Reporterul către un ţăran de la Deveselu:
Credeţi că e bine că va fi amplasat scutul antirachetă la Deveselu?
Ehe, dacă era dă bine îl punea la Cluj, taică!
Doua lucruri ma alina si ma vindeca de boala, DAMIGEANA cand e plina si MANDRUTA cand e goala.
-Faci progrese mari - spune un instructor auto catre o domnisoara. Astazi pentru prima data ai depasit un camion cu ochii deschisi!
doua blonde faceau conversatie.....ai citit draga seacspeare.......... . nu .....dar cine l-a scris?.....
Adrian Nastase intreaba Radio Erevan: Un barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua? Raspuns: In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si numeri exact 4 atunci sa stii ca Opozitia a venit puternic din urma.
Moare Iliescu .... Stiindu-se ca a fost Presedinte si in consecinta ca are bani, atat cei din Rai cat si cei din Iad il vroiau! - Unde vrei sa mergi, il intreba portarul? - Pai nu stiu, sa vad cum este ... raspunde acesta. Si, ca atare, portarul il duce sa vada Raiul: o gramada de oameni se plimbau printr-o poienita frumoasa, din rauri curgea miere, batranii jucau sah, etc. Cand ajunge in iad: o gramada de fete dansau in bikini, faceau streaptease, barbatii jucau carti si ..... Vazand una ca asta, Iliescu decide: - Aici vreau sa-mi petrec eternitatea! Nici nu apuca sa rosteasca bine cuvintele ca se si repede la el Aghiuta si-l arunca intr-un cazan cu smoala .... - Pai ce-i asta, unde-s fetele, bautura ....? intreaba acesta disperat. - Eeeee, aia era "campania electorala"! veni raspunsul.
IERARHIA SOCIALA Cel sarac munceste. Cel bogat il exploateaza. Militarul ii apara pe amandoi. Contribuabilul plateste pentru toti trei. Vagabondul se odihneste pentru toti patru. Betivul bea pentru toti cinci. Bancherul ii escrocheaza pe toti sase. Avocatul ii insala pe toti sapte. Doctorul ii omoara pe toti opt. Cioclul ii ingroapa pe toti noua. Politicianul traieste de pe urma tuturor.
Un bărbat stătea pe verandă cu soţia sa. La un moment dat, spune: - Te iubesc! Soţia răspunde: - Vorbeşti tu, sau berea ? Bărbatul: - Eu vorbesc… cu berea……
Omul nu e făcut să muncească!
Dovadă: faptul că oboseşte.
***
Dacă tatăl tău nu este milionar, nu ai nici o vină.
Dar dacă nici socrul tău nu este milionar, atunci nu ai nici o scuză!
***
În vin e puterea.
În bere e sănătatea.
În coniac e distincţia.
.... iar în apă sunt microbii!
***
Când o femeie nu vorbeşte, să n-o întrerupi pentru nimic în lume!
***
Dragostea e oarbă, dar căsătoria îi redă vederea.
***
Dacă vrei ca soţia să te asculte când vorbeşti, vorbeşte cu altă femeie! O să fie numai ochi și urechi.
***
Când eşti inteligent şi când eşti înţelept?
Eşti inteligent dacă nu crezi decât jumătate din ceea ce auzi; eşti înţelept dacă ştii care jumătate!
La Peco Un tip se duce la benzinărie si-i spune angajatului de la pompa de benzina: - Pune 4 picături de benzină în rezervor şi 2 picături de ulei la motor! Băiatul de la benzinărie: - Nu vreţi să mă băşesc puţin şi în cauciucuri?
- Asculta, tinere ! Cum indraznesti sa ceri mana fiicei mele, cand stii ca n-ai serviciu si esti plin de datorii ? - Cunoasteti o alta solutie, doamna ?
Doi tineri se duc in parc. Se aseaza in iarba... ea timida, el indraznet... Pe masura ce se lasa noaptea, mai multe cupluri de indragostiti se aseaza in iarba, in jurul lor. La un moment dat, ea romantica: - Ce frumos canta greierii!... El nervos: - Nu sunt greieri, sunt fermoare!...
