594 replies to this topic

[Daiana]

Din colectia vechi dar bune:
1.Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
2. Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta.
3. Inteligenta ma urmareste. ....dar eu sunt mai rapid.
4. Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge .
5. Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.
6. A studia insteamna a te indoi de inteligenta colegului de birou.
7. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.
8. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?
9. Alcoolul omoara incet incet......nu conteaza, nu ma grabesc.
10. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......trage si impinge.
11. De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi si sa zbori?...

[kimba]

Un individ mergea prin deșert de câteva zile , echipat cu ochelari si labe de scafandru.Si cum mergea el asa, sfârsit de sete si de foame, de abia se mai târa,se întâlneste cu un beduin , pe o camila.Îl întreaba:
- Nu va suparati, cât mai e pâna la ocean ?
- Păi, să mai tot fie vreo 200 de kilometri !
La care omul rabufnește cu năduf :
- Să vă ia dracu' cu plaja voastră cu tot !

[kimba]

-de ce se rupe banca cand se aseaza un oltean pe ea
-???
-pentru ca cine este mai destept cedeaza!

[kimba]

Masini


AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
BMW : Brings Me Women
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
FORD : Fix Or Repair Daily, sau, Find On Road Dead
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...
SUBARU: Screwed Up Beyond All Repair Usually
VOLVO: Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
DACIA: Daca Ai Cap Ia-ti Alta

[mucho dolor]

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii,
de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar,
si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.!
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
- Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
- Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar?
- E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi.
Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre.




Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate.
Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea penisul roz.Vizitatorii stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul penisul roz. Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma' de ora ca penisul roz semnifica emascularea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, si ca poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate.

Pleca ghidul si se apropie un moshulica de grupul nostru de vizitatori.
- Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul?
- Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
- Pai eu l-am pictat! Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.

[kimba]

O pipa ofera omului intelept timp sa gandeasca si prostului ceva sa tina in gura.
Orice bata are doua capete. Depinde din care capat privesti...
Timpul afectat fiecarei probleme de pe agenda sedintei va fi invers proportional cu importanta ei.
Chestiunile banale pot fi rezolvate destul de repede; chestiunile importante nu sunt rezolvate niciodata.
Oricat de mult muncesti, niciodata nu faci destul. Ceea ce nu faci este intotdeauna mai important decat ceea ce faci.
Schimbarea lucrurilor este o tema preferata a oricarei conduceri.
Daca dai dispozitii, sa fie verbale. Cele scrise pot fi folosite mai tarziu impotriva ta.
In orice intreprindere exista o persoana care stie tot ce se intampla aici. Aceasta persoana trebuie data afara.
Cele mai mici probleme intr-un program cauzeaza cele mai mari dureri de cap.

[dexter]

Elvetianul : Din banii de prima imi cumpar o barca
Reporterul : Si cu restu?
Elvetianul : si cu restu imi renovez fatada casei.

Englezul : Din banii de prima imi cumpar o masina sport
Reporterul : Si cu restu?
Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa

Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restu?
Romanul: Restul mi-l da..... mama....

[kimba]

O pereche de scotieni vârstnici intra într-un restaurant din Edimburg si comanda câte un cotlet de berbec. Chelnerul observa ca ea nu s-au atins de mâncare.
- Va nemultumeste ceva?, întreba el politicos. Poate ca nu e prea facut...
- Nu, nu, tinere, a zâmbit ea. Dar îl astept pe Douglas sa termine. Acum foloseste el protezele.

[kimba]

Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
-Domnule doctor,maine ma insor!
-Bine, mosule, cati ani are mireasa?
-21...
-Trebuie sa te avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!!!!!!!! Mosul sta un pic pe ganduri si spune:
-Bine, daca moare...moare!

