amenda de 40$ si o fotografie a masinii. In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40$. Cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind
fotografiata o pereche de catuse. Soferul nostru a achitat imediat amenda.
LOCUL 3
Este o poveste adevarata din San Francisco: Un barbat care vroia sa jefuiasca Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris pe o foaie de depozit: "Acesta este un jaf armat. Pune toti banii in aceasta punga". In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in timp ce scria biletul si ar fi putut anunta politia. Drept urmare, a iesit din banca si a intrat in sucursala bancii Wells Fargo de peste drum. Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota functionarului, care i-a raspuns ca nu poate da curs cererii deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank of America , si ca trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of America. Dezarmat, tipul a zis doar "OK" si a plecat. A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce statea la coada in sucursala Bank of America .
LOCUL 2
La inceputul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au hotarat sa fure o barca de salvare pneumatica de la un Boeing 747. Au reusit sa o scoata din avion si sa o aduca acasa. La putin timp dupa aceea, au plecat intr-o excursie pe rau. Nu a trecut mult si au observat un elicopter al Pazei de Coasta care survola imprejurimile. Se pare ca semnalul radio de urgenta incorporat in astfel de barci a pornit automat atunci cand s-a umflat... Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai lucreaza la Boeing.
LOCUL 1
Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie povesteste cum ca a fost sunat
la un moment dat de o doamna foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici. Studentul
a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice si ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la spital. Calmata , doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja. A fost momentul in care studentul i-a spus s-o aduca imediat la spital...
SI MARELE PREMIU:
Stire la radio: un pasionat de bungee-jumping a sarit de la 30 m cu o coarda elastica de 60 m .
-------------------------------------------------------------
Un vanator intra intr-un magazin de profil.
- Pantaloni de camuflaj aveti?
- Avem, dar nu-i gasim!
-----------------------------------------------------------------
Un alpinist cazut ïn crapatura unui ghetar este
gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont.
Astia striga de sus:
-Crucea rosie si salvamontul sunt aici!
Iar alpinistul din prapastie:
-Nu donez nimic!...
--------------------------------------------------------------
Bula vine acasa si ii spune Bubulinei lui :
- Draga mea,de azi inainte vom face sex ca la Olimpiada !
- Vai Bula, raspunse ea excitata, adica mai sus..?
- Nu draga mea.
- Mai repede?
- Nu.
- Mai tare?
- Nu draga mea, o data la 4 ani
LOCUL 5
Un tip da o spargere la un magazin.Dupa ce a luat toti banii, hotul a vazut o sticla de Scotch pe un raft si i-a cerut vanzatorului s-o bage si pe aceasta in punga.Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca hotul are varsta legala pentru a-i putea da alcool.Hotul a insistat ca are varsta, insa vanzatorul a replicat ca de fiecare data ca nu-l crede fara dovezi. Drept urmare hotul a scos permisul auto si i l-a aratat vanzatorului pentru a-si dovedi varsta.Tipul a
studiat bine actul, dupa care a recunoscut ca nu are dreptate si i-a dat hotului sticla.Dupa ce hotul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la politie si le-a dat acestora numele si adresa din permis.Hotul a fost arestat dupa doua ore.
LOCUL 4
Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o amenda de 40$ si o fotografie a masinii. In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40$. Cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind
fotografiata o pereche de catuse. Soferul nostru a achitat imediat amenda.
LOCUL 3
Este o poveste adevarata din San Francisco: Un barbat care vroia sa jefuiasca Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris pe o foaie de depozit: "Acesta este un jaf armat. Pune toti banii in aceasta punga". In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in timp ce scria biletul si ar fi putut anunta politia. Drept urmare, a iesit din banca si a intrat in sucursala bancii Wells Fargo de peste drum. Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota functionarului, care i-a raspuns ca nu poate da curs cererii deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank of America , si ca trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of America. Dezarmat, tipul a zis doar "OK" si a plecat. A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce statea la coada in sucursala Bank of America .
LOCUL 2
La inceputul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au hotarat sa fure o barca de salvare pneumatica de la un Boeing 747. Au reusit sa o scoata din avion si sa o aduca acasa. La putin timp dupa aceea, au plecat intr-o excursie pe rau. Nu a trecut mult si au observat un elicopter al Pazei de Coasta care survola imprejurimile. Se pare ca semnalul radio de urgenta incorporat in astfel de barci a pornit automat atunci cand s-a umflat... Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai lucreaza la Boeing.
