Un tip se duce la o vrăjitoare vestită pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cînd îl vede așa amărît, vrăjitoarea îi spune:
- Ei, acum, ca să te pot dezlega de blestem, trebuie să-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
- "Vă declar soț și soție."
Doi soareci se uita printr-o teava. Unul de la un capat , celalalt de la alt capat.
Intrebare: De ce nu se vad?
Raspuns: Pentru ca unul se uita marti si celalalt miercuri.
La o inmormantare ungurul il intreaba pe roman:-La voi mortul se ingroapa cu popa? la care romanul zice: nu la noi popa ramane afara...
Sotia ii spune sotului: - Mai bine ma casatoream cu dracu! -Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa
Cum te adresezi tiganului care poarta costum si cravata? Inculpat ridicate...
de ce au politistii la capul patului un pahar cu apa plin si unul gol???
Poate l-i se face sete poate nu...
Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur.
La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam?
El ii raspunde: "nu scoateti capul pe fereastra!"
- Si mai jos?
- Acelasi lucru dar in franceza.
- Mai jos?
- In engleza.
- Mai jos?
- In italiana.
- Dar in ungureste nu scrie?
- Nu, voi aveti voie.
Doi unguri in restaurant
-Unul comanda: ospatar doua oua moua...
-Celalalt:
Va rog sa-l scuzati pe prietenul meu nu vorbeste prea bine..., am dori DOI OI MOI...
Cine a scris colindul "O brad frumos"? Un ungur, ca daca era un roman, scria Un brad frumos !
Domnule doctor, ma doare capul de nu mai pot, se plânge un oltean la o vizita medicala.
- Dumneata suferi de o boala rara. Esti prea deshtept si din cauza asta ai scoarta creierului prea încretita. Ca sa-ti treaca durerile trebuie sa te operez ca sa ti-o întind. Cum o vrei, întinsa complet?
- Neteda ca-n palma, numa' sa nu ma mai doara.
Zis si facut. La 2 saptamâni dupa operatie, medicul îl întreaba:
- Cum te simti?
- No, fain!
Ce sunt oltenii? Oltenii sunt evrei refuzati la export.
Un tigan face accident pe sosea. E ranit si el si calul. Vine politaiul se uita la cal, vede ca-i ranit, scoate pistolul si-l impusca. Se uita la tigan si zice: cum te simti? Tiganul: mai bine ca niciodată
catalin botezatu se duce la doctor si afla ca are pietre la rinichi ....la care el raspunde :cred ca sunt pietre swarowski ca eu nu port facaturi...
Un roman si un italian , se intalnesc in franta.
Italianul : Vafa'n culo !!!
Romanul Vaaatraaa Dorneeeiii !!!!
Legenda spune ca primul om care a calcat in Transilvania a fost un ungur. Acesta, mergand prea mult pe jos a obosit si a luat un cal. Dar i s-a facut sete, asa ca la o fantana s-a oprit, s-a dat jos de pe cal si s-a pus sa scoata o galeata de apa. Dupa ce si-a potolit setea a vrut sa se suie pe cal. Dar nu a mai gasit calul. Ci doar un biletel pe care scria: "No, multam".
Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.
Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
- Cat de adanc este vaginul sotiei dvs?
a.) 10 cm
b.) 15 cm
c.) 18 cm
La care tipul raspunde:
- Pot sa sun un prieten?
In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
- Nu va suparati, aici serviti unguri?
- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc?
- Mie o bere si lui 2 unguri!
Merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Republica Moldova. Pe spate are doi saci mari. Il opreste vamesul si-i spune:
- Ia stai, ba! ce ai in saci?
- Nisip, bre.
- Mai vedem noi.
Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip. Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.
Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip.
Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
- Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune:
- Cu biciclete!!!
Un rabin se gandeste sa guste din placerile lumesti. Asa ca merge la un bordel si cere catalogul ca sa-si aleaga o femeie. Dintre toate el o vrea pe Lola. Matroana insa ii spune ca nu poate sa o aiba pe Lola, pentru ca este cea mai cautata dintre toate "angajatele", deci si cea mai scumpa. Rabinul spune:
- Nu conteaza, dau oricat, dau 300 de dolari.
Matroana:
- Dar stiti, Lola este ocupata, e cu un client foarte important.
Rabinul:
- Va dau 500 de dolari.
Matroana:
- Domnule, dar eu nu pot sa ma duc sa deranjez in timp ce e cu clientul.
Rabinul:
- Va dau 1000 de dolari.
La care matroana schimba tonul, si spune:
- Stati sa vad ce pot sa fac.
Pana la urma i-o aduce pe Lola. Cei doi se duc intr-un apartament, fac ei ce fac, dupa care rabinul pleaca.
A doua zi se intampla la fel. Rabinul din nou la bordel, negocieri cu matroana, ofera 1000 de dolari, o ia pe Lola. A treia zi la fel. In a patra zi, in timp ce se giugiulea cu multdorita Lola, aceasta intreaba:
- Rabine, nu inteleg... Nu m-ai vazut pana acuma niciodata, si brusc oferi 1000 de dolari pentru cateva ore cu mine. Acum ca incepem sa ne intelegem bine, dar eu nu stiu nimic despre tine. Spune-mi macar de unde esti.
