594 replies to this topic

[kimba]

Doi ardeleni mergeau cu o caruta. Aud venind din spate o motocicleta care ii depaseste, iar motociclistul nu avea cap. Dupa un timp, se aude din nou o motocicleta, is la fel ca is primul, motociclistul nu avea cap. Dupa cateva minute mai trece o motocicleta, iar motociclistul tot fara cap. La care unul dintre ardeleni catre celalalt:
- Ba, nu crezi c-ar trebui as tragem coasa aia inauntru?

Ion, in desert, mort de sete, in fata lui vede o fantana is striga: apa!, apa!!, apa!!! La care din fantana iese unul: unde!, unde!! , unde !!?

[kimba]

Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati cu capul in jos.
- "Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata at?"
-"Cand am avut diaree"...

In parc, doi indragostiti se imbratiseaza. Langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul ei izbucneste: Cata obraznicie!
- Nu vreau as va deranjez, Dar trebuie as-i cer nevestei cheia de la Casa!

[kimba]

Vine acasa copilul lui Bin Laden suparat. Taica'su il intreaba:
-Ce-ai patit, ma?
-Am luat 4 la geografie.
-Is ce te-a intrebat?
-Care e cea mai inalta cladire din New York is am spus Empire State Building...
-Ei, las'ca rezolva tata...


Un tigan ajuns ruleaza cu mertanul, undeva pe o strada de la periferia unui oras. La un moment dat, face pana de cauciuc si se opreste sa schimbe roata. De niciunde apare un tigan jegos is pricajit is-l intreaba pe tiganul cu mertanul, care tocmai isi scotea roata de rezerva din portbagaj:
-Ce faci?
-Uite, scot roata...
-Bine, frate, eu iau casetofonu'.

[kimba]

Congres pentru cea mai avansata tehnologie din lume:
- Americanii iau un fir de par is il taie in patru parti.
- Rusii iau o parte si ii dau filet interior si exterior.
- Chinezii il iau si scriu pe el "Made in China"!

[kimba]

Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!

[Septimiu]

Iisus si Sfantul Duh stateau si se uitau la TV. La un moment dat, suna cineva la usa si se duce Iisus sa deschida, la usa: Mahomed. Se intoarce catre Sfantul Duh si intreaba:
- Ai comandat shaorma?

Un tip tot adormea la biserica. Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme.
Vine si slujba. Popa intreaba in biserica:
- Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu... nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:
- ISUSE!
Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:
- Cui slujim noi in biserica asta? tipu, intepat, sare iar:
- Doamne DUMNEZEULE!
Popa iar:
- Bravo! Mai trece un timp... Popa iar intreaba:
- Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
- Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund! La care parohia: AMIN!

[kimba]

Romania in razboi cu Germania. Bula si cu Strul erau in armata. La un moment dat, un capitan roman zice :
-Hai sa strigam nume de nemti si care se ridica ii impuscam.
Zis si facut. Striga romanii nume de nemti, astia se ridica si ii impusca. Germanii vazandu-si armata decimata zic :
-Hai sa strigam si noi nume de romani sis care se ridica ii ciuruim.
-Bula!!!!!!!!!!!!!!!
Dar Bula din groapa:
-Bai, Strul, ia vezi cine ma striga !!!

Aceasta postare a fost editata de kimba: 30 September 2006 - 05:08 PM

[LUCK33RO]

Un betiv mergea pe drum impleticindu-se, cantand: "Sa traiesti si sa nu-ti fie rusine sa fii fericit. Sa canti, sa canti, sa canti..." pana ce a ajuns in fata unei case si striga:
-Femeie! Sotul tau este acasa?
Atunci, s-a ivit o femeie la fereastra si a spus:
-Da, doarme!
-Atunci lasa-l! - spune betivul, continuandu-si drumul.
Apoi a procedat la fel de mai multe ori. Pana cand, la un moment dat:
-Femeie! Sotul tau este acasa?
-Nu! - raspunde femeia, de la fereastra, nervoasa. Nenorocitul a iesit si s-a dus sa bea si nu s-a intors pana acum!
-Hopa... Atunci doamna ar putea veni la poarta sa vada daca sunt eu?



