594 replies to this topic

[avdia]

[mihaela_cva]

Angajatul: Scuzati-mă, domnule, pot să vorbesc cu dumneavoastră?
Seful: Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?
Angajatul: Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Boss: Asa …
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o mărire de salariu. Sunt mai multe companii care mă caută dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima dată.
Seful: O mărire? Ti-as da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Vă înteleg si stiu că situatia economică curenta are un efect negativ asupra vânzărilor, dar trebuie sa luați în considerare că muncesc mult, am initiativă si sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful: Ok, luând în considerare acesti factori si pentru că nu am chef să caut pe altcineva în locul tău, îți ofer o mărire de 10% si încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Multumesc, domnule!
Seful: Înainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută?
Angajatul: O…Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova si banca.

[mihaela_cva]

Culmi in ianuarie 2011 si bancuri noi, inclusiv unul... "incendiar":‏


Seful pompierilor intra in remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela:

- Baieti, echipati-va incet, sistematic, spalati masina, luati ceva apa... daca mai ramane, fiti atenti la stopuri, la trafic si mergeti la incendiu...

...arde cladirea guvernului!

---------------

Propuneri de imn national:

- Descurca-te, române!

- De-as mai duce-o pân-la toamna...

---------------

Care este deosebirea dintre vânt si Politie?

Politia bate mai tare.

----------------

Traian Basescu zis OZN: Omul care a Zapacit o Natiune!

----------------

Culmea îndraznelii: sa inviti pe cineva la masa.

Culmea tupeului: sa accepte.

----------------

Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern.

----------------

Dilema lui Bula: sa mor acum de frig...?!!, sa mor la vara de foame...?!!

----------------

Lumea se plânge ca s-au scumpit toate.

Nu-i adevarat, s-a ieftinit salariul!

----------------

Care este flora României?

22 de milioane de lacramioare, un ochiul boului si o matraguna.

----------------

Pesimistul spune: mai rau nu se poate!

Optimistul spune: ba se poate!

----------------

- Ce faci, batrane, cum iti merge?

- Ce sa fac, încerc si eu sa supravietuiesc...

- O sa regreti amarnic..

[mihaela_cva]

La al XIV-lea congres al PDL, Basescu, girbovit de ani
si plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor:
- Dragii mei, eu… eu m-am hotarit sa renunt. Propun sa fie aleasa in locul meu
prietena mea, Elena!
- Huooo!Huooo!
- Atunci propun sa ma inlocuiasca la presedintie prietenul meu, Boc.
- Huooo! Huooo!
...- Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!!!



Comunicat al ISU foarte important:

Fiecare cetatean trebuie sa aiba in casa un cârnat cabanos care trebuie tinut in frigider.

In caz de cutremur, trebuie scos repede din frigider si tinut strans in mana. Acest lucru poate ajuta cainilor dresati sa va gaseasca mai usor.

Merg si variantele localizate gen Csabai, virșli, Pleșcoi etc. La Constanta, Tulcea, Galati si Braila se accepta si scrumbie afumata, iar in Oltenia carnatul se poate inlocui cu un praz verde importat din Turcia!

[mariana07]

Nu aveti ce sa vedeti la televizor? V-ati saturat de analisti-comentatori care habar nu au cate urechi au? V-ati saturat sa asteptati ca guvernul Boc sa inceapa sa lucreze? Ati obosit sa ghiciti cine va fi ministru de interne saptamana viitoare? Romania va plictiseste? Inainte sa emigrati, incercati...

Lista anti-depresie a lui Stash

1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Indreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati cati soferi franeaza brusc în fata voastra!

2. Reincarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cand toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.

3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica "scopul folosirii banilor" scrieti "pentru marijuana".

4. Cand sunteti pe un coridor, sariti in loc sa mergeti. Apoi incercati sa numarati cate persoane se uita la voi crucis!

5. Daca sunteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti "apa plata dietetica".

6. Sunati-va prietenii cu cinci zile inainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.

7. Cand scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii "Am castigat! Am castigat!".

8. Daca va aflati intr-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand ingrozit "Salvati-va! Au scapat toate animalele!".

9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!

10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia intrebati farmacistul unde este cabina de proba!

Va garantez ca dupa ce veti fi incercat toate cele zece puncte din aceasta lista, veti suferi de orice mai putin de depresie!

Aceasta postare a fost editata de mariana07: 04 February 2011 - 08:04 AM

[Otilia Alupei]

Nimeni nu moare virgin...viata i-o trage fiecaruia cel putin o data!

Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta! Inteligenta are limitele ei, prostia nu.

Numai fetele cuminti isi tin un jurnal. Fetele rele n-au timp.

Orice corp omenesc scufundat intr-o vana facand o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul !(Legea "cine dracu suna la ora asta ? ")

Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare! (Legea "nici sa ma c-- in liniste nu pot ! ")

Nu lua asa de "in serios" viata, pânä la urma oricum nu scapi !!!

Aceasta postare a fost editata de Otilia Alupei: 08 February 2011 - 07:10 PM

[gramaco]

Unii intâmpina dificultati in a intelege mecanismul crizei.

Pentru cei mai multi, acesta le apare ca ceva extrem de complicat si cu origini obscure.
In fond, este mai simplu decât ne-am putea inchipui.
Cineva a avut inspiratia de a sintetiza aceasta stare intr-un scenariu compus din zece etape.
Iata-l:

1. Ion are o crâsma. Pentru a-si spori vânzarile, el decide sa le ofere clientilor (majoritatea - betivani neispraviti) bautura pe datorie. Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinând astfel un bilant al creditelor acordate. Pe masura ce se raspândeste vorba ca Ion te serveste acum in schimbul promisiunii de a plati in viitor,numarul clientilor creste, iar vânzarile de bautura asijderea. Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea .
2. Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si ii acorda acestuia un credit pentru dezvoltarea cârciumii. Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion - promisiunile de plata ale betivanilor care ii trec pragul.
3. Superiorii consilierului bancar - baieti destepti, cu indelungata expertiza in mobilizarea resurselor financiare - refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate, desigur, cu datoriile alcoolicilor: BEAU-BOND, BEAT-BOND si VOMIT-BOND.
4. Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe piata internationala. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni si cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creste, alimentata de cresterea continua a cotatiilor.
5. Intr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa urce, managerul de risc al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea pesimista) decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii care frecventeaza crâsma lui Ion.
6. Datornicii nu au cum sa plateasca. Ion nu isi poate rambursa creditul contractat de la banca si intra in faliment.
7. Obligatiunile BEAU-BOND si BEAT-BOND isi pierd 95% din valoare. VOMIT-BOND sta ceva mai bine, valoarea ei stabilizându-se dupa o prabusire de 80%.
8. Furnizorii cârciumii lui Ion intâmpina serioase dificultati financiare, dupa ce clientul lor a inchis portile si dupa ce obligatiunile in care investisera masiv si-au pierdut valoarea. Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta, iar fabrica de bere intra in faliment.
9. Banca este salvata de la faliment de catre Guvern, in urma unor consultari dramatice intre partidele politice.
10. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obtinute prin impozitele platite de catre persoanele care nu consuma alcool.

[Dana42]

Dupa o ploaie zdravana, un ardelean sta pe un trotuar din Bucuresti, in
asteptarea unui autobus. La un moment dat, o masina trece in tromba printr-o
balta de la marginea trotuarului, stropindu-l din cap pina-n picioare; in
mod evident, fara a se opri... Fara a se enerva, ardeleanul comenteaza cu
voce tare :
- No, asa ceva la noi - la Cluj - nu se poate intampla!...
La care, unul de langa el il intreaba:
- Da ce, ba' ardelene, la voi, la Cluj nu sunt balti ?!?
- Ba sunt!... Da' daca te stropeste cu masina, soferul opreste, se da jos
si-si cere iertare, te urca in masina, te duce acasa la el, iti da un rind
de haine uscate, te pune sa faci un dus, iti da o masa pe cinste si-un sfert
de palinca, te tine sa te culci acolo si dimineata, la plecare, iti da si o
suta de euro.
- Ha, ha!... Te-ai tampit, omule, zau asa!... Ti s-a intamplat tie una ca
asta ?!?...
- Mie, nu!... Da' lu' nevasta-mea, da!...
.....................................................

In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
-Anestezie.
-De-a noastra sau de import?
-De import.
-De import s-a terminat.
-Atunci de-a noastra..
-Nani, nani...
...............................................................
Un tip o intreaba pe nevasta sa:
- Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult?
- Desigur dragule. Stii ca eu pling pentru orice rahat…

[mihaela_cva]

Intre colegi:
- De ce nu lucreaza Ionescu saptamana asta?
- Il inlocuieste pe sefu'.

