mihaela_cva's Content
There have been 1000 items by mihaela_cva (Search limited from 24-November 07)
By content type
See this member's
#204301 zile sarbatori legale compensare in zile libere
Posted by
on 13 June 2009 - 01:27 PM
in
Arhiva
se compenseaza cu timp liber 8 ore sau se platesc 8 ore cu spor de 100%
#204340 zile sarbatori legale compensare in zile libere
Posted by
on 14 June 2009 - 09:14 AM
in
Arhiva
ca sa fii corecta tu faci pentru mai cum trebuie, iar cand li se da ziua libera platita nu o mai platesti, este motivata.
sau faci mai ore platite normal, si ziua libera o platesti
sau faci mai ore platite normal, si ziua libera o platesti
#204097 zile libere legale
Posted by
on 11 June 2009 - 10:03 AM
in
Arhiva
Ba da
Art. 137. (2) În cazul în care, din motive justificate, nu se acordă zile libere, salariații beneficiază, pentru munca prestată în zilele de sărbătoare legală, de un spor la salariul de bază ce nu poate fi mai mic de 100% din salariul de bază corespunzător muncii prestate în programul normal de lucru. Codul muncii
depinde si de firma la care lucrez (este "foc continuu" sau nu) si de contractul colectiv de munca (se pot stabili și alte zile libere).
Art. 137. (2) În cazul în care, din motive justificate, nu se acordă zile libere, salariații beneficiază, pentru munca prestată în zilele de sărbătoare legală, de un spor la salariul de bază ce nu poate fi mai mic de 100% din salariul de bază corespunzător muncii prestate în programul normal de lucru. Codul muncii
depinde si de firma la care lucrez (este "foc continuu" sau nu) si de contractul colectiv de munca (se pot stabili și alte zile libere).
#206030 zile concediu de odihna
Posted by
on 02 July 2009 - 12:21 PM
in
Arhiva
sa va aduca o adeverinta cu veniturile obtinute in ultimele 6 luni de la angajatorul cu care a inchis CIM. Asa veti avea baza pentru calculul medicalului formata din veniturile obtinute la dvs+veniturile obtinute cu CIM partial
#205957 zile concediu de odihna
Posted by
on 01 July 2009 - 05:02 PM
in
Arhiva
nu, CO nu afecteaza CM. Cel putin daca luam in considerare jurisprudenta Curtii europene:
http://www.reclama/cjce/38502.html
Dreptul la concediu de odihna anual - neexercitat din motive medicale. Consecinte
Comunicat CJCE:
"Hotararea Curtii in cauzele conexate C-350/06 si C-520/06
Schultz-Hoff/ Deutsche Rentenversicherung Bund Stringer si altii /Her Majesty’s Revenue and Customs
Un lucrator nu isi pierde dreptul la concediu anual platit pe care nu a putut sa il exercite pe motiv de boala. Acesta trebuie sa primeasca o compensatie pentru concediul anual neefectuat.
In hotararea de astazi, Curtea de Justitie a Comunitatilor Europene interpreteaza dreptul la concediul anual platit consacrat de directiva comunitara privind timpul de lucru (Articolul 7 din Directiva 2003/88/CE a Parlamentului European si a Consiliului din 4 noiembrie 2003 privind anumite aspecte ale organizarii timpului de lucru (JO L 299, p. 9, Editie speciala, 05/vol. 7, p. 3)
Aceasta interpretare a fost solicitata de Landesarbeitsgericht Düsseldorf (Germania) si de House of Lords (Regatul Unit) in cauze privind dreptul la concediul anual platit al unor lucratori care se afla in concediu medical. Landesarbeitsgericht (instanta germana regionala competenta in materia litigiilor de munca) are de solutionat o cerere de compensare a concediului anual platit formulata de un lucrator care nu si-a putut exercita dreptul la acest concediu din cauza unei incapacitati de munca ce a condus la pensionarea lucratorului. Potrivit dispozitiilor germane relevante, dreptul lucratorului la concediul anual platit neefectuat se stinge la sfarsitul anului calendaristic avut in vedere si cel mai tarziu la sfarsitul unei perioade de report care, cu exceptia unei derogari in favoarea lucratorului stabilite prin conventie colectiva, are o durata de trei luni. In cazul in care lucratorul s-a aflat in incapacitate de munca pana la sfarsitul acestei perioade de report, concediile anuale platite neefectuate nu trebuie sa fie compensate printr-o indemnizatie la incetarea raportului de munca.
In afara unei cereri similare de compensare pentru concediul anual neefectuat in perioada de referinta definita de dreptul britanic, House of Lords mai are de solutionat si cazul unui lucrator care, in cursul unui concediu medical pe durata nedeterminata, i-a solicitat angajatorului sau sa efectueze, in urmatoarele doua luni de la cererea sa, cateva zile de concediu anual platit. In hotararea sa, Curtea aminteste ca dreptul la concediul medical si modalitatile de exercitare a acestui drept nu sunt reglementate de dreptul comunitar. In ceea ce priveste dreptul la concediul anual platit, statele membre definesc conditiile de exercitare si de punere in aplicare a acestuia, prin precizarea imprejurarilor concrete in care lucratorii il pot exercita, fara insa ca insasi existenta acestui drept sa poata fi supusa vreunor conditii.
In aceste context, dreptul la concediul anual platit, consacrat de directiva privind timpul de lucru, nu se opune, in principiu, nici efectuarii unui concediu anual platit in perioada unui concediu medical, nici interzicerii unei astfel de efectuari, insa sub rezerva ca, in acest din urma caz, lucratorul vizat sa aiba posibilitatea de a-si exercita dreptul la concediu in alta perioada.
Desi modalitatile de exercitare a dreptului la concediul anual platit in diferitele state membre sunt reglementate de acestea, modalitatile de reportare a unui concediu neefectuat sunt totusi subordonate anumitor limite. Sub acest aspect, Curtea arata ca dreptul la concediul anual al unui lucrator aflat in concediu medical prescris in mod legal nu poate fi conditionat de obligatia de a fi lucrat efectiv in perioada de referinta prevazuta intr-un stat membru.
In consecinta, un stat membru poate sa prevada pierderea dreptului la concediul anual platit la sfarsitul unei perioade de referinta sau a unei perioade de report, numai cu conditia ca lucratorul vizat sa fi avut in mod efectiv posibilitatea de a-si exercita dreptul la concediu.
Or, Curtea constata ca un lucrator care se afla in concediu medical intreaga perioada de referinta si perioada de report stabilite de dreptul national este lipsit de orice posibilitate de a beneficia de concediul sau anual platit. Aceeasi este situatia in cazul unui lucrator care a lucrat in timpul unei parti din perioada de referinta inainte de a intra in concediu medical.
Curtea concluzioneaza ca dreptul la concediul anual platit nu trebuie sa se stinga la expirarea perioadei de referinta si/sau a unei perioade de report stabilite de dreptul national, atunci cand lucratorul s-a aflat in concediu medical intreaga perioada de referinta sau o parte a acesteia si incapacitatea sa de munca a continuat pana la incetarea raportului sau de munca, motiv pentru care nu a putut sa isi exercite dreptul la concediul anual platit.
In ceea ce priveste dreptul la o compensatie financiara, la incetarea raportului de munca, pentru concediul anual platit pe care lucratorul nu a putut sa il efectueze, Curtea declara ca o astfel de compensatie trebuie calculata in asa fel incat lucratorul in cauza sa fie pus intr-o situatie comparabila cu cea in care s-ar fi aflat daca si-ar fi exercitat dreptul mentionat in timpul raportului sau de munca. Rezulta ca remuneratia obisnuita a lucratorului, care este cea care trebuie mentinuta in perioada de repaus ce corespunde concediului anual platit, este de asemenea determinanta in ceea ce priveste calculul compensatiei financiare pentru concediul anual neefectuat la incetarea raportului de munca."
http://www.reclama/cjce/38502.html
Dreptul la concediu de odihna anual - neexercitat din motive medicale. Consecinte
Comunicat CJCE:
"Hotararea Curtii in cauzele conexate C-350/06 si C-520/06
Schultz-Hoff/ Deutsche Rentenversicherung Bund Stringer si altii /Her Majesty’s Revenue and Customs
Un lucrator nu isi pierde dreptul la concediu anual platit pe care nu a putut sa il exercite pe motiv de boala. Acesta trebuie sa primeasca o compensatie pentru concediul anual neefectuat.
In hotararea de astazi, Curtea de Justitie a Comunitatilor Europene interpreteaza dreptul la concediul anual platit consacrat de directiva comunitara privind timpul de lucru (Articolul 7 din Directiva 2003/88/CE a Parlamentului European si a Consiliului din 4 noiembrie 2003 privind anumite aspecte ale organizarii timpului de lucru (JO L 299, p. 9, Editie speciala, 05/vol. 7, p. 3)
Aceasta interpretare a fost solicitata de Landesarbeitsgericht Düsseldorf (Germania) si de House of Lords (Regatul Unit) in cauze privind dreptul la concediul anual platit al unor lucratori care se afla in concediu medical. Landesarbeitsgericht (instanta germana regionala competenta in materia litigiilor de munca) are de solutionat o cerere de compensare a concediului anual platit formulata de un lucrator care nu si-a putut exercita dreptul la acest concediu din cauza unei incapacitati de munca ce a condus la pensionarea lucratorului. Potrivit dispozitiilor germane relevante, dreptul lucratorului la concediul anual platit neefectuat se stinge la sfarsitul anului calendaristic avut in vedere si cel mai tarziu la sfarsitul unei perioade de report care, cu exceptia unei derogari in favoarea lucratorului stabilite prin conventie colectiva, are o durata de trei luni. In cazul in care lucratorul s-a aflat in incapacitate de munca pana la sfarsitul acestei perioade de report, concediile anuale platite neefectuate nu trebuie sa fie compensate printr-o indemnizatie la incetarea raportului de munca.
In afara unei cereri similare de compensare pentru concediul anual neefectuat in perioada de referinta definita de dreptul britanic, House of Lords mai are de solutionat si cazul unui lucrator care, in cursul unui concediu medical pe durata nedeterminata, i-a solicitat angajatorului sau sa efectueze, in urmatoarele doua luni de la cererea sa, cateva zile de concediu anual platit. In hotararea sa, Curtea aminteste ca dreptul la concediul medical si modalitatile de exercitare a acestui drept nu sunt reglementate de dreptul comunitar. In ceea ce priveste dreptul la concediul anual platit, statele membre definesc conditiile de exercitare si de punere in aplicare a acestuia, prin precizarea imprejurarilor concrete in care lucratorii il pot exercita, fara insa ca insasi existenta acestui drept sa poata fi supusa vreunor conditii.
In aceste context, dreptul la concediul anual platit, consacrat de directiva privind timpul de lucru, nu se opune, in principiu, nici efectuarii unui concediu anual platit in perioada unui concediu medical, nici interzicerii unei astfel de efectuari, insa sub rezerva ca, in acest din urma caz, lucratorul vizat sa aiba posibilitatea de a-si exercita dreptul la concediu in alta perioada.
Desi modalitatile de exercitare a dreptului la concediul anual platit in diferitele state membre sunt reglementate de acestea, modalitatile de reportare a unui concediu neefectuat sunt totusi subordonate anumitor limite. Sub acest aspect, Curtea arata ca dreptul la concediul anual al unui lucrator aflat in concediu medical prescris in mod legal nu poate fi conditionat de obligatia de a fi lucrat efectiv in perioada de referinta prevazuta intr-un stat membru.
In consecinta, un stat membru poate sa prevada pierderea dreptului la concediul anual platit la sfarsitul unei perioade de referinta sau a unei perioade de report, numai cu conditia ca lucratorul vizat sa fi avut in mod efectiv posibilitatea de a-si exercita dreptul la concediu.
Or, Curtea constata ca un lucrator care se afla in concediu medical intreaga perioada de referinta si perioada de report stabilite de dreptul national este lipsit de orice posibilitate de a beneficia de concediul sau anual platit. Aceeasi este situatia in cazul unui lucrator care a lucrat in timpul unei parti din perioada de referinta inainte de a intra in concediu medical.
Curtea concluzioneaza ca dreptul la concediul anual platit nu trebuie sa se stinga la expirarea perioadei de referinta si/sau a unei perioade de report stabilite de dreptul national, atunci cand lucratorul s-a aflat in concediu medical intreaga perioada de referinta sau o parte a acesteia si incapacitatea sa de munca a continuat pana la incetarea raportului sau de munca, motiv pentru care nu a putut sa isi exercite dreptul la concediul anual platit.
In ceea ce priveste dreptul la o compensatie financiara, la incetarea raportului de munca, pentru concediul anual platit pe care lucratorul nu a putut sa il efectueze, Curtea declara ca o astfel de compensatie trebuie calculata in asa fel incat lucratorul in cauza sa fie pus intr-o situatie comparabila cu cea in care s-ar fi aflat daca si-ar fi exercitat dreptul mentionat in timpul raportului sau de munca. Rezulta ca remuneratia obisnuita a lucratorului, care este cea care trebuie mentinuta in perioada de repaus ce corespunde concediului anual platit, este de asemenea determinanta in ceea ce priveste calculul compensatiei financiare pentru concediul anual neefectuat la incetarea raportului de munca."
#206002 zile concediu de odihna
Posted by
on 02 July 2009 - 09:26 AM
in
Arhiva
de acord cu voi, pe legeea romaneasca.