Intra unu intr-un bar afumat rau, se tranteste intr-un scaun, si comanda un wisky. Barmanu` zice, politicos, ca nu-i da, ca e cam baut, si-i de-ajuns. Injura asta un pic si pleaca.
Nu trec 5 minute , ca intra iarasi omu`, s-arunca in taburet, si comanda un wisky. I explica barmanul, mai ferm, ca nu-i mai da, ca si-asa a baut destul. Bodogane si injura omu`, dar se cara vartej pa usa afara...
Dupa inca vreo 5 minute, iara navaleste omu in bar, iara se priponeste intr-un scaun si comanda-un wisky...Barmanul ii zice iara, de data asta raspicat, ca nu incape in discutzie, ca omu-i mult prea beat ...la care betzivanu izbucneste in plans:
- Dom`le, nu mai pot, pentru numele lu`Dumnezeu, da' tu in cate baruri mai lucrezi ?!??

Pretentiille feminine vazute de barbati...

Intr-o lume condusa de romantism, ai un singur scop: fa-ti femeia fericita.
Fa ceva ce-i place si iei puncte. Daca nu ii faci pe plac, ti se iau puncte. Nu iei nici un punct daca faci ceva la care se asteapta. Imi pare rau, dar asa se joaca jocul asta. Fie ca vrei sau fie ca nu!
Ai aici un rezumat al sistemului de punctare:

Indatoriri simple:

Daca faci patul...............+1
Daca faci patul, dar uiti sa pui pernutele decorative... 0
Daca pui patura peste cearsafurile nearanjate...-1
Daca lasi capacul wc-ului sus....-5
Daca inlocuiesti sulul de hartie igienica cand se termina.... 0

Daca te duci sa-i iei tampoane...+5
si e zapada afara........+8
si te intorci cu bere....-5
si fara tampoane......-25

Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat noaptea.... 0
Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si nu e nimic.... 0
Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si chiar era ceva...+5
Daca lovesti intrusul cu un drug de fier...+10
si e pisica ei..................-40


La intalniri sociale :

Petreceri:
Daca stai langa ea tot timpul petrecerii.... 0
Daca stai langa ea un timp, si apoi pleci sa stai de vorba cu un coleg
din
facultate, fost partener de betii...-2
si pe care-l cheama Anca...-4
si Anca este dansatoare..............-6
si are implanturi la sani..........-18

De ziua ei:
Daca o scoti la cina in oras....... 0
Daca o scoti la cina in oras si nu intr-un bar...+1
Daca totusi e un bar........................-2
Daca este si un bar cu bufet suedez...-3
Daca este si un bar cu bufet suedez si mai ai si fata vopsita in
culorile
echipei favorite... -10

O seara in oras:
Daca o duci la film................+2
Daca o duci la filmul care ii place...+4
Daca o duci la un film care nu iti place...+6
Daca o duci la un film care iti place tie...-2
Daca o duci la filmul Death Cop 3...-3
Daca filmul Death Cop 3 este despre cyborgi care mananca
oameni...-9
Daca ai mintit-o si i-ai spus ca este un film strain despre
orfani...-15


Aspectul fizic:

Daca ai capatat o burta
vizibila......................-15
Daca ai capatat o burta vizibila si faci exercitii sa scapi de
ea...+10
Daca ai capatat o burta vizibila si recurgi la blugi largi si tricou.-30
Daca spui "Nu conteaza, ai si tu una"...............-800

Marea intrebare:
Ea intreaba "Sunt grasa?"
Daca eviti sa raspunzi...............-1
Daca intrebi "Unde anume?"..........................-35
Daca raspunzi orice altceva......-20


Comunicarea:

Cand ea vrea sa vorbeasca despre o problema:
Daca o asculti, afisand o expresie ingrijorata... 0
Daca o asculti mai bine de 30 minute........+5
Daca o asculti mai bine de 30 minute fara sa te uiti la televizor..+100
Daca isi da seama ca ai reusit asta pentru ca ai adormit...-20









Vine un student in caminul de fete.
Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
- Pai, la cine ma sfatuiti?

[freducluj]

Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg." E umioitare cpatcitetea ceireiului uamn de a rentositcui detaleii.

ARDELEANUL
| Definitie generala a ardeleanului |:
* Ardeleanul este acea fiinta nascuta la munte, crescuta la deal si capabila de integrare in orice societate de campie. Nu este un exemplar migrator, omniprezenta sa fiind explicata prin dragostea de calatorie. Se trateaza cu grija si de preferinta se intampina cu slanina si ceapa.

