mihaela_cva's Content
There have been 1000 items by mihaela_cva (Search limited from 24-November 07)
By content type
See this member's
#204301 zile sarbatori legale compensare in zile libere
Postat de
on 13 June 2009 - 01:27 PM
in
Arhiva
se compenseaza cu timp liber 8 ore sau se platesc 8 ore cu spor de 100%
#204340 zile sarbatori legale compensare in zile libere
Postat de
on 14 June 2009 - 09:14 AM
in
Arhiva
ca sa fii corecta tu faci pentru mai cum trebuie, iar cand li se da ziua libera platita nu o mai platesti, este motivata.
sau faci mai ore platite normal, si ziua libera o platesti
sau faci mai ore platite normal, si ziua libera o platesti
#204097 zile libere legale
Postat de
on 11 June 2009 - 10:03 AM
in
Arhiva
Ba da
Art. 137. (2) În cazul în care, din motive justificate, nu se acordă zile libere, salariații beneficiază, pentru munca prestată în zilele de sărbătoare legală, de un spor la salariul de bază ce nu poate fi mai mic de 100% din salariul de bază corespunzător muncii prestate în programul normal de lucru. Codul muncii
depinde si de firma la care lucrez (este "foc continuu" sau nu) si de contractul colectiv de munca (se pot stabili și alte zile libere).
Art. 137. (2) În cazul în care, din motive justificate, nu se acordă zile libere, salariații beneficiază, pentru munca prestată în zilele de sărbătoare legală, de un spor la salariul de bază ce nu poate fi mai mic de 100% din salariul de bază corespunzător muncii prestate în programul normal de lucru. Codul muncii
depinde si de firma la care lucrez (este "foc continuu" sau nu) si de contractul colectiv de munca (se pot stabili și alte zile libere).
#206030 zile concediu de odihna
Postat de
on 02 July 2009 - 12:21 PM
in
Arhiva
sa va aduca o adeverinta cu veniturile obtinute in ultimele 6 luni de la angajatorul cu care a inchis CIM. Asa veti avea baza pentru calculul medicalului formata din veniturile obtinute la dvs+veniturile obtinute cu CIM partial
#205957 zile concediu de odihna
Postat de
on 01 July 2009 - 05:02 PM
in
Arhiva
nu, CO nu afecteaza CM. Cel putin daca luam in considerare jurisprudenta Curtii europene:
http://www.reclama/cjce/38502.html
Dreptul la concediu de odihna anual - neexercitat din motive medicale. Consecinte
Comunicat CJCE:
"Hotararea Curtii in cauzele conexate C-350/06 si C-520/06
Schultz-Hoff/ Deutsche Rentenversicherung Bund Stringer si altii /Her Majesty’s Revenue and Customs
Un lucrator nu isi pierde dreptul la concediu anual platit pe care nu a putut sa il exercite pe motiv de boala. Acesta trebuie sa primeasca o compensatie pentru concediul anual neefectuat.
In hotararea de astazi, Curtea de Justitie a Comunitatilor Europene interpreteaza dreptul la concediul anual platit consacrat de directiva comunitara privind timpul de lucru (Articolul 7 din Directiva 2003/88/CE a Parlamentului European si a Consiliului din 4 noiembrie 2003 privind anumite aspecte ale organizarii timpului de lucru (JO L 299, p. 9, Editie speciala, 05/vol. 7, p. 3)
Aceasta interpretare a fost solicitata de Landesarbeitsgericht Düsseldorf (Germania) si de House of Lords (Regatul Unit) in cauze privind dreptul la concediul anual platit al unor lucratori care se afla in concediu medical. Landesarbeitsgericht (instanta germana regionala competenta in materia litigiilor de munca) are de solutionat o cerere de compensare a concediului anual platit formulata de un lucrator care nu si-a putut exercita dreptul la acest concediu din cauza unei incapacitati de munca ce a condus la pensionarea lucratorului. Potrivit dispozitiilor germane relevante, dreptul lucratorului la concediul anual platit neefectuat se stinge la sfarsitul anului calendaristic avut in vedere si cel mai tarziu la sfarsitul unei perioade de report care, cu exceptia unei derogari in favoarea lucratorului stabilite prin conventie colectiva, are o durata de trei luni. In cazul in care lucratorul s-a aflat in incapacitate de munca pana la sfarsitul acestei perioade de report, concediile anuale platite neefectuate nu trebuie sa fie compensate printr-o indemnizatie la incetarea raportului de munca.
In afara unei cereri similare de compensare pentru concediul anual neefectuat in perioada de referinta definita de dreptul britanic, House of Lords mai are de solutionat si cazul unui lucrator care, in cursul unui concediu medical pe durata nedeterminata, i-a solicitat angajatorului sau sa efectueze, in urmatoarele doua luni de la cererea sa, cateva zile de concediu anual platit. In hotararea sa, Curtea aminteste ca dreptul la concediul medical si modalitatile de exercitare a acestui drept nu sunt reglementate de dreptul comunitar. In ceea ce priveste dreptul la concediul anual platit, statele membre definesc conditiile de exercitare si de punere in aplicare a acestuia, prin precizarea imprejurarilor concrete in care lucratorii il pot exercita, fara insa ca insasi existenta acestui drept sa poata fi supusa vreunor conditii.
In aceste context, dreptul la concediul anual platit, consacrat de directiva privind timpul de lucru, nu se opune, in principiu, nici efectuarii unui concediu anual platit in perioada unui concediu medical, nici interzicerii unei astfel de efectuari, insa sub rezerva ca, in acest din urma caz, lucratorul vizat sa aiba posibilitatea de a-si exercita dreptul la concediu in alta perioada.
Desi modalitatile de exercitare a dreptului la concediul anual platit in diferitele state membre sunt reglementate de acestea, modalitatile de reportare a unui concediu neefectuat sunt totusi subordonate anumitor limite. Sub acest aspect, Curtea arata ca dreptul la concediul anual al unui lucrator aflat in concediu medical prescris in mod legal nu poate fi conditionat de obligatia de a fi lucrat efectiv in perioada de referinta prevazuta intr-un stat membru.
In consecinta, un stat membru poate sa prevada pierderea dreptului la concediul anual platit la sfarsitul unei perioade de referinta sau a unei perioade de report, numai cu conditia ca lucratorul vizat sa fi avut in mod efectiv posibilitatea de a-si exercita dreptul la concediu.
Or, Curtea constata ca un lucrator care se afla in concediu medical intreaga perioada de referinta si perioada de report stabilite de dreptul national este lipsit de orice posibilitate de a beneficia de concediul sau anual platit. Aceeasi este situatia in cazul unui lucrator care a lucrat in timpul unei parti din perioada de referinta inainte de a intra in concediu medical.
Curtea concluzioneaza ca dreptul la concediul anual platit nu trebuie sa se stinga la expirarea perioadei de referinta si/sau a unei perioade de report stabilite de dreptul national, atunci cand lucratorul s-a aflat in concediu medical intreaga perioada de referinta sau o parte a acesteia si incapacitatea sa de munca a continuat pana la incetarea raportului sau de munca, motiv pentru care nu a putut sa isi exercite dreptul la concediul anual platit.
In ceea ce priveste dreptul la o compensatie financiara, la incetarea raportului de munca, pentru concediul anual platit pe care lucratorul nu a putut sa il efectueze, Curtea declara ca o astfel de compensatie trebuie calculata in asa fel incat lucratorul in cauza sa fie pus intr-o situatie comparabila cu cea in care s-ar fi aflat daca si-ar fi exercitat dreptul mentionat in timpul raportului sau de munca. Rezulta ca remuneratia obisnuita a lucratorului, care este cea care trebuie mentinuta in perioada de repaus ce corespunde concediului anual platit, este de asemenea determinanta in ceea ce priveste calculul compensatiei financiare pentru concediul anual neefectuat la incetarea raportului de munca."
http://www.reclama/cjce/38502.html
Dreptul la concediu de odihna anual - neexercitat din motive medicale. Consecinte
Comunicat CJCE:
"Hotararea Curtii in cauzele conexate C-350/06 si C-520/06
Schultz-Hoff/ Deutsche Rentenversicherung Bund Stringer si altii /Her Majesty’s Revenue and Customs
Un lucrator nu isi pierde dreptul la concediu anual platit pe care nu a putut sa il exercite pe motiv de boala. Acesta trebuie sa primeasca o compensatie pentru concediul anual neefectuat.
In hotararea de astazi, Curtea de Justitie a Comunitatilor Europene interpreteaza dreptul la concediul anual platit consacrat de directiva comunitara privind timpul de lucru (Articolul 7 din Directiva 2003/88/CE a Parlamentului European si a Consiliului din 4 noiembrie 2003 privind anumite aspecte ale organizarii timpului de lucru (JO L 299, p. 9, Editie speciala, 05/vol. 7, p. 3)
Aceasta interpretare a fost solicitata de Landesarbeitsgericht Düsseldorf (Germania) si de House of Lords (Regatul Unit) in cauze privind dreptul la concediul anual platit al unor lucratori care se afla in concediu medical. Landesarbeitsgericht (instanta germana regionala competenta in materia litigiilor de munca) are de solutionat o cerere de compensare a concediului anual platit formulata de un lucrator care nu si-a putut exercita dreptul la acest concediu din cauza unei incapacitati de munca ce a condus la pensionarea lucratorului. Potrivit dispozitiilor germane relevante, dreptul lucratorului la concediul anual platit neefectuat se stinge la sfarsitul anului calendaristic avut in vedere si cel mai tarziu la sfarsitul unei perioade de report care, cu exceptia unei derogari in favoarea lucratorului stabilite prin conventie colectiva, are o durata de trei luni. In cazul in care lucratorul s-a aflat in incapacitate de munca pana la sfarsitul acestei perioade de report, concediile anuale platite neefectuate nu trebuie sa fie compensate printr-o indemnizatie la incetarea raportului de munca.
In afara unei cereri similare de compensare pentru concediul anual neefectuat in perioada de referinta definita de dreptul britanic, House of Lords mai are de solutionat si cazul unui lucrator care, in cursul unui concediu medical pe durata nedeterminata, i-a solicitat angajatorului sau sa efectueze, in urmatoarele doua luni de la cererea sa, cateva zile de concediu anual platit. In hotararea sa, Curtea aminteste ca dreptul la concediul medical si modalitatile de exercitare a acestui drept nu sunt reglementate de dreptul comunitar. In ceea ce priveste dreptul la concediul anual platit, statele membre definesc conditiile de exercitare si de punere in aplicare a acestuia, prin precizarea imprejurarilor concrete in care lucratorii il pot exercita, fara insa ca insasi existenta acestui drept sa poata fi supusa vreunor conditii.
In aceste context, dreptul la concediul anual platit, consacrat de directiva privind timpul de lucru, nu se opune, in principiu, nici efectuarii unui concediu anual platit in perioada unui concediu medical, nici interzicerii unei astfel de efectuari, insa sub rezerva ca, in acest din urma caz, lucratorul vizat sa aiba posibilitatea de a-si exercita dreptul la concediu in alta perioada.
Desi modalitatile de exercitare a dreptului la concediul anual platit in diferitele state membre sunt reglementate de acestea, modalitatile de reportare a unui concediu neefectuat sunt totusi subordonate anumitor limite. Sub acest aspect, Curtea arata ca dreptul la concediul anual al unui lucrator aflat in concediu medical prescris in mod legal nu poate fi conditionat de obligatia de a fi lucrat efectiv in perioada de referinta prevazuta intr-un stat membru.