In speta era vorba de persoane care au avut concediu medical pe perioade mari de timp (un an) si solutia era ca au dreptul la o compensatie egala cu valoarea concediului de odihna neefectuat din motive neimputabile lor. In Romania ar trebui ca dupa o perioada de medical mai mare (parca sase luni) sa se faca pensionare pe motive medicale. Eu personal am intalnit un bolnav de cancer care avea peste un an de concediu medical (probabil il tin pana la deces).
Cred ca merita o discutie referitoare la dreptul la compensatie pentru motive neimputabile salariatului, depasind putin sfera romaneasca. Eu cel putin eram curioasa sa aud si parerea voastra.
In speta era vorba de persoane care au avut concediu medical pe perioade mari de timp (un an) si solutia era ca au dreptul la o compensatie egala cu valoarea concediului de odihna neefectuat din motive neimputabile lor. In Romania ar trebui ca dupa o perioada de medical mai mare (parca sase luni) sa se faca pensionare pe motive medicale. Eu personal am intalnit un bolnav de cancer care avea peste un an de concediu medical (probabil il tin pana la deces).
Cred ca merita o discutie referitoare la dreptul la compensatie pentru motive neimputabile salariatului, depasind putin sfera romaneasca. Eu cel putin eram curioasa sa aud si parerea voastra.
#205942 zile concediu de odihna
Posted by
on 01 July 2009 - 02:58 PM
in
Arhiva
nu are legatura concediul medical cu concediul de odihna.Fiecare este pentru altceva.
Nu va afecteaza in nici un fel medicalul.
Nu va afecteaza in nici un fel medicalul.
#206394 zile concediu de odihna
Posted by
on 06 July 2009 - 09:06 PM
in
Arhiva
depinde de cim si ccm la nivel unitate, ccm national sau ramura. Incercati sa vedeti ce scrie in fiecare, in ordinea pe care v-am spus-o
#207129 zile concediu de odihna
Posted by
on 14 July 2009 - 08:24 PM
in
Arhiva
anulati incetarea cim si dispuneti suspendarea prin act aditional, pe perioada cic
#233696 Zambiti, va rog !
Posted by
on 29 November 2010 - 11:03 AM
in
Diverse subiecte
In Grecia antica Socrate(469-399 AC), era foarte mult laudat pentru intelepciunea lui.
Intr-o zi, marele filozof s-a intalnit intamplator cu o cunostinta care alerga spre el agitat si care i-a spus:
- 'Socrate, stii ce-am auzit tocmai acum, despre unul dintre elevii tai?'
- 'Stai o clipa,' ii replica Socrate. 'Inainte sa-mi spui, as vrea sa treci printr-un mic test. Se numeste Testul celor Trei.'
- 'Trei?'
- 'Asa este,' a continuat Socrate. 'Inainte sa-mi vorbesti despre elevul meu, sa stam putin si sa testam ce ai de gand sa-mi spui.
Primul test este cel al Adevarului. Esti absolut sigur ca ceea ce vrei sa-mi spui este adevarat?'
- 'Nu,' spuse omul. 'De fapt doar am auzit despre el.'
- E-n regula,' zise Socrate. 'Asadar, in realitate, tu nu stii daca este adevarat sau nu.
- Acum sa incercam testul al doilea, testul Binelui. Ceea ce vrei sa-mi spui despre elevul meu este ceva de bine?'
'Nu, dimpotriva...'
- Deci,' a continuat Socrate, 'vrei sa-mi spui ceva rau despre el, cu toate ca nu esti sigur ca este adevarat?'
Omul a dat din umeri, putin stanjenit.
Socrate a continuat.
- 'Totusi mai poti trece testul, pentru ca exista a treia proba-filtrul Folosintei. Ceea ce vrei sa-mi spui despre elevul meu imi este de folos?'
- 'Nu, nu chiar...'
'Ei bine,' a conchis Socrate, 'daca ceea ce vrei sa-mi spui nu este nici Adevarat, nici de Bine, nici macar de Folos, atunci de ce sa-mi mai spui?'
Omul era invins si s-a rusinat.
Si astfel Socrate nu a aflat niciodata ca nevasta-sa il insela cu elevul respectiv .
Intr-o zi, marele filozof s-a intalnit intamplator cu o cunostinta care alerga spre el agitat si care i-a spus:
- 'Socrate, stii ce-am auzit tocmai acum, despre unul dintre elevii tai?'
- 'Stai o clipa,' ii replica Socrate. 'Inainte sa-mi spui, as vrea sa treci printr-un mic test. Se numeste Testul celor Trei.'
- 'Trei?'
- 'Asa este,' a continuat Socrate. 'Inainte sa-mi vorbesti despre elevul meu, sa stam putin si sa testam ce ai de gand sa-mi spui.
Primul test este cel al Adevarului. Esti absolut sigur ca ceea ce vrei sa-mi spui este adevarat?'
- 'Nu,' spuse omul. 'De fapt doar am auzit despre el.'
- E-n regula,' zise Socrate. 'Asadar, in realitate, tu nu stii daca este adevarat sau nu.
- Acum sa incercam testul al doilea, testul Binelui. Ceea ce vrei sa-mi spui despre elevul meu este ceva de bine?'
'Nu, dimpotriva...'
- Deci,' a continuat Socrate, 'vrei sa-mi spui ceva rau despre el, cu toate ca nu esti sigur ca este adevarat?'
Omul a dat din umeri, putin stanjenit.
Socrate a continuat.
- 'Totusi mai poti trece testul, pentru ca exista a treia proba-filtrul Folosintei. Ceea ce vrei sa-mi spui despre elevul meu imi este de folos?'
- 'Nu, nu chiar...'
'Ei bine,' a conchis Socrate, 'daca ceea ce vrei sa-mi spui nu este nici Adevarat, nici de Bine, nici macar de Folos, atunci de ce sa-mi mai spui?'
Omul era invins si s-a rusinat.
Si astfel Socrate nu a aflat niciodata ca nevasta-sa il insela cu elevul respectiv .
#228047 Zambiti, va rog !
Posted by
on 08 July 2010 - 04:14 AM
in
Diverse subiecte
Basescu se duce la medic, cu a sa hernie: - Domnule doctor, ma deranjeaza hernia! - Ati ridicat ceva? - Da, pretuirile! - Si mai ce? - Si taxele! - Vai, in mod cert nu mai trebuie sa ridicati nimic! - Da? Pacat!... tocmai voiam sa ridic salariile! Atunci, o sa le las jos!
D-ra invatatoare pleca cu clasa la mare si chiar din prima zi facu o excursie pe malul apei. Vazu pe Bula stand locului si privind foarte mirat , cand pe mal , cand in apa. -Ce vezi Bula asa ciudat?-Privesc la d-a Maria B.cat de bine calareste pur-sangele. -Da, si ce mare minune? -Da, dar in apa se vede invers.
Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta. Arata foarte bine pt cei 60 de ani ai sai si m-am trezit gandandu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy. Am baut putin(ei bine, putin mai mult),ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata"dubla sportivului" ‘Ce-i asta?‘,am intrebat."Pai, faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp"...‘Nu,n-am avut parte de asa ceva", i-am raspuns si am inceput sa ma intreb cum arata fiica. Am baut putin mai mult, mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta-i noaptea mea norocoasa.Ne-am dus apoi la ea acasa..Am intrat, ea a aprins lumina in hol si a strigat: “Mama,esti inca treaza?"
- stiu ca voi negrii aveti scula lunga si te-as ruga sa o luam mai incet,stii eu sufar cu inima! -nu-ti face griji,o linisteste acesta,cand ajungem la inima ocolim,ocolim!
un angajator care selecta cv-urile primite apuca in mana un teanc si le arunca la cos: nu vreau in compania mea oameni fara noroc!
Dialog în pat: - Dragul meu, tu mă iubești? - Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări?
***La Oficiul de Emigrare, secretara către un solicitant: - Sexul? - De trei ori pe săptămînă. - Nu, nu, mă refer la: masculin sau feminin? - Nu contează.
**O femeie către un bărbat la o petrecere: - Dumneata tare semeni cu al treilea soț al meu. - Dar de cîte ori ați fost căsătorită? - De două ori pînă acum.
**Se numește norocos un bărbat care cîștigă mai mult decît poate cheltui nevastă-sa. Se numește norocoasă o femeie care găsește un astfel de bărbat.
**Bărbatu l către Dumnezeu: - De ce ai făcut femeia să fie așa frumoasă? - Ca să o iubești. - Dar de ce ai făcut-o așa proastă? - Ca să te iubească și ea pe tine.
Moare țiganul, iar în Rai se-ntâlnește cu Ceușescu. Măi țigane, când a fost mai bine, in vremea mea, sau acum? In vremea ta, jupâne, că pă vremea aceea politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar țiganii fura. Acu' insă... politicienii fură, muncitorii fac politică, si toti vrea.... să lucrez eu.
Un tip se trezește dimineața, ia ziarul de la ușă, se uită pe numerele de la loto și vede că i-au ieșit toate cele șase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audiență la șef și îl anunță cu satisfacție că demisionează. Șeful spune că e alegerea lui, îi mulțumește pentru cei peste 20 de ani lucrați în firmă și îi dă un bonus de despărțire de 200.000 de euro. Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanța BMW și cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro. Când să dea banii, este anunțat că, deoarece este clientul cu nr. 1,000,000 primește mașina gratis. Când e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas și cu cei 200.000 de euro și are și BMW nou nouț. Trece pe la loto, ridică milioanele și pleacă acasă. Stă pe terasă, la o bere și o vede pe soția sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră și o calcă. Asta e, zice omul, când e să ai noroc, ai noroc până la capăt!”
Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune: - Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine! A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica: - Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea.. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat. Doctorul era socat: - Ai chemat-o pe vecina....????, i ar batrânul raspunde: - Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!
A aparut un nou virus avand denumirea: "munca". Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de el! Acest virus poate distruge complet viata ta personala. Daca vei considera ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si 2 prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati. Comanda ti 3 pahare de ceva, repetati de 4 ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru... Trimite urgent acest e-mail cel putin la 5 prieteni. Daca observi ca nu ai 5 prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata.
Se casatoreste o blonda din Iasi cu sir John. Ajunsa in Anglia trimite scrisori acasa. Dragii mei, Sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu paici. Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc. Cu drag, PS: Mi-i dor di p_ula ca di mama
Un tip se duce la preot: - Parinte am pacate mari. - Spune fiule, D-zeu e mare si iarta. - Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci. - Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa. - Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi. - Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot: - Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?
Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului. Vin rechinii si mananca tot ce misca. O singura tipa scapa. Seful rechinilor: - Rechin Micky, du-te dupa fata! Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora: - Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine! Seful rechinilor: - Rechin Picky, du-te dupa fata! Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de oboseala: - Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine! Seful rechinilor: - Rechin Bula, du-te dupa fata! Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Bula plin de nervi, cu dintii tremurand: - Sefu', am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat rochia jos! - Si? - Si-a inotat si mai repede. Si m-am ambitionat, si m-am zbatut si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat sutienul jos! - Si? - Si-a inotat si mai repede! Si m-am enervat si-am dat din toate inotatoarele si cand am fost gata s-o insfac, si-a dat chilotii jos! - Si? - Si mi s-a sculat carma si-am luat-o la dreapta
Iepurasul il batea mereu pe lup la sah. Intr-o zi lupul intreaba: -Bai iepurasule ce faci de castigi mereu? -Ma lupule, eu fac mereu o partida de sex inainte sa joc sah. A doua zi inainte sa plece lupul la sah, se duce in bucatarie la lupoaica si o ia pe la spate. Lupoaica exclama: -Ooh, iepurasule, iar te duci sa joci sah?!
Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu unaspirator in mana.- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...,iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand...- Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca! Batrana,dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde: - Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata
D-ra invatatoare pleca cu clasa la mare si chiar din prima zi facu o excursie pe malul apei. Vazu pe Bula stand locului si privind foarte mirat , cand pe mal , cand in apa. -Ce vezi Bula asa ciudat?-Privesc la d-a Maria B.cat de bine calareste pur-sangele. -Da, si ce mare minune? -Da, dar in apa se vede invers.
Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta. Arata foarte bine pt cei 60 de ani ai sai si m-am trezit gandandu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy. Am baut putin(ei bine, putin mai mult),ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata"dubla sportivului" ‘Ce-i asta?‘,am intrebat."Pai, faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp"...‘Nu,n-am avut parte de asa ceva", i-am raspuns si am inceput sa ma intreb cum arata fiica. Am baut putin mai mult, mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta-i noaptea mea norocoasa.Ne-am dus apoi la ea acasa..Am intrat, ea a aprins lumina in hol si a strigat: “Mama,esti inca treaza?"
- stiu ca voi negrii aveti scula lunga si te-as ruga sa o luam mai incet,stii eu sufar cu inima! -nu-ti face griji,o linisteste acesta,cand ajungem la inima ocolim,ocolim!
un angajator care selecta cv-urile primite apuca in mana un teanc si le arunca la cos: nu vreau in compania mea oameni fara noroc!
Dialog în pat: - Dragul meu, tu mă iubești? - Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări?
***La Oficiul de Emigrare, secretara către un solicitant: - Sexul? - De trei ori pe săptămînă. - Nu, nu, mă refer la: masculin sau feminin? - Nu contează.
**O femeie către un bărbat la o petrecere: - Dumneata tare semeni cu al treilea soț al meu. - Dar de cîte ori ați fost căsătorită? - De două ori pînă acum.
