594 replies to this topic

[valltod]

Intr-o sectie comandantul isi strange politistii in sedinta si le spune:
- Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
Intelege toata lumea, iar a doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori.
Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap:
- Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, operaa, teatru, chestii din-astea, intelegeti?
Unul dintre politisti: - Sefu', nu te supara, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele , am zis noi ceva?

[Otilia Alupei]

valltod,

multumesc mult ca vrei sa ne distrezi, insa asta-i forum de conta, nu de bancuri :biggrin:
ai 27 de posturi de la inscriere pana acum si toate sunt in aceasta sectiune (diverse subiecte), adica 1 la "timp liber", vreo cateva la "rege" si la "zodiile", iar restul aici - la bancuri.

ma rog, nu e rau, dar de conta nu ne zici nimic ?? sa inteleg ca nu te pricepi deloc la contabilitate ?? ca doar asta e specificul forumului ...
aaa, ca avem si acest capitol ca sa ne mai destindem - asta-i altceva, insa sa stai pe un forum specializat pe contabilitate ca sa postezi exclusiv la bancuri, jocuri... parca nu e ... cum sa zic ... in ton cu ce se intampla aici 99% ... dar daca tu te simti bine asa, e ok numai sa nu repeti bancuri care s-au spus deja (ai avut un caz, ti-am sters postul respectiv), macar sa fie noi ... si multumesc frumos (pe bune) ca te ocupi de buna noastra dispozitie :good: esti singurul care si-a adjudecat exclusiv rolul asta !

Aceasta postare a fost editata de Otilia Alupei: 01 February 2009 - 07:48 PM

[radubc]

Organigrame din diferite tari.

[rocsea]

[Dana42]

Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
- Buna ziua! As dori un loc de munca.
- Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, daca va convine.
- Bineinteles.
- Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 de dolari an ci 120.000.
- Excelent, spuse contrariat negrul.
- Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata in constructie.
Cat despre limuzina trebuie sa va multumiti cu un Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
- Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine?
- Pai cine a inceput primul?

O blonda plictisita sa-si tot bata toata lumea joc de ea se hotaraste sa se vopseasca bruneta si sa faca si ea misto de alti. Se urca blonda noastra in masina, bruneta acum si pleca sa-si caute prima victima. Pe marginea drumului se intalneste cu un cioban, opreste masina si ii spune: bade daca dintr-o privire iti spun cate oi ai ma lasi sa-ti iau o oaie? Ciobanul raspunde: da; se uita blonda si zice: 101; ciobanul se uita la ea si zice: acum alegeti oaia. Isi ia fata oaia si inainte sa plece ciobanul ii zice: domnisoara daca va spun care este culoarea naturala a parului dumneavoastra imi dati cainele inapoi?

Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa.
Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare.
La un moment dat o batrina il intreaba pe politist:
- Domnu politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada!?
La care politistul indignat raspunde:
- Ce vrei babo ? Ti-e ciuda ca, castig...


Un tata scotian le spune copiilor sai: copii, daca sunteti cuminti saptamana asta, duminica va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca lumea prajituri.

[Florin_76]

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului in zona Calea Victoriei. Deodata, cineva ii bate in geam: - Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta. - Bine, si cat da fiecare? zice omul din masina. - Cam 5 litri...

[Florin_76]

Noua formula de salut la telefon: "Salutare ţie şi ascultătorilor noştri...."

[Laurentiul]

-Nimeni si cu Prost la mare
Intra in apa Nimeni si se ineaca
Suna Prost la salvare
ALOOOO ALOOOO se ineaca !!
Cine se ineaca ??
Nimeni !
Cum Nimeni ?
Ma tu esti Prost ??
Da dar de unde stii ?

=================================

Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sor'mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!