[freducluj]

I. Cele 20 de ipostaze ale ardeleanului

1. Ardeleanul este in toate privintele o fiinta blanda.
2. Ardeleanul nu se enerveaza niciodata. Pentru cei ce fac exceptie de la aceasta regula, vezi articolul 1.
3. Ardeleanul este de la natura o fiinta lenta. A nu se confunda lipsa de reactie, viteza, actiune cu leneveala, necunostinta sau in cel mai rau caz impotenta.
4. Ardeleanul este o fiinta practica. Daca langa el este un scaun liber el va face tot ce-i sta practic in putere sa il cedeze altcuiva.
5 Ardeleanul este o fiinta foarte politicoasa. Se saluta dimineata in oglinda, se saluta seara la culcare, si niciodata nu uita sa dea mana cu sine insusi.
6. Ardeleanul nu injura.
7. Ardeleanul mai scapa din cand in cand cate o vorba de duh. Pentru cei ce se simt insultati, rugam sa reciti articolul 6.
8. Ardeleanul nu este prin simpla origine, neaparat ungur si orice plasare a sa in astfel de origini poate constitui de multe ori o jignire [pentru cunoscatori, legea se formuleaza si astfel: Si in Harghita si Covasna exista romani!]
9. Ardeleanul este finut.
10. Ardeleanul nu poate sa ajunga sa fie nesuferit. Pentru cei ce se indoiesc de acest lucru, reveniti la art 9.
11. Ardeleanul este mereu "deasupra tuturor". Daca la teatru, exista cineva cu un cap mai sus decat toti e fie jucator de baschet fie un ardelean.
12. Ardeleanul e extraordinar de inteligent.
13. Ardeleanul nu poate fi prost. Daca totusi asta e parerea pe care v-ati format-o aminti-va ca ardeleanul este extraordinar de subtil.
14. Ardeleanul este creativ. Orice pata uitata pe articolele de vestimentatie va fi argumentata printr-o posibila rapire extraterastra sau o aventura sexuala cu echipa de inot a Rusiei.
15. Ardeleanul este curat. Orice abatere de la aceasta regula este sudoare risipita pentru binele neamului.
16. Ardeleanul este hotarat. Cu un ardelean intr-un post de conducere orice firma de succes poate deveni cel mai puternic combinat agricol din Europa sau chiar din lume.
17. Ardeleanul este frumos, destept si modest. Orice exceptie de la acest articol este fie oltean, fie moldovean.
18. Ardeleanul este foarte sociabil. Conversatiile cu el se intretin greu din cauza ca interlocutorul nu intelege ca ardeleanul are nevoie de 20 de minute pentru a da un raspuns coerent.
19. Ardeleanul este credincios. A nu se confunda credinta in perenitatea tuicii si palincii cu naivitatea religioasa.
20. Ardeleanul este potent. Momentele cand ardeleanul ar putea sa para grabit se datoreaza programului existential extrem de incarcat la care un ardelean este supus.


Ziua ideală a unei femei :


06.00 trezirea si dezmierdare cu ajutorul unei petale de trandafiri din import

08:30 măsurare pe cîntar - 2 kg. mai putin ca ieri

08:45 micul dejun în pat (croissant,suc de portocale)

08:55 deschiderea cadoului (inel cu diamante de 5 carate)

09:00 stiri la shopping chanell (mari reduceri la GUCCI)

09:15 baie fierbinte in uleiuri mirositoare

10:15 relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si binecladit

10:30 ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafat

12:00 pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant

12:45 intalnirea fostei ibovnice a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat 7 Kg

13:00 shopping cu carte de credit nelimitata

15:00 somnul de dupa masa

16:00 primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret

16:15 masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic dar tandru, care exclama ca niciodata pana acum nu
a masat un corp atat de delicat

17:30 o mica parada de moda in fata unei oglinzi

19:30 cina la lumanari, dans si complimente

22:00 dus fierbinte (singura)

22:50 purtata in brate pana la pat, cearsafurile proaspat spalate si parfumate

23:00 giugiulire

23:15 adormirea in bratele partenerului

Ziua ideală a unui bărbat :


06:00 trezirea

06:15 sex oral

06:30 o lunga distractie satisfacatoare cu ziarul sportiv
07:00 micul dejun: snitel parizian, oua, cafea si toast, pregatite si servite de slugi goale si blonde

07:30 soseste limuzina

07:45 cateva pahare de whiski in drum spre aeroport

09:15 zborul in avionul particular

09:30 limuzina cu sofer pana la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei)