[kimba]

Profesoara:'Sa scrieti cu majuscule'.
Eleva:'Daca nu avem majuscule putem sa scriem cu pixu...':)

[kimba]

Ziua ideală a unei femei :

08:15 trezire prin sărutări si dezmierdare cu ajutorul unei petale de trandafiri din import
08:30 măsurare pe cîntar - 2 kg. mai putin ca ieri
08:45 micul dejun în pat (croissant,suc de portocale)
08:55 deschiderea cadoului (inel cu diamante de 5 carate)
09:00 stiri la shopping chanell (mari reduceri la GUCCI)
09:15 baie fierbinte in uleiuri mirositoare
10:15 relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si binecladit
10:30 ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafat
12:00 pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant
12:45 intalnirea fostei ibovnice a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat 7 Kg
13:00 shopping cu carte de credit nelimitata
15:00 somnul de dupa masa
16:00 primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret
16:15 masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic dar tandru, care exclama ca niciodata pana acum nu a masat un corp atat de delicat
17:30 o mica parada de moda in fata unei oglinzi
19:30 cina la lumanari, dans si complimente
22:00 dus fierbinte (singura)
22:50 purtata in brate pana la pat, cearsafurile proaspat spalate si parfumate
23:00 giugiulire
23:15 adormirea in bratele partenerului

[kimba]

Ziua ideală a unui bărbat :

06:00 trezirea
06:15 ... ....
06:30 o lunga distractie satisfacatoare cu ziarul sportiv
07:00 micul dejun: snitel parizian, oua, cafea si toast, pregatite si servite de slugi goale si blonde
07:30 soseste limuzina
07:45 cateva pahare de whiski in drum spre aeroport
09:15 zborul in avionul particular
09:30 limuzina cu sofer pana la clubul de golf (... .... pe timpul calatoriei)
09:45 golf
11:45 pranzul: fast food, trei beri, sticle Dom Perignon
12:15 fumatul trabucului
12:30 golf
14:15 zbor inapoi spre Monte Carlo
15:30 plecare la pescuit (toate fetele de companie sunt goale)
17:00 zborul acasa
18:45 relaxare dus, barbierit
19:00 stiri: Michael Jackson asasinat, marijuana si filmele porno sunt legalizate
19:30 cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon, un biftec mare, inghetata servita pe sani goi
21:00 cognac si trabuc in fata unui televizor mare
21:30 ... cu trei femei (toate trei cu inclinatii lesbiene)
23:00 masaj si scaldat in jacuzzi cu pizza si bere
23:30 ... .... pentru noapte buna
23:45 intins singur intr-un pat imens
00:00 adormirea

[kimba]

Jackpot
Un politist se duce la un automat, baga o fisa, si spre surprinderea lui,
pica o cafea! Bucuros, mai baga una si-i pica un pahar cu suc. Fericit, tot
baga fisa dupa fisa si se bucura.
Intre timp, se facu coada la automat, iar un tip ii striga:
- Misca-te mai repede!
Sigur pe sine tipul nostru raspunde:
- Sunteti invidiosi? Cat castig joc eu!

[kimba]

Un călător ajunge la hanul "Gheorghe și Balaurul".
Bate la ușă, aceasta se întredeschide și o figură feminină întreabă:
- Ce vrei?
- Aș dori să înnoptez la han și dacă ați avea și o farfurie cu mâncare...
- N-avem! și i se trântește ușa în nas.
Omul bate din nou la ușă, și când se întredeschide, aceeași figură
feminină întreabă:
- Și-acum ce mai vrei?
- N-aș putea să vorbesc și cu Gheorghe...?

[kimba]

Un cerșetor întinde mâna către un domn, dar acesta nu-i dă nimic:
- Lasă că știu eu că dacă ți-aș da bani i-ai bea.
- Domnule, dar eu nu beau deloc!
- Atunci i-ai da pe țigări.
- Dar eu nu fumez!
- Atunci i-ai cheltui cu femei ușoare, cu jocuri de noroc.
- Domnule, n-am făcut niciodată așa ceva!
- Atunci, vino să vadă soția mea cum arată un bărbat fără vicii.

[kimba]

Câte persoane lucrează în biroul acesta?
- Cu șef cu tot, cinci.
- Deci, fără șef, patru?
- A, nuuuuuuuu.....fără șef nu lucrează nimeni!