In consecinta, un stat membru poate sa prevada pierderea dreptului la concediul anual platit la sfarsitul unei perioade de referinta sau a unei perioade de report, numai cu conditia ca lucratorul vizat sa fi avut in mod efectiv posibilitatea de a-si exercita dreptul la concediu.
Or, Curtea constata ca un lucrator care se afla in concediu medical intreaga perioada de referinta si perioada de report stabilite de dreptul national este lipsit de orice posibilitate de a beneficia de concediul sau anual platit. Aceeasi este situatia in cazul unui lucrator care a lucrat in timpul unei parti din perioada de referinta inainte de a intra in concediu medical.
Curtea concluzioneaza ca dreptul la concediul anual platit nu trebuie sa se stinga la expirarea perioadei de referinta si/sau a unei perioade de report stabilite de dreptul national, atunci cand lucratorul s-a aflat in concediu medical intreaga perioada de referinta sau o parte a acesteia si incapacitatea sa de munca a continuat pana la incetarea raportului sau de munca, motiv pentru care nu a putut sa isi exercite dreptul la concediul anual platit.
In ceea ce priveste dreptul la o compensatie financiara, la incetarea raportului de munca, pentru concediul anual platit pe care lucratorul nu a putut sa il efectueze, Curtea declara ca o astfel de compensatie trebuie calculata in asa fel incat lucratorul in cauza sa fie pus intr-o situatie comparabila cu cea in care s-ar fi aflat daca si-ar fi exercitat dreptul mentionat in timpul raportului sau de munca. Rezulta ca remuneratia obisnuita a lucratorului, care este cea care trebuie mentinuta in perioada de repaus ce corespunde concediului anual platit, este de asemenea determinanta in ceea ce priveste calculul compensatiei financiare pentru concediul anual neefectuat la incetarea raportului de munca."
#206002 zile concediu de odihna
Postat de
on 02 July 2009 - 09:26 AM
in
Arhiva
de acord cu voi, pe legeea romaneasca.
In speta era vorba de persoane care au avut concediu medical pe perioade mari de timp (un an) si solutia era ca au dreptul la o compensatie egala cu valoarea concediului de odihna neefectuat din motive neimputabile lor. In Romania ar trebui ca dupa o perioada de medical mai mare (parca sase luni) sa se faca pensionare pe motive medicale. Eu personal am intalnit un bolnav de cancer care avea peste un an de concediu medical (probabil il tin pana la deces).
Cred ca merita o discutie referitoare la dreptul la compensatie pentru motive neimputabile salariatului, depasind putin sfera romaneasca. Eu cel putin eram curioasa sa aud si parerea voastra.
In speta era vorba de persoane care au avut concediu medical pe perioade mari de timp (un an) si solutia era ca au dreptul la o compensatie egala cu valoarea concediului de odihna neefectuat din motive neimputabile lor. In Romania ar trebui ca dupa o perioada de medical mai mare (parca sase luni) sa se faca pensionare pe motive medicale. Eu personal am intalnit un bolnav de cancer care avea peste un an de concediu medical (probabil il tin pana la deces).
Cred ca merita o discutie referitoare la dreptul la compensatie pentru motive neimputabile salariatului, depasind putin sfera romaneasca. Eu cel putin eram curioasa sa aud si parerea voastra.
#205942 zile concediu de odihna
Postat de
on 01 July 2009 - 02:58 PM
in
Arhiva
nu are legatura concediul medical cu concediul de odihna.Fiecare este pentru altceva.
Nu va afecteaza in nici un fel medicalul.
Nu va afecteaza in nici un fel medicalul.
#206394 zile concediu de odihna
Postat de
on 06 July 2009 - 09:06 PM
in
Arhiva
depinde de cim si ccm la nivel unitate, ccm national sau ramura. Incercati sa vedeti ce scrie in fiecare, in ordinea pe care v-am spus-o
#207129 zile concediu de odihna
Postat de
on 14 July 2009 - 08:24 PM
in
Arhiva
anulati incetarea cim si dispuneti suspendarea prin act aditional, pe perioada cic
#235905 Zambiti, va rog !
Postat de
on 24 January 2011 - 06:25 PM
in
Diverse subiecte
Barbatul necunoscut
Paraschiva ii povesteste unei prietene:
- Sa-ti spun ceva ciudat, draga: acum o saptamana, suna cineva la usa .
Deschid, si, in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba: sotul dumneavoastra este cumva acasa ?
Nu, spun.
La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si stii tu ce a urmat.
Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri.
Mor curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu ???
Paraschiva ii povesteste unei prietene:
- Sa-ti spun ceva ciudat, draga: acum o saptamana, suna cineva la usa .
Deschid, si, in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba: sotul dumneavoastra este cumva acasa ?
Nu, spun.
La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si stii tu ce a urmat.
Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri.
Mor curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu ???
#232265 Zambiti, va rog !
Postat de
on 21 October 2010 - 02:19 PM
in
Diverse subiecte
jurnalul functionarului public
LUNI
9:35
- Am ajuns la serviciu. In fata biroului meu, 50 de ciudati au facut o coada. M-am prefacut ca incep sa-i bag in seama, dupa care am bagat cartonul cu “Revin imediat” si mi-am scos integramele.
10:00
- Cica vor sa ne taie primele si bonusurile. De la 40 de milioane o sa ajungem la 20??? E o crima! O s-o sun pe Nuti sa facem greva. Nenorocitii aia din fata ghiseului sunt inca tot acolo. Par rezistenti.
10:20
- Deschid usor geamul de la ghiseu. Un bou imi intinde o Milka, sa-i pun o stampila. Hahaha…Pentru o Milka poate cel mult sa imi indrept rictusul….
10:50
- Am sunat-o pe Nuti. Maine doar amenintam cu greva. Poate poiimaine sa facem greva, ca sa avem timp sa mergem la Mall. Nu inteleg ce tot ii dau astia inainte cu deficitul bugetar. Ce sa-ti spun, ne-au gasit pe noi vinovati….niste magari.
11:05
- Ziua de luni e cea mai dificila. A trebuit sa-mi limitez pauza de masa intre ora 11 si 13, ca doi tampiti de la coada incepusera sa vocifereze. Primului i-am spus sa revina luna viitoare ca nu gasesc stampila, iar celuilalt i-am spus ca nu ne merge sistemul informatic. Da-i in ma-sa de prosti.
16:20
-“Plata nemeritata acordata la Stat”, din 5 litere. E “spaga” sau”prima”? Sa-l sun pe sef sa intreb.
16:25
- Gata frate, programul. Cat sa stea si un om la serviciu?????? Am impresia ca sunt franta.
MARTI
9:50
- Am intarziat putin din cauza ca m-a lasat BMW-ul. Ce ciudat. BMW e firma privata si uita ca si ei gresesc. De ce atunci sar toti pe bugetari cand se intampla sa gresim si noi??? Am pus in fata ghiseului cartonul de marti. “Programul de azi cu publicul se anuleaza din cauza capsatorului, suspect de gripa porcina”. Am auzit un vaier din fata ghiseului. O fi crapat vreun ghertoi? Asta este, nu suntem highlanderi…
9:55
- O sa ma duc sa ma de-stresez putin, la Cotroceni Mall. Mi-am luat banii pentru munca de teren si vreau sa-mi cumpar un palton si vreu doua costumase, ca sa nu fac greva imbracata ca o toapa.
10:25
- E imposibil sa mai lucrezi cu unii idioti. A venit unul transpirat sa isi plateasca nu stiu ce impozite. I-am spus sa se duca dracului cu srl-ul lui cu tot si sa ma caute cand o sa miroase frumos. Mi se duce dreaq tot Yves Rocher`ul…
11:00
Gina mi-a adus ultimul racnet de telefon mobil. In graba, i-am pus unui imbecil stampila gresita, asa ca l-am trimis acasa sa mai vina cu un formular. Daca ne da prima de stress, imi cumpar si eu un mobil din ala si-i iau si lui fiu-meu. N-o sa saracesc din 1500 de euro, la urma urmei…
11:05
- Pauza de masa
15:00
- Am revenit. Am mancat cam mult, asa ca sunt obligata sa ies putin sa ma plimb, ca sa se aseze mancarea.
16:10
- Am revenit la birou si le-am spus ghertoilor care inca asteptau (hahaha, cat de tampiti sunt…) sa vina miercuri, intrucat oameni suntem si nu ma simt foarte bine. Au inceput vreo doi sa strige ceva, dar nu-i auzeam ca aveam castile de la mp4 player in urechi.
16:12
- Am sunat sa-mi comand gentutza Gucci. A trebuit sa intru pe Internet si am obosit. Ma duc acasa.
MIERCURI
9:30
- Seful a zis ca oamenii rai vor sa ne restructureze si ca ar fi bine sa facem greva, ca sa aratam cat de uniti suntem. Mimi si cu mine vom fi in primele randuri, ca suntem cele mai frumoase din Directie. O sa avem si o panza mare pe care o sa scriem la misto ca avem un salariu de 900 de lei (hahaha, cam cat cheltuim saptamanal prin Malluri) si ca de unde sa ne mai taie din salarii? Pe Fifi au pus-o sa planga in timp ce o sa pichetam Mall-ul sau ce dreaq vor sa pichetam. Fifi e impresionabila tare si plange la comanda.
10:00
- Pregatirile pentru greva intra in liniutza dreapta. Au angajat si 50 de homelesii sau someri cum naibii le spune, care sa vina cu copiii in brate sa urle una-alta. Le da cate-un senvis, un ceau cald si cate 5 lei, ca suntem in criza.
12:15
- Cat de batut in cap sa fii ca sa ti se spuna ca nu lucram azi cu publicul si tu sa nu pricepi si sa urli ca tampitul ???? Un mafiot din ala care are o firma privata, ca cica sa-i eliberez nu stiu ce adeverinta. Siiiiiigur ca da. I-am psus ca-l rezolv, sa ma sune prin septembrie. A dreaq privatii astia…N-ar da Statului profiturile lor, ca sa aiba si amaratii de bugetari o amarata de prima…Numai pentru ei vor totul ! Pai sa mai ajuti niste nenorociti din astia ????
13:05
- Am pus cartonul cu “Pauza de mese” si am plecat la coafor. Sunt curioasa daca au remarcat pluralul si realizeaza cat dureaza sa iei mai multe mese…
16:00
- Am venit. Le-am strigat prin geam sa-mi spune ce vor si incercam sa ghicesc dupa voce cam cati ani are cel care imi vorbeste. Ala care se milogea sa-i incasez impozitul parea tanar. Sa plece dreaq la munca, nu sa stea la mila Statului ca sa isi achite darile!
16:10
-Le-am strigat ca oricum glumeam si ca nu am vreme de ei, fiind ocupati cu lestructuralea. Am plecat acasa, ca inchide la Mall.
JOI
10:30
- Ei, am ajuns mai tarzior azi, dar sunt in toane bune. Pe primii 10 de la coada i-am pus sa imi cante ceva frumos, daca vor sa ii servesc. Din pacate, dupa 10 minute mi s-a stricat cheful si n-am mai vrut sa-i servesc. Cred ca s-au suparat, dar le-am inchis geamul ghiseului si am plecat la contabilitate sa-mi iau primele.
12:55
- Fantastic. Aproape doua ore mi-au trebuit sa ma conving ca e joi. Aveam senzatia ca e sambata si exact cand sa plec acasa, seful mi-a spus sa mai stau cateva minute, ca sa vedem cum facem cu greva. Am stat, dar ne deranjau teribil idiotii aia de dincolo de geamul ghiseului. Regret ca s-a abrogat pedeapsa cu moartea!!!!