09:45 golf

11:45 pranzul: fast food, trei beri, sticle Dom Perignon

12:15 fumatul trabucului

12:30 golf

14:15 zbor inapoi spre Monte Carlo

15:30 plecare la pescuit (toate fetele de companie sunt goale)

17:00 zborul acasa

18:45 relaxare dus, barbierit

19:00 stiri: Michael Jackson asasinat, marijuana si filmele porno sunt legalizate

19:30 cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon, un biftec mare, inghetata servita pe sani goi

21:00 cognac si trabuc in fata unui televizor mare

21:30 sex cu trei femei

23:00 masaj si scaldat in jacuzzi cu pizza si bere

23:30 dragoste pentru noapte buna

23:45 intins singur intr-un pat imens

00:00 adormirea

[panda]

Diferenta intre o contabila si restul femeilor:
Toate femeile sunt fericite cand le intra "socoteala". Contabila e fericita cand ii iese socoteala.

[kimba]

Trei barbati se laudau cu darurile cumparate pentru sotii.
Zice primul:
- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
- Woow, inseamna ca e o masina tare.
- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari.
- Da, e un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic, dar, pentru ca tot insistau ceilalti, zice si el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
Prietenii, mirati:
- Nu exista ceva atat de rapid.
- Ba da! I-am luat un cantar.

[LUCK33RO]

Un om batran cu par alb manca intr-un restaurant de pe langa o sosea, pe cand deodata intrara trei motociclisti ai iadului- cunoasteti speta: zero inhibitii.
Primul motociclist s-a apropiat de batran si si-a aruncat tigara in prajitura acestuia, apoi s-a asezat la tejghea.
Apoi al doilea motociclist s-a apropiat de batran, a scuipat in paharul cu lapte al acestuia si s-a asezat si el la tejghea.
In sfarsit, al treilea motociclist l-a injurat pe batran si i-a aruncat in poala tava lui cu mancare si s-a dus si el langa tovarasii lui la tejghea.
Fara un cuvant de protest, batranul a iesit din restaurant.
La scurt timp dupa aceea, unul din motociclisti s-a adresat chelneritei:
"- Nu prea e barbat, mosul ala, asa-i?"
Chelnerita i-a raspuns:
"- Si e si un camionagiu prost. Cand a plecat, a trecut peste trei motociclete si le-a facut zob."

Aceasta postare a fost editata de Andreea`: 05 October 2006 - 08:20 AM

[kimba]

O blonda s-a saturat sa rada lumea de ea si a plecat in alta Tara,
vopsindu-si parul negru. Mergand pe drum, vede un cioban cu niste oi. Opreste masina si zice:
- Daca iti zic cate oi ai, imi dai si mie una ?
- De acord!
Blonda se uita de jur imprejur si zice 237.
- Bine, fata mosului, alege-it o oaie. Blonda ia o oaie si se urca in masina. Cand sa plece, bate ciobanul in geam si zice:
- Daca ghicesc culoarea naturala a parului, imi dai cainele inapoi?

[GAMA]

Ai auzit? a murit sefu'.
Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
De ce?
Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili
angajati ai firmei noastre..."
______________________________________
Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa...
_________________________________________
La Biroul de Resurse Umane:
Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de
lucru.
Pai, asta n-ar fi asa de grav...
_________________________________________
La interviu:
Sunteti casatorit?
Nu.
Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se
subordoneze...
___________________________________________
Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
>1:-Ce ne facem cu ele?
>2:-Le ducem la sectie.
>1:-Si daca explodeaza una pe drum?
>2:-Spunem ca am gasit doar doua.
___________________________________________

[kimba]

Barbatii si calculatoarele sunt la fel: sunt greu de inteles, intotdeauna au memorie insuficienta si mereu apare ceva mai bun.

[DR]

Cum se numește un bărbat inteligent, sensibil și frumos?
-Un zvon.

Care este diferența dintre un barbat și un PC?
-PC-ului nu trebuie sa-i spui decât o data.