**Se numește norocos un bărbat care cîștigă mai mult decît poate cheltui nevastă-sa. Se numește norocoasă o femeie care găsește un astfel de bărbat.
**Bărbatu l către Dumnezeu: - De ce ai făcut femeia să fie așa frumoasă? - Ca să o iubești. - Dar de ce ai făcut-o așa proastă? - Ca să te iubească și ea pe tine.
Moare țiganul, iar în Rai se-ntâlnește cu Ceușescu. Măi țigane, când a fost mai bine, in vremea mea, sau acum? In vremea ta, jupâne, că pă vremea aceea politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar țiganii fura. Acu' insă... politicienii fură, muncitorii fac politică, si toti vrea.... să lucrez eu.
Un tip se trezește dimineața, ia ziarul de la ușă, se uită pe numerele de la loto și vede că i-au ieșit toate cele șase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audiență la șef și îl anunță cu satisfacție că demisionează. Șeful spune că e alegerea lui, îi mulțumește pentru cei peste 20 de ani lucrați în firmă și îi dă un bonus de despărțire de 200.000 de euro. Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanța BMW și cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro. Când să dea banii, este anunțat că, deoarece este clientul cu nr. 1,000,000 primește mașina gratis. Când e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas și cu cei 200.000 de euro și are și BMW nou nouț. Trece pe la loto, ridică milioanele și pleacă acasă. Stă pe terasă, la o bere și o vede pe soția sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră și o calcă. Asta e, zice omul, când e să ai noroc, ai noroc până la capăt!”
Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune: - Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine! A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica: - Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea.. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat. Doctorul era socat: - Ai chemat-o pe vecina....????, i ar batrânul raspunde: - Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!
A aparut un nou virus avand denumirea: "munca". Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de el! Acest virus poate distruge complet viata ta personala. Daca vei considera ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si 2 prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati. Comanda ti 3 pahare de ceva, repetati de 4 ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru... Trimite urgent acest e-mail cel putin la 5 prieteni. Daca observi ca nu ai 5 prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata.
Se casatoreste o blonda din Iasi cu sir John. Ajunsa in Anglia trimite scrisori acasa. Dragii mei, Sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu paici. Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc. Cu drag, PS: Mi-i dor di p_ula ca di mama
Un tip se duce la preot: - Parinte am pacate mari. - Spune fiule, D-zeu e mare si iarta. - Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci. - Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa. - Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi. - Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot: - Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?
Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului. Vin rechinii si mananca tot ce misca. O singura tipa scapa. Seful rechinilor: - Rechin Micky, du-te dupa fata! Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora: - Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine! Seful rechinilor: - Rechin Picky, du-te dupa fata! Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de oboseala: - Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine! Seful rechinilor: - Rechin Bula, du-te dupa fata! Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Bula plin de nervi, cu dintii tremurand: - Sefu', am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat rochia jos! - Si? - Si-a inotat si mai repede. Si m-am ambitionat, si m-am zbatut si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat sutienul jos! - Si? - Si-a inotat si mai repede! Si m-am enervat si-am dat din toate inotatoarele si cand am fost gata s-o insfac, si-a dat chilotii jos! - Si? - Si mi s-a sculat carma si-am luat-o la dreapta
Iepurasul il batea mereu pe lup la sah. Intr-o zi lupul intreaba: -Bai iepurasule ce faci de castigi mereu? -Ma lupule, eu fac mereu o partida de sex inainte sa joc sah. A doua zi inainte sa plece lupul la sah, se duce in bucatarie la lupoaica si o ia pe la spate. Lupoaica exclama: -Ooh, iepurasule, iar te duci sa joci sah?!
Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu unaspirator in mana.- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...,iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand...- Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca! Batrana,dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde: - Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata
#245594 Zambiti, va rog !
Posted by
on 01 November 2011 - 11:41 PM
in
Diverse subiecte
Un sergent în permisie merge la o prostituată şi o întreabă:
- Domnişoară, acceptaţi compania mea pentru 200 euro?
- Da! - zice ea.
Sergentul se întoarce şi strigă:
- Companieee, înainteee marş!
La birou s-a produs o eroare fatală, cu consecinţe grave. Şeful, enervat la culme, intră în birou şi strigă la subaltern:
− Care dintre noi doi e idiot – tu sau eu?
Subalternul, liniştit:
− Şefule, oare cu experienţa şi precauţia dumneavoastră aţi fi putut să primiţi la serviciu un idiot?
Şeful povesteşte o anecdotă.
Toţi râd în hohote, în afară de unul.
- Tu de ce nu râzi? îl întreabă colegii.
- Nu mai are nici un rost! De mâine nu mai lucrez aici.
Ministrul Finanţelor şi Ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet.
După un timp, primul zice:
- Mai luăm ceva?
- De la cine?
Un bărbat merge la o sală de fitness şi se adresează antrenorului:
- Vreau să cuceresc o fată; ce aparat îmi recomandaţi să folosesc?
- Bancomatul ....
O blondă îi spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Şi ce ţi-a spus?
- Mi-a spus să învăţ alfabetul.
- Domnişoară, acceptaţi compania mea pentru 200 euro?
- Da! - zice ea.
Sergentul se întoarce şi strigă:
- Companieee, înainteee marş!
La birou s-a produs o eroare fatală, cu consecinţe grave. Şeful, enervat la culme, intră în birou şi strigă la subaltern:
− Care dintre noi doi e idiot – tu sau eu?
Subalternul, liniştit:
− Şefule, oare cu experienţa şi precauţia dumneavoastră aţi fi putut să primiţi la serviciu un idiot?
Şeful povesteşte o anecdotă.
Toţi râd în hohote, în afară de unul.
- Tu de ce nu râzi? îl întreabă colegii.
- Nu mai are nici un rost! De mâine nu mai lucrez aici.
Ministrul Finanţelor şi Ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet.
După un timp, primul zice:
- Mai luăm ceva?
- De la cine?
Un bărbat merge la o sală de fitness şi se adresează antrenorului:
- Vreau să cuceresc o fată; ce aparat îmi recomandaţi să folosesc?
- Bancomatul ....
O blondă îi spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Şi ce ţi-a spus?
- Mi-a spus să învăţ alfabetul.
#241855 Zambiti, va rog !
Posted by
on 29 May 2011 - 09:30 PM
in
Diverse subiecte
Angajam vanzatoare"
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si o prelucreaza:
"Fata draga, noi nu zicem NU la clienti, chiar daca nu avem produsul in stoc... ii aburim, ii amanam..."
Zis si facut - trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- manusi aveti?
V: pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?
- de piele, normale.
V: cu un deget, cu 2 cu 5?
- normale, cu 5.
V: albe, rosii, verzi?
- negre, normale.
V: le purtati la palton sau la jacheta?
- la palton, ca vine iarna
V: domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, dar - cand sa iasa pe usa - intra val-vartej un tip hiper-furios, cu un colac de buda intr-o mana si cu o placa de faianta in cealalta:
- Cucoana, uite: asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri: - ACUMA IMI DAI HARTIE IGIENICA????
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si o prelucreaza:
"Fata draga, noi nu zicem NU la clienti, chiar daca nu avem produsul in stoc... ii aburim, ii amanam..."
Zis si facut - trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- manusi aveti?
V: pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?
- de piele, normale.
V: cu un deget, cu 2 cu 5?
- normale, cu 5.
V: albe, rosii, verzi?
- negre, normale.
V: le purtati la palton sau la jacheta?
- la palton, ca vine iarna
V: domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, dar - cand sa iasa pe usa - intra val-vartej un tip hiper-furios, cu un colac de buda intr-o mana si cu o placa de faianta in cealalta:
- Cucoana, uite: asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri: - ACUMA IMI DAI HARTIE IGIENICA????
#246152 Zambiti, va rog !
Posted by
on 20 November 2011 - 11:31 PM
in
Diverse subiecte
Itzik si Strul isi deschid cate o bacanie, vizavi unu' de altu'.
Itzik isi pune un afis in geam "ZAHAR - NUMAI 13 lei/kg".
Strul isi pune si el "ZAHAR - NUMAI 12,90 lei/kg".
A doua zi Itzik isi pune altu' "ZAHAR - NUMAI 12,50 lei/kg".
Itzik, super-exasperat, trece strada, intra la Strul in magazin si incepe sa tipe:
- Ba, daca o mai tinem mult asa, dam faliment. C-am ajuns sa vindem zaharu' cu 20% mai ieftin decat il cumparam!
Strul se uita calm la el si-i zice:
- Poate tu dai faliment! Ca eu n-am zahar...
Culmea lenei: sa te insori cu o tipa deja insarcinata.
Cum iti dai seama ca esti obez? Stai pe plaja, la soare, vin tipii de la GreenPeace si incearca sa te traga inapoi in mare.
O calugarita tinerica se duce la doctor:
- Doctore, nu pot scapa de sughit , ma chinuie de 5 zile!!!
Doctorul o consulta rapid si-i spune:
- Esti insarcinata !!!!!!!!
Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul.....
A doua zi stareta se adreseaza doctorului :
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
- Am vrut sa o sperii si sa scape de sughit ...
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din clopotniţă !!!
Duminica, la biserica, o femeie ii zice preotului plangand:
− Parinte, aseara sotul meu a murit fara lumanare!
− Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vreo ultima dorinta?
− Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis "Muiere, lasa pusca jos!"
- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat...
- Sunteţi ginecolog?
- Nu, dar aş putea arunca o privire
Erau doi reni. ( cei doi reni ai mosului). Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne. De aceea, pe unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel.
O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre' s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las' că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...
Bolnavul:
-Doctore, dupa operatia la amigdale ma doare rau de tot in spate, jos, spre mijloc...insuportabil !!!!!
-Eh, e normal, sa te doara putin - o vreme .... Ti-am scos un rinichi !!!!
-Mie ?????? , eu n-aveam probleme cu rinichii !!!!!
-Oh, stiu, dar aveam eu o obligatie....
O doamnă intră in farmacie şi îi cere farmacistului un flacon cu arsenic. Farmacistul intrigat întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Vreau să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv,îmi pare rău,
spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte zgomotos în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului.
Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.....
Ultimul tip de salut atunci cind vorbesti la mobil:
"Buna seara tie si ascultatorilor nostri"
-De ce v-ati oprit la 3 copii?
-Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut, e chinez...
Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.
Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
“Felia a fost unsa gresit!”
Ion si Maria s-au dus la padure sa culeaga floricele. Pentru ca era foarte multa lume acolo, chiar asta au facut.
Itzik isi pune un afis in geam "ZAHAR - NUMAI 13 lei/kg".
Strul isi pune si el "ZAHAR - NUMAI 12,90 lei/kg".
A doua zi Itzik isi pune altu' "ZAHAR - NUMAI 12,50 lei/kg".
Itzik, super-exasperat, trece strada, intra la Strul in magazin si incepe sa tipe:
- Ba, daca o mai tinem mult asa, dam faliment. C-am ajuns sa vindem zaharu' cu 20% mai ieftin decat il cumparam!
Strul se uita calm la el si-i zice:
- Poate tu dai faliment! Ca eu n-am zahar...
Culmea lenei: sa te insori cu o tipa deja insarcinata.
Cum iti dai seama ca esti obez? Stai pe plaja, la soare, vin tipii de la GreenPeace si incearca sa te traga inapoi in mare.
O calugarita tinerica se duce la doctor:
- Doctore, nu pot scapa de sughit , ma chinuie de 5 zile!!!
Doctorul o consulta rapid si-i spune:
- Esti insarcinata !!!!!!!!
Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul.....
A doua zi stareta se adreseaza doctorului :
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
- Am vrut sa o sperii si sa scape de sughit ...
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din clopotniţă !!!
Duminica, la biserica, o femeie ii zice preotului plangand:
− Parinte, aseara sotul meu a murit fara lumanare!
− Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vreo ultima dorinta?
− Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis "Muiere, lasa pusca jos!"
- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat...
- Sunteţi ginecolog?
- Nu, dar aş putea arunca o privire
Erau doi reni. ( cei doi reni ai mosului). Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne. De aceea, pe unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel.
O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre' s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las' că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...
Bolnavul:
-Doctore, dupa operatia la amigdale ma doare rau de tot in spate, jos, spre mijloc...insuportabil !!!!!
-Eh, e normal, sa te doara putin - o vreme .... Ti-am scos un rinichi !!!!
-Mie ?????? , eu n-aveam probleme cu rinichii !!!!!
-Oh, stiu, dar aveam eu o obligatie....
O doamnă intră in farmacie şi îi cere farmacistului un flacon cu arsenic. Farmacistul intrigat întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Vreau să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv,îmi pare rău,
spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte zgomotos în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului.
Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.....
Ultimul tip de salut atunci cind vorbesti la mobil:
"Buna seara tie si ascultatorilor nostri"
-De ce v-ati oprit la 3 copii?
-Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut, e chinez...
Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.
Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
“Felia a fost unsa gresit!”
Ion si Maria s-au dus la padure sa culeaga floricele. Pentru ca era foarte multa lume acolo, chiar asta au facut.
#228272 Zambiti, va rog !
Posted by
on 12 July 2010 - 06:44 PM
in
Diverse subiecte
Un negru si un alb
Un negru si un alb, pe malul unui lac, amandoi cu scula atarnand in apa.
Albul:
- Ce rece este apa!
Negrul:
- Si ce nisipos e fundu'!
Oglinda
Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
- Iar ai venit beat azi noapte...
- De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
- Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa. Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte. Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa. Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !
Talent
- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastră de cîte ori încep să cînt?