14:15
- Fantastic. Pe Mimi au refuzat-o sa isi aduca pe post de experti pe cei 3 copii, pe motiv ca nu au voie sa angajeze persoane care nu au implinit 6 ani. Unde am ajuns !!!???
Ma duc acasa, sa-mi revin
VINERI
12:00
- Azi e zi scurta.
12.05
Azi a fost zi scurta.
LUNI
9:35
- Am ajuns la serviciu. In fata biroului meu, 50 de ciudati au facut o coada. M-am prefacut ca incep sa-i bag in seama, dupa care am bagat cartonul cu “Revin imediat” si mi-am scos integramele.
10:00
- Cica vor sa ne taie primele si bonusurile. De la 40 de milioane o sa ajungem la 20??? E o crima! O s-o sun pe Nuti sa facem greva. Nenorocitii aia din fata ghiseului sunt inca tot acolo. Par rezistenti.
10:20
- Deschid usor geamul de la ghiseu. Un bou imi intinde o Milka, sa-i pun o stampila. Hahaha…Pentru o Milka poate cel mult sa imi indrept rictusul….
10:50
- Am sunat-o pe Nuti. Maine doar amenintam cu greva. Poate poiimaine sa facem greva, ca sa avem timp sa mergem la Mall. Nu inteleg ce tot ii dau astia inainte cu deficitul bugetar. Ce sa-ti spun, ne-au gasit pe noi vinovati….niste magari.
11:05
- Ziua de luni e cea mai dificila. A trebuit sa-mi limitez pauza de masa intre ora 11 si 13, ca doi tampiti de la coada incepusera sa vocifereze. Primului i-am spus sa revina luna viitoare ca nu gasesc stampila, iar celuilalt i-am spus ca nu ne merge sistemul informatic. Da-i in ma-sa de prosti.
16:20
-“Plata nemeritata acordata la Stat”, din 5 litere. E “spaga” sau”prima”? Sa-l sun pe sef sa intreb.
16:25
- Gata frate, programul. Cat sa stea si un om la serviciu?????? Am impresia ca sunt franta.
MARTI
9:50
- Am intarziat putin din cauza ca m-a lasat BMW-ul. Ce ciudat. BMW e firma privata si uita ca si ei gresesc. De ce atunci sar toti pe bugetari cand se intampla sa gresim si noi??? Am pus in fata ghiseului cartonul de marti. “Programul de azi cu publicul se anuleaza din cauza capsatorului, suspect de gripa porcina”. Am auzit un vaier din fata ghiseului. O fi crapat vreun ghertoi? Asta este, nu suntem highlanderi…
9:55
- O sa ma duc sa ma de-stresez putin, la Cotroceni Mall. Mi-am luat banii pentru munca de teren si vreau sa-mi cumpar un palton si vreu doua costumase, ca sa nu fac greva imbracata ca o toapa.
10:25
- E imposibil sa mai lucrezi cu unii idioti. A venit unul transpirat sa isi plateasca nu stiu ce impozite. I-am spus sa se duca dracului cu srl-ul lui cu tot si sa ma caute cand o sa miroase frumos. Mi se duce dreaq tot Yves Rocher`ul…
11:00
Gina mi-a adus ultimul racnet de telefon mobil. In graba, i-am pus unui imbecil stampila gresita, asa ca l-am trimis acasa sa mai vina cu un formular. Daca ne da prima de stress, imi cumpar si eu un mobil din ala si-i iau si lui fiu-meu. N-o sa saracesc din 1500 de euro, la urma urmei…
11:05
- Pauza de masa
15:00
- Am revenit. Am mancat cam mult, asa ca sunt obligata sa ies putin sa ma plimb, ca sa se aseze mancarea.
16:10
- Am revenit la birou si le-am spus ghertoilor care inca asteptau (hahaha, cat de tampiti sunt…) sa vina miercuri, intrucat oameni suntem si nu ma simt foarte bine. Au inceput vreo doi sa strige ceva, dar nu-i auzeam ca aveam castile de la mp4 player in urechi.
16:12
- Am sunat sa-mi comand gentutza Gucci. A trebuit sa intru pe Internet si am obosit. Ma duc acasa.
MIERCURI
9:30
- Seful a zis ca oamenii rai vor sa ne restructureze si ca ar fi bine sa facem greva, ca sa aratam cat de uniti suntem. Mimi si cu mine vom fi in primele randuri, ca suntem cele mai frumoase din Directie. O sa avem si o panza mare pe care o sa scriem la misto ca avem un salariu de 900 de lei (hahaha, cam cat cheltuim saptamanal prin Malluri) si ca de unde sa ne mai taie din salarii? Pe Fifi au pus-o sa planga in timp ce o sa pichetam Mall-ul sau ce dreaq vor sa pichetam. Fifi e impresionabila tare si plange la comanda.
10:00
- Pregatirile pentru greva intra in liniutza dreapta. Au angajat si 50 de homelesii sau someri cum naibii le spune, care sa vina cu copiii in brate sa urle una-alta. Le da cate-un senvis, un ceau cald si cate 5 lei, ca suntem in criza.
12:15
- Cat de batut in cap sa fii ca sa ti se spuna ca nu lucram azi cu publicul si tu sa nu pricepi si sa urli ca tampitul ???? Un mafiot din ala care are o firma privata, ca cica sa-i eliberez nu stiu ce adeverinta. Siiiiiigur ca da. I-am psus ca-l rezolv, sa ma sune prin septembrie. A dreaq privatii astia…N-ar da Statului profiturile lor, ca sa aiba si amaratii de bugetari o amarata de prima…Numai pentru ei vor totul ! Pai sa mai ajuti niste nenorociti din astia ????
13:05
- Am pus cartonul cu “Pauza de mese” si am plecat la coafor. Sunt curioasa daca au remarcat pluralul si realizeaza cat dureaza sa iei mai multe mese…
16:00
- Am venit. Le-am strigat prin geam sa-mi spune ce vor si incercam sa ghicesc dupa voce cam cati ani are cel care imi vorbeste. Ala care se milogea sa-i incasez impozitul parea tanar. Sa plece dreaq la munca, nu sa stea la mila Statului ca sa isi achite darile!
16:10
-Le-am strigat ca oricum glumeam si ca nu am vreme de ei, fiind ocupati cu lestructuralea. Am plecat acasa, ca inchide la Mall.
JOI
10:30
- Ei, am ajuns mai tarzior azi, dar sunt in toane bune. Pe primii 10 de la coada i-am pus sa imi cante ceva frumos, daca vor sa ii servesc. Din pacate, dupa 10 minute mi s-a stricat cheful si n-am mai vrut sa-i servesc. Cred ca s-au suparat, dar le-am inchis geamul ghiseului si am plecat la contabilitate sa-mi iau primele.
12:55
- Fantastic. Aproape doua ore mi-au trebuit sa ma conving ca e joi. Aveam senzatia ca e sambata si exact cand sa plec acasa, seful mi-a spus sa mai stau cateva minute, ca sa vedem cum facem cu greva. Am stat, dar ne deranjau teribil idiotii aia de dincolo de geamul ghiseului. Regret ca s-a abrogat pedeapsa cu moartea!!!!
14:15
- Fantastic. Pe Mimi au refuzat-o sa isi aduca pe post de experti pe cei 3 copii, pe motiv ca nu au voie sa angajeze persoane care nu au implinit 6 ani. Unde am ajuns !!!???
Ma duc acasa, sa-mi revin
VINERI
12:00
- Azi e zi scurta.
12.05
Azi a fost zi scurta.
#245069 Zambiti, va rog !
Postat de
on 09 October 2011 - 09:30 PM
in
Diverse subiecte
Minuni exista: vamesul Petrescu, pur si simplu inchizand ochii, a castigat 25 mii de euro!
Știri:
"Ieri, în piața centrală a orașului, trupele speciale au dispersat o demonstrație a masochistilor. Plăcerea a fost enormă, în ambele tabere!
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia!
Vreau sa merg la spovedanie. In 40 de ani am adunat atatea pacate...Of, ce amintiri placute!
Un ascet isi dedica toata viata lui D-zeu, traind in pustiu, hranindu-se cu radacini, toate cu gandul la rasplata din Viata de Apoi pentru viata sa de pe Pamant. Vine si fericita zi in care moare (dupa atatea radacini zi de zi, era de asteptat). Urca frumos pe tunel, trece de lumina, ajunge la poarta Raiului, unde Sf. Petre statea cu ceaslovu-n fata. Da sa intre in Rai, sigur pe el. Sf. Petre ii bareaza drumul:
- Stai sefule, incotro?
- Pai in Rai. Eu sunt ascetul Senie.
- Pai, hai sa verificam ce zice ceaslovul.
Cauta Sf. Petre la sectiunea "Asceti"
- Senie... Senie... Nu, n-am nici un Senie la "Asceti".
- Cum n-aveti nici un Senie. Cauta la sfinti.
- Senie... Senie... Nu, nu-i nici un Senie nici la "Sfinti". Ascetul, din ce in ce mai agitat si enervat:
- Cauta la "Mucenici", la "Credinciosi cu merite deosebite", la mama ma-sii. Trebuie sa fiu undeva acolo! Sf. Petre cauta prin tot ceaslovu... Nimic. Senie daramat...
- Toata viata pierduta... Am mancat la radacini de mi-a venit rau, mi-am dedicat toata viata lui D-zeu... Pentru ce?!
Sf. Petre il ia impaciuitor de dupa umeri si ii zice.
- Mai, vezi norisorul ala de acolo. Ala mic, alb si pufos?
- Da, spune Senie printre hohote de plans.
- Zambeste, esti la Camera Ascunsa !
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care soțul: -Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
Un tip la restaurant:
-Dați-mi mâncarea cea mai bună carea o aveți pe meniu astăzi, vă rog!
-Limbă de vită cu măsline e bine?
-Vai ce scârbos, să mănânci ceva care a fost în gură la altcineva! Mai bine dați-mi un ou fiert!
- Toți bărbații sunt niste afemeiați!
- Chiar toți?
- Păi da. Crezi că ceilalți sunt bărbați?
Un muncitor termina de pus mocheta intr-o camera dupa care vrea sa iasa sa fumeze o tigara. Cum nu-si gaseste pachetul de tigari se intoarce in camera sa-l caute. Vede o umflatura chiar in mijlocul camerei, sub mocheta proaspat pusa. Isi zice ca nu are sens sa scoata mocheta pentru un pachet de tigari, asaca isi ia ciocanul cel mai mare si arde vreo doua lovituri ca sa niveleze locul.
Tocmai atunci intra in camera proprietar ul, care-i spune:
- Uite, ti-am gasit pachetul de tigari, l-ai lasat in bucatarie. Acum de-as mai gasi si hamsterul, ca nu e pe nicaieri..
-El ti-a povestit despre aventurile trecute?
-Nu.
-Ce magar. Dar tu lui?
-Nu.
-Bravo!
Mica publicitate: Vand bilete la concertul Amy Winehouse si la meciul Argentina-Romania
- Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva - Ce!
- Sunt casatorit.
- Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul nu e al tau!
Alcoolul ucide celulele nervoase...Raman doar cele linistite.
O noua descoperire a oamenilor de stiinta britanici: creierul feminin este de doua ori mai frumos decat cel barbatesc! Bunicul meu spunea mereu: Nu te uita la bani; uitate la sanatate. Deci, intr-o zi în timp ce ma uitam la sanatatea mea, cineva mi-a furat banii mei. Era bunicu.
Stewardesa:
- De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori...Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"
Nu faceti aceeasi prostie de doua ori...sunt atat de multe prostii noi de facut!!!
Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.