=================================

Un politist, mergand intr-o zi pe strada, gaseste o oglinda, o ridica, se uita la ea si zice:
- Ba, parca-l cunosc pe asta de undeva. A.., da, de la frizerie!
Baga oglinda in buzunar si pleaca acasa. Aici nevasta-sa ii cauta prin buzunare ii gaseste oglinda. O ia, se uita la ea si zice:
- Nenorocitul, ma inseala. Ia oglinda si pleaca la maica-sa:
- Ia uite mama, barbatul meu ma inseala. Maica-sa ii zice:
- Lasa, mama, ca si-asa e urata si batrana.
A doua zi, sotia inselata se duce la comandantul sotului ei si ii spune:
-Ia uitati, domnule comandant, sotul meu ma inseala.
Comandantul ia oglinda, se uita la ea si zice:
- Ia uite domnule!!!Nenorocitii !!! S-au infiltrat homosexualii si in
politie.

[HANDA76]

La sfarsitul celui de-al doile razboi mondial rusii si americanii organizeaza o lupta de caini.
Americanii vin cu o namila de caine (cam cat un taur) iar rusii vin cu un caine lung si plat.
Nu incepe bine lupta si cainele americanilor este inghitit de viu de catre cainele rusilor.
Americanii revoltati :Baaa! stiti cat au costat mutatiile genetice si experimentele facute pe cainele nostru?!!!
La care rusii:Asta nu e nimic!Voi nici nu stitii cat costa operatiile estetice pe crocodili!!!

[radubc]

Alarma de incendiu a sunat la ora 4 pm in cadrul unui campus de birouri cand aproape toti angajatii erau prezenti la munca ( approx 5,000 de oameni ). Asa cum sunt cerintele in vigoare, intreaga cladire a fost rapid evacuata, in 3 minute si toti angajatii s-au adunat afara in fata complexului, in locurile special amenajate, asteptand urmatoarele anunturi. Nu dupa mult timp, persoana responsabila de exercitiul de indendiu, a facut urmatorul anunt : " Dragi colegi : Cu sincere regrete, am fost rugat sa va anunt ca pentru multi dinte voi acesta va fi ultimul exercitiu de indendiu alaturi de fima noastra. Datorita crizei economice si climatului de afaceri nefavorabil, firma concediaza aproape 50% din personal. Asadar, cand acest anunt se va termina, va rog pe toti sa intrati inapoi in cladire.Si daca cardul de acces nu functioneaza, atunci inseamna ca ati fost concediat, caz in care accesul in interiorul cladirii va este interzis si toate bunurile personale va vor fi trimise prin posta Firma foloseste aceasta metoda noua deoarece nu dorim sa blocam serverul de e-mail cu notificarile de concediere si mesajele de adio in numar foarte mare (mii) si de asemenea dorim sa evitam certurile si bataile in interiorul cladirii si in consecinta probleme de securitate pentru toti angajatii. Speram ca ati avut o cariera infloritoare alaturi de noi. Iar acum pasiti inauntru…si mult noroc!!!

[Otilia Alupei]

I wonder how many of these attorneys went to Harvard or Yale?
These ought to give you a good laugh!

Subject: Good attorney quotes

These are from a book called 'Disorder in the American Courts' and are things people actually said in court, word for word, taken down and now published by court reporters that had the torment of staying calm while these exchanges were actually taking place.


ATTORNEY: This "myasthenia gravis", does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?


ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep,
he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?


ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
WITNESS: He's twenty, much like your IQ.


ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Are you shitting me?


ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: getting laid


ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
WITNESS: Your Honor, I think I need a different attorney. Can I get a new attorney?


ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Take a guess.


ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
WITNESS: Unless the Circus was in town, I'm going with male.


ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition
notice which I sent to your attorney?
WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.


ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All of them. The live ones put up too much of a fight.


ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK?
What school did you go to?
WITNESS: Oral.


ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: If not, he was by the time I finished.


ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Are you qualified to ask that question?


And last but not least:

ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.

[a.d.n.]

DE CE AM DAT-O AFARA PE SECRETARA?

Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata, nu ma simteam prea bine, dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca!" si
eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar "buna dimineata"...
Copiii s-au asezat si ei la micul dejun fara sa-mi spuna nimic special.
Am ajuns deprimat la birou, iar cand am intrat pe usa, secretara, plina de entuziasm, mi-a urat "La multi ani!".
M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea...
Am lucrat normal si, spre dezamagirea mea, nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite.
Inainte de pranz, secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis:
…..."Ce-ar fi sa mergem sa mancam impreuna?"
I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in acea zi, si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis:
"Intr-asa o zi deosebita, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si sa continuam sa ne distram!".
"Bine", am zis, "hai, si asa mai bem cate un paharel"...
Odata ajunsi in apartamentul secretarei, ea mi-a spus:
"Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai "comoda"!"
"Nuuuu, nici o problema!" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta...
Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit....... cu un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in cor
"La multi ani!" ...


iar eu stateam ca un idiot in c_ru' gol, in mijlocul sufrageriei...

Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara….

Cu sentimentele mele nu se joaca!!

[anunta]

Un contabil are probleme serioase cu insomnia si merge la doctor.
- Domnule doctor, nu pot dormi noaptea…
- Ai incercat sa numeri oile?
- Pai… tocmai asta e problema. Incep, fac cate o eroare, si apoi imi trebuie chiar si trei ore ca sa vad unde am gresit…

Intrebare:
- Pe o poteca ingusta pe care pot trece simultan doar 2 fiinte, te intalnesti cu un sarpe si un contabil, mergand impreuna, pe care din ei trebuie sa il omori ca sa iti poti continua drumul.
Raspuns:
- Trebuie sa omori contabilul pentru ca altfel iti imputa sarpele.

-stiti de cati contabili e nevoie sa schimbi un bec?
R: de doi..unul care sa schimbe becul si altul care sa completeze bonul de consum!

[Otilia Alupei]

BARELE DE LA PERDEA
Poveste adevarata...

O femeie recent divortata, isi petrecu prima zi impachetandu-si lucrurile in cutii si valize. A doua zi a venit un camion si a incarcat totul, inclusiv mobila. A treia zi, s-a asezat pe jos in sufrageria goala, a pus muzica in surdina, a asezat doua luminari, doua kile de creveti, o farfurie de icre si o sticla de vin alb de la gheata. Dupa ce a terminat de mancat, a demontat toate barele de la perdelele din fiecare camera, le-a scos capacele laterale, a indesat inauntru icrele si crevetii care ii ramasesera, a pus capacele la loc si a asezat din nou barele la geamuri.
Cind s-a intors, fostul sot s-a mutat cu amanta si cu noua lui mobila.

In primele zile totul fu perfect. Insa in curind, incet, incet, casa a inceput sa puta. Au incercat de toate: au facut curatenie, au aerisit...au curatat gurile de ventilatie pentru eventualitatea ca s-ar putea gasi soareci morti inauntru, au spalat covoarele... In fiecare coltisor de casa au pus deodorante electrice, au golit zeci de butelii de spray... In zadar. Nimic nu functiona.

Nimeni nu le mai venea in vizita, angajatii au refuzat sa mai lucreze, pina si fata care facea curatenie in casa i-a abandonat. Disperati, fostul sot si amanta au hotarat sa se mute. Dupa o luna inca nu gasisera pe nimeni dispus sa cumpere casa. Cei de la agentiile imobiliare nici nu le mai raspundeau la telefon. In final au cumparat o casa noua. Intr-o zi, fosta sotie il suna ca sa stabileasca detaliile divortului si, in treacat, il intreaba cum o mai duce. El ii raspunse ca vinde casa, fara insa sa-i dea vreo explicatie. Ea il asculta calma, apoi ii zise ca o sa vorbeasca cu avocatul, sa vada cum ar putea face sa cumpere ea casa.
Banuind ca ea n-are nici o idee de adevaratul motiv pentru care o vinde, fostul sot ii propuse a zecea parte din pretul real al locuintei, ca sa scape cit mai repede. Femeia accepta si in citeva ore avocatul ii aduse actele la semnat. O saptamina mai tarziu, barbatul si amanta se oprira la poarta casei observand surazatori cum muncitorii le impachetau lucrurile si le urcau in camion. Totul... inclusiv barele de la perdele...