- Ca să vadă vecinii că nu te bat.
Olteni
De ce se uită oltenii pe deasupra ochelarilor? Ca să nu-i uzeze!
Fidelitate
- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele?
- Caruntele!
La azil
Un nebun își atenționa un frate de-al său în curtea unui azil:
- Vezi că ai o gaură în umbrelă!
- Știu. Eu am făcut-o ca să văd cînd se oprește ploaia.
Cel mai rapid lucru din lume
Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume...
Primul:
- ... Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul...
- Cum asa??!!!
- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci...
- Asta asa este .. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea:
- Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid...
- De ce anume???
- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e...
- Da.... interesant... apreciem contributia dvs..
Al treilea:
- Dom'le...... eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru...
- Puteti explica??...
- Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina... adica e ceva foarte rapid... nici nu-ti dai seama....
- Da.... foarte interesant. va multumim....
Al patrulea:
- Cum sa va spun eu... dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru....
- !!!?????? (consternare).
- Pai, domnilor... aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina...
Cadou
La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita il intreaba:
- Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
- Pai draga mea nevasta:
* la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.
* la 30 erai dulce. ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata si o sampanie.
* la 40 erai fierbinte... ti-am adus o paine calda.
* insa acu la 50 te-ai facut cat o vaca si ti-am adus niste lapte.
Insa femeia ii da replica:
- Da dragul meu asa e, dar:
* la 20 de ani eram eu ca o floare, insa nu tu ai rupt prima petala.
* eram eu la 30 ca o sampanie de dulce. insa tu ma agitai... altzii ma sorbeau.
* la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu lingeai coaja, altzii mancau miezul.
* iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, insa cand pleci tu de acasa..vin taurii la usha si intreaba: "Boul e acasa? "
La bordel
Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta.. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice :
- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi.
Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului".
In drum spre casa, unul dintre batrani zice :
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta ! zise unul
- Moarta ?!! De ce crezi asta ?
- Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
- Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare !
- Vrajitoare ?!!! Ce te face sa crezi asa ceva ???
- Pai., sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si mi-a mai luat cu ea si proteza !!!
Un scotian
Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca si cade in spatele casei. In cadere vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea in ciorba.
- Opreste-te, striga el, jumatate ajung, eu mananc astazi la spital!...
Un negru si un alb, pe malul unui lac, amandoi cu scula atarnand in apa.
Albul:
- Ce rece este apa!
Negrul:
- Si ce nisipos e fundu'!
Oglinda
Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
- Iar ai venit beat azi noapte...
- De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
- Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa. Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte. Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa. Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !
Talent
- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastră de cîte ori încep să cînt?
- Ca să vadă vecinii că nu te bat.
Olteni
De ce se uită oltenii pe deasupra ochelarilor? Ca să nu-i uzeze!
Fidelitate
- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele?
- Caruntele!
La azil
Un nebun își atenționa un frate de-al său în curtea unui azil:
- Vezi că ai o gaură în umbrelă!
- Știu. Eu am făcut-o ca să văd cînd se oprește ploaia.
Cel mai rapid lucru din lume
Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume...
Primul:
- ... Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul...
- Cum asa??!!!
- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci...
- Asta asa este .. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea:
- Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid...
- De ce anume???
- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e...
- Da.... interesant... apreciem contributia dvs..
Al treilea:
- Dom'le...... eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru...
- Puteti explica??...
- Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina... adica e ceva foarte rapid... nici nu-ti dai seama....
- Da.... foarte interesant. va multumim....
Al patrulea:
- Cum sa va spun eu... dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru....
- !!!?????? (consternare).
- Pai, domnilor... aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina...
Cadou
La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita il intreaba:
- Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
- Pai draga mea nevasta:
* la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.
* la 30 erai dulce. ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata si o sampanie.
* la 40 erai fierbinte... ti-am adus o paine calda.
* insa acu la 50 te-ai facut cat o vaca si ti-am adus niste lapte.
Insa femeia ii da replica:
- Da dragul meu asa e, dar:
* la 20 de ani eram eu ca o floare, insa nu tu ai rupt prima petala.
* eram eu la 30 ca o sampanie de dulce. insa tu ma agitai... altzii ma sorbeau.
* la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu lingeai coaja, altzii mancau miezul.
* iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, insa cand pleci tu de acasa..vin taurii la usha si intreaba: "Boul e acasa? "
La bordel
Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta.. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice :
- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi.
Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului".
In drum spre casa, unul dintre batrani zice :
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta ! zise unul
- Moarta ?!! De ce crezi asta ?
- Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
- Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare !
- Vrajitoare ?!!! Ce te face sa crezi asa ceva ???
- Pai., sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si mi-a mai luat cu ea si proteza !!!
Un scotian
Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca si cade in spatele casei. In cadere vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea in ciorba.
- Opreste-te, striga el, jumatate ajung, eu mananc astazi la spital!...
#240488 Zambiti, va rog !
Posted by
on 17 April 2011 - 10:38 PM
in
Diverse subiecte
Trei barbati morti ajung la poarta raiului.
Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari,primul fiind un italian:
-Ia zi,tu cum ai murit?
-Pai mi-am cumparat un Ferrari,am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h ,n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
-Bine,poti sa intri.
Al doilea,un german:
-Tu cum ai murit?
-Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc...
-Bine, poti intra si tu.
Al treilea,un roman:
-Tu ce ai patit?
-Mi-am luat un X5 si am murit de foame.
Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari,primul fiind un italian:
-Ia zi,tu cum ai murit?
-Pai mi-am cumparat un Ferrari,am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h ,n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
-Bine,poti sa intri.
Al doilea,un german:
-Tu cum ai murit?
-Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc...
-Bine, poti intra si tu.
Al treilea,un roman:
-Tu ce ai patit?
-Mi-am luat un X5 si am murit de foame.
#234079 Zambiti, va rog !
Posted by
on 11 December 2010 - 08:36 PM
in
Diverse subiecte
-Ah, văd că te-ai trezit. Probabil nu-ți mai amintești dar ai fost implicat într-un accident multiplu. O să te faci bine, dar s-a întâmplat ceva. Încerc să fiu cât de delicat pot, asta nu schimbă faptul că penisul tău a fost tăiat și nu am putut să-l găsim.
Bărbatul oftează adânc în timp ce doctorul continuă:
- Vei primi 9.000 dolari de la asigurare. Avem tehnologia să-ți construim un nou penis ce va funcționa la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costă 1000 dolari pe centimetru. Bărbatul se ridică și se uită curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie să te decizi câți centimetri vrei. Dar îți recomand să discuți decizia asta cu soția ta. Adică, dacă aveai 5 cm înainte și te decizi să-l faci de 9, e posibil să nu-i placă ce-i în plus. Dacă îl aveai de 9 și îl faci de 5 e posibil să fie dezamăgită. Așa că ea joacă un rol important în decizie. Bărbatul este de acord că trebuie să discute cu nevasta.
A doua zi doctorul se întoarce:
- Să vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, răspunse bărbatul.
- Și te-a ajutat să iei o decizie?
- Da.
- Și la ce concluzie ați ajuns?
- Renovăm bucătăria!
La inceput sotia e ca si REAL ("Fara egal").
Dupa un timp, sotia e ca si CORA ("Stii de ce revii").
Apoi e ca si KAUFLAND ("Nu gasesti alta mai ieftina").
In cele din urma sotia ajunge ca si CARREFOUR :("Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta")!
Scrisoare catre postul de televiziune:
- Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke!
Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.
Discutie intre 2 blonde:
- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
- 30$, ca la toata lumea ,ca e criza!
Culmea puterii de convingere: sotul sa-si convinga sotia ca toate blanurile ingrasa.
- Alo, buna ziua, Casa Poporului?
- Da.
- Cu poporul, va rog!
Culmea imaginatiei:sa fii la lucru si sa-ti imaginezi ca dormi si sa visezi ca esti la lucru.
Culmea matematicii -sa stai de unul singur si sa te simti in plus.
Profesorul la ora de fizica intreaba elevii:
- Cine imi poate spune ce este vidul?
La care Bula ii raspunde:
- Dom` profesor, am in cap dar nu va pot spune...
O blonda oprita de politia rutiera:
-Scuzati -ma dar din pacate nu va pot da permisul pentru ca este cadoul meu preferat!!
Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...
Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare.
Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost?
- Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul:
- Ca o discutie de la profesor la profesor!
Cand in sfarsit intra si cel `tamaie`, sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost daca ai stat atata?
- Ca o discutie de la preot la preot!
- Cum asa?
- Pai el intreba... eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce.........
- Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!
- Cum?!! Mananci ceasca cu totul??
- Nu, toarta o las!
- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!
Directorul tuna si fulgera in birou.
- Asa nu se mai poate ! Firma asta parca e o casa de nebuni!
- Ba nu,domnule! raspunde cineva. E mult mai rau !
- Cum adica e mai rau ? urla directorul.
- Pai,da,ca intr-o casa de nebuni, macar directorul e sanatos!
-Eu copiez, tu copiezi, el copiaza. Ce timp este Bulisor?
-Timpul tezelor domnu` profesor!
-De ce e bine sa mearga soacra la vot?
-Ca sa se obisnuiasca cu urna.
Daca NU citesti acest mesaj vei primi 1 milion de euro numarati de domnul Isarescu .
Prea tarziu!
L-ai citit...
Trimite-l mai departe, e incredibil! chiar functioneaza!
Si eu l-am citit si nu am primit 1 milion de euro....
Bărbatul oftează adânc în timp ce doctorul continuă:
- Vei primi 9.000 dolari de la asigurare. Avem tehnologia să-ți construim un nou penis ce va funcționa la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costă 1000 dolari pe centimetru. Bărbatul se ridică și se uită curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie să te decizi câți centimetri vrei. Dar îți recomand să discuți decizia asta cu soția ta. Adică, dacă aveai 5 cm înainte și te decizi să-l faci de 9, e posibil să nu-i placă ce-i în plus. Dacă îl aveai de 9 și îl faci de 5 e posibil să fie dezamăgită. Așa că ea joacă un rol important în decizie. Bărbatul este de acord că trebuie să discute cu nevasta.
A doua zi doctorul se întoarce:
- Să vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, răspunse bărbatul.
- Și te-a ajutat să iei o decizie?
- Da.
- Și la ce concluzie ați ajuns?
- Renovăm bucătăria!
La inceput sotia e ca si REAL ("Fara egal").
Dupa un timp, sotia e ca si CORA ("Stii de ce revii").
Apoi e ca si KAUFLAND ("Nu gasesti alta mai ieftina").
In cele din urma sotia ajunge ca si CARREFOUR :("Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta")!
Scrisoare catre postul de televiziune:
- Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke!
Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.
Discutie intre 2 blonde:
- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
- 30$, ca la toata lumea ,ca e criza!
Culmea puterii de convingere: sotul sa-si convinga sotia ca toate blanurile ingrasa.
- Alo, buna ziua, Casa Poporului?
- Da.
- Cu poporul, va rog!
Culmea imaginatiei:sa fii la lucru si sa-ti imaginezi ca dormi si sa visezi ca esti la lucru.
Culmea matematicii -sa stai de unul singur si sa te simti in plus.
Profesorul la ora de fizica intreaba elevii:
- Cine imi poate spune ce este vidul?
La care Bula ii raspunde:
- Dom` profesor, am in cap dar nu va pot spune...
O blonda oprita de politia rutiera:
-Scuzati -ma dar din pacate nu va pot da permisul pentru ca este cadoul meu preferat!!
Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...
Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare.
Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost?
- Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul:
- Ca o discutie de la profesor la profesor!
Cand in sfarsit intra si cel `tamaie`, sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost daca ai stat atata?
- Ca o discutie de la preot la preot!
- Cum asa?
- Pai el intreba... eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce.........
- Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!
- Cum?!! Mananci ceasca cu totul??
- Nu, toarta o las!
- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!
Directorul tuna si fulgera in birou.
- Asa nu se mai poate ! Firma asta parca e o casa de nebuni!
- Ba nu,domnule! raspunde cineva. E mult mai rau !
- Cum adica e mai rau ? urla directorul.
- Pai,da,ca intr-o casa de nebuni, macar directorul e sanatos!
-Eu copiez, tu copiezi, el copiaza. Ce timp este Bulisor?
-Timpul tezelor domnu` profesor!
-De ce e bine sa mearga soacra la vot?
-Ca sa se obisnuiasca cu urna.
Daca NU citesti acest mesaj vei primi 1 milion de euro numarati de domnul Isarescu .
Prea tarziu!
L-ai citit...
Trimite-l mai departe, e incredibil! chiar functioneaza!
Si eu l-am citit si nu am primit 1 milion de euro....
#223762 Zambiti, va rog !
Posted by
on 01 April 2010 - 11:32 PM
in
Diverse subiecte
Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul
Educatiei si Cercetarii
Curs special pentru barbati
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite
barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o
ignorau
Program : 4 module – dintre care unul obligatoriu
Modulul 1 : (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport (350 ore)
Modulul 2. (Viata in doi)
1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei (50 ore)
2. Sa nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele
(500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la
dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc
(500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez (350 ore)
Modulul 3 : Timpul liber
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore (exercitiu practic)
Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) Electrocasnicele : ON = deschis,
OFF = inchis
2. nivelul 2 (avansati)
Prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele
CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea
maxim 8 inscrisi.