LOCUL 1
Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie povesteste cum ca a fost sunat
la un moment dat de o doamna foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici. Studentul
a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice si ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la spital. Calmata , doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja. A fost momentul in care studentul i-a spus s-o aduca imediat la spital...
SI MARELE PREMIU:
Stire la radio: un pasionat de bungee-jumping a sarit de la 30 m cu o coarda elastica de 60 m .
-------------------------------------------------------------
Un vanator intra intr-un magazin de profil.
- Pantaloni de camuflaj aveti?
- Avem, dar nu-i gasim!
-----------------------------------------------------------------
Un alpinist cazut ïn crapatura unui ghetar este
gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont.
Astia striga de sus:
-Crucea rosie si salvamontul sunt aici!
Iar alpinistul din prapastie:
-Nu donez nimic!...
--------------------------------------------------------------
Bula vine acasa si ii spune Bubulinei lui :
- Draga mea,de azi inainte vom face sex ca la Olimpiada !
- Vai Bula, raspunse ea excitata, adica mai sus..?
- Nu draga mea.
- Mai repede?
- Nu.
- Mai tare?
- Nu draga mea, o data la 4 ani
#458
-
- Members
-
- 2579 Postari:
Membru senior
- Gender:Female
- Location:craiova
-
Interests:gradinarit..de apartament, deocamdata
calatorii
Postat 24 January 2011 - 06:25 PM
Barbatul necunoscut
Paraschiva ii povesteste unei prietene:
- Sa-ti spun ceva ciudat, draga: acum o saptamana, suna cineva la usa .
Deschid, si, in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba: sotul dumneavoastra este cumva acasa ?
Nu, spun.
La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si stii tu ce a urmat.
Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri.
Mor curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu ???
Paraschiva ii povesteste unei prietene:
- Sa-ti spun ceva ciudat, draga: acum o saptamana, suna cineva la usa .
Deschid, si, in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba: sotul dumneavoastra este cumva acasa ?
Nu, spun.
La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si stii tu ce a urmat.
Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri.
Mor curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu ???
#459
-
- Members
-
- 2579 Postari:
Membru senior
- Gender:Female
- Location:craiova
-
Interests:gradinarit..de apartament, deocamdata
calatorii
Postat 24 January 2011 - 10:36 PM
Doctorul își întreabă pacienta:
- Ce vârstă aveți, doamnă?
- Mă îndrept spre 30.
- Din ce direcție?
În iad, Stalin primește ca însoțitoare o frumoasă actriță suedeză,
blondă și cu picioare lungi. Lenin protestează:
- Dar nu e corect. A fost cel puțin la fel de păcătos ca și mine.
Dracul îl liniștește:
- N-ați înțeles! Ceea ce vedeți este pedeapsa ei!
- Vecine, băiatul tău a aruncat cu o piatră înspre mine.
- Și te-a nimerit?
- Nu.
- Atunci sigur n-a fost el!
- De ce-mi cereți să achit nota de plată înainte de a lua masa?
- Problema e că dumneavoastră ați comandat ciuperci.
După primul zbor în afara dulapului, molia mică este întrebată de
mă-sa:
- Eh? Cum a fost?
- Bine, lumea se bucura de mine, toți aplaudau.
SCRISOAREA UNUI POPĂ
Vai ție, păcătoaso! Care umbli în fuste scurte de ți se văd toate
cele de taină. Nu ne mai duce pe noi în ispită cu apartamentul tău
de vizavi de biserică, așa că mai trage jaluzelele când faci baie,
că nu mai pot să-l dau jos pe paracliser din clopotniță. Ai băgat
focurile iadului în toți enoriașii, care nu mai vin la biserică să
mă vadă precum slujbesc, ci să te vadă pe tine precum te apleci să
bați mătănii. Până și eu, om al bisericii, pre când citeam
oamenilor mei despre facerea lumii, cu ochii la… , aia la…, la
născătoare, am sărit 3 pagini de am ajuns la arca lui Noe, de a
ieșit cam așa: „După ce Dumnezeu l-a făcut pe Adam, apoi a făcut-o
și pe Eva, apoi a smolit-o pe dinăuntru și pe dinafară și i-a dat
drumu’ pe ape“. De necaz și rușine m-am ascuns în altar și-am băut
tot vinul de împărtășanie. E drept fata moșului că moda cere să ți
se vadă fizionomia, dar la tine, fata moșului, se vede toată
anatomia. Amin/ /
Un rocker ajunge dimineața acasă beat mangă, și dă peste mama sa
în bucătărie.
