mihaela_cva's Content
There have been 1000 items by mihaela_cva (Search limited from 23-November 07)
By content type
See this member's
#204301 zile sarbatori legale compensare in zile libere
Postat de
on 13 June 2009 - 01:27 PM
in
Arhiva
se compenseaza cu timp liber 8 ore sau se platesc 8 ore cu spor de 100%
#204340 zile sarbatori legale compensare in zile libere
Postat de
on 14 June 2009 - 09:14 AM
in
Arhiva
ca sa fii corecta tu faci pentru mai cum trebuie, iar cand li se da ziua libera platita nu o mai platesti, este motivata.
sau faci mai ore platite normal, si ziua libera o platesti
sau faci mai ore platite normal, si ziua libera o platesti
#204097 zile libere legale
Postat de
on 11 June 2009 - 10:03 AM
in
Arhiva
Ba da
Art. 137. (2) În cazul în care, din motive justificate, nu se acordă zile libere, salariații beneficiază, pentru munca prestată în zilele de sărbătoare legală, de un spor la salariul de bază ce nu poate fi mai mic de 100% din salariul de bază corespunzător muncii prestate în programul normal de lucru. Codul muncii
depinde si de firma la care lucrez (este "foc continuu" sau nu) si de contractul colectiv de munca (se pot stabili și alte zile libere).
Art. 137. (2) În cazul în care, din motive justificate, nu se acordă zile libere, salariații beneficiază, pentru munca prestată în zilele de sărbătoare legală, de un spor la salariul de bază ce nu poate fi mai mic de 100% din salariul de bază corespunzător muncii prestate în programul normal de lucru. Codul muncii
depinde si de firma la care lucrez (este "foc continuu" sau nu) si de contractul colectiv de munca (se pot stabili și alte zile libere).
#206030 zile concediu de odihna
Postat de
on 02 July 2009 - 12:21 PM
in
Arhiva
sa va aduca o adeverinta cu veniturile obtinute in ultimele 6 luni de la angajatorul cu care a inchis CIM. Asa veti avea baza pentru calculul medicalului formata din veniturile obtinute la dvs+veniturile obtinute cu CIM partial
#205957 zile concediu de odihna
Postat de
on 01 July 2009 - 05:02 PM
in
Arhiva
nu, CO nu afecteaza CM. Cel putin daca luam in considerare jurisprudenta Curtii europene:
http://www.reclama/cjce/38502.html
Dreptul la concediu de odihna anual - neexercitat din motive medicale. Consecinte
Comunicat CJCE:
"Hotararea Curtii in cauzele conexate C-350/06 si C-520/06
Schultz-Hoff/ Deutsche Rentenversicherung Bund Stringer si altii /Her Majesty’s Revenue and Customs
Un lucrator nu isi pierde dreptul la concediu anual platit pe care nu a putut sa il exercite pe motiv de boala. Acesta trebuie sa primeasca o compensatie pentru concediul anual neefectuat.
In hotararea de astazi, Curtea de Justitie a Comunitatilor Europene interpreteaza dreptul la concediul anual platit consacrat de directiva comunitara privind timpul de lucru (Articolul 7 din Directiva 2003/88/CE a Parlamentului European si a Consiliului din 4 noiembrie 2003 privind anumite aspecte ale organizarii timpului de lucru (JO L 299, p. 9, Editie speciala, 05/vol. 7, p. 3)
Aceasta interpretare a fost solicitata de Landesarbeitsgericht Düsseldorf (Germania) si de House of Lords (Regatul Unit) in cauze privind dreptul la concediul anual platit al unor lucratori care se afla in concediu medical. Landesarbeitsgericht (instanta germana regionala competenta in materia litigiilor de munca) are de solutionat o cerere de compensare a concediului anual platit formulata de un lucrator care nu si-a putut exercita dreptul la acest concediu din cauza unei incapacitati de munca ce a condus la pensionarea lucratorului. Potrivit dispozitiilor germane relevante, dreptul lucratorului la concediul anual platit neefectuat se stinge la sfarsitul anului calendaristic avut in vedere si cel mai tarziu la sfarsitul unei perioade de report care, cu exceptia unei derogari in favoarea lucratorului stabilite prin conventie colectiva, are o durata de trei luni. In cazul in care lucratorul s-a aflat in incapacitate de munca pana la sfarsitul acestei perioade de report, concediile anuale platite neefectuate nu trebuie sa fie compensate printr-o indemnizatie la incetarea raportului de munca.
In afara unei cereri similare de compensare pentru concediul anual neefectuat in perioada de referinta definita de dreptul britanic, House of Lords mai are de solutionat si cazul unui lucrator care, in cursul unui concediu medical pe durata nedeterminata, i-a solicitat angajatorului sau sa efectueze, in urmatoarele doua luni de la cererea sa, cateva zile de concediu anual platit. In hotararea sa, Curtea aminteste ca dreptul la concediul medical si modalitatile de exercitare a acestui drept nu sunt reglementate de dreptul comunitar. In ceea ce priveste dreptul la concediul anual platit, statele membre definesc conditiile de exercitare si de punere in aplicare a acestuia, prin precizarea imprejurarilor concrete in care lucratorii il pot exercita, fara insa ca insasi existenta acestui drept sa poata fi supusa vreunor conditii.
In aceste context, dreptul la concediul anual platit, consacrat de directiva privind timpul de lucru, nu se opune, in principiu, nici efectuarii unui concediu anual platit in perioada unui concediu medical, nici interzicerii unei astfel de efectuari, insa sub rezerva ca, in acest din urma caz, lucratorul vizat sa aiba posibilitatea de a-si exercita dreptul la concediu in alta perioada.
Desi modalitatile de exercitare a dreptului la concediul anual platit in diferitele state membre sunt reglementate de acestea, modalitatile de reportare a unui concediu neefectuat sunt totusi subordonate anumitor limite. Sub acest aspect, Curtea arata ca dreptul la concediul anual al unui lucrator aflat in concediu medical prescris in mod legal nu poate fi conditionat de obligatia de a fi lucrat efectiv in perioada de referinta prevazuta intr-un stat membru.
In consecinta, un stat membru poate sa prevada pierderea dreptului la concediul anual platit la sfarsitul unei perioade de referinta sau a unei perioade de report, numai cu conditia ca lucratorul vizat sa fi avut in mod efectiv posibilitatea de a-si exercita dreptul la concediu.
Or, Curtea constata ca un lucrator care se afla in concediu medical intreaga perioada de referinta si perioada de report stabilite de dreptul national este lipsit de orice posibilitate de a beneficia de concediul sau anual platit. Aceeasi este situatia in cazul unui lucrator care a lucrat in timpul unei parti din perioada de referinta inainte de a intra in concediu medical.
Curtea concluzioneaza ca dreptul la concediul anual platit nu trebuie sa se stinga la expirarea perioadei de referinta si/sau a unei perioade de report stabilite de dreptul national, atunci cand lucratorul s-a aflat in concediu medical intreaga perioada de referinta sau o parte a acesteia si incapacitatea sa de munca a continuat pana la incetarea raportului sau de munca, motiv pentru care nu a putut sa isi exercite dreptul la concediul anual platit.
In ceea ce priveste dreptul la o compensatie financiara, la incetarea raportului de munca, pentru concediul anual platit pe care lucratorul nu a putut sa il efectueze, Curtea declara ca o astfel de compensatie trebuie calculata in asa fel incat lucratorul in cauza sa fie pus intr-o situatie comparabila cu cea in care s-ar fi aflat daca si-ar fi exercitat dreptul mentionat in timpul raportului sau de munca. Rezulta ca remuneratia obisnuita a lucratorului, care este cea care trebuie mentinuta in perioada de repaus ce corespunde concediului anual platit, este de asemenea determinanta in ceea ce priveste calculul compensatiei financiare pentru concediul anual neefectuat la incetarea raportului de munca."
http://www.reclama/cjce/38502.html
Dreptul la concediu de odihna anual - neexercitat din motive medicale. Consecinte
Comunicat CJCE:
"Hotararea Curtii in cauzele conexate C-350/06 si C-520/06
Schultz-Hoff/ Deutsche Rentenversicherung Bund Stringer si altii /Her Majesty’s Revenue and Customs
Un lucrator nu isi pierde dreptul la concediu anual platit pe care nu a putut sa il exercite pe motiv de boala. Acesta trebuie sa primeasca o compensatie pentru concediul anual neefectuat.
In hotararea de astazi, Curtea de Justitie a Comunitatilor Europene interpreteaza dreptul la concediul anual platit consacrat de directiva comunitara privind timpul de lucru (Articolul 7 din Directiva 2003/88/CE a Parlamentului European si a Consiliului din 4 noiembrie 2003 privind anumite aspecte ale organizarii timpului de lucru (JO L 299, p. 9, Editie speciala, 05/vol. 7, p. 3)
Aceasta interpretare a fost solicitata de Landesarbeitsgericht Düsseldorf (Germania) si de House of Lords (Regatul Unit) in cauze privind dreptul la concediul anual platit al unor lucratori care se afla in concediu medical. Landesarbeitsgericht (instanta germana regionala competenta in materia litigiilor de munca) are de solutionat o cerere de compensare a concediului anual platit formulata de un lucrator care nu si-a putut exercita dreptul la acest concediu din cauza unei incapacitati de munca ce a condus la pensionarea lucratorului. Potrivit dispozitiilor germane relevante, dreptul lucratorului la concediul anual platit neefectuat se stinge la sfarsitul anului calendaristic avut in vedere si cel mai tarziu la sfarsitul unei perioade de report care, cu exceptia unei derogari in favoarea lucratorului stabilite prin conventie colectiva, are o durata de trei luni. In cazul in care lucratorul s-a aflat in incapacitate de munca pana la sfarsitul acestei perioade de report, concediile anuale platite neefectuate nu trebuie sa fie compensate printr-o indemnizatie la incetarea raportului de munca.
In afara unei cereri similare de compensare pentru concediul anual neefectuat in perioada de referinta definita de dreptul britanic, House of Lords mai are de solutionat si cazul unui lucrator care, in cursul unui concediu medical pe durata nedeterminata, i-a solicitat angajatorului sau sa efectueze, in urmatoarele doua luni de la cererea sa, cateva zile de concediu anual platit. In hotararea sa, Curtea aminteste ca dreptul la concediul medical si modalitatile de exercitare a acestui drept nu sunt reglementate de dreptul comunitar. In ceea ce priveste dreptul la concediul anual platit, statele membre definesc conditiile de exercitare si de punere in aplicare a acestuia, prin precizarea imprejurarilor concrete in care lucratorii il pot exercita, fara insa ca insasi existenta acestui drept sa poata fi supusa vreunor conditii.
In aceste context, dreptul la concediul anual platit, consacrat de directiva privind timpul de lucru, nu se opune, in principiu, nici efectuarii unui concediu anual platit in perioada unui concediu medical, nici interzicerii unei astfel de efectuari, insa sub rezerva ca, in acest din urma caz, lucratorul vizat sa aiba posibilitatea de a-si exercita dreptul la concediu in alta perioada.
Desi modalitatile de exercitare a dreptului la concediul anual platit in diferitele state membre sunt reglementate de acestea, modalitatile de reportare a unui concediu neefectuat sunt totusi subordonate anumitor limite. Sub acest aspect, Curtea arata ca dreptul la concediul anual al unui lucrator aflat in concediu medical prescris in mod legal nu poate fi conditionat de obligatia de a fi lucrat efectiv in perioada de referinta prevazuta intr-un stat membru.
In consecinta, un stat membru poate sa prevada pierderea dreptului la concediul anual platit la sfarsitul unei perioade de referinta sau a unei perioade de report, numai cu conditia ca lucratorul vizat sa fi avut in mod efectiv posibilitatea de a-si exercita dreptul la concediu.
Or, Curtea constata ca un lucrator care se afla in concediu medical intreaga perioada de referinta si perioada de report stabilite de dreptul national este lipsit de orice posibilitate de a beneficia de concediul sau anual platit. Aceeasi este situatia in cazul unui lucrator care a lucrat in timpul unei parti din perioada de referinta inainte de a intra in concediu medical.
Curtea concluzioneaza ca dreptul la concediul anual platit nu trebuie sa se stinga la expirarea perioadei de referinta si/sau a unei perioade de report stabilite de dreptul national, atunci cand lucratorul s-a aflat in concediu medical intreaga perioada de referinta sau o parte a acesteia si incapacitatea sa de munca a continuat pana la incetarea raportului sau de munca, motiv pentru care nu a putut sa isi exercite dreptul la concediul anual platit.
In ceea ce priveste dreptul la o compensatie financiara, la incetarea raportului de munca, pentru concediul anual platit pe care lucratorul nu a putut sa il efectueze, Curtea declara ca o astfel de compensatie trebuie calculata in asa fel incat lucratorul in cauza sa fie pus intr-o situatie comparabila cu cea in care s-ar fi aflat daca si-ar fi exercitat dreptul mentionat in timpul raportului sau de munca. Rezulta ca remuneratia obisnuita a lucratorului, care este cea care trebuie mentinuta in perioada de repaus ce corespunde concediului anual platit, este de asemenea determinanta in ceea ce priveste calculul compensatiei financiare pentru concediul anual neefectuat la incetarea raportului de munca."
#206002 zile concediu de odihna
Postat de
on 02 July 2009 - 09:26 AM
in
Arhiva
de acord cu voi, pe legeea romaneasca.
In speta era vorba de persoane care au avut concediu medical pe perioade mari de timp (un an) si solutia era ca au dreptul la o compensatie egala cu valoarea concediului de odihna neefectuat din motive neimputabile lor. In Romania ar trebui ca dupa o perioada de medical mai mare (parca sase luni) sa se faca pensionare pe motive medicale. Eu personal am intalnit un bolnav de cancer care avea peste un an de concediu medical (probabil il tin pana la deces).
Cred ca merita o discutie referitoare la dreptul la compensatie pentru motive neimputabile salariatului, depasind putin sfera romaneasca. Eu cel putin eram curioasa sa aud si parerea voastra.