Tema 1 Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana
la dulapul de haine
Tema 2 Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata (demonstratie
sustinuta de diapozitive)
Tema 3 Tu si electricitatea. Avantajele economice in urma angajarii
personalului calificatpentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4 Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu
provoaca impotenta si nici tetraplagie (practica laborator)
Tema 5 De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai
casatorit cu ea.
Tema 6 Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC.
Tema 7 Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (teleconferinta cu
Univ. Harvard)
Tema 8 Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara
riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9 Masina de spalat - acest mare mister din casa.
Tema 10 Diferente fundamentale - cosul pentru rufe si podeaua (
exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11 Barbatul in scaunul pasagerului > Este posibil sa nu vorbeasca
sau sa nu se agite in timp ce ea parcheaza ?
Tema 12 Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta.
Curs special pentru femei
Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea functiunilor
creierului la femeia moderna.
Durata Brunete - 1,5 luni / modul; Roscate - 3 luni /
modul; Blonde - 6 luni / modul
Modulul 1
1. Acceptarea soartei : m-am nascut femeie
2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii : bucataria
3. Cum pastrez ordinea in poseta ? (sub control strict)
4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore – notiuni elementare
5. Pastrarea limitelor : Cum ma machiez corect
6. Curs de programare I (toate categoriile) : Folosirea
cuptorului cu microunde
7. Curs de programare II (numai brunetele si roscatele) : Videorecorderul
Modulul 2
1. Ecuatia cu o necunoscuta. Autoturismul.
2. Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in masina.
3 Partea 1 – Diferenta intre carosabil si trotuar
4 Frana si acceleratia – provocare sau necesitate ?
5 Cutia de viteze. Descriere completa. (pentru blonde, numai cutia
automata)
6 Notiuni elementare de fízica. Corpuri in miscare.
7 Adevaruri optice : Culorile semaforului
8 Curs special : Parcarea in garaj
9 Ecuatia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule
10 Curs de supravietuire I : Unde se afla lumina de avarie.
11 Curs de supravietuire II : Schimbarea unui cauciuc
12 Curs de supravietuire III : Schimbarea mai multor cauciucuri. (Da,
este posibil !)
13 Curs de supravietuire V : Verificarea cu succes a nivelului
uleiului si al apei.
Modulul 3
1. Notiuni elementare : Nicio cucerire a tehnicii moderne nu ma
va putea ridica la nivelul barbatului.
1. Vocabular I : Definitia cuvantului “DA”. Corectarea
exercitiului “Esti gata ?”
2. Vocabular II : Definita notiunii “ 5 minute”
3. Sociologie : Fotbalul nu este un sport ci o religie.
4. Drept cetatenesc I : Numai barbatii discuta despre fotbal.
5. Drept cetatenesc II : Femeile nu se amesteca in aceste discutii.
6. Psihologie (nivel elementar) : Cum evit intrebarile inutile –
de exemplu “ Ma iubesti?”, “Sunt frumoasa?”, “Am ceva special?”
1. Adevaruri zilnice I : Si femeile ragaie. (exercitii de grup)
2. Adevaruri zilnice II : Mustata – o problema ? Comunicari
stiintifice pe tema “ Lama, ceara sau penseta ?”
3. Comportamentul la cumparaturi . Cardul Visa – Definirea
notiunii “Limita de suma”
4. Comportamentul la cumparaturi. Dezbaterea temei “ Si eu pot
cara naveta de bere”
5. Logica (nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenita la noi ?
(1000 studii de caz)
Modulul 4
1. Telefonul. Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup – 4 femei
/ telefon (nu uitati sacul de dormit !)
2. Machiajul. Metamorfoza femeii
3. Terapie TV I : Si fara telenovele se poate trai !
4. Terapia TV II : Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate
5. Oglinda – martor obiectiv
Educatiei si Cercetarii
Curs special pentru barbati
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite
barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o
ignorau
Program : 4 module – dintre care unul obligatoriu
Modulul 1 : (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport (350 ore)
Modulul 2. (Viata in doi)
1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei (50 ore)
2. Sa nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele
(500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la
dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc
(500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez (350 ore)
Modulul 3 : Timpul liber
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore (exercitiu practic)
Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) Electrocasnicele : ON = deschis,
OFF = inchis
2. nivelul 2 (avansati)
Prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele
CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea
maxim 8 inscrisi.
Tema 1 Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana
la dulapul de haine
Tema 2 Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata (demonstratie
sustinuta de diapozitive)
Tema 3 Tu si electricitatea. Avantajele economice in urma angajarii
personalului calificatpentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4 Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu
provoaca impotenta si nici tetraplagie (practica laborator)
Tema 5 De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai
casatorit cu ea.
Tema 6 Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC.
Tema 7 Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (teleconferinta cu
Univ. Harvard)
Tema 8 Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara
riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9 Masina de spalat - acest mare mister din casa.
Tema 10 Diferente fundamentale - cosul pentru rufe si podeaua (
exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11 Barbatul in scaunul pasagerului > Este posibil sa nu vorbeasca
sau sa nu se agite in timp ce ea parcheaza ?
Tema 12 Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta.
Curs special pentru femei
Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea functiunilor
creierului la femeia moderna.
Durata Brunete - 1,5 luni / modul; Roscate - 3 luni /
modul; Blonde - 6 luni / modul
Modulul 1
1. Acceptarea soartei : m-am nascut femeie
2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii : bucataria
3. Cum pastrez ordinea in poseta ? (sub control strict)
4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore – notiuni elementare
5. Pastrarea limitelor : Cum ma machiez corect
6. Curs de programare I (toate categoriile) : Folosirea
cuptorului cu microunde
7. Curs de programare II (numai brunetele si roscatele) : Videorecorderul
Modulul 2
1. Ecuatia cu o necunoscuta. Autoturismul.
2. Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in masina.
3 Partea 1 – Diferenta intre carosabil si trotuar
4 Frana si acceleratia – provocare sau necesitate ?
5 Cutia de viteze. Descriere completa. (pentru blonde, numai cutia
automata)
6 Notiuni elementare de fízica. Corpuri in miscare.
7 Adevaruri optice : Culorile semaforului
8 Curs special : Parcarea in garaj
9 Ecuatia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule
10 Curs de supravietuire I : Unde se afla lumina de avarie.
11 Curs de supravietuire II : Schimbarea unui cauciuc
12 Curs de supravietuire III : Schimbarea mai multor cauciucuri. (Da,
este posibil !)
13 Curs de supravietuire V : Verificarea cu succes a nivelului
uleiului si al apei.
Modulul 3
1. Notiuni elementare : Nicio cucerire a tehnicii moderne nu ma
va putea ridica la nivelul barbatului.
1. Vocabular I : Definitia cuvantului “DA”. Corectarea
exercitiului “Esti gata ?”
2. Vocabular II : Definita notiunii “ 5 minute”
3. Sociologie : Fotbalul nu este un sport ci o religie.
4. Drept cetatenesc I : Numai barbatii discuta despre fotbal.
5. Drept cetatenesc II : Femeile nu se amesteca in aceste discutii.
6. Psihologie (nivel elementar) : Cum evit intrebarile inutile –
de exemplu “ Ma iubesti?”, “Sunt frumoasa?”, “Am ceva special?”
1. Adevaruri zilnice I : Si femeile ragaie. (exercitii de grup)
2. Adevaruri zilnice II : Mustata – o problema ? Comunicari
stiintifice pe tema “ Lama, ceara sau penseta ?”
3. Comportamentul la cumparaturi . Cardul Visa – Definirea
notiunii “Limita de suma”
4. Comportamentul la cumparaturi. Dezbaterea temei “ Si eu pot
cara naveta de bere”
5. Logica (nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenita la noi ?
(1000 studii de caz)
Modulul 4
1. Telefonul. Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup – 4 femei
/ telefon (nu uitati sacul de dormit !)
2. Machiajul. Metamorfoza femeii
3. Terapie TV I : Si fara telenovele se poate trai !
4. Terapia TV II : Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate
5. Oglinda – martor obiectiv
#241850 Zambiti, va rog !
Posted by
on 29 May 2011 - 02:52 PM
in
Diverse subiecte
Ce oameni se înmulțesc fără a face sex???!!!
Răspuns corect: PENSIONARII!!!
- Am venit să cer mâna fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mică?
- Cum, nu le are la fel?
-Iubita mea,spune două cuvinte care să ne lege pe vecie!
-Sunt însărcinată!
- La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o rețetă.
Farmacistul o întreabă:
- Rețeta este pentru dvs.?
- Da.
- Știți că este o rețetă de anticoncepționale?
Acestea nu vă fac nimic.
- Ba da, mă fac să dorm liniștită.
- Cum așa?
- Iau câte o pastilă în fiecare dimineață, o pisez și o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani.
Așa dorm eu liniștită! ....
La Radio Erevan , o tânără ascultătoare întreabă:
- De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înoată în bani?
Radio Erevan răspunde:
Fiindcă sunt foarte miloase! Vor să-i scape de la înec!
La Radio Erevan , un ascultător tânăr întreabă:
- Ce este aia logodnă?
Radio Erevan răspunde:
- Un fel de arest preventiv înainte de a fi condamnat pe viață.
La Radio Erevan , un bătrânel întreabă:
- Ce pot să-i dau unei fete tinere și frumoase, ca să pot s-o îmbrățișez?
Radio Erevan răspunde:
- Cloroform.
Un tip intră într-un magazin:
- Aș dori și eu niște gulaș!
Vânzătorul:
- Sunteți ungur?
Tipul se enervează:
- Și dacă ceream ștrudel mă întrebai dacă sunt neamț,
dacă ceream pui seșuan mă întrebai dacă sunt chinez,
sau dacă ceream pizza trebuia să fi fost italian?!?
- Aaaa, nu!
- Și atunci de ce mă întrebi dacă-s ungur pentru că am comandat gulaș?
- Pentru că aici e magazin de electronice.
- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roșcatele?
- Căruntele!
Doar zâmbetul ne-a mai rămas ...
deocamdată ...,
până când nu se va impozita ... definitiv.
Răspuns corect: PENSIONARII!!!
- Am venit să cer mâna fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mică?
- Cum, nu le are la fel?
-Iubita mea,spune două cuvinte care să ne lege pe vecie!
-Sunt însărcinată!
- La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o rețetă.
Farmacistul o întreabă:
- Rețeta este pentru dvs.?
- Da.
- Știți că este o rețetă de anticoncepționale?
Acestea nu vă fac nimic.
- Ba da, mă fac să dorm liniștită.
- Cum așa?
- Iau câte o pastilă în fiecare dimineață, o pisez și o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani.
Așa dorm eu liniștită! ....
La Radio Erevan , o tânără ascultătoare întreabă:
- De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înoată în bani?
Radio Erevan răspunde:
Fiindcă sunt foarte miloase! Vor să-i scape de la înec!
La Radio Erevan , un ascultător tânăr întreabă:
- Ce este aia logodnă?
Radio Erevan răspunde:
- Un fel de arest preventiv înainte de a fi condamnat pe viață.
La Radio Erevan , un bătrânel întreabă:
- Ce pot să-i dau unei fete tinere și frumoase, ca să pot s-o îmbrățișez?
Radio Erevan răspunde:
- Cloroform.
Un tip intră într-un magazin:
- Aș dori și eu niște gulaș!
Vânzătorul:
- Sunteți ungur?
Tipul se enervează:
- Și dacă ceream ștrudel mă întrebai dacă sunt neamț,
dacă ceream pui seșuan mă întrebai dacă sunt chinez,
sau dacă ceream pizza trebuia să fi fost italian?!?
- Aaaa, nu!
- Și atunci de ce mă întrebi dacă-s ungur pentru că am comandat gulaș?
- Pentru că aici e magazin de electronice.
- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roșcatele?
- Căruntele!
Doar zâmbetul ne-a mai rămas ...
deocamdată ...,
până când nu se va impozita ... definitiv.
#223763 Zambiti, va rog !
Posted by
on 01 April 2010 - 11:49 PM
in
Diverse subiecte
Doua doamne mai in varsta: In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati.
Da draga, ai dreptate... acum ar trebui sa fim tinere!
***
Se face un sondaj international de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai buni din lume pentru a pastra secretul de serviciu. O americanca este cea dintii care isi spune parerea:
- Sotul meu stie unde lucrez eu, dar el nu stie cu ce ma ocup eu. Iar eu nu stiu nici unde lucreaza si nici cu ce se ocupa el. Eu nu duc acasa hirtii de la serviciu si nici el nu aduce acasa hirtii de la serviciu.
Vine rindul japonezului care spune:
- Eu si sotia mea lucram in acelasi birou, dar eu nu stiu cu ce ea se ocupa si nici ea nu stie cu ce eu ma ocup.
In sfirsit vine si rindul romanului care, o spune pe aia dreapta:
- Eu lucrez singur in birou. Nu stiu cu ce ma ocup. Dar nici nu ma intereseaza !!!
***
Doua blonde stau de vorba. Prima:
− Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga?
A doua:
− Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa?
Bula prin apropiere se opreste si asculta discutia. Una din blonde il observa si il intreaba:
− Tu cine esti?
Bula zice:
− IANOS GONZALES
3 prieteni se lauda cu nevestele lor
Primul: – Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: – Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice:
- Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!!
Limita bautului decent:
Bea pâna ti se pare frumoasa, dar inca nu vrei sa o ceri de nevasta…
Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
- Cand ti-a cumparat taticu blana? – intreaba fiul
- Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine…
Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om.
Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
- Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor.