− Mamăăăăăă! Mi-e răăăuuuuu....
− Ce să-ți dau dragul mamii ca să-ți treacă?
− Pune-mi o manea, să vărs!
Maria către Ion:
- Ioane, ai auzit? Se scumpește băutura.
Ion către Maria:
- Asta e, Marie. O să mâncăm mai puțin.
Două blonde în parc:
− Fată, văd că ești gravidă!
− Da....
− Și al cui e copilul?
− Al meu...
− Nu, fată. Mă refeream cu cine l-ai făcut?
− Păi încă nu m-am decis...
− Eu ieri în pădure am strâns 3 căldări cu ciuperci pentru mama
soacră…
− Și dacă sunt otrăvitoare?
− Cum adică „dacă”?
Într-o dimineață, în timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus
soțului ei:
- Fac pariu că habar n-ai ce zi e azi.
- Cum să nu știu? răspunde el indignat. Cum crezi că aș fi putut uita?
După ce a spus asta, s-a ridicat de la masă și a plecat la lucru.
La ora 10 dimineața sună cineva la ușă. Femeia deschide și
primește o cutie plină cu trandafiri roșii. La prânz, primește o
cutie din bomboanele ei preferate de coicolată, iar mai târziu un
butic îi livră o rochie creată de un cunoscut designer. Femeia
de-abia aștepta să se întoarcă soțul ei acasă.
- Prima dată florile, după aceea ciocolata și în cele din urmă
rochia! exclamă ea entuziasmată. N-am petrecut niciodată într-un
mod mai fascinant Ziua Mediului!
- Bunico, nu mi-ai văzut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
- Dă-le dracului de pastile, tu ai văzut că e un dragon în bucătărie?!
- Ce vârstă aveți, doamnă?
- Mă îndrept spre 30.
- Din ce direcție?
În iad, Stalin primește ca însoțitoare o frumoasă actriță suedeză,
blondă și cu picioare lungi. Lenin protestează:
- Dar nu e corect. A fost cel puțin la fel de păcătos ca și mine.
Dracul îl liniștește:
- N-ați înțeles! Ceea ce vedeți este pedeapsa ei!
- Vecine, băiatul tău a aruncat cu o piatră înspre mine.
- Și te-a nimerit?
- Nu.
- Atunci sigur n-a fost el!
- De ce-mi cereți să achit nota de plată înainte de a lua masa?
- Problema e că dumneavoastră ați comandat ciuperci.
După primul zbor în afara dulapului, molia mică este întrebată de
mă-sa:
- Eh? Cum a fost?
- Bine, lumea se bucura de mine, toți aplaudau.
SCRISOAREA UNUI POPĂ
Vai ție, păcătoaso! Care umbli în fuste scurte de ți se văd toate
cele de taină. Nu ne mai duce pe noi în ispită cu apartamentul tău
de vizavi de biserică, așa că mai trage jaluzelele când faci baie,
că nu mai pot să-l dau jos pe paracliser din clopotniță. Ai băgat
focurile iadului în toți enoriașii, care nu mai vin la biserică să
mă vadă precum slujbesc, ci să te vadă pe tine precum te apleci să
bați mătănii. Până și eu, om al bisericii, pre când citeam
oamenilor mei despre facerea lumii, cu ochii la… , aia la…, la
născătoare, am sărit 3 pagini de am ajuns la arca lui Noe, de a
ieșit cam așa: „După ce Dumnezeu l-a făcut pe Adam, apoi a făcut-o
și pe Eva, apoi a smolit-o pe dinăuntru și pe dinafară și i-a dat
drumu’ pe ape“. De necaz și rușine m-am ascuns în altar și-am băut
tot vinul de împărtășanie. E drept fata moșului că moda cere să ți
se vadă fizionomia, dar la tine, fata moșului, se vede toată
anatomia. Amin/ /
Un rocker ajunge dimineața acasă beat mangă, și dă peste mama sa
în bucătărie.