[Dana42]

De ce este minunat sa fii barbat ?!!!
- Iti pastrezi buna dispozitie cat vrei.
- Mecanicii nu te iau de prost.
- Nu cari peste tot o geanta plina de ca...uri.
- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
- Nici-unul dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plangi.
- Lenjeria intima e mai ieftina.
- Trei perechi de pantofi sunt destui.
- Iti pastrezi numele de familie toata viatza.
- Faci baie si esti gata in 10 minute.
- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
- Tot ce ai pe fatza ramine cu aceasi culoare
- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiintza.
- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
- Poti fii arbitru, popa, presedinte.
- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute / si ce daca ?!
- Mergi la toalete singur, nu in pereche sau in grup.
- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar".
- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... mea!" ...
- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
- Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat.
- Daca ai 34 de ani si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.
- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
- Nu-ti pasa daca unii te vorbesc pe la spate.
- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
- Daca-i cald poti sa-ti deschei camasa fara probleme.
- Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni.
- Poti manca o banana pe strada fara ca lumea sa se gandeasca la prostii.
.... si lista poate continua...
..............................
O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita. La receptie:
- Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro !
- Evreu': OK !
- Receptioner: Sauna, 49 euro!
- Evreu': Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi! Solarium, 57 euro !
- Evreu': Ce aia Solarium ? Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi ! Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro !
- Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti !
Face evreul calcule, dar se opreste brusc:
- Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca mi-ai f…..pe Rashela !
- Receptioner: Ce, esti nebun ? Nici macar n-am atins-o !
- Evreu': Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci !...

Aceasta postare a fost editata de Dana42: 12 February 2011 - 11:47 PM

[mihaela_cva]

Dispută religioasă

de Ion Pribeagu



Deși port o mare stimă

Și am respectat mereu

Și pe popă și pe pastor

Și pe rabinul evreu,



Totuși eu am o remarcă,

Deși nu e paradox,

Insă cel mai vesel popă

Este popa ortodox.



Fie praznic, nunți, botezuri

Sau la orice slujbă sfântă

Chiar și la înmormântare

Popa cântă, popa cântă.



Dar cel mai deștept dintr-înșii

Mai dibaci, mai diabolic

Este fără îndoială

Bruder, pastorul catolic.



Auziți iubiți prieteni

Ce abil, ce diplomat

Pe toți tinerii îi însoară

El rămâne neînsurat.



Cel mai crunt însă-i rabinul

Ăsta, merge-n contra firii

Vrea morțiș ca să distrugă

Fericirea omenirii.



Auziți ce barbarie,

Zău că merită bătaie,

Unde trebuie să adauge

Rabinul de acolo... taie!

[Dana42]

Într-un compartiment de tren urcă un vânător și își așază arma pe genunchi, cu țeava îndreptată spre vecinul din fața lui. Acesta îi atrage atenția:
- Aveți grijă, să nu se descarce din greșeală!
- Nu-i nici o problemă, răspunde vânătorul impasibil. O încarc din nou..
.....................................
Scoțianul, proprietar al unei firme, se adresează angajaților:
- Voi ați lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substanțial. Drept recunoștință, fiecare dintre voi va primi câte un cec de douăzeci de lire. Bucurie generală. Patronul continuă:
- Dacă și la anul veți lucra la fel de bine, atunci am să le și semnez.
......................................
Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba:
- De cite ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atit de grav, se iarta.. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.
Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop.
Cel cu Mercedes plingea.
- De ce plingi, omule? Ce s-a intimplat?
- Uite.... a murit nevasta-mea ieri...
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai... pe role!
.................................
Felicitare la radio: - O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere, ii doresc numai bine, o iubesc si va rog sa-i puneti melodia " Eu niciodata nu ma casatoresc cu tine".
...............................
Ytzic avea tata evreu si mama tiganca. Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat:
- Tata, eu ce sunt, evreu sau tzigan?
Taica-sau:
- Da de ce intrebi, este chiar asa de important?
- Da tata, pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac, sa i-o fur sau sa negociez cu el?

[Dana42]

Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala ?
Optimistul : Vai, vom ajunge cu totii sa cersim.
Pesimistul : De la cine ?
………………………………
Arheologii englezi sapa 10 metri si gasesc fire de cupru si apoi trag concluzia :
-Anglo-saxonii comunicau prin telefon de acum 500 de ani.
Arheologii nemti sapa la ei si gasesc cateva firisoare de sticla., la vreo 50 de metri adancime, apoi trag concluzia :
- Germanicii comunicau prin fibra de sticla inca de acum 1000 de ani.
Se apuca si arheologii romani de sapat si nu gasesc nimic, nici la 10 metri, nici la 1000 metri, nici la 10000 metri, apoi trag concluzia :
- Dacii au comunicat prin wireless dintotdeauna.
……………………………………………….
Toti oamenii de stiinta jucau pititea in rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m. si se aseaza in mijlocul lui.
Dupa ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, bineinteles ca il vede pe Newton.
Einstein : - Te-am vazut. Tu esti Newton.
Newton : - Imi pare rau, dar nu sunt eu.
Einstein : - Cum adica nu esti tu ? Te cunosc foarte bine. Esti Newton.
Newton : - Ia priveste mai atent. Ce vezi ?
Einstein : - Tu, in mijlocul unui patrat cu latura de 1 metru.
Newton : - Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat ?
Einstein : - Pascal.
Newton : - Pai vezi ? El e !
……………………………………………
Cafea de criza ……
Se ia o boaba de cafea, se leaga cu o ata si se scufunda de 2-3 ori in ceasca cu apa fierbinte.
La fiecare 3 cafele se schimba ata.

[Dana42]

Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
.........................................
Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
.........................................
Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu?
- Sefuuuu`, am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- Sa se dezbrace doamnele! Dupa cateva minute, din nou:
- Si domnii sa se dezbrace! Imediat aceeasi voce a strigat:
- Si acum, la lucru!
- Si??? Intreaba seful.
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns!!!
..............................................
- Care e lucrul cel mai inteligent pe care il poate spune un barbat?
- Nevasta-mea zice ca...

[Dana42]

O femeie a furat un compot de piersici dintr un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan ?
- 6.
- Atunci vei sta cate o luna la inchisoare pt fiecare piersica ...
Din spate, sotul ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare !
……………………………………
Suna telefonul noaptea…
Barbatul: "- Daca e pentru mine nu sunt acasa."
Nevasta raspunde: "- Este acasa."
Barbatul: "- Ce ti-am spus femeie ??? "
Nevasta: "- A fost pentru mine!!"
...............................

Aceasta postare a fost editata de Dana42: 19 March 2011 - 11:41 PM

[Dana42]

Maria la vrajitoare:
- Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile si te vei casatori cu Ion.
………………………
Un tip facea autostopul pe o strada pustie noaptea, in mijlocul unei
furtuni de zapada puternice. Timpul trecea, nici o masina pe drum si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui. La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui.
Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa, se uita spre cel de la volan ... si incremeneste. La volan nu era NIMENI !!!!
Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba. Apare o curba, tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra in primul bar care ii iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut.
Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.
Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi inghetati bocna intra in bar, si vazandu-l pe primul, unul dintre ei ii zice celuilalt:
- Auzi, asta nu e tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam ?!?

[mihaela_cva]

HG 69/2011

Art. unic. Începînd cu data de 01. 01.2011 Guvernul României ofera slujbe gratuite tuturor somerilor.
Slujbele vor fi oficiate de preoti, episcopi, arhiepiscopi si de Preafericitul, presedinte al României.

Masuri anticriza:

1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari incepute in Epoca de Aur: Canalul Dunare – Marea Neagra , Dunare-Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului etc.

2. Impozitarea consumului de hartie igienica in functie de straturi, deoarece in asa vremuri cacacioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential . Cei care nu manânca nimic si in consecinta nu "produc" vor plati un impozit forfetar.

3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc consumat. Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului impreuna cu Medicii de familie, in functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane. Astmatici au reducere de la 25% pina la 100% in cazul cind se opresc din respirat mai mult de 15 minute.

4. Impozitarea pe kilogram. Orice roman peste 35 de kg este un "gras nesimtit '', pe principiul lui Basescu " slabutul il duce in spate pe cel gras ".

5. Taxa pe "vanturi trase", ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea aere. Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil care vor inregistra numarul vanturilor trase, intensitatea sunetului, intensitatea mirosului. Taxa va adauga 24% la factura de gaz si va fi obligatorie ca taxa "radio -Tv" de pe factura de curent.

6. Taxa pe a doua limba vorbita. Daca au bani si timp sa invete o alta limba in afara de romana, sa le fie rusine si sa plateasca pentru asta, pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din tara . Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatiei care a primit-o persoana respectiva pina la virsta de 18 ani de la stat. Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita, Covasna si Mures deoarece ei oricum nu stiu decit ungureste deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.

7. Orice barbat care are mai mult de 124.899 de fire de par va plati o taxa pe fir de par echivalent a 10 euro / 1000 fire de par . Peste 20000 de fire in plus se va considera ca ai un alt cap si se va impozita dublu. Cei cu chelie proeminenta si /sau cu suvita peste chelie sunt scutiti.

8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un pret care va fi stabilit de catre guvern deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.