[kimba]

Codul Muncii:
1 .Ne nastem obositi ptr. a ne odihni.
2. Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a> omorat.
3. Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l.
4. Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca.
5. Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimainesau raspoimaine, ca poate nu mai este nevoie.
6. Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 dezile, nu merita sa te mai ocupi de el.
7. Munca e sanatate curata, deci sa o lasam ptr. ceimai bolnavi ca noi.
8. Munca il innobileaza pe om, societatea noastra numai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor.
9. Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua.
10. Cine nu munceste nu greseste, iar cine nugreseste merita promovat.
11. Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua in el,asa ca mai du-te acasa

Birfa este arta de-a nu spune nimic, astfel ca sa nu ramina nimic nespus.

Birfa este ceea ce nimeni nu pretinde ca iubeste, dar place tuturor.

Birfitorul este ca un pantof vechi caruia limba nu-i sta niciodata la locu ei.
Unii oameni nu spun nimic rau despre cei morti si nimic despre cei vii.

Cind trei femei discuta, se numeste conversatie. Dupa ce una dintre ele pleaca, se numeste birfa.

Conversatia este de obicei un exercitiu al mintii. Birfa, un exercitiu al limbii.

Fiecare ar trebui sa aiba doua felurii de prieteni: unii carora sa le vorbeasca, si unii pe care sa-i vorbeasca.

Birfa are destinul bancurilor vechi. Intodeauna este cineva care nu a auzit-o.

Un birfitor catre altul: "Nu vreau sa te plictisesc cu detalii. De fapt, ti-am spus mai mult decit am auzit".

Birfa este ca noroiul pe un perete proaspat vopsit. Poate ca nu se lipeste, dar lasa urme.

Este o idee excelenta sa crezi numai jumatate din ceea ce crezii. Problema este care jumatate.

Este nevoie intodeauna de o pesoana de mina a doua, sa transmita o birfa o birfa de mina imtii.

Fiecaruia ii place sa auda adevarul. In special despre altii.

Nu oamenii care spun tot ceea ce stiu produc cele mai mute necazuri din lume, ci cei care spun mai mult decit stiu.

Aceasta postare a fost editata de kimba: 27 January 2007 - 05:40 PM

[kimba]

O blonda se duca la cazino si le spune dealerilor ca vrea sa parieze 20.000 de dolari pe un numar, dar ii roaga sa o lasa sa se dezbrace, pentru ca asa se simte mai norocoasa.
Dealerii n-au nimic impotriva logic si tipa se dezbraca complet, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, se imbraca, isi ia banii si pleaca fericita.
Atunci unul dintre dealeri intreaba:
- Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat?
- Nu...am crezut ca ai vazut tu, ii raspunde celalalt.

[kimba]

CURS DE FORMARE PENTRU BARBATI
2006-02-17, 13:55


Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.

Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:

Modulul 1: (curs obligatoriu)

1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore);
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore);
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport.


Modulul 2: Viata in doi

1. Sa am copii fara sa devin gelos (pe ei) (50 ore);
2. Sa nu mai zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore);
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore);
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc nici o data singuri pana la dulap (800 ore);
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore);
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez.


Modulul 3: Timpul liber

1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de doua ore (exercitiu practic).


Modulul 4: Curs de bucatarie

1. nivelul 1 (incepatori): Electrocasnicele: ON deschis ;OFF inchis;
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fara sa ard cratita.

Exercitiu practic: fierbe apa inainte de a adauga pastele.


CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.

Tema 1: Calcatul: de la masina de spalat pana la dulap, acest proces misterios;
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta de diapozitive);
Tema 3: Tu si electricitatea. Avantajele economice de a angaja personal calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare);
Tema 4: Ultima descoperire stiintifica. A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie. (Practica in laborator);
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea;
Tema 6: Sulul de hartie igienica. Hartia igienica creste langa veceu? ( Expozitii cu tema "generatia spontana");
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard);
Tema 8: Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri);
Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa;
Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare si podeaua (exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala);
Tema 11: Barbatul in scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv in timp ce ea parcheaza?
Tema 12: Ceasca de la micul dejun. Leviteaza singura pana la chiuveta?

[floris]

Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ?

Aceasta postare a fost editata de ALUPEI OTILIA: 10 February 2007 - 03:05 PM