In speta era vorba de persoane care au avut concediu medical pe perioade mari de timp (un an) si solutia era ca au dreptul la o compensatie egala cu valoarea concediului de odihna neefectuat din motive neimputabile lor. In Romania ar trebui ca dupa o perioada de medical mai mare (parca sase luni) sa se faca pensionare pe motive medicale. Eu personal am intalnit un bolnav de cancer care avea peste un an de concediu medical (probabil il tin pana la deces).
Cred ca merita o discutie referitoare la dreptul la compensatie pentru motive neimputabile salariatului, depasind putin sfera romaneasca. Eu cel putin eram curioasa sa aud si parerea voastra.
#205942 zile concediu de odihna
Postat de
on 01 July 2009 - 02:58 PM
in
Arhiva
nu are legatura concediul medical cu concediul de odihna.Fiecare este pentru altceva.
Nu va afecteaza in nici un fel medicalul.
Nu va afecteaza in nici un fel medicalul.
#206394 zile concediu de odihna
Postat de
on 06 July 2009 - 09:06 PM
in
Arhiva
depinde de cim si ccm la nivel unitate, ccm national sau ramura. Incercati sa vedeti ce scrie in fiecare, in ordinea pe care v-am spus-o
#207129 zile concediu de odihna
Postat de
on 14 July 2009 - 08:24 PM
in
Arhiva
anulati incetarea cim si dispuneti suspendarea prin act aditional, pe perioada cic
#236184 Zambiti, va rog !
Postat de
on 29 January 2011 - 09:36 PM
in
Diverse subiecte
Angajatul: Scuzati-mă, domnule, pot să vorbesc cu dumneavoastră?
Seful: Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?
Angajatul: Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Boss: Asa …
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o mărire de salariu. Sunt mai multe companii care mă caută dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima dată.
Seful: O mărire? Ti-as da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Vă înteleg si stiu că situatia economică curenta are un efect negativ asupra vânzărilor, dar trebuie sa luați în considerare că muncesc mult, am initiativă si sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful: Ok, luând în considerare acesti factori si pentru că nu am chef să caut pe altcineva în locul tău, îți ofer o mărire de 10% si încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Multumesc, domnule!
Seful: Înainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută?
Angajatul: O…Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova si banca.
Seful: Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?
Angajatul: Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Boss: Asa …
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o mărire de salariu. Sunt mai multe companii care mă caută dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima dată.
Seful: O mărire? Ti-as da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Vă înteleg si stiu că situatia economică curenta are un efect negativ asupra vânzărilor, dar trebuie sa luați în considerare că muncesc mult, am initiativă si sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful: Ok, luând în considerare acesti factori si pentru că nu am chef să caut pe altcineva în locul tău, îți ofer o mărire de 10% si încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Multumesc, domnule!
Seful: Înainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută?
Angajatul: O…Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova si banca.
#234179 Zambiti, va rog !
Postat de
on 14 December 2010 - 08:40 PM
in
Diverse subiecte
Cu vecinul nu e bine să discuți nici de nevasta ta, nici de nevasta lui.
(Ramon Lull)
Bărbații care nu le înțeleg pe femei sînt de două tipuri: căsătoriți și necăsătoriți.
(Jacques Languirand)
Bărbatul e singurul mascul care-și bate femela. Asta înseamnă fie că el e cel mai brutal dintre toți masculii, fie că femeia e cea mai afurisită femelă.
(Georges Courteline)
Femeile au toate defectele: sînt cheltuitoare, sînt bîrfitoare, sînt superficiale și mai sînt și frumoase pe deasupra.
(Paul Morand)
Unele femei roșesc atunci cînd sînt îmbrățișate. Altele te pălmuiesc. Cele mai rele sînt cele care îți rîd în nas.
(Woody Alle
Femeilor le plac bărbații plinuți... în zona portofelului.
(Kay Ingram)
Dacă vrei ca soția să te asculte cînd vorbești, vorbește cu altă femeie. O să fie numai ochi și urechi.
(Sacha Guitry)
Cînd un bărbat nu minte niciodată o femeie, înseamnă că îi pasă prea puțin de ea.
(Olin Miller)
Ochiul nevestei vede un fir de păr de altă culoare pe umărul soțului, dar nu vede bine ușa de la garaj.
(Carlo Nell)
Prietenia între două femei e doar un scurt armistițiu.
(Rivarol)
Soțul unei femei care-ți place nu poate fi decît un idiot.
(Goerges Feydeau)
Nici o femeie nu crede că iubitul ei ar putea fi inteligent, dar îl laudă precaută, ca să stea liniștit.
(Drew Barrymore)
Spun unii că e mai bine să faci dragoste decît război, dar dacă aveți chef de amîndouă, căsătoriți-vă!
(Jerry Seinfeld)
Nu există femei fidele, ci doar femei nesolicitate.
(Woody Alen)
Căsătoria provine din dragoste așa cum și oțetul provine din vin.
(Lord Byron)
Sexul este o ocupație ereditară. Dacă părinții tăi nu fac sex, nici tu nu vei ajunge să faci vreodată.
(Woody Allen)
Femeia ar fi mai fermecătoare dacă am putea să-i cădem în brațe fără să-i cădem în gheare.
(A. Bierce)
După ce Jean a ucis-o pe Marie, chiar de a doua zi ea a încetat să-l mai înșele.
(Alphonse Allais
Cel mai eficace tratament naturist e o soție devotată.
(Kin Hubbard)
Femeia care se uită tot timpul în oglindă vede rar ochii copiilor.
(Pio Baroja)
Cînd un băiat vine și-ți ia fata la plimbare te simți ca un om care dă un Stradivarius pe mîna unei gorile.
(Jim Bishop)
Căsătoria este o legătură între o persoană care nu-și adduce aminte niciodată aniversările și una care nu le uită niciodată.
(Ogden Nash)
Când te căsătorești ai nevoie de un martor. Ca la orice duel.
(Sacha Guitry).
Uneori e greu să spui dacă într-o casă conduce bărbatul, femeia, soacra sau bucătăreasa. Totuși, câinele casei știe întotdeauna cine e șeful.
(Marcel Pagnol).
Dragostea e ca duelul: dacă te atinge, te rănește.
(Tristan Corbiere)
Când o femeie îți dăruiește și inima, de obicei te obligă să iei și restul.
(John Vanbrugh)
Dacă Dumnezeu ar fi vrut să fim homosexuali, i-ar fi creat pe Adam și pe Walter.
(L. Bryant)
Singura modalitate de ascăpa de ispită este s ă-i cedezi.
(Oscar Wilde)
Ca să-și apere punctul de vedere, avocatul își pune roba. Femeia și-o scoate.
(Coluche)
O singură căsătorie îl poate face pe un bărbat fericit: cea a fiicei sale.
(Marcel Achard)
Soția mea este neprețuită, dar pe mine mă costă al naibii de mult.
(Sacha Guitry)
Sunt de accord cu obiceiul care spune că bărbatul trebuie să sărute mâna femeii când o întâlnește prima dată. De undeva tot trebuie să înceapă.
(Sacha Guitry).
Statisticile sunt precum costumele de baie: îți arată ce știe toată lumea și îți ascund exact ceea ce ai fi vrut să afli.
(Georges Vedel)
Un bărbat nu este c omplet, dacă nu e însurat. Abia atunci e terminat.
(Robert Frost)
Dacă te lași de fumat, de băut și de femei, nu trăiești mai mult...doar ți se pare că timpul trece prea încet.
(Clement Freud)
La început o femeie îi rezistă unui bărbat, mai târziu îl imploră să nu plece.
(Oscar Wilde)
Căsătoria este rezolvarea problemelor pe care două persoane, singure fiind, nu le-ar fi avut.
(Sacha Guitry)
În materie de dragoste fizică, astăzi, hainele jenează mai mult decât principiile.
(Philippe Bouvard)
Soarta favorabilă e ca femeia: dacă nu profiți de ea când îți iese în cale, mâine n-o mai prinzi, că a avut-o altcineva.
(Napoleon)
Cine știe să descifreze privirile femeilor, nu mai are nimic de învățat.
(William Shakespeare).
Dacă soțiile ar fi bune, și Dumnezeu și-ar lua una.
(Sacha Guitry)
Bărbatul a fost creat înaintea femeii ca să apuce să spună și el câteva cuvinte fără să-l întrerupă nimeni.
(Jules Renard)
Când un bărbat îți fură nevasta, nu există răzbunare mai bună decât să-l lași să o păstreze.
(Sacha Guitry)
Bărbații vor să fie prima dragoste pentru femei, în timp ce femeile vor să fie ultima dragoste pentru bărbați.
(Oscar Wilde)
Plăcerea din dragoste ține doar un moment, durerea din dragoste ține o veșnicie.
(Autor necunoscut)
Numai fetele cuminți își țin un jurnal. Fetele rele n-au timp.
(Tallulah Benkhead)
Soțul este c eea ce rămâne dintr-un amant, după ce i se extrag anumiți nervi.
(Helen Rowland)
Orice femeie poate să mimeze singură că are un orgasm, dar numai cu ajutorul unui bărbat poate să mimeze că este îndrăgostită.
(Woody Allen)
Sex-appeal-ul este doar 50% meritul femeii. Restul este meritul bărbatului care se uită la ea.
(Sophia Loren)
Un spectacol de operă este c a o femeie inteligentă: costă mult, e greu de înțeles și nu poți spune nimic rău despre el fără să fii considerat mitocan.
(Cleveland Amory)
Femeia este un bărbat cu părul lung și ideile scurte.
(Arthur Schopenhauer)
Femeia nu poate trăi fără oxigen, iar bărbatul nu poate trăi fără femei.
(Pierre Desproges).
Bărbații și femeile sunt de acord într-un singur punct: nici unii nici alții nu au încredere în femei.
(Henri Louis Mencken)
Dacă soțul și soția merg împreună pe stradă, cel care merge mai repede e mai supărat.
(Victor Borge)
Femeile sunt precum pisicile: cad mereu în picioare.
(John Keats)
Poate că gelozia le plictisește pe femei, dar lipsa ei le omoară de-a dreptul.
(Alfred Capus)
Vă plac femeile geloase sau altele? Care altele?
(Pierre Doris)
Bărbatul e vinovat de orice greșeală a femeii.
(Herder)
Cînd te însori cu o fată, te însori, totdeauna, și cu familia ei.
(Jan Mens)
Bărbații care nu au vicii majore au niște calități foarte plictisitoare.
(Elizabeth Taylor)
Femeia cochetă e o plăcere pentru toți bărbații, dar nu și pentru cel care îi plătește datoriile.
(Voltaire)
Femeile vor să primească totul. Bărbații vor să li se cuvină totul.
(Gil Bluteau)
Orice bărbat, care vrea să-i facă pe plac iubitei, seamănă cu un urangutan care cîntă la vioară.
(Honore de Balzac)
Un tată e un bancher personal, de care a făcut rost mama cînd era tînără.
(Robert Frost)
Cînd o doamnă refuză, trebuie să fie discretă. Cînd nu refuză, bărbatul trebuie să fie discret.
(Jean Dolent)
E imposibil să ghicești cîți bani are de gînd să cheltuie o femeie.
(Albert Willemetz)
Cadourile mari nu compensează dragostea mică.
(William Shakespeare)
În dragoste, unii fac, alții vorbesc. Mai bine tac și eu.
(Pierre Desproges)
Protejându-le și când nu trebuie, bărbații le stimulează femeilor toate defectele care apoi îi deranjează.
(Louis Desnoyers)
Fidelitatea nu te ajută să fii iubit, dar te ajută să fii puternic.
(Bisanne de Soleil)
Cînd o femeie are darul de a tăcea, are precis și alte calități ieșite din comun.
(Corneille)
Un bărbat și o femeie pot deveni prieteni, dar între ei trebuie să existe un dram de antipatie pentru ca prietenia să reziste.
(Nietzsche)
Deși dorința bărbatului este p uternică și simplă, iar dorința femeii e complicată și slabă, femeia învinge. Pentru că are răbdare.
(Léon Daudet)
O femeie ține minte primul sărut chiar și după ce bărbatul l-a uitat pe ultimul.
(Rémy de Gourmont)
Bărbaților le place fusta mini, pentru că nu văd decît avantajele ei.
(Francis Blanche)
Mai bine te gîndești la Dumnezeu în timp ce discuți cu o femeie, decît să te gîndești la femei în timp ce discuți cu Dumnezeu.
(Shimon Peres)
Un bărbat când iubește devine politicos și timid. O femeie când iubește devine posesivă.
(Victor Hugo)
Auzite de la Woody Allen
*Am niște copii superbi. Slavă domnului că m-a înșelat nevastă-mea...
*Până la noaptea nunții, nevastă-mea se temea de întuneric. După asta m-a văzut pe mine gol și de atunci se teme și pe lumină...
*Nevasta mea este cea mai neisprăvită bucătăreasă. Noi ne spunem rugăciunea întotdeauna după cină...
*O dată cineva ne-a furat mașina. Mi-am întrebat nevasta dacă a văzut cumva cum arătau hoții. Mi-a răspuns că nu, dar a notat numărul mașinii...
*Într-o zi, mi-am sunat soția și i-am declarat: Draga mea, mă gândeam la tine și m-a lovit brusc o poftă nebună de amor. La care ea a întrebat: Dar cine-i la telefon?
*I-am spus dentistului meu că mi s-au îngălbenit dintii. Sfatul lui a fost să-i asortez cu o cravată maro...
*Azi e o zi absolut nefastă. M-am sculat de dimineață, am luat cămașa și i s-au rupt doi nasturi. Am pus mâna pe servietă - i s-a rupt mânerul. Acum mă tem să mai merg la WC...
*I-am spus psihiatrului meu că sunt trist, întrucât pe mine toată lumea mă detestă. Mi-a răspuns să nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am întâlnit încă cu toată lumea...
*Când eram copil părinții mei se mutau adesea dintr-o casă în alta, dar eu i-am găsit de fiecare dată...
*Eu și soția mea am trăit fericiți 20 ani. Apoi ne-am întâlnit unul pe altul...
*M-am dus la psihiatrul meu și i-am povestit: Doctore, în fiecare dimineață când mă uit în oglindă mă apucă brusc o senzație cumplită de vomă. Ce crezi că am? Mi-a răspuns: Nu știu, dar cu vederea - cert - stai impecabil
(Ramon Lull)
Bărbații care nu le înțeleg pe femei sînt de două tipuri: căsătoriți și necăsătoriți.