- Nu ma provocati doamna, nu ma provocati!
Viata maritala e foarte frustranta. În primul an de casatorie, barbatul
vorbeste si femeia asculta. În al doilea an, femeia vorbeste si barbatul e
cel care asculta. Începînd cu al treilea an, vorbesc amândoi si vecinii
asculta.
Cica un individ este dat in judecata de catre o tipa pe care o categorisise
“gasca proasta”.
Judecatorul ii explica faptul ca e nepoliticos sa-i spui unei doamne asa
ceva si il indeamna sa-si ceara scuze.
Cu o naivitate studiata, tipul il intreaba pe judecator:
- Deci n-am voie sa-i spun unei doamne “gasca proasta”?
- Nu, in nici un caz!
- Dar unei gaste proaste am voie sa-i spun “stimata doamna”?
- Bineinteles, nu s-ar supara nimeni.
- In acest caz, stimata doamna, va rog sa ma scuzati!
Un scotian îi scrie fiului sau: Îti trimit zece dolari, cît ai cerut. Dar
tine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi…
Sotia isi intreaba sotul: – Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde: – Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz.
Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.
- N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!
O femeie s-a aventurat pe strazile orasului curand dupa ce si-a luat
permisul de conducere. Pentru ca nu stia incotro s-o ia, s-a tinut dupa
masina din fata.
Aceasta a oprit. Neintelegand ce s-a intamplat, s-a pus pe claxonat.
Soferul a strigat la ea:
- Doamna draga, unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu..
Un barbat se confeseaza unui prieten:
- Cred ca voi divorta. Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa.
- De ce? intreba celalalt.
- De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din
cada.
Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar
fi lasat o avere impresionanta?
- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent… de cine ti-ar fi
lasat averea.”
M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe
ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
- Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!
De ce se aseaza ardelenii pe ultimele randuri la cinema?
Fiindca au auzit ca cine rade la urma rade mai bine.
- Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
- Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!.
- Pai incetineste atunci!
- Cum sa incetinesc, daca tu conduci.
Un pastor, un doctor si un inginer se duc sa joace golf, dar sunt nevoiti
sa stea dupa un grup care juca golf neobisnuit de încet. Inginerul este
de-a dreptul înfuriat:
- Ce e cu tipii astia? Cred ca stam de 15 minute dupa ei! Incredibil!
Pastorul spune:
- Uite ca vine îngrijitorul. Hai sa-l întrebam pe el.
- Buna George. Ce e cu grupul dinaintea noastra? Joaca prea încet!
Îngrijitorul terenului raspunde:
- Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Si-au pierdut vederea când încercau
sa ne salveze clubul anul trecut într-un incendiu, si de atunci îi lasam sa
joace gratis.
Cei trei se gândesc o clipa.
Pastorul spune:
- Este foarte trist. Ma voi ruga pentru ei în seara asta.
Doctorul spune:
- Buna idee. Si eu îmi voi contacta colegul oftalmolog, ca sa vad daca
putem face ceva pentru ei.
Inginerul spune:
- Dar nu pot juca noaptea?!
Un fermier avea probleme cu gainile lui. Dintr-o data s-au îmbolnavit toate
si nu stia ce au.
Dupa ce a încercat metodele conventionale, a chemat un biolog, un chimist
si un fizician ca sa afle ce au.
Biologul se uita un pic la ele, le ia niste probe de tesuturi, dar nu
reuseste sa rezolve problema.
Chimistul combina niste substante prelevate din gaini, dar nici el nu
ajunge la vreun rezultat.
Încearca si fizicianul. Se uita la ele câtva timp fara sa le atinga, apoi
ia o hârtie si un creion si scrie câteva pagini. În sfârsit dupa câteva
calcule complicate exclama: “Am gasit o solutie! Dar se aplica numai pentru
gaini sferice aflate în vid.
Da draga, ai dreptate... acum ar trebui sa fim tinere!
***
Se face un sondaj international de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai buni din lume pentru a pastra secretul de serviciu. O americanca este cea dintii care isi spune parerea:
- Sotul meu stie unde lucrez eu, dar el nu stie cu ce ma ocup eu. Iar eu nu stiu nici unde lucreaza si nici cu ce se ocupa el. Eu nu duc acasa hirtii de la serviciu si nici el nu aduce acasa hirtii de la serviciu.
Vine rindul japonezului care spune:
- Eu si sotia mea lucram in acelasi birou, dar eu nu stiu cu ce ea se ocupa si nici ea nu stie cu ce eu ma ocup.
In sfirsit vine si rindul romanului care, o spune pe aia dreapta:
- Eu lucrez singur in birou. Nu stiu cu ce ma ocup. Dar nici nu ma intereseaza !!!
***
Doua blonde stau de vorba. Prima:
− Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga?
A doua:
− Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa?
Bula prin apropiere se opreste si asculta discutia. Una din blonde il observa si il intreaba:
− Tu cine esti?
Bula zice:
− IANOS GONZALES
3 prieteni se lauda cu nevestele lor
Primul: – Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: – Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice:
- Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!!
Limita bautului decent:
Bea pâna ti se pare frumoasa, dar inca nu vrei sa o ceri de nevasta…
Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
- Cand ti-a cumparat taticu blana? – intreaba fiul
- Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine…
Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om.
Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
- Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor.
- Nu ma provocati doamna, nu ma provocati!
Viata maritala e foarte frustranta. În primul an de casatorie, barbatul
vorbeste si femeia asculta. În al doilea an, femeia vorbeste si barbatul e
cel care asculta. Începînd cu al treilea an, vorbesc amândoi si vecinii
asculta.
Cica un individ este dat in judecata de catre o tipa pe care o categorisise
“gasca proasta”.
Judecatorul ii explica faptul ca e nepoliticos sa-i spui unei doamne asa
ceva si il indeamna sa-si ceara scuze.
Cu o naivitate studiata, tipul il intreaba pe judecator:
- Deci n-am voie sa-i spun unei doamne “gasca proasta”?
- Nu, in nici un caz!
- Dar unei gaste proaste am voie sa-i spun “stimata doamna”?
- Bineinteles, nu s-ar supara nimeni.
- In acest caz, stimata doamna, va rog sa ma scuzati!
Un scotian îi scrie fiului sau: Îti trimit zece dolari, cît ai cerut. Dar
tine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi…
Sotia isi intreaba sotul: – Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde: – Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz.
Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.
- N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!
O femeie s-a aventurat pe strazile orasului curand dupa ce si-a luat
permisul de conducere. Pentru ca nu stia incotro s-o ia, s-a tinut dupa
masina din fata.
Aceasta a oprit. Neintelegand ce s-a intamplat, s-a pus pe claxonat.
Soferul a strigat la ea:
- Doamna draga, unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu..
Un barbat se confeseaza unui prieten:
- Cred ca voi divorta. Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa.
- De ce? intreba celalalt.
- De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din
cada.
Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar
fi lasat o avere impresionanta?
- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent… de cine ti-ar fi
lasat averea.”
M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe
ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
- Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!
De ce se aseaza ardelenii pe ultimele randuri la cinema?
Fiindca au auzit ca cine rade la urma rade mai bine.
- Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
- Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!.
- Pai incetineste atunci!
- Cum sa incetinesc, daca tu conduci.
Un pastor, un doctor si un inginer se duc sa joace golf, dar sunt nevoiti
sa stea dupa un grup care juca golf neobisnuit de încet. Inginerul este
de-a dreptul înfuriat:
- Ce e cu tipii astia? Cred ca stam de 15 minute dupa ei! Incredibil!
Pastorul spune:
- Uite ca vine îngrijitorul. Hai sa-l întrebam pe el.
- Buna George. Ce e cu grupul dinaintea noastra? Joaca prea încet!
Îngrijitorul terenului raspunde:
- Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Si-au pierdut vederea când încercau
sa ne salveze clubul anul trecut într-un incendiu, si de atunci îi lasam sa
joace gratis.
Cei trei se gândesc o clipa.
Pastorul spune:
- Este foarte trist. Ma voi ruga pentru ei în seara asta.
Doctorul spune:
- Buna idee. Si eu îmi voi contacta colegul oftalmolog, ca sa vad daca
putem face ceva pentru ei.
Inginerul spune:
- Dar nu pot juca noaptea?!
Un fermier avea probleme cu gainile lui. Dintr-o data s-au îmbolnavit toate
si nu stia ce au.
Dupa ce a încercat metodele conventionale, a chemat un biolog, un chimist
si un fizician ca sa afle ce au.
Biologul se uita un pic la ele, le ia niste probe de tesuturi, dar nu
reuseste sa rezolve problema.
Chimistul combina niste substante prelevate din gaini, dar nici el nu
ajunge la vreun rezultat.
Încearca si fizicianul. Se uita la ele câtva timp fara sa le atinga, apoi
ia o hârtie si un creion si scrie câteva pagini. În sfârsit dupa câteva
calcule complicate exclama: “Am gasit o solutie! Dar se aplica numai pentru
gaini sferice aflate în vid.
#241900 Zambiti, va rog !
Posted by
on 30 May 2011 - 06:25 PM
in
Diverse subiecte
Un student intarzie la un curs.
- Baiete, zice proful, sa stii ca te-am pus absent.
- Va rog sa ma stergeti, dom' profesor, ca am fost la WC.
- Cere-i asta decanului ca eu nu am voie..
Profesoara : Copii, ce ne da porcul ?
Un elev : Carne !
Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da gaina ?
Un alt elev : Carne si oua !
Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da vaca ?
Un al treilea elev: Teme pentru acasa !
Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor.
Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune : - Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde : - Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate.In cele din urma, profeorul il intreaba
: - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are...
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare “BOU”.
Studentul merge la el si ii spune :
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota !!!!!
Un student ia nota 4 la examenul de Logica si ii propune profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota ?
- Profesorul : Da!
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal ?
Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde : - Ca dvs.. aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal ;
ca sotia dvs. are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal ;
ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.
"Directorul unui internat îi previne pe băieți:
- Dacă dă dracu' și-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro, a doua oară îl ard cu 20 de Euro și a treia oară cu 40 Euro !
Din spate, o voce timidă :
- Dom' director, da' un abonament cât costă?"
Se spune că s-a petrecut la Politehnica din București.
Studenții aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici măcar nu-și cunoșteau profa.
Un grup de studenți așteptau și ei... Vine o tipă faină cu un șal în jurul gâtului, iar unul din studenți zice:
- Iată vine un sol de pace c-o năframă-n vârf de băț. Și toți se prăpădesc de râs. Se uită tipa atent la ei și intră în sală..
Studentul în faptă : - Waw ! Am pus-o! E profa. Sigur mă pică.
Dar își încearcă totuși norocul și intră în sală. Când să tragă biletu’ cu subiectu’, profa întreabă:
- Tu ești Mircea ?
- Eu sunt doamnă.Dau acum sau vin la toamnă ?!
Profesorul :
“Cine a fost primul om care a ajuns pe Luna?”
Gigel : “Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti....”
Profesorul zice : "Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu
P. Banuiesc ca stii ce nota e, nu ?"
Studentul: "Pinci ?"
Barbatul ideal:
nu bea,
nu fumeaza,
nu se drogheaza,
nu curveste,
nu injura
si nu exista.
- Baiete, zice proful, sa stii ca te-am pus absent.
- Va rog sa ma stergeti, dom' profesor, ca am fost la WC.
- Cere-i asta decanului ca eu nu am voie..
Profesoara : Copii, ce ne da porcul ?
Un elev : Carne !
Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da gaina ?
Un alt elev : Carne si oua !
Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da vaca ?
Un al treilea elev: Teme pentru acasa !
Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor.
Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune : - Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde : - Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate.In cele din urma, profeorul il intreaba
: - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are...
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare “BOU”.
Studentul merge la el si ii spune :
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota !!!!!
Un student ia nota 4 la examenul de Logica si ii propune profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota ?
- Profesorul : Da!
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal ?
Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde : - Ca dvs.. aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal ;
ca sotia dvs. are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal ;
ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.
"Directorul unui internat îi previne pe băieți:
- Dacă dă dracu' și-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro, a doua oară îl ard cu 20 de Euro și a treia oară cu 40 Euro !
Din spate, o voce timidă :
- Dom' director, da' un abonament cât costă?"
Se spune că s-a petrecut la Politehnica din București.
Studenții aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici măcar nu-și cunoșteau profa.
Un grup de studenți așteptau și ei... Vine o tipă faină cu un șal în jurul gâtului, iar unul din studenți zice:
- Iată vine un sol de pace c-o năframă-n vârf de băț. Și toți se prăpădesc de râs. Se uită tipa atent la ei și intră în sală..
Studentul în faptă : - Waw ! Am pus-o! E profa. Sigur mă pică.
Dar își încearcă totuși norocul și intră în sală. Când să tragă biletu’ cu subiectu’, profa întreabă:
- Tu ești Mircea ?
- Eu sunt doamnă.Dau acum sau vin la toamnă ?!
Profesorul :
“Cine a fost primul om care a ajuns pe Luna?”
Gigel : “Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti....”
Profesorul zice : "Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu
P. Banuiesc ca stii ce nota e, nu ?"
Studentul: "Pinci ?"
Barbatul ideal:
nu bea,
nu fumeaza,
nu se drogheaza,
nu curveste,
nu injura
si nu exista.
#226420 Zambiti, va rog !
Posted by
on 31 May 2010 - 11:02 PM
in
Diverse subiecte
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- O femeie poate ramane insarcinata de la vant ?
Radio Erevan raspunde:
- Da, daca vantul bate dinspre cazarma...