9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (scaune electrice, conform D-rei Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati "taxa de atelaj impins/tras de animal de povara" (bou/vaca in cazul nostru). Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita, li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.

10. Taxa de caldura pentru vara deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfantului Guvern si nu este normal. Astfel pentru fiecare geam deschis vara, la caldura peste 18 grade se va plati o "taxa de geam deschis" in valoare de 12 euro/geam. La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu. Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50% dar numai pina la 24 de grade.

11. Sugarii si bebelusii care folosesc pampers (nesimtitii!!!) vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din reziduurile acumulate in scutec. Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus se vor trimite obligatoriu pina la 1 iulie 2011 pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani mostre din "produsul" rezultat si acumulat in pampersi la sediul Guvernului pentru a fi analizate. Ulterior fiecare parinte va primi acasa o declaratie de impozitare pe care o va achita in 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC.

12. SI NU IN ULTIMUL RAND, TAXA PE PROSTIE , CA SUNTEM ATAT DE PROSTI SI ÎI RABDAM SA-SI BATA JOC DE NOI !!!

13. Se va elimina impozitul pe venit in 2 faze. In prima faza se va elimina venitul ...

[Dana42]

Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus:
- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14` alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar dorm acum cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca avem o problema!
Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:
- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea...
……………………………………………………….
Un avion zbura spre Montreal , cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.
Blonda ii da replica: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda ii raspunde la fel: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde: "Ce spui ? ...E blonda ?..... Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea: " Oh, ma scuzati....." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic. Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal. " I-am spus ca First Class nu merge la Montreal !!! ”
……………………………………………………….
Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii, electricianul baga capul pe usa:
-Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!
......................
Un tip īsi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. Īn tot acest timp, sotia lui a stat zilnic līnga patul lui. La cīteva zile dupa ce si-a revenit, īsi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine īn toate nenorocirile prin care am trecut:
cīnd am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cīnd afacerea mea a dat faliment, ai fost līnga mine; cīnd am fost īmpuscat, ai stat alaturi de mine; cīnd ne-am pierdut casa, ai fost tot līnga mine; cīnd sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? īntreaba ea zīmbitoare.
- Cred ca īmi porti ghinion!
………………………
Dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotul, cand deschide usa, sta unu zambind:
- Ce vrei ma, e ora 3 dimineata !
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti ?!
- Du-te ba de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta ?
- Pai, unul, cica vrea sa-l imping.
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor ?
- Bine, zise sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni, iese afara si incepe sa strige:
- Ba, unde esti?
Se aude un glas:
- Aici !
- Unde aici ?
- Aici, in leagan !

[mihaela_cva]

Trei barbati morti ajung la poarta raiului.
Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari,primul fiind un italian:
-Ia zi,tu cum ai murit?
-Pai mi-am cumparat un Ferrari,am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h ,n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
-Bine,poti sa intri.
Al doilea,un german:
-Tu cum ai murit?
-Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc...
-Bine, poti intra si tu.
Al treilea,un roman:
-Tu ce ai patit?
-Mi-am luat un X5 si am murit de foame.

[Dana42]

Auto-ironia dusa la superlativ - Woody Allen

Sunt un amant atat de bun pentru ca ma antrenez singur...

Am niste copii superbi. Slava domnului ca m-a inselat nevasta-mea...

Pana la noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de intuneric. Dupa asta m-a vazut pe mine gol si de atunci se teme si pe lumina...

Nevasta mea este cea mai neispravita bucatareasa. Noi ne spunem rugaciunea intotdeauna dupa cina...

Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am intrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii...

Intr-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat: Draga mea, ma gandeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor. La care ea a intrebat: Dar cine-i la telefon?

I-am spus dentistului meu ca mi s-au ingalbenit dintii. Sfatul lui a fost sa-i asortez cu o cravata maro...

Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i s-au rupt doi nasturi. Am pus mana pe servieta - i s-a rupt minerul. Acum ma tem sa mai merg la WC...

I-am spus psihiatrului meu ca sunt trist, intrucat pe mine toata lumea ma detesta. Mi-a raspuns sa nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am intalnit inca cu toata lumea...

Cand eram copil parintii mei se mutau adesea dintr-o casa in alta, dar eu i-am gasit de fiecare data...

Eu si sotia mea am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am intalnit unul pe altul...

M-am dus la psihiatrul meu si i-am povestit: Doctore, in fiecare dimineata cand ma uit in oglinda ma apuca brusc o senzatie cumplita de voma.Ce crezi ca am?
Mi-a raspuns: Nu stiu, dar cu vederea - cert - stai impecabil!