(Jacques Languirand)
Bărbatul e singurul mascul care-și bate femela. Asta înseamnă fie că el e cel mai brutal dintre toți masculii, fie că femeia e cea mai afurisită femelă.
(Georges Courteline)
Femeile au toate defectele: sînt cheltuitoare, sînt bîrfitoare, sînt superficiale și mai sînt și frumoase pe deasupra.
(Paul Morand)
Unele femei roșesc atunci cînd sînt îmbrățișate. Altele te pălmuiesc. Cele mai rele sînt cele care îți rîd în nas.
(Woody Alle
Femeilor le plac bărbații plinuți... în zona portofelului.
(Kay Ingram)
Dacă vrei ca soția să te asculte cînd vorbești, vorbește cu altă femeie. O să fie numai ochi și urechi.
(Sacha Guitry)
Cînd un bărbat nu minte niciodată o femeie, înseamnă că îi pasă prea puțin de ea.
(Olin Miller)
Ochiul nevestei vede un fir de păr de altă culoare pe umărul soțului, dar nu vede bine ușa de la garaj.
(Carlo Nell)
Prietenia între două femei e doar un scurt armistițiu.
(Rivarol)
Soțul unei femei care-ți place nu poate fi decît un idiot.
(Goerges Feydeau)
Nici o femeie nu crede că iubitul ei ar putea fi inteligent, dar îl laudă precaută, ca să stea liniștit.
(Drew Barrymore)
Spun unii că e mai bine să faci dragoste decît război, dar dacă aveți chef de amîndouă, căsătoriți-vă!
(Jerry Seinfeld)
Nu există femei fidele, ci doar femei nesolicitate.
(Woody Alen)
Căsătoria provine din dragoste așa cum și oțetul provine din vin.
(Lord Byron)
Sexul este o ocupație ereditară. Dacă părinții tăi nu fac sex, nici tu nu vei ajunge să faci vreodată.
(Woody Allen)
Femeia ar fi mai fermecătoare dacă am putea să-i cădem în brațe fără să-i cădem în gheare.
(A. Bierce)
După ce Jean a ucis-o pe Marie, chiar de a doua zi ea a încetat să-l mai înșele.
(Alphonse Allais
Cel mai eficace tratament naturist e o soție devotată.
(Kin Hubbard)
Femeia care se uită tot timpul în oglindă vede rar ochii copiilor.
(Pio Baroja)
Cînd un băiat vine și-ți ia fata la plimbare te simți ca un om care dă un Stradivarius pe mîna unei gorile.
(Jim Bishop)
Căsătoria este o legătură între o persoană care nu-și adduce aminte niciodată aniversările și una care nu le uită niciodată.
(Ogden Nash)
Când te căsătorești ai nevoie de un martor. Ca la orice duel.
(Sacha Guitry).
Uneori e greu să spui dacă într-o casă conduce bărbatul, femeia, soacra sau bucătăreasa. Totuși, câinele casei știe întotdeauna cine e șeful.
(Marcel Pagnol).
Dragostea e ca duelul: dacă te atinge, te rănește.
(Tristan Corbiere)
Când o femeie îți dăruiește și inima, de obicei te obligă să iei și restul.
(John Vanbrugh)
Dacă Dumnezeu ar fi vrut să fim homosexuali, i-ar fi creat pe Adam și pe Walter.
(L. Bryant)
Singura modalitate de ascăpa de ispită este s ă-i cedezi.
(Oscar Wilde)
Ca să-și apere punctul de vedere, avocatul își pune roba. Femeia și-o scoate.
(Coluche)
O singură căsătorie îl poate face pe un bărbat fericit: cea a fiicei sale.
(Marcel Achard)
Soția mea este neprețuită, dar pe mine mă costă al naibii de mult.
(Sacha Guitry)
Sunt de accord cu obiceiul care spune că bărbatul trebuie să sărute mâna femeii când o întâlnește prima dată. De undeva tot trebuie să înceapă.
(Sacha Guitry).
Statisticile sunt precum costumele de baie: îți arată ce știe toată lumea și îți ascund exact ceea ce ai fi vrut să afli.
(Georges Vedel)
Un bărbat nu este c omplet, dacă nu e însurat. Abia atunci e terminat.
(Robert Frost)
Dacă te lași de fumat, de băut și de femei, nu trăiești mai mult...doar ți se pare că timpul trece prea încet.
(Clement Freud)
La început o femeie îi rezistă unui bărbat, mai târziu îl imploră să nu plece.
(Oscar Wilde)
Căsătoria este rezolvarea problemelor pe care două persoane, singure fiind, nu le-ar fi avut.
(Sacha Guitry)
În materie de dragoste fizică, astăzi, hainele jenează mai mult decât principiile.
(Philippe Bouvard)
Soarta favorabilă e ca femeia: dacă nu profiți de ea când îți iese în cale, mâine n-o mai prinzi, că a avut-o altcineva.
(Napoleon)
Cine știe să descifreze privirile femeilor, nu mai are nimic de învățat.
(William Shakespeare).
Dacă soțiile ar fi bune, și Dumnezeu și-ar lua una.
(Sacha Guitry)
Bărbatul a fost creat înaintea femeii ca să apuce să spună și el câteva cuvinte fără să-l întrerupă nimeni.
(Jules Renard)
Când un bărbat îți fură nevasta, nu există răzbunare mai bună decât să-l lași să o păstreze.
(Sacha Guitry)
Bărbații vor să fie prima dragoste pentru femei, în timp ce femeile vor să fie ultima dragoste pentru bărbați.
(Oscar Wilde)
Plăcerea din dragoste ține doar un moment, durerea din dragoste ține o veșnicie.
(Autor necunoscut)
Numai fetele cuminți își țin un jurnal. Fetele rele n-au timp.
(Tallulah Benkhead)
Soțul este c eea ce rămâne dintr-un amant, după ce i se extrag anumiți nervi.
(Helen Rowland)
Orice femeie poate să mimeze singură că are un orgasm, dar numai cu ajutorul unui bărbat poate să mimeze că este îndrăgostită.
(Woody Allen)
Sex-appeal-ul este doar 50% meritul femeii. Restul este meritul bărbatului care se uită la ea.
(Sophia Loren)
Un spectacol de operă este c a o femeie inteligentă: costă mult, e greu de înțeles și nu poți spune nimic rău despre el fără să fii considerat mitocan.
(Cleveland Amory)
Femeia este un bărbat cu părul lung și ideile scurte.
(Arthur Schopenhauer)
Femeia nu poate trăi fără oxigen, iar bărbatul nu poate trăi fără femei.
(Pierre Desproges).
Bărbații și femeile sunt de acord într-un singur punct: nici unii nici alții nu au încredere în femei.
(Henri Louis Mencken)
Dacă soțul și soția merg împreună pe stradă, cel care merge mai repede e mai supărat.
(Victor Borge)
Femeile sunt precum pisicile: cad mereu în picioare.
(John Keats)
Poate că gelozia le plictisește pe femei, dar lipsa ei le omoară de-a dreptul.
(Alfred Capus)
Vă plac femeile geloase sau altele? Care altele?
(Pierre Doris)
Bărbatul e vinovat de orice greșeală a femeii.
(Herder)
Cînd te însori cu o fată, te însori, totdeauna, și cu familia ei.
(Jan Mens)
Bărbații care nu au vicii majore au niște calități foarte plictisitoare.
(Elizabeth Taylor)
Femeia cochetă e o plăcere pentru toți bărbații, dar nu și pentru cel care îi plătește datoriile.
(Voltaire)
Femeile vor să primească totul. Bărbații vor să li se cuvină totul.
(Gil Bluteau)
Orice bărbat, care vrea să-i facă pe plac iubitei, seamănă cu un urangutan care cîntă la vioară.
(Honore de Balzac)
Un tată e un bancher personal, de care a făcut rost mama cînd era tînără.
(Robert Frost)
Cînd o doamnă refuză, trebuie să fie discretă. Cînd nu refuză, bărbatul trebuie să fie discret.
(Jean Dolent)
E imposibil să ghicești cîți bani are de gînd să cheltuie o femeie.
(Albert Willemetz)
Cadourile mari nu compensează dragostea mică.
(William Shakespeare)
În dragoste, unii fac, alții vorbesc. Mai bine tac și eu.
(Pierre Desproges)
Protejându-le și când nu trebuie, bărbații le stimulează femeilor toate defectele care apoi îi deranjează.
(Louis Desnoyers)
Fidelitatea nu te ajută să fii iubit, dar te ajută să fii puternic.
(Bisanne de Soleil)
Cînd o femeie are darul de a tăcea, are precis și alte calități ieșite din comun.
(Corneille)
Un bărbat și o femeie pot deveni prieteni, dar între ei trebuie să existe un dram de antipatie pentru ca prietenia să reziste.
(Nietzsche)
Deși dorința bărbatului este p uternică și simplă, iar dorința femeii e complicată și slabă, femeia învinge. Pentru că are răbdare.
(Léon Daudet)
O femeie ține minte primul sărut chiar și după ce bărbatul l-a uitat pe ultimul.
(Rémy de Gourmont)
Bărbaților le place fusta mini, pentru că nu văd decît avantajele ei.
(Francis Blanche)
Mai bine te gîndești la Dumnezeu în timp ce discuți cu o femeie, decît să te gîndești la femei în timp ce discuți cu Dumnezeu.
(Shimon Peres)
Un bărbat când iubește devine politicos și timid. O femeie când iubește devine posesivă.
(Victor Hugo)
Auzite de la Woody Allen
*Am niște copii superbi. Slavă domnului că m-a înșelat nevastă-mea...
*Până la noaptea nunții, nevastă-mea se temea de întuneric. După asta m-a văzut pe mine gol și de atunci se teme și pe lumină...
*Nevasta mea este cea mai neisprăvită bucătăreasă. Noi ne spunem rugăciunea întotdeauna după cină...
*O dată cineva ne-a furat mașina. Mi-am întrebat nevasta dacă a văzut cumva cum arătau hoții. Mi-a răspuns că nu, dar a notat numărul mașinii...
*Într-o zi, mi-am sunat soția și i-am declarat: Draga mea, mă gândeam la tine și m-a lovit brusc o poftă nebună de amor. La care ea a întrebat: Dar cine-i la telefon?
*I-am spus dentistului meu că mi s-au îngălbenit dintii. Sfatul lui a fost să-i asortez cu o cravată maro...
*Azi e o zi absolut nefastă. M-am sculat de dimineață, am luat cămașa și i s-au rupt doi nasturi. Am pus mâna pe servietă - i s-a rupt mânerul. Acum mă tem să mai merg la WC...
*I-am spus psihiatrului meu că sunt trist, întrucât pe mine toată lumea mă detestă. Mi-a răspuns să nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am întâlnit încă cu toată lumea...
*Când eram copil părinții mei se mutau adesea dintr-o casă în alta, dar eu i-am găsit de fiecare dată...
*Eu și soția mea am trăit fericiți 20 ani. Apoi ne-am întâlnit unul pe altul...
*M-am dus la psihiatrul meu și i-am povestit: Doctore, în fiecare dimineață când mă uit în oglindă mă apucă brusc o senzație cumplită de vomă. Ce crezi că am? Mi-a răspuns: Nu știu, dar cu vederea - cert - stai impecabil
#246087 Zambiti, va rog !
Postat de
on 18 November 2011 - 02:24 AM
in
Diverse subiecte
Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
- Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
- Si care e problema?
- Nu se deschide fereastra!!!
Elefantul il intreaba pe dinozaur:
- Ti-a dat Noe add?
- Nu.
- Naspa!!!
Un marinar roman naufragiat de ani de zile pe o insula pustie,vede cu mare incantare intr-o zi o nava in departare si o barca apropiindu-se de tarm. Nu dupa mult timp barca ajunge la tarm iar unul din ofiteri ii inmaneaza bietului naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune:
- Capitanul vrea sa citesti toate ziarele astea si apoi sa ne anunti daca mai vrei sa fii salvat...
Anglia este de acord sa lupte cu Libia pana la ultimul francez.
**Doi programatori intr-un bar:
- O vezi pe tipa aia? Vezi ce 'properties' are?
- Da. Am testat-o aseara...sunt 'read-only'.
Patru 'calculatoristi' se intalnesc la o bere.
**Unul incepe sa povesteasca:
- Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa. Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa .
Am 'pus-o' in picioare, rezemati de perete... Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator...
Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
- Aha! Ce calculator ti-ai luat?
Stiti culmea calculatoarelor?
> Sa gonesti musca de pe ecran cu cursorul de la mouse.
O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.
Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trece.
'Mami', intreaba fiica, 'ce fac doamnele alea acolo?'
'Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca' raspunse mama.
'Hai cucoana, ca's prostituate.' intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba,
'Mami, prostituatele au copii?'
'Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?'
Intrebare : Care e primul lucru pe care il face un tzigan dupa ce deschide calculatorul?
> Raspuns : Se uita in recycle bin.
Merge Kant, marele filozof, la o stana din Romania:
- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul sprijinit in bata, dand din cap:
- Indubitabil!
- La dumneavoastra in sat, mortul se ingroapa cu popa? intreaba un calator din compartiment, sa mai treaca timpul.
- D-apoi cum altfel?
- Ei, vedeti, la noi popa ramane afara!
- Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
- Si care e problema?
- Nu se deschide fereastra!!!
Elefantul il intreaba pe dinozaur:
- Ti-a dat Noe add?
- Nu.
- Naspa!!!
Un marinar roman naufragiat de ani de zile pe o insula pustie,vede cu mare incantare intr-o zi o nava in departare si o barca apropiindu-se de tarm. Nu dupa mult timp barca ajunge la tarm iar unul din ofiteri ii inmaneaza bietului naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune:
- Capitanul vrea sa citesti toate ziarele astea si apoi sa ne anunti daca mai vrei sa fii salvat...
Anglia este de acord sa lupte cu Libia pana la ultimul francez.
**Doi programatori intr-un bar:
- O vezi pe tipa aia? Vezi ce 'properties' are?
- Da. Am testat-o aseara...sunt 'read-only'.
Patru 'calculatoristi' se intalnesc la o bere.
**Unul incepe sa povesteasca:
- Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa. Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa .
Am 'pus-o' in picioare, rezemati de perete... Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator...
Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
- Aha! Ce calculator ti-ai luat?
Stiti culmea calculatoarelor?
> Sa gonesti musca de pe ecran cu cursorul de la mouse.
O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.
Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trece.
'Mami', intreaba fiica, 'ce fac doamnele alea acolo?'
'Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca' raspunse mama.
'Hai cucoana, ca's prostituate.' intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba,
'Mami, prostituatele au copii?'
'Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?'
Intrebare : Care e primul lucru pe care il face un tzigan dupa ce deschide calculatorul?
> Raspuns : Se uita in recycle bin.
Merge Kant, marele filozof, la o stana din Romania:
- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul sprijinit in bata, dand din cap:
- Indubitabil!
- La dumneavoastra in sat, mortul se ingroapa cu popa? intreaba un calator din compartiment, sa mai treaca timpul.
- D-apoi cum altfel?
- Ei, vedeti, la noi popa ramane afara!
#246085 Zambiti, va rog !
Postat de
on 18 November 2011 - 02:00 AM
in
Diverse subiecte
D-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul...
Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere şi de cel puţin două televizoare.
Fiica către mamă: - Ştii, mamă, toţi barbaţii sunt la fel. - Ai dreptate, dragă, dar asta nu înseamnă că trebuie să verifici acest lucru în fiecare zi...
In pat: Este 7 dimineata, inchizi ochii pentru 5 minute si este 8:45. La serviciu: Este 1:30, inchizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.
- Ioane, cumpără-ţi un slip de baie mai mare! Toată scula ţi-e pe-afară...
Bãrbatul replică jignit: - Toată? Jumătate!
*****************
Brocoli: Eu arat ca un copacel...
Ciuperca: Eu arat ca o umbrela...
Marul: Eu arat ca o inima...
Banana: Hai sa schimbam subiectul, va rog eu...
***************
Piturca: -Trage Mutule!!
Mutu: -Nu ca m-am lasat!
Invatatoarea:
- Bula, de ce-ai lipsit ieri de la scoala?
- A nascut mama, am un fratior!
- Bravo Bula, dar sa stii ca barza ti-a adus un fratior, da? Tine minte!
- Da, mi-a adus barza un fratior atunci...
- Bun! Si mama ta ce face acum?
- Sta in pat, ca o doare barza!
Un blogger din asta dur isi cumpara, normal, o femeie gonflabila. Ajuns acasa, se uita la data fabricatiei: “8 decembrie 2007″.
- Offff… Iar o sagetatoare…
=============
Un inspector vine la o casa de nebuni si le da acestora un test:
-Cat face 7+7?
Un nebun raspunde:
- 1782 !
- NU!
Alt nebun:
- Miercuri!
-NUUU !
Dupa care un alt nebun:
- 14 !
-Bravooo! Cum ai facut?
-Pai am impartit pe 1782 la miercuri.....
===========
Un cuplu intr-o discutie:
- Hai draga, te rog incearca!
- Nu, nu vreau s-o fac!
- De ce?
- Uita-te si tu cat de urat arata si pe deasupra mai si miroase.
- Hai ca nu patesti nimic, macar cu limba, inchizi ochii, deschizi gura. si gata. Iti promit ca dupa asta o sa-ti placa si n-o sa te mai saturi de ea.
- Nu. nu pot!
- Femeie, eu alta ciorba de burta nu mai fac!
============
Un pacient ajunge la spital în urma unui act sexual, cu scula blocată în erecţie.... Medicii se consultă şi ajung la concluzia că este o problemă neurologică şi pentru deblocarea penisului trebuie suplimentat creierul bărbatului cu un neuron.
Anestezie... injectare neuron... neuronul ajunge la mansardă:
- Iuuu-huuuu..., heeeiii..., e cineva pe-aici ?
Linişte. Repetă : Nimic!La un moment dat se aud nişte tropăieli şi neuronul de serviciu apare obosit şi transpirat:
- Ce mama naibii cauţi tu aici când noi suntem toţi jos ???
- Ar trebui să urcaţi, că doamna a plecat de mult...
===============
Un barbat in celula, acuzat de viol, isi mustra penisul...
-Vezi mai Gigele, unde te-am bagat eu si unde m-ai bagat tu!!!
Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere şi de cel puţin două televizoare.
Fiica către mamă: - Ştii, mamă, toţi barbaţii sunt la fel. - Ai dreptate, dragă, dar asta nu înseamnă că trebuie să verifici acest lucru în fiecare zi...
In pat: Este 7 dimineata, inchizi ochii pentru 5 minute si este 8:45. La serviciu: Este 1:30, inchizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.
- Ioane, cumpără-ţi un slip de baie mai mare! Toată scula ţi-e pe-afară...
Bãrbatul replică jignit: - Toată? Jumătate!
*****************
Brocoli: Eu arat ca un copacel...
Ciuperca: Eu arat ca o umbrela...
Marul: Eu arat ca o inima...
Banana: Hai sa schimbam subiectul, va rog eu...
***************
Piturca: -Trage Mutule!!
Mutu: -Nu ca m-am lasat!
Invatatoarea:
- Bula, de ce-ai lipsit ieri de la scoala?
- A nascut mama, am un fratior!
- Bravo Bula, dar sa stii ca barza ti-a adus un fratior, da? Tine minte!
- Da, mi-a adus barza un fratior atunci...
- Bun! Si mama ta ce face acum?
- Sta in pat, ca o doare barza!
Un blogger din asta dur isi cumpara, normal, o femeie gonflabila. Ajuns acasa, se uita la data fabricatiei: “8 decembrie 2007″.
- Offff… Iar o sagetatoare…
=============
Un inspector vine la o casa de nebuni si le da acestora un test:
-Cat face 7+7?
Un nebun raspunde:
- 1782 !
- NU!
Alt nebun:
- Miercuri!
-NUUU !
Dupa care un alt nebun:
- 14 !
-Bravooo! Cum ai facut?
-Pai am impartit pe 1782 la miercuri.....
===========
Un cuplu intr-o discutie:
- Hai draga, te rog incearca!
- Nu, nu vreau s-o fac!
- De ce?
- Uita-te si tu cat de urat arata si pe deasupra mai si miroase.
- Hai ca nu patesti nimic, macar cu limba, inchizi ochii, deschizi gura. si gata. Iti promit ca dupa asta o sa-ti placa si n-o sa te mai saturi de ea.
- Nu. nu pot!
- Femeie, eu alta ciorba de burta nu mai fac!
============
Un pacient ajunge la spital în urma unui act sexual, cu scula blocată în erecţie.... Medicii se consultă şi ajung la concluzia că este o problemă neurologică şi pentru deblocarea penisului trebuie suplimentat creierul bărbatului cu un neuron.
Anestezie... injectare neuron... neuronul ajunge la mansardă:
- Iuuu-huuuu..., heeeiii..., e cineva pe-aici ?
Linişte. Repetă : Nimic!La un moment dat se aud nişte tropăieli şi neuronul de serviciu apare obosit şi transpirat:
- Ce mama naibii cauţi tu aici când noi suntem toţi jos ???
- Ar trebui să urcaţi, că doamna a plecat de mult...
===============
Un barbat in celula, acuzat de viol, isi mustra penisul...
-Vezi mai Gigele, unde te-am bagat eu si unde m-ai bagat tu!!!
#246375 Zambiti, va rog !
Postat de
on 04 December 2011 - 02:09 PM
in
Diverse subiecte
Un cuplu traind de 20 de ani impreuna... de fiecare data cand faceau sex barbatul zicea sa stinga becul...
plictisita atatia ani facand amor in obscuritate, femeia decide sa schimbe ceva in viata sexuala... si intr-o seara in plin moment frenetic aprinde becul, se uita un pic mai jos si vede in mainile barbatului sau un vibrator, atat de fin si natural ca parea real...
- Aaa fiu de curva ce esti, impotentule, m-ai mintit atatia ani?
La care barbatul foarte calm zice:
- Hai sa vorbim calm, eu iti explic ce e cu jucaria, dar tu sa-mi explici copiii...
La doctor vine un cuplu. Bărbatul dădea semne evidente de boală. După ce îl consultă, doctorul o cheamă pe soţie într-o cameră alaturată.
- Doamnă, soţul dv. este foarte bolnav. Numai dv. îl mai puteţi salva. Pentru asta trebuie ca în fiecare dimineaţă să vă sculaţi înaintea lui, să-i pregătiţi micul dejun pe care să i-l serviţi la pat cu zâmbetul pe buze, să-i pregătiţi hainele de serviciu, pachet...ul cu mâncare… În tot acest timp, să aveţi zambetul pe buze, să nu îl contraziceţi. Seara, cand vine de la slujbă, să-l aştepaţi cu papucii calzi... Altfel, soţul dv. moare în trei luni.
Afară, în maşină, soţul o întreabă pe soţie:
- Ce ţi-a zis, dragă, doctorul în particular?
- Mi-a zis că o să mori în trei luni.
Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT?
Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti COMPLET !
Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT !
Si daca persoana nepotrivita te prinde cu persoana potrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT !
Ea si el, proaspat casatoriti, se plimba... Un domn bine, trece pe alaturi si o saluta pe ea, zâmbind...
- Cine era dânsul?... întreaba sotul
- A, un membru al cercului meu intim...
- Aha!...
Ceva mai încolo, o femeie frumoasa, în treacat, îl saluta pe el. Sotia (geloasa):
... - Cine era aia?!
- A, un cerc al membrului meu intim...
Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine! A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o ...pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic.
Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat.
Doctorul era socat:
- Ai chemat-o pe vecina....????, iar batrânul raspunde:
- Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!
La piata, Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da’ gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, si cainele, si porcu’!
- Pai, atunci de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine…
Sotul: De cate ori ne certam tu esti foarte calma. Cum reusesti?
Sotia: Ma duc si spal vasul de toaleta.
Sotul: Si asta te calmeaza?
Sotia: Da, pentru ca il spal cu periuta ta de dinti!
Dupa un chef teribil cu bere rece ca gheata, Costica a ragusit si merge la prietenul lui de pahar, Vasile.
Suna si in usa apare sotia acestuia.
- Vasile e acasa? abia putu sopti Costica.
La fel de mistrerios, doamna sopteste:
- Nu, intra repede sa nu ne vada careva.....
plictisita atatia ani facand amor in obscuritate, femeia decide sa schimbe ceva in viata sexuala... si intr-o seara in plin moment frenetic aprinde becul, se uita un pic mai jos si vede in mainile barbatului sau un vibrator, atat de fin si natural ca parea real...
- Aaa fiu de curva ce esti, impotentule, m-ai mintit atatia ani?
La care barbatul foarte calm zice:
- Hai sa vorbim calm, eu iti explic ce e cu jucaria, dar tu sa-mi explici copiii...
La doctor vine un cuplu. Bărbatul dădea semne evidente de boală. După ce îl consultă, doctorul o cheamă pe soţie într-o cameră alaturată.
- Doamnă, soţul dv. este foarte bolnav. Numai dv. îl mai puteţi salva. Pentru asta trebuie ca în fiecare dimineaţă să vă sculaţi înaintea lui, să-i pregătiţi micul dejun pe care să i-l serviţi la pat cu zâmbetul pe buze, să-i pregătiţi hainele de serviciu, pachet...ul cu mâncare… În tot acest timp, să aveţi zambetul pe buze, să nu îl contraziceţi. Seara, cand vine de la slujbă, să-l aştepaţi cu papucii calzi... Altfel, soţul dv. moare în trei luni.
Afară, în maşină, soţul o întreabă pe soţie:
- Ce ţi-a zis, dragă, doctorul în particular?
- Mi-a zis că o să mori în trei luni.
Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT?
Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti COMPLET !
Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT !
Si daca persoana nepotrivita te prinde cu persoana potrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT !
Ea si el, proaspat casatoriti, se plimba... Un domn bine, trece pe alaturi si o saluta pe ea, zâmbind...
- Cine era dânsul?... întreaba sotul
- A, un membru al cercului meu intim...
- Aha!...
Ceva mai încolo, o femeie frumoasa, în treacat, îl saluta pe el. Sotia (geloasa):
... - Cine era aia?!
- A, un cerc al membrului meu intim...
Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine! A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o ...pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic.
Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat.
Doctorul era socat:
- Ai chemat-o pe vecina....????, iar batrânul raspunde:
- Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!
La piata, Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da’ gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, si cainele, si porcu’!
- Pai, atunci de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine…
Sotul: De cate ori ne certam tu esti foarte calma. Cum reusesti?
Sotia: Ma duc si spal vasul de toaleta.
Sotul: Si asta te calmeaza?
Sotia: Da, pentru ca il spal cu periuta ta de dinti!
Dupa un chef teribil cu bere rece ca gheata, Costica a ragusit si merge la prietenul lui de pahar, Vasile.
Suna si in usa apare sotia acestuia.
- Vasile e acasa? abia putu sopti Costica.
La fel de mistrerios, doamna sopteste:
- Nu, intra repede sa nu ne vada careva.....
#235754 Zambiti, va rog !
Postat de
on 21 January 2011 - 02:39 AM
in
Diverse subiecte
Topul prostiei (adevarate)
LOCUL 5
Un tip da o spargere la un magazin.Dupa ce a luat toti banii, hotul a vazut o sticla de Scotch pe un raft si i-a cerut vanzatorului s-o bage si pe aceasta in punga.Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca hotul are varsta legala pentru a-i putea da alcool.Hotul a insistat ca are varsta, insa vanzatorul a replicat ca de fiecare data ca nu-l crede fara dovezi. Drept urmare hotul a scos permisul auto si i l-a aratat vanzatorului pentru a-si dovedi varsta.Tipul a
studiat bine actul, dupa care a recunoscut ca nu are dreptate si i-a dat hotului sticla.Dupa ce hotul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la politie si le-a dat acestora numele si adresa din permis.Hotul a fost arestat dupa doua ore.
LOCUL 4
Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o amenda de 40$ si o fotografie a masinii. In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40$. Cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind
fotografiata o pereche de catuse. Soferul nostru a achitat imediat amenda.