La Radio Erevan, un batranel intreaba:
- Ce pot sa-i dau unei fete tinere shi frumoase, ca sa pot sa o imbratzishez ?
Radio Erevan raspunde:
- Cloroform.
La Radio Erevan, un copil intreaba:
- Cat poate trai o camila fara sa bea apa?
Radio Erevan raspunde:
- Pana moare.
La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba:
- Potzi ramane insarcinata de la distantza ?
Radio Erevan raspunde:
- Se poate, daca distantza este mai mica decat lungimea.
Intrebare la radio Erevan:
- Se poate lua sifilis de la un WC public?
Raspuns:
- Da, dar e incomod.
Intrebare la Radio Erevan:
- Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume?
- Un coniac inainte, si o tigara dupa.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- La ce varsta barbatul este considerat major si poate sa faca ce vrea?
Radio Erevan raspunde:
- Nu stim ce sa va raspundem.
Nimeni nu a apucat aceasta varsta!
Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura:
- 95? ... 98?
... 95! ... 98! ... Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba:
- Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, raspunde:
- Benzina XP sau Vista aveti?
- Tata, imi cumperi te rog un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii ?!
-Bai Vasile,ce-i ala un `lator`?
-Nu stiu Ioane!De ce intrebi?
-Fiindca baiatul lu` Gheorghe a zis ca-si ia un`cal cu lator`!
Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
- Si nu era deschis?
Sergent Popescu, dumneata ce esti in viata civila?
- Domnul Popescu.
- Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau cunostinte vechi...
Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Vad!
Luna de miere, el citeste ziarul in sufragerie. La un moment dat simte un miros puternic de ars.
- Iubito, gatesti sau calci?
O pereche, sot si sotie, pleaca in vacanta pe un lac unde se putea pescui. Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura. Intr-o dimineata, el se intoarse dupa cateva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul
nu-i era familiar, ea se hotari sa iasa cu barca. Vasli putin, apoi relua lectura.
Dupa putin timp, apare paznicul in barca lui:
- Buna ziua, ce faceti aici?
- Citesc, raspunse ea, desi gandea ca e evident.
- Sunteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
- Dar nu pescuiesc, nu se vede?
- Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez.
- Daca o faceti, va denunt pentru tentativa de viol.
- Dar nici macar nu v-am atins!
- Da, dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie!
- O femeie poate ramane insarcinata de la vant ?
Radio Erevan raspunde:
- Da, daca vantul bate dinspre cazarma...
La Radio Erevan, un batranel intreaba:
- Ce pot sa-i dau unei fete tinere shi frumoase, ca sa pot sa o imbratzishez ?
Radio Erevan raspunde:
- Cloroform.
La Radio Erevan, un copil intreaba:
- Cat poate trai o camila fara sa bea apa?
Radio Erevan raspunde:
- Pana moare.
La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba:
- Potzi ramane insarcinata de la distantza ?
Radio Erevan raspunde:
- Se poate, daca distantza este mai mica decat lungimea.
Intrebare la radio Erevan:
- Se poate lua sifilis de la un WC public?
Raspuns:
- Da, dar e incomod.
Intrebare la Radio Erevan:
- Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume?
- Un coniac inainte, si o tigara dupa.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- La ce varsta barbatul este considerat major si poate sa faca ce vrea?
Radio Erevan raspunde:
- Nu stim ce sa va raspundem.
Nimeni nu a apucat aceasta varsta!
Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura:
- 95? ... 98?
... 95! ... 98! ... Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba:
- Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, raspunde:
- Benzina XP sau Vista aveti?
- Tata, imi cumperi te rog un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii ?!
-Bai Vasile,ce-i ala un `lator`?
-Nu stiu Ioane!De ce intrebi?
-Fiindca baiatul lu` Gheorghe a zis ca-si ia un`cal cu lator`!
Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
- Si nu era deschis?
Sergent Popescu, dumneata ce esti in viata civila?
- Domnul Popescu.
- Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau cunostinte vechi...
Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Vad!
Luna de miere, el citeste ziarul in sufragerie. La un moment dat simte un miros puternic de ars.
- Iubito, gatesti sau calci?
O pereche, sot si sotie, pleaca in vacanta pe un lac unde se putea pescui. Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura. Intr-o dimineata, el se intoarse dupa cateva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul
nu-i era familiar, ea se hotari sa iasa cu barca. Vasli putin, apoi relua lectura.
Dupa putin timp, apare paznicul in barca lui:
- Buna ziua, ce faceti aici?
- Citesc, raspunse ea, desi gandea ca e evident.
- Sunteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
- Dar nu pescuiesc, nu se vede?
- Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez.
- Daca o faceti, va denunt pentru tentativa de viol.
- Dar nici macar nu v-am atins!
- Da, dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie!
#246151 Zambiti, va rog !
Posted by
on 20 November 2011 - 11:11 PM
in
Diverse subiecte
Asa intrebari, asa raspunsuri
1. O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?...
Raspuns:
In primul rand e moarta. Pe urma... depinde de orientarea sexuala...
2. Unde gasesti un caine fara picioare?
Raspuns:
Unde l-ai lasat
3. Ce se afla intre Soare si Pamant?
Raspuns:
Si
4. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
Raspuns:
Turist
5. Ce fac pestii cand sunt multi?
Raspuns:
Bancuri
6. Care e femininul la tren?
Raspuns:
Tunel
7. Cum gaseste un cioban o oaie la munte?
Raspuns:
Acceptabila
8. Cum se numesc dacii care gandesc?
Raspuns:
Gandaci
9. Care este antidotul la Viagra?
Raspuns:
Cocolino - ca o face moale si pufoasa
10. Ce-i alba si are 30 cm?
Raspuns:
Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra !
11. Cum se cheama un caine fara picioare?
Raspuns:
Nu se cheama, ca oricum nu vine
12. Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ?
Raspuns:
Nu, pentru ca traieste
13. Care a fost primul barbat care a spus: “E nevoie de o femeie in casa!"?
Raspuns:
Mesterul Manole
********************************************************************************************************
Bulisor, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar?
- Nu, si el viseaza.
Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul il pune sa sara.
Sare bula si nu se deschide parasuta ... in cadere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos.
- Baaaa cum se deschideee parasutaaa?
- Nu stiu ... eu sunt de la Distrigazzz!!
Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
"Bang" ninja una in gura lui Bula care doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta, mah?
- Cheia dragonului.
Dupa aia Bula "bang" una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta, mah?
- Cheia franceza.
Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!
- Tata, vreau sa ma insor, zice Bula.
- Cu cine?
- Cu Janos.
- Imposibil, Janos e ungur.
Profesorul il intreaba pe Bula:
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu!
Il intreaba pe Vasile:
- Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea!
Profesorul il intreaba pe Bula din nou:
- Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile!
- Nu, Bula, patria este si mama ta! Ia zi, ce ai inteles?
- Ca eu sunt frate cu Vasile
Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar,ci functionar la Pompele Funebre. Bula, ce-i tatal tau?
- Disk-Jokey la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotarul bisericii.
Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru', vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a sfeclit-o!
Un elev intreaba:
- Doamna profesoara, cine ne-a adus pe noi pe lume?
- Barza, ati auzit?
Si ii ia pe toti in parte.
- Ionel, ai inteles?
- Da, dna profesoara!
- Vasilescu, ai inteles?
... si ajunge la Bula:
- Ai inteles, Bula?
Bula, sta putin pe ganduri si intreaba:
- Barza-i cea care sta intr-un picior?
- Da.
- Nu cred ca se culca tata cu asa ceva!
Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
- Stiti, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei, Bula ridica mana.
- Ce e Bula? intreaba profesoara.
- Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU.
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii....
- Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
- Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
- Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Da... Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
- Macaroane cu branza...
Prima zi: Bula arunca hartii in clasa:
Profesoara: Bula, tu arunci hartii?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara mama daca eu arunc hartii !
Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta.
A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara sor-mea daca eu am aruncat hartii!
Acasa, sor-sa moarta.
A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile....
Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe tac-su facandu-si bagajele...
Bula: Ce faci tata?
Tac-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci...
Bula: Da' de ce?
Tac-su: Pai ii blestemat blocu' asta: Alaltaieri a murit ma-ta, ieri a murit sor-ta si azi a murit vecinu' de la 6
La Radio Erevan:
Intrebare: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
Raspuns: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie adultera.
Raspuns: Femeia adultera are sot si mai multi amanti.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie usoara.
Raspuns: Femeia usoara are doar amanti.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie pierduta.
Raspuns: Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie singura.
Raspuns: Femeia singura e aia care are numai sot...
Din jurnalul de calatorie al unui turist american...
De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani ?
-Daca sunt dedesupt , nu au aer .
-Daca sunt deasupra , ametesc .
-Daca sunt lateral nu vezi la televizor.
Doi olteni au primit comanda sa construiasca o scara de 20 m.
In timp ce construiau au constatat ca au uitat metru” acasa. Atunci unul din ei zice:
- Hai sa ne suim unul pe celalalt, ne stim masura si facem calculul.
In acel moment trece un moldovean pe linga ei:
- Shi fashiti, ai?
- Masuram scara asta, nu vezi?
- Ai da prosti mai sunteti. Nu puteati sa o puneti pe pamint si sa va lungiti pe langa ea?
- Prost esti tu. Noi masuram inaltimea, nu lungimea.
Accident în lanț: un câine s-a răsturnat peste coteţul de care era legat.
La ginecolog:
-Unde sa imi pun chiloteii, domnule doctor?
-Langa ai mei.
O blonda draguta intra la farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative foarte mari de vanzare?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?
Secretara catre patron:
- Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Incepe cu cea buna.
- Nu esti steril.
Obama l-a sunat pe Colonelul nebun si i-a cerut sa-i scrie poporului libian un mesaj de ramas bun.
Individul l-a intrebat:
- Dar unde pleaca poporul libian?
Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?
In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
- Pariezi pe 5000 de lei ca mireasa e virgina?
Mireasa aude si intervine:
- Nici nu te-ai însurat bine si deja arunci banii pe fereastra?!
Frizerul il intreaba pe client:
Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
Gratis!
De ce în România nu se face sex în instituțiile publice ?
- Pentru că toți angajații sunt rude.
Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
– Buna! Ce faci?
– Buna! Ma duc sa spal Mertanu’ apoi sa mananc la Marriot! Tu?
- Si eu tot curva.
Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele
Puradelu' îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
- Şi ăla nu zice nimic?
- Ba da, dar aia e rasism.
- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?
nu stiu ce se intampla cu editarea...sorry, poate un moderator sa isi faca timp sa modifice, sau sa stearga mesajul
1. O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?...
Raspuns:
In primul rand e moarta. Pe urma... depinde de orientarea sexuala...
2. Unde gasesti un caine fara picioare?
Raspuns:
Unde l-ai lasat
3. Ce se afla intre Soare si Pamant?
Raspuns:
Si
4. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
Raspuns:
Turist
5. Ce fac pestii cand sunt multi?
Raspuns:
Bancuri
6. Care e femininul la tren?
Raspuns:
Tunel
7. Cum gaseste un cioban o oaie la munte?
Raspuns:
Acceptabila
8. Cum se numesc dacii care gandesc?
Raspuns:
Gandaci
9. Care este antidotul la Viagra?
Raspuns:
Cocolino - ca o face moale si pufoasa
10. Ce-i alba si are 30 cm?
Raspuns:
Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra !
11. Cum se cheama un caine fara picioare?
Raspuns:
Nu se cheama, ca oricum nu vine
12. Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ?
Raspuns:
Nu, pentru ca traieste
13. Care a fost primul barbat care a spus: “E nevoie de o femeie in casa!"?
Raspuns:
Mesterul Manole
********************************************************************************************************
Bulisor, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar?
- Nu, si el viseaza.
Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul il pune sa sara.
Sare bula si nu se deschide parasuta ... in cadere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos.
- Baaaa cum se deschideee parasutaaa?
- Nu stiu ... eu sunt de la Distrigazzz!!
Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
"Bang" ninja una in gura lui Bula care doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta, mah?
- Cheia dragonului.
Dupa aia Bula "bang" una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta, mah?
- Cheia franceza.
Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!
- Tata, vreau sa ma insor, zice Bula.
- Cu cine?
- Cu Janos.
- Imposibil, Janos e ungur.
Profesorul il intreaba pe Bula:
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu!
Il intreaba pe Vasile:
- Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea!
Profesorul il intreaba pe Bula din nou:
- Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile!
- Nu, Bula, patria este si mama ta! Ia zi, ce ai inteles?
- Ca eu sunt frate cu Vasile
Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar,ci functionar la Pompele Funebre. Bula, ce-i tatal tau?
- Disk-Jokey la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotarul bisericii.
Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru', vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a sfeclit-o!
Un elev intreaba:
- Doamna profesoara, cine ne-a adus pe noi pe lume?
- Barza, ati auzit?
Si ii ia pe toti in parte.
- Ionel, ai inteles?
- Da, dna profesoara!
- Vasilescu, ai inteles?
... si ajunge la Bula:
- Ai inteles, Bula?
Bula, sta putin pe ganduri si intreaba:
- Barza-i cea care sta intr-un picior?
- Da.
- Nu cred ca se culca tata cu asa ceva!
Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
- Stiti, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei, Bula ridica mana.
- Ce e Bula? intreaba profesoara.
- Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU.
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii....
- Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
- Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
- Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Da... Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
- Macaroane cu branza...