− Mamăăăăăă! Mi-e răăăuuuuu....
− Ce să-ți dau dragul mamii ca să-ți treacă?
− Pune-mi o manea, să vărs!
Maria către Ion:
- Ioane, ai auzit? Se scumpește băutura.
Ion către Maria:
- Asta e, Marie. O să mâncăm mai puțin.
Două blonde în parc:
− Fată, văd că ești gravidă!
− Da....
− Și al cui e copilul?
− Al meu...
− Nu, fată. Mă refeream cu cine l-ai făcut?
− Păi încă nu m-am decis...
− Eu ieri în pădure am strâns 3 căldări cu ciuperci pentru mama
soacră…
− Și dacă sunt otrăvitoare?
− Cum adică „dacă”?
Într-o dimineață, în timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus
soțului ei:
- Fac pariu că habar n-ai ce zi e azi.
- Cum să nu știu? răspunde el indignat. Cum crezi că aș fi putut uita?
După ce a spus asta, s-a ridicat de la masă și a plecat la lucru.
La ora 10 dimineața sună cineva la ușă. Femeia deschide și
primește o cutie plină cu trandafiri roșii. La prânz, primește o
cutie din bomboanele ei preferate de coicolată, iar mai târziu un
butic îi livră o rochie creată de un cunoscut designer. Femeia
de-abia aștepta să se întoarcă soțul ei acasă.
- Prima dată florile, după aceea ciocolata și în cele din urmă
rochia! exclamă ea entuziasmată. N-am petrecut niciodată într-un
mod mai fascinant Ziua Mediului!
- Bunico, nu mi-ai văzut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
- Dă-le dracului de pastile, tu ai văzut că e un dragon în bucătărie?!
#460
-
- Members
-
- 256 Postari:
Membru junior
Postat 27 January 2011 - 09:01 AM
Mama lui Stefan cel Bugetar
Pe o strada ingusta, intr-un bloc recent
Unde bate vantul si-i pe jos curent,
Tanara nevasta plange si suspina
Ca-i oprita apa si nu e lumina.
Si ca la serviciu sotul ei iubit
A plecat la 6 si n-a mai venit.
Orologiul suna noaptea jumatate
Jos in bloc la poarta, oare cine bate?
- Eu sunt mama soacra, sunt facut covrig
Vin de la serviciu si sunt mort de frig!
Tanara nevasta fuge sa-i deschida
Insa din balcon mama soacra-i striga:
- Ora e tarzie, esti un derbedeu
Unde ti-e chenzina? Nu-ti sunt soacra eu!
- Nu sunt eu de vina, soarta fuse cruda
Am muncit ca boul pe 50% ...
Am venit acasa sa ma incalzesc
Si sa fac o baie, sa ma odihnesc...
- Ai venit degeaba, ii raspunse soacra
Fiindca nu-i lumina si-i oprita apa!
Du-te la serviciu si de-o fi sa mori
Vine sindicatul cu-n buchet de flori...
Pe o strada ingusta, intr-un bloc recent
Unde bate vantul si-i pe jos curent,
Tanara nevasta plange si suspina
Ca-i oprita apa si nu e lumina.
Si ca la serviciu sotul ei iubit
A plecat la 6 si n-a mai venit.
Orologiul suna noaptea jumatate
Jos in bloc la poarta, oare cine bate?
- Eu sunt mama soacra, sunt facut covrig
Vin de la serviciu si sunt mort de frig!
Tanara nevasta fuge sa-i deschida
Insa din balcon mama soacra-i striga:
- Ora e tarzie, esti un derbedeu
Unde ti-e chenzina? Nu-ti sunt soacra eu!
- Nu sunt eu de vina, soarta fuse cruda
Am muncit ca boul pe 50% ...
Am venit acasa sa ma incalzesc
Si sa fac o baie, sa ma odihnesc...
- Ai venit degeaba, ii raspunse soacra
Fiindca nu-i lumina si-i oprita apa!
Du-te la serviciu si de-o fi sa mori
Vine sindicatul cu-n buchet de flori...
4 useri citesc topicul
0 membri, 4 vizitatori, 0 utilizatori anonimi