------------------------------------------------------------
"Noile simboluri ale muncii sunt inghetata si porumbelul - cine nu linge, zboara"
------------------------------------------------------------
Cand esti inteligent si cand esti intelept?
Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!
------------------------------------------------------------
Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 100 g de cognac.
Cognac-ul, precum se stie din batrani, atenueaza teama.
------------------------------------------------------------
Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:
- Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.
------------------------------------------------------------
Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus?
Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata.
Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti cum va dau lacrimile..
------------------------------------------------------------
Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov ......scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!!
-----------------------------------------------------------
Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba urlind:
- Ce se intampla aici !!!?
Sotia se uita la amant si comenteaza confidential:
- Nu ti-am spus eu... ca-i cam incet la minte...?!!
------------------------------------------------------------
Intra Bond intr-un bar, se uita... lume, inghesuiala. La un moment dat, un loc la o masa la care statea un tip. Se asaza pe scaun si se recomanda:
- Bond, James Bond..
La care ala se uita piezis:
- Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme...
------------------------------------------------------------
Merge unu' cu nevasta-sa sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua.
Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic ea zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!
------------------------------------------------------------
Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei asteia! zice pescarul ridicând batul din apa.
- Deh... amenda tot trebuie sa platesti, ca râma ta nu are slip si asta nu e plaja de nudisti!
------------------------------------------------------------
Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul menopauzei femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca....
CICERO anul 55 BC - Cel mai bun discurs... scurt si concis!!!...
De necrezut :
"Bugetul trebuie echilibrat,
Tezaurul trebuie reaprovizionat,
Datoria publica trebuie micsorata,
Aroganta functionarilor publici trebuie moderata si controlata,
Ajutorul dat altor tari trebuie eliminat pentru ca Roma sa nu dea faliment.
Oamenii trebuie sa invete din nou sa munceasca in loc sa traiasca pe
spinarea statului."
(Cicero , anul 55 inainte de Hristos)
In concluzie nu s-a modificat nimic de 2066 de ani !!!
Știri:
"Ieri, în piața centrală a orașului, trupele speciale au dispersat o demonstrație a masochistilor. Plăcerea a fost enormă, în ambele tabere!
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia!
Vreau sa merg la spovedanie. In 40 de ani am adunat atatea pacate...Of, ce amintiri placute!
Un ascet isi dedica toata viata lui D-zeu, traind in pustiu, hranindu-se cu radacini, toate cu gandul la rasplata din Viata de Apoi pentru viata sa de pe Pamant. Vine si fericita zi in care moare (dupa atatea radacini zi de zi, era de asteptat). Urca frumos pe tunel, trece de lumina, ajunge la poarta Raiului, unde Sf. Petre statea cu ceaslovu-n fata. Da sa intre in Rai, sigur pe el. Sf. Petre ii bareaza drumul:
- Stai sefule, incotro?
- Pai in Rai. Eu sunt ascetul Senie.
- Pai, hai sa verificam ce zice ceaslovul.
Cauta Sf. Petre la sectiunea "Asceti"
- Senie... Senie... Nu, n-am nici un Senie la "Asceti".
- Cum n-aveti nici un Senie. Cauta la sfinti.
- Senie... Senie... Nu, nu-i nici un Senie nici la "Sfinti". Ascetul, din ce in ce mai agitat si enervat:
- Cauta la "Mucenici", la "Credinciosi cu merite deosebite", la mama ma-sii. Trebuie sa fiu undeva acolo! Sf. Petre cauta prin tot ceaslovu... Nimic. Senie daramat...
- Toata viata pierduta... Am mancat la radacini de mi-a venit rau, mi-am dedicat toata viata lui D-zeu... Pentru ce?!
Sf. Petre il ia impaciuitor de dupa umeri si ii zice.
- Mai, vezi norisorul ala de acolo. Ala mic, alb si pufos?
- Da, spune Senie printre hohote de plans.
- Zambeste, esti la Camera Ascunsa !
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care soțul: -Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
Un tip la restaurant:
-Dați-mi mâncarea cea mai bună carea o aveți pe meniu astăzi, vă rog!
-Limbă de vită cu măsline e bine?
-Vai ce scârbos, să mănânci ceva care a fost în gură la altcineva! Mai bine dați-mi un ou fiert!
- Toți bărbații sunt niste afemeiați!
- Chiar toți?
- Păi da. Crezi că ceilalți sunt bărbați?
Un muncitor termina de pus mocheta intr-o camera dupa care vrea sa iasa sa fumeze o tigara. Cum nu-si gaseste pachetul de tigari se intoarce in camera sa-l caute. Vede o umflatura chiar in mijlocul camerei, sub mocheta proaspat pusa. Isi zice ca nu are sens sa scoata mocheta pentru un pachet de tigari, asaca isi ia ciocanul cel mai mare si arde vreo doua lovituri ca sa niveleze locul.
Tocmai atunci intra in camera proprietar ul, care-i spune:
- Uite, ti-am gasit pachetul de tigari, l-ai lasat in bucatarie. Acum de-as mai gasi si hamsterul, ca nu e pe nicaieri..
-El ti-a povestit despre aventurile trecute?
-Nu.
-Ce magar. Dar tu lui?
-Nu.
-Bravo!
Mica publicitate: Vand bilete la concertul Amy Winehouse si la meciul Argentina-Romania
- Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva - Ce!
- Sunt casatorit.
- Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul nu e al tau!
Alcoolul ucide celulele nervoase...Raman doar cele linistite.
O noua descoperire a oamenilor de stiinta britanici: creierul feminin este de doua ori mai frumos decat cel barbatesc! Bunicul meu spunea mereu: Nu te uita la bani; uitate la sanatate. Deci, intr-o zi în timp ce ma uitam la sanatatea mea, cineva mi-a furat banii mei. Era bunicu.
Stewardesa:
- De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori...Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"
Nu faceti aceeasi prostie de doua ori...sunt atat de multe prostii noi de facut!!!
Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.
------------------------------------------------------------
"Noile simboluri ale muncii sunt inghetata si porumbelul - cine nu linge, zboara"
------------------------------------------------------------
Cand esti inteligent si cand esti intelept?
Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!
------------------------------------------------------------
Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 100 g de cognac.
Cognac-ul, precum se stie din batrani, atenueaza teama.
------------------------------------------------------------
Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:
- Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.
------------------------------------------------------------
Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus?
Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata.
Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti cum va dau lacrimile..
------------------------------------------------------------
Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov ......scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!!
-----------------------------------------------------------
Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba urlind:
- Ce se intampla aici !!!?
Sotia se uita la amant si comenteaza confidential:
- Nu ti-am spus eu... ca-i cam incet la minte...?!!
------------------------------------------------------------
Intra Bond intr-un bar, se uita... lume, inghesuiala. La un moment dat, un loc la o masa la care statea un tip. Se asaza pe scaun si se recomanda:
- Bond, James Bond..
La care ala se uita piezis:
- Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme...
------------------------------------------------------------
Merge unu' cu nevasta-sa sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua.
Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic ea zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!
------------------------------------------------------------
Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei asteia! zice pescarul ridicând batul din apa.
- Deh... amenda tot trebuie sa platesti, ca râma ta nu are slip si asta nu e plaja de nudisti!
------------------------------------------------------------
Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul menopauzei femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca....
CICERO anul 55 BC - Cel mai bun discurs... scurt si concis!!!...
De necrezut :
"Bugetul trebuie echilibrat,
Tezaurul trebuie reaprovizionat,
Datoria publica trebuie micsorata,
Aroganta functionarilor publici trebuie moderata si controlata,
Ajutorul dat altor tari trebuie eliminat pentru ca Roma sa nu dea faliment.
Oamenii trebuie sa invete din nou sa munceasca in loc sa traiasca pe
spinarea statului."
(Cicero , anul 55 inainte de Hristos)
In concluzie nu s-a modificat nimic de 2066 de ani !!!
#243113 Zambiti, va rog !
Postat de
on 14 July 2011 - 11:52 PM
in
Diverse subiecte
"Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani si pensionari pe caz de boala".
Care este culmea singuratatii ?
Sa nu-ti mai scrie nici spamerii.
- Anunțurile în ziare dau rezultatele?
- Bineințeles! Luni am dat un anunț in ziar că suntem în căutarea unui paznic iar miercuri am și fost jefuiți.
Un chirurg viziteaza o blonda splendida dupa operatie: "Totul merge bine...".
Ea era treaza, asa ca dupa ce o examineaza il intreaba: "Si dupa cat timp voi putea face sex din nou, d-le doctor?"
Chirurgul, incurcat, facu o mica pauza, lucru care paru s-o alarmeze pe biata fata.
"Care-i problema, doctore? Am sa ma fac bine, nu-i asa?!
El raspunde:"Sigur c-ai sa te faci bine... Doar ca nimeni nu mi-a pus intrebarea asta dup-o operatie de amigdalita...".
Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:
- Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat. A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta):
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
- Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:
- Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
- Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta.
Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului:
- Atunci ne vedem maine, domnule!
Niciodata nu ne maturizam cu adevarat. Invatam doar sa ne purtam in public.
S-a dovedit stiintific ca femeile sunt multumite cu o lungime de 8,5 cm. Nu conteaza ca e Visa sau Mastercard..
Nu conteaza daca paharul e pe jumatate gol sau pe jumatate plin. Ceea ce conteaza e ca este loc pentru vodka..
Traim niste vremuri in care pizza se livreaza mai repede decat ajung politistii..
Dumnezeu a creat cerul si pamantul. Restul a fost fabricat in China ..
Daca femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar niste tari invidioase, care nu-si vorbesc..
Vreau sa stiu de ce Noe nu a omorat tantarii pe vremea cand erau doar doi?.
Cenusareasa e dovada vie ca pantofii iti pot schimba viata..
Mai bine Durex decat Pampers..
Gandesc, deci exist. Toata lumea care exista gandeste?.
Se pare ca Dumnezeu iubeste oamenii prosti. De aceea a creat atat de multi. .
Sa nu te joci cu inima unei femei, caci este doar una. Mai bine joaca-te cu sanii - sunt doi!.
Viata mea e precum terenurile de la Wimbledon , nu vezi decat iarba si linii..
Prietenii exista pentru ca in cazul in care ai o zi proasta, sa ii poti vizita si sa le strici si lor ziua..
Ce spune o bucata de paine unei pizza? - Unde esti, placintica garnisita!.
Soacra e ca un amestec de condimente - se amesteca in orice..
Unele femei sustin ca toti barbatii sunt la fel. Nu e cam multa experienta?.
Cand Dumnezeu a facut femeia , a promis acesteia ca va gasi barbatul ideal în fiecare colt al pamântului.Apoi Dumnezeu a facut pamântul ....rotund...!!!!!!!.
Care este culmea singuratatii ?
Sa nu-ti mai scrie nici spamerii.
- Anunțurile în ziare dau rezultatele?
- Bineințeles! Luni am dat un anunț in ziar că suntem în căutarea unui paznic iar miercuri am și fost jefuiți.
Un chirurg viziteaza o blonda splendida dupa operatie: "Totul merge bine...".
Ea era treaza, asa ca dupa ce o examineaza il intreaba: "Si dupa cat timp voi putea face sex din nou, d-le doctor?"
Chirurgul, incurcat, facu o mica pauza, lucru care paru s-o alarmeze pe biata fata.
"Care-i problema, doctore? Am sa ma fac bine, nu-i asa?!
El raspunde:"Sigur c-ai sa te faci bine... Doar ca nimeni nu mi-a pus intrebarea asta dup-o operatie de amigdalita...".
Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:
- Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat. A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta):
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
- Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:
- Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
- Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta.
Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului:
- Atunci ne vedem maine, domnule!