LOCUL 3
Este o poveste adevarata din San Francisco: Un barbat care vroia sa jefuiasca Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris pe o foaie de depozit: "Acesta este un jaf armat. Pune toti banii in aceasta punga". In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in timp ce scria biletul si ar fi putut anunta politia. Drept urmare, a iesit din banca si a intrat in sucursala bancii Wells Fargo de peste drum. Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota functionarului, care i-a raspuns ca nu poate da curs cererii deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank of America , si ca trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of America. Dezarmat, tipul a zis doar "OK" si a plecat. A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce statea la coada in sucursala Bank of America .
LOCUL 2
La inceputul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au hotarat sa fure o barca de salvare pneumatica de la un Boeing 747. Au reusit sa o scoata din avion si sa o aduca acasa. La putin timp dupa aceea, au plecat intr-o excursie pe rau. Nu a trecut mult si au observat un elicopter al Pazei de Coasta care survola imprejurimile. Se pare ca semnalul radio de urgenta incorporat in astfel de barci a pornit automat atunci cand s-a umflat... Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai lucreaza la Boeing.
LOCUL 1
Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie povesteste cum ca a fost sunat
la un moment dat de o doamna foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici. Studentul
a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice si ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la spital. Calmata , doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja. A fost momentul in care studentul i-a spus s-o aduca imediat la spital...
SI MARELE PREMIU:
Stire la radio: un pasionat de bungee-jumping a sarit de la 30 m cu o coarda elastica de 60 m .
-------------------------------------------------------------
Un vanator intra intr-un magazin de profil.
- Pantaloni de camuflaj aveti?
- Avem, dar nu-i gasim!
-----------------------------------------------------------------
Un alpinist cazut ïn crapatura unui ghetar este
gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont.
Astia striga de sus:
-Crucea rosie si salvamontul sunt aici!
Iar alpinistul din prapastie:
-Nu donez nimic!...
--------------------------------------------------------------
Bula vine acasa si ii spune Bubulinei lui :
- Draga mea,de azi inainte vom face sex ca la Olimpiada !
- Vai Bula, raspunse ea excitata, adica mai sus..?
- Nu draga mea.
- Mai repede?
- Nu.
- Mai tare?
- Nu draga mea, o data la 4 ani
LOCUL 5
Un tip da o spargere la un magazin.Dupa ce a luat toti banii, hotul a vazut o sticla de Scotch pe un raft si i-a cerut vanzatorului s-o bage si pe aceasta in punga.Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca hotul are varsta legala pentru a-i putea da alcool.Hotul a insistat ca are varsta, insa vanzatorul a replicat ca de fiecare data ca nu-l crede fara dovezi. Drept urmare hotul a scos permisul auto si i l-a aratat vanzatorului pentru a-si dovedi varsta.Tipul a
studiat bine actul, dupa care a recunoscut ca nu are dreptate si i-a dat hotului sticla.Dupa ce hotul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la politie si le-a dat acestora numele si adresa din permis.Hotul a fost arestat dupa doua ore.
LOCUL 4
Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o amenda de 40$ si o fotografie a masinii. In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40$. Cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind
fotografiata o pereche de catuse. Soferul nostru a achitat imediat amenda.
LOCUL 3
Este o poveste adevarata din San Francisco: Un barbat care vroia sa jefuiasca Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris pe o foaie de depozit: "Acesta este un jaf armat. Pune toti banii in aceasta punga". In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in timp ce scria biletul si ar fi putut anunta politia. Drept urmare, a iesit din banca si a intrat in sucursala bancii Wells Fargo de peste drum. Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota functionarului, care i-a raspuns ca nu poate da curs cererii deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank of America , si ca trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of America. Dezarmat, tipul a zis doar "OK" si a plecat. A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce statea la coada in sucursala Bank of America .
LOCUL 2
La inceputul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au hotarat sa fure o barca de salvare pneumatica de la un Boeing 747. Au reusit sa o scoata din avion si sa o aduca acasa. La putin timp dupa aceea, au plecat intr-o excursie pe rau. Nu a trecut mult si au observat un elicopter al Pazei de Coasta care survola imprejurimile. Se pare ca semnalul radio de urgenta incorporat in astfel de barci a pornit automat atunci cand s-a umflat... Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai lucreaza la Boeing.
LOCUL 1
Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie povesteste cum ca a fost sunat
la un moment dat de o doamna foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici. Studentul
a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice si ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la spital. Calmata , doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja. A fost momentul in care studentul i-a spus s-o aduca imediat la spital...
SI MARELE PREMIU:
Stire la radio: un pasionat de bungee-jumping a sarit de la 30 m cu o coarda elastica de 60 m .
-------------------------------------------------------------
Un vanator intra intr-un magazin de profil.
- Pantaloni de camuflaj aveti?
- Avem, dar nu-i gasim!
-----------------------------------------------------------------
Un alpinist cazut ïn crapatura unui ghetar este
gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont.
Astia striga de sus:
-Crucea rosie si salvamontul sunt aici!
Iar alpinistul din prapastie:
-Nu donez nimic!...
--------------------------------------------------------------
Bula vine acasa si ii spune Bubulinei lui :
- Draga mea,de azi inainte vom face sex ca la Olimpiada !
- Vai Bula, raspunse ea excitata, adica mai sus..?
- Nu draga mea.
- Mai repede?
- Nu.
- Mai tare?
- Nu draga mea, o data la 4 ani
#245718 Zambiti, va rog !
Postat de
on 05 November 2011 - 12:58 AM
in
Diverse subiecte
Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate. Un val puternic rastoarna barca. Intrebare: - Cine scapa? Raspuns: - Romania!
Ştii bancul cu statuia? -?! -Statu ia tot de la noi.
Dialog Ana-Manole:
Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?
I: Ce este iubirea? R: Lumina vietii. I: Ce este casatoria? R: Factura la lumina
O profesoară de franceză îşi întreabă elevii:
- Care e diferenţa între „Madame“ şi „Mademoiselle“?
La care un băiat din spate spune:
- „Monsieur“!
Medicul sexolog telefonează unei paciente în urma unui consult făcut la insistenţa soţului:
- Comparând fişa dumneavoastră cu cea a soţului, am descoperit o neconcordanţă. Soţul spune că face sex de două ori pe săptămână, iar dumneavoastră că faceţi sex de câteva ori pe zi.
- Foarte exact! Şi va rămâne aşa, până când vom achita creditul pentru casă.
Soţia se duce la Poliţie să îşi declare soţul dispărut. - Ce mesaj să-i transmitem în cazul în care îl vom găsi? - Spuneţi-i că mama nu mai vine la noi, s-a răzgândit!
Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.
STIRI pe scurt: Traian Băsescu: “Am luat Bac-ul cu 7,50”. E mai greu să copiezi când nu vezi bine cu un ochi._____________Bote: „Fetele nu au reuşit să mă seducă, pentru că sunt un tip vertical. ” Aşa e corect: ai pornit pe băieţi, rămâi pe băieţi.___________ ___14 iulie, Ziua Naţională a Franţei. Parada militară din mijlocul Parisului s-a desfăşurat cu trupe germane.____________ __Familia de urşi de la Zărneşti are un nou membru: ursuleţul Misha. Deja i s-a spus că dacă nu învaţă bine va ajunge gunoier.____________ Prima baie în mare pentru Monica Columbeanu şi Irina. Aia mică a folosit colacul lui Irinel._____________ _____ Două firme din scandalul Ridzi au încasat bani din gala Bute-Mendy. Normal ar fi fost să încaseze direct de la Bute. _______________Coreea de Nord vrea să găzduiască unele competiţii sportive din cadrul JO 2018 atribuite Sudului. Da, vor găzdui disciplinele Dictatlon și Tir cu tancul._____________ Bute va da lovitura de începere la Supercupa României. Cel mai probabil, va pocni un stelist. __________ ____________ Lună de miere la distanţă. Prinţul Albert de Monaco şi Charlene au dormit în hoteluri separate. Prinţul o are atit de lungă? ___________ ___________ Gheorgh e Zamfir i-ar compune lui Bute o melodie pentru intrarea în ring. Asta deşi e acuzat că în timpul războiului a fost naist, simpatizând cu regimul lui Hitler. ___________ ___________ Promoţie pentru cei certaţi cu igiena: Cumperi un bilet de autobuz şi primeşti în plus un deodorant. Întrebarea este dacă deodorantul e valabil pe toate liniile. __________ ____________ Boc îşi plimbă familia cu elicopterul SRI. Asta pentru că i s-a stricat elicopterul Lego. ____________Chiloţii Elenei Udrea, a treia oară în presă. Sfârcul Innei deja începe să fie invidios. _________________sursa: timesnewroman.ro
Ianos si Ana, serbau 10 ani de casatorie. La un moment dat, Janos se ridica sa tina un toast... - Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cand traiesc cu nevasta meu ! Ion, prietenul cel mai bun, il corecteaza: - A mea, bai, nevasta mea, asa e corect. - Taci, ba Ioane, cu a ta traiesc numai de 2 ani !
Balada boului: - Mai tii minte la pascut, cand eu am vrut si tu n-ai vrut si te-am rugat, si-am insistat si mi-ai cedat, vaco!
Vaca:- Mai tii minte la pascut, cand tu ai vrut si eu n-am vrut, si m-ai rugat si-ai insistat si am cedat, si mi-a placut si-as mai vrut, dar n-ai putut, boule!
Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru.Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji...
- Aha, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când zici ca ai senzaţia asta ?
Domnule, a venit un tip de la garajul auto. Spune că trebuie să achitaţi reparaţiile, soţia dumneavoastră a fost astăzi cu maşina acolo.
- Dar ce s-a reparat la maşină?
- Nu de maşină e vorba, ci de reparaţiile garajului.
Bacalaureat 2009
° Cu ajutorul cainelui, Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului.
° In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze teritoriul Romaniei, impreuna cu tancuri si avioane, iar romanii le-au dat mancare si cazare contracost.
° Drumetii veneau la Hanul Ancutei pentru a minca si a bea vin din ulcicile noi ca alea vechi erau sparte!
° Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.
° Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus: "De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
° Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.
° Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa
° Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia.. In Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.
° Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate! " Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate. Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina.
" Mihai Eminescu si-a intitulat poezia "Din valurile vremii..." vrand sa sugereze vremea si apoi nu a mai continuat titlul din nu stiu din ce motiv s-a razgandit si a inceput strofa I..
° Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze.
° Poema "Miorita"circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.
° Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.
° Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu.
° Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
° Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire. Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului. Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.
° Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.
° Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi. În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.
° Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa.
° Nechifor Lipan statea "pe spate cu fatza in jos"..
° Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.
° Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
°Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog, da se zice ca asa este in poezie, sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt altele, in rânduri scurte, ca sa se vada ca sunt versuri.
° Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cât o carte groasa, si are atâtea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intâlnesti cu ea si in final.
° Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult, Eminescu. Atunci cand cel care scrie basmul este incult si basmul este incult, adica opus basmului cult, dar amândoua basmele sunt frumoase, numai ca unul este scris intr-un fel si celalalt in alt fel.
În cunoscuta baladã Miorita, sunt descrise câteva întâmplãri în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnãtoare, si un cioban care socheazã prin prostia lui.
° Toma Alimos era viteaz pentru cã cu o mânã conducea calul, cu o mânã îsi tinea matele si cu o mânã se bãtea cu Manea..
° Inima este împãrtitã în douã atricule si douã testicule...
° Zoe si Tipãtescu se iubeau pe la spate.
° Împãratul avea o grãdinã si în fund un mãr.
° Moromete fãcea pârtie pe salcâm ca sã se dea cu sania.
° Eminescu este trist pentru cã nu a reusit sã facã nimic în viata lui.
Ştii bancul cu statuia? -?! -Statu ia tot de la noi.
Dialog Ana-Manole:
Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?
I: Ce este iubirea? R: Lumina vietii. I: Ce este casatoria? R: Factura la lumina
O profesoară de franceză îşi întreabă elevii:
- Care e diferenţa între „Madame“ şi „Mademoiselle“?
La care un băiat din spate spune:
- „Monsieur“!
Medicul sexolog telefonează unei paciente în urma unui consult făcut la insistenţa soţului:
- Comparând fişa dumneavoastră cu cea a soţului, am descoperit o neconcordanţă. Soţul spune că face sex de două ori pe săptămână, iar dumneavoastră că faceţi sex de câteva ori pe zi.
- Foarte exact! Şi va rămâne aşa, până când vom achita creditul pentru casă.
Soţia se duce la Poliţie să îşi declare soţul dispărut. - Ce mesaj să-i transmitem în cazul în care îl vom găsi? - Spuneţi-i că mama nu mai vine la noi, s-a răzgândit!
Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.
STIRI pe scurt: Traian Băsescu: “Am luat Bac-ul cu 7,50”. E mai greu să copiezi când nu vezi bine cu un ochi._____________Bote: „Fetele nu au reuşit să mă seducă, pentru că sunt un tip vertical. ” Aşa e corect: ai pornit pe băieţi, rămâi pe băieţi.___________ ___14 iulie, Ziua Naţională a Franţei. Parada militară din mijlocul Parisului s-a desfăşurat cu trupe germane.____________ __Familia de urşi de la Zărneşti are un nou membru: ursuleţul Misha. Deja i s-a spus că dacă nu învaţă bine va ajunge gunoier.____________ Prima baie în mare pentru Monica Columbeanu şi Irina. Aia mică a folosit colacul lui Irinel._____________ _____ Două firme din scandalul Ridzi au încasat bani din gala Bute-Mendy. Normal ar fi fost să încaseze direct de la Bute. _______________Coreea de Nord vrea să găzduiască unele competiţii sportive din cadrul JO 2018 atribuite Sudului. Da, vor găzdui disciplinele Dictatlon și Tir cu tancul._____________ Bute va da lovitura de începere la Supercupa României. Cel mai probabil, va pocni un stelist. __________ ____________ Lună de miere la distanţă. Prinţul Albert de Monaco şi Charlene au dormit în hoteluri separate. Prinţul o are atit de lungă? ___________ ___________ Gheorgh e Zamfir i-ar compune lui Bute o melodie pentru intrarea în ring. Asta deşi e acuzat că în timpul războiului a fost naist, simpatizând cu regimul lui Hitler. ___________ ___________ Promoţie pentru cei certaţi cu igiena: Cumperi un bilet de autobuz şi primeşti în plus un deodorant. Întrebarea este dacă deodorantul e valabil pe toate liniile. __________ ____________ Boc îşi plimbă familia cu elicopterul SRI. Asta pentru că i s-a stricat elicopterul Lego. ____________Chiloţii Elenei Udrea, a treia oară în presă. Sfârcul Innei deja începe să fie invidios. _________________sursa: timesnewroman.ro
Ianos si Ana, serbau 10 ani de casatorie. La un moment dat, Janos se ridica sa tina un toast... - Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cand traiesc cu nevasta meu ! Ion, prietenul cel mai bun, il corecteaza: - A mea, bai, nevasta mea, asa e corect. - Taci, ba Ioane, cu a ta traiesc numai de 2 ani !
