594 replies to this topic

[riquiqui]

*Un ardelean intra intr-un bar la New York.

Barmanul il ia tare din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu. -Domnule , pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute!

Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea.

Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o
termina in 10 minute.

-Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil! N-am crezut ca esti in stare
sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute! Nimeni nu a mai reusit! -Nici io n-am crezut, da' m-am dus la barul de vis-a-vis

sa verific! *

*O femeie cauta o carte in bibloteca. Sotul o intreaba:

-Ce cauti draga?

-Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani"?

-Da, am aruncat-o saptamana trecuta...

-De ce?*

- Incepuse maica-ta s-o citeasca!*

[riquiqui]

*Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul".

Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:

-Ce vrei?

-As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare... -N-avem! Si i se tranteste usa in nas.

Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba: -Si-acum ce mai vrei?

-N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?*

[kimba]

Un canibal a prins un american, un neamtz si un rus. I-a mancat pe toti.
Era flamand si n-avea timp de bancuri

[sorinnono]

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa a fel. La a treia la fel. Si asa mai departe... La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota o bancnota de un dolar pusa pe masa. - Pentru ce-i dolarul ? - Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis:"Fuck him, give him a dollar". Micul dejun a fost ideea mea...

[kimba]

Androfobe.

1. Cum se numeste un barbat incatusat ? Unul in care poti avea incredere.

2. Ce vrea sa spuna un barbat care iti gafaie prin pat, se agita fara sa-is gaseasca locul si mormaie ceva ce poate sa insemne o chemare Tandra ? Vrea sa spuna ca n-are destula plapuma.

3. De ce numai 10% dintre barbati ajung in rai ?Pentru ca, daca ar ajunge toti, acolo ar fi iadul.

4. De ce le plac barbatilor femeile istete ? Deoarece contrariile se atrag.

5. Cum inteleg barbatii sa-si imparta in mod egal sarcinile cu femeile ?Noi gatim - ei mananca; noi curatam - ei fac mizerie; noi lucram din greu - ei dau sfaturi si indicatii.

6. Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe plaja ? Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.

7. Cum arata un barbat care se gandeste la viitor ? Cumpara doua lazi de bere in loc de una.

8. De cati barbati ai nevoie ca as insurubezi un bec ? De unul singur. Pentru ca imediat ce a ajuns la bec, asteapta ca intreaga lume sa se invarta in jurul sau.

9. Ce a zis Dumnezeu dupa ce a creat barbatul ? Pot as fac ceva mai mult.

10. Cand crede un barbat ca e sincer intr-o relatie ? Atunci cand iti spune, pe bune, cum il cheama.

11. Care-I lucrul cel mai intelligent pe care-l poate spune un barbat ? Asa cum zice nevasta mea...

12. De ce bancurile cu blonde sunt asa de tampite ? Numai asa pot fi intelese de barbati.

13. De ce a creat Dumnezeu intai barbatul si mai apoi femeia ? Pentru ca inainte sa realizezi capodopera trebuie sa faci o proba.

14. De ce femela paianjenului cunoscuta sub numele de Vaduva neagra isi omoara masculul dupa implinirea actului sexual ? Ca sa opreasca sforaitul inainte de a incepe.

15. De ce majoritatea sporturilor barbatesti se joaca pe iarba Artificiala ? Pentru ca jucatorii sa nu fie ispititi s-o pasca.

16. De ce au nevoie barbatii de reluari la fazele sportive ? Pentru ca dupa 30 de secunde ei uita tot ce s-a intamplat.

17. De ce e nevoie de 100 de milioane de spermatozoizi ca sa fecundeze Un ovul ? Pentru ca nici unul nu se opreste sa intrebe care e directia cea buna.

18. De ce psihanaliza, ca metoda de tratament, e mult mai usoara la Barbati decât la femei ? Pentru ca barbatilor nu le trebuie deloc timp sã se intoarcã in Copilarie: ei sunt deja acolo.

[Cris Raicu]

Doi politisti discuta:
- De ce îti pui copilul sa doarma pe dulap?
- Data trecuta a cazut din pat si n-am auzit !!!


Doi bebelusi la cresa:
- Tu ce esti, baiat sau fata ?
- Baiat.
- Dar de unde stii ?
- Daca iese infirmiera îti arat.
Iese infirmiera, la care acesta îsi ridica paturica:
- Uite, am sosetute albastre.


Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in faţă, plîngea de rupea pământul. Văzându-l aşa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:
- Dar ce s-a întâmplat?
- Păi, acum trei luni, a murit mama şi mi-a lăsat 10.000$...
- Condoleanţele mele...
- Acum două luni, a murit tata şi mi-a lăsat 25.000$...
- Îmi pare rău, domnule, foarte rău...
- Luna trecută a murit frate-meu şi mi-a lăsat 50.000$... - Vai, trei persoane dragi, în aşa scurt timp...
- Şi luna asta nu mai pică nimic... nimic... fir-ar să fie...

[sorinnono]

Ce se intampla daca lucrezi la Minessota Twins

La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni ! - Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...

Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic: - Incredibil, aveti tripleti !!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.