Niciodata nu ne maturizam cu adevarat. Invatam doar sa ne purtam in public.
S-a dovedit stiintific ca femeile sunt multumite cu o lungime de 8,5 cm. Nu conteaza ca e Visa sau Mastercard..
Nu conteaza daca paharul e pe jumatate gol sau pe jumatate plin. Ceea ce conteaza e ca este loc pentru vodka..
Traim niste vremuri in care pizza se livreaza mai repede decat ajung politistii..
Dumnezeu a creat cerul si pamantul. Restul a fost fabricat in China ..
Daca femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar niste tari invidioase, care nu-si vorbesc..
Vreau sa stiu de ce Noe nu a omorat tantarii pe vremea cand erau doar doi?.
Cenusareasa e dovada vie ca pantofii iti pot schimba viata..
Mai bine Durex decat Pampers..
Gandesc, deci exist. Toata lumea care exista gandeste?.
Se pare ca Dumnezeu iubeste oamenii prosti. De aceea a creat atat de multi. .
Sa nu te joci cu inima unei femei, caci este doar una. Mai bine joaca-te cu sanii - sunt doi!.
Viata mea e precum terenurile de la Wimbledon , nu vezi decat iarba si linii..
Prietenii exista pentru ca in cazul in care ai o zi proasta, sa ii poti vizita si sa le strici si lor ziua..
Ce spune o bucata de paine unei pizza? - Unde esti, placintica garnisita!.
Soacra e ca un amestec de condimente - se amesteca in orice..
Unele femei sustin ca toti barbatii sunt la fel. Nu e cam multa experienta?.
Cand Dumnezeu a facut femeia , a promis acesteia ca va gasi barbatul ideal în fiecare colt al pamântului.Apoi Dumnezeu a facut pamântul ....rotund...!!!!!!!.
#245913 Zambiti, va rog !
Postat de
on 11 November 2011 - 02:11 PM
in
Diverse subiecte
PROMOTIE!
XXXXXXXXXXXXX
Razuieste aici cu o surubelnita si-ti iei un monitor nou!!!!
Razuieste aici cu o surubelnita si-ti iei un monitor nou!!!!
#233073 Zambiti, va rog !
Postat de
on 12 November 2010 - 12:19 AM
in
Diverse subiecte
Vedeti nivelul erectiei în România:
http://www.220.ro/Nivelul_scazut_al_erecti...ania-63650.html
Pretul creierului
In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptare, iar, in final, intra un medic obosit si abatut.. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra." Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?" "Depinde," raspunse medicul " 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie." Se lasa o lunga perioada de liniste, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. doctor, dar totusi, de ce aceasta diferenta mare de pret?" Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: "Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt creiere folosite, celelalte sunt ca noi."
ATATA POATE !
Tocmai iesisera de la mall,de unde sotia plecase cu buza umflata din cauza zgarceniei exagerate a sotului, cand automobilul este tras pe dreapta de un politist pentru depasirea vitezei. La volan sotul, trecut binisor de 40 de ani si in dreapta sotia, care croseteaza in liniste un pulover.
Politistul: - V-am prins pe radar cu 140 km/h domnule !
Soferul: - Domnule politist, am avut masina pe "cruise control" la 80 de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul!
Nevasta fara sa isi ridice privirea de la pulover:
- Draga, nu fi caraghios, aste este o masina veche, noi nu avem cruise control !
In timp ce politistul se apuca sa scrie amenda, soferul ii spune nevestei:
- Ce dracu, nu puteai sa iti tii gura ?
Nevasta: - Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, cand te-a oprit politistul!
Politistul se apuca sa scrie si a doua amenda pentru detinere de anti-radar.
Barbatul din nou:
- La dracu femeie, taci naibii odata !
Politistul: - ....si remarc ca nu purtati centura de siguranta ! Asta va costa inca 2 milioane amenda !
Soferul: - Domnule politist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos cand mi-am luat permisul din portmoneu !
Nevasta: - Draga, dar stii bine ca atunci cand conduci nu porti niciodata centura....!
In timp ce politistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevasta si zise:
- Vaca dracului, tine-ti odata gura aia mare !
Si politistul se intoarese catre femeie si intreba:
- Intotdeauna vorbeste sotul dumneavoastra asa de urat ?
- A, nicidecum, domnule politist. Numai cand este baut.
Despre Cei Perfecti...
A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au
intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta, s-au casatorit.
Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost, de asemenea, perfecta.
Intr-o seara de Craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta
mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe
cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana. Era Mos
Craciun, cu o tolba plina de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca
copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-a invitat pe
Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge la timp sa imparta
cadourile. Si au pornit la drum. Din nefericire, s-au inrautatit
conditiile meteorologice iar cei trei au avut un accident. Unul
singur din cei trei a supravietuit. Care?
(Ginditi-va mai intâi si abia apoi va uitati la raspuns)
Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar. Toata
lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si ce sa mai zicem de barbatul
perfect...
Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare!
Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a
condus. Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.
Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta
mai demonstreaza inca o chestie: Femeile nu fac niciodata ce li se spune !
http://www.220.ro/Nivelul_scazut_al_erecti...ania-63650.html
Pretul creierului
In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptare, iar, in final, intra un medic obosit si abatut.. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra." Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?" "Depinde," raspunse medicul " 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie." Se lasa o lunga perioada de liniste, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. doctor, dar totusi, de ce aceasta diferenta mare de pret?" Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: "Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt creiere folosite, celelalte sunt ca noi."
ATATA POATE !
Tocmai iesisera de la mall,de unde sotia plecase cu buza umflata din cauza zgarceniei exagerate a sotului, cand automobilul este tras pe dreapta de un politist pentru depasirea vitezei. La volan sotul, trecut binisor de 40 de ani si in dreapta sotia, care croseteaza in liniste un pulover.
Politistul: - V-am prins pe radar cu 140 km/h domnule !
Soferul: - Domnule politist, am avut masina pe "cruise control" la 80 de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul!
Nevasta fara sa isi ridice privirea de la pulover:
- Draga, nu fi caraghios, aste este o masina veche, noi nu avem cruise control !
In timp ce politistul se apuca sa scrie amenda, soferul ii spune nevestei:
- Ce dracu, nu puteai sa iti tii gura ?
Nevasta: - Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, cand te-a oprit politistul!
Politistul se apuca sa scrie si a doua amenda pentru detinere de anti-radar.
Barbatul din nou:
- La dracu femeie, taci naibii odata !
Politistul: - ....si remarc ca nu purtati centura de siguranta ! Asta va costa inca 2 milioane amenda !
Soferul: - Domnule politist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos cand mi-am luat permisul din portmoneu !
Nevasta: - Draga, dar stii bine ca atunci cand conduci nu porti niciodata centura....!
In timp ce politistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevasta si zise:
- Vaca dracului, tine-ti odata gura aia mare !
Si politistul se intoarese catre femeie si intreba:
- Intotdeauna vorbeste sotul dumneavoastra asa de urat ?
- A, nicidecum, domnule politist. Numai cand este baut.
Despre Cei Perfecti...
A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au
intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta, s-au casatorit.
Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost, de asemenea, perfecta.
Intr-o seara de Craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta
mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe
cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana. Era Mos
Craciun, cu o tolba plina de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca
copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-a invitat pe
Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge la timp sa imparta
cadourile. Si au pornit la drum. Din nefericire, s-au inrautatit
conditiile meteorologice iar cei trei au avut un accident. Unul
singur din cei trei a supravietuit. Care?
(Ginditi-va mai intâi si abia apoi va uitati la raspuns)
Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar. Toata
lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si ce sa mai zicem de barbatul
perfect...
Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare!
Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a
condus. Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.
Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta
mai demonstreaza inca o chestie: Femeile nu fac niciodata ce li se spune !
#238649 Zambiti, va rog !
Postat de
on 26 February 2011 - 08:22 AM
in
Diverse subiecte
Dispută religioasă
de Ion Pribeagu
Deși port o mare stimă
Și am respectat mereu
Și pe popă și pe pastor
Și pe rabinul evreu,
Totuși eu am o remarcă,
Deși nu e paradox,
Insă cel mai vesel popă
Este popa ortodox.
Fie praznic, nunți, botezuri
Sau la orice slujbă sfântă
Chiar și la înmormântare
Popa cântă, popa cântă.
Dar cel mai deștept dintr-înșii
Mai dibaci, mai diabolic
Este fără îndoială
Bruder, pastorul catolic.
Auziți iubiți prieteni
Ce abil, ce diplomat
Pe toți tinerii îi însoară
El rămâne neînsurat.
Cel mai crunt însă-i rabinul
Ăsta, merge-n contra firii
Vrea morțiș ca să distrugă
Fericirea omenirii.
Auziți ce barbarie,
Zău că merită bătaie,
Unde trebuie să adauge
Rabinul de acolo... taie!
de Ion Pribeagu
Deși port o mare stimă
Și am respectat mereu
Și pe popă și pe pastor
Și pe rabinul evreu,
Totuși eu am o remarcă,
Deși nu e paradox,
Insă cel mai vesel popă
Este popa ortodox.
Fie praznic, nunți, botezuri
Sau la orice slujbă sfântă
Chiar și la înmormântare
Popa cântă, popa cântă.
Dar cel mai deștept dintr-înșii
Mai dibaci, mai diabolic
Este fără îndoială
Bruder, pastorul catolic.
Auziți iubiți prieteni
Ce abil, ce diplomat
Pe toți tinerii îi însoară
El rămâne neînsurat.
Cel mai crunt însă-i rabinul
Ăsta, merge-n contra firii
Vrea morțiș ca să distrugă
Fericirea omenirii.
Auziți ce barbarie,
Zău că merită bătaie,
Unde trebuie să adauge
Rabinul de acolo... taie!
#237118 Zambiti, va rog !
Postat de
on 09 February 2011 - 12:20 PM
in
Diverse subiecte
Intre colegi:
- De ce nu lucreaza Ionescu saptamana asta?
- Il inlocuieste pe sefu'.
- De ce nu lucreaza Ionescu saptamana asta?
- Il inlocuieste pe sefu'.
#217126 Zambiti, va rog !
Postat de
on 19 January 2010 - 08:21 PM
in
Diverse subiecte
eu consider o gluma amara...asta-i tara in care traim
Thumbnail atasat
#240959 Zambiti, va rog !
Postat de
on 04 May 2011 - 09:28 PM
in
Diverse subiecte
Idei de afaceri si Modele de management EUROPEAN si MONDIAL :
CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.
COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.
C! OMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci.
Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici
decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult
lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite
Cowkemon, si le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa
manance o data pe luna si sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci.
Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de ! pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 10 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 20 de vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 2 vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti
cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci.
Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi
reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 2 vaci, costuri cat de 10, mulgi numai UNA , alergi bezmetic
printre ele, mai aduci personal pentru alte 2 (care sunt sterpe ), dai
faliment si dai vina pe bou.
------------------------------------------------------------------------------------------
ASOCIATIE FAMILIALA OLTEANA
N-ai nici-o vaca. Cumperi 2 cu imprumut de la stat. Apoi accesezi
fonduri structurale U.E. prin ADR SUD-VEST si-ti faci vila pe care o
declari grajd . Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata
calamitata. Muti firma la Piatra Neamt si o iei de la capat cu ADR
NORD-EST.
Ceilalti se uita ca vitelu' la poarta noua a vilei( pardon -grajdului ).....
CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.
COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.
C! OMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci.
Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici
decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult
lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite
Cowkemon, si le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa
manance o data pe luna si sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci.
Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de ! pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 10 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 20 de vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 2 vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti
cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci.
Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi
reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 2 vaci, costuri cat de 10, mulgi numai UNA , alergi bezmetic
printre ele, mai aduci personal pentru alte 2 (care sunt sterpe ), dai
faliment si dai vina pe bou.
------------------------------------------------------------------------------------------
ASOCIATIE FAMILIALA OLTEANA
N-ai nici-o vaca. Cumperi 2 cu imprumut de la stat. Apoi accesezi
fonduri structurale U.E. prin ADR SUD-VEST si-ti faci vila pe care o
declari grajd . Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata
calamitata. Muti firma la Piatra Neamt si o iei de la capat cu ADR
NORD-EST.
Ceilalti se uita ca vitelu' la poarta noua a vilei( pardon -grajdului ).....
#224869 Zambiti, va rog !
Postat de
on 26 April 2010 - 07:14 PM
in
Diverse subiecte
Un urs , un leu si un porc s-au
> intalnit: Ursul zise: "Daca urlu eu in padure, toate
> animalele tremura de frica". Leul zise: "Daca eu
> ragnesc in jungla, toate animalele se infioara de
> groaza." Porcul zise: "Asta nu-i nimic, eu stranut
> o singura data si ... intreaga planeta se vaccineaza !!!
AMOR ' I '
- Draga, hai sa facem economii.
- Bine... dar cum ?
- Invata sa gatesti si da afara bucatareasa.
- Foarte bine... Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul.
Amor ' II '
Un tip o intreaba pe nevasta sa:
- Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult?
- Desigur dragule. Stii ca eu pling pentru orice cacat...
Amor ' III '
In pat, un barbat se intoarce catre tanara sa nevasta si o intreaba:
- Draga, spune-mi ca sunt primul barbat in viata ta.
Ela il priveste mirata si-i raspunde:
- Se poate... Moaca ta mi-e straina...
Amor ' IV ' - A melhor
O pereche venea pe o straduta interioara din sat, fara sa scoata un cuvant.
O discutie anterioara i- a pus pe cearta, si niciunul un vroia sa se dea batut. Cand au trecut pe linga o ferma unde erau catiri si porci, barbatul o intreaba pe nevasta sa, sarcastic:
- Sunt rude de ale tale?
- Da, raspunde ea.. Cumnatii mei si soacra...
Amor ' V '
Barbatul o intreaba pe nevasta sa:
- Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta?
Femeia ii raspunde:
- Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!!
Amor ' VI' (Adoro essa!)
Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:
- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena?
- Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa...
Amor ' VII'
- Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent?
- Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu.
Amor ' VIII '
Barbatul si nevasta sa beau ceva berica la un baruletz. El se intoarce catre ea si ii zice:
- Vezi femeia aia de acolo din balcon, care isi bea whisky-ul singurica? Pai, eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit de baut.
Femeia ii raspunde:
- Nu vorbi prostii. Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva, orice ar fi!!!
> intalnit: Ursul zise: "Daca urlu eu in padure, toate
> animalele tremura de frica". Leul zise: "Daca eu
> ragnesc in jungla, toate animalele se infioara de
> groaza." Porcul zise: "Asta nu-i nimic, eu stranut
> o singura data si ... intreaga planeta se vaccineaza !!!
AMOR ' I '
- Draga, hai sa facem economii.
- Bine... dar cum ?
- Invata sa gatesti si da afara bucatareasa.
- Foarte bine... Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul.
Amor ' II '
Un tip o intreaba pe nevasta sa:
- Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult?
- Desigur dragule. Stii ca eu pling pentru orice cacat...
Amor ' III '
In pat, un barbat se intoarce catre tanara sa nevasta si o intreaba:
- Draga, spune-mi ca sunt primul barbat in viata ta.
Ela il priveste mirata si-i raspunde:
- Se poate... Moaca ta mi-e straina...
Amor ' IV ' - A melhor
O pereche venea pe o straduta interioara din sat, fara sa scoata un cuvant.
O discutie anterioara i- a pus pe cearta, si niciunul un vroia sa se dea batut. Cand au trecut pe linga o ferma unde erau catiri si porci, barbatul o intreaba pe nevasta sa, sarcastic:
- Sunt rude de ale tale?
- Da, raspunde ea.. Cumnatii mei si soacra...
Amor ' V '
Barbatul o intreaba pe nevasta sa:
- Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta?
Femeia ii raspunde:
- Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!!
Amor ' VI' (Adoro essa!)
Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:
- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena?
- Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa...
Amor ' VII'
- Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent?
- Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu.
Amor ' VIII '
Barbatul si nevasta sa beau ceva berica la un baruletz. El se intoarce catre ea si ii zice:
- Vezi femeia aia de acolo din balcon, care isi bea whisky-ul singurica? Pai, eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit de baut.
Femeia ii raspunde:
- Nu vorbi prostii. Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva, orice ar fi!!!
#244818 Zambiti, va rog !
Postat de
on 28 September 2011 - 11:07 PM
in
Diverse subiecte
1 Un cuplu, dupa mai multi ani de casnicie, nu se mai simteau asa de bine cand faceau dragoste. Apeleaza la un doctor specialist care ii intreaba:
- Voi cum o faceti?
- Noi asa: ne dam putin pantalonii pana la genunchi, lumina stinsa, liniste, repede si gata.
- Nu, ascultati: la pielea goala, lumina aprinsa, muzica tare, dans etc. si veniti si imi spuneti cum a fost.
Dupa 7 zile vin la doctor.
- Ei cum v-ati distrat?
- Noi ca noi, da‘ sa vezi la copii distractie…
2 O doamna merge la un chirurg estetician pentru un facelift. Dupa consultatie, doctorul ii spune:
- Va pot face acest facelift, dar va trebui sa reveniti dupa 6 luni pentru eventuale retusuri.
- O, nu – zise femeia. Vreau ca totul sa fie facut astazi, sa nu mai trebuiasca sa revin. Doctorul se gandeste cateva secunde si zice:
- Bine, avem o noua procedura pentru asa ceva. Va voi monta un mic surub in varful capului si de fiecare data cand apare un rid, strangeti usor surubul si ridul va disparea.
- Exact asta imi doream – zise femeia fericita. Sunt de acord, sa-i dam drumul.
Dupa sase luni femeia revine insa in biroul doctorului.
- Cum merge noua procedura? intreba doctorul.
- E groaznic – zise femeia. Ia uitati-va la pungile astea de sub ochi!
- Doamna, acestea nu sunt pungi, sunt sanii dumneavoastra si daca nu lasati surubul acela in pace, in curind o sa aveti si barba.
3 Ion cu Marie se prezinta la spital. Ion este tare bolnav. Intra singur la doctor. Marie il astepta afara.
Ion iese cu o prescriptie in mana.
Marie: No?
Ion: Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala…
Marie: Anala? Ce-i aia?
Ion: Da, nu stiu tu Marie…
Marie: Pai du-te de-l intreaba…
Ion intra sa-l intrebe pe doctor…iese imediat afara.
Marie: No?
Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala…
Marie: Da’ aia ce-i?
Ion: Nu stiu, tu Marie, la-s ca vaz acasa…
Marie: Ba’ du-te de-l intreba acum
Ion: Nu mai intru a treia oara…
Marie: Ba du-te
Ion se decide sa intre si iese repede:
Marie: No?
Ion: Vezi, acum s-a ‘nervat si o zis sa mi le bag in cur!
4 Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul : -Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta.
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auziti? Ma lasati si pe mine sa va trag internetul sau nu?!
5 Două femei pe patul spitalului:
- Tu de ce ești aici? întreabă una dintre ele.
- Din cauza obișnuinței.
- Cum așa?
- Eram în pat cu soțul meu când am auzit un zgomot la ușă. Din obișnuință, am strigat: “Fugi! Repede! Vine bărbatul meu!”
6 Discuție in familie:
- Tată, de câte feluri sunt sânii?, întreabă fiul.
- De 3 feluri, copile: sânii de la 20 de ani sunt ca pepenașii, rotunzi și frumușei. Sânii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atârna puțin dar încă merg. Iar sânii de la 50 de ani sunt ca cepele.
- De ce? întreabă fiul!
- Pentru că îi vezi și te fac sa plângi.
- Mamă, dar penisurile de câte feluri sunt? întreabă fiica.
Aceasta, bucuroasă, îi spune:
- Sunt de 3 feluri: penisul de la 20 de ani este mare și puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liană, flexibilă dar încă de încredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de crăciun.
- De ce? întreabă fiica.
- Păi este mort de la rădăcină, iar globurile sunt doar de decor.
7. O bunicuță se prezintă la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio și intră.
Totuși, examinatorii, curioși, o întreabă, la ce îi mai trebuie școala la vârsta asta, că doar e pensionară...
- Ah, nicidecum pentru carieră. Bărbatul meu, deunăzi se fălea prin birt și spunea, că de aniversarea lui de 70 de ani, îsi dorește să f.... o studentă.
-Na, iaca îi fac și eu un cadou...
8 Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon.
Un sofer il vede si-l intreaba:
- Ce faci frate, ce cauti ?
- Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare !
- Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel ?
- Ntzzz ! A mea are girofar …
9 Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie.
Patroana : – Iubi… dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri.
Soferul: – Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa.
10 Tinara sotie trimite acasa de la spital telegrama sotului:
“Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte si am angajat o doica din Grenada. Eu nu sunt de vina, dar se pare ca din cauza, ca ea e neagra, pielea copilului s-a intunecat si e aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa vin acasa cu odorul nostru.”
Telegrama lui Petre catre bunica:
“Draga mama, Anca a nascut un baiat alaltaieri. Totul a decurs bine, dar ea nu are lapte si a angajat o doica din Grenada care e neagra. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca nu are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, fiul tau Petre.”
Telegrama de la mama catre Petre:
“Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, caci eu am fost in exact aceeasi situatie. Cind te-am nascut n-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou”
11 Sub un pod stateau doi cersetori:
− Ai auzit de Bula?
− Nu, ce s-a intamplat?− Si-a gasit o slujba!
− Pentru bani ala e in stare de orice!!!
12 La ora de gramatică, se analizează propoziția “Iată, vaca are coadă”..
Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare si este început de propozitie.. Vaca este atribut pentru că asa îi zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se miscă.
13 O bonda intr-un magazin…
- Nu va suparati… aveti ceva de omorat moliile?
- Da sigur!
- Pai as dori si eu un pachet ii da vanzatoarea o punguta cu cinci bile de naftalina. Pleaca blonda bucuroasa. A doua zi… vine blonda iar:
- Doamna .. mai aveti bilute dinalea pentru molii?
- Da …
- Dar o punga mai mare aveti?
- Da. Ii da vazatoarea o punga cu 10 bile. Pleaca blonda. A doua zi se intoarce si tot asa o saptamana
- Doamna.. mai aveti bilute dinalea?
- Da.
- Dati-mi cea mai mare punga pe care o avetzi!
Ii da vazatoarea o punga cu 50 de bilute si o intreaba pe blonda cate molii are.
- Una doamna .. dar nu o nimeresc!!!!
14. Pe mare, in timpul unei furtuni, comandantul unei nave militare observa lumina unei alte nave, ce se indrepta spre a lui.
Ia portavocea si striga:
- Hei, voi, virati cu 10 grade spre sud!
- Ba tu sa virezi cu 10 grade spre nord!
- Eu sunt comandant de nava si iti ordon sa virezi cu 10 grade spre sud!
- Iar eu sunt civil si iti spun ca tu o sa virezi cu 10 grade spre nord!
Infuriat de tot, capitanul gaseste argumentul decisiv:
- Aceasta este o nava militara. Asa ca virati cu 10 grade spre sud!