Balada boului: - Mai tii minte la pascut, cand eu am vrut si tu n-ai vrut si te-am rugat, si-am insistat si mi-ai cedat, vaco!
Vaca:- Mai tii minte la pascut, cand tu ai vrut si eu n-am vrut, si m-ai rugat si-ai insistat si am cedat, si mi-a placut si-as mai vrut, dar n-ai putut, boule!
Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru.Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji...
- Aha, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când zici ca ai senzaţia asta ?
Domnule, a venit un tip de la garajul auto. Spune că trebuie să achitaţi reparaţiile, soţia dumneavoastră a fost astăzi cu maşina acolo.
- Dar ce s-a reparat la maşină?
- Nu de maşină e vorba, ci de reparaţiile garajului.
Bacalaureat 2009
° Cu ajutorul cainelui, Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului.
° In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze teritoriul Romaniei, impreuna cu tancuri si avioane, iar romanii le-au dat mancare si cazare contracost.
° Drumetii veneau la Hanul Ancutei pentru a minca si a bea vin din ulcicile noi ca alea vechi erau sparte!
° Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.
° Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus: "De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
° Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.
° Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa
° Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia.. In Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.
° Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate! " Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate. Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina.
" Mihai Eminescu si-a intitulat poezia "Din valurile vremii..." vrand sa sugereze vremea si apoi nu a mai continuat titlul din nu stiu din ce motiv s-a razgandit si a inceput strofa I..
° Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze.
° Poema "Miorita"circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.
° Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.
° Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu.
° Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
° Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire. Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului. Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.
° Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.
° Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi. În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.
° Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa.
° Nechifor Lipan statea "pe spate cu fatza in jos"..
° Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.
° Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
°Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog, da se zice ca asa este in poezie, sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt altele, in rânduri scurte, ca sa se vada ca sunt versuri.
° Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cât o carte groasa, si are atâtea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intâlnesti cu ea si in final.
° Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult, Eminescu. Atunci cand cel care scrie basmul este incult si basmul este incult, adica opus basmului cult, dar amândoua basmele sunt frumoase, numai ca unul este scris intr-un fel si celalalt in alt fel.
În cunoscuta baladã Miorita, sunt descrise câteva întâmplãri în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnãtoare, si un cioban care socheazã prin prostia lui.
° Toma Alimos era viteaz pentru cã cu o mânã conducea calul, cu o mânã îsi tinea matele si cu o mânã se bãtea cu Manea..
° Inima este împãrtitã în douã atricule si douã testicule...
° Zoe si Tipãtescu se iubeau pe la spate.
° Împãratul avea o grãdinã si în fund un mãr.
° Moromete fãcea pârtie pe salcâm ca sã se dea cu sania.
° Eminescu este trist pentru cã nu a reusit sã facã nimic în viata lui.
#243504 Zambiti, va rog !
Postat de
on 02 August 2011 - 10:31 PM
in
Diverse subiecte
Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba, Vasile? Din ce?!
Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...
Soțul pleacă în deplasare.
Soția ca de obicei își aduce amantul acasă.
După vreo 10 zile se întoarce soțul, bate la ușă.
Soția către amant:
- Repede, fugi, a venit soțul!
Amantul:
- Slavă Domnului c-a venit, în sfârșit, acasă!
- D-le politist, mi-a dispărut soția...un an in urma.
- Si tu doar acum ne spui?
- Da, pentru că până acum nici eu nu puteam să cred ca am norocu'asta!
- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit...
- Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!
Geo și Ion, doi prieteni în vârstă, se intalneau în parc în fiecare zi să hrănească porumbeii, sa priveasca ratele și sa discute despre problemele lumii.
Într-o zi, Geo nu a apărut. Ion nu stia nimic despre asta și s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o săptămână, Ion era îngrijorat. Deoarece singurele momente în care s-au intalnit au fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo , așa că i-a fost imposibil sa afle ce s-a întâmplat cu el.
Dupa o luna Ion a venit iar in parc și - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse Geo!
Ion a fost foarte fericit să-l vadă și l-a intrebat: "Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a întâmplat cu tine?"
Geo a răspuns: "Am fost în închisoare."
"Închisoare?" strigă Ion. "Pentru ce?"
"Ei bine," a spus Geo , "O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?"
"Da", a spus Ion, "Îmi amintesc de ea. Ce e cu ea? "
"Ei bine, ea a depus plangere de viol împotriva mea, și, la cei 89 de ani ai mei, am fost atât de mândru, incat atunci când am ajuns în instanță - am spus "vinovat!".
"Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?"
"Ei, nu, judecătorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie mincinoasa!"
La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea în salonul lui.
De fiecare dată cand o femeie anume trecea prin fața salonului de coafură, papagalul îi zicea :
- Ei, Cu*vă! Ei, Cu*vă!
Intr-o zi, săturată de pasăre, fata intră în salon și se plânge patronului.
Pentru a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul în negru.
Câteva zile mai tarziu, femeia trece din nou prin fața salonului de coafură și papagalul rămane mut. Mirată, tânara se opreste și-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe șmecherul?!
Papagalul îi răspunde cu calm:
- Când sunt în smoking, nu vorbesc cu cu*vele!!!!!!!!
O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, soțul a decis să verifice dacă fiul său doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...
Liniste ...
Soția spune:
- A adormit.
După sex stateau intinsi in pat și se mangaiau.
Deodata se aude vocea pustiului din întuneric:
- ... Și cat mai stau aici cu paharul in mana?
Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?
Ion si Maria se intilnesc pe strada la trei zile dupa ce facusera amor:
- Sarut mina, Marie. Da ce-i cu tine, esti suparata?
- Ioane, vin de la doctor, am o boala cu S...
- Aoleu, ce boala?
- Si, su, sa, nu-mi aduc aminte...
Deznadajduit, Ion da fuga la doctor:
- Doctore, am facut sex cu Maria si azi am aflat ca are o boala care incepe cu S...
- Baiete, e grav, pina aflam despre ce e vorba, iti voi injecta masiv penicilina, preventiv.
Dupa o saptamina de la incident, Ion cu Maria se reintalesc intimplator, in acelasi loc.
- Ioane, ce bine ca te vad, mi-am amintit ce boala am !
- Lasa-ma dracului, ca m-ai nenorocit ! M-a parasit nevasta, m-a dat afara din serviciu, ma ocolesc toti prietenii, dorm sub un pod...
- Ioane, stai sa-ti spun ce boala am: SCLEROZA!
In casnicie barbatii sunt mai fericiti decat femeile: se casatoresc mai tarziu si mor mai repede!
Matrimoniale:
Femeie frumoasa fără obiceiuri proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez...
Viitoarea soacră își întreabă viitorul ginere:
- Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie.
Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
- Păi nu am știut că mă iubiți și d-voastră...
- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba, Vasile? Din ce?!
Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...
Soțul pleacă în deplasare.
Soția ca de obicei își aduce amantul acasă.
După vreo 10 zile se întoarce soțul, bate la ușă.
Soția către amant:
- Repede, fugi, a venit soțul!
Amantul:
- Slavă Domnului c-a venit, în sfârșit, acasă!
- D-le politist, mi-a dispărut soția...un an in urma.
- Si tu doar acum ne spui?
- Da, pentru că până acum nici eu nu puteam să cred ca am norocu'asta!
- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit...
- Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!
Geo și Ion, doi prieteni în vârstă, se intalneau în parc în fiecare zi să hrănească porumbeii, sa priveasca ratele și sa discute despre problemele lumii.
Într-o zi, Geo nu a apărut. Ion nu stia nimic despre asta și s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o săptămână, Ion era îngrijorat. Deoarece singurele momente în care s-au intalnit au fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo , așa că i-a fost imposibil sa afle ce s-a întâmplat cu el.
Dupa o luna Ion a venit iar in parc și - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse Geo!
Ion a fost foarte fericit să-l vadă și l-a intrebat: "Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a întâmplat cu tine?"
Geo a răspuns: "Am fost în închisoare."
"Închisoare?" strigă Ion. "Pentru ce?"
"Ei bine," a spus Geo , "O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?"
"Da", a spus Ion, "Îmi amintesc de ea. Ce e cu ea? "
"Ei bine, ea a depus plangere de viol împotriva mea, și, la cei 89 de ani ai mei, am fost atât de mândru, incat atunci când am ajuns în instanță - am spus "vinovat!".
"Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?"
"Ei, nu, judecătorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie mincinoasa!"
La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea în salonul lui.
De fiecare dată cand o femeie anume trecea prin fața salonului de coafură, papagalul îi zicea :
- Ei, Cu*vă! Ei, Cu*vă!
Intr-o zi, săturată de pasăre, fata intră în salon și se plânge patronului.
Pentru a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul în negru.
Câteva zile mai tarziu, femeia trece din nou prin fața salonului de coafură și papagalul rămane mut. Mirată, tânara se opreste și-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe șmecherul?!
Papagalul îi răspunde cu calm:
- Când sunt în smoking, nu vorbesc cu cu*vele!!!!!!!!
O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, soțul a decis să verifice dacă fiul său doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...
Liniste ...
Soția spune:
- A adormit.
După sex stateau intinsi in pat și se mangaiau.
Deodata se aude vocea pustiului din întuneric:
- ... Și cat mai stau aici cu paharul in mana?
Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?
Ion si Maria se intilnesc pe strada la trei zile dupa ce facusera amor:
- Sarut mina, Marie. Da ce-i cu tine, esti suparata?
- Ioane, vin de la doctor, am o boala cu S...
- Aoleu, ce boala?
- Si, su, sa, nu-mi aduc aminte...
Deznadajduit, Ion da fuga la doctor:
- Doctore, am facut sex cu Maria si azi am aflat ca are o boala care incepe cu S...
- Baiete, e grav, pina aflam despre ce e vorba, iti voi injecta masiv penicilina, preventiv.
Dupa o saptamina de la incident, Ion cu Maria se reintalesc intimplator, in acelasi loc.
- Ioane, ce bine ca te vad, mi-am amintit ce boala am !
- Lasa-ma dracului, ca m-ai nenorocit ! M-a parasit nevasta, m-a dat afara din serviciu, ma ocolesc toti prietenii, dorm sub un pod...
- Ioane, stai sa-ti spun ce boala am: SCLEROZA!
In casnicie barbatii sunt mai fericiti decat femeile: se casatoresc mai tarziu si mor mai repede!
Matrimoniale:
Femeie frumoasa fără obiceiuri proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez...
Viitoarea soacră își întreabă viitorul ginere:
- Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie.
Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
- Păi nu am știut că mă iubiți și d-voastră...
#225890 Zambiti, va rog !
Postat de
on 14 May 2010 - 08:58 PM
in
Diverse subiecte
Cum bate dezastrul la usa?
...............Boc, Boc .............!!!
si de la data de 1 iunie 2010 toti pensionarii au voie sa treaca pe rosu
incepind cu data de 1 august acest lucru devine obligatoriu
...............Boc, Boc .............!!!
si de la data de 1 iunie 2010 toti pensionarii au voie sa treaca pe rosu
incepind cu data de 1 august acest lucru devine obligatoriu
#245726 Zambiti, va rog !
Postat de
on 05 November 2011 - 12:20 PM
in
Diverse subiecte
Asa a inceput cearta.
1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...
...si atunci a inceput cearta!
2. Nevasta-mea s-a dus la supermarket
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema
...si atunci a inceput cearta!
3. Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
...si atunci a inceput cearta!
4. Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...
...si atunci a inceput cearta!
5. Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde." I-am daruit un cintar ...
...si atunci a inceput cearta!
6. Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!
7. Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta.
Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...
...si atunci a inceput cearta!
8. Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...
...si atunci a inceput cearta!
9. Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!" I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!
10. Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri . ...si atunci a inceput cearta!
11. Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele. Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h . Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor. M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara." Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns: "Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?"...
...si atunci a inceput cearta!
12. Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...
...si atunci a inceput cearta!
1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...
...si atunci a inceput cearta!
2. Nevasta-mea s-a dus la supermarket
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema
...si atunci a inceput cearta!
3. Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
...si atunci a inceput cearta!
4. Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...
...si atunci a inceput cearta!
5. Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde." I-am daruit un cintar ...
...si atunci a inceput cearta!
6. Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!
7. Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta.
Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...
...si atunci a inceput cearta!
8. Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...
...si atunci a inceput cearta!
9. Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!" I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!
10. Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri . ...si atunci a inceput cearta!
11. Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele. Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h . Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor. M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara." Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns: "Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?"...
...si atunci a inceput cearta!
12. Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...
...si atunci a inceput cearta!
#226635 Zambiti, va rog !
Postat de
on 07 June 2010 - 08:56 AM
in
Diverse subiecte
Subject: Rolul predominant al femeii in societate/ sau de ce nu pot barbatii sa stea linisititi si sa se bucure de lenea care ii cuprinde.
1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.
2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.
3. Copiii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.
4. De la atata carne, copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.
5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.
6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.
7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copiii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.
8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.
9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare – Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.
10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.
11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.
12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal, incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand... peste ani...
n. Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa, un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si… Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blogul.
Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.
****
Putin si Medvedev stau de vorba.
- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.
- De ce? - intreaba Medvedev
- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca e maine , sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat.. …..
1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.
2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.
3. Copiii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.
4. De la atata carne, copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.
5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.
6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.
7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copiii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.
8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.
9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare – Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.
10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.
11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.
12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal, incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand... peste ani...
n. Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa, un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si… Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blogul.
Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.
****
Putin si Medvedev stau de vorba.
- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.
- De ce? - intreaba Medvedev
- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca e maine , sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat.. …..