Rabinul:
- Sunt din Ashdod, frumoasa mea.
Lola:
- Aaaa, pai si eu am o matusa acolo.
Rabinul:
- Stiu, ti-a trimis 4000 de dolari.
Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.
O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama:
"Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul".
Culmea zgarceniei: Sa iti ia casa foc si sa dai beep-uri la pompieri.
Doi soti faceau dragoste. La un moment dat, se aude un ciocanit in usa .
- Repede, fugi pe balcon! A venit barbatul meu!
El se duce pe balcon repede si dupa un timp vine inapoi si zice:
- Nevasta, cred ca suntem stresati amandoi...
Intrebare: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
Raspuns: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...
Intrebare: Care e avantajul in a face sex in grup?
Raspuns: Daca ai treaba poti sa pleci.
Intrebare: Cum de stiu femeile sa faca asa de bine sfoara?
Raspuns: Si cartea se deschide unde e citita mai des.
Intrebare: Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de cofetarie?
Raspuns: Sa aiba diabet.
Ce-i mai bun la laptele de mama? - ambalajul!
Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia...
Doua vaduve in varsta locuiesc impreuna intr-un apartament. Intr-o
seara tocmai se pregatesc de culcare cand una dintre ele spune:
- Parca ar umbla cineva in hol.
- Ma duc sa vad ... spune cealalta.
- A! A! A! ... eu am auzit prima.
Care este asemanarea dintre o femeie si o tornada?
Amandoua la inceput sunt calde si umede iar cand pleaca iti i-au casa si masina...
O femeie isi «Ântreaba barbatul:
- Dragostea ta este dragoste adevarata sau ma iubesti din interes?
- Probabil este dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi de mult...
- Maine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul?
- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui...
Un disperat dupa net ii zice altui disperat pe mess:
- Uite frate ce frumos ninge afara!
- Da? Da si mie linku'.
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator in retea pentru un coleg. C??nd a ajuns la setarea parolei ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare.
Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare, dupa care s-a prabusit pe scaun de r??s. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED... NOT LONG ENOUGH!
Un oltean facand o vizita in Bucuresti,nu gaseste loc la un hotel,disperat apeleaza la o casa particulara unde raspunde o baba.
Maica,eu te cazez,in casa mea,care este modesta.Uite,in camera asta dorm eu iar in cealalta vitica mea.Te rog sa alegi tu!Olteanul dupa o scurta meditare alege cu baba in camera.Dimineata,olteanul plateste si vrea sa plece.Baba doreste sa i se serveasca un ceai si zice:
-Vitica,adu tu mama ceainicul!La asta intra in camera o tipa superba!Ea se recomanda.
-Vitica!La care olteanul ii saruta mana si zice:
-Boul de Ionescu.
In peregrinarile sale prin satele patriei, Basescu vede o batrana inchinandu-se si batand matanii in fata unei troite cu Iisus rastignit.
Sigur pe dragostea netarmurita pe care i-o poarta poporul si oarecum contrariat,o intreaba:
-Mamaie, de ce nu te-nchini mai degraba la iubitul presedinte al tarii?
La care batrana:
-Tare-as mai face-o, maica, daca l-as vedea si pe el rastignit!
Intr-o zi bulisor vine la taicasau si li intreaba:
-Tati,ce e politica?
-uite cum sta treaba.Eu aduc banii in casa,eu sunt finantele;mana ta scoate banii,ea e guvernul;bunicul are grija ca totul sa fie bine,el e sindicatul;servitoarea e clasa muncitoare;tu esti poporul iar fratele tau mai mic este viitorul.Ai inteles?
Bulisor nu intelege si pleaca la culcare.La miezul noptii isi aude fratiorul plangand deoarece facuse in pampers.Bulisor incearca sa isi trezeasca mama dar nu reuseste.Se duce dupa servitoare pe care o gaseste cu tatal sau care se "ocupa" de ea, iar bunicul dormea. In acel moment Bula a inteles ce e politica.
A doua zi tacsu il intreaba pe bulisor:
-Ei fiule ai inteles ce e politica?
-Da! raspunse Bulisor. Finantele f** clasa muncitoare, sindicatul ii priveste pe ascuns, guvernul doarme, nimanui nu ii pasa de popor iar viitorul e in cacat.
Se zvoneste ca ar fi mai multe bancuri cu Bula decat cu Geoana. Geoana a cerut insa renumararea bancurilor.
Cele 7 minuni ale comunismului
1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.
Manifestatie mare, mare (unii stiu despre ce e vorba). Lumea striga:
- Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant. Un om de ordine (citeste securist) se apropie de el si il intreaba:
- Ce faci tovarase, de ce nu strigi ura?
- Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, in suflet.
Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
-Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
Femeia i-a raspuns:
-Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.
-Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
-Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
-Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
-Dar tu trebuie sa fii director!
-Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
-Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.
Aceasta postare a fost editata de madalinab: 19 February 2010 - 08:55 PM
0
.gif)
zgarda_pisici.jpg 1.88MB
127 downloads
.gif)