- Eu spun, totusi, ca tu sa virezi…. Acesta este un far…!
15. Studenta sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se iuta in sala – poate vre-un coleg ii va sopti, dar in zadar.
- Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
- Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Fata rosind si evident rusinata raspunde: - Petrica.
- Voi cum o faceti?
- Noi asa: ne dam putin pantalonii pana la genunchi, lumina stinsa, liniste, repede si gata.
- Nu, ascultati: la pielea goala, lumina aprinsa, muzica tare, dans etc. si veniti si imi spuneti cum a fost.
Dupa 7 zile vin la doctor.
- Ei cum v-ati distrat?
- Noi ca noi, da‘ sa vezi la copii distractie…
2 O doamna merge la un chirurg estetician pentru un facelift. Dupa consultatie, doctorul ii spune:
- Va pot face acest facelift, dar va trebui sa reveniti dupa 6 luni pentru eventuale retusuri.
- O, nu – zise femeia. Vreau ca totul sa fie facut astazi, sa nu mai trebuiasca sa revin. Doctorul se gandeste cateva secunde si zice:
- Bine, avem o noua procedura pentru asa ceva. Va voi monta un mic surub in varful capului si de fiecare data cand apare un rid, strangeti usor surubul si ridul va disparea.
- Exact asta imi doream – zise femeia fericita. Sunt de acord, sa-i dam drumul.
Dupa sase luni femeia revine insa in biroul doctorului.
- Cum merge noua procedura? intreba doctorul.
- E groaznic – zise femeia. Ia uitati-va la pungile astea de sub ochi!
- Doamna, acestea nu sunt pungi, sunt sanii dumneavoastra si daca nu lasati surubul acela in pace, in curind o sa aveti si barba.
3 Ion cu Marie se prezinta la spital. Ion este tare bolnav. Intra singur la doctor. Marie il astepta afara.
Ion iese cu o prescriptie in mana.
Marie: No?
Ion: Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala…
Marie: Anala? Ce-i aia?
Ion: Da, nu stiu tu Marie…
Marie: Pai du-te de-l intreaba…
Ion intra sa-l intrebe pe doctor…iese imediat afara.
Marie: No?
Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala…
Marie: Da’ aia ce-i?
Ion: Nu stiu, tu Marie, la-s ca vaz acasa…
Marie: Ba’ du-te de-l intreba acum
Ion: Nu mai intru a treia oara…
Marie: Ba du-te
Ion se decide sa intre si iese repede:
Marie: No?
Ion: Vezi, acum s-a ‘nervat si o zis sa mi le bag in cur!
4 Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul : -Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta.
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auziti? Ma lasati si pe mine sa va trag internetul sau nu?!
5 Două femei pe patul spitalului:
- Tu de ce ești aici? întreabă una dintre ele.
- Din cauza obișnuinței.
- Cum așa?
- Eram în pat cu soțul meu când am auzit un zgomot la ușă. Din obișnuință, am strigat: “Fugi! Repede! Vine bărbatul meu!”
6 Discuție in familie:
- Tată, de câte feluri sunt sânii?, întreabă fiul.
- De 3 feluri, copile: sânii de la 20 de ani sunt ca pepenașii, rotunzi și frumușei. Sânii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atârna puțin dar încă merg. Iar sânii de la 50 de ani sunt ca cepele.
- De ce? întreabă fiul!
- Pentru că îi vezi și te fac sa plângi.
- Mamă, dar penisurile de câte feluri sunt? întreabă fiica.
Aceasta, bucuroasă, îi spune:
- Sunt de 3 feluri: penisul de la 20 de ani este mare și puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liană, flexibilă dar încă de încredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de crăciun.
- De ce? întreabă fiica.
- Păi este mort de la rădăcină, iar globurile sunt doar de decor.
7. O bunicuță se prezintă la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio și intră.
Totuși, examinatorii, curioși, o întreabă, la ce îi mai trebuie școala la vârsta asta, că doar e pensionară...
- Ah, nicidecum pentru carieră. Bărbatul meu, deunăzi se fălea prin birt și spunea, că de aniversarea lui de 70 de ani, îsi dorește să f.... o studentă.
-Na, iaca îi fac și eu un cadou...
8 Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon.
Un sofer il vede si-l intreaba:
- Ce faci frate, ce cauti ?
- Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare !
- Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel ?
- Ntzzz ! A mea are girofar …
9 Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie.
Patroana : – Iubi… dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri.
Soferul: – Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa.
10 Tinara sotie trimite acasa de la spital telegrama sotului:
“Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte si am angajat o doica din Grenada. Eu nu sunt de vina, dar se pare ca din cauza, ca ea e neagra, pielea copilului s-a intunecat si e aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa vin acasa cu odorul nostru.”
Telegrama lui Petre catre bunica:
“Draga mama, Anca a nascut un baiat alaltaieri. Totul a decurs bine, dar ea nu are lapte si a angajat o doica din Grenada care e neagra. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca nu are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, fiul tau Petre.”
Telegrama de la mama catre Petre:
“Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, caci eu am fost in exact aceeasi situatie. Cind te-am nascut n-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou”
11 Sub un pod stateau doi cersetori:
− Ai auzit de Bula?
− Nu, ce s-a intamplat?− Si-a gasit o slujba!
− Pentru bani ala e in stare de orice!!!
12 La ora de gramatică, se analizează propoziția “Iată, vaca are coadă”..
Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare si este început de propozitie.. Vaca este atribut pentru că asa îi zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se miscă.
13 O bonda intr-un magazin…
- Nu va suparati… aveti ceva de omorat moliile?
- Da sigur!
- Pai as dori si eu un pachet ii da vanzatoarea o punguta cu cinci bile de naftalina. Pleaca blonda bucuroasa. A doua zi… vine blonda iar:
- Doamna .. mai aveti bilute dinalea pentru molii?
- Da …
- Dar o punga mai mare aveti?
- Da. Ii da vazatoarea o punga cu 10 bile. Pleaca blonda. A doua zi se intoarce si tot asa o saptamana
- Doamna.. mai aveti bilute dinalea?
- Da.
- Dati-mi cea mai mare punga pe care o avetzi!
Ii da vazatoarea o punga cu 50 de bilute si o intreaba pe blonda cate molii are.
- Una doamna .. dar nu o nimeresc!!!!
14. Pe mare, in timpul unei furtuni, comandantul unei nave militare observa lumina unei alte nave, ce se indrepta spre a lui.
Ia portavocea si striga:
- Hei, voi, virati cu 10 grade spre sud!
- Ba tu sa virezi cu 10 grade spre nord!
- Eu sunt comandant de nava si iti ordon sa virezi cu 10 grade spre sud!
- Iar eu sunt civil si iti spun ca tu o sa virezi cu 10 grade spre nord!
Infuriat de tot, capitanul gaseste argumentul decisiv:
- Aceasta este o nava militara. Asa ca virati cu 10 grade spre sud!
- Eu spun, totusi, ca tu sa virezi…. Acesta este un far…!
15. Studenta sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se iuta in sala – poate vre-un coleg ii va sopti, dar in zadar.
- Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
- Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Fata rosind si evident rusinata raspunde: - Petrica.
#226770 Zambiti, va rog !
Postat de
on 09 June 2010 - 08:57 PM
in
Diverse subiecte
CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor
prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la
doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat
sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina
nimic.
Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ,
vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se
numesc sambata si duminica.
ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25
decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai
puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In
cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari,
acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa
lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa
va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza . In orice caz,
este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor
care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge
la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe
cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la8:40, si asa
mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa
asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima
urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei.
Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa
aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare
in toalete.
La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia
igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide
si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi
publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte
de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa,
deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase . Persoanele cu
greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra
silueta.
Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa
deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem
aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice
intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari,
iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.
CUM NE IMBRACAM
Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform
salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600
vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci
nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa
va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin
urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si
in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor
prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la
doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat
sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina
nimic.
Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ,
vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se
numesc sambata si duminica.
ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25
decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai
puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In
cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari,
acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa
lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa
va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza . In orice caz,
este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor
care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge
la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe
cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la8:40, si asa
mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa
asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima
urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei.
Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa
aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare
in toalete.
La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia
igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide
si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi
publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte
de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa,
deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase . Persoanele cu
greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra
silueta.
Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa
deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem
aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice
intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari,
iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.
CUM NE IMBRACAM
Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform
salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600
vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci
nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa
va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin
urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si
in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea
#245194 Zambiti, va rog !
Postat de
on 14 October 2011 - 11:00 PM
in
Diverse subiecte
Erzsi era servitoare la niste domni în Cluj. În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa.Într-o joi seara domnul o întreaba:
- Erzsi draga, ia spune, ce faci tu in fiecare joie, de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu', noi joi întilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem
undeva pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la capita de fan, iar noi fetele bagam capul în capita si
baietii vin pe la spate si f... la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost.
Câteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem numa,
numa... si ei nu ne lasa din f.... pâna ghicim cine o fost.
Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si a ghicit abia a 8-a
oara ... !!!!!
- Erzsi draga, ia spune, ce faci tu in fiecare joie, de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu', noi joi întilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem
undeva pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la capita de fan, iar noi fetele bagam capul în capita si
baietii vin pe la spate si f... la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost.
Câteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem numa,
numa... si ei nu ne lasa din f.... pâna ghicim cine o fost.
Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si a ghicit abia a 8-a
oara ... !!!!!
#229035 Zambiti, va rog !
Postat de
on 28 July 2010 - 09:20 PM
in
Diverse subiecte
Revista Reader's Digest a organizat un concurs internațional pentru a desemna "Cel mai bun banc din lume". În competiție s-au înscris peste 15 mii de participanți din toate colțurile lumii, iar premiul în valoare de 1000 de dolari a ajuns în final în Suedia, la Jorgen Jossen.
Cel mai bun banc din lume a avut un succes atât de mare la nivel global datorită subiectul abordat:
" omul simplu care reușește să îi dea o lecție ticălosului arogant" - este de părere Andy Simmons, coordonatorul secțiunii de umor de la ediția americană a revistei Reader's Digest.
Cel mai bun banc din lume
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împușcă o rață.
Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susține că vânatul îi aparține.
- E pasărea mea, insistă orășeanul.
Fermierul sugerează să fie tranșată disputa în stil vechi, cu un "șut neaoș":
- Eu îți trag un șut cât pot de tare în boașe, apoi tu faci la fel cu mine.
Cine urlă mai puțin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un șut strașnic în părțile sensibile.
Când își revine, orașeanul șoptește cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice țăranul. Poți să păstrezi rața.
------------------------------------------------------------
Și România a participat la concurs, iar bancul care a obținut cel mai mare punctaj îi aparține lui
Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în vârstă de 32 de ani din Craiova .
Cel mai bun banc din România
Un șofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei mașini de poliție în oglindă si accelerează.
După o vreme, vede că nu poate scăpa de polițist și trage pe dreapta. Polițistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică și vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Așa că zi-mi o scuză bună și te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un polițist, zice șoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
-----------------------------------------------------------
Canada
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soția mea ține o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.
----------------------------------------------------------
Cehia
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio și spune:
- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el.
Mai erau și numele și adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
- Bine. Și cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
- Mă gândeam să-i dedicați o melodie.
--------------------------------------------------------
Croația
Un politist se apropie de un băiețel care plânge în fața unui chioșc de ziare.
- Ce-ai pățit?, îl întreabă el.
- "Superman" n-a mai apărut!, se lamentează puștiul.
- Mă ocup eu de asta, îl liniștește polițistul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieși afară! N-o să-ți facem nimic!