#246086 Zambiti, va rog !
Postat de
on 18 November 2011 - 02:12 AM
in
Diverse subiecte
Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
- Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
- Si tu asa mare si tot fara sutien?
Dom' doctor, cred cã am probleme cu ochii.
- De ce credeti asta,domnule?
- Pãi, de cînd m-am cãsãtorit nu mai vãd un ban prin casã...
O fetita abia terminase prima saptamâna de clasa întâi si vine nervoasa acasa: “Îmi pierd vremea cu scoala”, îi spune mamei. “Nu stiu sa citesc, nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!”.
Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, îsi admira opera. Întâi îi cade privirea asupra barbatului:
- Ce minunatie, ce opera reusita,câta frumusete!
Apoi se uita si la femeie:
- Eh… Tu va trebui sa te machiezi putin…
Cum se saluta doi clarvazatori?
- Tu esti bine, eu cum sunt?
Copilasul vede dimineata cum din baia sa iese un tinar atletic, costumat numai in chiloti.
- Tu esti noul baby sitter? - intreaba pustiul.
- Nu... Eu sunt noul mother-fucker!
Bunicul il intreaba pe nepotel:
- Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile?
- Alzheimer, bunicule …
Singurul martor la accident de munca este un copil. Un poliţist vine şi-l întreabă:
- Mă, copile, de ce a căzut omul ăla de pe schelă?
- Păi, l-a bătut Dumnezeu.
- De ce l-a bătut Dumnezeu?
- Că a înjurat..
- Şi cum a înjurat?
- Dumnezeii mătii de copil, nu mai scutura schela!!!
La Bulă vine un vecin:
- Auzi, mă, Bulă, vrem să tapetăm camera de zi, şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat, câte suluri ai cumpărat?
- 20.
- Mulţumesc.
După câteva zile se întâlnesc din nou:
- Auzi, mă, tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri si 7 mi-au rămas în plus.
- Păi şi mie...
La tribunal, judecătorul:
- Şi vreţi să sustineţi că atunci aţi crezut că portmoneul găsit vă aparţine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau foarte cunoscute...
Două blonde. Prima o întreabă pe cea de-a doua:
- Auzi fată, care crezi tu că e mai departe: luna sau Londra?
- Da' proastă mai eşti, fato!... Vezi tu Londra de aici???
Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul dintre ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu TU.
- Doamne, iarta-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Păi, aseară, pe când mâncam, mi-a zis: "Ştii, dragă, noi n-am mai făcut dragoste de trei luni".
Şi eu i-am răspuns: "Poate TU!..."
Doi tipi discută:
- Nevasta ta zâmbeşte când faceţi dragoste?
- Nu ştiu, că noi facem cu lumina stinsă, ştii tu, copiii îs mărişori, mă înţelegi…
- Tu ştii ce fain e cu lumină, să-i vezi reacţiile, ia încearcă!
După câteva zile îl întreabă cel mai “îndrăzneţ”:
- Ei, ai încercat cu lumina aprinsă, cum a fost, a zâmbit?
- Nevastă-mea a mai schiţat câte un zâmbet, dar copiii s-au prăpădit de râs!
- Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
- Si tu asa mare si tot fara sutien?
Dom' doctor, cred cã am probleme cu ochii.
- De ce credeti asta,domnule?
- Pãi, de cînd m-am cãsãtorit nu mai vãd un ban prin casã...
O fetita abia terminase prima saptamâna de clasa întâi si vine nervoasa acasa: “Îmi pierd vremea cu scoala”, îi spune mamei. “Nu stiu sa citesc, nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!”.
Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, îsi admira opera. Întâi îi cade privirea asupra barbatului:
- Ce minunatie, ce opera reusita,câta frumusete!
Apoi se uita si la femeie:
- Eh… Tu va trebui sa te machiezi putin…
Cum se saluta doi clarvazatori?
- Tu esti bine, eu cum sunt?
Copilasul vede dimineata cum din baia sa iese un tinar atletic, costumat numai in chiloti.
- Tu esti noul baby sitter? - intreaba pustiul.
- Nu... Eu sunt noul mother-fucker!
Bunicul il intreaba pe nepotel:
- Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile?
- Alzheimer, bunicule …
Singurul martor la accident de munca este un copil. Un poliţist vine şi-l întreabă:
- Mă, copile, de ce a căzut omul ăla de pe schelă?
- Păi, l-a bătut Dumnezeu.
- De ce l-a bătut Dumnezeu?
- Că a înjurat..
- Şi cum a înjurat?
- Dumnezeii mătii de copil, nu mai scutura schela!!!
La Bulă vine un vecin:
- Auzi, mă, Bulă, vrem să tapetăm camera de zi, şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat, câte suluri ai cumpărat?
- 20.
- Mulţumesc.
După câteva zile se întâlnesc din nou:
- Auzi, mă, tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri si 7 mi-au rămas în plus.
- Păi şi mie...
La tribunal, judecătorul:
- Şi vreţi să sustineţi că atunci aţi crezut că portmoneul găsit vă aparţine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau foarte cunoscute...
Două blonde. Prima o întreabă pe cea de-a doua:
- Auzi fată, care crezi tu că e mai departe: luna sau Londra?
- Da' proastă mai eşti, fato!... Vezi tu Londra de aici???
Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul dintre ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu TU.
- Doamne, iarta-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Păi, aseară, pe când mâncam, mi-a zis: "Ştii, dragă, noi n-am mai făcut dragoste de trei luni".
Şi eu i-am răspuns: "Poate TU!..."
Doi tipi discută:
- Nevasta ta zâmbeşte când faceţi dragoste?
- Nu ştiu, că noi facem cu lumina stinsă, ştii tu, copiii îs mărişori, mă înţelegi…
- Tu ştii ce fain e cu lumină, să-i vezi reacţiile, ia încearcă!
După câteva zile îl întreabă cel mai “îndrăzneţ”:
- Ei, ai încercat cu lumina aprinsă, cum a fost, a zâmbit?
- Nevastă-mea a mai schiţat câte un zâmbet, dar copiii s-au prăpădit de râs!
#228497 Zambiti, va rog !
Postat de
on 17 July 2010 - 11:15 AM
in
Diverse subiecte
Un marinar stă în portul Marsiliei și bea de nu se mai ține pe picioare. Un trecător intră în vorbă:
- Știți că anual mor peste 10.000 de francezi din cauza băuturii?
- Nu mă interesează! Eu sunt rus!
***
Concurs de minciuni:
Americanul -
„Nevastă-mea a născut într-un avion; acesta s-a defectat și puștiul a salvat-o cu parașuta!“
- Măi, măi, măi se minună românul!
Neamțul: „Nevastă-mea a născut într-un submarin; acesta s-a defectat și puștiul a salvat-o de la înec!“
- Măi, măi, măi se minună românul. A mea e gravidă de un an! Din când în când, copilul scoate capul și întreabă: mai este
Boc premier, mai este Boc premier?
La varsta pubertatii, mama vrea sa vorbeasca cu fata ei :-Fata mea, este timpul sa vorbim despre sex ! -Bine mama, ce vrei sa stii ?
Vine garda financiara in sat... -Batrane, ai porc? -Da, am! -No.. si ce ii dai sa manance? -Pai.. resturi ce imi raman si mie.. laturi.. deastea.. -Aoleu.. ai 200 mil amenda... cum poti sa dai la porc sa manance laturi.. dai si tu legume.. fructe... sucuri.. peste 1 luna ... vin alti de la garda.. -Avetzi porc? -Da! -Si ce ii dati sa manance ?! -Pai... ii dau sucuri.. fructe.... legume.. -Aoleu.. cum se poate una ca asta? oameni mor de foamne.. si dvs dati fructe.. legume.. la porc sa manance.. cum se poate una ca asta? aveti 100 mil amenda. peste 6 luni apare iara garda... -Batrane.. ai porc? -Da!!! -Si ce ii dai sa manance?! -Nu'i dau nimic! -Da cum asa ?! :o -Pai... ii las 100 de mii ... sa isi ia el ce vrea
Un barbat mai firav se temea foarte tare de seful sau. Intr-o buna zi, i-a spus colegului de lucru ca nu se simte prea bine si acesta l-a intrebat de ce nu se duce acasa. − Oh, nu pot face acest lucru! − De ce nu? Nu fi prost, seful nu o sa-si dea seama. Si astazi nici nu a venit la serviciu. In cele din urma barbatul s-a lasat convins si a plecat acasa. Cand a ajuns, a privit pe geam si l-a vazut pe seful sau sarutandu-se cu nevasta-sa. Barbatul a fugit imediat inapoi la munca si i-a spus colegului: − Ce fel de prieten imi esti? Era gata- gata sa fiu prins!
Un comentator olandez de fotbal: - Avem nevoie de un gol! Avem nevoie de un singur gol... l-am primiiiiit...
Un medic isi duce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite. - Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o…
Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura. Psihiatrul : - Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta? Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste. - Un catelus? Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta: - Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa? Barbatul scoate un cablu din gura si zice: - Auzi, ma mai freci mult la cap sau ma lasi sa iti instalez internetul?
Rabinul unui mic sat moare și, după o vreme, congregația decide că văduva trebuie să se recăsătorească. Ținând seama de mărimea sătucului, nu exista decât un singur candidat posibil: măcelarul. Deși era obișnuită să trăiască cu un intelectual, văduva acceptă. Are loc căsătoria și Vineri seara, după baia rituală, noul soț îi zice fostei văduve : - Mama mea mi-a zis mereu că la începutul Sabbatului, ai datoria să faci dragoste înainte de a merge la sinagogă. Și o fac. Revenind de la serviciul religios, soțul zice : - Așa cum zice tata, ai datoria să faci dragoste înainte de a cina. Și o fac din nou. La momentul culcării pentru a dormi, el zice: - Bunicul meu zicea că avem datoria să facem dragoste în noaptea de Sabbat. Și o fac încă odată. Ei sfârșesc prin a adormi și, a doua zi de dimineață, la deșteptare, soțul zice : - Mătușa mea zice că un evreu pios își începe întotdeauna ziua de Sabbat făcând dragoste. Și, o fac din nou. În timpul dimineții, fosta văduvă merge la piață și se întâlnește cu o prietenă care o întreabă: - Cum merge cu noul tău soț? - Ei bine, uite... nu este chiar un adevărat intelectual ... dar provine dintr-o excelentă famille!
- Știți că anual mor peste 10.000 de francezi din cauza băuturii?
- Nu mă interesează! Eu sunt rus!
***
Concurs de minciuni:
Americanul -
„Nevastă-mea a născut într-un avion; acesta s-a defectat și puștiul a salvat-o cu parașuta!“
- Măi, măi, măi se minună românul!
Neamțul: „Nevastă-mea a născut într-un submarin; acesta s-a defectat și puștiul a salvat-o de la înec!“
- Măi, măi, măi se minună românul. A mea e gravidă de un an! Din când în când, copilul scoate capul și întreabă: mai este
Boc premier, mai este Boc premier?
La varsta pubertatii, mama vrea sa vorbeasca cu fata ei :-Fata mea, este timpul sa vorbim despre sex ! -Bine mama, ce vrei sa stii ?
Vine garda financiara in sat... -Batrane, ai porc? -Da, am! -No.. si ce ii dai sa manance? -Pai.. resturi ce imi raman si mie.. laturi.. deastea.. -Aoleu.. ai 200 mil amenda... cum poti sa dai la porc sa manance laturi.. dai si tu legume.. fructe... sucuri.. peste 1 luna ... vin alti de la garda.. -Avetzi porc? -Da! -Si ce ii dati sa manance ?! -Pai... ii dau sucuri.. fructe.... legume.. -Aoleu.. cum se poate una ca asta? oameni mor de foamne.. si dvs dati fructe.. legume.. la porc sa manance.. cum se poate una ca asta? aveti 100 mil amenda. peste 6 luni apare iara garda... -Batrane.. ai porc? -Da!!! -Si ce ii dai sa manance?! -Nu'i dau nimic! -Da cum asa ?! :o -Pai... ii las 100 de mii ... sa isi ia el ce vrea
Un barbat mai firav se temea foarte tare de seful sau. Intr-o buna zi, i-a spus colegului de lucru ca nu se simte prea bine si acesta l-a intrebat de ce nu se duce acasa. − Oh, nu pot face acest lucru! − De ce nu? Nu fi prost, seful nu o sa-si dea seama. Si astazi nici nu a venit la serviciu. In cele din urma barbatul s-a lasat convins si a plecat acasa. Cand a ajuns, a privit pe geam si l-a vazut pe seful sau sarutandu-se cu nevasta-sa. Barbatul a fugit imediat inapoi la munca si i-a spus colegului: − Ce fel de prieten imi esti? Era gata- gata sa fiu prins!
Un comentator olandez de fotbal: - Avem nevoie de un gol! Avem nevoie de un singur gol... l-am primiiiiit...
Un medic isi duce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite. - Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o…
Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura. Psihiatrul : - Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta? Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste. - Un catelus? Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta: - Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa? Barbatul scoate un cablu din gura si zice: - Auzi, ma mai freci mult la cap sau ma lasi sa iti instalez internetul?
Rabinul unui mic sat moare și, după o vreme, congregația decide că văduva trebuie să se recăsătorească. Ținând seama de mărimea sătucului, nu exista decât un singur candidat posibil: măcelarul. Deși era obișnuită să trăiască cu un intelectual, văduva acceptă. Are loc căsătoria și Vineri seara, după baia rituală, noul soț îi zice fostei văduve : - Mama mea mi-a zis mereu că la începutul Sabbatului, ai datoria să faci dragoste înainte de a merge la sinagogă. Și o fac. Revenind de la serviciul religios, soțul zice : - Așa cum zice tata, ai datoria să faci dragoste înainte de a cina. Și o fac din nou. La momentul culcării pentru a dormi, el zice: - Bunicul meu zicea că avem datoria să facem dragoste în noaptea de Sabbat. Și o fac încă odată. Ei sfârșesc prin a adormi și, a doua zi de dimineață, la deșteptare, soțul zice : - Mătușa mea zice că un evreu pios își începe întotdeauna ziua de Sabbat făcând dragoste. Și, o fac din nou. În timpul dimineții, fosta văduvă merge la piață și se întâlnește cu o prietenă care o întreabă: - Cum merge cu noul tău soț? - Ei bine, uite... nu este chiar un adevărat intelectual ... dar provine dintr-o excelentă famille!