Prima zi: Bula arunca hartii in clasa:
Profesoara: Bula, tu arunci hartii?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara mama daca eu arunc hartii !
Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta.
A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara sor-mea daca eu am aruncat hartii!
Acasa, sor-sa moarta.
A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile....
Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe tac-su facandu-si bagajele...
Bula: Ce faci tata?
Tac-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci...
Bula: Da' de ce?
Tac-su: Pai ii blestemat blocu' asta: Alaltaieri a murit ma-ta, ieri a murit sor-ta si azi a murit vecinu' de la 6
La Radio Erevan:
Intrebare: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
Raspuns: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie adultera.
Raspuns: Femeia adultera are sot si mai multi amanti.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie usoara.
Raspuns: Femeia usoara are doar amanti.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie pierduta.
Raspuns: Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie singura.
Raspuns: Femeia singura e aia care are numai sot...
Din jurnalul de calatorie al unui turist american...
De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani ?
-Daca sunt dedesupt , nu au aer .
-Daca sunt deasupra , ametesc .
-Daca sunt lateral nu vezi la televizor.
Doi olteni au primit comanda sa construiasca o scara de 20 m.
In timp ce construiau au constatat ca au uitat metru” acasa. Atunci unul din ei zice:
- Hai sa ne suim unul pe celalalt, ne stim masura si facem calculul.
In acel moment trece un moldovean pe linga ei:
- Shi fashiti, ai?
- Masuram scara asta, nu vezi?
- Ai da prosti mai sunteti. Nu puteati sa o puneti pe pamint si sa va lungiti pe langa ea?
- Prost esti tu. Noi masuram inaltimea, nu lungimea.
Accident în lanț: un câine s-a răsturnat peste coteţul de care era legat.
La ginecolog:
-Unde sa imi pun chiloteii, domnule doctor?
-Langa ai mei.
O blonda draguta intra la farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative foarte mari de vanzare?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?
Secretara catre patron:
- Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Incepe cu cea buna.
- Nu esti steril.
Obama l-a sunat pe Colonelul nebun si i-a cerut sa-i scrie poporului libian un mesaj de ramas bun.
Individul l-a intrebat:
- Dar unde pleaca poporul libian?
Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?
In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
- Pariezi pe 5000 de lei ca mireasa e virgina?
Mireasa aude si intervine:
- Nici nu te-ai însurat bine si deja arunci banii pe fereastra?!
Frizerul il intreaba pe client:
Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
Gratis!
De ce în România nu se face sex în instituțiile publice ?
- Pentru că toți angajații sunt rude.
Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
– Buna! Ce faci?
– Buna! Ma duc sa spal Mertanu’ apoi sa mananc la Marriot! Tu?
- Si eu tot curva.
Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele
Puradelu' îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
- Şi ăla nu zice nimic?
- Ba da, dar aia e rasism.
- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?
nu stiu ce se intampla cu editarea...sorry, poate un moderator sa isi faca timp sa modifice, sau sa stearga mesajul
#226960 Zambiti, va rog !
Posted by
on 15 June 2010 - 07:37 PM
in
Diverse subiecte
Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii
scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana
cand intro-o zi, Papa face o vizita in Israel . Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:
- Sfintia Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spuse Papa
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare
zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat.
In spiritul crestinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti
ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
-Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.
-Spune Itzic!
-Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
-Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
-Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
-Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
-Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina...
a ramas neplatita ... cum facem?
scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana
cand intro-o zi, Papa face o vizita in Israel . Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:
- Sfintia Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spuse Papa
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare
zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat.
In spiritul crestinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti
ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
-Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.
-Spune Itzic!
-Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
-Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
-Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
-Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
-Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina...
a ramas neplatita ... cum facem?
#246515 Zambiti, va rog !
Posted by
on 11 December 2011 - 07:49 PM
in
Diverse subiecte
Dupa ce si-a scrantit piciorul la 65 de ani, Grigore Moisil a afirmat: "Stiam ca la varsta mea te scrantesti la cap, nu la picior."
Un lingusitor ii atrase atentia lui Oliver Cromwell, care intra biruitor in Londra, ce multa lume se stransese sa-l vada. "Tot atatia ar fi fost si daca m-ar fi dus la esafod", fu raspunsul.
Celebrul compozitor Hans von Bulow, plimbandu-se intr-o seara prin Berlin , ingandurat, s-a lovit de un trecator. Acesta s-a oprit iritat si se rasti la muzician:
- Dobitoc!
Bulow isi scoase palaria si spuse:
- Incantat de cunostinta, numele meu este Bulow!
O echipa de zidari lucra la repararea parterului unei case cumparate de celebrul tenor Enrico Caruso (1873-1921). Intr-o zi, in timp ce cintaretul repeta citeva arii intr-o camera de la etajul I, se prezenta la el maistrul.
- Doriti sa terminam reparatiile luna asta?
- Bineinteles! raspunde Caruso.
- Atunci, fiti amabil si nu mai cantati. Imediat ce va aud, oamenii mei lasa totul balta si stau sa va asculte...
A fost, povestea mai tirziu Caruso, cel mai frumos compliment care i s-a facut vreodata.
Marele scriitor irlandez, George Bernard Shaw, a fost invitat ca punct de atractie la masa unor aristocrati. Amfitrioana, cunoscuta pentru inteligenta sa cam subreda, a facut imprudenta sa-l intrebe:
- Spuneti-mi, va rog; am auzit ca pestele regenereaza materia cenusie. Ce peste ma sfatuiti sa consum ?
- Balena ! - raspunse prompt Shaw.
Dupa ce a esuat in campania militara din Rusia, in 1812, Napoleon se retragea grabit spre vest.
In dreptul raului Niemen, el impreuna cu suita sa se oprira si cerura ajutorul unui taran barcagiu din imprejurimi sa-i treaca pe celalalt mal.
Cand taranul ii ajuta sa treaca raul, Napoleon se interesa:
- Multi dezertori au trecut raul zilele acestea?
Naiv, taranul i-a raspuns:
- Nici unul, dumneavoastra sunteti primul.
Imparatului Octavian Augustus ii fu prezentat un grec care semana uimitor cu el si, in plus, avea si cam aceeasi varsta.
Glumind, Augustus il intreba daca nu cumva maica-sa fusese in tineretea ei pe la Roma , cam prin vremea cand si tatal imparatului era tanar. Raspunsul grecului fu prompt:
- Mama nu a fost, dar tatal meu a stat la Roma mai de mult. cam cu un an inainte de nasterea ta, Cezar!
N.T.Orasanu, poet si publicist, autor de epigrame si pamflete politice, a fost trimis in timpul domniei lui Cuza de nenumarate ori la inchisoarea Vacaresti, fiindca pe vremea aceea exista arestul preventiv pentru delicte de presa. De cate ori Orasanu scria cate un articol violent sau atingator la Voda , isi trimitea imediat salteaua, plapuma si pernele la Vacaresti.
Directorul penitenciarului nu voia sa le primeasca, insa Orasanu ii raspundea:
- Nu-ti fie teama, o sa primesti si ordinul peste cateva ceasuri.
Fapt ce se adeverea intotdeauna.
Un amic al lui Caragiale, i s-a plans acestuia intr-o zi:
- Auzi, nene Iancule, nerusinatul ala de Georgescu, nepricopsitul, coate-goale ala, a indraznit sa ma faca tampit si idiot.
- Cand, stimabile? l-a intrebat Caragiale cu un aer scandalizat.
- Acum o ora.
- Ce magar! a exclamat Caragiale.
Apoi, luandu-l gura pe dinainte:
- Totdeauna a fost in intarziere neispravitul asta!
In anul 1906 trebuia sa se formeze un nou guvern francez. Cel desemnat cu formarea lui, Ferdinand Sarrien, a invitat acasa cativa oameni politici pentru consultari, printre care si pe Georges Clemenceau. In timpul discutiilor s-a servit un bufet rece. Vazand ca dintre oaspeti numai Clemenceau nu serveste nimic, gazda l-a intrebat:
- Dumneata ce doresti, domnule Clemenceau?
- Internele, a raspuns acesta.
A doua zi, Clemenceau a depus juramantul ca ministru de interne!
Ziaristul si prozatorul Anton Bacalbasa a fost invitat intr-o seara la o petrecere. Printre ceilalti invitati se afla si un general in retragere. Acesta tocmai citise volumul de schite satirice in care scriitorul demasca tarele vietii cazone. Fara sa stie ca scriitorul se afla chiar in fata sa, generalul indignat ameninta ca il va chema pe autor in fata justitei pentru injurii aduse corpului ofiteresc, la care Bacalbasa a intervenit:
- Lasati-l, domnule general. Cine stie ce amarat o fi si scriitorul asta. Nu vedeti? Pana si numele il are ca vai de capul lui, ba cal, ba sa!
Un lingusitor ii atrase atentia lui Oliver Cromwell, care intra biruitor in Londra, ce multa lume se stransese sa-l vada. "Tot atatia ar fi fost si daca m-ar fi dus la esafod", fu raspunsul.
Celebrul compozitor Hans von Bulow, plimbandu-se intr-o seara prin Berlin , ingandurat, s-a lovit de un trecator. Acesta s-a oprit iritat si se rasti la muzician:
- Dobitoc!
Bulow isi scoase palaria si spuse:
- Incantat de cunostinta, numele meu este Bulow!
O echipa de zidari lucra la repararea parterului unei case cumparate de celebrul tenor Enrico Caruso (1873-1921). Intr-o zi, in timp ce cintaretul repeta citeva arii intr-o camera de la etajul I, se prezenta la el maistrul.
- Doriti sa terminam reparatiile luna asta?
- Bineinteles! raspunde Caruso.
- Atunci, fiti amabil si nu mai cantati. Imediat ce va aud, oamenii mei lasa totul balta si stau sa va asculte...
A fost, povestea mai tirziu Caruso, cel mai frumos compliment care i s-a facut vreodata.
Marele scriitor irlandez, George Bernard Shaw, a fost invitat ca punct de atractie la masa unor aristocrati. Amfitrioana, cunoscuta pentru inteligenta sa cam subreda, a facut imprudenta sa-l intrebe:
- Spuneti-mi, va rog; am auzit ca pestele regenereaza materia cenusie. Ce peste ma sfatuiti sa consum ?
- Balena ! - raspunse prompt Shaw.
Dupa ce a esuat in campania militara din Rusia, in 1812, Napoleon se retragea grabit spre vest.
In dreptul raului Niemen, el impreuna cu suita sa se oprira si cerura ajutorul unui taran barcagiu din imprejurimi sa-i treaca pe celalalt mal.
Cand taranul ii ajuta sa treaca raul, Napoleon se interesa:
- Multi dezertori au trecut raul zilele acestea?
Naiv, taranul i-a raspuns:
- Nici unul, dumneavoastra sunteti primul.
Imparatului Octavian Augustus ii fu prezentat un grec care semana uimitor cu el si, in plus, avea si cam aceeasi varsta.
Glumind, Augustus il intreba daca nu cumva maica-sa fusese in tineretea ei pe la Roma , cam prin vremea cand si tatal imparatului era tanar. Raspunsul grecului fu prompt:
- Mama nu a fost, dar tatal meu a stat la Roma mai de mult. cam cu un an inainte de nasterea ta, Cezar!
N.T.Orasanu, poet si publicist, autor de epigrame si pamflete politice, a fost trimis in timpul domniei lui Cuza de nenumarate ori la inchisoarea Vacaresti, fiindca pe vremea aceea exista arestul preventiv pentru delicte de presa. De cate ori Orasanu scria cate un articol violent sau atingator la Voda , isi trimitea imediat salteaua, plapuma si pernele la Vacaresti.
Directorul penitenciarului nu voia sa le primeasca, insa Orasanu ii raspundea:
- Nu-ti fie teama, o sa primesti si ordinul peste cateva ceasuri.
Fapt ce se adeverea intotdeauna.
Un amic al lui Caragiale, i s-a plans acestuia intr-o zi:
- Auzi, nene Iancule, nerusinatul ala de Georgescu, nepricopsitul, coate-goale ala, a indraznit sa ma faca tampit si idiot.
- Cand, stimabile? l-a intrebat Caragiale cu un aer scandalizat.
- Acum o ora.
- Ce magar! a exclamat Caragiale.
Apoi, luandu-l gura pe dinainte:
- Totdeauna a fost in intarziere neispravitul asta!
In anul 1906 trebuia sa se formeze un nou guvern francez. Cel desemnat cu formarea lui, Ferdinand Sarrien, a invitat acasa cativa oameni politici pentru consultari, printre care si pe Georges Clemenceau. In timpul discutiilor s-a servit un bufet rece. Vazand ca dintre oaspeti numai Clemenceau nu serveste nimic, gazda l-a intrebat:
- Dumneata ce doresti, domnule Clemenceau?
- Internele, a raspuns acesta.
A doua zi, Clemenceau a depus juramantul ca ministru de interne!
Ziaristul si prozatorul Anton Bacalbasa a fost invitat intr-o seara la o petrecere. Printre ceilalti invitati se afla si un general in retragere. Acesta tocmai citise volumul de schite satirice in care scriitorul demasca tarele vietii cazone. Fara sa stie ca scriitorul se afla chiar in fata sa, generalul indignat ameninta ca il va chema pe autor in fata justitei pentru injurii aduse corpului ofiteresc, la care Bacalbasa a intervenit:
- Lasati-l, domnule general. Cine stie ce amarat o fi si scriitorul asta. Nu vedeti? Pana si numele il are ca vai de capul lui, ba cal, ba sa!