------------------------------------------------------
Elveția
Soția: "Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă."
Sotul: "Am văzut, dar prefer totuși hârtia igienică."
-------------------------------------------------------
Filipine
Joe, Mike, Mary și Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetățenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetățenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau să fiu doctoriță, ca să-i tratez pe concetățenii săraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
- Aș vrea să fiu concetățean, a replicat Tom.
------------------------------------------------------
Franța
Președintele Franței, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului,
Sarkozy îl îmbrățișează prietenește pe angajatul său, Morton. Același lucru fac și Obama, și Putin când vizitează,
la rândul lor, combinatul. Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoști!
- Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plătește o călătorie la Vatican . În timp ce Papa binecuvântează mulțimea, Morton dispare.
Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl băț pe umăr pe patron și îl întreabă:
- Cine e omul în alb de lângă Morton?
-----------------------------------------------------
Germania
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare.
Gândindu-se că se va amuză strașnic, omul intră în cort și se așază.
- Văd că ești tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Așa crezi tu, replică disprețuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.
---------------------------------------------------
India
Un om de afaceri indian își vizitează un prieten chinez internat în spital.
- "Li kai yang qi guan...", spune întruna bolnavul cu voce pierită.
Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbește mandarină (n.r. dialect al limbii chineze).
- "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi își dă duhul.
În același an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai și află în fine ce înseamnă "Li kai yang qi guan":
"Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!".
------------------------------------------------
Mexic - Pentru Domnul Dan cu prilejul Zilei Mondiale a Meteorologiei
Indienii dintr-o rezervație izolată îl întreabă pe noul șef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă.
Tânărul șef de trib nu e deloc familiarizat cu tradițiile străbunilor, așa că le spune să culeagă vreascuri
și se duce apoi să telefoneze la Serviciul Național de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Așa se pare, i se răspunde.
Șeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteți siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Șeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
- E așa cum mi-ați spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde știți?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!
-----------------------------------------------
Serbia
O vecină da peste un puști care stă pe scări și plânge.
- Ce-ai pățit, puișor?, îl întreabă ea.
- Tata a pățit-o, se smiorcăie puștiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Și atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.
--------------------------------------------
SUA
Un preot catolic, un pastor reformat și un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria să.
Se duc în pădure, își aleg câte un urs și încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povestește:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul și l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aștept la împărtășanie.
- Am găsit un urs și i-am ținut o predică din învățăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice și pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfășurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.
---------------------------------------------
Taiwan
Broască țestoasă-tată îi spune fiului o poveste: "A fost odată ca niciodată o iepuroaică albă."
- Asta-i o poveste pentru bebeluși. Nu știi una SF?, spune fiul.
- Bine. "A fost odată ca niciodată o iepuroaică astronauta."
- Tată, insistă puștiul, zi-mi ceva ca pentru copii mai mari!
- Bine, bine. Dar promite-mi că nu mă spui lui mami! "A fost odată ca niciodată o iepuroaică goală pușcă"
--------------------------------------------
Ungaria
Doctorul: "Mi-ați ascultat sfatul și ați dormit cu fereastră deschisă?" Pacientul: "Da".
Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereați?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul și laptopul
Cel mai bun banc din lume a avut un succes atât de mare la nivel global datorită subiectul abordat:
" omul simplu care reușește să îi dea o lecție ticălosului arogant" - este de părere Andy Simmons, coordonatorul secțiunii de umor de la ediția americană a revistei Reader's Digest.
Cel mai bun banc din lume
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împușcă o rață.
Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susține că vânatul îi aparține.
- E pasărea mea, insistă orășeanul.
Fermierul sugerează să fie tranșată disputa în stil vechi, cu un "șut neaoș":
- Eu îți trag un șut cât pot de tare în boașe, apoi tu faci la fel cu mine.
Cine urlă mai puțin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un șut strașnic în părțile sensibile.
Când își revine, orașeanul șoptește cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice țăranul. Poți să păstrezi rața.
------------------------------------------------------------
Și România a participat la concurs, iar bancul care a obținut cel mai mare punctaj îi aparține lui
Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în vârstă de 32 de ani din Craiova .
Cel mai bun banc din România
Un șofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei mașini de poliție în oglindă si accelerează.
După o vreme, vede că nu poate scăpa de polițist și trage pe dreapta. Polițistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică și vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Așa că zi-mi o scuză bună și te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un polițist, zice șoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
-----------------------------------------------------------
Canada
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soția mea ține o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.
----------------------------------------------------------
Cehia
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio și spune:
- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el.
Mai erau și numele și adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
- Bine. Și cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
- Mă gândeam să-i dedicați o melodie.
--------------------------------------------------------
Croația
Un politist se apropie de un băiețel care plânge în fața unui chioșc de ziare.
- Ce-ai pățit?, îl întreabă el.
- "Superman" n-a mai apărut!, se lamentează puștiul.
- Mă ocup eu de asta, îl liniștește polițistul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieși afară! N-o să-ți facem nimic!
------------------------------------------------------
Elveția
Soția: "Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă."
Sotul: "Am văzut, dar prefer totuși hârtia igienică."
-------------------------------------------------------
Filipine
Joe, Mike, Mary și Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetățenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetățenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau să fiu doctoriță, ca să-i tratez pe concetățenii săraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
- Aș vrea să fiu concetățean, a replicat Tom.
------------------------------------------------------
Franța
Președintele Franței, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului,
Sarkozy îl îmbrățișează prietenește pe angajatul său, Morton. Același lucru fac și Obama, și Putin când vizitează,
la rândul lor, combinatul. Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoști!
- Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plătește o călătorie la Vatican . În timp ce Papa binecuvântează mulțimea, Morton dispare.
Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl băț pe umăr pe patron și îl întreabă:
- Cine e omul în alb de lângă Morton?
-----------------------------------------------------
Germania
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare.
Gândindu-se că se va amuză strașnic, omul intră în cort și se așază.
- Văd că ești tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Așa crezi tu, replică disprețuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.
---------------------------------------------------
India
Un om de afaceri indian își vizitează un prieten chinez internat în spital.
- "Li kai yang qi guan...", spune întruna bolnavul cu voce pierită.
Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbește mandarină (n.r. dialect al limbii chineze).
- "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi își dă duhul.
În același an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai și află în fine ce înseamnă "Li kai yang qi guan":
"Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!".
------------------------------------------------
Mexic - Pentru Domnul Dan cu prilejul Zilei Mondiale a Meteorologiei
Indienii dintr-o rezervație izolată îl întreabă pe noul șef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă.
Tânărul șef de trib nu e deloc familiarizat cu tradițiile străbunilor, așa că le spune să culeagă vreascuri
și se duce apoi să telefoneze la Serviciul Național de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Așa se pare, i se răspunde.
Șeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteți siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Șeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
- E așa cum mi-ați spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde știți?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!
-----------------------------------------------
Serbia
O vecină da peste un puști care stă pe scări și plânge.
- Ce-ai pățit, puișor?, îl întreabă ea.
- Tata a pățit-o, se smiorcăie puștiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Și atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.
--------------------------------------------
SUA
Un preot catolic, un pastor reformat și un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria să.
Se duc în pădure, își aleg câte un urs și încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povestește:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul și l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aștept la împărtășanie.
- Am găsit un urs și i-am ținut o predică din învățăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice și pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfășurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.
---------------------------------------------
Taiwan
Broască țestoasă-tată îi spune fiului o poveste: "A fost odată ca niciodată o iepuroaică albă."
- Asta-i o poveste pentru bebeluși. Nu știi una SF?, spune fiul.
- Bine. "A fost odată ca niciodată o iepuroaică astronauta."
- Tată, insistă puștiul, zi-mi ceva ca pentru copii mai mari!
- Bine, bine. Dar promite-mi că nu mă spui lui mami! "A fost odată ca niciodată o iepuroaică goală pușcă"
--------------------------------------------
Ungaria
Doctorul: "Mi-ați ascultat sfatul și ați dormit cu fereastră deschisă?" Pacientul: "Da".
Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereați?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul și laptopul
#246630 Zambiti, va rog !
Postat de
on 16 December 2011 - 06:45 AM
in
Diverse subiecte
Undeva la tara ... Bataie in geam noaptea pe la ora trei:
- Hei, n-ai vazut o turmă de boi?
- De ce? Ai ramas in urma?
- Da, dar au fost si aplauze.
- Da. De cate ori nimereau...
Un fermier din Queensland , Australia, bate la uşa casei vecinului său (aceasta se află la câteva mile de casa lui). Îi deschide un băiat de vreo nouă ani. Fermierul îl întreabă:
- Tatăl tău este acasă?
Puştiul răspunde:
- Nu, tata şi mama sunt în oraş!
- Dar fratele tău Howard e acasă?
- Nu, e în oraş cu mama şi tata!
Fermierul se leagănă stingherit de pe un picior pe altul. Puştiul încearcă să îl ajute:
- Dacă aveţi nevoie să împrumutaţi vreo unealtă, pot să vă dau, eu ştiu unde sunt toate. Sau, poate doriţi să îi dau tatei un telefon…
Fermierul e vădit jenat:
- Ştii… e o problemă pe care trebuie să o discut cu tatăl tău. E vorba de faptul că fratele tău a lăsat-o însărcinată pe fiica mea Susie.
Băiatul stă un moment pe gânduri, apoi spune:
- Da, cred că e mai bine să vorbiţi cu tata. Ştiu că încasează 550 de dolari australieni pentru taur şi 50 pentru vier, dar nu ştiu cât o să vă taxeze pentru treaba pe care a făcut-o Howard.
Caloriile sunt niste scârbe mici care noaptea se baga-n dulapurile noastre si ne micsoreaza hainele.
Bulă îl intreba pe tăica-su:
- Tată, anul ăsta ce o să avem sub bradul de Crăciun?
- Parchet!
Sub un pod stateau doi cersetori:
- Ai auzit de Bula?
- Nu, ce s-a întamplat?
- Şi-a gasit o slujba!
- Pentru bani, ala e in stare de orice!
Bula, ce ai vrea sa scrie pe cruce dupa ce mori?
- Ceva simplu si concis.
- Ca de exemplu?
- VIN IMEDIAT!!!
Un tip la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu.
- Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!
Care este diferenta dintre un avocat bun si un avocat de VIP-uri?
Avocatul bun cunoaste legea, avocatul VIP-urilor il cunoaste pe judecator.
Un cioban adoarme pe o piatra stand pe fund. In somn se legana inante-inapoi. Un berbec mai tanar il vede si crede ca va fi atacat.Se pregateste, si-l izbeste pe cioban in frunte... bang! Se trezeste omul mai tarziu:
-Ba, ce ma doare capul... dar cine dracu mi-a omorat berbecul?!
Un chirurg se trezeste intr-o zi cu o tipa care ii aduce si ii lasa un bebelus - rodul unei iubiri de-o noapte. Chirurgul se gandeste cum sa scape de copil si cum tocmai operase in ziua aceea un calugar, ii duce copilul calugarului si ii zice:
- Parinte, uite ce-am gasit in burta sfintiei tale! Nu stiu cum se poate asa minune, dar crescuse-n burta sfintiei-tale ca-n burta unei muieri.
Calugarul il priveste cu mirare, inghite in sec, face trei cruci mari si ia copilul.
Copilul gasit in burta calugarului creste printre monahi la manastire si incepand el sa vorbeasca il tot striga pe calugar:
- Taicutule, taicutule!.
La care calugarul ii spune mai cu fereala:
- Copile, eu nu-s tata-tau!... Io-s ma-ta! Tata-tau ii clopotarul!
Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram...
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!