IMI PLAC ISTORIILE CU FINAL FERICIT...TIE, NU?
German Dehesa spunea ceva asemanator: "noi, barbatii, ar trebui sa intelegem ca femeile sint invincibile, imparabile si de neintrecut"...

[nicoliciu]

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found....
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.

[Otilia Alupei]

am primit pe mail, de la un prieten, niste bancuri super si nu ma pot abtine sa vi le postez si voua, dragilor :biggrin:

Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?

Un om avea si el un teren pe care plantase pepeni, si cand au inceput sa se coaca, ca sa nu-i fure nimeni, pune o pancarda pe care scria: "Printre acesti pepeni este unu injectat cu cianura".
A doua zi cand se intoarce, gaseste pe pancarda scris: "Acum sunt doi!"

Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vinzatoarea ii intreaba:
Ce-i, baieti, ploua afara?

Tupeu este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mirosind a parfum de femeie, cu urme de ruj pe camasa, intra in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana ii zice:
- Nu te enerva, ca tu urmezi!

Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant.. Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:
– Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
– De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
– Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se asaza. Vine chelnerul:
– Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata:
– Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
– Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:
– Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca..., vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
– Don’ Popescu, pe cinstea mea, din cate cu*ve am dus cu dv., asta-i cea mai a dracului!

[a.d.n.]

Perle:

Vitoria Lipan este un Hitler in varianta feminina.
Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.
In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.
Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea.
Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.
Capitala SUA este Casa Alba.
Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura.
Fabula descrie povestea unui catel amarat si prost care se deda la peregrinari gratuite in spatele boului.
Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis "De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.
Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.
Imparatul avea o gradina si in fund un mar. J
Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.
Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.
Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.
Calistrat a facut pipi pe el cum se mai spune in popor, cand a observat ca Vitoria e atat de desteapta.
Moromete facea partie pe salcam ca sa se dea cu sania.
Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.
Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.
In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
In nuvela "La vul ri" de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.
Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.
Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Ro vinari.
Poemul "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.
Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.
Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.
Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, inile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.
Pescarul din Lostrita s-a inecat fiindca nu a putut sintetiza oxigenul din apa.
"Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza si a mestecat-o."
In multe poezii Octavian Goga a scos in evidenta natura si treieratul pe caldura.
La batranete imparatul naste un fecior.
Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
- Vitoria este de 3 ori femeie pentru ca umbla cu capul pe sus.
- Vitoria , pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit.
Podul de la Drobeta Turnu-Severin , a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi. J
Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.
Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.
La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred in Danemarca.
In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba: "Ce ne facem fetelor?".
Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc.
Calistrat Bogza a fost strangulat de caine.
- Gheorghita este foarte tacut, dar explicit.
Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica.
Lebada moare de cate ori canta.

[a.d.n.]

DEPENET:

Scufita Rosie:

- Bunico ! de ce firmele care reinvestesc profitul vor fi scutite de impozit din 2009, nu din 2010 ?

Bunicuta:

- Ca sa va foarfec mai bine !

Va rugam sa recunoasteti in personajele de mai sus pe Lupul cel Rau al economiei romanesti - dl. Ministru al finantelor publice Pogea. Daca il ghiciti corect, veti beneficia de un tuns gratis ... la ANAF.

[Otilia Alupei]

- Alo ?

- Da, va rog !

- Institutul International de Astrofizica, Spectroscopie Nucleara, Prospectiuni Intergalactice, Studiul Quasarilor si Determinarea Universurilor Ciclice si Paralele cu Structura Toroidala ?

- Da, noi suntem ! Cu ce va putem fi de folos ?

- Cu Gogu, fochistul de la cazane, va rog !