Al treilea lesina.
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa ?
- El lucreaza la 7UP...

[riquiqui]

Doi tigani se duc in excursie in Egipt.
In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului.
Pina dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat.
Se trezeste celalalt si striga:-
Fir-ar sa fie!!! De und' ai sac de dormit Lacoste???


Stewardesa Tarom catre un calator:
- Doriti cina?
- Ce pot sa aleg?
- Da sau nu


- Mai Bula, ce ati facut azi la chimie?
-Am preparat materiale explozive.
-Si miine ce program aveti la scoala?
-Care scoala?

Aceasta postare a fost editata de riquiqui: 28 November 2006 - 05:59 PM

[kimba]

Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarat:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele si în pat iute.
- Ma Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria ca n-are încotro, se conformeaza. Se pune si Ion în pat, trage plapuma peste ei si zice:
- No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.

[kimba]

Suna blonda la CFR:

-Imi spuneti va rog cat face trenul din Iasi pana in Bucuresti?

-O secunda...

-Multumesc!!!

Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut.

Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:

- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.

- Si ? Intreba barmanul.

- Pe cutie scria 2-4 ani !

[kimba]

Ce face o blonda la "Vrei sa fi miliardar"?

- Suna un prieten si-l intreaba daca sa aleaga varianta 50-50, sau sa intrebe publicul...

[kimba]

IN INCHISOARE Iti petreci timpul intr-o celula 3x4 .
LA LUCRU Iti petreci timpul intr- un cubic 1,5x2


IN INCHISOARE primesti gratis 3 mese pe zi
LA LUCRU ai dreptul la o pauza de gustare pe care o platesti

IN INCHISOARE primesti invoiri pentru buna purtare
LA LUCRU daca te porti bine si esti muncitor, primesti de lucru

IN INCHISOARE gardianul incuie si descuie dupa tine
LA LUCRU trebuie sa cari dupa tine o gramada de chei si sa-ti descui singur usile

IN INCHISOARE te poti uita le Tv si poti juca jocuri
LA LUCRU esti concediat daca esti prins uitandu-te la Tv sau jucand jocuri

IN INCHISOARE ai propriul WC
LA LUCRU WC-ul e la comun

IN INCHISOARE familia si prietenii te pot vizita
LA LUCRU nu poti nici macar la telefon sa vorbesti cu ei



Deci:

... Kill your Manager !!!!

[riquiqui]

*O femeie urata si grasa sta in fata oglinzii fermecate:
-Oglinda-oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara?
La care oglinda: -Daca vrei sa-ti spun da-te la o parte, ca nu vad nimic!


*Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini.
In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: arata inca de parca ar fi viu!


*Un barbat la doctor: -Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne! Uitati-va si dumneavostra, mi-e capul neted ca-n palma!
-Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat...
-Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu....

[julia607]

La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de batalie.
Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme.
Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilica. prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet: "Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida."
Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.
Cu oarecare timiditate, John chestioneaza copilul:
-Ce s-a intamplat de fapt azi-noapte, fiule?
-A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
-Si?
-Ai vomat de mocheta...
-Si?!
-Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului...
-Si?!!
-Si pe urma mama te-a tarat in pat.
-Si?!!!
-Si a-nceput sa te dezbrace, dar, cand sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis "Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat."

[kimba]

Japonezii au creat un calculator cu doua optiuni

1. sa inchida calculatorul

2. sa anuleze prima comanda

[kimba]

La o coferinta internationala pe tema comunicatilor si a telecomunicatiilor sunt prezente toate statele lumii cu diverse cercetari in domeniu.
Iau cuvantul americanii si spun: "Am efectuat cercetari si am gasit sarma de cupru veche de apoximativ 1000 de ani. Deci am ajuns la concluzia ca stramosii nostri cunosteau pe atunci telegraful". Iau cuvantul si germanii
care spun: "Am efectuat cercetari si am gasit sarma de aluminiu veche de apoximativ 1500 de ani. Deci am ajuns la concluzia ca stramosii nostri cunosteau pe atunci telefonia". Intr-un final iau cuvantul si romanii care au
spus: "Am efectuat cercetari asupra vremurilor de acum 2000 de ani si nu am gasit nimic. Deci am ajuns la concluzia ca stramosii nostri cunosteau pe atunci telefonia mobila".

[Ocsi]

Fara cuvinte..................

Fisiere atasate

•  DSC00051.JPG   874.59K   310 downloads

[Cris Raicu]

E "facatura", masluita prin Photoshop. !!!
[ de acum in colo nu mai mananc gulas ]

[Cris Raicu]

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca. Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar. Englezul-vin nou in pahar nou. Finlandezul a scos musca si a baut vinul. Rusul a baut vinul cu tot cu musca. Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul. Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului. Tiganul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat. Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit. Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului. Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale. Scotianul a prins musca de gat si a zis:"Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut."

[kimba]

Un medic veterinar se imbolnaveste si se duce la medicul sau de familie.
- Luati loc, va rog, ii spune medicul de familie. Ce va doare?
- O, bineee, asa-i usor!