Japonia: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns cu 10 secunde mai tarziu!
Romania: - Nu pot sa cred! Trenul a ajuns la timp!
Ucraina: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns!
Zimbabwe: - Nu pot sa cred! Un tren!
O blondă la volan. Sună telefonul mobil. Răspunde şi aude vocea soţului panicat:
- Iubito, fii foarte atentă. Am auzit la radio că o maşină circulă pe contrasens pe autostrada A1!
- Dragule, cei de la radio se înşală. Nu este doar o maşină, sunt sute!
***
O brunetă şi o blondă decorează bradul de Crăciun. Bruneta bagă în priză instalaţia electrică pentru pom şi o întreabă pe blondă:
- Funcţionează?
Blonda răspunde:
- Da, nu, da, nu, da, nu…
***
O blondă, la bar, i se adresează tânărului arătos care stă lângă ea:
- Chiar crezi că aş vrea, la cinci minute după ce ne-am cunoscut, să mă culc cu tine?
- Da, zice tânărul.
- Dumnezeule! Înseamnă că îmi poţi citi gândurile!…
- Se desfiinteaza FISCUL, striga fericit Vasile. - Ei, na, de unde ai aflat? - Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria "Ultima instiintare"!!!!
Cum mareste guvernul valoarea monedei nationale ? Se ia o moneda de 1 ban, se da o gaura, si se vinde ca saiba de 8,cu 5 bani !
El, dupa o cearta aprinsa: ti-am spus ca locul femeii este in bucatarie!!! Ea: perfect, de acum incolo in dormitor o sa te descurci singur!!!
Soţul vine - neanunţat - acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă, caută sub pat, în şifonier, în baie. Nimeni. Şi-i zice nevestei, resemnat: - Ai îmbătrânit, femeie!
Bula intreaba o colega din Moldova: - Stii limba engleza ? - Da spune colega. Atunci zice Bula: - Zi-mi si mie cum se spune : gheata, ceai, picior ? - Ice, tea, foot. - Hai.
- ... știi, Ilenuta, în compunerea "Cum mi-am petrecut vara" nu era necesar sa desenezi și pozițiile!
Mitică, un bărbat plăpând, n-a prea avut noroc în căsătorie. Prima lui soţie, activistă de partid, noaptea în pat îi tot spunea: “Mai mult şi mai bine, Mitică!” A doua era profesoară: “Repetă, Mitică!”, îi tot spunea. A treia, farmacistă, îl înnebunise: “Mitică, de trei ori pe zi(dimineaţa, la prânz şi seara)”. Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. Aceasta a fost înţelegătoare: “Mitică, numai cand poţi; pentru restul, chemăm soldaţii şi studenţii!”
În cadrul unui experiment sociologic, unui grup de 50 de oameni - 25 de bărbaţi şi 25 de femei - i s-a dat un text în care să pună o virgulă acolo unde trebuie. Textul era: ,,Dacă bărbatul ar şti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge în patru labe". Toţi bărbaţii au aşezat virgula după cuvântul ARE. Toate femeile au aşezat virgula după cuvântul FEMEIA.
Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai in Iad si invers. A hotarat sa faca un gard intre Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii, pe Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori. Sf. Petru dupa indelungi licitatii electonice a adus in fata Domnului 3 constructori: un francez, un american si un roman. Dumnezeu ii ia la intrebari: - Francezule, cu cat imi faci gardul? Francezul raspunde: - Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie franceza de ultima generatie, muncitor i chinezi toti unu si unu. - Americanule cu cat imi faci gardul? Americanul raspunde: - Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie noua, stalpi cu senzori de miscare, wireless, camere de web prin satelit etc. - Romanule cu cat imi faci gardul? Romanul raspunde: - Pai, cu 15000 de euro. Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul. - Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatia, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 ii dam francezului sa faca gardul.
MORALA: Cam asa se realizeaza cele mai multe investitii in RO, printre care si .....construirea de autostrazi; Ati vazut vreodata gard intre Rai si Iad ? -Nu. -Si autostrazi in Romania ai vazut? ?!?!?!?!?!
„Într-o lume nebuna, doar nebunii sunt normali.” Akira Kuroszava