[kimba]

Balbaitul si politia
- A-a-a-al-l-lo,... P-pol-litia?
- Da, domnule, ce s-a intamplat?
- A-a-am u-un c-cadav-vru l-langa mine!
- Va rog sa-mi spuneti adresa unde va aflati!
- S-sunt pe s-strada Ko-ko-k...
- Pe Kogalniceanu?
- N-n-n-nu.
- Domnule, cand stii sa-mi spui strada pe care esti, atunci sa ma suni!
Sta omul vreo 2 minute, si se hotaraste sa sune iar:
- A-a-al-lo, p-politia?
- Da, domnule. Ce s-a intamplat?
- D-d-doamna, a-am u-un c-cad-davru l-langa mine.
- Si ai aflat pe ce strada te afli?
- Pe Ko-ko...
- Pe Kogalniceanu?
- N-n-n-nu.
- Domnule, dar ti-am mai spus sa ma suni cand stii sa-mi spui pe ce strada te afli.
Se enerveaza balbaitul si, dupa vreo 5 minute, isi ia inima in dinti si suna din nou:
- A-a-al-lo, p-pol-litia?
- Tot tu esti domnule?
- D-dar v-am mai spus ca a-am u-u-un c-cadavr-ru l-langa mine!
- Am inteles asta, dar tot nu mi-ai spus daca esti sau nu "pe Kogalniceanu".
- N-n-nu eram, d-dar l-l-am a-adus acolo.

[sorinnono]

- Parinte ieri noapte am facut sex cu 8 femei.
- Si nu regreti ca ai pacatuit?
- Nici vorba, eu nu sunt credincios.
- Si atunci de ce ai venit la mine?
- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?

[dufy2006]

E bine sa fii barbat!



1.- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
2.- Mecanicii nu te fac prost.
3.- Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi.
4.- Nu esti furat la coafor.
5.- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
6.- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
7.- Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret.
8.- Nici-unu dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plingi.
9.- Lenjeria intima te costa 50.000 in loc de 500.000.
10.- Trei perechi de pantofi sunt destui.
11.- Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure.
12.- Haine de nunta: 3.000.000 lei in loc de 9.000.000
13.- Iti pastrezi numele de familie toata viata.
14.- In luna de miere sau in vacanta ai nevoie de o singura geanta.
15.- Faci baie si esti gata in10 minute.
16.- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
17.- Tot ce ai pe fata ramine cu aceasi culoare
18.- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
19.- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta.
20.- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
21.- Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine.
22.- Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea.
23.- Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte.
24.- Te poti plimba seara cu masina.
25.- Poti uita o aniversare sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul.
26.- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca!
27.- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup
28.- Cozile la WC sunt cu 80% mai rare
29.- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar"
30.- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa mori de foame ca sa arati ca el.
31.- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mana de poponari.
32.- Nu trebuie sa faci curat in apartament de fiecare data cind vine cineva.
32.- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
33.- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... m...!"
34.- Nu trebuie sa monitorizezi viata sexuala a prietenilor tai.
35.- Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou.
36.- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
37.- Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu alti ca te-ai schimbat.
38.- Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?"
39.- Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten.
40.- Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi.
41.- Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa;din contra, te felicita.
42.- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
43.- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.
44.- Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de copiii tai.
45.- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
46.- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.
47.- Cu 400 de milioane de spermatozoizi la fiecare "partida", ai putea dubla populatia pamintului ... cel putin teoretic.
48.- Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
49.- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni
50.- DAR....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente SLAB!


Bancomatul
Procedura pentru barbati
1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea
Procedura pentru femei
1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei,golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pina la 8 km
26 Eliberarea frinei de mina.


*Stii sigur ca esti roman daca:*



* tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi

* incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu

* stai linga cele mai mari doua valize din aeroport

* ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se pare normal

* dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti

* parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi.

* ai perdele de dantela

* ai fata de masa din macrame

* ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta

* ai sau ai avut covoare pe pereti

* mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg

* ai draperii macar la o usa din casa

* mama ta recicleaza pahare de plastic, farfurii din carton si pungile de la sandwichuri spalindu-le

* ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie

* folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi

* raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla

* mama ta spala rufe la 40 C la masina

* cind gatesti nu folosesti ustensile de cintarit

* nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport

* suni interurban numai dupa ora 11 PM

* parintii te suna si intreaba daca ai mincat, chiar daca e miezul noptii

* paritnii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatati si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon

* ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria

* nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta... pentru ca parintii i-au invitat

* copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in Septembrie desi sint 25 de grade afara

* porti palton din septembrie pina in mai

* daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 grade afara

* cind vin in vizita rudele din provincie stai cu ochii pe televizor

(butelie)

* te gindesti ca daca bei lapte si maninci fructe (in special prune) te ajuta sa gasesti toaleta mai repede

* crezi ca "urda", "mamaliga" "parizer" "telemea" "zacusca" sint feluri internationale de mincare

* cind vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa ... si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni...

• cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine inseamna ca "DA"