#246364 Zambiti, va rog !
Postat de
on 02 December 2011 - 10:31 AM
in
Diverse subiecte
- Nu stiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS “Hai sa ne despartim” sau faptul ca doua minute mai tarziu mi-a mai trimis unul: “Scuze, nu era pentru tine“?!
***
I: In ce luna vorbesc femeile cel mai putin?
R: Februarie.
***
I: Cum duci o femeie la dementa?
R: Ii dai o multime de bani si apoi inchizi toate magazinele.
***
Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta.
***
I: Ce faci cu 365 de prezervative folosite?
R: Le topesti si faci un cauciuc pe care-l numesti Good Year.
***
- Aseara, la cinematograf, a fost timp de 10 minute pana de curent.
- Si nu s-a produs panica?
- Panica s-a produs cand a venit din nou lumina.
***
Vrei o iubita fotomodel? Vrei un Ferrari nou nout? Vrei o vacanta in Hawaii? Vrei bani sa nu-i poti numara?
Vino la Bricostore! Aici gasesti cea mai mare varietate de cuie in care sa-ti pui pofta!
***
I: Cum face sex o tocilara?
R: Ca la carte!
***
De ani de zile, femeile isi doresc egalitate intre sexe, da’, din pacate, nu toti barbatii au sexul la fel de mare.
***
- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?
***
La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al 10-lea ii place de ceilalti 9.
***
I: In ce luna vorbesc femeile cel mai putin?
R: Februarie.
***
I: Cum duci o femeie la dementa?
R: Ii dai o multime de bani si apoi inchizi toate magazinele.
***
Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta.
***
I: Ce faci cu 365 de prezervative folosite?
R: Le topesti si faci un cauciuc pe care-l numesti Good Year.
***
- Aseara, la cinematograf, a fost timp de 10 minute pana de curent.
- Si nu s-a produs panica?
- Panica s-a produs cand a venit din nou lumina.
***
Vrei o iubita fotomodel? Vrei un Ferrari nou nout? Vrei o vacanta in Hawaii? Vrei bani sa nu-i poti numara?
Vino la Bricostore! Aici gasesti cea mai mare varietate de cuie in care sa-ti pui pofta!
***
I: Cum face sex o tocilara?
R: Ca la carte!
***
De ani de zile, femeile isi doresc egalitate intre sexe, da’, din pacate, nu toti barbatii au sexul la fel de mare.
***
- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?
***
La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al 10-lea ii place de ceilalti 9.
#233882 Zambiti, va rog !
Postat de
on 06 December 2010 - 01:09 AM
in
Diverse subiecte
Se zice ca asta ar fi spus Freud:
*Femeile sunt precum merele neculese. Cele mai bune sunt in varful pomului. Majoritatea barbatilor nu vor sa se intinda dupa cele bune, fiindca se tem sa nu cada si sa se raneasca. Prefera, in schimb, merele cazute pe jos, care nu sunt la fel de bune, dar sunt usor de luat. Merele din varful pomului se gandesc ca este ceva in neregula cu ele cand, de fapt, sunt extraordinare. Trebuie numai sa astepte sa apara barbatul potrivit care sa fie suficient de curajos sa urce pana in varful pomului.
*Barbatii sunt precum un vin bun. Incep prin a fi struguri si depinde de femei daca reusesc sa stoarca toata pleava din ei, pana cand acestia sa se transforme in ceva acceptabil pentru cina.
*O femeie modeleaza un barbat din fiu in 20 de ani, in timp ce alta il prosteste in 20 de secunde.
*Femeia si hainele se aleg la lumina zilei.
*Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede, dovada cat de multi se insoara.
*Prostia este infinit mai fascinanta decat inteligenta. Inteligenta are limitele ei, prostia nu.
*Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
*Este clar ca femeile sunt mai destepte decat barbatii. Ganditi-va: cel mai bun prieten al lor sunt diamantele; cel mai bun prieten al barbatilor este cainele.
*Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie.
Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex.
*O femeie poate sa tina un singur secret: varsta ei.
*Numai fetele cuminti isi tin un jurnal. Fetele rele n-au timp.
*Daca vrei ca sotia sa te asculte cand vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.
*Femeile sunt precum merele neculese. Cele mai bune sunt in varful pomului. Majoritatea barbatilor nu vor sa se intinda dupa cele bune, fiindca se tem sa nu cada si sa se raneasca. Prefera, in schimb, merele cazute pe jos, care nu sunt la fel de bune, dar sunt usor de luat. Merele din varful pomului se gandesc ca este ceva in neregula cu ele cand, de fapt, sunt extraordinare. Trebuie numai sa astepte sa apara barbatul potrivit care sa fie suficient de curajos sa urce pana in varful pomului.
*Barbatii sunt precum un vin bun. Incep prin a fi struguri si depinde de femei daca reusesc sa stoarca toata pleava din ei, pana cand acestia sa se transforme in ceva acceptabil pentru cina.
*O femeie modeleaza un barbat din fiu in 20 de ani, in timp ce alta il prosteste in 20 de secunde.
*Femeia si hainele se aleg la lumina zilei.
*Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede, dovada cat de multi se insoara.
*Prostia este infinit mai fascinanta decat inteligenta. Inteligenta are limitele ei, prostia nu.
*Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
*Este clar ca femeile sunt mai destepte decat barbatii. Ganditi-va: cel mai bun prieten al lor sunt diamantele; cel mai bun prieten al barbatilor este cainele.
*Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie.
Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex.
*O femeie poate sa tina un singur secret: varsta ei.
*Numai fetele cuminti isi tin un jurnal. Fetele rele n-au timp.
*Daca vrei ca sotia sa te asculte cand vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.
#246968 Zambiti, va rog !
Postat de
on 08 January 2012 - 02:33 PM
in
Diverse subiecte
Un parlamentar roman invita cativa prieteni in Parlament sa asiste la un discurs tinut de el. Incepe el discursul si in timp ce vorbea mai lua cate o gura de apa. Dupa o ora coboara la prietenii lui si ii intreaba:
- Ei, cum a fost? V-a placut?
La care unul din prieteni ii zise:
- Mai, la cat rahat ai mancat, ai baut cam putina apa...
Stiti ce vede un optimist cand se uita intr-un cimitir?
-o gramada de plusuri!
Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe plaja ?
Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.
De ce numai 10% dintre barbati ajung in rai ?
Pentru ca, daca ar ajunge toti, acolo ar fi iadul.
Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci…
Intr-o noapte, in timp ce un cuplu se pregatea sa adoarma, sotul isi bate incet sotia pe umar si incepe sa ii frece gentil bratul.Sotia se intoarce catre el si spune: "Imi pare rau, draga. Am o programare maine la ginecolog si vreau sa raman proaspata."
Sotul, refuzat, se intoarce si incearca sa adoarma. Dupa cateva minute, se intoarce din nou si incepe iar sa bata usor umarul sotiei.
De data asta ii sopteste la ureche: "Ai cumva programare si la stomatolog?"
O batrinica reclama la politie un viol.
- Şi cum zici c-a fost, maica?
- Apoi, era noapte, intuneric, opreste o masina linga mine, coboara unul, ma izbeste pe capota si mi-a tras-o pe la spate.
- Şi, matusica, i-ai vazut fata?
- D-apai n-am apucat.
- Dar vreun semn particular, la vreo mina, ceva, un tatuaj?
- N-am vazut, maica, pe bezna aia.
- Masina ce culoare avea?
- Pai, ce sa zic, era inchisa, dar pe-ntuneric si fara ochelari...
- Dar numarul?
- Aaaa, numarul a fost bun, ce sa zic!
O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de palarii.
- Cu ce va putem servi?
- Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o tenta bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate...
- Concret, la ce va ginditi?
- Concret, la o partida de sex…. Dar ar fi buna si o palarie frumoasa..
Ion si Vasile se pun la culcare in acelasi pat dupa o zi de munca....
Ion:....tu iti faci l..ba???
Vasile:da
Ion:si simti ceva?
Vasile:Nu
Ion:Pai fa-ti-o tie:)))
Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta...
Inteligenta are limitele ei, prostia nu.
Ion cu Maria la maternitate.
-Mariee, ce avem fa?
-Avem baiat.
-Si cu cine seamana?
-Degeaba iti zic, ca nu-l cunosti.
Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
- Cat de adanc este vaginul sotiei dvs?
a.) 10 cm
b.) 15 cm
c.) 18 cm
La care tipul raspunde:
- Pot sa sun un prieten?
- Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti.
- Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?
- Doriti sa vedeti zambetul enigmatic al Monei Lisa, fara sa vizitati Louvre-ul?
- ...?!
- Intrebati-va sotia, pe ce v-a cheltuit salariul...
In spatele unui tufis intr-un parc se aude:
- Bag-o!
- Stai s-o mai pup!
- Bag-o!!!!
- STAI S-O MAI PUP, AI RABDARE!!!
- B A G – O!!!!!!!!
Doua babe isi inmormantau pisica
Undeva in Africa , in apropiere de Wagadugu, un elefant si o furnica faceau sex. Dupa o noapte intreaga de sex SALBATIC, "wilderness sex", elefantul face infarct si moare. Furnica sta putin si se gandeste: "Da, este in natura lucrurilor ca dupa placere sa vina si suferinta, dar asta nu inseamna ca doar pentru o noapte de sex trebuie sa sap toata viata..."
Doi tipi discută:
- Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa?
- Da' ce, nu-i acelasi lucru?
- A, nu! Dumneata te uiti la tv? Stii candelabrul ala urias de cristal din Camera Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu?
- Da, si?
- Nenorocirea e ca nu cade...
De ani de zile, femeile isi doresc egalitate intre sexe dar din pacate, nu toti barbatii au sexul la fel de mare.
El: hai s-o facem!!!
Ea: mi-e frica...
el:ai 19 ani si ti-e frica???
Ea: o sa-mi iasa sange?
El: da putin!
Ea: nu te rog!
El: deshiide mai mult!!!
Ea: mi-e frica....... aaaah
El: mama, cate vaicareli pt. a trage un dinte!
- Ei, cum a fost? V-a placut?
La care unul din prieteni ii zise:
- Mai, la cat rahat ai mancat, ai baut cam putina apa...
Stiti ce vede un optimist cand se uita intr-un cimitir?
-o gramada de plusuri!
Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe plaja ?
Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.
De ce numai 10% dintre barbati ajung in rai ?
Pentru ca, daca ar ajunge toti, acolo ar fi iadul.
Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci…
Intr-o noapte, in timp ce un cuplu se pregatea sa adoarma, sotul isi bate incet sotia pe umar si incepe sa ii frece gentil bratul.Sotia se intoarce catre el si spune: "Imi pare rau, draga. Am o programare maine la ginecolog si vreau sa raman proaspata."
Sotul, refuzat, se intoarce si incearca sa adoarma. Dupa cateva minute, se intoarce din nou si incepe iar sa bata usor umarul sotiei.
De data asta ii sopteste la ureche: "Ai cumva programare si la stomatolog?"
O batrinica reclama la politie un viol.
- Şi cum zici c-a fost, maica?
- Apoi, era noapte, intuneric, opreste o masina linga mine, coboara unul, ma izbeste pe capota si mi-a tras-o pe la spate.
- Şi, matusica, i-ai vazut fata?
- D-apai n-am apucat.
- Dar vreun semn particular, la vreo mina, ceva, un tatuaj?
- N-am vazut, maica, pe bezna aia.
- Masina ce culoare avea?
- Pai, ce sa zic, era inchisa, dar pe-ntuneric si fara ochelari...
- Dar numarul?
- Aaaa, numarul a fost bun, ce sa zic!
O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de palarii.
- Cu ce va putem servi?
- Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o tenta bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate...
- Concret, la ce va ginditi?
- Concret, la o partida de sex…. Dar ar fi buna si o palarie frumoasa..
Ion si Vasile se pun la culcare in acelasi pat dupa o zi de munca....
Ion:....tu iti faci l..ba???
Vasile:da
Ion:si simti ceva?
Vasile:Nu
Ion:Pai fa-ti-o tie:)))
Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta...
Inteligenta are limitele ei, prostia nu.
Ion cu Maria la maternitate.
-Mariee, ce avem fa?
-Avem baiat.
-Si cu cine seamana?
-Degeaba iti zic, ca nu-l cunosti.
Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
- Cat de adanc este vaginul sotiei dvs?
a.) 10 cm
b.) 15 cm
c.) 18 cm
La care tipul raspunde:
- Pot sa sun un prieten?
- Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti.
- Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?
- Doriti sa vedeti zambetul enigmatic al Monei Lisa, fara sa vizitati Louvre-ul?
- ...?!
- Intrebati-va sotia, pe ce v-a cheltuit salariul...
In spatele unui tufis intr-un parc se aude:
- Bag-o!
- Stai s-o mai pup!
- Bag-o!!!!
- STAI S-O MAI PUP, AI RABDARE!!!
- B A G – O!!!!!!!!
Doua babe isi inmormantau pisica
Undeva in Africa , in apropiere de Wagadugu, un elefant si o furnica faceau sex. Dupa o noapte intreaga de sex SALBATIC, "wilderness sex", elefantul face infarct si moare. Furnica sta putin si se gandeste: "Da, este in natura lucrurilor ca dupa placere sa vina si suferinta, dar asta nu inseamna ca doar pentru o noapte de sex trebuie sa sap toata viata..."
Doi tipi discută:
- Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa?
- Da' ce, nu-i acelasi lucru?
- A, nu! Dumneata te uiti la tv? Stii candelabrul ala urias de cristal din Camera Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu?
- Da, si?
- Nenorocirea e ca nu cade...
De ani de zile, femeile isi doresc egalitate intre sexe dar din pacate, nu toti barbatii au sexul la fel de mare.
El: hai s-o facem!!!
Ea: mi-e frica...
el:ai 19 ani si ti-e frica???
Ea: o sa-mi iasa sange?
El: da putin!
Ea: nu te rog!
El: deshiide mai mult!!!
Ea: mi-e frica....... aaaah
El: mama, cate vaicareli pt. a trage un dinte!
